問答一覧

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お寺の人間とは思えない義両親

先程も相談させていただきました。お坊さんらしくなく、暴言！悪口！嫌味ばかり！いずれもう一度時が来れば同居しなければなりません。するにしても、何もかも一緒で二世帯住宅などにするよう檀家さんに話すつもりもないし、敷地内同居するつもりもありません。また、当然ながら旦那は休みなし！お寺に休みは無い！というのですから、当然かも知れませんが自分達は旅行しお寺をあけます。檀家さんには隠しとけ！と言います。他の同じ宗派のでは外出も旅行も自由です。なにもいわれないそうですし、同じ副住職の嫁さんは子育て（三人）あるので子育てと家事しかしてないし、お寺のことはしていません。うちには娘もうすぐ一歳ともうすぐまさ赤ちゃんが生まれます。娘を四ヶ月から毎日連れてこさせ、本来私のする事を奪いながら子育てもろくにできないとか、家事もしないなど悪口を檀家さんや他の兄弟にいいます。兄弟はことある事に悪者にされたくないから一緒になって悪口を言います。檀家さんはわかってくれていて、あの性格は死んでも治らないし、片方が亡くならない限り弱まらない。近所でも変わってる寺として有名です。私も同居していた時ノイローゼになりかけました。旦那は好きだけど、押し付けがましい義両親とは無理かな？と思います。あと何年同じような悩みを抱えて生きていくのだろうか？もう辞めようかな？と考えてます。せっかくお寺や教え仏像が好きで旦那と結婚し二人目もできましたか、こんな人がお坊さんをやってること事態に幻滅し、お寺やお坊さんに憧れていた私が馬鹿みたいに思えてきました。お寺に嫁いでこんなに人間関係に悩んでしまうとは思いませんでした。

有り難し 54

回答 4

なぜ在家から出家することがこんなにも難しいんですか？

なぜ在家得度はこんなに難しいんですか？たらい回しです

有り難し 169

回答 6

何もせず解脱したいですがやはり自殺？

この世界が嫌いで嫌いでしょうがないです。私はこの世界の苦しみを毎日毎日受けています、しかもそれが誰かから受け入れられる事もなく私は誰1人悩み相談せず宮沢賢治の雨にも負けずのような生き方をしています。毎日、理論物理学を勉強して本気でセルンに協力してミニブラックホールなどで宇宙や遺伝子がなくならないかなと考えたりするほどです。この宇宙や生物の仕組みが神秘的とは反対でクソほど汚らしいものにしか思えないのです。この世界を作った何かはおそらく最悪な存在です。このクソ世界から逃れるには解脱しかないと言われてますが、その解脱は、なんとくだらない仏教の何かを追求しないといけないそうです。しかもそれはある所では踊りで、ある所では念仏で、ある所では修行とかで笑ってしまいます。それって仏教の悟りは客観的なゴールがないということではないか！？しかも悟るには時間かけないといけないし、仏教を理解できる知能が必要。輪廻転生のルールを作った奴って意味不明じゃない？悟れねえよ、人生苦しんでる時にどう仏教の追求すんだよ、どう修行とかするんだよ。ふざけんなよ。私は仏教の矛盾に対して質問しましたが、"万人は信仰の自由がある"と言われました。という事は結局は、仏教はみんなに取っての客観的な答えがあるものではないということですよね。キリスト教を信じてる人はゴッドを信じていて仏教の人は別の概念を信じていてそれは結局相対的でこの世界の後の世界は誰も説明できないという証拠ですよね。結局解脱する方法はきちんと仏教を勉強できる恵まれた人、知能が高い人、仏教系の子息に生まれた人、時間が取れる人、人生に苦しんでない人という多大な時間を取らないといけません。それならやはり解脱できない不幸な人間は自殺しかないのではと思います。このクソルールを作った世界のゴッドだかアッラーだか宇宙だか何だか知らんがクソ制約を個人にてるくせにクソみたいに恵まれた人しか得れないシステムを作るゴミが設計してる。さあどうすればいいのだ？恵まれない奴はどうすれば解脱できる？どうこの苦しみをコントロールできる？それが輪廻転生のゴールと言われたら誰もゴールできねえし満足するわけねえだろ全知全能とは思えんしクソだろ。

