問答一覧

検索結果: 1128件

2022/02/13

毎日生きるのが辛いです

現在、心療内科通院してます。朝晩飲んでも効き目がほとんどないです。婦人科の薬も飲んでいて、更年期障害に似た様な症状もあり、イライラ、不安、落ち込みが毎日出てます。 3年頑張っていた仕事も辞める事にしました。有休消化中です。周りの人は休みなさいと言いますが、毎日不安定な気持ちなのに余計に辛いです。母親に相談しても半分適当な答え、気分変えて知り合いにご飯のお誘いしても断られ、異性の友達は私の考えを治せと否定。相手も他人を否定するのに。その人とはもう関わらない事にしてます。職場でも上っ面な態度ばかりされて（告白までした男性いましたがスルーされました）この先、1人で生きていく事になると思います。誰もが距離を置いてます。職場で知り合ったおじさんと電話しますが、母親は辞めた職場の人と会う事ないのに？と否定。母親のいちいちネチネチした言い方が腹立つので無視してますが。本音は今すぐにでも自死したいくらいです。強く生き抜く知恵を教えて頂きたいです。

有り難し 35

回答 2

そういう所ある

私は忘れやすかったり協調性がないといった欠点が多くあります。しかし、職場の人間、妻から呆れた表情で「はぁ、そういう所あるよね。」と指摘されるとイラッとします。そういう所=「自分のことしか考えてない」「忘れがち」といった所だと解釈していますが、私には他者にそういった指摘をわざわざすることが理解できないのです。自分は完璧だと思っているのか？まだ「〜な所好きだよ」といったプラスな指摘なら言う意味があると思います。マイナスな事、他者に言われなくても自覚していて治せない欠点を言われた時の相手の気持ちを考えることができないのだろうか？むしろ「そういう所あるよね」と指摘してきた人に貴方も「そういう所(他人の気持ちを考えない所)あるよね」と伝えたいです。また、忘れがちな所はなんとか治したい所ではありますが、協調性(無理に相手に合わせる)は必要はないと思っています。サラリーマンとして出世するには上司の顔色をみて話を合わせる、同僚とコミュニケーションをとるといった協調性は必要かもしれません。しかし、できれば好きでもない人間と関わりたくないのです。自分を変えるべきか、今のままでもいいのかアドバイスをいただきたいです。

有り難し 15

回答 1

哲学専攻の友達に論破されてしまいました。

　僕は日々陰鬱に生きていて、変わらなければならい節目を迎えた時、生きる意味について考えるキッカケを授かりました。生きる意味というか、今、生きているということに納得する理由がほしくて。僕はその理由をなんとなく自分の中に見出しました。　それは「人は善を為そうとし、真に為し得ない。優しくあろうとし、真に優しくあれない。愛そうとし、真に愛せない。」その善を為そうと、優しくあろうと、愛そうと努力することこそが生きる悦びだと、僕はそう納得していました。そしてその「生きる意味」を職業(カウンセラー、精神科医、臨床心理士、お坊さんなど)にしようと、大学を入り直すことさえ考えました。　しかし、その友達は、僕の生きる理由を「現実を決済する」こと、僕が信じる「美しいものを美しいものだと感じる心そのもの」を妄想と否定し、浄土、成仏の存在を真っ向から否定しました。　僕は、その友達の考えを否定することはできませんでした。かといって僕の本来持っていた考えを否定する気を起こそうとも思いませんでした。　またある人は「誰かがあなたに、本音や弱音を告白しているときに絶対に言ってはいけないことがある。正論です。」と言いました。　浄土、仏性、成仏は、そして仏教は、自己満足させるためだけの嘘なのでしょうか？美しいものを美しいものだと感じる僕のこの心は妄想でしかないのでしょうか？　それは僕が在る、と考えれば在る、のだと信じておりますが、僕はこの途方もないやるせない気持ちをどうにかしたいのです。　僕は恐らくこの（実存哲学？という）正論を信じると一生不幸だと思い、しかも僕はそれに対してどうしようとすることもできないのです。　僕は、仏様から授かった自分の寿命を全うするために死ぬまで生きようと思っておりましたが、その考えが不安定にならざるを得ないのです。　僕はこの儚い気持ちにどう向き合えば良いのでしょうか？お智慧をお貸しください。　長く稚拙な文章となってしまい申し訳ありません。また仏教思想を自分勝手な解釈で捉えております。それは違うというところ、誤解があれば、感謝と敬意をもってお説教を受け賜わります。便宜的に、思想的に、僕はその人を友達だと書きましたが、本当はツイッター内において、フォローフォロワーの関係にすらなっていない、赤の他人です。 (´・ω・`)...

