お坊さんが回答「姉」の相談1974件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「姉」

検索結果: 1974件

親の喧嘩

私の家族はとても仲良いです。本当に仲良い家族だと思うのですが、親の喧嘩がよくあります。昔からあるのですが、最近見ていてとても辛いです。お互い傷つ合う喧嘩を本当にやめて欲しいです。仕方がないことなんでしょうか？下記に綴ったものは参考なので、無視してくださっても大丈夫です。基本の生活は親が2人きりで生活しており、長期休みの時に家族5人揃うという感じです。私の父は本当に尊敬できる人です。父は高校に行かず、自分の9人家族を自分の稼ぎで養っていました。本当に苦労人ですが、今では子どもを私立に通わせ、裕福な家庭を築いた素晴らしい人だと思ってます。母はすごく子ども想いで、過保護だと思いますが、家族のことをいつも考えてます。父は、すごくケチで、嫌味をよく言って、人を傷つけます。母は、自分に自信があり、様々なことにお金を使って、高級に憧れ強く、それを叶えます。父は本当にすごい人なんですが、関わると本当に参るほど、嫌味が絶えません。喧嘩は、お互い意見を曲げないので、敵かのように言い合いをします。その場に居合わせた私は、止めようとしても、どちらかの機嫌を損ねたり、父にうるさい、と言われたりして、何も言うことができません。私や兄や姉がいつも仲介しようとしたりしますが、兄や姉も参っています。家族が大好きなので、喧嘩が全くない夫婦はいないと思いますが、もう少し丸くなって欲しいです。

家族は縁で繋がっている？

いつも拝見させて頂いております。中には自分の身に沁みる回答もあり、為になっております。ありがとうございます。今回、初めて質問をさせてください。先月父親が亡くなりました。不思議な事に、父親の姉もその1週間後に後を追うように亡くなりました。 2人共に末期癌だった事もありますが、こんなにタイミングよく一緒に旅立つものなのでしょうか。父親が同じ苦しみにある姉を優しさから連れて行ったのでしょうか。また、偶然かもしれませんが私自身も、父親が倒れる数日前から連続して何故かパチッと明け方に目が覚め（普段は寝坊する方です）疲れてるのかな？等と考えていたら、父親が倒れたと連絡が入り、1ヶ月後に父親は亡くなりました。あれは虫の知らせだったのか？と思いました。他にも昔祖父が亡くなった1週間後に、甥が産まれたりしました。生まれ変わりとまでは思わないですが、その時も何かしらの縁のような物を考えました。霊感も何も無い私ですが、このような目に見えない生死に関わる縁は有り得るのでしょうか。あるのであれば、世の中には悲しい事に虐待されてしまう子供も何かの縁でその親元に行き着いているのでしょうか。それとも、生まれるのも死ぬのも全てただの偶然で意味などないのでしょうか。仏教の教えをご教示頂けたらと思います。

有り難し 11

教えて！

親とうまくいきません。私は今年大学生になりました。母親は私が小学5年生の頃から働いていて今もずっと共働きです。両親は私が赤ちゃんの頃から今日まで休みの日は朝から晩までパチンコに通っています。3歳上と7歳上の姉が面倒をみてくれていましたがとても寂しかったです。母は仕事を始めてから買い物や料理をしなくなり、父は自分の分だけ作り食べています。家にいるとお互いイライラしています。子供を思わない親はいないと思いますが、以前私は母と喧嘩し、なにも持たずに家を飛び出したことがありました。姉は心配して探し回ってくれたのですが、母はテレビみながら楽しそうに笑っていました。そんなこと等があって私は本当に必要とされているのかわからなくなりました。(私は中学3年のとき友達を自殺で亡くしています。) 両親は三姉妹のなかでも勉強のできる私に期待をしてきます。その期待に応えようと頑張っても、褒められることはありません。合格おめでとうの言葉もありませんでした。そして私は軽度ですがリスカのあとがあります。その傷をみても親はなんとも言いません。自分の気持ちを落ち着かせるために切っていましたが、やはり心配してほしいという気持ちもどこかにあるんだと思います。そんな風に思うなんて自分でも考え方まだまだ子供だなぁと感じます。褒められたい、認めてほしい、そばにいてほしい。もう大学生ですが、未だにそう思います。家に帰ってくると基本みんなイライラしていて言い合いが始まります。こんなボロボロな家族、意味あるんでしょうか。

