問答一覧

検索結果: 221件

2022/12/19

仕事とメンタル疾患につきまして

私は、4年前に統合失調症と診断されています。不安感や幻聴に悩まされ、一時的入院をしました。退院してからは就労移行支援に通い、そのつながりで塾講師をしています。メンタルに不調を抱えながら仕事をしていくことはとても大変で、自己管理ができないことの辛さと情けなさを感じています。そんな中、風邪をひいてしまい、仕事を休んでしまいました。最近メンタルの不調もあり、SNSで知り合った人との諍いや、お金の問題で悩むこともあり、1日中眠れない時もあります。友達との約束をキャンセルしたり、本当に自分が情け無いです。仕事をしながらメンタルを整えて、病気を寛解させるにはどうしたら良いでしょうか？アドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

心の平安がほしいです。

心の病気をもっているので優しい回答お願いします。祖母が風邪からインフルエンザになり38度の熱を出しました。　そのときも私はマスクをして水のみを用意してヒエピタをおでこに張りました。　祖母に今編み物を習って一緒にいる時間が長い私が今日風邪をもらいました。　　インフルエンザではなかったですが、咳止めを飲んでも咳がとまりません。　ずっと最近乳がんの脇の下の痛みや腫れで夜中まで眠れない日々が続いていました。　腕がひきちぎられるような感覚にもなります。　他にもたくさん病気をしていて心も病気ももっています。　父は祖母が編み物をしてると「ほこりがあるからやめさせるのが当たり前や」と　私を責めます。いつものことですがたくさんの病気と風邪で心が折れそうになります。　祖母は日によって認知症が出て寝るしたくもゆっくりで咳をしながらボタンをとめて　世話をしていてしんどいので母に変わってもらったら、「お前は自分ができへん時だけ頼む」と言われズボンだけはかせてテレビを見ています。　毎日なにかしら父が怒ったり嫌味をいったりするのが　年いってひどくなって　自己中心的になりましてあの年では変わらないので　父が私のとこで母にいい私が母から言われるという連鎖が続いていて心の平和な日がありません。母に祖母の世話してくれてたすかるわとでも一言いう器の大きさががあったら　違ったと思います。　私は器が大きいほうだといわれています。　祖母の世話をしたいからしてますが体が辛い日は母に変わってほしいですね。　　家族すべてが私に怒ったり嫌味をいったり、祖母は甘えてくるしでこの頃力を抜くときがないですね。

有り難し 12

回答 2

後悔が拭えません。

11年前から自律神経失調症を患っております。職場の配慮もあり一日おきのパートで働いて来ました。今年始め、他の部署に正社員の席が空くことが分かり病気も快方に向かっていましたので金銭面はもちろん、挑戦する気持ちで自分から立候補し４月から正社員として働き始めました。が、働き始めて２ヶ月…新しい仕事への抵抗感から突然、仕事に行けなくなりました。身体は冷えきり眠れず生理も止まり…病気が再発したのです。職場にも理由を話し３週間、お休みをもらい明日から職場復帰です。復帰しますが、昔の職場には新人さんが入り戻れず不安いっぱいです。もう毎日「あの時、正社員になるなんて思わなければ良かった。思わなければ職場にも迷惑をかけず信用も失わず平和な日が過ごせたのに…」と、そればかりです。新しい仕事を覚える前向きな気持ちになりたいのに後悔が常に邪魔します。どうか、この私の後悔をどこかに追いやって下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

苦しみ、援助も貰えず、死を選ばざるを得なかった人は救われる？

こんにちは。質問を見て下さってありがとうございます。人生色々と辛いことも沢山ありますが、自分の体が動くうちは、自分にできることを精一杯やって生きていこうと思っています。しかし、運悪く病気になったり、立て続けに不幸が重なって、もうどうにもならなくなった時。手を伸ばしてもことごとく断られ、手を伸ばす元気さえ無くなってしまった時。そんな時に、自ら死を選んでしまうことは十分あり得る話だと思っています。もし自分がそんな状態になった時、仏様は救ってくださるのでしょうか。もしその後も永久に苦しまなくてはならなかったら…？考え始めると止まらなくなってしまいます。怖いです。この問いに答えをくださると幸いです。安心して眠れなくなってしまいました…。

