問答一覧

検索結果: 183件

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

誰にも言えず苦しいです。

今年の元旦に長女が薬物自殺したのですが、長女が倒れ前に２度ほど私と旦那のドアを開けたのですが、去年の暮れから鬱で布団にもぐっていました。倒れた音を聞き飛び起き救急車を呼んだのですが、私の腕の中でわたし死んじゃうかもが最後の言葉になりました。去年も薬物自殺未遂、中学からずっとリストカットを繰り返していて去年は未遂後１か月精神科に入院しました。私は葬式後に寂しさと自分の開けたときに異変に気付き救急車をその時に呼んでいれば助かったのではと思い後悔で自殺しようとして失敗し２か月精神科に入院しました。長女は私死んじゃうかもの後にお母さん助けてと言いたかったのではないかと思えてなりません。私は母としても人としても最低です。家族に恨まれ嫌われるんが怖くいえません。私はこの先どう償っていけば良いのでしょうか？償うことができるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

怖くて逃げてしまいました

数年前、父方の祖母がくも膜下出血で倒れました。病院に搬送された祖母を、家族と祖父が付き添って行きました。その時わたしはインフルエンザを患っており、「本当に危なくなったら呼ぶから休んでいなさい」と言われ、病気を移してしまってもいけないので自宅で祖母の無事を祈っていました。しかし、やはり祖母の容態が良くなく、父が私を迎えにきて病院に連れて行ってもらえることになりました。(感染の予防はしっかり行いました) 父と病院に向かう途中、母から電話があり「おばあちゃんが亡くなった」と聞かされました。運転していた父に、その事をなんと伝えていいかわからず、なにも告げられませんでした。私のせいで父は自分の親の死に立ち会えなかった。私を迎えになんて来て貰わなければよかった。どうして父が来てしまったんだろうと、苦しくて堪りませんでした。病院につき、急いで祖母がいるであろう救急治療室に向かったところ、そこにいた先生から、「今綺麗にしてるのであっちで待っていてください！」と強い口調で言われました。父はその時に初めて、祖母が亡くなった事を知りました。先生は父が病院を抜けて私を迎えにきていたことを知らなかったため、「もう亡くなってるのに」と思われたんだと思いますが、あまりにもショックでした。自分のせいで祖母の死に立ち合わせてあげられなかった後ろめたさから、ちゃんと祖母が亡くなった事を父に伝えなかったばっかりに、父はこんな酷い言葉で祖母の死を知ることになってしまいました。しばらくは、あの先生が悪い！なんであんな言い方をしたんだ！と怒りを感じていました。しかし「なぜあの時わたしが伝えなかったんだろう。なぜ私を迎えに来てもらってしまったんだろう。」という後悔の気持ちが膨らみ、数年経った今でも苦しいです。償う方法がわかりません。

有り難し 25

回答 1

もうだめです。

わたしの精神状況が悪い中、主人とこどもはわたしに優しくしてくれていました。実際、今も甘えています。しかし、当然のことですが、皆が怒りっぽく、いらいらしています。こどもは、生きるのがいやだーと言うようになりました。生きていても楽しくない。と… 確実にわたしの影響です。携帯で死にたいと検索している履歴を見られてしまったのかもしれません。死にたい！こんな世の中楽しくないと、今まさに主人に言っています。一緒に死にたいとしか思えません。追記娘は、抱きしめて、いつもありがとうと伝えたらいつもの明るい娘に戻りました。まほうが使えたら、ママに元気になってもらいたいと言っていました。それなのに、まだ、わたしは生きる元気が出てきません。部屋が散らかり狭いのを目の当たりにし、あーあの物件を買っていればこんな苦しい思いはしなかったのに、と数分ごとに後悔しています。寸前まで買うと決めてた分、忘れられません。ちなみに、やめたことで、二千万ほどふいにしました。

