お坊さんが回答「地獄」の相談2024件

hasunoha 問答検索結果 : 「地獄」

検索結果: 2024件

2022/05/30

既婚女性と両思いかもしれない

既婚女性と両思いかもしれないはじめまして。悩みがありますが一人で考えても答えが出ず、悩みが苦しみにも近くなってきているため、ご意見頂きたく投稿させて頂きました。現在、職場の既婚女性の先輩と仲が良いです。最初は職場で話が合い、おしゃべりをする程度の間柄でしたが、最近はプライベートでも2人でドライブするなどして遊んでいます。人に見られてはいけないようなことは何もしていません。歳が近く、複数の趣味が合い、価値観も合うところがあるためとても居心地が良いです。プライベートで遊ぶことは旦那さんにも了解を貰った上で遊んでいます。先輩は旦那さんとは元々お互いに距離は近くない関係性のようで、深く干渉しない同士のようです。ただ一緒にいる時間が増えるにつれて、本気で先輩を好きになっている自分がいます。先輩は「自分(相談者の私です)に対してなら何でも話せる」「一緒にいる時間がとても大切」と話してくれるため、そのことの影響もあるかもしれません。自分とあるいは先輩も含めて、気持ちの通じ合うこの関係、状況に対してお互いがのぼせ上がっているようにも感じています。ただ本気で好意を持ってしまっている自分の心のもやもやが晴れません。できるのなら先輩とずっと一緒にいたいとも思い考えてしまいます。それが倫理的に社会的にどのような意味になるのかも想像はできています。そのため現実的な考えではないとも思います。それでも先輩のことを頭で考えてしまいます。端から見ればくだらない悩みかもしれませんが、頭のもやもやが晴れず、日々先輩のことを考えてしまうのが辛くなってきています。こんな状況での心の持ちよう、気持の辛さをなくす考え方等ご意見頂きたく存じます。

有り難し 62

回答 3

2022/07/14

読経で性格が悪くなる事はありますか？

仏教に関心があり、真言宗の勤行集を買って朝夕読経するようになりました。今大体2ヶ月目となります。読経していると最初はとても気持ちよく感じていましたのですが、最近は読経中、後に関わらずやけにイライラしたり、悪い事を考えてしまって戸惑っています。これは読み方が悪いのでしょうか？回数は唱えている方ですが、特別な事はしていないつもりです。それとも潜在意識の汚れが浮かび上がっているのか？自分には判断ができません。僧侶の方でも同じような経験をされた方いらっしゃいますか？何卒アドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 47

回答 3

最期に聞いてみたいです

僕は男性しか愛することができません。幼稚園の頃から好きな人は男の人でした。恋愛ができないということも辛いですが、本当の自分を話せない、話したところで理解をされない、だから人との関係を築けない、それが一番辛いです。これだけ辛い思いをしてまで生きる意味があるのかとずっと思っていました。中学生ぐらいの頃、母に死にたいと言ったことがあります。そしたら、今はそう思っても10年後、20年後はわからないでしょう？楽しい未来が待っているかもしれないよと言われました。その時から10数年間頑張って生きてはみたけれど、年々辛いと感じるばかりで、幸せが待っているとはどうしても思えません。あの時に死んでおけばこれだけ長いこと苦しむこともなかったのになと思います。この世界に生まれて良かったと思えたことは一度もないけれど、それでも母だけは好きだったので、悲しませたくないといままで自殺ができないでいました。自分が死んだら悲しむ人がいるというのは、素敵なことかもしれないですが、だから死んではいけないとずっと神様に人質を取られているような気分でした。でも、最近はもうそれさえもどうでも良いかと思います。母を悲しませることになっても楽になりたい。もう何も考えたくない。自分の幸せになれるかもしれない道は全て試せたように思います。もう全てを諦める覚悟ができました。それでも最期に聞いてみたいのは、人が生まれて死ぬということには意味なんてあったのだろうかということです。魂の修行みたいな話を聞いたりしますが、この世の中汚いものばかりな気がします。こんな世界にいなければもっと清らかに人にも優しくできたように思えます。心を汚して、心を殺して、自分に嘘をつかなければ生きてなんていけませんでした。人が生きる意味ってなんだったんでしょうか？人が死ぬことや生まれることに何か１つでも意味があったのでしょうか？最期にご意見を伺ってみたいです。よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 2

