問答一覧

検索結果: 1200件

他人と自分

私は自分自身が嫌いです。何かと他人と自分を比べてしまうことがあり、他人の良いところが羨ましく思うことがあります。そのたび、自分が嫌になります。私には相談できる相手がいなく、孤独に教われます。意見をいただけますか？

有り難し 16

回答 2

2022/02/27

自分自身の煩悩なのかは分かりませんが、普段はイライラしてしまっても人に当たったりはしないんですが、不意に人に当たってしまった時が何回もあり、その時は後で家族でも色んな人にも謝っています。自分は人の悪口を言わないようにしよう。絶対に自分が不幸せだと思っても誰かに当たらないように心がけていますが、自分に嫌な事をする人の悪口をつい親に言ってしまうとずっと溜息しか残りません。自分は人に平気で陰口、悪口を言ったり、酷い事をする事など死んでもしたくありません。そこまで悪い人間にはなりたくないとずっと思っています。心が綺麗になるという場所、神社、お寺にも行きましたが、心が洗われているのかさえわからない状態です。自分がこういう性格だから悩まされているのかどうかアドバイスお願いします。

有り難し 3

回答 1

自分らしくってどういうことですか？

私は小さい時にいじめにあったせいか誰にでもニコニコして(←条件反射) 適当に話を合わせて、子どもが成長していく姿を見ながら、自分の姿が情けなくてまりません。私はいったい人生で何を学んで42年間も過ごしてきたんだろう。胸を張っていられないなんて情けなくて、こんな親でごめんねと毎日心の中で子どもに謝っています。私らしく生きたいのに、私らしくってなんなんだろう？今更なが゛らこんなことに悩んでいます。私が変わるために考え直さなければならないのは何か教えてください。

有り難し 30

回答 2

自分の生き方・社会について

よろしくお願いいたします。最近、私の周りでご不幸が会った方や離婚をなさった方、難病が見つかった方そのほかにもいろいろな方がいらっしゃいました。また、そのとき私自身も濡れ衣を着せられたため、親友だと思っていた人に裏切られるなどの悲しい体験を立て続けに経験しました。それまで私は親の庇護の元にぬくぬくとなに不自由なく過ごしており、また今もそうですが、世間の厳しさや醜さをまじまじと見る機会がありませんでした。そのため上の経験をして、世の中というのがどんなに危険な場所なのか。世界は平和で、夢と希望にあふれていて、救いに満ちていて、人と人は愛し合うために生まれてきて、仲良くするべきで、子供は幸せになる義務があるなんていう甘いことを言うと簡単に足元をすくわれてしまうかを学びました。二つ質問をさせて頂きます。一つ目なぜ世の中は負のもののほうが強いのでしょうか。喜びや楽しみは後々まで続かず、悲しみや苦しみや恨みは続き、美しいものを作る力と保つ力は壊す力にいとも簡単に押し負け、善意は悪意に利用され、悪貨は良貨を駆逐して止まず、真実と真相は必ずしも同じではないというのはなぜなのでしょうか。二つ目上のことを思いながらも自分自身が怒りや恨み嫉みが心の中で渦巻くことがあります。そんな自分が上のことと同じであると考えるだけで吐き気がします。私自身は笑顔を人に振りまける、自分の周囲が幸せに笑ってくれるような人になりたいです。どうしたらよいでしょうか。二つも質問をしたうえに長々と書かせていただきました。もしお目に留まったのならば、よろしければ未熟者である私が歩く道をご教授ください。失礼いたしました。