有り難し 75

回答 4

成功出来ない理由

世界一愛される大道芸人になるという夢を抱き、日々努力をしています。ですが、知り合いの大道芸人さんたちのように、ブログやFacebookなどでファンの方からコメントをたくさんもらえるような人になかなかなっていきません。単純に活動回数が少ないからかもしれませんが、良く、家族を大切に出来ないと成功しない、というような話を聞きます。私は家族を捨てて家出してます。家を出るまでに、大好きだった母親には精一杯出来る限りの親孝行をしたつもりで、後悔はありません。ですが、身勝手だった父親は今でもキライです。人から『嫌ってもいいけど感謝はしないとね』と言われました。父親がとにかく大嫌いで、感謝なんて出来そうにありません。それなら、代わりにこの世に生を受けたことに感謝してみよう、って考えたんですが、それも無理でした。幼い頃から学生時代ずっといじめられ続けた私は、常に “私なんて消えてなくなればいい” と思いながら生きて来ました。自殺願望みたいなものです。だから、生を与えてくれたことやここまで育ててくれたことになんて感謝出来ないし、いっそ生んでくれなきゃ良かったとすら思います。ずっとずっといじめられっ子で何一つ頑張れなかった私が、大道芸の夢だけは諦めずに頑張ろう、って、思えているんです。何もかもを怖がって1歩も踏み出せなかった私が、夢のために留学も経験しました。きっと死ぬまでやり続けるんだろうなと思えるほど、大好きな仕事です。足かせになる全てのものを取り除きたい。父親への確執があるうちは成功出来ないんでしょうか？また、私はどうするべきなんでしょうか？

有り難し 45

回答 4

2023/07/08

今妊娠中ですが水子との関係は

若い頃に2度中絶経験があり、水子が供養されているお宮に一年に1度手を合わせにいっています。それから結婚して8年たった今妊娠しとまどいはありますがまわりはとても喜んでくれていて産んで育てる覚悟ができてきました。しかし自分には中絶した過去がありその二人の子に申し訳ない気持ちがあり、妊娠したままそのお宮に供養のために手を合わせにいくのが怖くなっています。恨まれているのではないかと思い、お腹の子に何かあるのではないかと心配で手をあわせに行きづらくなっています…過去自分の都合で中絶してしまって自分が悪いのですが、妊娠したいま水子供養に手を合わせに行ってもいいか知りたいです…お腹の赤ちゃんに罪はないので何か影響がないか心配です。

有り難し 29

回答 3

一生、母親になれないかもしれない。

26歳で結婚して27歳で不妊治療を開始して、現在、29歳になります。主人は34歳です。私はもともと結婚願望はありませんでした。主人と出会うまで子供も欲しいとは思ってませんでした。主人と出会い、「この人と結婚して子供が欲しい」と思い、5年5ヶ月の交際を経て結婚しました。当時の私は准看護師だったので、交際期間中は看護学校に進学して働きながら勉学・実習に励んできました。当然、学生期間中はきちんと避妊もしました。将来、子供を産むことも考えてピルを5年間飲んでました。看護学校を卒業して、国家試験も合格して看護師となってから、今の職場に入社しました。入社して1年経った頃に結婚したのです。子作りもしていますが、半年経ってもできず不妊治療を開始しました。排卵誘発剤とタイミング法の併用で現在も治療していますが、思いが実ることはありませんでした。生理が来るたびに泣くほど落ち込んでは、主人にも当たりました。「34歳まで子供ができなかったら離婚してくれ」と主人に言いました。主人は「子供はできても、できなくてもいい。ただ君がいてくれるだけでいいんだ」と言いますが、私は…妊娠してくれないこの身体が憎くて仕方ないのです。子供ができないことで、女としての価値もない。母親になれない私は前世でとんでもない大罪を犯したのか？神様がいるなら、私に母親になるなと言いたいのか……と考えるようになりました。私はこのまま母親になれないかもしれない……そう思うだけで自然と涙が流れるのです。不甲斐ない自分が許せないのです。養子縁組という方法で親子になれることは知っていますが、私はあくまで主人と私の遺伝子を受け継いだ子が欲しいのです。生きているだけで、申し訳ない気持ちになります。ぼーっとしているだけでも涙が溢れてくるのです。長文になりましたが、いろんな意味で限界です……助けて下さい。

