問答一覧

検索結果: 2623件

頭ではわかってます

はじめてご相談させていただきます。長文で失礼します。結婚して１０年ほどになりますが子供はおりません。子供が欲しいと願って結婚当初は努力をしておりましたが、なかなか恵まれず、そのうちに「頭が痛い」「体調が悪い」と断れることが多くなりました。今では主人とは友達として仲はいいと思いますが夫婦としては終わっております。心の弱さと寂しさから数年前から不倫をしています。相手は既婚者です。共通の趣味があり一緒にいるのが楽しく、一番安心できました。そんなとき、私はその方の子を妊娠しました。妊娠しづらく授かることはないと思っていたので、どうしよう…という気持ちの中にも喜びがありました。しかし、彼の希望もあり私も一人で育てる自信もなく、中絶を選択しました。その時に関係を終われたらよかったと思いますが、この苦しさを話せる相手が彼しかおらず、後悔で心も体もボロボロで、毎日のように泣いてた私をずっと支えてくれました。何度も子供のところに逝こうと考えたこともありました。彼はなんとか元気付けようと出来る範囲で時間を作ってくれましたし、供養のためにお寺にも何度も一緒に行ってくれました。お休みの日には遠出にも連れて行ってくれたこともありました。お陰で少しずつ元気を取り戻して、私の中では彼は無くてはならい大きく特別な存在になりましたし、彼も私のことを想ってくれていました。お互いに家族のような絆があったと思います。ところが先日、奥さまに関係を知られてしまいした。「奥さんにバレても立場が変わっても傍にいる」って言ってくれていたのですが、あっさりと捨てられてしまいました。彼の心変わりが信じられず、ご飯も食べられなくなり体調を壊して声もでなくなりました。前みたいに連絡をしてくれるのではないかと毎日携帯を見てますが、なにも連絡はありません。その度に苦しくて、悲しくて…… それでも泣くことが出来ません。時間が解決するしか方法がないと解ってますし、奥さまはもっと辛い思いをなさってると思って耐えておりますが、心が限界で生きているのが辛いと思うようになりました。不倫をした私が悪いのはわかっていますが、依存していた部分が大きく現実を受け止めることができません。どうしたら気持ちを切り替えて前を向くことが出来るのでしょうか？読みにくい文章で申し訳ございません。

有り難し 24

回答 1

2022/05/01

居場所がなく、しんどいです。

居場所がありません。助けてください。大学生です。ゼミの中で同期の子に対して明らかに贔屓があります。その子をAさんとします。同じ成果を上げても、 Aさんに対しては彼氏含め、みんな「さすがAさん」など褒めまくります。私が成果をあげても誰も、何も言ってくれずつらいです。最近ではやりたくても、Aさんに仕事を取られ、作業自体は私が多く担当していてもAさんの成果として扱われています。そんな中でも昨年、ゼミ内で彼氏を作る事ができました。今の環境では唯一の心の支えです。私のことを大事にしてくれていますが、彼の生活はゼミ活動とゲームで一杯一杯で、私の優先度は低いです。生真面目な性格で本当は先生がやるべき業務を押し付けられても断れず、ゲームも長時間するので体調も崩しやすく、デートも2ヶ月に1回程度です。昼ご飯は一緒に食べていますが、ゼミの活動中に外食は出来ないと言います。そのため、ゼミ室でご飯を取るのですが、私と彼以外に常に人（大体女の子）がいる状態で、2人でいられる時間がありません。それも、彼女がいると知っていても彼にケーキ差し入れする子がいたりします。ゴールデンウイーク、彼と旅行に行くはずでしたが、旅行の話をする度、彼は眠くて頭が動かないから明日にしようと伸ばされ続け、行けなくなり、心の中で張り詰めていたものが切れてしまいました。私の存在価値って何なんでしょう…もう限界です… 何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