有り難し 15

回答 2

2022/10/26

産後4ヶ月、夫への怒りで気が狂いそうです

出産後、度重なる体調不良や心労が続き、その大きな原因を作った夫に対して怒りが消えません。 9月に長男が熱性痙攣で救急車で運ばれ入院、その後すぐ私がコロナ陽性となり、家族にも感染。夫、実母、生後まもない次男にも症状が出てしまい、罪悪感と不安で押しつぶされそうになる中、夫がオンラインカジノで70万以上を使っていた事が発覚しました。 2年前にも30万を勝手に使い、それからしばらくやめていましたが、その間も仮想通貨にはまり、YouTubeで投資詐欺にあったり（実姉に借り、私にバレないようにしていました）、勝手に銀行やカードからお金を出し、投資に充てたりと、常にギャンブルとお金の問題で苦しんできました。次男を出産後は真っ当に生きる、やめると話し、落ち着いてきていると思っていた矢先に、今回オンラインカジノで過去最高額を使っていた事が分かり、出産後の弱った心と体がポキッと折れ、死にたい気持ちが出てきてしまいました。夫が自分で稼いだお金ならまだしも、産後間もない体を酷使して、泣きながら徹夜もし、育児と両立して一緒に苦労して稼いだ大切なお金です。ただのお金ではない、それを夫は湯水のように1ヶ月で使いきりました。自分の子供が入院している時にも、嘘をついて裏でギャンブルをやっていたと思うと、死んでほしいほど憎んでしまいます。次男の出産で入院した際も、仕事と嘘をつき、私がいないのをいい事にスロットに通っていました。出産日にも病院から帰ったその足で、です。それを知った時、ショックと怒りで涙が止まりませんでした。この人は愛してると言いながら、自分が死にそうな時に、痛みに耐えていた時にギャンブルをやっていたのかと思うと、未だに涙が出ます。多分、一生許す事はできません。そこにきて今回のカジノ...もう疲れ果てました。ギャンブル依存症だという事は夫も認識して、治療したいと言っています。罵倒されても仕方ない事をした、一生償っていくと。信じたい、でも信じられない。信じて、また裏切られたら？できれば同じ苦しみを味合わせてやりたい。全員にぶちまけてやりたい。夫への憎しみが消えず、ストレスと怒りで頭がおかしくなり、心身に不調をきたし、今は育児も出来ない状況です。自分のため、子供のために怒りの手放し方を知り、元気を取り戻したいです。

有り難し 12

回答 1

自分は難ありの人間なのでしょうか

最初は仲良しだったのに、壊してしまった、壊れてしまった人間関係を思うと心が苦しいです。自分は難ありの人間なのだろうかと。原因は様々で、職場でいい人だと思って付き合い始めたら、実は極度のサボり魔と判明し我慢がならなくなって疎遠にしてしまったり、厳しすぎる指導に反発して険悪になったり… 特に身近な先輩と折り合いが悪いことが続き(最初は超良好で、だんだん悪くなる)、職場では孤立ぎみな気がします。自分は我が強く、問題有りな生意気な人間なのだと思います。もっと感情的にならず、笑顔で受け流しながら、嫌いな人には一線を引けるような、もしくは大人しく波風立てないように振る舞えるそんな人だったら、人間関係を壊さずに済んでいたろうと思います。自分に自信が持てません。

有り難し 5

回答 1

自分の考え、性格を変えたい

初めまして、私は自営業をしています。自分でやり始めて13年ぐらいたちます。従業員も入れ替わりが激しく人数で言うと30人ぐらいで、現在2人です。怒鳴り散らす、時間が長い、報酬がひくいがワーストになると思います。怒鳴ってしまう原因は自分を基準にしてしまってることだと思いました。仕事の要領、知識、責任感を求めてしまってます。注意するといろんな例えが出てしまい話が長くなるし、我慢すると顔に出てしまい、些細なことで怒鳴ってしまう。給料を上げるには売上を上げるにはと考えると時間が長くなってしまう。どんどん人が離れて孤独を感じ絶望感、悲しさ、むなしさ、自信がなくなってきました。何とか自分が変わって従業員の方と力を合わせてやっていきたいです。気持ちをリラックスしてやっていきたいのですがアドバイス宜しくお願いします。

有り難し 28

回答 2

自分が嫌です

自分が大嫌いです。私は受験生です。ですが高校1年生2年生と怠け続けていて全く勉強をしていなかったので今の成績は言えたものではありません。だけどこのままじゃまずいんじゃないかと思い勉強を始めました。今までやってこなかったので他の子よりやらなければいけないことが沢山あります。でも毎日勉強しています。だけど友達からその事を馬鹿にされます。確かに私は今まで勉強していなくて今更って感じかも知れません、でも今私は必至にやっているのにそれを馬鹿にされるのはすごく悔しいです。それだけの事ですがとても辛くて勉強を止めてしまおうと思ってしまいます。私は弱い人間です、大した努力をしていないくせに何か言われると一丁前に悔しいと泣いてしまいます。もっと努力が必要なのはわかっていますがどうしようもなくて、全然やる気が出ないんです。変わりたいんですが変われません。こんな自分じゃこれから1年受験勉強に励めるのか不安でもうやめちゃおうと思ってしまいます。自分が嫌いです、嫌です、弱くて、ずるい自分が本当に嫌です。