有り難し 10

回答 1

不安でいっぱいです

はじめまして、初めて質問させて頂きます。一ヶ月くらい前なのですが、放置していたとある身体の部分の違和感が強くなってきている気がして病院へ行きました。私はその時はどうせ大したことではないだろうと楽観的に考えていたのですが、生まれて初めてお医者様に手術するしか治す手立てはないと言われ、明日にでも大きな病院へ行くよう伝えられました。不幸中の幸いですが、一般的な手術で難しいものでは無く、今では無事手術を終え退院し、何事もなく過ごしています。そして以下からが本題です。いい年になって情けない話ではあるのですが、手術が無事終了した今でも「手術するしか無い」と言われた時の恐怖が抜けず、身体に不調のようなものを見つけてはネットで夜通し調べまくり「普通」と書かれている状態と違うとわかると怖くて堪らなくなり眠れません。普通で無いと分かったならとりあえず病院へ行けばいいのはわかりますが、『また』自分の思っているより酷い状態だとか、怖いことを言われたらどうしよう、また親に費用で負担をかけるのかと思うと怖くて病院へいけません...。だからといって不安は尽きず、不調かもしれないものを永遠にネットで調べて怯えています。分かってはいるのですが結局は医師の診断を受けずには何も分かりません。しかし何を言われるのかと思うと怖くて堪らなくなり行けない。という堂々巡りでもう疲れました...。もっと大変な思いされている方がいるのに比べれば対したことないものなのに、いつまでも恐怖を引きずっていて動けません。もちろんはっきりとした不調があるなら病院行くしかないのですが、冷静さも欠いていてそれが本当に不調とされるものなのかも怪しい部分も見極めれずとにかく不安で、怖い記事ばかり漁っています...。加えて自分は昔から運が悪く、AとBどちらも悪いものでBが特によくないというランダムの中でも最も悪い方を引き当ててしまっているように感じます。だから、「より悪いことを言われるのではないか」と余計にお医者様の診断を受けるのが過剰に怖く感じています。本当に情けない限りですが、冷静になりたい、落ち着きたい、できるならこの恐怖から逃れたくて質問させて頂きました...。 (カテゴリ間違いでしたら申し訳ございません)

有り難し 11

回答 2

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

2021/12/04

毎日不安でいっぱいいっぱいになります。

毎日不安に押しつぶされそうです。最近注意力散漫なせいで、仕事のミスをいくつもしてしまいました。忘れ物も多く、携帯など大事なものを置き忘れ、慌てることが多くあります。そんな時、一生の終わりのような気持ちになります。これまでも夜中に覚醒して、出来てないことや、失敗したことを思い返して眠れなくなることが多いのですが、最近は昼間も、時々不安な気持ちになってどうしたらよいかわからなくなります。仕事のことや、子どもの病気のこと、親の介護のことなど、決めて進めていかなきゃいけないことばかりなのに、判断がつかないときも多々あります。いろんなことがあって疲れているせいなのかもしれません。今まで私が選んできたことが、間違えていたのでは？意味がなかったのか？こんなわたしで周りの人は迷惑してないのか？？と悲しくなり、自分を嫌いになります。時々苦しくて溶けていなくなりたくなります。

有り難し 9

回答 1

新型肺炎が怖くて仕方ありません

新型肺炎が国内で広まっているニュースを見て、不安で仕方ありません。私は観光地の地方都市に住んでおり、通勤電車の中などで多くの中国人観光客を見かけています。コロナウイルスのキャリアは彼らのごく一部で、差別は良くないと思いながらも、全国で続々と感染者が現れるにつれ、(私の地元にも現れました)その状況に恐怖心でいっぱいになります。私は数年前から不安障害を抱えており、特に病気への不安が強いため、連日の報道に疲れ果て、1月の下旬からろくに眠れず胃の痛い日が続いています。今回のウイルスの対応については、政府の判断が正しかったとは思えず、どうしても批判的な意見を言いたくなりますが、そんな政治家を選んだのは我々国民ですし、政治に無関心だったツケなのだと思っています。また、人類の今までの歴史を振り返っても、感染症との闘いの連続でした。現代では科学が発達しているから大丈夫なんて、それこそおこがましいのではないでしょうか。もしパンデミックが起きれば、先人たちのように受け入れるしかないのだと思います。 …と書きましたが、やっぱり怖くて怖くてたまらず、なかなか受け入れるなんてできません。うちは幼い娘と2人暮らしですが、なんとか娘だけでも助かって欲しい、娘には自分しかいないのだから、できれば私も娘が成人するまで生きたい、と思ってしまいます。生への執着が強すぎるのでしょうか。どうすればこの恐怖心に打ち勝つことができるでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