人が怖くて喋れない

育った環境などが原因で、極度の人間不信で人が怖くて、本当に心を開いた相手以外に意見を言ったり、普通に話したりができません。物心ついた頃から母は、あの人は人を平気で貶める人だ、とか、みんなお母さんの敵だ、とか、肉親も含めて母にちょっとでも嫌な思いをさせた人のことをいつも大げさに嘆きながら語り聞かせてきました。幼かったわたしは真に受け、お母さんを泣かせるのだからその人たちはみんな悪い人だと思い込みました。母は、祖母や祖父、はてには父の悪口まで言い続け、わたしは誰を信じていいかわからなくなってしまい、大人とまともに話すことができなくなっていきました。そしてさらに、何か気に食わなかったのか近所の友達のお母さんの悪口も母はしつこく言い始め、聞かされ続けて、友達のことも信じていいのかわからなくなり、どんどん人間不信に陥り、保育園までは言いたいこともはっきり言えていたのに、小学生に上がる頃には、はい、いいえ、すらまともに言えないほど、人も、人と話すことも怖くなってしまっていました。更に母は、極端なほどにわたしが反論するのを嫌っていました。少しでも、「それは違うんじゃないかなあ」と意見を言えば、「あんたまでお母さんの敵に周るの！？お母さんに味方なんて誰もいないんだ！」と言い、泣き叫んだり部屋に引きこもって壁を叩いたり、と、気が狂っていました。それを見続けて、意見を言うのは悪いことなんだ、黙っていればすべて丸く収まるんだ、と、わたしは何も喋らなくなりました。とはいえ、中2くらいの頃にはお母さんの癇癪も収まり、ちょっとずつ人と話すことができるようになり始めたのですが、丁度そのころ、同じグループだったそんなに仲良くない子に強く嫌われ、いじめられました。最終的に仲直りはしたのですが、意見を言うことはやっぱり悪いこと、嫌われることなんだ、と強く刻みつけられてしまい、それ以来そんなに仲良くない人がいる場面では意見を言うことができないままです。正直、一番の要因になった母の言動に関しては非常に怒りと憎しみを覚えています。母自体を嫌ってはいませんが、あれがなければもう少しまともに人とも話せただろうし、生きやすかっただろうと憤りを感じます。いまは、とても、生きにくいです。でも、過ぎたことです。少しでも人間不信を軽減する方法を知りたいです。

有り難し 5

回答 1

マザコン旦那について

結婚して6年。子供1人います。子供はもうすぐ４歳です。結婚前から自分の親を大事にする旦那でした。結婚して子供が出来て、初孫だった為旦那のご両親は大変喜んでくれ今でもすごく可愛がってくれます。私の両親は居ないため何かあれば頼れるのは旦那のお義母さんです。ですが、子供が大きくになるにつれ、子供の食べ物のことや細かいことを言われるようになりました。私的にはそこまで気にしなくてもいいんじゃないかっていうこともこの食べ物が良いなど言われるようになり、我慢してました。旦那はお義母さんの事言ってることに全て従うので「これはお母さんが食べていいって言ってた。これはお母さんが食べたらダメって言ってた」と、お義母さんがいなくても旦那が言うようになりなんで私たちの子なのにお義母さんに指示されなきゃいけないんだろうとストレスでしたが、お義母さんとの関係を悪くするのも嫌なので我慢してました。ちなみに同居ではありません。私の意見は受け入れることなく、お義母さんの言うことが絶対。お義母さんの毎日LINE、お義母さんが行事ごとの（娘の誕生日など）の日程を勝手に決める、飲み物も制限、お義母さんと外食しても1度味見してOKだったら娘にあげる、私が仕事の時に娘が保育園休みの日は実家に一緒に行く、娘いなくても何も無くても実家にいく、お義母さんが洋服、下着を買ってくる、何かあれば私ではなくお義母さんに相談、言い出したらキリがないほどお義母さん大好きです。お義母さん大好きなことは別に悪いとは思っていません。でも私の意見は何も聞いてくれないのがつらいです。そして私がもしその話をしたらすぐお義母さんに言います。私との会話はすべてお義母さんに言います。いいことも悪い事も。。お義母さんにわざわざ言わないでって何回も伝えても変わりません。正直離婚したいと思いますが、娘はパパ大好きで娘のことを思うと私のこの気持ちは我慢した方がいいのかって思ったりでも我慢できるのかも分かりません。だからといってそれを旦那に言ってお義母さんに言って関係悪くなるのもしんどいです。ほんとにしんどいです。お義母さんは娘をうちの娘と言います。でも私の娘です。私がお腹を痛めて産んだ大切な娘です。私が意見を言っても誰も聞いてくれない、味方がいません。こんな時自分に味方になる両親がいたら変わるかもしれませんが頼れる人もいません。