有り難し 4

回答 1

悦に入る自分が嫌いです。

過去の栄光を思い出したり、ありもしない成功話を頭の中で作り悦に入ることがあります。それをすると自分が小さくなったように感じます。自分ではよくないことだと思います。仏教では悦に入ることをどのようにとらえているのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2022/03/13

自分を愛するためには？

現在、理系の大学院1年生です。就活が上手くいけば来年就職します。長文失礼致します。勉学の成果にだけ過度に自分に期待し、劣等感に苦しんでいます。中学生の頃からいじめられやすかった私ですが、学校でトップの成績を取るようになってからクラスメイトや先生に一目置かれるようになり、私に対するいじめが急減少しました。その時から、「勉学で成果を出さなければ人権を失う(＝再びいじめられる)」という思考の癖がついてしまいました。しかし、家庭の事情もあり、入学した大学は私としては物足りない偏差値の所になってしまい、人権を失う不安や、「勉学で成果を出せる(ここでは難関大学の学歴を手に入れる)自分」というアイデンティティを失った辛さで、学歴の劣等感を4年間抱え込むことになりました。大学院は第一志望の学校に入学しましたが、研究室の生徒が皆優秀で、相対的に私は研究室内の1番のアホになり、再び「勉学ができる自分」というアイデンティティを失って現在も苦しんでいます。私が研究室トップのアホになったのは大学時代に学歴で悩んで精神を病んで勉強に手がつかなくなったこともあり、自己責任の問題です。しかし、過去の栄光に囚われ、「大学受験当時は最難関大学を目指せるレベルの学力があった」自分と現在の劣等生の自分のギャップを受け入れられずに苦しんでいます。研究室トップのアホとはいえ、世間からしたら私は高学歴で人並みレベルに有能な事も理解しています。それでも勉学でトップに立てない事で「生きてる意味がない。長生きせずさっさと死んで楽になりたい。」と考えてしまい、幸せに過ごせません。世の中の私より低学歴な人が自分相応の実力をちゃんと受け入れて、「勉強そこまでできないけど自己肯定感は普通にある」と考えられる能天気さが羨ましいとまで考えてしまいます。私より低学歴なのになんであんた達は幸せそうで今まで努力してきた私は幸せになれないの？という醜い感情を抱いています。自分が学歴や勉学の成果にだけ執着したり、勉学の出来で周りの人を憎む事を辞めるにはどうすれば良いでしょうか。優等生じゃなくてもそこそこ勉強できる自分を愛してあげたいです。

有り難し 5

回答 1

自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し 58

回答 2

自分が出せない

初めまして。都内の大学に通っておりますトミーと申します。一年生です。私は小中学校で過去にいじめを受け、それが解決してからも、周りと分かり合えず浮いてしまい、高校に通い始めてからはそんな自分を変えるために明るく振る舞うようになりました。しかし、それから今になっても、人に弱みを見せたり、薄暗い自分の本性や悩みを人に打ち明けることが出来なくなってしまいました。大学でも友人は多く、しかし、その中で感じるストレスや悲しみを、人に打ち明けることが出来ません。否定され、そうでなくとも突き放され、1人になるのが恐ろしいのです。いつも笑っているので、作り笑いばかり上手くなって、怒ることも泣くことも出来なくなってしまいました。家族にすら自分の姿を偽り、やっと1人の時間を得て、その時に泣きたくなっても、涙が出なくなってしまいました。悲しいことも腹立たしいこともたくさんあります。しかし、もはやそれを表現する言葉も見つからず、ありのまま話すことも、素直にそうしたくても、しようとしても出来ないのです。私は、人を信じて、助けを求めたいのです。僕の悲しみや怒りが晴らされなくとも、ただそばにいてほしいのです。私はいったいどうやって人に助けを求めて、どうやって満たされたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 5

