問答一覧

検索結果: 3236件

周りも私も、私のことが大嫌いです。幼い頃からです。

物心ついた頃より、周囲に一人の人間として扱われたことが殆どありません。幼稚園から、小学校、中学校、高校、大学、現在まで、全てにおいてです。誰でもいじめることが出来る便利な存在だったり、ストレス発散のサンドバッグだったり、面倒なことを押し付けたり欲望を満たしたりするための都合の良い存在だったり、他にも様々です。（プロフィールや過去の質問で、一部の内容に触れています。）助けを求めても、誰一人相手にしてくれませんでした。その度に、ますます自分には価値がないと思うようになってしまいました。また、自分の名前や容姿等も好きになれません。病気になり、働くどころかまともに動けない自分も、嫌で嫌で仕方がありません。それが10年以上治らず、これから治らない自分ももう散々です。「一人ひとりの命は全て大切」「上も下もなく、人はみな平等」「粗末にしてはならない」等と今まで散々教えられたり見聞きしてきましたが、結局のところ私のような例外もいる訳ですよね。病院にも行政にも見放され、もう吹っ切れました。

有り難し 35

回答 3

2022/01/25

いつも、あと少しのところで幸せになれない

30年生きてきて、いつもあと少しのところで幸せを逃します。 10代の頃、憧れの大学に入ってこれから夢を叶えるという時に当時付き合っていた男性に騙されて妊娠。その後、結婚が近づくにつれ相手の暴力が増え、逃げる形でシングルマザーに。夢は捨てました。シングルマザーで10年近く…。誰とも付き合わなかったのですが、職場で縁があり3年の交際を経て婚約。しかし、結婚を目前に相手の不倫が発覚して、昨年の夏に婚約破棄しました。結婚のために出世街道を1度外れてしまったため仕事を続けるのが困難になってしまいました。今の仕事は、とてもやりがいがあって一生続けたいくらいの仕事だったのに…。周りは「男を見る目がない」と言います。しかし、二人とも結婚間際になるまで何も問題がなく、周りも「いい人に出会えて良かったね」という程いい人でした。私は、もう一人きりで死んだ方がいいのでしょうか？「次はいい人に出会えるよ」とみんな言ってくれますが、もう何も信じられないし、人生が順調に進もうとする度にこんな目に遭って辛いです。それなのに、いつか息子が独り立ちした時に一人ぼっちになるを考えるとそれもそれで辛いです。毎日、裏切った男への憎悪、思い描く未来が全て真っ暗で辛くて1人になるとずっと泣いて過ごしてます。死にたいです。

有り難し 12

回答 1

私は何者?

私は２年前乳がんの手術をうけ、１度に両方無くしました。最初はすぐ再建するつもりでしたが度重なる感染症で見送られ、主治医も慎重になりいつになるかわかりません。抗がん剤も放射線もしました。いまは髪も戻り見た目は元気ですが、心がぜんぜん癒えません。命が助かっただけで良かったでしょ。と言われると、体の一部をなくしてるのに!よかったって⁉……ひねくれてしまいます。無理だけど元に戻りたいです。病気のこと忘れて生きたいのに、いまだに傷が痛んだり、お風呂に入るたびに傷が見えて、おもいだし、不安になり、悲しくて、落ち込んで、、頭のなかがごちゃごちゃです。ずーーーっと、この先そんなことを感じて生きていかなければいけないのがつらいです。もっと言うと、私は女でもない?男でもない？健常者でもない？障害者でもない?　いったい私は何者なの?　と思うこともあります。こんな病んでる考えから脱出できないか悩んでいます。