生きることをやめたい。

こんにちは。 29歳、医療職の女です。いつからか、タイトルのように『生きることをやめたい』と思うようになりました。ですが、自分の命を経つ一歩が踏み出せずここにいます。とても恵まれた環境にいることは自覚しています。家族からも愛され、幸いにして友人や恋人と呼べる関係の人もいます。楽しいと感じることもたくさんあるし、幸せを噛み締めることもあります。ですが、その楽しさや幸せを感じているときでも｢死にたいか？｣と問われれば｢はい｣と答えられます。死ねば周りの人が悲しむことも想像できます。それでも、もう生きていたくないのです。なぜか。自問自答すると、結局自分のことを好きになれない自分が無価値だと感じていることが根底にあるように思います。冒頭に申しましたように、医療をかじっているので、この自己肯定感の低さをどうにか変えれば良いのだろうということはわかります。でも変えられないのです。変えてまで生き続ける理由も価値も自分にはないと考えています。だからずっと“生きていたくない”と思いながら毎日生きています。事故や事件に巻き込まれて死ねないかな。このまま寝て目が覚めなければいいのに。ただでさえ、死ぬことすらできない自分が嫌いなのに、自分の失敗を酷く嫌い、ストレス耐性の低い私は、ちょっと嫌なことがあるとさらに自分のことが嫌いになります。そんな精神状態で人を励ましたりケアしたり指導したりする仕事もつらい。こんな気持ちを抱えながら生き続けるのがつらくてたまりません。このつらい気持ちから逃げたくてたまりません。理由なく生き続けるには無価値過ぎる自分は、どうすればいいのでしょう(生きるのに目的や理由が必要とは思っていませんが…)。この気持ちにどう折り合いをつければ良いのでしょう。むしろなぜ皆さんは生きていられるのですか？死にたいと考えることはないのですか？とりとめのない内容ですみません。死ぬ勇気はないので、当分自ら死ぬことはないと思いますが｢死にたい｣｢自分など死んでしまえ｣｢なぜ死ねないんだ｣と言いながら泣く日々が少しでも楽になればと思い相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

月命日に来られるお坊様。

４年前　大学卒業間近の息子を事故で亡くしました。あまりにも突然の死を受け入れ事は出来ず、未だに涙する日々ですが、毎朝、お仏壇にお花、ご飯、コーヒーをお供えしお線香を上げて、「我が家に生まれてきてくれてありがとう。亅と語りかけています。友達も多かったので帰省の折には、必ず我が家にお参りに来て下さり、お線香を上げ息子を偲び、私の体調を心配してくれます。優しいお友達に恵まれて、本当に幸せな２1年間だったのだなあと思います。　お坊様にお聞きしたい事は、月命日に来て下さるお坊様が、お供えしてあるお土産や本、手紙などを、当たり前のように、手に取って、中をみたり読んだりされるのが嫌で、辞めて頂きたいという相談です。お茶を出すために、席を外し戻ってきたら、遺品の財布を開けられている事もありました。お坊様だから勝手に触る権利はないですよね。その方個人のモラルだと思うのですが、お坊様が来られる日は、お仏壇の周りには、何も置かないようにしています。　ところが、先日お茶を持って部屋に戻ってきたら、息子のパスポートを見ながら「あちこちの国に行かれたのですね。」とー床の間の端に置いてあったパスポートや本を離れている場所から持ってきたようで、パラパラめくっている所でした。悪意はなく、ただ興味本位でされている様ですが、不快でたまりません。実はお経を上げている時も、珍しいものがないかと、首がぐるぐる回ってあちこち見ているのが、後ろに座っていてもわかります。世間話でも、自分の息子の話をされているので、配慮のない方だなと悲しくなります。主人の家が長くお世話になっているお寺ですが、月命日の日が本当に憂鬱です。主人は、私以上に悲しみの底にいて未だに、お墓にも行けず、お仏壇にもお線香を上げる事はできない状態ですので、相談もできません。私が、神経質なのでしょうか？出来れば、月命日に来られる方も、他のお坊様に変えて頂きたく思っています。どうか、良いアドバイスをお願いします。長文読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 57