有り難し 22

結婚後の実家との関わり合い、居住地について。

はじめまして。四国で生まれ、現在は関西で一人暮らしを10年ほどしています、あすかと申します。私には今、結婚を考えている彼がいます。大阪生まれ大阪育ち、姉との２人姉弟のため、長男にあたります。結婚の話を、お互いの実家で進めている状態ではありますが、結婚後の生活拠点や親族関係で悩んでいます。私がひとりっ子のひとり娘のため、祖母や両親は、将来は四国に戻ってきてほしいと考えているようです。ただ、彼や私の仕事・友人関係等を考えると、私は四国に戻ることは出来ないと思っています。(短期の帰省はもちろんします！) 私の両親に介護が必要になるような頃には、一時的に(数年間)帰ることはもちろん考えていますが、それまでは関西を拠点にしたいと思っています。両親が天に昇ってしまう日も、いつか必ず訪れます。そうなってしまった後、私は四国ではなく関西で、嫁いだ先で一生を過ごしたいと思っています。実の親、家、親族に対して、私のこの考え方は冷たすぎるのでしょうか？ひとり娘である以上、地元に戻るべきなのか。ひとり娘である以上、嫁いだ後は戻ってこないと両親が覚悟すべきなのか。娘として、妻として、どのように考えたらいいのか、大変悩んでいます。アドバイスや、何か感じられることがあれば、ご助言をいただきたいです。長文・乱文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

三回忌について

よろしくお願いします。私の実家は兄が仏壇や墓守をしてます。姉と私は地元を離れて結婚しています。今年は実父の三回忌の筈なんですが、兄から連絡が無いので聞いてみたら、三回忌の事を知らなかったみたいです。兄嫁さんも外国の方なので知らなかったらしいです。命日は7月3日です。もう間に合わない。と云う事で三回忌はやらない。と兄から連絡が有りました。姉と私は文句の一つも言いたいのですが、兄は大変キレやすく、兄自身の気がすむまで怒鳴ってくるので、諦めました。せめてお墓詣りは…と命日は都合が悪く行けませんが、近々行きます。でも、三回忌をしないと故人があの世で悲しむ。と昔何処かで聞いたことが有り、亡き父に申し訳ない気持ちです。三回忌にお坊様を呼ばす、家族だけの墓参りはどうなんだろうか？と思いながら、墓参りに行きます。三回忌をしなよ。と兄に強く言えない私も、情けないですがお墓詣りだけって大丈夫でしょうか？もちろん、お寺の中にも行って手を合わせて来ます。因みに実家は曹洞宗です。

有り難し 29

名付けに後悔改名…

先日、名付けの後悔について投稿させていただきました。同じ内容なのですが、先日お返事をいただいたことにより、改名する方向で（家裁より許可は得ております）前向きに考えていこうかと思っておりました。そのことから、年長の姉にも話したところ、『いやだ！〇〇がいい！（今の名前）』『もう変えるって言っちゃったの？戻せないの？』と大反発…。理由を聞くと、今の名前のほうがかわいいから、と…まだこどもですし、かわいいからと基準も曖昧ですが…変えたくない、という思いがあることはわかりました。しかし家裁まで行ってくれた主人の思いや、許可も得たことで、私も変えたいという思いも大きくなってきています。けれどためらっていたのは、自分のエゴで変えていいのか、周りの反応が怖い、それに加え、姉の今回の反応…。やはり今更変えてはいけないのでしょうか。けれど、あの日出生届を出さなければ、あの日までは幸せだったのに、もう死にたい、と、この後悔と一生付き合いながら、モヤモヤを抱えながら名前を書いたり呼んだりしなければいけないと思うと…死にたいです。このまま名前を呼べないくらいなら、覚悟を決めて、長女にも言い聞かせ、改名しか道がないようにも思うのです…。どちらにせよ、後悔はするのだから…。わかりづらい文章で申し訳ありませんが…どうしたら良いのでしょうか…。