自分が嫌になる

非正規公務員として働いています。私の所属は×局△課の事務補助です。 4Fで働いてます。 3Fが◯課、4Fが△課です。今日の悩みは3Fの2年目職員さんとのやり取りです。彼が１年目から知っています。歩きスマホ。席でスマホゲーム。大あくび。 4Fに上がってきたら、ゴミ箱に座り、内容がわかるほど大きな声で雑談。もちろん、報連相の時もあるんですが、ゴミ箱に座ります。極めつけは飲み会の時の自己紹介で、僕は入職して半年で3回寝坊しました！と笑いながら言う始末。その印象が強く、職員さんと階段で会ったとき、『最近寒いですね。風邪引かないようにしましょう。』と私から声をかけました。そこまではよかったのです！！『最近は3Fはボチボチ忙しいみたいですね。4Fに上がってこないから。』とポロッと言ってしまいました。すると職員さんは『ちゃんと仕事してますが。』と言われました。私はあっ！余計なことを言った！！と思い、『余計なことを言いましたね、私。』と言いました。自分を卑下しすぎたのでバカにしたように笑われました。そしてため口で『バイバイ』と言われました。『ちゃんと仕事してますが。』と言われたとき、『うそばっかり(笑)いつも歩きスマホしてますよね(笑)(笑)』とスマートに言えればよかった。なんで、私はここまで、自分を卑下するのだろうと情けなく思います。ちなみに私は仕事の手が空いたときは清掃業者さまの入れない、書庫などをお掃除してます。先月の飲み会の席で、局長が向かい側の席で、『私はみなさんの役に立ててますか？。』と局長に聞いたところ、『あなたはバイトなんだから頑張らなくていいよ。正規職員は評価あるけど、あなたはバイトなんだから！！』と言われました。なんか自分に自身がもてなくなって、ずっとモヤモヤしてます。

有り難し 6

回答 1

自分が酷い人間だと今気づきました。

私は過去、自分がとても酷いことをしましたが、いつも人のせいにして自分は悪くないと思っていました。でも今は実は最低な人間だと気づき、後悔が頭から消えません。高校の時、彼氏にフラれそうになって辛い時、受験前の親友に相談して時間を奪ってしまい（1回だけ電話で相談した）友人は受験に失敗してたぶん恨まれ疎遠になったこと大学の時、親友とうまくいかない時に別の友人に悪口のようなことを話したら、その友人から親友に告げ口されてしまい縁を切られそうになったこと（謝りましたが前の関係には戻れません）新卒で就職した仕事が辛くて続かなかったことを会社の人間関係のせいにしていること（実際に人間関係で私より前に同期が早期辞職しましたが、私の努力も足りなかったと思います）会社を辞めて次の仕事までの間、お手伝いで学生時代のバイト先の恩人が開いた店で働きましたがその人とトラブルがあり、（仕事でミスをし酷い言葉を言われた）前の会社をやめて精神的に弱っていたこともあり自分から縁を切ってしまったこと思い出せば数えきれないくらいの後悔、どれもこれも自分のことしか考えていない自分勝手で最低な行いだと思います。でもその時は相手に対して一生懸命のつもりでした。でも自分がちょっと辛くなると逃げたくなって人を傷つけるという自分の性質に最近気づきました。今は結婚もして子供もいますが、主人に対してまた不満が募り、同じ過ちを繰り返してまた大切な人を失うかもしれないと怯えています。その反面、自分が過去にそう言う酷いことをしてきた報いだとも思うし、そんな人を傷つけてきた自分だけが幸せになっていいのかと思って前に進めません。自分の過ちから学んで子供にも教えていこうとおもいますが、なにより自分が気づいてないだけで周りからは最低だと思われていただろうと思うとショックで、立ち直れません。そしてこんな時でも自分のことばかり考えているなと思います。これからどのような心構えで前に進めばよいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2022/09/09

