問答一覧

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「死にたい」の乗り越え方

いつもお世話になっております。死について、最近良く考えます。中学の頃から病みやすかったのですが、最近は死に方まで考えてしまいます。なんだか近くに感じます。何かあると深く考えすぎてしまうことが多くて、やめたいです。そのような感情に飲み込まれてしまったとき、どうやって乗り越えればいいのでしょうか。こんな私でも生きていてもいいんでしょうか。こんな質問してすみません。

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2023/07/16

個人の行いは社会の行いに通じる、逆も然り自殺の原因は苦しみがほぼだろう、詳しい原因はそれぞれだが、周りが与える影響が、その人の行いを左右するのは事実であろう。故に他の人の自死は大小あれ社会全体に影響を与える（水滴と水槽の理論）ので我々は自殺者をなるべく減らす様に行動しなければならない。自死が増える→社会が病む→苦しみが増える→自死が増えるのループこのループの最初は社会が病むかもしれない。とはいえ、実際に追い詰められている人は周りの事など考える余裕などないであろう。よってその様な場合は理論構築よりも寄り添いや共感で心の余裕をつくる必要がある。以下、理論構築精神的に余裕のある時に参照ケース1 自分なんか何らかのの理由で自己肯定感が低下した場合、これは方っておくとなぜ自分だけ→恨みに変化する。原因となる自己肯定感の低下を解決できればいいがそれが不可能なケースも存在するはず。自分の価値観を変える、若しくは多角的な視点を持つ必要がある。恐らく実物的な苦しみは消えないが生きがいは生まれる事になるので恨みには発展しにくく自死まで考え辛くなる可能性があるケース2 環境による攻撃等この場合は自身が疲弊していくため特に正常な判断がし辛くなるのでは。一番はその環境から離れる事だかそういう訳にもいかないパターンも存在するであろう。この場合は自分自身と周りから距離を取り休息が必要になるだろう。何もかも疲れたは限界のサインなのですぐ自分を危険から守れる安全な場所を探すべきなのだろう。動けるうちにどれだけ安全な場所を探し回復できるかが鍵になりそうだ。ケース3 理想への解離このケースは自分が思い描いていた理想とのギャップに苦しみケース1と同じように自己肯定感の低下に繋がる。いろいろな状態が考えられるが手っ取り早い解決法は今に満足する事であると考える。今この瞬間をマイナスではなくスタートと考えてこれから進めばいいし進めず後退しても意外とどうにでもなる（社会保障等を使うなど）と気楽に考えるのもありかもしれない。仮に未来への絶望があったとしても今スタートラインに立てているので（少なくとも死んでいない）この状態から自分にとってプラスになる可能性の行動をすればすぐに今より好転。ケース4 恋愛関係の悩みよくわからんがアイツの意見なんですがどうなんでしょう長くてすみません

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2021/07/25

１０年間常に罪の意識で苦しみ続けてます。

１０年近く前に詐欺で３００万円という大金を失って以来「常に犯した罪に対して罰を背負うべき」という考えが片時も抜けません。それが原因で「死にたい」という「希死念慮」が常に頭の中にあります。　１０年近く苦しんだせいなのか、そう思うことが自転車に乗るのと同じくらい自然にできるようになっていて、当時散々迷惑をかけた親がいくら「許す」と言ってもそれを受け入れることができません。　１００回許してくれても１０１回目は許してくれない、１００００回許してくれても１０００１回目は許してくれない。と自動的に思考するようになってます。　　　親は許してくれているのですが心の中の自分自身がどう頑張っても許してくれずに１０年間ひたすら「死」という「罰」を受けろと言い続けています。　自分の中では「終わったこと」と認識できずに現在進行形で「起こり続けている」ことになっているんでしょう。「死ぬまで十字架を背負え」という心の中の自分がいるのでしょう。　　　心療内科に通ってますが根本的な解決には至らず、ずるずると投薬治療を続けています。今日も１２時から５時間近く悩み苦しみ続けていますが罪の意識は消えないどころか「死にたくなるほど苦しい自分の悩みを「カルーク」受け流す親や心療内科　の先生」に殺意にも似た憎悪を抱いています。　　　何でわかってくれないんだ！　なんで苦しまないんだ！　そんな怒りを感じています。　　　ひどいときは休日でもこうで（今日とか）、仕事中は常に「死にたい」が頭の中にぴったりと寄り添って離れず「死にたい死にたい」と言い続けて「これ以上言い続けると本当に死んでしまう！」と思わせて精神をマヒさせないと到底仕事になりません。ひどいときはマヒする前に圧倒的な「死にたいの洪水や津波」が襲ってきてそれでおう吐して早退。なんてこともあります。　　　何が一番つらいのかというと「真剣に向き合ってくれる人が周りには誰もいない」それこそ「話を聞いて泣きだすほど感情移入してくれる」人を探しているんですが誰もいなくて常に孤立していることです。しょせん人の人生は自分自身で何とかするしかないのでしょうか？　子供の頃は勉強だけはできたから「自分は特別な人間だ」と思ってそれが「３００万円詐欺で否定」されたからこんなにも苦しいのでしょうか？回答お願いします。