回答 3

満足したい

底辺馬鹿クズな自分をどうにかしたくて起こした行動も、結局全て長続きしなかった。今日は寒いな～と同じ感覚で、今日も死にたいな～と漫然と思うけれど、だからといって実行する勇気もなく。そこまで本当に死にたくもなく。ただ、事故や病気で早めに死ねたらいいなと夢見るくらいの憂鬱。死ぬ気でなにか頑張りたいと思う。でも、なにをどうしたらよいかわからなくて、どうせこんな人間の人生なんてたかが知れてるので早く終わって欲しいと願う日々。申し訳ないけれど、恵まれた環境に生まれてしまって家事手伝いという名の引きこもりニートを許されている。ただ家事をしていれば文句は言われないのだから、自業自得で自分が結果望んだことなのだから、どうせ何も変えられないのだから、恵まれすぎているのだから、現状に満足して安らかに生きたい。 1人暮らしをすれば何か変わるかなと思い、資金を貯めて物件探しまではしたけれど、その時にどうしようもなく自分が馬鹿で底辺でクズなのが耐えられなくなった。何かを取り戻したくて高校の勉強をはじめた。資格や何かの勉強を始めようと思っても、高校の勉強も全然やってないやりきれなかった人間に何が出来るんだよ？と自分が自分を馬鹿にする声がずっと頭から離れなかったからだ。でも、結局何も出来なかった。成人をとっくに過ぎてるというのに、何もない。これからの底辺馬鹿クズの人生を何十年も生きていかないといけないと思うと、どうしようもなく死にたくなるが、死にたくなるだけで、結局死ねないんだろうな。「死ぬ前に感動してください」と、いつかこれと似た質問にお坊さんが回答されていた。勝手な要約解釈だから妄想捏造になるかもしれないけれど。腑に落ちた。死にたいんじゃなくて感動したいんだと。死にたいのは生きてる実感を得たいからで、自殺する瞬間は最高に生きてると感動出来るだろうから、その瞬間を妄想しては満たされた気になって死にたい気持ちになるんだと思う。本当に苦しくて逃げだしたくてどうしようもなくて死にたい人には申し訳ない贅沢な悩みだ。悩むことすらおこがましい。不満など何もないのだから満足するべきだ。生かされていることに感謝すべきだ。ただ家事してご飯食べて寝て起きればいい悩むことなんかない人生なんだから、さっさと満足して成仏したい。めんどくさい。洗濯しよう。めんどくさい。どうにかしないと。どうでもいい。

有り難し 74

回答 3

リストカット

リストカットが止められません。多分やり始めて5年が立ちます。手首以外にも太腿を切ったこともあります。(手首だと目立つため) 切ってしまう理由は家族です。その中でも1番の理由は母です。もしかしたら産みの親ではないのかもしれないと思うほど、少し言葉遣いがきついです。「面倒臭いな家族がおるって」「汚らわしい」「豚どもでていけ」「役にも立たんのに、邪魔でしかない」「飛び降りてまえ」「死んでまえ死ね死ね」「皆おらんなって欲しいわ」「お荷物」「気い使えや」他にも沢山言われます。とても傷つきます。でもきっと、産みの親なんだと思います。私には何故母(母とも言いたくありませんが…) が子供を産んだのか分かりません。(私含め3人です) 子どもって、いてくれるだけでも幸せなものじゃないんですか？私は今までで一番失敗したなと思うことはなんですか？と聞かれたら迷わず、生まれてきてしまった事だと答えます。死にたいです。でもそれ以前に生まれてきたくなかったです。小学生の頃いじめ等もあり何度もマンションから飛び降りようと身を乗り出しましたが結局出来ませんでした。でも時々あの時勇気を出して飛び降りてればなって思います。でも、一方的に母を悪く言えません。。学費も払ってもらってるし毎日働いて家事もちゃんとしてくれています。だからこそ余計に苦しいです。私より大変な人、もっともっと複雑な家庭環境の人、苦しんでいる人もいます。自分でも弱いなって思ってます。切る度に、やらないって決めたのにと思うと同時に一生やめることが出来ないのかもしれないと恐怖も感じます。どの家庭でも死ねと言われるのが普通ですか？リストカットは、止められますか？いつか母に傷を見せつけてやりたいです。お前のせいだと。(多分母には切ってることはバレています。カッターなんか持って何が楽しいの気持ち悪い等言われた事もあるからです。) (お金もないですし家を出ていくにも出ていけません。進学先が実習がとても大変な学科なので出ていったとしても結局1人ではこなせないと思います。。) もうどうすればいいのかわかりません