自分自身と向き合う

いつも大変お世話になっております。ハスノハは私の心のささえです。今回ご相談させていただきたいのは「自分自身と向き合う」ということです。お恥ずかしながら私は、いい年なのに精神的にとても未熟で、子供の頃から大人になるまで本当に様々な罪を重ねてきました。二十代前半までは人にしてきた事よりされてきたことへの苦しみ、三十路の今はされた事よりしてきた事への後悔で毎日苦しんでいます。こんな私のことを大切に想ってくれる人を裏切り、私利私欲の為に利用したり、自分がされて嫌なことをしてしまったり。自分の欲望を抑えられず、後先考えず衝動で動き、無知さで大きな過ちをしたり。煩悩の塊です。あの頃は、ただひたすら目の前にあることしか考えられなかったのだろうと、今は思います。過去は幻、未来は妄想、過去に執着して今を放棄するのはとても愚かだなと頭ではわかっていますが「あぁ、なんであんなことをしてしまったんだ」と過去の自分を恨んでしまいます。そんな過去の自分や今の自分としっかり向き合い、これから清く正しく生きていきたいです。変わりたいです。しかし、今まで見て見ぬふりをしていた気持ちや過去と向き合うということが、こんなに苦しく大変なのかと悩んでいます。自分自身と向き合い変わっていくためのアドバイスをいただきたいです。まとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。（以前、別のご相談させていただいたときに教えていただいた懺悔は今後も続けていきます）

有り難し 26

回答 1

2021/07/30

悪意がなければ自分が傷ついてもいいのか

同居している義母はたぶんいい人なのですが、少々言動に配慮が足りない方でして、例えば新車を買っても「狭いわね」とだけ言ったり、私と孫の写真を、見える場所で雑な扱いをしたり、実父が息子におもちゃを買ったことを話したら「それしか楽しみがないのね」と言ってしまう人だったりします。(これに関しては"コロナ禍だから「今は」"という意味だとは思うのですが。。) ありがたいことに、夫、夫の兄弟共に、義母のこの性格を理解したうえで、私のことを気遣ってくださり、味方になってくれているのですが、そういった些細な言動で少しずつ嫌な気持ちがたまっていってしまい、いつもなら「こういう人だから仕方ない。悪気はきっとないはず」と耐えてきましたが、「悪気がなかったら私は傷ついてもいいのか？」と思うようになってから、うまく接することができなくなりました。大好きな夫の家族ですので、表向きだけでも仲良くしていきたいのですが、なかなかコントロールできなくなってきて辛い気持ちです。これが他人だったら少しずつ距離もとれるのですが、家族なのでそれもできず、義母以外にはみな優しくしてもらっているので、嫌われたくもなく、やはり自分の心持ちだったりでカバーするしか無い気もしているのですが、「悪意がない言動」をどうしたらうまくスルーできるでしょう。よろしくお願いいたします

有り難し 59

回答 3

2023/03/27

自分ばかりついていない

前回4月からの人事異動で、昇格させてもらえない事はご相談させていただきましたが、さらに、異動先の部署は、来年度(4月)難しい業務がたくさんあり、自分には業務をこなす自信がありません。これまでの部署も難しい業務で、精神的にキツくなんとかギリギリで乗り切り、課長に昇格出来ると思ったのですが、昇格出来ないばかりか、さらにきつい部署に異動となります。他の同期はもっと楽に課長に昇格しているように思え、自分ばかり厳しい部署にいかされ不公平だと考えてしまいます。また次の部署で途中で潰れて休職してしまったら、一生昇格できなくなってしまうというプレッシャーから、精神的に追いつめられ夜も眠れず仕事にも集中できず悪循環に陥っています。日常生活にも支障をきたし、家族にも迷惑をかけてしまい、それがまたプレッシャーです。自分だけ不公平だと考え、難しい業務から逃げようとしているのは、ただの甘えなのでしょうか。一方で休職すると出世の道が閉ざされ、会社での立場もなくなる事を考えると、絶望的になり踏み切る事が出来ません。もう、どうしてよいのかわからないため何かアドバイスをいただけると助かります。