有り難し 98

回答 2

義両親に会いたくない

義両親に対して我慢の限界です。主人に文句を言ったら「めんどくさい」「いつまで根に持ってるの？」と。一時期、精神的に追い詰められ「私が死んで息子を守る」とまで考えてました… 舅に「産まれてもすぐ死ぬ」と子供の名付けの時に言われたのが原因です。息子が生後1ヶ月で痙攣を起こし入院…… 生死をさ迷ってましたがなんとか意識を取り戻してくれました。私には舅に言われた言葉が呪いのように感じています。息子はもしかしたら後遺症が残るかもしれません。また何かあったら「名前のせいかな？」と不安になってしまうかも… また姑は障がい者を見下したりします。なので息子に後遺症があったら何か言ってくるかも、と不安になったり。「障がい者になっちゃう」とか普通に言ってきます。妊娠中～産後まで色々ありすぎて疲れてしまいました。義両親に会わないといけないだけで吐き気がしたり、お腹を下したり… 義両親からしたら「嫁は来なくていい」みたいですが乳児にビール飲んだコップで緑茶を飲ませようとしたり、アレルギーは無視、思い通りにならなければ子供に暴言をはくのでこわくて私も監視役として行かなければなりません。私には過去にされた事を忘れて義両親とうまくやることは出来ません。男女の考え方の違いかもしれませんが… ただその場に居るだけで限界です。先日嫁同士愚痴っていたら義兄夫婦がそれが原因で喧嘩をし愚痴の内容を義両親に言ったそうです。義両親が嫁の悪口をこう言ってる、と義兄嫁と愚痴ってました。義両親は言ってないと言い張り、全てを私の主人のせいにしてきました。おかげで主人と義兄も喧嘩をしそのままです。義両親は結局何がしたいのかわかりませんが、私達や義兄夫婦は喧嘩が増えて兄弟の仲も悪くなり…… 目茶苦茶にしておいて、正月の集まりには顔を出せと言ってきました。正月行かないと主人が私が実家に帰るのも親に会うのも嫌な顔をされます。どうしたら耐えれますか？授乳もある、と言ったら雪が降る地域ですが車の中でしたら？と言われるような扱いを受けています。私も息子も風邪気味で息子はやっと熱が下がったばかり。嫁だからこのような扱いを受けるんでしょうか？そろそろ我慢の限界で言い返してもいいですかね…？正月が憂鬱です。

有り難し 46

回答 2

「寛容」とは何なのでしょうか

私は短気な性格をしています。他人の欠点や失敗がすぐに目につき、それに対して一々苛立ちを覚えてしまいます。また一方で他人の目を気にしており、自分が嫌味を言われるといつまでも引きずってしまいます。嫌味は相手を不愉快にさせるというのは分かりきったことなので、自分が苛々してもそれを口に出さず、また嫌味を言われても必要以上に重く捉えないようにし、「何をしようとその人の自由、不利益を被らない限り私が口出しすることではない、多様な考えの人がいて当たり前」と、寛容な思考・行動ができるよう努めてきました。しかしこれは「寛容」というよりはただ「無関心」なだけなのではないか、と思っています。周囲の「この人寛容だなあ」という人を見ていると、そもそも他者に苛立ちを覚えない、他者の全てが面白くて仕方ない、という人であるように感じます。容量が寛いから寛容なのであって、苛ついている時点で私はすでに容量が狭い。かのマザー・テレサ曰く「愛の反対は無関心」だそうで、やはり集団生活を営むヒトという種族である以上、「他人に無関心である」というのはあまりよろしくないことではないかと思います。正しい「寛容」とは何であり、またどのように身につければよいのでしょうか。それとも私はこのまま「寛容」もどきの「無関心」を続けていてよいものなのでしょうか。