有り難し 8

回答 1

恋人が自殺しました

彼氏が自殺しましたもうすぐ三七日ですうつ病を学生時代から繰り返しており、ここ一年で少しずつ不安定になってきていました彼は実家に住んでおり夜中に死んで、お昼にお母様が発見されその日の夕方に連絡が来ました葬儀中は彼のご家族から、とてもよくして頂きました後を追いたいとも考えましたが、彼の家族に支えてもらい、感謝の気持ちが大きいので今まだ踏ん張れていますけれどずっと彼のことを思い辛く悲しく泣いてしまいます今まで彼と共に過ごす人生を考え楽しみにし目標にし生活していましたそれがなくなった今は絶望感が強く、後を追いたいと言うより彼がいない事に耐えられないのでこのまま消えたいと思ってしまいます亡くなるひと月前から彼からの辛いというサインを送られていたのに、その時は深く考えず、今更ながらにもしあの時もっと違った対応が出来ていたら彼も自殺しようとまで思い詰めなかったのではないかと後悔してやり直したくて、ただ辛く泣くばかりです何を見ても何をしてもどこにいても彼を思い出してしまいます友人達には幸せそうな姿を見るのがとても辛く妬ましく、話すことさえできません日にち薬と言いますがそれはどれくらいで効くのでしょう今耐えると本当に楽になるのでしょうかこの苦しく辛い気持ちを本当に耐えなければならないのでしょうか彼は私を置いて行き、それでも私に生きろと思うのでしょうか私はこれから何を考えどうやって生きていけばいいのでしょうか

有り難し 149

回答 3

恋について

私は今、恋をしています。楽しい時もありますが、顔を見ただけで苦しくなる時もあります。また食欲が無くなったり、その人に執着しているように感じる時があります。嫉妬する事もあって、友達に心配されています。これは普通の事なのでしょうか？嫌いになろうと思っても今は嫌いになれません。しかし、その人のおかげで学校頑張ってみようとか、友達を大切にしよう。とか前向きになれます。恋なんか当分はしないだろうと思っていたし、初めはあまりタイプではありませんでした。それに、私が恋をしている人はインターネット上でのちょっとした人気者です。なので、片思いはほぼ確定です。会おうと思えば会えると思いますが、なかなか会えるものでもありません。メールのようなものでやり取りをする事もあります。恋は何故こんなに苦しいのでしょうか？苦しいけど、楽しい。今はそのような感じです。

有り難し 5

回答 1

2022/01/10

人生に疲れてしまいました

10代でまだまだ若いくせに、と思うかもしれません。でも最近、本当に人生に疲れてしまいました。家庭内での宗教に関する問題、小学校低学年から高学年まで受けていたいじめ、義務教育中での不登校など、これらの問題を小学生の間に経験してきました。そのせいか、なんだか小学校まででもう疲れ切ってしまって、中学校に入って再び不登校になってしまった今、何に対してもやる気がでません。嫌いなことも好きなことも苦手なことも得意なことも、何もしたくありません。力が出ません。本当に、何もしたくありません。私自身心が脆く、スクールカウンセラーさんからもHSPの可能性があると言われたことがあり、他人よりも傷つきやすく疲れやすいため、毎日家にいても疲れています。それも原因のひとつかもしれません。「どうせ死んでしまうのに、苦労や努力をする意味はあるのだろうか」そんなことばかり考えてしまいます。今だって、私が不登校のせいで先生や母親にたくさん迷惑をかけています。家の中で1人になったとき、勝手に涙が出てきてしまいます。でも私が止まっている間にも時間は進みますし皆も止まってはくれません。今日、勉強もなにもできませんでした。駄目だとわかっています。でも手が動きませんでした。勉強は得意ではないですが好きで、いつもなら一度始めると集中できるんです。でもいくら文字を書いて覚えようとしても頭に入ってこないし、やる気もでませんでした。そんな自分が本当に嫌です。不登校で勉強もしない娘なんて申し訳ないです。死にたくはないです。でも生きたくもないです。綺麗サッパリ消えてしまいたいです。なにもかも嫌です。なんでこんなに上手に生きれないのでしょうか？どうしたら、生きる気力が湧きますか？