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父親を亡くした子どもへの寄り添いかた

以前から拝見していましたが、ご助言をいただければと思う出来事があり、、初めて質問させていただきます。娘の保育園の関係で親しくなった一家の旦那さんが、少し前に若くして病気で亡くなりました。その家には２人の子どもがいますが、お母さんは気丈にがんばっています。私もなるべく力になれればと思い、一緒にご飯を食べたり、話を聞いたり（とはいえあまり自分の辛いことを話さない人なので、世間話や仕事の話、子どもたちの話題ばかりですが）、大変なときは子どもたちを預かったり、、というようなことをできる範囲でしています。子どもたちも小さいなりに（小学１年生と４歳）父親の死を理解しているのですが、特に上の子（男の子）は小学校という新しい環境に入ったばかりということもあるのか、穏やかだった以前とは違って最近はいつもイラだっているか、自分の欲求をまわりにぶつけて、意に添わないと一緒に遊んでいる妹やうちの子をいじめたり暴言を吐いたりしています。この年頃の男の子は多かれ少なかれそんなものだとも思いますが、やはり寂しさや、どこにもぶつけられないモヤモヤが、怒りやイライラとなっているのではと思うと、かわいそうになります。お坊様がたにお聞きしたいのは、このような場合、周囲の大人は小さい子どもたちにどのように接すれば、少しでも安心感をあげられるか、そしてお父さんの死を、どのように扱えば良いのか、ということです。子どもたちには特に、今までどおり何も変わらない接し方を心がけていますが、もし伝えてあげたら子どもが少しでも楽になれるような言葉があるのなら、伝えてあげたいです。こうして書いていると、お坊さんではなくて児童カウンセラーに質問すべきことかしら…と思えてきましたが（汗）、色んなお立場からのご助言をいただけたらと思い、質問させていただきます。

有り難し 15

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2023/11/25

婚活をあきらめようかと思っています。

29歳から婚活を初めて34歳で結婚し、今は再婚を目指して39歳。過去の婚活や結婚の経緯は過去質問を参照してください。最初は今回こそは反応がいいぞとぬか喜びし、1〜2回デートしたらだんだんLINEの返信が素っ気なくなり、取ってつけたようなテキトーな理由で交際終了を繰り返される10年に疲れ果てました。来年は40歳。現実的にあきらめないといけないタイムリミットが近づいてきているように思いますし、あまりに不毛なことに人生の時間を使い過ぎました。女性が憎いです。法蔵菩薩が極楽浄土に女性がいないようにするという誓願を立てたのは当たり前だと思います。あんな身勝手な生き物が浄土にいてたまるか。遠くは(庶流の庶流の庶流のそのまた庶流のようなものですが)有名な武将の血を引き、近くは僕を可愛がってくれた祖父の血統を、家系を、なんとか残したいと神仏にも祈り、自分でも努力して足掻いてきましたが、願いを聞いてくれる神仏もおらず、その願いは叶わず僕は孤独死しないといけないようです。食っていかねばならないので仕事はしますが、どうせ待っているのは孤独死なのになんでこんなしんどい仕事を頑張らなきゃいけないんだろう、有り金全部使って風俗店で豪遊してせめてもの女体への憾み(セックスのために結婚したいと言っているわけではありません)だけは晴らしてから川にでも身を投げて浄土に往生する方がさっぱりして良いかもしれないとすら思います。まあ一生退屈しないだけの大好きな歴史小説と仏典が本棚に溢れているので、生きるとしたらそれを楽しみにしますが。婚活を通してすっかりミソジニーになり、性格もひねくれ怒りっぽくなり、世を恨むだけの僕が生きる意味はありますか？