有り難し 78

回答 4

我慢をしない境界線

久方ぶりにお世話になります。先日、骨盤～脚にかけて痺れや痛みが発生し、２週間程養生しながら様子をみていましたが、耐え難い痛みとなり病院を受診しました。途中経過は割愛しますが、腰部の椎間板ヘルニアの再発であることがわかり、おそらく再度手術をすることになると思います。今回お伺いしたいのは肉体的な痛みをどこまで我慢してよいのか、どこから自分の体に無理をさせないのか？ということです。私は生家で虐待されて育ちました。どんなに心や体が辛くても「無理」だと言う権利はなく、言えば暴言を投げつけられ、人格を否定され、過呼吸すら、止める気がないから止まらないのだと責められ、私の意志を無視して割り当てられた家事等をするしかありませんでした。割り当てられたものではなくとも察してやっておけ、やっていなければ上記のように責められるのが、小学生～高校卒業で家を出るまでの日常の一部でした。今は自分の生育環境が異常であったことを認識し、できないことは無理だと言っていいと言ってくれる伴侶や新しい家族に恵まれて、心療内科で治療を続けています。ただ肉体的な痛み、異常に対してどこまで経過観察をし、どこから専門機関へかかればいいのか、今回脚に痛みが出ていますがどの程度の痛みなら通院にタクシーを使っていいのか(運転免許、自家用車共になし)皆目見当がつかないのです。工夫して痛みを最小限に抑えながら、なんとかしようとする。それは私にとって少しでも心を守るために生まれた大事な行動です。右手が使えないから左手でドアを開けるのと同じ、自然なことです。ですが主人や友人はもっと自分を甘やかした方がいい、我慢できないと判断するハードルが高すぎると心配してくれています。私が自分の体に厳しすぎることはわかります。ですが痛みという誰かと共有できない感覚に対して、どうすれば我慢の幅を狭め、無理という境界線を見つけられるようになるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

私って

こんにちは。半年前にパート先の上司が変わり、その頃から人件費削減のためもあり、人格否定をたくさんされて、生きてる価値のない人間だと言われてしまいました。 3ヵ月は生活のために、次の仕事を見つけるまでがんばりました。新しい仕事も見つかり転職をして気分新たにスタートをきったつもりでした。それから1ヵ月が過ぎて、またまた、生きてる価値がないって言われてしまいました。昔からいじめられっ子で育ってきた私にとっては、とても辛い言葉です。次の仕事の面接にもいきましたが、まだ採用の連絡がなく、不安です。私を必要としてくれるパート先ってあるのでしょうか？生きる価値ってなんなんでしょうか？