有り難し 23

回答 2

生きているうえで「幸せだ」とあまり感じません

掲題の件の通りです。私は昔からマイナス思考で、よく気にしてしまう性格です。その為か物事について悲観的にとらえてしまうことが多く、この先人生が続いていくことが絶望でしかありません。自分がいる環境は、客観的に見れば恵まれているんだろうなと思います。しかし、それでも自分のふがいなさや迷惑をかけていることがとても気になってしまい、消えたくなります。基本、人間嫌いなところがあり、人付き合いをするうえでとても疲れやすいです。こう、自分よりも大変な環境（仕事・私生活が大変等）でも幸せそうに生きている人もおり、余計に甘ったれた自分に嫌気がさします。気持ちのアップダウンが激しいです。人生を楽しく感じるコツ・生き方があればご教示いただけますと幸甚です。

有り難し 54

回答 2

自分で自分の幸せを遠ざけてる？

いつもお世話になっております。考え方、心構えについて智慧をお貸しください。私は将来を共にするパートナー、2人の親友、理解してくれる母親に恵まれ、その上、衣食住を不自由なくさせて頂いております。とても幸せで感謝の気持ちで一杯です。ですが、目を背けたくなる様な悲惨なニュースなど、自分は一切関与して居ないにも関わらず、悪い・悲しい・怖いニュースや話に一喜一憂してしまい、頭の中がその事で一杯になりネガティブな方へ引っ張られてしまいます。直ぐに切り返せれば良いのですが、1週間以上思い悩んでしまったり、普段の生活を送っている最中に、いきなり思い出して落ち込んでしまったりしてしまいます。思い出したら、考えない様にと別の事をし始めたりして、気を逸らすのですが堂々巡りになってしまい、あまりに辛いのでご質問させて頂きました。大切な人と過ごす時間、自分一人で過ごす時間を大切にしたいです。心ここに在らずの状態で過ごしたくないです。自分が犯した罪ではないものに思い悩むのを止めたいです。どの様にすれば、この様な悩みを解決できるでしょうか… どうか、お坊さん方の智慧をお貸しください。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2023/01/03

私が間違っている？

私は13年前に主人と結婚しました。二児の母です。先日主人と大喧嘩になりました。旦那には姉がいて、県内の別の市ご家族で住んでいます。正直、私から見ると、そのお姉さんはご両親に愛娘だからか、甘やかされてこられていて、旦那は長男なんだからと、何かしらで我慢させられて、今もお姉さんが優遇されているのがどうも気に入りません。例えば、お正月休みなど、帰省した際はなにも家事も手伝わず、私や旦那が手伝わされ、自分たちは子供を置いて、買い物に出かけ、何時間も帰ってきません。それが毎回です。それに、偉そうなことを言うわりには、自分がやりたくないことは主人にやらせます。主人の両親の手伝いや、本家のご機嫌とりも。旦那は端から姉には期待してないからとは言いますが、私はそれでは良くないと思うので、それで喧嘩になりました。ちなみにご両親は私の事は好きではありません。なので、私に対してはまず無視に近い態度です。旦那は私の考えがおかしいと言いますが本当にそうでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2022/03/13

生きる意味と幸せになる未来が見えません

現在就職活動をしていますが、大学院まで通わせてもらったのに将来のことが何も考えられず、毎日本当に行きたいのかもわからない企業の志望動機を書いていて、全ての人に申し訳なくなってしまいました。思い返せば、高校時代には友達がいっぱい行くからという理由で理系を選択し、大学時代も何となく成績で行けそうな学部を選択し、研究室もなんとなく直感で決めてきて、自分の気持ちや信念がないまま生きてきました。家族や友人など周囲の環境にはずっと恵まれてきて、勉強も人よりずっとできたので、周囲には何一つ問題がない人だと思われていると思います。だからこそ、本当の自分は生きる意味も見出せない空っぽな存在であるのが耐えられないです。でもきっと私の中には無意識に形成されたプライドや傲慢な心があって、今更逃げ出したところで、周囲の期待に応えられず、良くしてくれる親に迷惑をかける自分を責め続けてしまうのではないかと思います。何を選択しても、自分が幸せになれない気がして、ただただ何もできず目的もなく泣いてしまう毎日です。結婚して、子供ができて、それを守るために生きられたらそれだけで幸せなのかなと思いをはせることがありますが、私は同性愛者なのでおそらくそれは叶わず、これからも数々の困難に向き合わなければならないのだと思います。楽しいことや大切なものは周りにこんなにたくさんあるのに、それを分かっているのに、襲い掛かってくる不安に負けそうになってしまいます。これからもこの不安に耐えて、周りの人を悲しませたくないからという理由だけで、ずっと生きていけるとは思えません。こんなわがままな今の私、これからの私に必要なものは一体何なのでしょうか…？

