問答一覧

検索結果: 246件

死が怖いです

私は現在生後4ヶ月の娘を育てている新米ママです。妊娠中の悪阻は産後の今も治ることなく毎日苦しいです。つわりが苦しすぎで馬鹿な考えだと思いますが、自殺を考えてしまう程です。精神疾患もあり、どうしても1度悩み始めると抜け出せず、自殺を考えてしまうのです。また、なにかこの悪阻は本当は病気なのではないかと考えると私はその病気にちゃんと立ち向かえる自信がありません。毎日辛い治療はいやです。なにもかも辛いこと考えると自殺を考えてしまいがちなのですが、死ぬのが怖くてたまりません。死後の世界はホントにあるのでしょうか。虚言癖が私にはあり、地獄行きだと考えると怖くて仕方ありません。最近、大切な叔父さんがなくなり余計に死後の世界に不安を抱いています。言葉にまとまりがなく申し訳ありません。

有り難し 13

回答 1

誰にも言えず苦しいです。

今年の元旦に長女が薬物自殺したのですが、長女が倒れ前に２度ほど私と旦那のドアを開けたのですが、去年の暮れから鬱で布団にもぐっていました。倒れた音を聞き飛び起き救急車を呼んだのですが、私の腕の中でわたし死んじゃうかもが最後の言葉になりました。去年も薬物自殺未遂、中学からずっとリストカットを繰り返していて去年は未遂後１か月精神科に入院しました。私は葬式後に寂しさと自分の開けたときに異変に気付き救急車をその時に呼んでいれば助かったのではと思い後悔で自殺しようとして失敗し２か月精神科に入院しました。長女は私死んじゃうかもの後にお母さん助けてと言いたかったのではないかと思えてなりません。私は母としても人としても最低です。家族に恨まれ嫌われるんが怖くいえません。私はこの先どう償っていけば良いのでしょうか？償うことができるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

なぜ？

よく、死にたいと言う人がいます。何故なんでしょう。世の中には生きたくても生きられない人が沢山いるのに、健康で生きていて何でも出来て、贅沢だと思います。理由は色々あるんでしょうけど、私も死にたいと思う事は何度もありました。今も思います。娘が死んで火葬される時私も一緒に焼いて欲しいと思いました。病気になって、自由に歩けなくなって、目も見えなくなって、車椅子の生活で不自由になっても死にたくないと言ってた娘、助からなかった娘、なのに五体満足に生きている人達の死にたいと言う思い、私には理解出来ませんが、ちゃんと生きて欲しい。哀しむ人が必ずいるから、気付いてあげられなかった事を後悔して苦しむ人が必ずいると思うんです。残された者は一生苦しい。死んだら楽になるなんて思わないで欲しい。そう願わずにはいられません。私がまだ20代の頃、友達が不倫の果てに捨てられて自殺してしまった時もそう思っていました。馬鹿な奴だと…男なんてまた見つけたらいいのにって。死んでしまったら命勿体ない。お金じゃ買えないから…。と思います。

有り難し 57

回答 2

パニック障害

結婚してから、職場での人間関係、及び夫との不仲によりパニック障害になりました。今は通院も必要ないと診断され、発作もなく過ごしています。通院中に、心療内科の先生にも相談したのですが、物事を悪いように考えてしまったり、ふと何もすることがなく娘と二人でいると、突然に、「産後うつの人のように、気がおかしくなり娘の首をしめてしまったらどうしよう」や「気がおかしくなりわたしが自殺でもしたらどうしよう」などという、得体の知れない不安に襲われることが時々あります。それは、特に生理前に起こる現象で、PTSDという病名だそうです。おそらくパニック障害も関与しているかもしれません。ただただ、娘と幸せに暮らしたい、そう願っています。不毛なことを考えないようにするには、私自身どのように強くなればいいのでしょうか？愛する我が子にそんな恐ろしいことを想像してしまう自分が嫌で仕方ありません。この不安な気持ちを脱ぎ捨てたいです。