有り難し 8

回答 1

どうしたらいいかわかりません。

はじめまして。毎年この時期になると学校がどうしても辛くて、梅雨だからかな？と思っても、明けたからといって気分は変わりません。中学の頃不登校気味になったことがあります。理由はわかりません。ですが、学校へ行くと無意識のうちに腕に爪で傷をつけていました。家では頭を打ち付けていたりもしていたらしく、親に止められたことがあります。その時は自宅で療養し、２年の３学期に復帰しました。去年も遅刻は数回しましたが、なんとか持ち堪えました。今回はそうもいきそうにないです。おなかは空いているのだろうけれど食欲がなく、1週間で2〜3kgは落ちました。何もやる気が湧かなくなり、好きだった芸人さんの動画さえ見ても笑えなくなりました。学校ではよく笑うと言われてますが、いつも笑うたびにすごく疲れてしまいます。表情を作るのにも疲れました。今は一週間くらい欠席、遅刻が続いています。悲しくなくても涙が出て、嫌なことがあっても自分の中で考えて、結局また腕に傷が増えていきます。すぐ治るのでそこまで気にしてはいません。以前と比べてぼーっとすることが多くなりました。何をしても楽しくありません。なんで生きてるんだろう？と1日考えることもあります。自分が何をしたいのかもわかりません。学校がしんどいです。ノートを取る時以外はほとんど自傷行為をしてしまいます。それは、授業が終わってからはっとして見て気づきます。中学の時精神科に通っていた経験がありますが、その先生には毎回のように怒られ、毎回泣いていました。合わなかったのかもしれません… これから先、将来の夢もなく、この学校で高卒の資格さえ取れるかわかりません。生きがいってなんですか。私はどうやって生きていけばいいですか。

有り難し 26

回答 5

親の病気

母親が大腸ガンになりました。父は他界して８年がたとうとしています。妹が重度の障害をもってます。とても辛く母親がいなくなったら私は生きていく自信がありません。父の死で親の死は辛いということを嫌という程知り、母がいなくなることの不安、恐怖におしつぶされそうです。逃げて先に死にたいかもと思いネットで調べたりもしてしまいました。私の夫は借金をして脳卒中にもなりお金もありません。治療費のことも不安です。今の状況をどう整理すればよいかわかりません

有り難し 26

回答 1

仕事、この先、人生、、、辛い

再雇用受け入れ部署の病院裏方勤務してます。私が採用された頃、一応、時期リーダーとして採用されたのですが、その数ヶ月前に、仮病（もしくは精神疾患など）で数ヶ月休んだり、色々人に迷惑かけ、他部署異動したにもかかわらず、戻ってきたA社員。その人は正社員。私は準職。もう一人は障がい者。あと数人は、再雇用で、この１〜３年で辞めて行きます。現在のリーダーが来年、再雇用者になり、A社員のフォーローしつつも、数年で辞めます。他の人たちも言いますが、たぶん私が尻拭い？フォーローして行く感じで、A社員も、そんな感じですが、数ヶ月ごとに長期休んだり、人に迷惑かけたり、無い事を言いふらしたり、、、正直、A社員がいなければ、リーダーとして頑張ろうと思ってましたが、給料もぜんぜん違う人のフォーローを何十年もかと思うと嫌気がさします。課長は別の階で、私たちの仕事内容は、あまり知りません。リーダーで取り締まっている為。母子家庭で、やっと掴んだ仕事。給料が安くても、勤務時間など子育ての両立がしやすいし、長続きしない私が、やっと一年勤務、、、人間関係に悩みながらも、何度、人生から逃げ出したくなったか、鬱経験も有り、新しい事起こすエネルギー、まだ迷いが有る。来年、小学校入学の娘。この際、遠い地方に引っ越しして、、、って思うけど、自分の甘えと地元に慣れてる、地元好きさに、、、遠い地方に引っ越しは、やはり逃げですかね？やはり、嫌気がさしても、A社員と付き合って行かなきゃいけないのでしょうか？都合悪くなると逃げるし、、、都合良くしか動かない。イヤでも、手を差し伸べてしまう自分。（八方美人、、、）他の社員も、あんな子がリーダー、大丈夫？って言うぐらいの人です。今後、どのように生きて行ったら良いのでしょうか？退職まで勤務するか、いっそう遠くに行くか、いっそう、、、消えたいです。

有り難し 9

回答 1

2024/03/02

20年　二人暮らしだった母

初めてこのサイトを見つけました。こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。母は、楽しいことが大好きな人でした。難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。病のあった父と　育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。父がなくなったあと、母65才の時から２人で暮らし始めました。気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、２人でケンカしつつも暮らしてきました。２０年間。母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。色んなことがあったのに、思い浮かべると　世の中ではきっとよくある事ばかり。自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが顔をだしたりします。でも、病院に入れたのは私です。母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。リハビリ受けてやる気満々！な母をだまして入院させてしまった。在宅最後の２か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに「まだ生きてていい？」って言っていたそうです。お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。精神科は母がなくなる１か月前から通っています。「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとするお母さん、ごめんなさい　ごめんなさい私は今54才。お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。何を見ても、外を歩いても、何も感じない。早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