納骨について

先月、父が他界し、遺言で、お坊さんも呼ばず、火葬葬で済ませてほしいとのことだったので、葬儀を行ったのですが、火葬をする前に納骨の件で、父が姉のために７０年近く前に買った墓（現在は母も納骨されています。）の住職に連絡すると、「戒名もつけず、お経も上げないのであれば、納骨は出来ない」と言われ、現在も、納骨できないでいます。戒名もつけず、お経も上げないと自分の家の墓に入れることができないのですか。前の住職の時に頼まれて墓を購入し、その際、戒名もつけず、お経も上げなくても、他の宗派の人でも構わない。お布施も気持ちで良い。と言われ、頼まれて買ったと父が言っていましたが」と聞くと、永代供養であり、所有権はなく、登記などもしていない。何か言いたいのであれば、沖縄で住職もしている顧問弁護士から内容証明を送る。過去同じようなことがあったが、一切認めていない。前の住職はでたらめなことをしていた。」と言われました。姉や母の際は、戒名もつけ、お経も上げたのですが、今回は故人の意思に従い、しなかった為、納骨出来ない状態です。購入した時の条家もないですし、現在の住職になってからも見たことがありません。真言宗の寺です。良い助言お願い致します。

有り難し 23

精神的疲れてます

私には３人の子どもがいます。 2人の男の子と娘が１人いたのですが産まれて52日で心臓疾患で亡くなりました。次男が重度の自閉症で毎日本当に忙しく過ごしております。精神的おかしくなりそうですがやっぱりは家庭のお母さんなので笑顔を心がけようと明るく過ごしております。あと私には75歳の母親がいます。車で15分以内でつく所に１人暮らしです。やっぱり母親１人なので買い物して届けたり病院に連れてったりご飯を届けたり姉が名古屋にいるのですが頼れないので私１人で母親のできないことをやってます。私の母親は自閉症の次男の事で色々小言を言ったり、車に乗せれば車が汚いと小言を言い私の家に連れてきたら家の文句、旦那の実家の文句.. もう私も精神的爆発してしまい「文句ばかり言われるからここに来るの嫌なんだよ」と言ってしまいました。私が3歳のとき父親が亡くなり姉妹を母親１人で育ててくれて感謝はしてるので色々恩返しのつもりでやってあげてるのですが私も我慢の限界でいってしまいました。私の母親は誉めると言うことはしない人です。私が色々な事をやってあげても名古屋に住んでる姉の言うことしか聞きません。言ったことに少し後悔はしてるのですがなんか疲れました。

母の介護と死

いつも拝見しています。私の母は、昨年肺がんから肺炎になりなくなりました。68歳でした。私は元々東京で働いていましたが、4年前母の癌が発覚し、母と暮らすため2年前に地元へ帰り同居していました。昨年、母の容体が悪化し1ヶ月の介護の末亡くなりました。今は、以前の仕事の上司のお世話になり東京でまた仕事をしています。うちは元々私と姉との間に確執があり、姉が嫁いでからはほとんど交流がありませんでした。母が亡くなるまで、私がすべて入院の世話から介護、お葬式の手配等行いました。今回母が亡くなる直前に、お互い本音で話しをすることができ、和解しました。後悔は沢山あります。もっと母に優しくしていれば良かった。一緒に出かけて、写真を取れば良かった。一緒に住んでいても一緒に過ごした時間はとても少なかった。今は、小さいながらも母のお墓もたて、私の役割は終わったと思っています。今後の人生、どう生きていけばいいのか、わからなくなりました。アドバイスをください。あと、私は同性愛者です。なので、結婚をして新しい家族を作ることも子供を持つことも出来ません。