有り難し 22

回答 1

生きるのが苦しい

こんにちは。私は躁鬱、社交不安障害、精神障害手帳3級持ちです。最近は鬱病が酷く仕事に行くのも辛く休みがちになっています。鬱病が重くなっていっているので、自殺未遂の回数も増えてきました。自宅のビルの鉄柵を飛び降りる為に乗り越えようとしたり首を吊ろうとしたりと様々です。そのような状況から精神病院で入院の話も出ました。私は入院して自殺願望が軽くなるなら入院したいと思っていました。ですが、母は猛反対、説教をしてきました。要約すると入院する必要なんてないだろ、お前は所詮手帳3級だろ、普通に生活できるだろ、逃げ癖があるだけだろ、お前は自分で自分を苦しめて病気を重くしてるだけ、死にたいのはお前だけじゃない、と言われました。確かに私は精神科に入院する人達に比べたら軽い病状かもしれません。ですが、何度も何度も自殺未遂をしている人間にこんな説教できるものなんでしょうか…。私は余計に苦しくなり「あぁ、理解しようとしてくれない家族といても無駄だ、死のう」と思ってしまいました。私の母はおかしいですよね？普通は重かれ軽かれ鬱病の娘にそんな説教しないと思います。家族の目がないときに飛び降り自殺しようと考えています。ですが、まだ少し生きたいとも思っています。母は娘が鬱病なのが嫌なのかたまにお前は逃げ癖があるだけだと説教してきますし父は小言が多く、私が悪くないところでも突然怒鳴ってきたりしますし姉には仕事に行けとばかり言われます。自分のペースで鬱を治したいのに家族のせいでどんどん病んでいくばかりです。私はどういう心持ちで生きればいいですか？教えてください。本当に家族といるのが辛く死にたいです。自殺してしまう前に第三者の意見が聞きたいです、お願い致します。

有り難し 38

回答 2

どうしたらいいのか分からなくなってしまいました

初めて質問させていただきます。私はバツイチシングルマザーで、今年再婚する事になっていました。熊本地震で家を失い、彼の一人暮らしの家に小学生の娘と私の母と３人でお世話になっていました。お腹のなかには8ヶ月になる子もいます。しかし、母と娘とずっと一緒に暮らしていたので２人が離れて寂しくなるのではないかとばかり考えて、彼の優しさに甘えて彼のストレスに気付いてあげる事が出来ず彼の気持ちを失ってしまいました。なので明日から娘とお腹の子とまた車中泊になると思います。母は兄弟に引き取ってもらおうと思っています。もともと母以外の家族（父とは小学１年生の頃から疎遠、兄２人姉２人）とは仲が悪く近くに親戚もいないので頼るところもありません。貯金もなくアパートも震災後なので探しても見つかりません。あと２ヶ月で出産を迎えてしまうし、入院しても娘が一人になってしまうし、産後も車中泊、仕事も出来ないでしょうから生きていく方法が分かりません。なので出産してしまう前に３人で心中しないといけないだろうなって所まで来ています。自殺する事も、親の勝手で娘もお腹の子も死なせてしまうのは重い罪になるだろうと思っていますが他に選択がありません。家族で心中してしまっても子供達だけでも魂は助けてもらえるのでしょうか？

有り難し 49

回答 3

孤独で消えたい気持ちです

早く死にたい、消えたい気持ちでいっぱいです。結婚、出産が夢でしたが、もう叶いそうにないです。周りに嫌われているように感じてしまいます。私が変わっているからなのか、誰にも愛されない人生にもう疲れました。自殺は親が生きている間はできないので、苦しい毎日です。こんな娘で親に申し訳ないです。頑張りたいけど嫌われてしまいます。どうしたらこのままの私で好きになってもらえるのかわかりません。誰も信用できず苦しいです。

有り難し 51

回答 2

2022/09/04

希死念慮

ここにくるまで時間がかかりました。以前から希死念慮はあります。仕事をやめて二ヶ月経ちました。些細なことすぎるかもしれませんが人間関係で悩んだことがきっかけです。労働そのものが嫌なのではなく働かなければならないと思ってもまた同じような目にあうかと思うと前に進めていません。半月ほど前に初めて娘に話しました。希死念慮という言葉は使いませんでしたがそういう思いがあることは言えました。仕事に就かず家にいることに不信感はあったと思うので打ち明けましたが娘は責めるでもなく静かに聞いてくれました。娘に負担を与えてしまったかもしれません。今の状態を抜け出したい気持ちが起こると焦りや死ねたらいいのにと思います。死ぬ気でやれや死ぬ気になれば何でもできるとは本当に確実に死ねるのならできると思います。でもできないので苦しいのです。傷つかない今のままでいたいけれどどうにかしなければいけないのだろうと思いながら生活しています。こう思うことが甘えなのでしょうか。わかりません。

