数年前にうつ状態となって会社を休みました。今は復帰していますが、毎年春先になると何故か頭にモヤが掛かったようになり、仕事への意欲が湧かなくなります。 もちろんそうしたときは心療内科にも行き、服薬して、しばらくするとまた元気になるのですが、今日はどうしても朝起きられず会社を休んでしまいました。 うつ状態で休んでからはストレスへの耐性が弱くなったようでちょっとしたことで簡単に不調になってしまいます。不調になると何をしても楽しくありません。 そんなことが数年続くと仕事への自信がなくなり、仕事ができない自分が嫌になります。 出世に興味はないと言いつつ、収入を考えると他人を妬む気持ちや自分が情けなくなり、何とも言えないみじめさが襲って来ます。 それに家族にも申し訳ない気持ちになってしまい家にいても気分が落ち込みます。 仕事への意欲や楽しむ心、そして自信を取り戻すにはどう生きれば良いのでしょうか。
執筆関係の仕事をして居ます。ある程度能力は培って居て、あと壁１つで出世できる所まできてるのですが、その壁が厚くそこでいつまでも躓いております。 上司に「興味を持ったものを調べる能力がない、もっと汗水かいて調べたほうがいい」等と言われ今までやってるつもりだったのに頑張りを全否定されているみたいで凄くショックでした。 もしかしたら上司の言ってる事は正しいのかもしれません、しかし昔から何事にも人並み以上に興味を示したり好きになる事が出来ない性質で、その言葉を言われた瞬間に私に今の仕事は向いて居ないんじゃないかと気落ちしてしまいました。 上司の言う通りに無理にでも興味を持って調べるべきなのか、それとも今の仕事を向いてないと諦め辞めるべきなのか、とても悩んでおります。 どうか御助言頂ければ有り難いです。
仏教の入り口に立ちなにやら分からなくなってしまったので教えて頂きたいのですが 仏教の到達点は苦しみから救われることだとの解釈をしていますが、どのお寺でも心願成就のご祈祷やお守りがあります。 望むこと自体が欲なはずなのに心願成就をお祈りして叶うのでしょうか。それともその心願自体が苦しみであるからその捉われから解き放つという意味なのでしょうか。 例えば、守るべき人の為に出世したいとか、好きな相手を幸せにすることが己の幸せ《救い》とか願ってはいけないことなのでしょうか。それすらも捉われであって身を任せなければならないのでしょうか。 で、あれば仏様に祈る心願成就とは何を祈るべきなのでしょうか。 現代社会の中では、祈ることも預けることも逃避と断ぜられることも多々あると思います。逃避とはいえ、仏の修行は果てしなく苦しい逃避なのではないかと。 人でなくても輪廻の中に生きる生物として その枠を越えて望むことは許されているのに、一人を幸せにすることは憚られることなのか。勿論、今世だけのスパンでないことは素人なりに理解しているつもりですが 失礼なことを書き連ねましたが 何卒、宜しくお願い致します。
私は、男性８０人の中に女性数人で、上司のポストにいます。 以前の職場では、男性から気に食わないからと１年間無視を続けられ、それに同調した男性部下からもなんとなく無視され本当につらい思いをしました。それは、私の転勤とともに終わりました。 現在の職場は、みんなよい人なのです。 しかし、前職場で男性の女性に対する執拗なまでの恨み方を見て、経験がトラウマとして自分の心の奥底に残っています。 いじめは職場が変わったから終わったのであり、原因もあまりはっきりせず、また同じことが起こるのでは、原因は自分にもきっとあるからです。そんな時、ガンが分かり、現在完治に向け働きながら抗がん剤と仕事の両立をしています。病気になって本当に生きていることはありがたいと感じ、不必要な残業はしなくなりました。しかし、男性を見ているとすべては出世のため、だんだん考えにもついていけなくなり、前のいじめの記憶とあいまってどのように自分が女性であり、男性社会で働いていくのかよくわからなくなりました。