有り難し 12

回答 1

私の恐怖

私は死ぬのが怖いですこれは、７月位から始まりました。「がんかも？」と思い Googleで症状と合わせてたくさん検索しましたいい結果(ガンじゃないと思う)が出たらすごく元気になれて、人生を楽しめますでも悪い結果(ガンかも、病院に行っては？など)が出ると吐き気、寒気、微熱、血の気が引く感じ、倒れそうになるといった症状が出ますそして今ものすごく怖いんですこの前、死ぬのが怖くなって(死ぬ気がして？) 「死ぬ前症状」で検索したらやすこの顔占い、死相、というページにたどり着きましたそのページには「死ぬ数ヶ月前の人は口から黒い線が出る。私が見たこの死相の人は2ヶ月後に死んだ」というようなことが書いてありました昨日の夜、、、私には書いてあったような症状が出ました 13歳なのでほうれい線などはないですでもなんか、黒い線が右端から頬にかけて流れてる？んです確実に死ぬんですか？死にたくないです死ぬのが怖いわけじゃないんですただ、死んだ後のことを考えると怖いです「お母さんはどうするのかな、寂しいだろうな」とか。 Yahoo知恵袋や、Googleの質問コーナーでも質問しました。それで、「釣り乙、占いなんか当たるわけないだろ、気のせい」などたくさんの事を言われて･･･ここにたどり着きましたダメ元で質問してます。お願いします。今はお母さんのアカウントを使ってますまだ中学1年生です死にたくないです 80さいまで生きたいですお坊さんは死相を信じますか？私は死ぬんでしょうか？

有り難し 128

回答 4

私は物事を考えすぎているのでしょうか？

はじめまして。私は長い間、それこそ中学生の頃から、生きる事について自分なりに考えて参りました。幼い頃は、生きるとは正しく(簡単にいうと道徳で習うような基本的なこと)在るよう努め、幸せになる事と思っておりました。しかし、今までを振り返ると、正しさは私の人生において、幸せになる事とは異なる存在でした。なぜ嘘をつくのか、なぜ陰口をいうのか、なぜ優しくしないのか、なぜ相手の立場に立って話をしないのか、なぜ傷付け傷つけられるのか… これらのある種意味のない疑問を持ち考え続けたことで、大切な人達にも息苦しい思いや悲しい思いをさせてきことがあると思います。実際に、そこまで正しく生きれない、お前を見てると辛いと言われてしまったことがあります… また、私自身も、正しさに執着し過ぎている為か、怒り悲しみを抑え込み、何よりも叶えたい強い望みも、他者の悲しみの上でしか成立しないと思うと何もできず、消化出来ない感情や気持ちとの矛盾で頭と心が度々悲鳴をあげます。 (勿論、抑えきれないない時もあります。その時は自己嫌悪で悲鳴をあげております…) そんな時にであったのが「人は苦しむためにこの世を生きる。現世で苦しみカルマをかることで、生まれ変わりの輪から抜け出すために人は生きている。」という一文でした。おかしな話ですが、とても救われたきがしました。幸せにならなくて良い、正しさを求め苦しむことは、間違いではない、と言われた気が致しました。ただ(だいぶ長い前説となってしまいましたが…)本当に根本的な事なのですが、正直、ここまで考えて生きる必要があるのか、疑問に思う自身もおります。身近な人たちにこの様な話をすると、そこ迄考えなくて良いと言われてしまいます。私は…考えすぎなのでしょうか？もう少し気楽に、幸せを求める方が健全なのでしょうか… (ただ、私は現在も決して不幸ではなく、むしろ感謝がつきない日々を送っておりますので、幸せと言う言葉には少し語弊があるかもしれませんが…) 長文の割りにあまり意図が伝わりにくい内容となってしまい申し訳ありません。なるべく素直に頭の中の言葉を書き出させて頂きました。ご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 46