有り難し 58

回答 4

娘の不倫交際について

娘が50代の妻子ある男性と交際しており、結婚すると言っています。主人が一度相手男性と話をして別れるということになったのですが、娘に押し切られたのか、別れるどころか私達の近くにマンションを借りたようで、娘は毎晩泊まりに行き、朝帰って来て朝食と着替えをして出勤するという生活をしています。相手は週末や連休には家へ帰ります。娘は天邪鬼というか何か言えば反発する性格なので、主人が相手男性と会ったことが返って火をつけた結果になったように思います。二人一緒のところで話をしてそれでも結婚するというのであれば、「勝手にしろ。ただし家を出て行け」ということにしようかとも考えたのですが、それだと二人の関係を認めたようになり(今の生活を黙認していること自体認めていることになるのかもしれませんが)、私達としてはとりたくない手段で、妹の将来にも影響するのではと心配です。二人が別れる最短の道は一緒に生活してみることなのかもしれませんが、そういう方法をとってもいいものでしょうか？

有り難し 60

回答 3

遺骨とは何ですか。魂と霊の違い法要について

生後6ヶ月の愛娘(二女)を病気で亡くしました。先週四十九日の法要を執り行いましたが、納骨はしませんでした。私は無宗教ですし、私自身、義実家のお墓に入りたくありません。(旦那さんは次男ですが、長男が遠くにいるため、旦那さんがお墓を継ぐことになりそうです)そもそも私はお墓というものに入りたくありません。子どもに私のようにお墓問題で煩わしい思いをさせたくないのです。自分でも入りたくないところに娘を入れるなんて考えられません。私の骨と一緒に散骨でもしてもらおうかと思っています。それまで手元に置くのはおかしいでしょうか。保存しておけるかという問題もあるでしょうが。義父には、とりあえず今はいいが、なるべく早く納骨しろと言われます。お寺の友達にも納骨することが供養になるとも言われました。そこでふと疑問に思いました。遺骨ってなんなんだろうと。四十九日にお寺さんから位牌に魂をいれてもらいました。ということは娘は位牌(自宅)にいる、と考えるのですか？でも、新盆は故人の霊が初めて帰ってくるから通常のお盆より盛大に執り行うんですよね？「魂」と「霊」の違いもよくわかりません。今後の法要についても形式的に義父からいろいろ言われそうでストレスを感じます。自分で納得して供養をしていきたいです。娘はどこにいると考えるのですか？私自身は、今日は天国の保育園でお友達と楽しく遊んでるかなと思ったり、いつも私たちのそばに空気のようにいてくれると思ったり。それで、手を合わせる対象として写真や遺骨や位牌を自宅に置いて、毎日お線香をあげられればそれでいいんじゃないかと思ってしまいます。お墓も要らないです。今後、法要をしたとしても参列してくださるかたは生前の娘を知りません。長期入院で基本的に両親、祖父母の面会しか許可されていませんでした。お葬式で初めて顔を見た方ばかりです。そんな方が集まっても娘の話をすることはありません。四十九日の法要も、ただ義親の兄弟親戚の集まりで娘の話は出ません。会ったことが無いのだから当然です。そんな法要を今後していく意味が感じられないです。今後の法要で、残された人の気持ちに区切りを付けるとかあるのかもしれませんが、私は娘を亡くしたことを毎日忘れることは出来ませんし、義父に指図されながら法要をしていくことが堪らなく嫌です。