有り難し 23

回答 1

お釈迦さまが自殺をとめられた話について

インターネットをみていたら、以下のようなお釈迦さまが自殺をとめられた話がありました。とても分かりやすいのですが、これは、何というお経に出ているのか教えて頂けないでしょうか。ある時お釈迦さまは托鉢中、大きな橋の上で辺りをはばかりながら一人の娘が、しきりと袂（たもと）へ石を入れているのをごらんになられました。自殺の準備に違いない、と知られたお釈迦さまは、早速近寄られ、優しくその事情を尋ねられると、相手がお釈迦さまと分かった娘は、心を開いてこう打ち明けました。「お恥ずかしいことですが、ある人を愛しましたが、今は捨てられてしまいました。世間の目は冷たく、おなかの子の将来などを考えますと、死んだほうがどんなにましだろうと苦しみます、。。どうかこのまま死なせてくださいませ」と娘は、よよと泣き崩れました。その時お釈迦さまは哀れに思われ、こう諭されています。「愚かなそなたには、譬をもって教えよう。ある所に、毎日、重荷を積んだ車を、朝から晩まで引かねばならぬ牛がいたのだ。つくづくその牛は思った。なぜオレは毎日こんなに苦しまねばならぬのか、自分を苦しめているものは一体何なのか、と考えた。そうだ！この車さえなければオレは苦しまなくてもよいのだと、牛は車を壊すことを決意した。ある日、猛然と走って、車を大きな石に打ち当てて、木っ端微塵に壊してしまったのだ。ところが飼い主は、こんな乱暴な牛には、頑丈な車でなければまた壊されると、やがて鋼鉄製の車を造ってきた。それは壊した車の何十倍、何百倍の重さだった。その車で重荷を同じように毎日引かせられ、以前の何百倍、何千倍苦しむようになった牛は、深く後悔したが後の祭りであった。牛がちょうど、この車さえ壊せば苦しまなくてもよいと思ったのと同じように、そなたは、この肉体さえ壊せば楽になれると思っているのだろう。そなたには分からないだろうが、死ねばもっと苦しい世界へ飛び込まねばならないのだ。その苦しみは、この世のどんな苦しみよりも恐ろしい苦しみなのだよ」

有り難し 99

回答 4

2022/06/01

義家族の為にできることとは？

数日前わたしの旦那が縊死による自死を自宅で遂げてしまいました。わたしをはじめ彼の自殺に対する親族の悲しみはもちろんのことですが、特に離れて暮らす彼の母と母方祖母の嘆きが激しくとても心配です。 90歳超えでろくに外も出られない義祖母は可愛い孫の苦しみを想い毎日泣いています。  仲睦まじい義祖父が亡くなりようやく四十九日法要を終えて間もない出来事なので余計に心配です。義母は溺愛の息子を亡くし悲嘆に暮れながら既に日々の家事と仕事に戻っています。  しかし彼女もがんの手術後で万全では無い上に食も細く睡眠も少なく、忙しい仕事の中を一人でこなしきれない量の家事をしつつ、ふらつき寝込んだりしながら限界ギリギリで動いているのを目の当たりにしています。わたしとしては気遣いの言葉をかけたり旦那の楽しい思い出話を伝えたり手伝いを申し出る程度しかできず、自分のこと以上に歯痒いです。旦那は仕事の失敗への責任感や人生に対する自分の弱さへの惨めさから自死を選んだと遺書にありました。   そんな彼と同じように2人は大変に生真面目で他人のために一生懸命な優しい義母と義祖母です。  仕方がなかったと理解しつつも常にそばにいながら旦那の重荷を降ろしきれなかったわたし自身への割り切れない後悔もあり、せめて義母達の日々の家事などを少しでも手伝おうとするのですが、気を遣われてしまい無理に参加する以外助けになることができません。   これを義父や実の娘(義姉)に対しても同様に断っているのです。しかし何かをすることで気を紛らわせたり日常を取り戻そうとする作用があることもわたし自身の身をもって重々承知していますので、せめて負担が過ぎる部分は分けて欲しいのです。  上記の気持ちを伝えましたが、分かってもらえても身体や頭は無理をしてしまうようで…… わたしは彼女達を労る為にどうしたらいいのでしょうか？  それともわたしの気遣いは差し出がましいことだったり、もっと違う考え方捉え方をした方が良いのでしょうか？  ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