有り難し 49

回答 4

2022/07/01

友人との関係に悩んでおります

友人は元上司で、退職後10年来の友人関係です。在職中も業務で助けていただいたり、仲間に優しく尊敬する上司でした。私が病気で精神的にまいっている際話を聞いてくださったり恩人でもあります。私が病気をして数年間は疎遠でしたが、前述の通りここ一年ほど頻繁に会うようになりました。ですが友人の言動にもやもやします。例えば、一緒に食事をしている別の友人の体型をバカにするようないじりを執拗にするブスの言うことは聞けない、あいつはブスなど他人の容姿について貶したりするあいつは童貞だ、ホモだ、男はバカだから、というような根拠もない憶測、なにより他人が軽々しく言及することではない、配慮や尊重されるべきプライベートやセクシャリティについて差別的なことを言う見ず知らずの人を盗撮して送ってくるなど、その言動が大変不快に感じます。会って話しても楽しい時間を過ごせません。共に働いていた当時も、自身に対しても厳しいですが、他人に対しても辛口というか、容姿やその友人の基準から外れた人を小馬鹿にしたりといった発言はありました。私自身も未熟な20代前半には、そう言った言動に対して良くは思っていなくとも、無神経であった部分は恥ずかしながらあったと思います。ですが年齢や経験を重ね、そういったことは恥ずべき行為だという考えや、それに対する嫌悪感も強くなっていきました。なので久しぶりに会うようになった友人の言動に愕然とします。人を馬鹿にするような発言は同調しない、やんわりそうは思わないと伝えたり、他の友人がいじりをされていればフォローしたりと、モラルに反することはしないようにしています。意見を伝える時はできる限り友人のプライドを傷つけないよう、空気が悪くならないよう、柔らかい表現をするように気を配っているつもりなのですが、友人はなんとなく表情をひきつらせたり、私が空気を壊しているというような微妙空気を出してきます。共通の友人も多く、本当に辛い時支になって下さった恩もあるので、その友人を悪く言ったり否定したり疎遠にしたりとかは考えられないです。各々考え方は違うと承知してはいるのですが、友人に対する否定的な感覚が大きくなっていきます。どのように考えたらお互いによい関係を築くことができるのでしょうか、アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 23

回答 2

2022/02/10

自分の判断が間違っているように感じる

何度も書いてしまいごめんなさい。消えたいという思いはなかなか消せず、家族から一人離れているような状況です。家族に対しても社会に対しても、すべきことの範囲と自分にできることの範囲、大きさが違いすぎて苦しいです。どうしたらいいかわかりません。うまくいえないですが、昔から、どうしたらいいのかわからないんです。うわべのことはできるのです。いわゆる普通で、正しいんであろうことは空気を読んで？できるのですが無理をしている部分も多々あり反動で動けなくなる時間も多いです。そして、なにより (自己肯定感というものがほとんどないのだと思いますが)自分の判断がすべて間違っているような感覚があります。美術やアートも好きですが、自分が作ったものはだめなものに見えるのです。不安なので、誰かに聞いたこと、たしかめたことでしか自信が持てません。アートも、誰かが作ったものは素晴らしいとおもえるのです。自分軸と他人軸だったら、確実に他人軸だと思います。自分で今の状況に納得して、満足して過ごせたらいいのですが、自分がだめで悪いと思ってばかりですし実際そうなのだと思うんです。現実はダメな人間だという苦しさがあります。友達には、恵まれていますしあなたに救われているよと言ってもらえたりします。でも家族からは認められた記憶がないのです。あるのかもしれないですが、今は否定の言葉が強く残っています。それも気にしすぎる私の性格？性質が関係しているとは思うのですが。大人になってからあの頃頑張ってきた自分を自分で褒めています。家族のために、がんばってきたんです。でもそれは伝わる事がなく、今の私を見て呆れられているようです。がんばって、家族を笑顔に幸せにしてきたつもりだったのに、自分の心は癒されておらず、否定の言葉が残っています。そう考える事自体が、家族を否定するようで辛いですし自分がだめだからとまたグルグル考えてしまいます。優しくしてくれる友達や愛情をくれる人たちの中だけで過ごせたらいいのですが、家族はそうはいきません。好きなはずなのに、報われないこの感情はどこに仕舞えばいいのでしょうか。わかりにくい文章でごめんなさい。この場所があるという安心感はとても大きいです。いつもありがとうございます。