有り難し 11

回答 1

どうか少しでも何かアドバイスを頂ければ幸いです。

お世話になります。「中絶からの立ち直り方」と「水子供養の方法」についてｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂ければと思い、御質問させて頂きます。私は６年程前に中絶を行ってしました。その頃、供養も行ってはおりましたが、平均そのお寺で供養するのは３年程で供養を終わらす方が多いと聞いたので、私も命日に１年に１度足を運んだきり３回行いその後放置しておりました。そして当たり前ですが、年々、その自分のした罪の重さに、周りの友達が出産や子育てをしていく中で改めて取り返しのつかないことをした、親としての生きていく価値のなさ、この命の重さを年々理解し苦しくて苦しくて耐えきることができません。体が鉛のように重く、全身の硬直、手の震え、口から我が子の手が出てくるのではないかと思うほどの気持ちの悪さ、息苦しさ、怖さに押しつぶされだんだんと気力がなくなってまいりました。本当に闇の底にいるため、この世の人との差を感じまるで別世界で生きている気がしません。安産祈願で有名な近所のお寺(中絶当初と同じところ)に再び足を運んでみましたが、夫婦仲良く妊婦姿、また子連れの家族の幸せそうなの中恥ずかしくく、また子供も違う所の方が喜ぶこではないか？水子さんが仲良くみんなで過ごせるお寺さんの方が良いのではないか？と思いもう一箇所別のお寺で供養を行っていただいてしまいました。ところが「ｵﾝｶｶｶﾋﾞｻﾝﾏｴｲｿﾜｶ」と唱えれば良いとお教え頂いたのですが、我が家は浄土真宗なのに何か違和感を感じる、先祖と違うところに行ってしまうのではないか…また我が子の霊は２箇所で供養もしてもらいさ迷っているのではないか…再びただただ罪を重ねているだけの自分に苦しく…また浄土真宗は三回忌すぎているし過去帳にも記載することができない…今後一体どうすれば良いのだろうか… 我が子の命の分までと精一杯人一倍生きなければと保育を勉強し試験を受けたりと、人の何十倍何百倍は努力して生きていこうと思い頑張ってきましたが、人間の体はやはり正直でもう気力がありません。死んでも償うことのできない罪を前にどのように前に進めばよいのか、立ち直り方がわかりません。自業自得ですが立ち直ることができません。長々と本当に申し訳ございません。またお忙しいところ申し訳ございませんが、お手隙の際にご回答頂ければ幸いにございます。よろしくお願い致します。

有り難し 45

回答 3

妻の過去について

受け入れるしかないと思っていてもなかなか受け入れられず文字に書き出して整理をつけようと思い書き出します。私は最近結婚しました、すぐにでも結婚したかったのでとてもうれしく妻も喜んでくれていました。ただどうしても引っかかることが度々ありました。私は貞操観念の低い人間がものすごく嫌いで、付き合ってもないのに体の関係を許すような人、それを自慢げに話す人などが信用できません。過去に何回かそういうことがあったようで、交際はしていないが何人かとそういう関係を持った、ただ一度も好意を抱いたことはない。後悔はしている、たぶん寂しかったり心に穴が開いてたのかなと。それを聞いたとき何とも言えない感情がわいてきました。利用されるために優しくされてたことになぜか私が悔しく、そういった考えを持った男がいることにも正直腹が立ちます。暇な時間ができるとそのことばかり頭に廻ってしまい、正直疲れました。ただそれでも私に対して良くしてくれる妻に嫌いだとかそういった感情は全くありません、むしろこれからもっと幸せにしてあげたいという気持ちが日に日に強くなっています。性行為をする際にもそういったことがよぎり好きでもない人となど考えてしまい、フラッシュバックしてつらいです、悪い妄想や創造をしてしまいます。自分でもわかっています過去のことなんて仕方ない、これからを見ないといけない、若いときはみんな不安定な時期だとか。ただどうしても何かの場面で思い出してしまいます。今の妻を見ても全く想像できないから余計かもしれません。当事者間だけの問題ではなくて人と人はつながっていくので周りも少なからず巻き込むことなど今理解はできているのでしょうか。さらに言えば妻に対してそういった目で見ている奴がいると思うと何とも言えない気持ちになります。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 30