父について

昨年、父が亡くなりました。父は私が幼い時に病気で倒れて復帰後は仕事を転々としていました。主に体を使う仕事でした。休日は友達と麻雀をしにいったりしていて母は父を放置していたので私は父と関わることがあまりありませんでした。外食をした記憶もありません。父親は働いてお金を渡すためにいる。そんな認識になっていました。私が高校で下宿生活をしている時に父から電話がありました。酔った口調で「ごめん。仕事辞めてもいいか？」と聞かれました？私はその時自己嫌悪にかられて泣きました。こんなにも追い詰められていたのに何もしてあげれなかったと。後から知りましたが父は当時の職場で人間関係に疲れて鬱になっていたそうです。その後も仕事を転々としていました。アルコール中毒にもなっていました。鬱にもなります。働いても子の学費、生活費にとられ、手元には残らず、家族からは感謝もされない。そんな父に感謝の言葉を伝えたときには昏睡状態でした。伝わったかわかりませんし、父の死直後はそこまで落ち込みませんでした。しかし今、娘が2人いて子供のために働いている中、職場ではミスばかり、将来の立ち位置が想像できない不安、地元から離れてるため誰かに相談することもできない。そんな状況の今になって父はもっと辛かったろうに。と後悔しています。自分も父親同様に鬱になりそうな状態です。今後この心情からどういう考え方をしたら解放されますか？

有り難し 4

回答 1

仕事はあるのに、働きたくないです

私は昔から１つのことが続きません。そのくせ言うこと考えることは一丁前です。口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。いつも不安で疲れています。離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。家族には『仕事をしている』と言っています。でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。とてもすごい女性です。私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。私が食いつぶしているからです。頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。本当は、なんとかしたいです。 1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。なんにも満足にできません。本当に消えたいです。

有り難し 25

回答 1

昨年他界した母

昨年70歳を前に突然病気で母が他界しました。母は長年の買い物依存症により借金も、数百万あり相続放棄してどうにか家族はそれから逃れました。そのため、母親がいなくなる悲しみや寂しさよりも、肩の荷が降りたというか、安堵感が胸に占めています。でも母は母で買い物で心の満たされない隙間を埋めていたのかなと思うと、親不孝な娘のせいだったのかな? と自責の念もわいてきます。（転職を期に実家を離れ一人暮らしをしたのでこの十年は実家には年に一度くらいしか帰省してなかったです）私はどう心の整理をつけて、母の死と向き合えば良いか、お智慧をお貸しください。

有り難し 5

回答 1

母が亡くなりました

心がどうしても苦しいので、ここで吐かせてください。今年の１月１０日に、最愛の母が亡くなりました。脳内出血でした。ふたりの私の娘を連れて実家に１月６から８日の２日間お泊りし、８日の朝、近くまで見送ってくれている途中の道で転んだのです。その日は朝から雨が降っていて、１歳の子どもを抱っこして荷物を沢山持っていたため、５歳になったばかりの長女を母に任せて、前を歩いていました。転んだことにも気付かず、母から転んだと聞き「でも頭はぶつかってない」と言うので少し安心して、「子どもを任せてごめんね」と言い、普段通りニコニコしながら「またね〜」と別れたのが最後になりました。その1時間後に救急車で運ばれ、脳内にはかなりの出血があったそうです。そこから２日間、まるで私達が何となく覚悟が出来る時間を与えてくれたかのように、母と特に仲良かった人達、私の子ども2人と面会した後、息を引き取りました。本当に愛に溢れた母で、転んだときも「孫は大丈夫よ！転んでないからね！」と、自分のことより孫のことを心配してくれました。家に帰ってからも「血も出てないし、転んで孫もビックリしたでしょ？大丈夫よと伝えてね！」と連絡もくれて。あのとき私が娘の手をひいていたら、母は転ばなかったのに。あのとき、母に見送りはしなくていい！と伝えていれば、転ばなかったのに。そもそも、お泊まりしなければこんな事にはならなかったのに。あのとき！あのとき！！と、後悔の念が消えません。 1月4日に母は69歳初孫の私の娘は5歳のお誕生日を迎えたばかりでした。小さい子どもが2人いるので、塞ぎ込んで悲しむわけにもいかず、頼りにしたい主人は私の悲しみを全く理解してくれず、辛いと伝えても「部屋の掃除が足りない」など寄り添ってもくれません。母が私にたくさんの、それはそれは沢山の愛情を与えてくれたように、私もこれから、ふたりの娘には愛情を与えて育てるつもりです。でも、今はとにかく辛くて。母の死期を早めてしまったのは、私のせいなんだと自分を責めてばかり。母が私を責めてないことも、責めている私の事を心配しているだろう事も分かっていても、それでも辛いんです。時が過ぎるのを待つしか無いのでしょうか？母を亡くして悲しい気持ちとそれを理解してくれない主人への怒り？の様な感情です