過剰に反応してしまいます。

いつも、ありがとうございます。今回は、家族・兄弟の感情に敏感に反応してしまうことについて、ご相談お願いしたいと思います。腹立つ話、怖い話、悲しい話、ツラい話など、聞いてしまうと自分のことのように、心が過剰反応し、ひどく動揺してしまいます。ドキドキしたり、モヤモヤしたり、悲しくなったり…、なんで家族がツラい思いしなくてはいけないのか？何かしてあげれたのでは？(何も出来ないことが、ほとんどです。)など、眠れなくなるほど悩んでしまいます。家族は別の人間であり、私ではないので、感情の整理の仕方、解決の仕方は人それぞれで、話してスッキリ、聞いてもらうだけでイイのだと分かっているのですが…。正直、私が解決出来る問題は１つもなく、それぞれで解決してもらうしかないのですが…。自分が病気であっても、酷いことされても、怖い思いをしても、最終的には、自分で消化するしかなく、他の人が解決は出来ないと分かってるんですけど…。人と自分の感情の境界線がなく、受け取ってしまう性格を改善する方法はないでしょうか？まとまりのない文章で、申し訳ございません。

有り難し 8

回答 1

一人ぼっち

仕事辞めました。原因不明の蕁麻疹が全身に出来てしまい夜も眠れなかった。二か月で辞めました。自分は仕事できるのか？心配してますそれと、うつ病で退職した前職に復帰したい。前の仕事はやりがいがあり、楽しかったです。出来ることなら戻りたい。辞めたくて辞めたわけではない、辞めるつもりも本当はなかったが何しろ前の会社に帰りたい

有り難し 16

回答 1

父の死について

私の父は3年半程前に自死しました。長年病気をしながらもお酒、タバコがやめられず、アルコール依存や病気に苦しんだ結果、死を選んでしまったのだと思います。まさか自分の父親をこんな形で亡くすとは思っておらず… 最後に病気で入院してた頃私は妊娠中。自宅安静だったこともあり一度もお見舞いにも行きませんでした。退院した父親から報告の電話が来た際、「お父さんはもう頑張れないからな、お前は頑張れよ」と弱気になる父に「そんなこと言わず、孫の顔くらい見てってよ」とポンと言い返してしまいました。そしたら、私の言葉通り孫の顔だけ見て半年、突然死んでしまいました。私の言葉が父を死なせたんだと言う思いが強く、眠る父を見る親族が「やっと楽そうな顔になった」と言う中、私にはどうしても苦しそうに見えて、父は何を思い、どんな気持ちで死んでいったんだろうと言う後悔のような気持ちでいっぱいです。私はお酒を飲む父が嫌いで、酔っている父に娘を触らせたくなかった。だから父が娘を抱く写真は一枚しかありません。こんな親不孝の娘、父はどんな想いで自ら死を選んでいったのでしょうか。あの時の私の言葉の後悔、どうすれば楽になるのでしょうか。夜中に突然、なんで父は死んだのかな、私のせいかな…と考え、眠れなくなります。そして、娘である自分もいつか同じ死に方をしてしまうんじゃないか、また母や兄弟たちが同じようにならないか、と恐怖でもあります。自死した父は死後どうなるのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

父の怒りに耐えるのが私に与えられた使命でしょうか

ももと申します。バブルの頃、私のとこは自営業で板金加工するところで男性と同じように結婚までの5年間残業もして働きました。　でも父は「お前は働いたうちにはいらん」と言ってます。離婚してからも父が母の手伝いしろというので働いたけどそのときバブルも下がって、給料でないしでそれで私も腕は痛いし手はしびれるし、眠れないしで心療内科に紹介されたら、「男性のように働きすぎ」やから休みなさいって言われて15年経ちます。それから痛みの病気もして乳がんの全摘、橋本病にもなり糖尿病と緑内障にもなりました。それでも父は暴言や嫌味、怒りをぶつける対象でしかなく褒められたことなどありません。今は母が心療内科と歯科の他の医療費は出してくれています。車は私は今パニックで乗れないので母が病院につれていってくれます。ありがたいことです。感謝しています。父のことは感謝できないんです。それと糖尿の野菜代は母はくれません。祖母の若い頃手伝いをして年金と恩給でお小遣いをもらえています。祖母が亡くなった後が心配です。病気なおっていればいいのですがそれは私にもわかりません。今は96歳の祖母の世話をしています。母の祖母でボケは少しありますが穏やかで優しい祖母に赤ちゃんの頃から子守してもらい両親以上の愛情をもらいました。感謝しています。私は痛みの病気のとき、先祖供養で未成仏霊も浄化してもらい高野山で得度させてもらいました。そのとき霊感をさずかり、父の祖父の励ましの声が聞こえます。土地神さまの声も聞こえてその通りにし、父の会社の土地が売れました。他にも土地神さまが出て売れたところもありますが両親から「ありがとう」と言われたことがなく、まだ残ってる土地がいつ売れるのかと聞く両親です。長くなりましたが、父の怒りに耐えていくのが運命かなと思っておりますが父の介護はする気持ちになりません。こんなことですがお坊さんに相談したくて書きました。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