回答 4

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

回答 3

人並みの幸せを得るにはどうすればいいでしょうか

人並みの幸せを得ることに困難を感じており、今後の人生をどう過ごせばよいかご教示ください。私は一昨年4月から公務員として働いているですが、毎日がまったく楽しくありません。周りの同期や先輩後輩はみんな、趣味や恋人や友達がいて楽しそうに見えるのですが、私にはそれらが無いのです。思い起こせば学生時代から友達や恋人もおらず、ひたすら勉強ばかりしていました。その甲斐もあって何とか入省することができたのですが、それで得られたものがこの辛いだけの毎日だと考えると、とてもやるせない気持ちになるばかりです。以前、カウンセラーの方へ相談した際には「地元に帰った方が良い」というアドバイスを頂きました。しかし私は去年に親と実家を亡くし、また地元に友達も思い出も無いので、今の場所でとどまるしかないのかと苦しんでおります。また一方で「それならば仕事に打ち込めばいい」とも考えたのですが、今の場所で働き続けることにも困難を感じております。理由は人間関係です。私は昔からいわゆる「空気の読めない」人間でして、入省一年目の時に上司や先輩に対して無礼を働き続けてしまい、現在は先輩らから疎外されながら働いております。自分を糺そうと思っても、自分では何が失礼で何が失礼でないかが一個一個判断できないため、結果として自分を糺す前に先輩らから見限られてしまい、今に至る次第です。上述の「友達や恋人もおらず」の原因の一つには、この性格に依るところが大きいと感じております。長くなりましたが、そういった理由で毎日に充実感が得られず、むしろ苦しさと虚無感を感じるだけの毎日を過ごしております。この中で何をどのようにすれば、人並みに「幸せだ」と感じるようになるのでしょうか。とめとりのない文章で大変恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

私に出来る事は何ですか？

私の姉の癌が再発してしまいました。先どうなってしまうのか不安と恐怖とで毎日押しつぶされそうです。母にはまだ言えずにいます。母に伝えた後、母がどうなってしまうのか考えただけで怖くて仕方ありません。私に出来る事は何なのか、どうするのが 1番なのか、考えても考えても答えが分かりません。私は2人共幸せであってほしいのです。なのに何故こんなにも苦しみが待ち受けるのでしょう。本当に悲しいです。どのように心を保てばよいのでしょうか？私に出来る事は何なのでしょうか？後悔をしない為にもお力を貸して頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

2023/02/27

私は恵まれすぎているのでは？

恵まれた環境に生まれて、他の方とのいいご縁に恵まれて生きてきました。最近、自分の苦労と自分が受けている恩恵が釣り合っていない気がして、不平等さに胸が苦しくなります。私の恋人は、ある程度の収入のある家に生まれたにも関わらず大学の費用が出ず、バイトをしながら勉強を頑張っていてとても苦しそうです。彼女は別に私を妬んでいるわけでもなんでもなく、ただ私が幸せであることを望んでくれます。どうにも、学生で独立もしていない身分では彼女の力になれません。苦しいです。翻って私は恵まれすぎているように感じます。親から大学の費用も出ますし、時々旅行にも連れて行ってもらえます。そういうとき、とても苦しくなります。「お前に楽しむ資格なんてあるのか？お前はそれに見合う努力や苦労をしたか？」という批難の声が聞こえてくるようです。そして、人生は自分で生きるものなのだからそういうことに固執しすぎず自分ができるだけの人助けをすれば良いということも頭ではわかっています。出来ることなら私より苦労している人、私にとってその象徴は恋人ですが、と代わってあげたいとすら思います。この苦しみとどう向き合えばいいでしょうか。私は自分や周りを幸せにして生きていくことはできないのでしょうか。どうかご教示ください。長文失礼しました。