有り難し 20

回答 1

略奪婚

彼は幼い子供がいて奥様もいましたが、奥様の無理な要望に応えてあげているうちに負債が500万近くになっていました。うちにはお金ないからと言っても何でないの？！と叱責され仕事も朝9時から深夜2時近くまであるような激務で心身共に疲れ切っている時に私と出会い、FPとして相談に乗っているうちに惹かれ合い初めて関係を持ってしまった日から1ヶ月も立たずお互い離婚しました。彼は激務で心が疲れ過去にリストカットをしていました。このままじゃ過労死するかもしれないと相談しても生命保険降りるからいいんじゃない？と言われたと聞かされ本当にこの人を守りたいと感じました。奥様が私はお金を使ってない、負債は彼のものだからと離婚するなら、と不貞慰謝料を請求してきたので早く離婚したい一心で彼は負債全額と掲示された金額を飲みました。彼の奥さんに子供から父親を奪ってどういうつもりですか、と聞かれたことがあります。たしかに離婚前に彼と不貞関係になってしまったことはとても反省するべきだし二度としようとは思いません。しかし彼も離婚は奥様の携帯監視や散財癖に耐え兼ねたのが理由で君が理由ではないし、あのままいたら一家心中してたと思うから君は気にしなくていいと言われました。しかし両親の金銭管理からくる離婚だと分かっていても子供の気持ちを考えると罪悪感はなくなりません。そして罪悪感の片隅でずっと奥様に対しての怒りが消えてくれません。元奥様は離婚後ご実家から車を買ってもらっていました。彼は婚姻中自分の身の回りのもの売れるものは売って食費も100円のカロリーメイトさえ買うのを躊躇うような生活を強いられていたのに元奥様は自分の給与は全て自分で使っており高額な化粧水セットなどを使っていたのです。自殺未遂をするほど追い詰められている人間に対し、あなたが死んでもお金さえあればいいと言うことは許されないしなぜそんな人が被害者面できるのかが分かりません。私にとって命と不貞なら断然命のほうが大事ですし助けたかった、一緒に支え合っていきたいと思える人だったので今も一緒にいることに後悔はありませんし彼と幸せになりたいと思っています。しかし罪悪感と怒りが心から消えてくれません。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか。幸せになることは罪でしょうか。

有り難し 45

回答 2

漠然とした不安感について

これといった原因はないのですが、ふと漠然とした不安や怒りに襲われることがあります。落ち着いてみるよう努力するのですが、性格上思い詰めてしまう傾向があるのかもしれません。そのようなときに思い詰めるのを絶てるような何かよい言葉はないですか？

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2023/09/12

プライドの高い旦那

旦那がケチで困ってます。結婚して２年去年子供を出産も母の死、祖父の死が重なり初めての育児で余裕がなく実家に帰る事が増えほぼ別居状態です。母の死や子育てでメンタルが落ち込んでるのに旦那が『家事を放棄』だの育児のお金を請求するも『俺はATMじゃない』だの全く話になりません。そして生活費を減らされ、専業主婦の私の状況を説明するも別居されてる自分のプライドが許さないのか益々頑なになり、子供の愛情も感じません。私の親戚や家族の前では幸せにする大事にすると口だけは一丁前ですが、行動には現れず仕舞いには義母も参戦し、『私からも謝る、ペコペコ』と言われるだけで愕然としています。旦那は一人っ子で人付き合いもしない人で世間知らずなので、世間の常識を教えるも『俺はこうだから』と突っぱね、あまりにも腹が立ち旦那の太ももと肩を殴ってしまいました。子供を守らなくちゃいけなのに精神的に参って来てしまい、もう離婚したいけど収入面で不安だし、苦しいです。私も感情的になってしまい、会えば喧嘩ばかりで疲れてしまいました。何かアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 35