有り難し 65

回答 2

生きて行くのが辛い程の記憶を消したい

結婚して28年になります。 21歳の頃から、昨年まで姑や夫から受けた不条理な事の記憶を消したいと、心から願いここへ来ました。姑は27年間、私に対して言葉での攻撃は朝飯前、蹴る・つねる・引っ掻くを理由は分かりませんが、初対面の時からしてきました。そして、私を守ってくれるハズであろう夫は、自分の母親に限ってそんな事はしない！の一点張りで、夫の両親が機嫌を損ねると私に対して、土下座くらいしろよな、とどんな人混みでもさせます。私は初めて土下座した4日後、山の中で自らの頸動脈を切り、輸血までされて今に至ります。それからの人生、私は私を棄てました。今は早く人生が終わるか、アルツハイマーになって、何もかも忘れてしまいたい！ただそれだけです。こんな人生なら、もう要らないです。

有り難し 63

回答 4

苦しみの多い人生を少しでもましにするには？

仏教では生きることは苦しみであると説いていることは、自分なりに仏教を勉強して少しは分かっているつもりです。しかし、去年は私をかわいがってくれた祖母を亡くして愛別離苦の苦しみを味わい、数年前からは、会社の老害である人物に毎日顔を合わせて怨憎会苦の苦しみを味わい、仕事では待遇に見合わない責任を負わされ心労が絶えません。たまには、楽しいと思う事や、うれしいと思う事もあります。しかし、苦しいと感じる事のほうがはるかに多いと思います。ふと冷静になると、こんなに苦しいことばかりで生きていくのが苦痛で、自分のこれからの将来に絶望してしまうことがあります。まだまだ不勉強でわからないのですが、仏教（釈尊）はこういった悩みにどういった回答をされているのでしょうか。最近、年を取ったせいか（まだ31歳ですが）釈尊や阿弥陀如来様、地蔵菩薩様などのエピソードやそのお慈悲を知り、有難さに涙してしまうことがあります。人間の苦悩に真剣に向き合う宗教は仏教だけだと思っています。ご回答お願い致します。

有り難し 21

回答 2

生まれ変わりについてです。

すみません初めて質問します。生まれ変わりというのはとても不思議だと思います。生まれ変わったら生まれ変わった人の魂などはどうなるのでしょうか？また、生まれ変わったあとの人生が終わってしまうと。魂はどうなるのでしょうか？前世のひとの魂？がまた生まれ変わるために天国へいくのかそれとも生まれ変わった人の魂が天国へいくのか疑問におもいました。わかりにくい質問ですみません。

有り難し 39

回答 4

無とはなんですか？

少し哲学じみた質問なのですが、仏教の教えで考えが変わるのであればどうかお話を聞かせて下さい。学生時代、地球がいつかなくなると授業で習いました。だいぶ後の事だし今が楽しかったので、そこまで気にもしてなかった事なのですがふと、そんな事を考えていたら、地球がなくなる＝いま生きている事がなくなると繋がってしまい、いつか何もない無の世界になってしまうのか？と毎日不安で押しつぶされそうになりました死ぬことが怖いとは思いませんが、何もなくなる世界が恐ろしくてたまりません。この恐怖をなくして、前のように今ある命、人生を楽しく、人間らしく生きていきたいです。変な質問ですみません。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 43

回答 2

因果応報について

自因自果や因果応報といったものは、仏教の根幹的な教義でしょうか？

有り難し 42

回答 3

孤独死、亡くなられた方の尊厳について

昨日、私の隣のお部屋の方がご病気か老衰によりお亡くなりになられました。私は家賃7万弱の古いアパートに事務所を構えております。お隣の方は「千葉」さんと言う物腰の柔らかい高齢の男性です。死後1週間の発見だそうです。こちらが簡単にはなりますが状況になります。改めてご相談をさせて頂きます。友人知人によると隣の部屋なら大家さんに言えば家賃は下がると言われました。私は商売をしておりますので経費は下げられるのもならば下げたいと考えております。但しそれをしてしまうと亡くなられた千葉さんが最終的に大家さんや私に迷惑をかけている事になるのではないかな？っと考えてしまいました。千葉さんの生き方にケチを付けているようでなんだか申し訳ない思いもありますし、亡くなられた後にこのような行いをするのは人として如何なものなのかなっと。まとめるとこんな形です。 ①経費削減の為に家賃は安く抑えたい。 ②亡くなられた方の尊厳も守りたい（とても好きな方でしたので）人の死によって家賃を下げると言うのはいかがなものかと考えております。自分なりに今までのままで良いのではないかなと分かっている所もありますが、お坊さんのお話が聞きたくて相談させて頂きました。先程友人には1万位下がれば良い方だから、もし亡くなった方を思うなら成仏を祈ってあげた方が良いんじゃないかな？その方が商売も上手くいくよ！っと気持ちよく言われました。まさにその通りだと思いました。その方が良いですよね。なんだか答えがわかっている変な相談ですみません。お坊さんの意見も聞きたくて・・・お時間有りましたら宜しくお願いします