因果応報でしょうか？

今まで、親を散々心配させ、自分の保身の為に嘘をついて、更に罪を重ねてしまいました。そのせいか、長年不妊治療をいたしましたが、２回流産して、とうとう授からず、この度、セカンドオピニオンで、癌が見つかり、子宮、卵巣、全て失いました。再発の可能性も、低くないそうです。主人も、私も、墓守だったのに、私の行いのせいで、これで、家系が絶えてしまいます。主人に対して、申し訳なさと、感謝を感じております。私はこれから、どの様に、償っていけば、よいでしょうか。私が、迷惑や心痛を与えた方は、今は何処にいらっしゃるかわかりません。食べることが、大好きでしたが、今は、何を食べても、美味しくなく、夜も、申し訳なさや、不安で眠れません。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

うつは恥だし役にたたない…？

久々に質問致します。昨年４月に以前より興味のあった【消防団】に自分から入団し活動してきました。しかしながら団員の構成は30〜40歳くらいで構成され、私は新参者でありながら一番の年長者となってしまいました。当然他の団員達とも話が合わず活動の時はもちろん、活動後の飲み会・食事会でも他の団員達が談笑するなか独り寂しく黙っているしかありません。加えて本業が警備員という仕事に就けばまる１日勤務するので消防団活動も充分に行う事が出来ず皆から『何で(活動に)出て来ないんだ！』と責められる日々が続いてました。その為体調を崩し医者に掛かったところ【適応障害によるうつ病】と診断され消防団を辞めたら症状が軽くなる…との話がありました。私自身消防団を辞めたいと思ってましたしちゃんとした理由での退団なので許可されるかと思いますが多くの方々が【辞めさせてくれない】と嘆く現状があります。退団の思いは強いのですが『自分から飛び込んでおきながらうつ病で退団するなんて…』と他の団員の目を気にするあまり夜も眠れません。やはりこの歳でうつ病を煩い消防団を辞めようとする態度は恥じるべき事なのでしょうか？我慢しながら歯を食い縛りながら頑張る事が大切なのでしょうか？あまりに悩み過ぎて食欲不振が続いてます。どうか良きアドバイスをお願い致します。

有り難し 26

回答 3

生きるのも死ぬのも怖い

父が末期ガンになり、最近人が死ぬということを身近に感じとても怖くなりました。また私は今まで人間関係が不安定で沢山人を傷つけ自己中心的な考え方で生きてきて、私みたいな人間は絶対地獄に落ちてしまうと思うととても怖くて夜も眠れません。また過去の過ちや自分の考え方などそのその都度反省しますが同じことを繰り返したり、いつまでも成長しない自分に辛くなり、このまま生きていてどんどん罪を重ねていくのも怖いです。　　　今の自分と一生懸命向き合うしかないのは理解していますがどうしてもいろんな恐怖が先行して毎日つらいです。　　　　　　　　　どうしたら毎日前向きに過ごせるようになるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

起こされる…

わたしには付き合って一年になる彼がいます。普段は穏やかな関係です。ただ、彼は自分が正しいと思うことを押し付ける所があります。俺はこう思うのに従わないなら1人になって好きにしろ！不満があるなら無理に付き合ってる必要はない！といった感じです。そういったこともありあまり自分の意見を言わずに相手に合わせるように機嫌を伺うようになってしまいました。ただ、こういう状況になるのは稀で滅多にないので困る状況になることはあまりないのですが１つだけどうしても受け入れられないことが… 表題にもなっている起こされることなんです。わたしは体が丈夫ではないので夜は早めに寝るようにしています。 10時頃眠りにつくと…11時から12時くらいに彼から電話がかかってくるのです。だいたいそこから1時間くらい話します。そうすると目が覚めてしまい眠れなくなってしまうのです。なぜその時間にかけてくるのか… 聞いてみると仕事から帰ってきてお風呂に入りテレビを観て寝る前にかけるからだそうです。で、彼はわたしと話して眠くなると眠いからと電話を切ります。電話に出なければいいと思うでしょうが出ないと後で誰かと出かけてたんだろ？とか男と電話してたんだろ？と面倒くさい感じになるので出てしまいます。やめてほしいと一度言ったことがありますがやだよ、起こす！と言われてやめてはくれませんでした。毎日電話はあります。毎日眠れなくなり寝不足が続いています。昨日はインフルで高熱が出てうなされて寝ていたのに23時すぎの電話攻撃… 彼は病院に行け！日頃から気をつけないから病気になるんだよ！肉を食え！と延々と話していました… そんなお説教より寝かせてよ… その一言がなかなか言えないわたしです。