有り難し 27

回答 3

2023/11/13

親への接し方について

実は夫はコロナになってから前職がうまくいかなくなりこれまで何度か自殺未遂をしました。フリーランスの仕事を辞めて、新しい仕事に就くのをきっかけに、それならと当時遠距離だった私と同棲することになりました。しかし、同棲後は職探し期間中に仮想通貨にハマり、私も再三お金を貸してしまいました。それは、親が残した私名義の遺産でした。この時は私も心が弱く、貸さなければまた自殺をしてしまうのではと思い貸してしまいました。それでもやはりうまくいかず、私が出張中にまた自殺未遂をしました。その後は、彼の母親も同棲先に来て今後についての話し合いもしましたが、すぐに精神科の予約をすること、司法書士事務所へ連絡し、それまでの金銭の整理もし始めました。それからはハローワークに通い、職業訓練なども受け、間も無く正社員として働くことができました。今は、司法書士へお金を返済しながら生活しています。そのような状態という事を私は全て理解した上で、今年入籍をしました。しかし、入籍直後に私が遺産を貸していた事、自殺未遂をしていたことが、私の家族に知られ、すぐに別れろと言われました。しかし私はどうしても別れたくなく、しばらくは実家にいるようにと言われていましたが、このまま私をここに閉じ込めておくのも良くないのかもしれないと母に言われ、実家を出ました。しかし、この度母が病気で倒れ入院し、もう1人では生活することが難しい状況になりました。実家に1人で住まわせるわけにもいかず、私は実家に帰るということを彼に話していました。そして、母と退院後の話から、私に戻ってきて欲しいと言っていて、もちろん私だけ実家で暮らすつもりという事を伝えました。しかし母は、今は本当の娘ではない。本当の娘（旧姓）になって戻ってきて欲しい。と言われました。そこまでしなければならないのかと思いましたが、これまでの私たちの犯した罪の事を考えればそうせざるおえないのかなと思い、離婚する事を決めました。本心はもちろん離婚したくありません。ただ、離婚について母は「よく首を縦に振ったね」など嫌味のような発言をして、私の気持ちはぐちゃぐちゃになっています。仕事も自分の人生も投げ合って、母と暮らそうとしているのに、このような事を言われてはこれから接していけばいいかわかりません。何かアドバイスがあればお待ちしております。

有り難し 6

回答 1

悲しい

先月８月２６日に相談させてもらいましたありがたいお言葉感謝しています娘が首吊りで亡くなった日からまだ辛過ぎます私は死んでしまったら無になって娘も死んだら終わりでもう2度と会いにきてくれたりはないんでしょうか？死んだら本当に娘が全てなくなるんでしょうか？私の娘の思い出しかないんでしょうか？完全に娘は無なんでしょうか？自分が悪いんですけど悲しくて生きて行くのに必死です娘のいない人生が私には無です

有り難し 9

回答 1

前世、ご先祖様、自分、どこに原因があるのでしょう。

はじめまして。五年前に離婚し娘と二人で生活しています。離婚の原因は夫の借金とギャンプル、虚言癖でした。去年辺りからいいことがなく、今年にはいきなりネット詐欺にあいました。生活保護の中からやっと子供の進学のために用意していたものでした。そして、次は姪がLINEで私の娘のことを殺すやクソガキなどと書き、離婚と父親が原因で鬱に悩む私は、またひどくなりました。その後、７年前にかいはじめ、私がつらいときにいつもそばにいてくれたインコが病気になり入院し、なくなってしまいました。また、生活保護から家賃の低いところに引っ越せといわれ、鬱で仕事のできない私は身動きがとれなくなりました。両親に助けを求めても、心配させるな！といわれたり、イライラされたり。ちょうど父も白内障の手術をすることになったようでした。また、さきほどのLINEの姪はアスペルガーという症状があり、実の父に嫌われ、私の姉である彼女の母親も夫にＤＶをうけています。私と父とは私が小学生の頃からとてもこわい存在で、両親ともあまり誉めてはくれず、やりたいことも応援せず、お前には無理だと挑戦さえさせてもらえませんでした。今もです。将来を考え、再婚をと思いますが、恋愛のために子供は預からないとか、世間の男は今は虐待するからとか、婚活もさせてもらえません。もちろん、私もいい大人ですので全てを話していいなりになっているわけではありませんが、失敗がばれると、それみたことかと責められます。今後歳を重ねる両親や、私自身のことも考え、免許をとり車をもちたいので生活保護からでたいのですが、現在、明日の生きる分もないほどです。過去には自殺しようとしたこともあり、こどもをおもい、できませんでした。でも、また最近になり、自らの命を消したい、生きる意味がわからなくなりました。両親との関係や、両親の体調、姉家族の問題。私の離婚や経済的問題。なぜこのように苦しまなくてはいけないのでしょうか。家系に何かあるのでしょうか。たまたまでしょうか？気のもちようですか？もう疲れています。