有り難し 28

回答 1

仏教による感覚及び主体の分析

お坊さんたちに４つ質問がございます。どんなに難しい回答となってしまっても構いませんので（仏教を勉強して頑張って理解します）、何卒よろしくお願いします。 ① 　人はなぜ、自分自身によって「よいもの・正しいもの」と判断したものを否定されると、自分という存在が否定されたのだと思ってしまうのでしょうか。 ② 　人はなぜ、自分という存在が否定されたと思うと、反射的に絶望した感覚へと陥ってしまうのでしょうか。 ③ 　人はなぜ、この「絶望した感覚」によって自ずと苦しんでしまうのでしょうか。 ④ 　「諸法無我」という教えが仏教にはありますが、上記の一連の流れをリアルタイムで実際に感じている「その“感覚”」及び「主体」も「諸法無我」なのでしょうか。もしそうであるならば、どうすれば「その“感覚”及び主体は諸法無我である」と実感できるのでしょうか。

有り難し 32

回答 3

2021/07/23

なぜ人に肯定されないと自信が持てないのか

わかりにくくてすみません。私が話したいのは自分の考え方についてです。その人にはその人なりの考え方や理論があると思うのですが、私はそれを誰かに肯定してもらわないと自信がもてません。例えば、大会で良い成績を取るためには自分のペースで練習して、誰に貶されようと、決して今の自分を否定しないことが大切だと思うのですが、テレビのオーディション番組などで、一日中練習し、先生に厳しい言葉を言われ、友達とぶつかり合っている所を見ていると、自分はこのままでいいのか？というモヤモヤとした(強迫観念ような)心が出てきてしまいます。もっと練習量を増やして、心も体も厳しく追い詰めないと駄目だと考えてしまうのです。ですが、インターネットや心理学に詳しい人に貴方はそのままでいいんだよ、等と今の自分を否定しないような言葉を聞くと、やっと自分に自信が持てるようになるのです。なぜ人に認めてもらわないと、自分に自信が持てないのでしょうか？正直、他人に認められなくて、批判されようとも、自分が自分のことを認めていれば一番良いと思うのですが…。どうすれば人に認められなくても自分に自信が持てますか？

有り難し 14

回答 1

2023/05/21

今の自分の全てが辛いです

ハスノハ様悩みが辛く、ここに辿り着きました。つたない文章ですがご相談させてください。自分は努力できないのに理想ばかり高い人間です。周りの人と仲良くなれない、うまく馴染めない性格や、家庭環境もありもともと自己肯定感が低いのですが、スポーツで得意とするものがあり、子供の頃から褒められて育った為か内向的なのにプライドだけは高い状態になりました。大人になり特技だった分野の中でよくできる他人の存在を知ったり、やる気を失ってしまったりしてもともとの自己否定感だけが残りました。理想が高く運動以外の何においても能力が高い姿をいつも想像して、周りに認められている姿を想像しています。周りは自分を持っていてしっかりと自分を認めているように見えますが、自分は人の顔色を伺ったり嫌われたくなくて八方美人な性格で自分というものがありません。理想が高くても近づこうとすることはいいことだと思いますが、自分は自信がなくて理想に近づこうと努力することも怖く、強烈な矛盾がある自分に自己嫌悪します。努力もせずに自分が理想の姿に相応しいと思っていること、結局は自分が大好きで大切だから傷つきたくないだけということ、今の自分を全否定して他人になりたいと願っていることが辛いです。毎日生きるのが辛くて、人に関心が持てなかったり自分を作ったまま交流したり、とにかく自己中心的です。コントロールが効かなくなってきて攻撃的になったり鬱状態に近くなっている気がします。仏教的に見ても今の自分は欲やエゴの塊で、とても見ていられないものだと思います。ですが理想の姿に執着してしまう自分がいます。今の自分が人として健康的にエゴに囚われず生きる方法はあるのでしょうか。私に必要なものや、またお叱りなど、なんでも教えて下さい。長々と文章を書いてしまい申し訳ございません。何かアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 23