死んでいい場所

ここ何日かで、２回ほど書き込みさせていただき、駄目な私に優しくお答えいただいたのですが、やはり会社を辞めてもこの先の人生やっていける気がしません。小学生の時にいじめられていて子供ながらに死にたいと毎日ないていました。あの時、死んでいたら今も辛い思いしてなかったのにと思ってしまうので、この先も同じだと思います。毎日死んでもいい場所を検索しています。家族に金銭的な迷惑をかけたくないです。電車や人の敷地内は、損害賠償請求されるみたいです。相続放棄すればいいみたいなのですが、貯金が少しあるので出来れば、ずーっとお世話になってきた姉に残したいです。愛犬の病院代も結構かかるので。今は姉の持ち家に住んでいるのですが、最悪はこの自分の部屋で極力シミなどを残さずにかなと思っています。ただ、私たち姉妹は片付けられない人間でかなり家中汚いので、警察がきてそっちのことで恥をかかせてしまうこと（自殺も恥ですが）、あとはマンションをもし売るとなった時に評価価値が下がってしまう事も申し訳なく思います。死ぬのは自分が悪いのですから苦しくても仕方がありませんが、金銭的に迷惑かけない場所ってないものですね。自分勝手ですが、樹海まで行く気力がありません。毎晩、２年前に他界した父に引き寄せて下さいとお願いしていますが、親孝行もせず最期も看取ってあげられなかったから、叶えてくれるはずもないですよね。むしろ、生きてもっと苦しめって思っているかもしれませんね。毎回、質問ではなく、ただの今の思いをつづってしまって申し訳ありません。

有り難し 28

母親のしがらみ

初めまして。梅子と申します。母親のしがらみについてお知恵をお借りしたいです。父親は月に10日働き、自分で使うのみで生活費を借りて生活しています。借金は50万くらいになってます。勿論、夫婦の仲も最悪です。姉が知的障害者なので、親が私たちを作り産んだことにより、彼氏を作ることも結婚、出産もしてはいけないと特に母親から言われています。私の女の部分を嫌います。父親や関わりのない近所の悪口を毎日毎日聞かされて、時に死ぬ寸前、自殺未遂やリストカットをしてしまいます。最近、ずっといなかった女友達が出来ました。お互い読書好きで、興味のある落語の寄席に来月一緒に楽しむことになっています。その事を母親に言ったら「あんたの事は何もしない。好き勝手して！」と怒られました。まさに憎悪です。好き勝手してません。私は私のやれる範囲でしか今は辛いことを口を酸っぱくして伝えてます。部屋の掃除、洗い物、洗濯、自分のご飯を作り、母親に頼まれて買い物へ行く。これが好き勝手でしょうか？今の私にはキツイ位で、栄養剤を飲みながら憎悪を気力に変えてやっています。友達が出来たことがそんなにいけない事ですか？私は結婚も許されず、一人暮らしも許されず、この先があるものかどうか、生きていかれるのかどうか不安です。想像では孤独死するんだと思ってます。私は母親や姉に人生を掛けなければいけないのですか？母親のしがらみから逃れたいです。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 10

親が理解してくれません。

私は自殺願望があります。学校生活が主な理由ですが、それを相談出来ない家族の存在も辛いです。私が学校生活を辛く思う理由はよく分からなくて、いじめなどがあるわけでもありません。だから、学校に行きたくない。と親に言ってもわかってもらえないのです。仮病を使って休むにしても、「お前はだらしないから。」とか、「たかが37度くらいで」とか、「自分で学校に電話しろ」とかよく分からないことを言ってきます。姉の場合はいくらピンピンしていても、仮病を使って休む時、「大丈夫？」とか「何か食べたいものある？」とか色々心配しています。何故こんなにも差があるのか自分でも分かりません。確かに私は掃除とかが苦手だし、生活リズムもあまりよくありません。「昔はお前の方がしっかりしてると思ったのに」とか、「お前は父に似て頭が良いと思ったのに」など親は私に対して過度の期待をして裏切られた。と言ってきます。また、私には反抗期と言うのがあんまり無くて、黎榎は正常な子じゃ無い。みたいな事も言われました。もう嫌です。こんな事友達とかには言えないし...。幼い頃から祖父母と父が外出ぎみで、ほとんど母が子育てをしていました。ですが、姉がマザコン気味で母にベッタリしていたため、私は父と母にはなつかず、祖父母によく遊んでもらいました。でも祖父は他界、祖母も要介護となり、ほとんど懐いたことの無い両親にどうやって接すればいいか分からず、遠慮しがちになっていました。ですが、それを理解してもらえなくて今の状況に至ります。もう辛いです。学校生活も辛いですが、家族といることも辛くて逃げ場が無いです。