有り難し 4

回答 1

私は子どもを持つべきでしょうか。

　子どもが欲しいと思えないこと、私は子どもを持つべきかどうかについて質問です。（お子さんをお持ちの方を不快にさせてしまうような質問です。すみません。しかし真剣に困っています）　私は問題ない家庭で育ち、人間関係も恵まれ、受験や就職なども不器用ながらズルせず頑張ったつもりだったのですが、他の人のように子供が欲しいと思えません。子供が欲しいと思えない理由も、少し他の人と違うように思います。その理由としては、・生きてきて良かったことは正直思いつかず（生まれたこと自体、生活に困らないこと自体が幸せなのかもしれないですが）辛かったことは大学受験の失敗、就職活動の苦しみ、容姿が悪いためからかわれて苦労したことなど沢山出てきて、生まれてこなければ良かったと思う。自分が生んだ子に同じ苦しみを味あわせたくない。・今のところ、子供があまり好きではない。・自分は親のおかげで予備校や大学に金銭面の心配なく通わせてもらったが、自分は将来子供に同じだけの教育を提供できるだけ稼げそうにない。・この先社会はどんどん生きづらくなりそうで（社会保障の限界、受験戦争、食糧、災害など）自分だはこの先もう一度は生まれたくないと思う。・ママ友問題や子供の人間関係、いじめ、受験などを想像すると辛い。　以上の理由から、素直に子供が欲しいと思えない自分が悲しいですが、子どもを持ちたくないし、きっと持っても子供も夫も自分も不幸にしてしまうので持たないようにしようと考えてきました。孫を見せられない分親孝行はしっかりしようと思っていましたし、男性と付き合うときも、子どもは欲しくない人か確認して付き合うようにしていました。　しかし、先日母と何か話していて「私は子どもがいなかったら随分寂しい人生だったと思う」と言われたことが引っかかっています。　子どもは持たないと決意したはずなのに、その言葉を聞いて自分の人生を充実させるために子どもを持ってみようかと心の何処かで思ってしまった自分のエゴも恐いですが、やはり子どもを持ちたくないと思う気持ちもあり、この頃ずっと動揺しています。・私が子供が欲しいと思えない理由について、どうお感じになりますか？私はどこか変でしょうか。・私は子どもを持つべきでしょうか？これらの点についてご意見をいただきたいです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

本気で私を叱ってください。

初めまして。心の苦しみを打ち明けさせて下さい。私は、先程数ヶ月続いていた不倫に終止符を打ちました。彼と知り合ったのは7年前。既婚者と知りながら、密かに憧れを抱いていました。そしてつい数ヶ月前に関係を持ってしまいました。しかし、真面目な彼は、この関係を複雑に思っていました。彼が割り切れず、家族から後ろ髪引かれる思いで私と時間を過ごしてくれていたのも気づいていました。頭の中では、分かっていました。不倫に将来が無いと言う事は。ですので、彼と不倫関係を続けながら婚活をしていました。そんな中、誰と出会っても彼といる時間が尊く感じてしまう様になり、私から別れを告げました。辛いです。でもそれは初めからわかっていた事なので、受け留めるしかないです。ただ、不倫を続けながら出会いの場にも行き、彼氏が出来てもこの不倫は続行しようとしていた自分が愚かで情けなく、自分の事が屑の様に思えてきました。自惚れに聞こえてしまうかもしれませんが、私は男性からのお声掛けはよく頂いています。お食事やデートもよくしてはいるのですが、最終的にこんな不条理な関係を優先してしまう自分がいます。自分が理解出来ないのです。幸せな結婚生活を昔から夢みて…それも叶わずに３３歳を迎え… 焦る自分も半ば諦めている自分もいます。最近、もう死にたいとさえ思ってきました。不倫をしてしまった自分。叶わない夢を諦めたくないのに、無意識に諦めてしまっている自分。こんな私を愛してくださる方なんていないんじゃないかと悩む日々。私はどうすれば軌道修正出来るでしょうか。厳しいお言葉も覚悟はしております。どうぞよろしくお願い致します。長文、乱文本当に失礼しました。