回答 1

母の気持ちが知りたいです

私の母は明るくて人望も厚く、太陽のような人でした。ですが60代で骨折を繰り返し、杖の生活に。その後、糖尿病で脚も壊死して、片足を切断。最後の1年は、ベッドの上で過ごしていました。持病でたくさん薬を飲んでおり、骨折と切断した脚の痛み、薬の副作用などで、常に痛みや気持ち悪さに苦しみ、ここ数年は入院も頻繁にしていました。今年の3月に白内障の手術をした際に体調を崩し、意志疎通ができないまま、その3ヶ月後に71歳で亡くなりました。あんなにアクティブだった人が、晩年は体調が優れる日はあまりなく、行きたいところへも行けずベッドの上での生活。その上コロナでお見舞いも1度しかできず、寂しい・つらい気持ちで亡くなったのではないかと思うと、胸が痛みます。私の姉の子ども(2人)は、母が元気だった時(50代)に産まれましたが、両家の折り合いが悪く、1歳頃から高校まで、母は孫に会うことができませんでした。母が70歳の去年の夏に、私の第一子が産まれ、母も抱っこをしたりミルクを飲ませたりしてくれました。姉の分も孫と過ごさせてあげたい、ベッドの上での生活なので孫を見ることが生き甲斐になればと思っていた矢先でした。旦那の両親や祖父母が私の子どもを可愛がるのを見ると、有難いと思う反面、母ももっと孫と遊びたかっただろうな、成長を見たかっただろうなと涙して、やるせない気持ちになります。特に、母より長生きしている祖父母が遊んでいる姿を見ると、この人たちの為に産んだんじゃない、母の笑顔や喜ぶ姿が見たかったのにと、妬みの感情で涙してしまいます。母も元気で長生きしたかっただろうなとか、祖父母はひ孫まで見て楽しそうに暮らしてるのに、母は孫さえ充分に過ごせなかったとか、色々な感情が混ざっているのだと思います。日が経つにつれ徐々に気持ちの整理がついてきて、少しずつ涙の時間も減りましたが、その反面、普通に生活している自分が申し訳なくなります。子どもの成長を喜んだり、旅行や美味しいものを食べて幸せを感じた時、母もそうした時間をもっと過ごしたかっただろうなと、切なくてまた涙です。母は空から子どもの成長や、私たちのことを見守ってくれているでしょうか？私が笑顔で人生を楽しむことを、喜んでくれているでしょうか？そして、自分の天寿を全うしたら、また母に会えるでしょうか？ご意見、お聞かせください。

有り難し 21

回答 1

悲劇のヒロイン気取りかと言われました。

お久し振りでございます。自分の中ではどうしようにも出来なくて、またここに書き込ませて頂きます。長文、乱文失礼致します。私は今、精神科を毎週受診し、療養する日々を送っています。前回書きました夜間救急への搬送から一向に体調は良くならず取り敢えず内科へ通い療養していました。事の発端は、母との何気無い言い合いからでした。母から日頃から思っていたらしい私の悪口を思う存分と浴びせられました。私は過呼吸を引き起こし泣き崩れてもなお言い続けられました。そして、私は逃げたのです。この家庭から、長子という責任を放棄して逃げ出しました。私は近所にある父方の実家に居候する事になりました。最初は良かったのですが、前々からあった突然襲ってくる吐き気の症状が酷くなり、そのまま私は吐き気に対する恐怖で食事が出来なくなりました。所謂”拒食症”です。水を100ml飲む事さえも、手が震え、過呼吸を起こし、恐怖で涙が出る様になりました。今思うと、私は食事を拒否する事で何処かで［死］を望んでいたのかもしれません。私は死ぬのだろうかと思いながら、2日に1回の栄養剤の点滴で生き長らえる日々。結果、大型病院へ緊急入院となりました。ですが、検査結果は身体的な病状は見られないとの事でした。つまり、精神的な問題だと言われました。精神科に行き、薬を貰っては身体に合うまで寝込み、やっと馴染んできたと思えばまた薬が変わり寝込む、そればかりを繰り返していました。今では、拒食症は治りましたが、精神面は治らず、小さな事で大泣きしてしまう様になりました。やっと落ち着いてきたと思ったら、ある国家試験を受けて欲しいと母からの申し出がありました。約3ヶ月程父方の実家に居候して、一応ですが国試の事も含め母と和解し、私は家に帰りました。そして、その国試を受験しました。結果は失敗しました。まあ、当たり前です。体調を見計らって少し勉強した所でやはり国試です、簡単には受かりません。でも、悔しかったです。家庭が良ければ、家出をしなければ、入院をしなければ、精神科に通う様な事にならなければ…考えればキリがありません。やり場の無い怒りや悲しみ、虚無感から脱せずにいます。次回も受験したい気持ちは有りますが、同世代から置いていかれる、また落ちたらと思うと恐怖で仕方がないです。どうか、私に次に進む勇気を下さい。