有り難し 25

回答 2

お仏壇に飾る写真

先日は自殺してしまった彼の相談をさせて頂きたきありがとうございました。またご質問させていただきます。私は現在、娘と二人暮らしです。夫は借金と女遊びが酷く別居し、もう10年以上になりますが離婚してもらえないままです。そして子供も成人を迎え、私も彼氏ができた矢先の自殺でした。ご質問させていただきますが、私の家には小さな仏壇があります。お位牌はないのですが、夫の姓を名乗らせて頂いているので、そのご先祖様と土地無縁様と水子と彼に毎日手を合わせております。彼を失ってから、まだ半年も経たないので思い出しては涙を流す日々の中にいます。彼の写真をお仏壇の手前下の台に飾り話しかけたいのですが、問題ないでしょうか？まだ私や子供が夫の姓を名乗っておりそのお礼に夫のご先祖様に手を合わせているので気になりました。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

働きたくない人に何を言っても無駄ですか

夫の連れ子（娘）が仕事辞めて３ヶ月になって突然お金がなくなりかけていると夫に泣きついてきました。夫はバイトでもいいから働けと言っていたのに、働きたくない社会人になりたくない、私はうつだから無理だと返すだけで夫はもう呆れて無視していました。でもこの間、泣きついてきたと聞いて現実に起こってほしくなかった事が起きてしまって溜め息ばかり出ます。夫も娘の言うことを全て聞いて何でもやってきた付けが来たのかなと思っています。親が何とかしてくれると考える甘い大人になりました。私は八つ当たりで娘から殺すと暴力ふるわれたので、一緒に暮らすと言われたら夫と離婚する覚悟はあります。でも夫にもし暮らすとなると土下座させるからと言われていて怖いです。夫は私と離婚したくない、成人して手が離れたと思った娘とあの頃のゴミ屋敷に戻りたくないと言ってます。今度、夫が娘と会ってまた話し合いするそうです。お金は渡せないやら色々と。もしそこでお金渡したら、もう自立は無理、あなたが一生面倒見るつもりでいろと話しましたが、すごく不安です。私の話す事を信じない、頼みを聞いてくれない、でも父親に暴言暴力する娘の言う事は動いていた夫を見てきたので。血の繋がらない妻より、血の繋がった子どもがいいんだろうなと思っています。何だかもう本当に働きたくないから、家賃も払えないから一緒に住みたいと言われるのを想像してしまいます。ここは夫を信じて、娘も心を入れ替えて働いて自立すると思ってた方がいいんでしょうか。いっその事、死にたいなら早く死ねばいいじゃないと考える自分がいてしんどいです。私の兄が自殺しているので、挨拶かのように死にたいと言う娘が苦手です。

有り難し 4

回答 1

自分が背負ってきた過去の意味

悪いことが重なる人生を送っている人達はよく、「前世でよっぽど悪いことをしたんだ」と言って自分を宥めます。不幸が前世の行いによるものならそう言ってもらえたほうが楽です。私にとっての不幸は、未就学児にしてレイプされたこと、いじめられたこと、父親がアルコール依存症だったこと、家庭が相対的貧困だったこと、自殺未遂をしたこと、自傷行為をしたこと、です。これらのことが、自分は恵まれている方だと理解していても、どうしても頭から離れず、危機的な状況から脱しているのを理解していても、心が休まりません。いつまでも自分を許せなくて、恥じています。なんとか、自分を人間として認めてもらえるように生きようとしてますが、難しいです。今も、自分は何歳まで生きる、あと何日しか生きられないからもっとまともに生きようという奮い立たせ方しかできないでいます。それは実際に自分の寿命を自分自身で勝手に決めて、その歳になって生きていたら死のうと決めているような感じです。誰かを愛したり、好きになったり、心を開いたり、はっちゃけたりするような、人間的な要素が消えてしまったように思います。それか育たなかった。いつも効率重視で、無駄がないように誰かの時間を奪わないようにと頭で考えてます。こんな人生を恥じています。誰かのために生きたいと願うけど、それは感謝されたいという不純な動機からですし、過去の精算をしなければと必死です。毎日、過去の出来事が蘇ってきては、自分を恥じます。生まれてきたことを後悔、ではなく、申し訳なく思います。こんな娘でなければ、こんな人生でなければ、関わる人を苦しめることはなかったはず。この、お荷物にしかならない過去の意味を教えて欲しいです。