回答 2

ポリシーを持ちたいです

もう既に同じ質問が投稿されているのでしょうが、「ポリシー」という言葉で引っ掛からなかったので質問させて下さい。私は人から「内面が空虚だ」「素直過ぎる」と言われます。どうやら人の言うことを鵜呑みにし過ぎるようなのです。考えてみればそのせいで他人の言うことにいつもビクついて怯えてばかりいます。他人から否定されるのが怖いのです。騙されたこともありました。他人になんと言われようと「それがどうした、自分は自分だ。我が道を行く」と言い切れるポリシーを持つにはやはり宗教を学ぶしかないのでしょうか？我ながら愚問かとは思いますが、答えていただければ有難いです。

有り難し 16

回答 2

2021/06/03

思考回路を直したいです。

自分に対して信用がありません。持病の特性上完璧主義なところがありこだわってしまうため、何をしても要領が悪く効率がおちてしまう自分が大嫌いです。他人の失敗は全く気にならずそういうときもあるよね～と思えるのにただでさえ不完全な自分は、失敗して他人様に迷惑をかけることは絶対に許せないと思ってしまいます。就職していた際、他人から必要とされることによって“私はここにいても良いんだ”という思考が構築されてしまい、自分が居なくても誰も困らず変わらない、必要とされていないと意識するだけで泣きそうになります。鬱になり退職したあとに改善傾向がみられたので社会復帰のリハビリとしてはじめたパートで必死でついていっても周りと比べられてしまい(仕事の完成度よりも効率重視で)、限界を感じ辞めることを伝えました。そこからの仕事での扱いが酷くなり、胃に穴が開きました。こんなに心が弱い自分が情けないです。療養中なので家事だけをやっている状態ですがそれらも体調に左右され十分にできない日があります。社会に出ても社会にでなくても苦しいです。以前、就職活動で職務経歴書を書いたとき、自分の強みが全くわからない状態でトラウマを思い出したのもあり、数日間あまり眠れず泣きじゃくりながら作成しました。内容も経験を元に作りましたが、自己否定が強く嘘をついている気持ちになりました。利用者から誉められた言葉もたくさんありましたが、100人の称賛も1人の否定で自分の足元が崩れていくのが悲しいです。誉めてくれた方々を裏切っている気持ちにもなり、余計に自分を責めてしまい誰も大事にできません。常に自分を否定しているため、他人を信じてない癖に、他人から向けられる自分への否定の言葉は「自分と同じ考えだ！そうだよね！わかるー！！」と信じてしまいます。こんな自傷行為みたいな思考回路をやめるにはどうしたら良いでしょうか？親や親しい友人には、今までの運が悪いだけだから気にせずに気楽に生きなさいと言われますが呼吸して食べて排泄して寝てじっとしているだけの薬漬けの自分が気持ち悪く、“気楽に生きる”という皆の提案すら達成できておらず、裏切り続けることがしんどいです。苦しむとわかっているのに責め続ける自分自身や病気の原因になった上司が生きていることが許せなくなりそうです。

有り難し 3

回答 1

2023/02/11

人が怖い

人と関わることにもう嫌になってしまいました。昔から、関わった人から嫌われ、自分なりに理由を考え、直そうとしても結局嫌われ、初対面なのに何故か嫌われ嫌な態度をとられます。私はそんなに悪いことをしているのでしょうか？誰かに会うことが怖いです。人と接するのが嫌です。