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死にたくてたまらない

中学生の頃から既に３５年以上、希死念慮と闘いながら生きています。子供の頃、母親から「お前なんて生まれてこなければ良かった。お前のせいで離婚できない。私が不幸なのだから、お前は幸せになる権利はない。」と言われました。両親が仲の良いところを一度も見たこともなく、二人は私が２１歳の時、離婚しました。工業高校しか出ていない父は、いつも学校でトップだった私を「生意気だ」と言い可愛がってくれませんでした。母からも、「お父さんは、お前を愛していないんだよ。だからお前は誰からも愛されない。」と言われ続けました。両親から褒められたことは一度もありません。自殺を何度も試みましたが、まだ成功しません。３０代前半で、家族から離れたくて、外国に留学しました。そこで、ある男性と出会い、彼は私の本当の家族の様な存在になりました。しかし、私の希死念慮は消えず、彼と付き合っている時も、自殺を計りました。その時、私を助けてくれた彼は、決して私を見捨てませんでしたが、とても悲しんでいました。そのことを知り、私は、彼の為に生きようと決心しました。それからは、一度も自殺未遂はしていません。しかし、１年半前に、日本に来て私と暮らすはずだった彼は、突然死してしまいました。私は、現在、どの様に生きていいのかわからなくなってしまいました。私が男性と付き合うたびに嫉妬してきた私の母は、今回の彼の死を喜んでいます。私はこの母を殺してやりたいと思いますが、犯罪者にはなりたくありません。この母に対する怒りを鎮めようとすると、鬱がひどくなり何もできなくなってしまいます。今も死にたくてたまりません。精神科でもらう薬もほとんど効いていません。私は残りの人生をどの様にまっとうすればいいのでしょうか。助けて下さい。

有り難し 19

回答 2

孤独な日々、後悔の日々

私は母を自死で亡くして４年、離婚してからもうすぐ2年になります。離婚した事に後悔はありませんが、母を一人で死なせてしまった事は４年経った今でも後悔して泣きそうになります。母を亡くした事で私は天涯孤独な人生をあゆむのかと不安になっています。次の伴侶になろう人とも全然出会えませんので...。私は寿命が尽きるまで一人で生きていく宿命なんでしょうか？

有り難し 18

回答 1

これ以上人を傷つける前に死にたい

私の父親はモラハラ、パワハラ、抑圧的、暴力的な人間で、私も虐待のような行為を受けながら育ちました。「人格形成に親の育て方の影響は大きい」「カエルの子はカエル」という言葉通り、私も怒りをコントロールできず、無意識に父親によく似た言動をとるようになってきました。父親のように人を傷つける人間になりたくありません。しかし、現状怒りを上手く制御できず、今まで多くの人を傷つけてきました。これ以上人を傷つける前に死にたいです。でも自殺も上手くいくかわからないという恐怖があります。人を傷つけず生きるには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

2021/10/05

夢で何度も父が死んでしまいます

以前こちらで、父が亡くなった際に私が父にかけた最期の言葉がよくなかったと、後悔していると相談させて頂きました。その際はありがとうございました。こちらで頂いた言葉が私にとって救いとなりましたので、また相談させて頂こうと思います。父が亡くなり、１年以上が経過しました。父が亡くなってから今日まで、何度か父の夢を見るのですが、夢の中の父はいつも死ぬ前の病気で弱った姿です。夢の中で私は何度も父にお願いだから長生きしてくれ、病院に行ってくれと頼むのですが、それを聞きいれてくれる時もあれば、聞き入れてくれない時もあります。そしてそのどちらのパターンでも、私は夢の中で、ああ、この人はもうすぐ死ぬんだ、と思っています。泣きじゃくりながら起きる時もあれば、夢の中でも父に会えてよかった、と思う時もあります。しかし、その後でとても辛い気持ちになるのです。父の死を何度も何度も体験している気持ちになります。実際に私の父は、鬱を患っていたと思うので、生前、病院に行ってくれと言っても行ってくれませんでした。自ら死を選ぶようにゆっくりと弱っていき、亡くなりました。目の前で弱っていく父の姿と、それに対して何も出来ない自分のもどかしさ、辛さ、がトラウマになっているのだと思います。また父にかけた最期の言葉がよくなかったことや、父のつらさに気づいてあげられなかったことが、私の中で後悔としてずっと残っているのだと思います。夢の中で会うにしても、元気だった頃の父に会いたいと思います。そうでないと、私の中の父のイメージが、病気で弱った頃の姿で定着してしまう気もするのです。父は写真を撮るのが嫌いで、元気だった頃の写真もあまりありませんので、写真で思い出すということもできません。私の中で生きる父の姿が、私のトラウマになってしまいそうで怖いです。どのような心の在り方をすれば、弱った父の姿ではなく、元気な父を思い出せるのでしょうか。また、私の中にある父の衰弱していく姿のトラウマを克服できるのでしょうか。夢でいいから、元気な父に、もう一度会いたいのです。