離婚します、 でもつらい。 夫と二人で号泣しています。 でもお互いのためには離婚がいいのはわかっています。 この辛さはどうしたらいいのか。 もうボロボロで、何もかもむなしく。 離婚したら私は、難病と障害を抱えて、楽しいことはあるのかな。 不安しかない私です。 でも心のどこかで、これからが楽しみでもあります。 無理やり予定を入れて、忙しくして紛らわせています。 愛別離苦。 このことを思うと、離れなくてはいけない人もいると納得するんです。 夫には10年苦労させられて、人間性もひどかった夫を随分温和にしたし、仕事だって出世したのに、今から楽になるところなのに！と思うと、何とも腹が立ちますが。ここまで来ちゃうと仕方ないこと。泣いて謝ってる夫を、今更引き返せるわけもないと、決心が付きました。 私の今後が心配だけど、夫は夢見た子供のいる家族を実現できることが決まったし、 本当にこれで最後なんだなあと。 頭がゴチャゴチャで、決心したことなのに涙が出て、どう生きていったらいいのか。 ごめんなさい。 質問になってないですよね。
いつもご回答いただき、ありがとうございます。先日、仕事で辞めてもらうことに決定したからと言われました。 半年前に部署を異動になり、30年勤めた方の業務を引き継ぐことになりました。その業務が私一人ではできない難しい仕事内容で、とても人の手助けがないと仕事が進まない状況でした。割り振りをしてほしいと伝えたところ嫌な顔をされ、仕事引き継いだ人がやるべきという態度をされました。 異動して間もないのになんで引き継ぐことを任されたのか、引き継いで承諾したことを今では後悔しています。 もちろん、事務で勤めて無断欠勤はしたことないですし、必ず連絡報告はしてきました。結局いいように使われて、捨てられたんだなと思います。 他の同僚は、私よりはるかに簡単な業務で出世している姿をみて、なんだか悔しいし、つらかったです。 ただ、別の会社の人に今の時代、求人は多くでているからこんなふうに評価する人間がいるところでなく、他で頑張ったほうがいいとアドバイスをもらいました。その通りだと思います。気持ちの面で何かアドバイスをいただきたいです。
病室で隣のベッドのひとに言われていました。「病気になって可哀想だけど人生に負けたんやね。幸せないやんね。」 この一言に愕然。聞いたその日から、ぼーっとしていました。 たまたま、よその病室の奥さんのお見合いにきてみえたご主人と話ていて「わたし病気になったから負けたんよー。いろんなもんに。」ぽつりと言ったら怒られた。 思い出せる内容です↓ 「勝ち」はどうなったら「勝ち」なのか。ひと様を騙して金持ちになったら「勝ち」なんか？ 仕事で出世したら「勝ち」なんか？ 病気になって手術して、生きていて話せることは「勝ち」やないんか？ 私の癖？ 自分がダメダメやと思い込むこと。披露 すること。 何を基準に私は自分を「ダメダメちゃん」と思っているんかな？ と振り返りました。 もし、誰かが「お前はダメな人間だ！」と言ってきたとして完璧じゃかいから人生の中で成長していく…。 お坊さん方が教えてくださるんは、そういうこと…。 わたし、アホやからうまく言葉にできなかった…。
質問させて頂きます。ハルソラと申します。 私は約2年前に歩きで四国遍路を結願してから、すっかり神社仏閣巡りが好きになってお遍路以降も巡礼、その他の参詣含め約150ヶ寺、50社くらい行きました。 自分でも驚くほどハマり方で、神社仏閣巡りの中で学びと癒やしを得て、私の人生観はかなり好転しました。 それだけでも素晴らしい功徳、ご利益があったと言えますが、就職はうまくいかず、彼女とは別れ、くだらないトラブルを抱え、金銭的に困窮しています。 神社仏閣の願掛けで掲げるような具体的な開運招福（厄除け、金運、出世、結婚など）に何故か恵まれません。 神仏を敬い、感謝の心掛けを持って、他力本願だけになってはいけない事も分かってるつもりですが、どこか消しきれない邪念があるからでしょうか。 神社仏閣への参拝した功徳、ご利益についてどう考えたらよろしいですか？ ご教授よろしくお願い致します。
生きるのに疲れました。 いつも周囲と自分を比べてばかりで うちはうち、よそはよそ の考え方が出来ない人生でした。 思えば、靴紐を結べたのは中学生になってからでした。 また、他人の手を煩わせなければ生きていけない 学生時代でした。 もうこの時に、自分は人とは違うと気づくべきでした。 見栄を張って、普通の人間の輪の中に入ろうとしては 馴染めず、気づけば置いて行かれました。 同期は出世し、後から入ってきた従業員は 今や重大な仕事を任せられる様になり、 逃げる様に同年代の若者たちに目をやると 何か資格を持っていたり、立派な夢を持っていたり はたまた、家庭を持って幸せに生きていたり。 全て私にはできないし、無いもので 自分は何の価値も、取り柄もない、 空っぽな人間なんだと思う様になりました。 稚拙な文章を長々と申し訳ありませんでした。 こんなクズでも生きていていいのでしょうか？ いっそ人生を終わらせた方が良いのでしょうか？