有り難し 29

回答 3

喪失感が半端ないのです。

先日、実家の祖父が亡くなりました。 10日前までは元気だったので、まさか死ぬとは思ってもいませんでした。祖父が亡くなってから、あの時病院の送迎してあげてたらな…とか、こうなるんだったらもっと大切にしてあげたらよかったと後悔ばかりです。祖父が私のことを気にかけてくれていたことも、亡くなった後に親、親戚に聞きました。学生の頃も、学校まで送迎してくれたり、辛いときも味方になってくれたり、大学受験に北海道まで飛行機に乗ってついてきたり、運転免許をとった時は運転の練習に付き合ってくれたり。思い返すと、私にはとても大切な存在で大好きな存在でした。祖父の最期も見とりましたが、まだどこかに生きてるんじゃないかとか思ってしまう自分がいます。毎日泣いても祖父の死を受け入れることができません。どうしたらこの気持ちは癒えるのでしょうか。教えてください。

有り難し 89

回答 2

心の整理

こんにちは今回始めて投稿しました。私は、去年の4月14日に実の父親が、他界しました。末期のガンで、もう病院に行った時は、治療すら出来ないほどガンは体全体に、転移してたそうです。私は、実家から車で2時間ぐらいかかる所に住んでいます。結婚もし障害児ですが、子供がいます。私には、車がなく中々実家に帰る事できません。父と最後にあったのは、亡くなる２年前です。最後に電話したのは、亡くなる1ヶ月前に電話をしました。そのころには、体全体が痛いはずなのに、自分が経営してる、電気店で、ギリギリまで仕事してたそうで、私が電話掛けた時も、なんとも無いような声でした。旦那は、生活費もいれず、アパート暮らしなんですが、家賃も払わず、パチンコ三昧です。稼いだ金全部パチンコに費やし、結局、全部無くなり、私の親が金の援助してくれました。父親は、幸せになってもらいたいはずなのに、ダメな旦那と結婚したばかりに、親に、迷惑かけてしまいました。それさえなければ、病院に、行き治療出来たはずなのに、それさえなければ、苦労かけ無かったはずなのに、と後悔ばかりです。 65歳で、亡くなったんですが、親を、送り出すのが、子供の役目なのかも知れませんが、いざ、父を、送るとなった時、辛くてそれ所ではなかったです。受け止める事もできず、今でも寝る時思い出し泣いてしまいます。元気だった父が、病室のベッドで、痛さを堪えてる姿、辛い顏が思い出し泣いてしまいます。つぎは、母親を、いつかは、送り出す時が、来ますがとても、怖いです。自分の大事な人が、居なくなる事が、世界で一番怖いです。死が、こんなに怖いと思いました。親孝行も、出来ず、迷惑かけてしまい、親不孝な娘です。長くすいません。父の声も聞けず、会いたくても会えない、心が、折れそうです。どうしたらいいか分からず、相談しました。助けてください。