有り難し 8

回答 1

母が亡くなったときの弟の妻の態度、行動について

昨年、母が亡くなりました。癌でしたが、症状が悪くなり、緊急入院して３日後でした。弟の妻が当時妊娠しており、安定期前にもかかわらず、葬式や四十九日での話題は、自分の妊娠話のみ。(母を悼む言葉は一切無し) 緊急入院の際も、自分の妊娠のことを母に伝えたいから、会いに行きたいと。(既に弟から妊娠のことは伝えてあったが、直接言いたいとのこと。) また、自分が看護師だからか、弟を通じて「がん患者の接し方」という本を渡してきました。もうすぐ亡くなる母に対しては、今更読んでも何の役にも立たない内容でした。入院中の母は、意識もはっきりせず、私たち家族は、母との別れが近いことを覚悟していました。それでもまだその時が来てほしくなくて、ギリギリの精神状態でいる中、こんな看護師の本(まだ十分生活できるレベルの患者への対応)を私たちに読ませ、どうしろと言うんだ？と思いました。彼女は、弟と結婚して一年も経っておらず、私にしてみれば、まだ二回ほどしか会ったことがなくほぼ他人です。そんな人に、看護師の本を渡され、妊娠で浮かれてる姿を見せられ、母が亡くなった悲しみと同時に、その人への怒りがこみあげてきます。一年経った今も、彼女の顔を見ると腹がたつし、極力会いたくありません。家にいてふとしたときに、そのときの悲しみや怒りがこみあげてきて、どうしようもなくなります。今年のお盆に、家族で集まることになっており、顔を合わせなければいけません。私はどのように気持ちを持っていけばよいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2022/04/27

悲しみと怒り、恨み

はじめまして。長文です。皆様、お忙しい中恐縮ですが、より客観的な視点を持ちたいので、多くの御坊様からのご意見を伺いたいです。何卒宜しくお願いいたします。先月、母が入所したばかりの施設の誤嚥事故で亡くなりました。施設側は朝食後に急変したのに3時間以上搬送せず、施設の看護師による痰吸引と酸素吸入でやり過ごしていました。 (後日開示された介護記録より) 3時間以上、意識朦朧、パルスオキシメーターの値が60台でした。酸素を吸わせる前には血圧も低過ぎてエラー、パルスオキシメーターもエラーと後日電話でちらっと言ってたのに、その記録は無し！謝罪も何故緊急搬送しなかったのかの説明もなく、特養ならどこもそういう処置だと開き直りです。母は看取り段階では全くなく、多少体調を崩しがちではありましたが、元気でした。結局、私が昼近くに施設に着き、瀕死の母に驚き、救急車を呼んでもらいました。私への電話時も全く緊急性がないような話ぶりで、急いで行きませんでした、、それにも怒っています、、その時既に意識朦朧、パルスオキシメーターも60台と聞けば飛んで行ったし、自分で救急車呼んでました！（怒）搬送先での病名は敗血症性ショックでした。誤嚥による窒息かもしれませんとも言われ、今夜にも亡くなるかもしれないと言われ、号泣しました。結局、母は次の日だけ意識が戻ったようですが、一週間後に力尽き、亡くなりました。この一ヶ月、突然母を失った悲しみと、施設と施設の看護師、施設の契約医師(3時間あったのに近いのに駆け付けてくれなかった&搬送の指示を出さなかった)への怒りと憎しみで気が狂いそうです。母だけが心の支えだった私はもう一生、笑う事もないと思います。母と天国で暮らしたいですが、自殺する勇気もなく、、私はどういう心持ちで生きていけば良いのでしょうか、、この怒りと恨みつらみを昇華させる術をご教示願います。