有り難し 50

回答 2

不倫中の私の心

私は半年前から中学時代の同級生と不倫をしています。私は既婚者、彼はバツイチ独身。私の相談に乗ってもらったことがきっかけで、彼の事を好きになってしまいました。全てを受け入れてくれる彼に心から感謝しています。いつも優しくて前向きで私の事を支えてくれている彼は私にとってかけがえのない存在です。不倫をしてわかった事がたくさんあります。矛盾だらけのこの世界… この愛は、この世界の中だけの愛でその世界と現実との両方を行き来する私は、家庭と彼と２つの顔を持つようになりました。きっと家族は今までよりも私が穏やかになったと思っているかもしれません。彼の存在が私を強くも優しくもしてくれます。私は、心に余裕ができて何に対しても許せるようになりました。常に優しく穏やかな気持ちでいると感謝の気持ちも素直に言えるようになりました。主人とは、今まで通り仲良くやっています。嫌な事があっても今はマイナスな気持ちを貯める事がなくなりました。彼のお陰で、こんなにも穏やかに過ごせているのに、これが不倫で許されない事だという事もわかっています…。だけど、彼との心の繋がりが私を支えています。こんな生き方をしている私は間違っていて今の幸せは本当の幸せではないのかもしれません。それなのに、こんなにも穏やかで優しくて全てを受け入れる事ができるようになってすべてに感謝するようになった私がいます。彼にも感謝しています。主人にも感謝しています。でも、裏切っている私は最低です。そんな中、彼の人生を考えて別れを決めた事がありました。その時の彼は、自分で決めた道だから自分の幸せは自分で決めるし、家庭を壊す気持ちはないけどいつか一緒になれたらいいなとは思っていると言いました。私がもし主人に同じ事をされたらその人のことも大切にしていいと思います。そんな風に思ってしまう私はもう壊れてますか？彼は私の御守りのような存在です。心が繋がっているだけで充分です。それ以上は求めていません。家族を捨てて1人になる勇気はありません。すごく自分勝手ですね…。間違った事をしている私は今の幸せを捨てる事が出来ません。家族を裏切っているのに家族のためにやり直さなきゃいけないのに、彼を愛しています…。答えが出ているのに彼を愛してます

有り難し 16

回答 1

占いに左右されてしまう私

こんにちは。勤めて１２年たつ職場をやめて、転職をしようか悩んでいる３４歳独身です。今も恵まれた職場ではあるのですが、最近このままこの職場にずっといることが幸せなのかわからなくなり、新しい場所でもっと新しい自分を見つけたくなっております。この年で転職はすぐに決断できなくて、しばらく悩んでおります。そこで、いろいろな占いの本やサイトなどを見てしまうのですが、ＴＶにも出ている有名な占い師さんの占いでは「今年は転職はＮＧ」と書いていたり、先日行ったタロット占いでも、今年より来年がいいとの結果が出ました。そのような結果ばかりなので、ますます決められなくなっています。占いは、信じるべきではないのでしょうか？？それとも信じてやめるべきですか？年齢的にも、転職するならなるべく早いうちにしたいとおもっております。占いに左右されている時点で、私自身も中途半端なのでしょうか。ご意見よろしくおねがいします。