有り難し 10

回答 1

亡き父

初めまして。父は若年性アルツハイマーを患ってましたが母は働きながら(少ない給与で父の年金と合わせて質素に生活)父の面倒を見てました。母の知らない所で父の姉が動いて住民票を移動し年金の入る口座をかえ母は怒り離婚しました。兄と私で離婚理由を作った叔母に会い今後、父の面倒を見ると言う約束をさせましたが父の病状悪化(暴力)を伴い父を引き取れと言い出しかなりもめました。私と兄も父と母を別れさせる原因を作った叔母が許せないのと父を引き取れる現状になく弁護士の書面にて断ると結局、父は強制入院する事になりました。私は父の事を忘れた事もありませんが介護拒否は捨てたも同じと思っています。父の入院先を調べ叔母に見つからないように面会に行く計画を1年以上も内密に練ってる矢先に父の訃報を叔母の息子(従兄)から連絡があり知りました。今月の5日に父は他界しました。従兄の計らいで通夜葬儀に参列し遺骨もしっかり拾う事もできました。離婚してなければあんな寂しい通夜と葬儀になってなかったのにと無念であり私の父に会いに行く計画の遅さにも後悔してます。父が会えてない孫に会わす事も出来ず何をするにも父への後悔ばかりです。兄と旦那が葬儀のお経中に祭壇に掛けられてた南無阿弥陀佛の上の電気が点滅したと言ってました。この意味はなんでしょう? 私は自己中で恩を仇で返す娘なので父は怒ってるだろうなと思います。葬儀中ずっと私の首をつまんでる状態がありました。生前、父は私によく猫掴みをよくしてたので。父への後悔や謝罪は死後ちゃんと伝わるのでしょうか? 孫に恨みを持たないでしょうか? 文が纏まらず読み難く申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

お金を惜しんだばかりに可愛い猫が亡くなってしまいました。

つい最近、とても可愛いがっていた12才くらいの猫が亡くなってしまいました。数週間前にお尻にケガをしていたのですが、元気に歩いていたので、大丈夫かな、と思ってました。でも、本当はかなりひどいケガだったみたいで(毛で隠れて外見からはよく見えなかったのですが)、病院に連れていったときは手遅れで、2日前に亡くなってしまいました。動物はケガをしたり体調が悪くても元気なフリをして隠す性質があるようで、わたしが猫の様子がおかしい、と思ったときはかなり悪化していたようです。最初にケガに気がついたときに病院で見てもらえば、もっと長く生きていたと思います。収入が入るのが、少し先だったので病院に連れてくのは、お金が入ってからにしようと思い、猫も元気に見えたので、すぐに病院に行かなかったのです。僅かなお金を惜しんだばかりに、とても可愛くて賢かった猫を早く亡くしてしまいました。それから、ずっと後悔と寂しさで泣いてばかりで仕事もろくにできません。どうしたら、元気になれるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

母との接し方について

両親とは離れて暮らしており、今のところ年2回2泊で孫を見せに帰省しています。しかし、最近母は電話で話すたび・しんどい・早く死にたいとネガティヴなことばかりを言い気難しくなりました。帰省をしても、孫を喜ばせるため最初は張り切って遊びに連れて行ったりしてくれるのですが、２日目の午前中には疲れきってしまい、早く帰ってくれオーラ全開になります。しんどいから、別に帰ってこなくていいと言われたりもします。月一回程度しか、連絡をとったりしないのですが、母と話すたび、早く死にたいと口癖のように言うので、嫌な気持ちになり、話したいことも話せず電話をきってしまいます。行きたくても生きれない人が世の中にはたくさんいるのに、そんなことをいったらバチがあたるよ、と言いたいことをいつもグッとこらえています（偉そうなことを言うとすぐ喧嘩になるので）実家では、洗濯物をたたんだり、食器を洗ったりできるだけお手伝いするように努力しているのですが、２日目にはしんどい、しんどいと私に訴え、また嫌な気持ちになります。そのたび、もう連絡するのはやめよう、帰省するのはやめようと思うのですが、2人目の孫の成長も見せてあげたいし、全く連絡をとらないのは特に何も文句を言わない父には親不孝かなと思い直し、また忘れたころに電話して、あるいは電話がかかってきて、嫌な気持ちになる、の繰り返しです。体調を気遣うため、よく眠れるための寝具や、母が喜ぶ化粧品等を毎年プレゼントしています。時々孫の写真も送り、体調を気遣う手紙もつけています。今後、母とはどう接したら良いでしょうか。帰省はやめた方がよいのでしょうか。母と話すことは、もはや私にとってはストレスでしかありません。ちなみに私は一人っ子です。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 2