有り難し 61

回答 2

2021/11/01

家族葬にしたいんですが…

母を亡くしました。こじんまりと葬儀を行いましたが、その際にとても嫌な思いをしました。母方の親族の、非常識な発言・振る舞いの数々… 正直、母の死を悼む気持ちは無いように思いました。悲しみより、怒りの気持ちが勝る葬儀でした。私も夫も、兄夫婦も母の親族が大嫌いになりました。(元々合いませんでしたが、決定的になりました。) 父はまだ元気ですが、いずれはその時が来ます。血の繋がった母の葬儀ですら、あの振る舞いだった親族達です。また同じことが繰り返されると思うと、私達と兄夫婦だけで見送りたいな…と思っています。父は親戚付き合いを大事にしてきたので、そんなことは許さないと思います。父の意思が第一なのだと理解していますが…。父は、親族の酷い行動の一部しか知らず、それさえも忘れているのか、許容しているのか、私達・兄夫婦が母方親族を嫌うことが理解できないようです。誰のため、なんのために葬儀を行うのか…。私達が嫌な思いをしても、父の最後のために嫌いな親族にも参列してもらうべきなのでしょうか…。不躾な質問で申し訳ありませんが、ご意見を頂けたら幸いです。

有り難し 16

回答 2

2022/02/06

生きるのが辛いです

こんにちは。悩みを打ち明けられる場所がなく、こちらを拝見して頼ってみようと思いました。乱文になってしまいますが、どうかお読みいただけたらありがたいです。数年前離婚し実家に戻ってきましたが、職もなくお金もなかった自分は趣味を通じて知り合った友人(女性)からその友人の職場に誘われて、焦りもありすぐに就職しました。しばらくするとそこはブラック企業だとわかり、誘ってくれた友人も笑って、ここはブラックだから、と話しながら仕事をしているのを聞き、ショックを受けてしまいました。離婚の傷も癒えていないまま、ブラック企業での勤めは心身共にえぐられるようで、適応障害となり入院後退職しました。退院して実家に戻り、療養期間を経てようやくまともに稼げるようになりました。非常勤ではありますが職場環境にも恵まれていますが、春で雇用期間が終わります。離婚後の自分を実家に受け入れてくれた両親には感謝しています。ただ、だんだんと目の前で老いていく両親を見るのが、ショックであり、死を意識しながら生活している当人たちと暮らすのがだんだんと辛くなってきました。もちろん、両親同士は分かり合えていますが、自分としては受け入れ難く、悲しみとやるせなさに包まれ、実家での暮らしが苦しくなっています。そしてその現実から逃げるように、仕事に集中するようになりました。コロナの方も職場で出始め、私がうつったら両親が…と気が気ではありません。もし両親にコロナをうつしてしまったら、兄に向ける顔がありません。兄は私が大学生の時から県外に住んでいるため、自分が地元に帰り家を継がなければと、学生時から思っていたので、県外に出たくてもその選択肢は尻込みしていました。ただ、いなかのため仕事も少なく、就職の選択肢がとても狭いのです。長期に渡って様々なことが重なり、家で全く安らげなくなりました。親に申し訳ないのですが…。家で楽しくなさそうにしている自分が気に障った両親は怒り、家が気に入らないなら出て行けお前に世話を頼むつもりは全くないお前は失敗してばかりの親不孝だなど言われてしまい、私は親のそばにいなければと思っていたのがすべで無駄だったことがわかり、失敗を責められ、今までの人生も全て否定されたような気持ちになりました。私は何のために生きて行けばいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/06/27

生き続ける意味

夫の不倫と離婚がきっかけで希死念慮に憑りつかれている子なし独身の女です。不倫の発覚から何度も死にたいと思い続けてきましたが、両親や友人を悲しませたくないという一心で何とか生きながらえてきました。しかし最近は自分のためでなく他人のために生きていることに意味があるのだろうか、と考えることが増えました。心療内科に通ったり仕事に打ち込んだり、新たな趣味を始め体を動かしてみたり、色々試しましたが特に効果はなし。最近は具体的な死に方や、死ぬ前に必要な手続きのことばかり考えています。もちろん私が死ねば悲しむ人が大勢いると理解しています。自死を選ぶ業の深さも分かっているつもりです。でもそれを上回る希死念慮が日に何度も襲ってきて、そのたびギリギリのところで踏みとどまっています。ひとまず死ぬ前の身辺整理をしているうちに気持ちが変わるかもしれない、と思い時間稼ぎをしていますが、そろそろ整理も終わってしまいそうです。自分が望んでいないのに生き続けなければならない理由ってなんなのでしょうか。周囲が悲しむ・迷惑がかかるから、という理由以外に何かありますか？いつか時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けるのはあまりにも辛いです。