人生のどん底に居ます

今年で20代最後になります、現在人生のどん底に居ます。私の夢は漫画家になる事でそれなりに努力や時間を費やしてきたつもりでした。けれど芽が出る気配もなく、周りの仲間はどんどんデビューしていきます。漫画に全てを捧げてきたせいで趣味もなく、恋人もなく、この間仕事も終わってしまい無職になりました。お金もありません。幸いなのは実家暮らしの為その日のご飯には困りませんが、両親の反応から自分の不甲斐なさに申し訳ない気持ちでいっぱいです。私にはよく出来た姉が居て子供も居ます、孫の話をする母は幸せそうですが、その度に私は自分と姉を比較されているような気分になって憂鬱になってしまいます。事実早くどうにかなって欲しいと考えてると思います。仕事も恋愛も夢も何もかも上手くいかない歯がゆさと、けれど今漫画家になる夢を諦めたとして私に何が残るのだろうと考えると、胸に大きな穴が開いたみたいに何もなくなってしまいます。周りがラッキーで夢や幸せを掴んでない事は分かってるんです。皆頑張っているし努力をしてます。私は人より劣っているので皆の倍努力しないと追いつけない事も分かってます。けれど何もかも嫌な事がいっぺんに押し寄せてきてどん底で本当に人生が苦しいんです。家にも外にも居場所がないんです。どうしたら苦しい現状から這い上がれるでしょうか？

有り難し 13

不倫して出て行った母について

初めまして。現在20代後半で一児の母親です。私は小学校に入学する前に母が不倫をして父と私と姉を置いて出て行きました。それから父と姉と慣れない家事などをこなし小5の頃に父方の祖母と同居が始まり4人で暮らしてきましたが、高2の頃に母と会うきっかけができそこからみんなでご飯を行ったり出かけたりする仲には戻りました。しかし母はお金にだらしがなくいまもなお夜遊びに出歩いたりしていて、幼少期母と過ごせなくて寂しかったので会える環境に戻れて嬉しいなと思う反面、やはり心のどこかで許せていない自分がいるのも確かです。そしてこの度実家を取り壊し家を建てる計画をしているのですが、そこに母もまた住む流れになっています。でも、一番母がいてほしかった時期にずっといなくて学校の行事にはだれも来てもえず寂しい思いをしてきて正直母には親らしいことをしてもらった記憶もありません。なのにいまさら都合が良すぎるなと思ってしまいます。そして生活費なども出す気もなさそうで、お金にだらしがない母を信用することもできません。一緒に出かけたりするのは楽しいし会えば娘の面倒も見てくれたりして助かります。ですが心の奥底のモヤモヤが消えないせいで母に対してあまりプラスに考えられなくて悩んでいます。また一緒に住めるのは嬉しい自分と、やはりどこかで許せない自分と葛藤しています。最近はそのことばかりを考え眠れない日々が多いです。どのようにしたらみんなが楽しく納得し暮らせるようになるのでしょうか。