会ってない父が死に色々考えてしまいます

3年ほど会っていなかった父が亡くなりました。いい父親というわけではありませんでしたが彼なりに子供思いの父でした。最後に会った時は私の離婚騒動で、再構築するにあたり迷惑をかけたお詫びに行った時です。そのあとは2、3ヶ月に1回父から「大丈夫か？優しくしてもらってるか？」などの電話が来て少し話す程度でした。神奈川と埼玉、遠いいけど会えない距離じゃない、いつでも会える、と思い次は会おう来年は会いに行こう、などとずるずる時間が立ってしまい会えずじまいでした。祖母が入院して、世話をしながら1人で耐えられずお酒に逃げた父を思うととても申し訳なく辛くなります。安らかな死ではなかったです。いつも私を思っていてくれたのに、私は自分の生活で父のことなんてあまり考えてはいませんでした。あの時あっていれば、電話していれば、ずっと考えてしまいます。時間が経てば幸せな記憶と一緒にたまに笑顔を思い出し安らげる日が来るとは思いますが、今は後悔ばかりです。いい娘ではなかったし迷惑や心配をかけっぱなしでした。声が聞きたいし顔が見たい。いつか記憶の顔が朧げになるのが怖い。親不孝ばかりした私を嫌いになってしまわないか。いつか会えるのか不安でたまりません。

有り難し 10

回答 1

実家母と姉の関係、私と姉の関係

3月3日に父が他界しました。大阪市実家に住む母と姉(既婚、子なし、事情があり一時的に実家住まい)が葬儀翌日に揉み合いになり、姉が母を突き飛ばすという暴力行為がありました。堺に住む私がその事態を知ったのは、あろうことか犯行に及んだ姉からLINE動画が送られてきたためです。動画は後頭部を打った母がうずくまるところで終わっていました。すぐ駆け付けようにも子供たちがまだ帰宅しておらず動ける状況になかったので警察に通報しました。姉は高齢者虐待の疑いということで警察から役所に通報がなされました。母には姉を傷害で警察に訴えてくれ、姉は実家から追い出せ、こちらに逃げるように説得しても全く来ようとしません。母は昔父から暴力を受け、姉は中学の頃母と小学生の私に殴る蹴るの暴力をふるいました。葬儀翌日に母に暴行なんて聞いたことがありません。恥ずかしいです。母はずっと父や姉の顔色を伺って生きてきました。機嫌を損ねないよう、はれものに触るかのように。また、母の生活はあんな日々になるのかと思うと毎日生きた心地がしません。姉は精神的におかしいと思います。父の通夜葬儀では遺体を写真や動画におさめていました。相談するところもなく、恥を忍んで主人の母に相談したところ、そんな暴力する娘さんを許してしまうお母さんも変えていかないと解決しないのでは？と言われました。共依存に、陥ってるのでは？と。。ただでさえ、父の死で気分も沈むところへこの騒動で、母の余生幸せを願っていますが、どうしたらいいでしょうか…私に出来ることはありますか？姉は気に入らないことがあれば私に対してすぐ着信拒否等、通信手段を絶ってきますが、なにかのタイミングで話しかけたくなれば向こうから解除してくる、身勝手な人です。このたびは父の49日法要に私だけ排除されました。(姉がお店予約手配) 母と姉とどうやってお付き合いしていけばいいか分かりません。