有り難し 47

回答 2

2021/07/22

彼氏と別れた方がいいのでしょうか

付き合って5ヶ月になる彼氏がいます。今まで学生時代に出会いがなく、思い切ってマッチングアプリに登録して出会った人です。職場は違えど、同じ仕事をしているので、苦労を分かり合えることが心の支えとなっています。しかし、その存在をまだ親に言えずにいます。親からは、あなたは騙されやすいからきちんと見定めてからしか付き合ってはダメだと言われました。学生時代から恋愛は暗黙のルールで禁止されていたのですが、社会人になり、もう一人前になったから、恋人が欲しいと思って、やっとできた人なのに、その存在を親に言えず、いつもデートに行くときは嘘をついています。外泊も禁じられているので、生きて23年間個人的に外泊をしたことがありません。こんな制約がある中、よく生きてきたなと思います。親は信仰してるのですが(私も少し)、変な因縁などをかぶらないように、きちんとしたところと結婚して欲しいと思っているようです。彼氏のご両親は再婚をされた方のようで、その流れは良くないと絶対否定されるだろうなぁと想像がつきます。また、出会いがマッチングアプリであることや、ご両親のお仕事のこと、出身地のことで、もっと嫌味をつけられそうです。彼氏のことが好きなのですが、親のことも家のことも大事で、私が女兄弟の長女なので、親の面倒も見ていかないといけない責任があることをわかっているので、別れることが賢明な判断なのかもしれません。その程度の思いじゃないのですが、いつまでも親を裏切ることができません。時折そのことを考えると、胸が苦しくなります。私は、彼氏への好意を忘れなければならないのでしょうか。また、もし別れるなら、彼氏にどのように伝えたらいいでしょうか。

有り難し 15

回答 2

人の10倍怒られます

他人より怒られる事が多いです。他人は許されることも、わたしは絶対許して貰えません。例えば、とても感じの悪い応対をする病院の受付さんがいるのですが、同じ病院受付のわたしが彼女のような応対なら、即座にクレームがバンバン来て、院長からクビを申し渡されるでしょう。なので、毎日顔が痛くなるくらい笑顔で、高級旅館の女将くらいの応対をしていても、ちょっと油断すると顔が変だのメイクが濃いだのとどうでもいい言いがかりクレームから、対応が悪いクレームまでバンバン来て、先日院長から説教を喰らいました。ある日若い女の子に、｢お客様にお茶出してくれる？｣とお願いしたら、彼女はほうじ茶を出しました。別の会社にいた頃のわたしは、似たような事をした時、パートのババアからネチネチネチネチイヤミや、遠回しにイヤミを言われたりしてそりゃあ嫌な思いをしました。が、｢若い子はお客様にお煎茶出さなきゃいけないことを知らないのか〜、今度はお煎茶出してねとお願いしなきゃなぁ｣と思った時、｢彼女はわたしが受けたイヤミ攻撃や怒られたりしないのか！…いいな｣と悲しくなりました。阿川佐和子の父親のような理不尽すぎる親の元で、怒られたり殴られたりしない日はなかった日々を過ごしたわたしは、ちょっとでも怒られるのがとても嫌で嫌で、どうしてわたしばかり怒られるの？もう少し優しく言ってよ！わたしはそんな言い方しないのに！そんなことまでいちいち言わないでよ！といつも思います。どうしてわたしばかり怒られるのでしょうか？どうして怒られない人と怒られるわたしがいるのでしょうか？

有り難し 406

回答 2

怒られること、叱られることが怖くてしょうがないです。

ご質問させていただきます。昔から、両親から褒められず、叱られて（怒られて）ばかりで育ちました。そのためか、誰かから叱られたり、怒られたりすることが怖くてしょうがないです。物事を誘って、断られるのも怖いです。例えば、誰かを「今度食事に行きましょう」と誘ったとします。当然、仕事が立て込んでいたり、他の用事が入っていたとしたら断る、という選択肢はあるはずです。これが頭で理解していることだとしたら、心で思うことは、こんなことです。つまり、「私が嫌いだからそういうことを言うんだな」と自動的に思ってしまいます。怒られる、叱られる場合もそうです。そういうときには、「私の行動や私によって引き起こされている状況をとがめている」が正しい認識であるはずなのに、「私という人間そのものが否定されている」と思ってしまいます。ここに書き込む前に、自分なりに状況を消化してみました。おそらく、自分が大嫌いで、自己評価が恐ろしく低いことと関係はしているのでしょう。（私は心理学の専門家ではないので確かなことは言えませんが。）「自分は受け入れてもらえるような存在ではない、否定されて当たり前なんだ」と思ってしまっているからこんな状況が引き起こされているんだと思います。よく、こういう人に対して、「ありのままでいていいよ」という言い方がされると思います。「ありのままでいる」ってどういうことですか？なんとなく同じような事ばかり質問して申し訳ありません。ただ、私という人間の根源にある問題が同じである以上、同じようなトーンの質問になってしまうのは仕方ない、とは思っています。