有り難し 28

回答 2

離婚と不倫

結婚13年目です。この度、離婚する事になりました。主な原因は子育てに関する事で妻と喧嘩になり、子供の前で離婚したい、あんたなんて居なくても一緒だよ。と言った暴言を吐かれてたのが大きな原因です。上記の様な理由もありますが、もう一つは社内の女性と一緒になりたいと言う事です。その女性は自分と似たような趣味を持ち、勝手に自分に似てるかもと思い込み、何度か会っているうちに完全に惹かれてしまいました。初めて会ってからは2年くらいですが、本格的になりだしたのは先々月辺りからです。離婚協議している間も何度も相手と会い、体の関係も持ちました。ただネックなのは相手の女性は私との不倫関係を続けたくないと言います。なので私は離婚をして一緒になる事を選択しましたが、妻からのお願いとして1年間は貯金したいとのことです。親に勘当される覚悟で相手と一緒になりますが、相手方の気分の起伏が激しく、昨夜も日付変更後も一緒にいましたが、離れると態度が急変し若干振り回されてる感じもあります。早く離婚もしたいし、早く結婚もしたいです。世間的にはクズ男と思われると思いますが、中途半端なことするよりキッパリと家族を捨てて不倫相手と一緒になる方が潔いと思ってます。問題なのは相手が情緒不安定であるために振り回されることです。離婚まですこし時間がありますが、何とか繋ぎ止めたいです。どうすればいいですか？

有り難し 85

回答 2

許せないんです

許せません。私が過去にしたことが原因ですが、、過度な悪口と誹謗中傷を周囲に言いふらされてます。そのせいで職場でも地元でも孤立してます（現在は県外です）。自覚ない人もいれば私を陥れるために言ってる人もいます。楽しんでます。私は過去のことはとても反省してます。因果応報と言われてもしょうがないです。でも私の悪口、噂話を言いふらしてる人は私と同じ過去を持ってます。だからこそ本当に反省したら、人を傷つけないように生きていくものなのではないですか？大人にもなってやっていいことなのでしょうか。決して良くないと思います。どうしてそんなことができるか疑問に思います。自分たちの過去より、私のがひどいとか思って吊し上げし、自分はまだよかったと思いたいのでしょうか。私は反省を糧に、２度と同じ過ちはしたくないため、上記のように腹立たしくも周りには一言も悪口やこの内容を相談してません。だから捌け口もありません。今現在も悪口言ってる人たちは、楽しそうに毎日過ごしてます（SNSで見かける）。全然それはいいですが、私は貴方達の噂嘘で友達も離れていったのに、、とおもいます。なにより、言い方は悪いですが同じ穴の狢な人達が、私のことをとやかく言えるのかなぁと。そんなに立派な学生生活だったのか？と。 1人悪口言われていれば自分は言われないからとか私が嫌われてるのが爽快という気持ちなんでしょうか。自業自得の部分もありますが本当に許せない気持ちになったのと、捌け口がなくここに書かせていただきました。すいません。どうして今悪いことをしている人に因果応報はないのでしょうか？私はズタズタですが。やりすぎなのに、、大人にもなって。相手も傷つかないと今の過ちがわからないのかなぁとか思ってそうなればいいと思ってしまう最低な私がいます。でもそれ以外分からせる方法がないように思います。ここに何回か相談させてもらい、過去を糧に前向きに行きたいと思っても、現実未だに悪口や噂が飛び交うのでそれを知ると前向きになんて生きれません。悲しいし辛い感情がでます。私はどうゆう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 32