有り難し 14

回答 1

死にたくなる気持ちが押し寄せます

自分の人生から逃げたくなります。とにかく不安になります。私はこれまで、よくも悪くも、誤魔化して生きてきたように思います。両親にも、迷惑をかけました。自分自身を振り返ると、とても自分の力よりも大きなことをやりたいというような野心があり、人から認められたいという気持ちが、人一倍強いと思います。結果として、いつも肩肘をはって生きなければならなくなってしまい、疲れたのだと思います。主人とは、私が44歳、主人が37歳の時に結婚し、2歳になる娘がいます。でも、幸せを感じられない私がいます。不安や、諦めのような気持ちばかりが波のように押し寄せて、死にたいとばかり考えるようになり、迷惑をかけない死に方は無いかと、考えるようになりました。２０代のころに、大きな失敗を犯しました。多くの人を裏切ってしまいました。そのことが、ずっとトラウマになってしまい、死にたいという気持ちを抱くようになりました。それでもここまで死ねなかったのは、死の恐怖に克てなかったからです。そういう自分が、さらに情けなく、毎日のように死にたいと思うようになりました。お金の不安、職場での不安、自分への不安。ごまかしのつけが今自分にきているのだと、自業自得だと言い聞かせてきましたが、もう疲れました。自分という人間として生きていくことに疲れました。どうしていいかわかりません。死ぬ勇気を持つにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 1

2023/02/10

亡くなった母に謝罪と感謝を伝えたい

先月末、母が亡くなりました。母は実家にひとりで暮らしておりました。まだ66歳、祖母（父の母）の介護を終え、これから好きなこと、やりたいことをやってもらえると思っていた矢先の突然の別れでした。いつでも明るく、元気で、人のために頑張っているような人でした。私はその母を孤独死させてしまいました。その事自体もとても辛いのですが、今まで私は、自分の生活のことにばかり気をとられ、母にあまり連絡もせず、寂しいまま死なせてしまった。そのことをとても悔やんでおります。遠方に住み、コロナ禍もあり3年間会えずにおりました。それは仕方ないとしても、メールや電話などの連絡はいつでもできたのに。私は『また次でいいか』と思ってしまい、滅多に連絡せずにいたのです。母も私を気遣い、時々メールや電話をしてくれましたが、もっと私や孫たちと話したかったのではないか、会いたかったのではないかと申し訳ない気持ちでいっぱいです。いつも私たち二人の子どもや孫たちのことを気にかけてくれていました。優しく働き者の母でした。もっと喜ばせてあげたかった。親孝行したかった。一緒に旅行したり、美味しいものもたくさん食べさせてあげたかった… ありがとう、ごめんなさいと伝えたいです。会いたい、声が聞きたいです。どうしたらこの気持ちを母に伝えることができますか？母は悲しんでいないでしょうか。母が心安らかでいられるために、私は何ができるでしょうか。

有り難し 37

回答 2

今　向き合うべき事がわからない

現在実家の母が末期がん、余命はあと数日と言われています。私は遠方に住んでいますが母のがんが発覚して、できるだけ顔を見せるようにしてきました。先日母から「自分の家庭があるのに頻繁に来るな、まだ母親が必要な子供が家で待ってるだろう。来られるとその事を考えて心配で神経が高ぶる。やめてほしい。」と強く叱られました。母の心配する気持ちを受け止めましたが、自分が辛い時にも娘の事を思ってくれる母を思うと胸が張り裂けそうでした。それからも実家には行きますが母の部屋には入らず（母はベッドから動けません）、介護は姉が、私は家事を手伝う位です。母は私が来ていることを知りません。宣告はしていませんが、あまりにも身体が辛いので母は自分の命の期限に気がついていると思います。ただ私が行く事でもっと母を辛くさせてしまうけれど、もういつ逝ってしまうかわからない母に会っておきたい気持ちと、とはいえ、日々衰弱していく母を見るのは辛いのも確かです。あと、未婚で実家に同居している姉が心の病があり、思い通りに行かないと家族に暴言を吐く、などしてきました。その拠り所であった母の死を恐れながら、懺悔するかのように今は献身的に介護しています。その姉から、とにかく夜一人で母の死を想像するのが怖いから、実家にいてと言われています。姉がいっぱいいっぱいになり爆発するのも私は恐れています。自分の家に中々帰れません。でも母の顔は見れません。今私がやるべき事は、一体何なのか。自分の考えだけでは行動できず、私自身も意思を貫く事ができない弱い人間である事を目の当たりにするだけの毎日です。

有り難し 22

回答 1