有り難し 12

回答 1

出産し変わりました

先月娘を帝王切開で出産しました。里帰り出産出実家にいるのですが、その時から自分の将来に不安を覚えるようになり、死にたいと考えるようになってしまいました。娘が産まれて三日後にマタニティブルーを発症し、一度良くなったと思いきや、先日実家の母と喧嘩をして再度強く死にたいと思うようになってしまいました。数時間おきの搾乳やおむつなどのお世話、周りのプレッシャー、里帰りから自宅に戻る時のことなど、考え事が多く、いつのまにか自殺について考えるようになりました。母親なのだから自分より子供優先と言われ、子供から目を離すことも距離を置くことも難しくなり、いつのまにか子供が寝ていても自分が寝ることが出来なくなっています。私は昔からくずでのろまなので人の気持ちを考えることが出来ないようで、母からも父からも時々友達や恋人からにさえ「いつも自分優先だ」「人の気持ちを考えていない」「もう少し他人のことを考えて行動しろ」、「人のことなんてどうでもいいと思ってるでしょ」などと言われて育ちました。私としても自分優先をやめたいのですが方法が分かりません。人から母からこんなことを言われるたびに「こんな自分優先のクズ人間は死んだ方がいい」と考えるようになってしまいました。ですが「死にたい」と言えば「また逃げるのか、死んで周りがどうなるか考えられていない、また自分のことばかりだ」と言われ、死にたくても死なないこの状況はとても苦しいです。現に私は母になったのに覚悟も自覚もなく娘に申し訳ないと思っています。この状況がとても辛く改善したいですが死ぬという逃げ道しか方法が思い浮かびません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

一人っ子を責められる

結婚6年目で義姉（旦那の姉）に子供が産まれました。それ自体は、凄く嬉しい事なのですが …。余程、嬉しいのか義兄と義母が私にももう1人産めと言ってきます。私の子供は、一人っ子なんですが…私の年齢が４２歳と言う事もあり正直、簡単な事ではないです。高齢出産のリスクや金銭面など色々夫婦で考えた結果なのと娘を産んだ時に、鬱になり自殺を考えた経緯もあったからです。（義母は、それを知ってます）娘が1人で可哀想。子供の事を考えろと言いたい放題です。正直、義兄は婿の立場で私の方が倍以上義両親との付き合いがあります。最近は、子供の習い事まで口を出してきます。何度言っても伝わりません。唯一の救いが、娘が子供産まなくて良いよ。私が将来2人産むからと言ってくれた事です。ちなみに、旦那はあきれて何にも言わないので私ばかり言われっぱなしです。義姉夫婦も第一子に6年かかって気持ちを理解してると思ったのに…。1人産んでうかれてるのでしょうか？これからも色々と言われるなら最悪離婚もよぎります。正直、疲れました。どう対処したらよいのでしょうか？お力お借りしたいです。