有り難し 17

回答 1

私だけが知っている父親の浮気について

友達に相談できるような内容ではなく、このサイトを思い出し戻ってきました。現在、私は高校2年で、父、母、兄、祖父、祖母と6人で暮らしています。父親の浮気を知ったのは小学5年生の頃で、父のiPhoneと同期してあるiPadが家に置いてあり、よく借りていたのですが誰もいない時にiPadからLINEを見てしまったことがきっかけです。いつも通りYouTubeを見たりゲームをしたりしていたところ、LINEの通知に母ではない女性の名前から今週の予定の確認のようなLINEが来て、ハートマークや言葉遣いなどが不自然だと思い、トークを見ました。会う約束だけでなくモーニングコールの約束、気持ち悪い内容にハートマーク、当時の私には衝撃的で鮮明に覚えています。小学生ながらに自分は達観していたので、家族が崩れるくらいなら自分の中にとどめよう。と決めこれまで過ごしてきました。両親仲悪い訳でもなく仲の良い家族だと思っているので。父にはちゃんと仕事もしてもらっているし、自分が我慢すれば良いことだと言い聞かせここ数年生きてきたのですが、最近また耐えられなくなりました。父のちょっとした言動にムカついたりした時に、「しかもコイツ浮気してたんだよな」がプラスされてさらに嫌いになりそうです。最近はしてるのか確証はありませんが、Instagramで父の浮気相手だった人のアカウントを見つけてしまい、その人がフォローしているのは父1人でした。どうしようもないことは分かっているので、半分愚痴のようになってしまいました。父にさりげなく芸能人が浮気した話をふっかけても何気ない顔をして会話をするので、ただ私が思い出して辛いです。男性にも女性にも浮気するような人がいることはわかっています。父ももちろんお仕事を頑張ってくれてるのですが、母も仕事をしていて、さらに家事は全て母がやっています。でも母が可哀想、というより自分の父親がこんなのか、という失望が強い。知らないふりをしているのに疲れました。離婚して欲しいわけではないし、母や兄には言わなくても良いのですが、それを知って、ここまで我慢してきた私に謝罪してほしいです。父にそう言うとやっぱり家族関係は歪みますよね。これからどんなマインドで生活したら自分が楽か教えてください。アドバイスください。お願いします。長文失礼致しました。

有り難し 13

回答 1

他人を信じることができない

私は都内の大学に通う学生です。大学の人間関係は問題ないのですが、高校時代の経験が元で人を信じられなくなってしまいました。その経験というのは、友人だと思っていた方から嫌がらせを受けたというものです。高校進学時、同じ中学出身の異性が一人だけおり仲良くしておりました。ある時交際を申し込まれたのですが、私はアセクシャルのため恋愛感情が持てず、その方に対しても特別な感情を抱いたことがございませんでしたので、交際をお断りしました。この後が問題でした。私は高校進学と同時に異性が多く所属する部活に入り、そこで異性の親しい友人がたくさんできました。そのことを良く思わなかったのでしょう、その方からの嫌がらせが始まったのです。嫌がらせの内容は、根も葉もない噂を流したり、SNSアプリの画像を加工しあたかも私が不謹慎な言葉や他人の悪口を言っているようにみせたものをクラスメイトに拡散したりといったものです。徐々にクラスメイトがよそよそしくなり、私と接触しないようにしよう、というような空気を感じるようになりました。それは学年、クラスが変わっても同じことでした。本当に辛い3年間となりました。それから先、私は他人を信じることが出来なくなりました。私に向けられた優しさに対しても、どうせ裏切るんだろう、どうせ見返りを示さないと嫌がらせをするんだろう、と思ってしまい受け入れることができません。大学に入り友人に恵まれた現在も変わりません。恋愛対象に振り向いてもらえなかったからといって自分勝手に私を傷つけたその方と、この経験から他人を信じられなくなった自分の弱さに対して未だに怒りを感じます。特に、他人を信じられないという点に関しましては、仲良くしてくれる友人に対しても、少しでも情報を握られたくないという思いから些細なことでも隠し事をし、無意識に関係を浅く保とうとしてしまうのです。また、あの時交際を受け入れていれば今でも他人を信じられる私でいたのかなと、後悔の念にさいなまれることがあります。昔のように他人を無邪気に信じられた自分に戻りたいです。しかし、努力してみても過去の記憶が枷となり荒んだ自分に留まってしまっています。私はこれからどう生きるのが正解なのでしょうか。また、湧き上がる怒りはどのように抑えれば良いのでしょうか。道を教えていただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