おはようございます。 母が亡くなったときの相談ではありがとうございました。まだ立ち直れてはいませんが、すこしずつ歩いていこうと思います。 本日の相談は会社の上司についてです。 私はその方のアシスタントとしして、働いています。 が、「俺は口頭では指示しないよ」→私のメモに書いてあるのにがあったり。 「がんばったら、出世するかうつ病になるかのどっちかですからね、ガハハ😆」や、「鬼滅の煉獄さんて、いまでいうと障がい者だよなあ」「ツバサさんポンコツだよね」「あの男性社員、給料泥棒なんだよ」と言っていることを聞かされて、ちょっとメンタルが参っています。否定すると怒るというか、不機嫌になるタイプなので。否定はせず、すみません、申し訳ないですと言って過ごしています。 休日は本来なら体をしっかり休めるためなのに、休みでもスカイプやメールはチェックすんだよ！といかにも昭和です。（元々、社長をしていたようですが吸収合併でいまはしがない営業のようです） たまに会社に行きたくない日もありますが、休んだら負けな気がしてしまいます。 上司とどう向き合って、対応していったらいいのかご教示いただけますでしょうか。 よろしくお願い致します。
会社員です。真面目で努力家だと思います。出世もしたいです。 上司から見込みがあると気に入られ仕事が山のように降ってきます。 チャンスをいただいたと思い、一生懸命頑張っていますが、あまりに多くて一人でできる量ではありません。 しかし同僚からは気に入られてよいねと言われサポートが受けられません。 上司に相談しても、気合で頑張れというだけで、解決が図られず、休みもなく働いてばかりです。 そのような中、あまりに仕事量が多く、上手く回らなくなった結果、その上司にも見放されつつあります。もはや孤立状態です。誰に相談しても、弱音を吐かず頑張れとしか言われず、もう話す気力さえ失せました。 とはいえ、仕事は仕事。お客様に迷惑をかけないためにも頑張って仕上げるしかないので、粛々とやっています。 ただ上司にも、同僚にも必要とされない、家族も恋人も友人もいない。 お客様にとっても私の代わりはきっといる。 結局、誰からも求められていない、死んでも泣いてくれる人もいない。 そのような中で生きる価値はあるのでしょうか。 私が周囲を大事にできていないのでしょうか。私が悪いのでしょうか。 仕事ばかりの人生に意味はありますか。
昔、大学受験をひかえた高校3年の時、彼氏にフラれそうになって親友に電話相談しました。それが、受験前の大事な時期で、友人の貴重な時間を奪ってしまいました。友人は受験に失敗しました。そんな何時間も電話したわけではありませんがその後しばらく疎遠になったので恨まれていた気がします。 その後はまた仲良くしていましたが、また別のトラブルがあり疎遠になりました。それも私の自分勝手な行動からでした。悪気はありませんでしたが猛省し謝りました。 今は、絶縁はしてませんがおそらく相手も私も距離を取ろうと思っている感じです。 私は今は大学を卒業、資格もとって結婚し子供がいます。友人は専門学校を卒業し仕事で出世もしていますが、その後のことはわかりません。 友人とは一旦は和解していますが、もし受験の時のことで、友人が根に持っているとしたら、私は友人の人生を狂わせたことになります。それは過去のことだとしても、自分だけが幸せになることが許せなくて友人に申し訳ない気持ちで後悔を引きずっています。 いつか機会があれば改めて謝ろうと思っていますが機会があるかはわかりません。こんな昔最低だった私は自分の幸せのために生きていいのでしょうか。