有り難し 44

回答 2

父の死について

私の父は3年半程前に自死しました。長年病気をしながらもお酒、タバコがやめられず、アルコール依存や病気に苦しんだ結果、死を選んでしまったのだと思います。まさか自分の父親をこんな形で亡くすとは思っておらず… 最後に病気で入院してた頃私は妊娠中。自宅安静だったこともあり一度もお見舞いにも行きませんでした。退院した父親から報告の電話が来た際、「お父さんはもう頑張れないからな、お前は頑張れよ」と弱気になる父に「そんなこと言わず、孫の顔くらい見てってよ」とポンと言い返してしまいました。そしたら、私の言葉通り孫の顔だけ見て半年、突然死んでしまいました。私の言葉が父を死なせたんだと言う思いが強く、眠る父を見る親族が「やっと楽そうな顔になった」と言う中、私にはどうしても苦しそうに見えて、父は何を思い、どんな気持ちで死んでいったんだろうと言う後悔のような気持ちでいっぱいです。私はお酒を飲む父が嫌いで、酔っている父に娘を触らせたくなかった。だから父が娘を抱く写真は一枚しかありません。こんな親不孝の娘、父はどんな想いで自ら死を選んでいったのでしょうか。あの時の私の言葉の後悔、どうすれば楽になるのでしょうか。夜中に突然、なんで父は死んだのかな、私のせいかな…と考え、眠れなくなります。そして、娘である自分もいつか同じ死に方をしてしまうんじゃないか、また母や兄弟たちが同じようにならないか、と恐怖でもあります。自死した父は死後どうなるのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

生き抜くには

お世話になっております。最近、知り合いの方のご家族が、病気の為に将来を悲観して自殺しました。私も、耳や目や、他の病気について、将来を悲観しており、自殺を考えたりするので他人事ではありません。病気を持っているということは、病気により苦しむ覚悟をしなければなりません。稼げなくなるし、お金がないから、生活に潤いがなくなる。孤独死。苦しんでじわじわ死ぬより一思いに楽になりたい。人間は精神が死ねば死んでいるのと同じです。今の世はハンデある人には生きづらいです。知り合いの方にはどうして自殺するくらい悩んでる御内を気遣えなかったのかといかりがわきます。私の家族も私が自殺したいくらい悩んでいるのが、話しても分からないので。生き抜くにはどんな心構えが必要なんでしょう？生きたくても稼げなければ苦しいだけですよね。

有り難し 80

回答 2

暴れてしまいます

昨晩　暴れてしまいました。いつもは、吐いたり　焼きを入れたりして抑えてましたが　朝から体調が悪く　薬を大量服用してしまいました。子供が居る中　夕飯時に抑えられなくなり　暴れてしまいました。ここに自分の生きる意味は無い　睡眠薬をくれ　挙句の果てに、主人の押さえを振り切り包丁を手に取りました。下の子が　泣きながら　ママは自分とお姉ちゃんを産んでくれた　それだけで良い　居てくれるだけでいい　だから、目の前で死なないで　死んだら　ずっと忘れられずに生きなきゃいけない　自分で死なないで　まだ　自分は小さいから理解できないけど　それでもママには生きててほしい　それが生きる意味だから、、と8歳の娘が泣きながら言って居るのを聞いて　我に返りました。こんな自分で、ごめんねと言って抱きしめてあげました。自分の生きる意味は　子供たちなんだと　まだ8歳の子供に教えられました。苦しくても　子供達の為に生きなければならない　でも、ホントは直ぐにでも死にたくて仕方ありません。暴れてしまう事を抑えるには、自傷行為を繰り返すしかありません。暴れてしまう度に、後悔しています。どうしたら、良いのか？分かりません。自分は、小さい頃からあまり褒められた記憶がありません。おなたは、やっても出来ないからと母親に言われた事が、あります。子供にどう褒めてあげたらよいか？甘えさせてあげたら良いのか？良く分からないです。こんな自分でも子供達を育てる資格は、あるのでしょうか？こんな自分が、母親でも良いのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

もうだめです。

わたしの精神状況が悪い中、主人とこどもはわたしに優しくしてくれていました。実際、今も甘えています。しかし、当然のことですが、皆が怒りっぽく、いらいらしています。こどもは、生きるのがいやだーと言うようになりました。生きていても楽しくない。と… 確実にわたしの影響です。携帯で死にたいと検索している履歴を見られてしまったのかもしれません。死にたい！こんな世の中楽しくないと、今まさに主人に言っています。一緒に死にたいとしか思えません。追記娘は、抱きしめて、いつもありがとうと伝えたらいつもの明るい娘に戻りました。まほうが使えたら、ママに元気になってもらいたいと言っていました。それなのに、まだ、わたしは生きる元気が出てきません。部屋が散らかり狭いのを目の当たりにし、あーあの物件を買っていればこんな苦しい思いはしなかったのに、と数分ごとに後悔しています。寸前まで買うと決めてた分、忘れられません。ちなみに、やめたことで、二千万ほどふいにしました。

有り難し 23

回答 1