実母の存在を感じないところに行ってしまいたいです。

こんにちは。3回目、お世話になります。 1回目の質問のとき、実母について「被害者意識から立ち直ること」とお教えを頂きました。でもあのときのお坊さんの回答に心が救われて、前を向いて生きて行こうと思えるようになっていました。それが最近、また実母に苦しめられる日々が続いています。一番苦しいのは周りの人(近所・親戚・兄の支援者)の悪口を延々聞かされます。最近のこともしっかり覚えているので認知症ではないと思いますが、被害妄想だなとはっきり分かります。と言いますか、母は若いころからマイナス思考が強く、いや43年生きてきて母以上にマイナス思考の強い人に出会ったことはありません。１つ例を申し上げますと、学生の頃、私はある賞を頂きました。それを母に言うと頭をかかえて「あーっ、もうそんなウチに良いことばかりあるはずがない！今度は絶対不幸が起きる。起きるに決まってる。」と鬼の形相で言われました。話は戻りますが、最近の話を聞いていると、人の善意をちゃんと受け取れない母が悪いだけだと思います。けれどそれを言うと、今度は私に怒鳴り散らします。だから沈黙をすると「親の言うこと、ちゃんと聞いとんのか！」と怒鳴り散らします。私は先月、とうとう持病が再発しました。それで目が覚め「電話に出ない」という決断をしました。そしたら最近、嵐のように着信を入れてくるようになりました。私は主人にお願いし、体調が悪いから遠慮してほしいと頼んでもらいました。母は主人の前では泣いて「私は話がしたかっただけなの」と言ったそうです。主人はその涙に騙されて「お母さんが可哀想」と言ってました。が、翌日、母は電話をかけてきました。「昨日の電話を忘れるほど呆けた」と思いましたが、ちゃんと覚えていて「お母さんだって調子悪いんじゃ！」と恫喝の嵐。もう殴りに行こうとさえ思いました。でも体が動きませんでした。私が再度、着信拒否を続けると、母は主人に電話をするでしょう。主人が着信拒否をすると主人の親にしかねません。主人は電話に出るべきと言ってます。けど母の存在を感じるだけで、前向きに生きようと思っていた私の心が澱みます。そして母と揉めた近所の人や親戚まで私に助けを求めてきます。言葉悪いけど、はっきり言います。この母を私はどう扱っていけば良いと思われますか？　すみませんが教えて下さい。疲労困憊です。

有り難し 10

回答 1

2024/04/29

盗撮をしようとしてしまいました

一年ほど前、電車内で前に座っておられた方を魔が差して盗撮しようとしてしまいました。当時、自分は別の健全な目的で無音カメラのアプリを入れていました。また、自分のスマホのカメラには広い角度で撮れる機能がついていました。これらを使えば、スマホを向けずとも簡単に盗撮ができるのではないかと思ってしまいました。そしてその方が映るようにカメラを起動してしまいました。シャッターを切る前に我に返り、アプリをすぐ閉じました。そして無音アプリを悪用しようとしてしまったことが恐ろしくなり、その場ですぐに無音アプリを削除しました。それ以降、盗撮しようとしてしまったことをずっと後悔しています。シャッターを切らなかったとはいえ、盗撮未遂も盗撮と同様に犯罪です。盗撮や痴漢防止のポスター等を見たときなど、事あるごとに過去の過ちを思い出し、罪悪感で胸が苦しくなります。本来なら謝罪し、罪を償うべきですが、それを包み隠さず打ち明ける勇気がなく、ここまできてしまいました。自分が撮ろうとしてしまった方は、おそらく自分のやろうとしてしまった事には気づいておられませんでした。また、証拠となる写真は撮っていないことから、自分が言わなければ誰にもこのことはわからないと思います。しかし、そのことが却ってつらく感じます。かと言って誰かに打ち明ける勇気もなく、保身に走る自分がとても嫌になります。世界には盗撮や性犯罪に苦しむ方が大勢おられます。自分も過去に猥褻なことをされたことがあり、被害に遭われている方の気持ちがわかっていたつもりでいました。しかし、自分の軽はずみな行動で自分自身が加害者の側に立ち、人を傷つけようとしてしまいました。この罪とどのように向き合っていくべきなのでしょうか。

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もうどうしたらいいのかわからない

私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。今通っている大学は第一志望ではありません。必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。苦しいです。私はどうしたらいいんですか。

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