回答 2

因果応報とは。

ふと思うのですが、因果応報とは本当にあるものなのでしょうか。。嫌なことをされた思い出がよぎるたび、正直、バチでも当たれ、とか、同じような目にあえばいいのに、とか思ってしまいます。でもきっと、私だけが恨みにまみれて、相手は何もなく普通に生きてると思います。それか、同じような目に仮にあったとしても、私に知る機会はありません。私だって主人に出会ってからは確かに幸せだけれど、失ったものを考えると、悔しくて悔しくて仕方ありません。過去の他の方の質問で、バチあたれ！と思うのは良くないと知りました。確かに、そう思った矢先に石につまずくようなこともありますし、よくないみたいです。踏んだり蹴ったりです。もちろん仕返しはできません。できたとしても、私の主義に反します。じゃあ、どういう心構えでいるのが良いのでしょうか。恨みがつらく、解決に自殺を考えることが時々あるのです。(今はありません)

有り難し 128

回答 2

10年以上前に他殺された母親に会いたい。

　もうかなり前のことになりますが、身内の一家心中未遂により母親を亡くしました。　事件直後からしばらくは、心から尊敬していた、加害者となってしまった身内の変わり果てた姿と、思春期特有の衝突を乗り越えてようやく人間同士として関わり始めていた最愛の母との突然の別れに頭の中がぐしゃぐしゃになりました。　それでも、両親が応援してくれていた夢に向かい立ち止まるわけには行かない一心で、また、共に強いトラウマを受けた弟の頼れる兄であり親代わりになるべく、ガムシャラにここまで走り続け、仕事の面では今ではそれなりに少年時代に思い描いていた立場になりました。　しかし仕事の性質上、どうしても日常の中で考えてしまうのです。　最愛の両親を守れなかった自分が、他人様のために昼夜問わず身を粉にしている虚しさを。その場では必死にやりながらも、どこかその姿を冷めた目で俯瞰で見ている自分がいるのです。「お母さんを死なせたくせに。この道に進まなければきっとお母さんも今は生きていたのに。結局ここまでの道のりは全て単なる自己満足でしかないじゃないか。」と。　このような日々が続いて今更、30過ぎにもなって情けなくもお母さんに会いたくて仕方がないのです。自分の頑張りを親に認めてもらいたいという幼稚で卑しい願望から来ている気持ちである事は理解しているのですが。　自らも親となったことではじめて親の愛情の深さを知り、尚更今の自分の姿、孫の姿をどうしても見てもらいたくて寂しくて切なくてたまらないです。　どれだけ人様から見て成功して見えようとも、この後悔と自責の念を抱えてあと数十年生き続ける事が辛くて恐くてならないのです。　子供たちが誇りに思える父として、この先も前向きに走り続けるために、どのようにこの深い悲しみと向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

仏教的にはなんのために生きるの？

仏教的には人間なんのために生きてるんですか？

有り難し 123

回答 6

2022/01/23

精神薬

去年の11月24日。わたしはここから人生が変わってしまいました。精神科で処方された薬を安易に飲み始めてから副作用の日々。そして、その薬の恐ろしさを調べると出てきました。早く減薬したいと思い、減薬してみるものの耐えられない離脱症状ばかり。医師の指示のもと断薬を先週の水曜日からしていますが、もうこんな日々にうんざりです。。生きるのがとても辛いです。わたしは辛い離脱症状を受け止めきれず、これからの一年後、その症状に耐え続け生きてるのかさえ不安です。自分で自分を殺してしまいそうです。。どうやったら今の症状を受け入れて前に進めますか？また、自分で自分を殺した後の世界はろくなことないですかね。。

有り難し 51

回答 3

フェイスブックやブログで自慢話＆画像に腹が立つ

だったら見なきゃいいだけじゃないと思うのですが、ついつい見てしまいます。同級生や近所の人や身近な人のブログやｆｂに腹を立ててます。カウンターで寿司、からすみのパスタ、ケーキ、画像載ってました。私は基本自炊であまり外食にいけません。年に数えるほどしかいけません。お金ないので寿司とか無理。他にも新車、旅行、インテリアなど自慢の数々。貯金を使い切れば私にも買えますが、将来のため貯金がないと不安です。子供を私立の学校にやってるとかコネで公務員になったとか。正社員で私は働いているのになんでこんな地味な貧乏な生活しているのかとわびしくなります。特に外食の画像がイライラします。わざわざ食べ物の写真撮ってなんでUPするんでしょうか。結局は、そんなブログ巡回しなければいいだけなんです。分かっているんですけど。

有り難し 76

回答 4

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