64歳の母親が認知症疑いで苦しい

地元に居る母親が最近認知症の症状があります。私は都内で、最近結婚し、この度妊娠しました。コロナの事もあり、早めに里帰り予定です。里帰りに際し、現時点での母親の状況をほんの数日前に長女の姉から聞かされ、唖然としてしまいました。(道がわからなくなる、約束の日に外出してる等) 父親も、姉も母の症状を目の当たりににしながら、病院に連れていこうともしません。私が里帰り中に連れて行こうと思っていますが、ネット等で認知症や、アルツハイマーについて調べると心が痛くて仕方ありません。母親が苦しむ姿や、戸惑う姿を想像すると、どうしようもなく、苦しいです。こんなに苦労してきた母が、ようやく自由に老後を過ごせるのに、母親に孫の成長をいつまでも見届けて欲しいのに。病院に連れて行くと決めた以上、私が凛として強くあらねばならないと思っているのに、どうしても涙が溢れてしまいます。私が出産し、しばらくしたら都内に戻らなくてはならないので、ずっと母の近くに居られないことも本当に申し訳なく、本当につらいです。こんなこと、相談しても仕方のないことだとわかってはおりますが、どうしようもなくツライです。母親のそんな姿を見るくらいならこの世から消えて無くなりたいとこれから母親になるにも関わらず考えてしまいます。心穏やかに、妊娠期間を過ごしたかったのですが、母親のことが気がかりで四六時中、認知症やそれに付随する病気を調べてしまいます。この現実を受け止め、前に進む為にわたしには、何が必要でしょうか。ご教示いただければ、幸いです。

有り難し 25

弟が心配です

来年就職する弟が心配です。弟は母と２人で実家に暮らしています。私は夫と同居なので実家にはたまに帰る程度です。父は単身赴任で週末だけ帰ってきます。実家の母によると、最近弟の癇癪がかなり激しいらしく、心配しています。人には当たらないのですが、物を投げたり叫んだりするそうです。幼い頃からその傾向はありました。来年就職で家を出るということ、一人暮らしをすること、初めて働く（今まで学生の間バイトもしていない）ということがかなり不安なようです。私も、弟が就職してうまくやっていけるのか、いつか自殺してしまうのではないか？と不安です。弟はコミュニケーションがあまり上手ではなく、今まで中学校や大学でも仲間はずれにされることもあったようです。姉から見ていても会話が上手なタイプではありません。（でも内定は一発で取れたので不思議です）彼女もできたことがないです。・今どのように弟の不安を解消してあげたら良いのか。・姉として何ができるか。・実家にいる母も強がっているが心配症なので、母がストレスを受けていないか心配なので、私はどうサポートすれば良いかこの3つについてぜひ教えていただきたいです。私が考え過ぎても仕方ないことなのですが、夜になるといつも弟の心配をしてしまいます。どうかよろしくお願いします。

余命宣告後の親と過ごす時間と自分の時間

三人兄弟で長姉、次姉は既婚で私は独身です。半年以上前に親が重病に罹患し余命宣告を受け入院しました。入院中は、長姉の意向で面会時間中はずっと親に付き添うようになり、平日は長姉と次姉が交代で、土日は私が付き添うようになりました。完全看護ですが、親が寂しがったり要望に直ぐに応えらように付き添いしているため、ほとんど部屋から出られません。私も親と少しでも長く一緒に居られるように時間もお金も親優先で頑張ってきました。幸い、親はまだ生きてくれており嬉しい気持ちでいっぱいです。しかし、平日は仕事で忙しく帰宅は22時から23時くらいですし、休日は病院の付き添いのため肉体的にも精神的にも疲れてきました。たまに息抜きしたい気もあるのですが、時間もないのでできません。長姉に相談してもこんな状況なのに何を言っているのかと怒られます。親には感謝しており、少しでも長生きして欲しいです。それなのに休みたい、出かけたいという親不孝極まりない考えが浮かんでくる自分が嫌になってきます。また、年齢も40歳に近づいてきているため婚活もしたいのですが、現在休止状態になっています。親と過ごせる時間は今しか無いから婚活なんて今するなと長姉にまた怒られます。病院からの帰り道に遊んで帰って来る方を見かけると本当に辛くなりますし、なんで私はこんな目にと最悪なことを考えてしまいます。こんな私にアドバイスを頂戴できますでしょうか。