有り難し 23

回答 2

2023/03/03

自殺した夫のこと。

以前も相談させて頂きました。 2年前不倫がわかり約一年喧嘩、責めることが続き、もともと鬱病で薬をもらっていた旦那は2度自殺未遂をしました。そして、自殺してしまいました。一緒に暮らしていくなら私も忘れる努力をするべきでしたができず、旦那に当たってしまいました。それが自殺の原因だと思います。不倫しても生きてる人もいるのになんで死んじゃったんだろう。もう私のことを許してくれる人がいないので苦しいです。ごめんなさいと謝りたいです。責めてごめんね、伝えたいです。旦那のことが大事ですが、1人でこれからずっと生きていく覚悟がありません。私の家族からの勧めでご縁があり再婚することになりました。旦那のことを考えると苦しくて申し訳ないです。ごめんね、ごめんね、と思います。考えても仕方ないし、もう前に進んでいるのに考えてしまいます。ごめんね、ありがとう、もう苦しんでないかな？ごめんなさい。悩みが多い人でした。ゆっくりして欲しい。大好きでした。思い出すと辛いです。

有り難し 11

回答 2

2022/08/20

いつか死ぬ自分が存在することが辛い

以前よりお世話になっております。私は常に死が怖く、近頃は恐怖感と絶望感が以前より一層強いです。恐怖に襲われると自分を殴ったり、突発的に大声をだすなど、パニックになります。そこで、どうにか恐怖を減らしたいと思い、仏教を中心に勉強しているのですが、勉強中は強く死を意識してしまって恐怖でおかしくなります。私は死＝自分や（今私が五感で感じている自分自身の感覚）世界の消滅と強く感じており（この認識を変えようと勉強していると、パニックが起こり‥.の繰り返しです）、いつか消滅するのに今は存在するという状況が、本当に全く理解できないことが引き金になりパニックになります。存在とは空であり、縁起によって仮に成り立っている、と以前ご教示頂きました。理屈はわかるのです。他にもたくさん仏教について、今までご教示頂いています。それでも、世界がある、そして自分がいる、自分も世界もいつか消えるという恐怖感には、私の今まで蓄えた知識では到底太刀打ちできないんです。死の恐怖は、生物の本能として当然だと理解しています。でも、本当につらいんです。恐怖を消してしまいたい。毎日動悸と自分のうめき声で目が覚めて、「生きている！じゃあいつか死ぬんだ！死にたくない！」と絶望するのが、本当につらいです。生まれなきゃこんなに辛い思いはしなかったはずだと、思わずにはいられません。最後は絶対死ぬのに、生まれるなんて残酷です。私、どうしたらいいですか。毎日、自分が世界に存在していることを認識するたびつらいんです。恐怖を減らす為に勉強してるのに、恐怖感は増幅するばかり。起きていても、眠るのも、目が見えるのも、全部怖いです。それらは全部消滅するものだから。消滅ではなく変化だとしても、「何に変化するのか」わからないことも怖いです。来世があって、虫になったら、今日見た蝉のように踏み潰されるのが怖いです。私はいつか消滅する存在だなんて、理解しようとすればするほど、残酷すぎて怖くて、つらいです。この、「絶対にわからないことへの恐怖」へ、どうやって立ち向かったらいいですか。もう、本当に、本当に、怖くてたまらないんです。乱文で感情的で、本当にすみません。以前からご回答にお時間を割いていただいているのに、成長できていなくてすみません。お時間ある時で構いません。どうか、助けてください。本当にすみません。