有り難し 6

回答 1

大晦日の日に父と大喧嘩し今も怒りが治りません

新年早々すみません。大晦日の日、家族で食事をしている際に父と喧嘩しました。理由は、酔っ払った父が、社会人一年めのわたしに向かって、突然「お前にサラリーマンは向いていない」「会社なんてやめて早く嫁に行け」と怒鳴りながら言いだしたからです。突然すぎて、なぜそんな事を言われなければいけないのかわからず、怒りと困惑で涙を流しながら、「どうしてそんなことをいうのか」とききました。するとその様子を見た父は、「ほら、こんなことを言われたくらいで泣いていて、仕事が勤まるとおもっているのか」「お前は日頃から感謝の気持ちが足りないんだ。上司もきっとそうおもっている。見ているだけでもわかる。」というので、「会社でのわたしの働く様子も見ないでなぜそんなことがいえるのか」と言い返しました。そもそも父に仕事に対して不満を言ったこたもなく、日頃からわたし自身一生懸命仕事には取り組み、職場の人間関係もうまくいっていると思っています。その後も「見ているだけでわかる」の一点張りで、泣きながら言い返すわたしに対して、「親に向かってその言い方はなんだ」とまで言ってきました。挙げ句の果てに「もうでていけ！」とまで。酔っ払った状態であれ、古臭い考え方に腹が立ったのと、何故ここまで言われなければいけないのかがわからず、思わず食事を飛び出し、その後、日がかわっても一度も口を聞いていません。日が変わった今も父の顔を見るだけで腹が立ちます。どうにか怒りの感情をおさえることができませんでしょうか。アドバイスお願いします。

有り難し 69

回答 3

短気な自分の直し方

以前こちらにお世話になり、こんな私、死んでしまいたいと思う自分から、自分も大切にできない人間は他の人も大切にできないなと思えるようになりました。ありがとうございました。その以前からもずっと悩んでいるのですが、自分の短気なところがなんとかならないかと思っています。会社でも思い通りにいかなかったりすると顔に出たりしてしまい、上司に注意を受けます。怒りって本当に衝動的なもので、直せと言われてもどう直せばいいのか分からないです。そのせいでいつも冷静になった時、どうしてあんなことで怒ったんだろうと考えたり、恥ずかしくなって大声出したくなったりします。人には物事を難しく考えすぎているとか、イライラする環境を変えてみるのがいいとか色々言われますが、私には今は会社を辞める気も無ければ嫌な人を辞めさせる権利もありません。大好きなゲームで失敗しても、まずは失敗するにあたっての原因(ゲーム内の敵や味方)が悪いと、そう思ってしまいます。でも理想は誰にでも優しい穏やかな自分。いつもいつも事が過ぎ去った後に後悔。気をつけるべき事、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 25

回答 3

2022/07/07

自分が何をやっているのか分からない。

現在ヨーロッパに住んでいます。旦那の転勤でこっちに来て7ヶ月です。子供がいて、3歳です。結婚前まで、私は過去を振り返っても恥じない生き方をしていました。結婚し育児をし始め、海外に来てから、(出産後の私の人生って良いものか？レールから外れていないか？)となってしまいました。レールの外れているのは以下の通りです。 ①日本で育児中に開業し、海外でもフリーランスとして働いているが、毎日生きるのが必死で精神的に不安定となり、稼ぎが日本の時より圧倒的に下がった。もはやパートとしても誇れる金額ではない。 ②社会的信用がない日本では英語が多少文法が間違っても話せ、仕事をしながら育児をしているだけで褒められたものでした。しかし、海外は英語は基本、他に3言語話せる人が普通にわんさといます。むしろ、こちらの英語が半分も伝わってなかった、という事も中にはあります。 ③人間関係が上手にいかない。私のいる場所は、レディーファーストが当たり前です。本当に恥ずかしいのですが、私は独身期モテる人ではありませんでした。なので、レディーファーストに全然慣れず、まるで中学生女子みたいな反応になります。恋とかではなく、優しくされた事がありません。よって、無駄に距離感がわからなく、思春期の子供のような反応をします。いい大人が、本当に恥ずかしいし、普通に気持ち悪いです。海外だと、言語交換や日本文化を広める活動のために男性とも会うことも増え(もちろん、女性とも会います。)自分がいかに幼稚な女性なのかが、よく分かります。かと言って、素敵な女性になる機会！とか言われる前に疲れてしまいます。英語は圧倒的に伸びてきたと思います。今TOEICは800を超えます。ただ、なんか疲れてしまったんです。家事も育児も仕事も、知らない日本人の方に会うのも、その都度外国の方の文化を事前に勉強して会うのも、英語の勉強も。全部疲れてしまったんです。日本にいる友人は、子供も2人か3人か産み、正社員で働いてたりします。もう頑張れない自分がいます。死んでも良いか、とか思います。子供については、幼稚園選びを一年以上前から下準備を重ね調べ、その後見学し、今は楽しく幼稚園に通っています。なので(子供はどうしてるの？面倒みてないの？)とかやめてください。あと私の時の子育て！みたいなのも疲れるのでやめてください。

有り難し 21

回答 2