危機感のない旦那とこれからの生活について

旦那道路関係の仕事のため、雨天時休み…しかし、仕事がないからと晴天でも休み、月の半分休んでも転職しようとしない。子供小学生の娘が二人…姉妹喧嘩がたえない。姉は、妹を奴隷のように扱い妹は姉を見下し…水と、油のような関係。私は、最近パートはじめたばかりで、家事、育児、仕事といっぱいいっぱいで、休みなのに当たり前のように独身の頃のような生活…夜遅くまで起きて朝は子供が、学校でも寝てる…起きてもゴロゴロTV観賞…そんな旦那に情けなさと憎しみしか感じませんでした。うちは、恥ずかしながら、旦那の給料など知りません。必要費用引いて50000円で家族四人の食事、生活費、など支払いしもちろん赤字です。旦那は、光熱費など、家賃も支払いしてくれますが、すべて滞納で、毎月督促状などきます。給料の残りと年に数回支給される児童手当ても使ってしまい…旦那両親からもかなり借金してるようです。旦那の両親に相談しましたが、仕方がない。お前が働きなさいの一点張りで話しにならず…遠距離の私の実家の両親に助けてもらったりしています。旦那にお金のことで話しをしても、俺には俺のやり方があると話しになりません。離婚も考えておりますが、金銭的、精神的自立がないと子供を不幸にしてしまうので踏み切れません。他人は変えられないから自分が変わるしかないとわかりつつも、動けない自分が情けないです。

不安が消えません。

80歳になる父親が万引きで捕まり、4回目の刑務所に居ます。今度、出所して帰って来るのですが今後が心配で施設の入所も考えています。しかし、貯金もなくアパートは滞納しめちゃくちゃです。姉の子供が全く働かず父親のアパートに居座って姉も病気のせいにして私にばかり負担かけられます。私も結婚したいのにこんな状況では出来ず父親の帰りが不安でたまりません。仕事もあるのに私が全て今後もやって行くのは限界です。もう毎日眠れません。誰にも相談出来ない、1人では限界があります。父親が帰ってくればまた何か問題を起こすのではないかとビクビクする毎日は嫌です。近所の方にも大声で文句を言ったりする事もあるみたいで、大家さんから私に文句を言われます。このままでは私の方が死んでしまいそうです。例え、施設に入ったとしてもそこでも問題を起こして退所させられでもしたらもう住まわせる所もなくそんな事ばかり考えてもう死にたくなります。アパートの滞納も私が保証人になっているのでこのままだと私が払わないといけなくなります。私も生活がギリギリなので無理です。もうどうしていいか分かりません。助けて下さい。

死にたいですが、死ねません。

20代後半の成人です。高校生くらいからぼんやりと早く死にたいな（辛い思いをしてまで長生きしたくないな）と思うようになっていたのですが、最近その念が強くなってきました。昔から人間関係で苦労してきて、いじめや自傷行為の過去はあるのですがその時は死にたいと言うよりむしろ怒りが勝ってどうにかして見返してやろうとエネルギッシュになっていました。しかし年を追うごとに周りの環境や友人の意識が変わってきて急に未来が怖くなり思い悩む日々が多くなってきました。そんな時に自身の病気、肉親との諍い、職を得られないと言うことが重なり、嵐の日の川の前で姉に自殺宣言をしていました。そこから姉と母が地元から私の家まで来てくれて一晩付き添ってくれました。自身の体調を見ながら頑張ろうと思い仕事も得ることができて頑張ろうと思っているところだったのですが、ふとした瞬間に死んで何もかも悩みたくないと思ってしまうのです。とても不謹慎な感情ですがニュースなどで人の自殺の訃報を目にすると羨ましいとまで思ってしまうのです。いつも死にたいと思う時母親のことを思い出します。私が死んだら後悔して体を壊すかもしれない、後を追って死んでしまうかもしれない、と思うと涙が出てきて死にたいのに死ねないと絶望してしまいます。家族は悲しせたくないと思うし、私の選択で彼らの人生を狂わせたくないと思いますが現在私を繋いでいるのは母親への想いだけです。このような思いを持たれている方は少なくないと思いますが、生きていきたいと思うためにどのような考え方が必要でしょうか。

有り難し 10