有り難し 73

回答 3

亡き祖父と私。

こんばんは。不眠症と自殺願望に悩む女性です。去年、祖父が亡くなり、私のことを可愛がってくれていた祖父が天国へいってしまいました。たまに短い睡眠時間の中で夢に祖父が出てきます。亡くなる前、やせ細り、会話もままならなかった祖父がふくよかになり、笑顔を見せてくれる夢です。私はその夢を見るたびに幸せな気持ちになります。ただ、それ以上に睡眠時間が２、３時間しかとれない今の現状が辛いです。また、父が難病を患っていて、病院の診察の一週間前から父を亡くしてしまう不安で、体が震え、余計に眠れなくなります。こんな状態が続いてから、ふと自殺を考えるようになりました。なにより一番辛いのは父の方なのに... 勿論、両親より先に死ぬことは親不孝だと分かっています。でも私は祖父の元へいきたいのです。今まで中学生から死についてずっと考えてきました。ふと湧き出る衝動にどう対処していいか分からない時もあります。私は自殺を考えながらも、これからも頑張って生きていかなければと、自分を奮い立たせていますが、限界です。私のこの想いは自分勝手だとも分かっています。私が自殺を選んだとしても、祖父に会えることはないとも分かっています。祖父を亡くした痛みはいつか癒えて、祖父との思い出を幸せだったと思える日がいつか来るのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

みんなの幸せを願う。仏様に甘えちゃいけないってことですか？

　いつもお世話になっております。　もう当面は例の法要会にいけそうにないので、仏事の質問はここでさせていただきたく存じます。　　　　　　　　　　　　　　＊　仏は誰かを傷つけよう、陥れようとする願い、それから自分の欲求だけを満たそうとする願いは聞いてくれない。　皆さんの願いと一緒に、わたしのお願いも聞いてくださいと願うのが正しいお願いの仕方だとお話をいただきました。　　　　　　　　　　　　　　＊　ですが私自身も難儀を抱えており、愛し守ってくれる親も無し、お不動様や阿弥陀様を父母と思い、　慕い縋って生活している次第でございます。　　　　　　　　　　　　　　＊　私自身、人のために願い事をして、その人に裏切られるのが恐い、という思いがあります。一度成功しましたが… 　大祭などでお札を奉安するときも「信徒安全」と書きますが基本的に普段はご本尊様の前で自分の感じる辛さを吐露して時には涙すらこぼします。　　　　　　　　　　　　　　＊　でも普段の生活においては赤ちゃんに笑いかける、席を譲る、お礼とねぎらいの言葉を忘れないなど多々気を付けています。　　　　　　　　　　　　　　＊　私のやり方は間違っていますか。　どうかお教えいただきたく存じます。

有り難し 9

回答 2

2023/09/20

娘の失恋で何故、私が落ち込むのか…

はじめまして。 22歳社会人の娘が最近3年ほど、お付き合いしていた彼と別れました。別れは彼氏からです。理由は娘の嫌な所が見え、それらに耐えられなくなったと言われたそうです。娘自身も相手の嫌な所はあったそうですが別れたいと思う程ではなかったそうです。ケンカ別れでは無く話し合って娘も渋々、受け入れてお別れしました。娘の内心は分かりませんが今は普段通りに生活しています。娘は相手のことを悪く言うこともなく幸せになってほしいと思う。と言っていました。その言葉を聞いた時や何となく寂しそうな姿を見ていると私自身、胸が締めつけられるようで毎日が辛いです。娘自身の恋愛で私には関係ないのは分かっています。見守る事しか出来ないのも分かっています。でも、ふとした時に今頃、相手は娘の事も忘れ楽しく好き勝手にやっているんだろうなぁと思うと、何故か腹が立ち何とも言えない気持ちになります。毎日毎日そんな事ばかり考えてしまいます。娘の幸せを願うのであれば、ポジティブな考え方を持たなければならないのは分かっています。お付き合いしている時は、その都度、楽しかったことや嬉しかったこと嫌だったことなど教えてくれたりしました。だからなのか私も娘の事に入り込んでしまったのかもしれません。娘の恋愛で私には関係ないのは理解していますが、私自身が前に進めていないのが本当に嫌になります。

有り難し 12

回答 2