裕福な家系に生まれ、父も私も恵まれた環境で育ちました。しかし、考え方が全然違うのです。 例えば、金持ちってだけで悪口を言われたら、父は「こんな暮らしができることは一生ないんだから、それぐらい言わせてあげたらいい」と考え、私は「この家に生まれたくて生まれたんじゃないのに、なんでそんなこと言われないといけないの？」と考えてしまいます。 仕事の面では、父は「折角この家に生まれてお金があるんだから、定時に帰るし、出世しない」と断言しており、実際、退職して一、二年ほど遊んだ後、転職するといったことを何度も繰り返してます。一方、私は、みんなができることができない度に自分を恥ずかしく思います。 長くなりましたが、自分が生まれ育った環境を、父は受け入れて自分が楽できるように活かし、私は否定して普通になろうともがいているように感じます（本当は普通なんて存在しないのに）。 要するに、私はプライドが高く、自意識過剰なんです。 どうすれば自分を恥じず、父みたいに堂々と生きられるでしょうか。
私は平屋で一人暮しです。 実家から離れて菩提寺もなく、得度もしていないのですが、仏像を家に祀ってます。 引っ越したときに、豊川稲荷東京別院から御真体の分け御霊を頂いたことから、仏像には曹洞宗のお経を上げています。 曹洞宗のお経を上げていることから、本尊は釈迦如来、そのほか、実家の菩提寺が真言宗であることから不動明王、大日如来、弘法大師、稲荷信仰もあるために、陀枳尼天(ネットで後任)と大黒天も祀っています。 大日如来、不動明王、薬師如来、吉祥天、南海観音の５体は神棚に祀って神仏習合の形にしてます。 陀枳尼天と大黒天は、成田山の出世稲荷さまの神棚に祀っています。(この２体は真言宗のお坊さんによって開眼) 吉祥天は仏像ドットコム(日蓮宗のお坊さん)、その他の仏像は浄土宗のお坊さんによって開眼していただいたものです。 私の行い、お坊様から見たらどのように思いますか？
生きるためのエネルギーが湧いてきません。 元来は出世であったり、お金を稼いだり等々色々なことを目的にまたは原動力に仕事に打ち込み、それを生きがいにしていました。 しかし、昨年精神病と診断されこれまでに何度か休職をしました。 今は仕事には復帰し、特段問題も起こさず生活は元のものへ戻りつつはあります。 ところが以前と明らかに心の持ちようが違うのです。 この病気がそのようにさせているのかはわかりかねますが、これまで抱いていたエネルギーのようなものが消え失せてしまいました。 病気への甘えなのか、はたまた良くしてくれる周りの人への甘えなのか、ひたすらに怠惰に、ただ日々を苦労せずに楽しく生きたいと願うばかりです。 死を望むわけではありません。 大切な誰かのために生きるというような気持ちも湧いてきません 今はただ一艘の小舟に乗り、真っ暗闇の海の中を櫂も持たずに目的地まで見失い、ただ行き先は波が決めるといわんばかりに漂っているような心地がします。 周りの人もこうなのでしょうか。 このままで良いのでしょうか。 それとも太陽は昇るのでしょうか。手で漕いででも前へ進まなければならないのでしょうか。 船の行き先はどこにあるのでしょうか。 どうか、ご教示下さいますようお願い申し上げます。
職場で働かない管理職のおじさんにストレスが溜まってイライラしてしまいます。 職場の売り上げが悪いとの理由で監査役としておじさん62歳が正社員として入社しました。元銀行員でお金に詳しいそうで、最初は職員みんな期待していたのですが、他人の仕事を自分の手柄にしたり、上司に媚ってばかりで全く仕事をしないのです。なのにあれよあれよと出世して今では職場の総支配人にまでになりました。 受付で毎日ボーっと座ってばかり手帳眺めてるだけで、私の仕事ぶりや人の仕事には文句を言ってくる始末。 他の職員も管理職の仕事をもっとしてほしいと依頼するも逆ギレして見事にスルーです。真面目にやってるのがバカバカしくなり毎日腹ただしい気持ちです。 不思議なのがなぜか社長には気に入られています。ああゆう風にはなりたくないと思いつつ自分の仕事をたんたんとこなしていますが、席が隣なのでどうしてもイライラしてしまいます。どうかアドバイス頂けるとうれしいです。