有り難し 9

回答 1

生きる意味とはなんでしょうか

何度もご相談して申し訳ありません。就職活動中の者です。院進を考えていた為に就活が遅れ、コロナのおかげで特に行きたい企業もやりたいこともなかったのですが、行きたいと思えるような企業に出会えました。しかし、選考で落ちてしまい、このことに関しては私の準備不足、力不足だと感じており、このことを糧にまた頑張ろうと思っていたのです。しかし、やりたいこともなく、行きたい企業もなく、ただいろいろな企業を見たほうがいいと思い、企業説明会や選考に進んでいたのですが、志望理由を書いているときにふとなんでこんな思ってもいないようなことをかいているのだろう。志望理由にはこの理念に共感し、志望しました。など嘘ばかりが並べられているだけなのです。就活は数をうてばいいと聞きますが、数をうつぶん嘘をつき続けることになります。だんだん嘘をつくことにも疲れてきました。エントリーシートや履歴書を見るだけでだんだん泣きたい気持ちになり、ひどいときには涙を流し、めまいまでして寝込んでしまうほどです。もうだめだ。と毎日何度も思い、死にたいと思うようになりました。でも、母には今年が就活で良かったね。全部Webで家に居るだけだもんね。と言われ、こんなことを思っている自分が甘えているように感じます。いや実際は甘えなのだと思います。しかし、実際には採用人数が減らされたり、採用中止のところも出てきています。何もできない自分を肯定してたいという気持ちからの言い訳なのも分かっています。それでもどうしても心が重たく行動ができないのです。将来が不安で仕方なく、夜も一人で泣きながら眠れない日々が続いています。朝は起きようにも心がずっしりと重たく、起きれないのです。夜眠ればこのまま死んでしまいたいと思う日々です。誰かに助けてほしい。そう思いながらもそういえば甘えだととらえられることも、とても辛いです。死んでしまいたい。でもそんなことを思うのも甘えなような気がします。もうどうしていいのかわかりません。なぜ人は生きていかなければならないのでしょうか…。どうすれば心が軽くなり、もっと頑張れるのでしょうか。あやふやな文章になってしまい、申し訳ありません。まだまだ油断のならない状況が続いていますね。皆さまどうかご自愛ください。

有り難し 3

回答 1

子育てが辛くてもう生きるのをやめたいです

二浪の末現在大学3年の息子、高3の双子の娘に悩まされ続け疲れました。息子は生活のことを注意されると心療内科で薬をもらってきては病気をちらつかせます。二浪時に息子から思い出したくもないやうな怖い思いや辛い思いをさせられたため強く言えません。娘たちは自分の容姿、能力全てに自信がなく、どうせブスだし、どうせバカだしとネガティブなことを延々と私に話したりスマホで送りつけます。学校に行きたくない、勉強できない、だったらやればいいのにやらないで、頑張っている子や容姿に恵まれた子の恨み節ばかり、もうスマホを見るのも怖くなってしまいました。学校のカウンセラー、先生、教育相談センターにもずっと相談してきてもう疲れました。放置すれば学校に行きたくないとか、宿題をぜんぜんやってないとか泣きついてくるのでいつも結局私が尻拭いをする羽目になってきました。夫はとても優しく理解があり仕事が忙しいのに話を聞いてくれて私を責めませんが、私の育て方でこんな子たちなってしまったと思うと夫に申し訳なくて死にたくなります。子どもを突き放すと、じゃあやらない、食べない、行かない、そうなってしまい、それが長引いて後々私がさらに大変になるので、結局機嫌をとるような態度で心の怒りを全部殺して子どもの世話をしています。怒ることができなくなりました。そのあとのことが怖くて怒れないのです。もっと子どもを放置していいといわれますが、息子は放置した結果に二浪の末も全く勉強もせず、怠けた甘えた人間になって今でも体調が悪いと言ってバイトもせず、精神科にかかってメンタルの病気をちらつかせコロナのためオンライン授業だからと家にずっと家にいられるので私の心が全く休まらない状態です。そんな息子のため、突き離してもダメになるというトラウマから、娘たちを突き放すことが怖くてできません。三人そんな状態になって一生子供部屋おじさんおばさんを三人も面倒見るのかと思うと夜も眠れなくなってしまいました。そのため動悸もひどく辛いです。子どもたちは私の体調が悪そうなのを見ると、子どもが大変だから体調悪いんでしょ、とばかりにむしろ冷たくしてきます。手伝いなど一切しません。一度あまりにも眠れなくなり、しばらく実家に帰ったことがあったのですが自分たちの世話をしてくれる人がいなくなったということを恨んでいるようでそれはもうできません。死にたいほど辛いです。