有り難し 176

回答 6

不倫相手とは幸せになれないのですか？

私の父と母は離婚しています。父は不倫をして、今はその不倫相手と再婚して子供を作っています。母は再婚もせず、ひとりで暮らしており、家にいってもいつもネガティブでイライラしています。父は幸せかどうかわかりませんが、不倫は駄目なことなのかよくわかりません。私も独身の時に奥さんのいる方とお付き合いしていました。その時は本当にその方の事が好きなだけで、罪悪感もありませんでした。私も父に似ているのかなあと思うのですが、母の人生を見ているとイライラします。お坊様の回答を見ていると、不倫は否定されている方が多いのですが、それはお坊様という職業柄なのですか？不倫だったら幸せにはなれないのですか？人のものをとったらバチがあたるのですか？

有り難し 533

回答 3

毒親との付き合い方

うちの母は、世で言う「毒親」です。母はずっと専業主婦で、1人っ子な私は幼いころから過干渉に育てられてきました。着る物も食べる物も、歯磨きや入浴時間さえ未だに管理され、決められています。意味不明な決め事は大抵意味のないものが多く、結局は母の自己満足に過ぎないことが多々あります。母は私が自分の思う通りに動かなければ気がすまず、何でもかんでも口を出し手を出し、私の過去の失敗(些細な事も)を何年にもわたってネチネチ話に織り込ませてきます。差別意識を含む思い込みも非常に激しく、自分と私が同じ価値観でないと気に入らないようで、内容が何であれ「そんなことを考えるのはおかしい」「頭がイカレてる」など真っ向から否定してきます。そして就職からまだ間もなく、頑張ろうと意気込む私に「いつ仕事やめんの？」「早くやめてもっといいとこ行きなよ」「結婚は？」と平気で言ってきます。学生時代もまともに相談にのってもらった記憶がありません。褒めてもらった記憶もありませんし、けなされたことしか覚えていません。弱音を吐けば叱咤激励、「お前が弱いから」で一蹴されるからです。昔、私が心身ともに疲弊し自傷行為擬きに走り、精神科で薬を処方してもらった時も母は発狂(家の恥云々で)、薬は全て処分されました。以後通院は許されず、自分の力で治しました。私は常々「お前のことは信用していない」と言われていますが、私も母のいうことは信用していないし、人間的にも尊敬していません。なぜなら、母の会話の大半は愚痴と嫌味だからです。そして「自分は家事をこんなにやってる」と頻繁に恩着せがましく言ってきます。これでは感謝の気持ちも薄れます。先日も母の日ということで帰りにカーネーションを買い「いつもありがとう」と言って渡したら、第一声が「どうしたのキモチ悪ッ！」でした。「こんなんでご機嫌とろうと思わないことね」とも言われました。別に喧嘩をしていたとかそういうわけじゃないのに、どうしてこんなふうに言われなくちゃならないのでしょうか？考えれば考えるほど嫌で、私は一刻も早く家を出て、１人で暮らしたいのですが母が発狂することは目に見えています。(話を切り出した時点で既にそんな状態でした)また、金銭の問題もありすぐには難しい状況です。けれども、どう足掻いても分かち合えないのなら、いっそ夜逃げをするべきか絶縁するべきか・・・と頭を悩ませる日々です。