私は忘れやすかったり協調性がないといった欠点が多くあります。 しかし、職場の人間、妻から呆れた表情で 「はぁ、そういう所あるよね。」 と指摘されるとイラッとします。 そういう所=「自分のことしか考えてない」「忘れがち」 といった所だと解釈していますが、私には他者にそういった指摘をわざわざすることが理解できないのです。 自分は完璧だと思っているのか？ まだ「〜な所好きだよ」といったプラスな指摘なら言う意味があると思います。 マイナスな事、他者に言われなくても自覚していて治せない欠点を言われた時の相手の気持ちを考えることができないのだろうか？ むしろ「そういう所あるよね」 と指摘してきた人に 貴方も「そういう所(他人の気持ちを考えない所)あるよね」と伝えたいです。 また、忘れがちな所はなんとか治したい所ではありますが、協調性(無理に相手に合わせる)は必要はないと思っています。 サラリーマンとして出世するには上司の顔色をみて話を合わせる、同僚とコミュニケーションをとるといった協調性は必要かもしれません。 しかし、できれば好きでもない人間と関わりたくないのです。 自分を変えるべきか、今のままでもいいのかアドバイスをいただきたいです。
因果応報について気になっていることがあります。 職場での出来事です。 私は今の職場に新人いびりが激しかった時期に入社してしまいました。 とても辛い時期が続き、私は自殺を考えるようになりました。 ですが、丁度その頃に新人に対してキツく当たってた職員が4人中3名異動になりました。 3人は人間関係が良くない部署は異動になったので大変みたいです。 しかし、残った1人はそのまま出世して、今でも嫌がらせをしてきます。 この方は「若い頃やっていいこととやってはいけないことの区別が付かなかった」と仲の良い職員に話しているのを聞いたことがあります。 確かに今でもこの方はぶつかってきたり、無視するなどの行動が多々あったので、その通りだなと思いました。 ですが、この方は新人に対してかなりキツイ態度を取るのに、この人自身はみんなから特に何も起こらないなと思います。 そこで、最近よく考えることなのですが、因果応報が起こらない人又は起こりにくい人がいるのでしょうか？
夫は最初の結婚で出来婚をしており、浪費癖のある妻の借金で貯金を食い潰されました。 二度目の結婚では、結婚して早々妻が浮気したそうですが、再構築しました。 でも、そのせいでその後産まれた子供への養育費や、家のローンを今でも払っています。 正直、そんな夫を馬鹿だと思います。 出来婚なんてするのは考えなしの馬鹿。 浮気を許してしまうのも馬鹿。 結婚や離婚のせいで出世ルートから外れて、それを後悔する言葉を聞く度に馬鹿だなあと思います。 夫のことはとても好きで結婚しました。 とても優しいし、私のことを大切にしてくれます。 一緒にいるときは幸せなのですが、心のどこかで夫のことを軽蔑してしまいます。 そして、そんな夫と結婚した自分も同じレベルなのだと思います。 また、あんなに優しい夫を軽蔑してしまう自分も嫌になります。 私に足りないものは何なのでしょうか。
初めて相談させていただきます。 現在金属を削る仕事をしている、25の女です。 今年、4月から上司が変わりました。 その上司は4月に転職してきた人なんですがこれまでに｢女に仕事を教えてもらうなんて情けない｣｢女だから働かなくていいから楽だよな｣｢女なんだから夜勤やりたいとか言わずに朝来て必要なら残業すればいい｣と言ったようなこちらから見ると｢軽視してるのかな。｣と感じてしまうことがありました。 現在の金属を削る仕事は自分が得意で仕事にしたいと思って作業員として採用されたものです。 それに加えて金型と言われる工具の修理や点検をしている部署でそちらの方とやってます。 それに加えて班員の日報やみんながした仕事、資料作成も自分の仕事になっています。この資料作成の1部は上司の仕事なんですが｢俺は発表するから作るのは俺の仕事じゃない。作るのはあなたの仕事だ｣と言って作りません。 それなのに自分が作った資料、自分がやった仕事を上の人に｢俺がやりました｣と報告しています。 ｢女だから出世はさせない｣とも言われています。 こうしたいと提案することもありますが、聞き入れられることはありません(他の男性スタッフが言ったら採用されるケースが結構あります。) 性別を理由に弄られたりするのはまだ許せますが、性別を理由に今後の仕事の制限を言われているのは受け止めきれません。どんなに頑張って仕事をしていても上司がやったことになります。 女であることが悪いのならどんだけ頑張っても無駄なのではないかと思えてしまいます。かなり職場での意心地も悪く、自分の性別を恨んでしまう程です。出来るだけ近づかないようにはしてますが、この性別差別はどう考えたらいいのでしょうか？ 乱れ文になってしまいすみません。
有り難し 5
回答 1