有り難し 5

回答 2

言いたいことが言えません

お世話になります。よろしくお願いします。４２歳にもなって恥ずかしいことですが、言いたいことが言えません。相手を怒らさないように、顔色をうかがってしまいます。そのためほんとうに怒りたいときにも怒れません。気持ちの中に怒りはあるのにどうやって怒ればいいかわからなくなりましたかといって、そんな私にイライラする人もいていつも誰かに非難されている気持ちになります。他者に対して思いやりが足りない。あったとしても自己満足のおもいやりしかないのだと思います。このままいけば、孤独死を待つのかと思うと、恐ろしくて眠れない日があります。いつも心の中に鉛のかたまりがあるようで、重いですどうしたら、言うべきことが言えるようになるのでしょうか

有り難し 51

回答 1

2023/07/09

死にたいと思いながら死ぬのが怖い

はじめまして。どうしても苦しく、初めて投稿いたします。中学生頃からずっと希死念慮があり、早く死にたいと思っていました。大人なり愛する人に出会って、生きていたいと思うことが増えたのですが、それでも些細なことでやはり私は生きていてはいけない人間なのでは、と考えてしまいます。死にたいと考えることで、夫に辛い思いをさせてしまう。夫に辛い思いをさせる私なんて要らないのでは、と矛盾した思いの堂々巡りになってしまいます。そして、今年がん検診に引っかかり前がん段階で手術を受けました。現在は病理検査待ちですが、死にたいと思っていながら、いざ実際に死の可能性が目の前に来た時、最初に思ったことは「怖い」でした。なんて弱くずるい人間なのでしょうか。夫は癌になっていても、一緒に頑張ろうと言ってくれましたが、不安な気持ちはなくならず、意味もなく泣いたり八つ当たりをしてしまったり、毎日生きることが苦しいのです。このようにままならない気持ちをどうしたらいいのでしょうか。そしてこのままたとえ死んだとして、こんな私ではお釈迦様でもお許しくださらないまま、本当に無価値になってしまうのではないかと恐ろしいです。まとまりのない文章になってしまい申し訳ございません。このような場をいただけたこと、感謝いたします。

有り難し 4

回答 1

息子が自殺してもう直ぐ3年ですが…

息子が突然自殺して、3年が来ます。普通に遊びに出掛けて帰って来なくなりました。今でも、この現実が受け止められなく、毎日、苦しんでます。周囲の人には死因は、心臓発作だと嘘をついています。息子の名誉を守りたかったんです。物が無くなり、現金に変えたことを悔やんでと遺書に書いて有りましたが、色々自分なりに調べたら、以前の恋人との復縁や思わせぶりな態度に振り回されており、自分は、復縁出来ると思っていたようですが、思わせぶりな態度だけだったようです。その子の前で、いいかっこがしたいがために、私の物を売り、現金に変えて、財布にお金を沢山入れていたようです。罪悪感も勿論あったと思うのですが、それだけでないというのが、周囲の人から聞き、初めて知りました。息子は、私に自分の事とてもよく話すので、ある程度は分かっていましたが、私の知らない事が沢山有った様です。息子を振り回した超本人は、息子の友達や、周囲の人からも散々に自分の行いについて、言われてますが、反省などは、全く見えず、常に自己保身に走り、違う人を悪者にして話をすり替えています。息子の死を真摯に受け止めていると思えません。この1年は、息子に手も合わせに来てません。本当のことを言うべきかも迷います。悔しくて、悔しくて仕方有りません。むすこが哀れです。薄情で人間と思えない、あの子に対しての怒りをどのようにしていいのかわかりません。死因についても、心臓発作だけど、かなりのストレスがかかっていたという事は、話してます。自分がそのストレスの原因であったということも周囲の人からいわれて，わかっているはずです。でも、今のあの子には、息子の死など無かったような感じです。もう少し人間として生まれて来たならば，やさしい気持ちを持てないのかとおもいます。私利私欲な行いには､時効はないと思っています。いつか、自分の行いが自分に返ってくるのでしょうか？人の心がわからない人間は、ほっておけばいいのでしょうか。教えて下さい。とてもとても、やさしい息子でした。私の自慢の、宝物の息子でした。

有り難し 29

回答 1