有り難し 112

回答 2

兄を許せない

私は地元の私立大で看護師と保健師の国家資格をとり、大学を卒業してすぐ市役所で保健師の嘱託職員として働いていました。これが去年のこと。長兄は一浪し、他県の私立大を卒業して実家に帰りって２年間就職が決まらずニート状態その後、高卒扱いで自衛官になりました。そんな長兄が去年、婚約者を連れて帰省してきました。その際に長兄から「〇〇(次兄)は休日も仕事かぁ～大変じゃな。それに引き換え……(小バカにしたように私をﾁﾗｯ」「麦チャの仕事ってw誰にでも出来る仕事だろ」と言われました。ビックリして自分の部屋に戻った時に泣きました。悔しくて腹がたって仕方なくて直接言おうにもその場で泣いてしまいそうでずっと直接本人に何も言えずにいました。 LINEで言い返そうとしたら母親に「そんなことしたらお兄ちゃんが可哀想」と止められ、結局両親が顔合わせに行った時に長兄に次回謝るように言うこと、私が以前貰った就職祝の返却をするということになりました。その後長兄が帰ってきた時に謝罪はありませんでしたし何事もなかったように接してきました。なので次に長兄が3日間帰省した際には初日は漫喫で過ごし２日は旅行の予定を入れ極力長兄を避けようとしました。それを聴いた両親が激怒、「失礼だからそんなことするなら端から家にいるな」と追い出されました。前回兄から謝罪がなかったことを言うと母親は「就職祝を返してない。それにアンタだって普通に話してた癖に、思い出したように駄々こねるな」と言われました。前回話したのは兄嫁に話しかけられたから答えたんですが母からみたら私が楽しく談笑していると思ったそうです。私の転職のことなども相まって暫く親との関係が悪くなりましたが、色々ありまた普通に親とは話すようになりました。結局、就職と引っ越しで両親の力を借りる結果となりました。母親からは「引っ越しで大金使わされたから(半額出して貰った)アンタの結婚にお金出さないでいいね」と言われました。でも私からしたら1000万単位の無駄金使わせた長兄には出したのにねと苛つきます。親とはそれなりの仲にはなりましたがやっぱりまだ自分のなかでわだかまりがあります。１年以上も前の話をいまだに引きずってる自分が粘着質なのですが、どうしても許せなくてムカついてしまいます。どうしたら許せるんでしょうか？

有り難し 17

回答 2

2021/06/30

私は人を見下して生きてきました

私は人を見下して生きてきました。私は（おそらく）周りの人間からは善人だと思われてきた類の人間だと思っています。しかしそれは、人と対等に渡り合おうとしなかった結果です。小学生のころ、私は同級生のガキ大将格の人間から嫌がらせを受けてきました。辛かったですが、私はそれを笑って受け流していました。周りの人は私を優しい人間だと言っていましたが、私は彼を心の中で見下していたのです。だから、言い返したり、抵抗したりして対等に渡り合おうとしなかったのです。私は人を見下してきたので、人も私を見下そうとしているものだと思っていました。ですから、私は人に見下されることを極端に恐れていました。周囲に見下されないよう、挑戦することや、主張することを怠ってきました。結果として、僕は閉鎖的なコミュニティーの中で中学、高校時代を過ごしました。私は、当時そのコミュニティーを親友の集いだと考えていましたが、今思えば、それは単に私が優越できる場に過ぎなかったのです。私は、人に完全に心を開いたことがありません。親にもです。人を見下し、対等に渡り合わず、その場をしのいできたからです。私は、これまで、人に心を開かず、その場しのぎを繰り返して人生をやりすごそうとしていました。そして、おめでたいことに、私は自分のことを善人だと思って生きていました。しかし、大学進学を機に、様々な人と触れ合うと、その試みと自己像が瓦解したことに気が付きました。消極的に生きてきた僕は、人間関係を円滑に進めていく力など、人間力の様々な点において稚拙な大人に育ってしまいました。もはや、その場しのぎで他人から良く思われることすらできなくなっていたのです。これまで人を見下してきた分、今は、あらゆる視線が僕を見下しているような気がしています。まさに自業自得です。これから社会に出て生きていける気もしません。死にたいという思いが押し寄せてくることも多々あります。しかし、私は生きていたいです。こんな私にも、親は深い愛情を注いでくれました。親を悲しませたくありません。しかし、人に見下されないことだけを考え生きてきた私が、それを失った今、どういう方向性をもって人生を歩むべきか全くわかりません。どうしようもない私ですが、これから生きていくため、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 30

回答 2