有り難し 27

回答 1

仕事外の付き合いをしたくない

今月から職場が変わり、皆さんとても親切で働きやすい環境なのですが、年末ということもあり、先ほど忘年会に参加してきました。以前の職場でもそうなのですが、仕事以外の付き合いはとても苦手で、親睦会や忘年会・新年会等、参加した後は体調崩す位にストレスになり、出来る事なら参加したくないのです。自由参加と言いながら、断れる状況ではなく結局強制的に参加せざるを得ない雰囲気で、とても苦痛です。私自身が抱えてる病気(精神的な病気)の影響もあるのでしょうが、少しでも病状の改善になるように敢えて荒療治的な意味合いも込めて、自分自身を苦手な環境に追い込むのですが、克服するどころか益々ストレスのかかり方がひどくなっています。先ほども帰路についた段階で極度の疲労感と胃の不快感で眠れず…。苦痛を伴っても、苦手を克服する為には無理にでも参加するべきなのか、そもそも会社のイベントには絶対に参加しなければいけないのでしょうか？自分の中で相反する思いが交錯して、どうすれば良いのかわからなくなっています。特にお酒の席は、本当に地獄にいるかのような苦痛を伴います。私自身、以前は飲んでいましたが、元々お酒は大嫌いで、お酒を飲む人も本当は受け付けないのです。過去に嫌な思いしかしてないので…。お酒の付き合いも仕事の内…なのでしょうか？やはり、これからもずっとこういう付き合いをしていかなければならないのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2023/01/08

コロナにかかって成人式に行けなくなった

ご無沙汰しております。2ヶ月前ほどに、2回相談させていただいたものです。あれから、相性のいい精神科に通い、だいぶメンタルの方はよくなってきました。どうにか大学のカリキュラムもこなして、いろんな友達と遊ぶことができました。旅行の計画もたてて、楽しい冬休みにするつもりでした。しかし私は今、コロナウイルスに感染し、自宅療養をしています。熱は下がったものの、喉が途轍もなく痛く、喋ることができません。明日の成人式は、参加できなくなりました。あんなに楽しみにして、たくさん準備して、久しぶりに会う同級生や、先生の顔を思い浮かべて。自分のセンスがどれだけ素敵で、誉めそやされることかと、粛々と、心の中ではニコニコと準備していました。少し改善したと思いきや、奈落の底に突き落とされる。私が何か悪いことをしたのでしょうか。 3年間もかからずに、受験の時だってならずに、耐え抜いたのに。周りの友達が感染予防なんて気にせず、バンバン旅行に行ったりご飯を食べたりする姿を傍目に、きつく自分に自粛を課してました。すこし、すこしだけご飯を食べに行っただけなのに。ショッピングに行っただけなのに。なんでこのタイミングで。もう悔しくて辛くて、陽性が発覚した時は大声でお医者さんで泣きました。家でも泣き叫びました。母がぎゅーっと抱きしめてくれました。友達もたくさん慰めてくれました。今は涙も枯れ果てて、ひたすら焼けるように痛い喉を治めるために、薬を飲んで寝ての日々です。もう、咳が3時間も止まらなくて、全く眠れません。なんでこんなに人生って理不尽なんでしょうか。すっかり生きることに疲れました。私がコロナを舐めていたことも事実ですし、半ばヤケクソでたくさん予定を入れてしまったからというのもありますが。もう私の成人式は2度と帰ってこないし、一生の後悔と自己憐憫と自己嫌悪が止まりません。もうどう立ち直ればいいんでしょうか。なにかお言葉を頂戴できれば嬉しいです。

有り難し 5

回答 1