有り難し 35

回答 2

2021/11/26

もしブッダがナイフで刺されたら【他2点】

仏教の初学者です。何卒よろしくお願い致します。　 ①ブッダがナイフで刺されたら、どう反応されたでしょうか。　慈悲で相手を許されるかと思いますが、止血しようとしますか？　「生への執着」すら持たないのでしょうか。（想像で構いません）　 ②より良い生のため、「知足」と「向上心」をどう両立させるか？以下の4パターンを考えてみました。　【良さそうな例】 A「相手のため」×「向上心」　（例）より喜ばれる仕事をしたい B「自分のため」×「知　足」　（例）菜食で十分　【悪そうな例】 C「相手のため」×「知　足」　（例）今の仕事の質で十分 D「自分のため」×「向上心」　（例）より美味しい食事をしたい　しかし、諸法無我を考えると混乱します。異なる線引きが適切でしょうか？　　　　また、向上心は往々にして執着/煩悩に変わりそうですね。。　 ③人間は「感覚」に「反応」して、喜んだり悲しんだりするかと。　 A 感覚「喉が渇いた」etc. B 反応「不快だ」etc. 　瞑想や修行で、A⇒Bの繋がりを弱めることは可能だと思います。悟りとは、A⇒Bの繋がりが無くなる（＝涅槃）との認識です。そこで質問。悟ったら、生きてて楽しいのでしょうか？（批判する意図は全くありません）　一切皆苦を前提とした上で、喜んだり悲しんだり「いま」を味わうのが「生きる」とすると、悟ってどんな「いいこと」があるのでしょうか？（メタに考えると、一切皆苦から逃げたいという煩悩がある？）　或いは、煩悩と悟りの間でどうバランスを取られているのでしょうか？　長文失礼いたしました。ピントがずれているかもですが、何卒宜しくお願い致します。　

有り難し 62

回答 3

苦しい嫉妬や妬み、友人の結婚や妊娠、出産

初めまして。29歳独身女性です。どうにも苦しいので相談させてください。仲の良かった友人が結婚することになりました。私は長いこと彼氏がいません。そして友人も長いこと彼氏がいなかったので、一緒に婚活をしたりコンパに参加したりしました。最近友人に彼氏が出来、交際三ヶ月で結婚。私結婚が決まりましたのメールを読んだとき、すごく苦しくて苦しくて。思えば私は嫉妬しやすいのか、友人の結婚出産の報告を聞く度に胸が締め付けられるような苦しさと焦り、不安、嫉妬でしばらく落ち込んでしまいます。ふとしたときに友人が頭に浮かび、子供と遊んでいる様子やドレスを選んでる様子を想像して涙が出るほど辛いです。本当は自分の事のように祝福したいです。本当に辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 134

回答 5

無意識に異性のハートを盗んでしまう

大切な人に二度出逢いました。すべてから踏みにじられ、散々利用され、恨みの化身となっていた18歳の頃、私は敵意の固まりでした。世の中に復讐してやる、そのことで一杯でした。そんな時に巡り会った人でした。私とは正反対の人気者で、人間として、憎いな、大嫌いだと思うのに、いつも頭から離れなくなっている事を、認められませんでした。やがて別れの時、別れを拒絶する心に気づき、自分の気持ちを否定する事ができなくなりました。次本当に巡り会えるなら、今度は真正面から分かり合えるように、泣きながら祈っていました。その後も寝ても覚めても涙が止まらない張り裂けそうな状態が長く続いていました。 …それが突然、ころっと世界が変わったのです。電撃にうたれました。好きな人ができたのです。ああ、でもやっと、あの人を忘れられるんだ…と安堵していました。あの苦悩から解放されると思ったのもつかの間、夜眠れず、食事は喉を通らず、訳もわからず泣けてくる、胸が痛いほど苦しい…その人とも、情が通じ合う仲でしたが、関係には至らず、私の衷心からの想いは常に報われませんでした。どうしてこんなに愛しい人に出逢ったのか分かりませんが…いつしか報われなかった愛情を、他人にばらまくようになっていました。どんな男にも優しく、まるで恋人予備軍のように、愛人のように愛情をふるまってしまう。ノリが良いといえばそうですが、他の男性も女性も必ずしも面白くないでしょう。この頃エスカレートして男性をその気にさせ、虜にし、無意識にハートを盗んでそのまんま、を繰り返す。その気もないのに、その気にさせている自分とは。男心を踏み台に、利用している。あまり良い事をしているとは思えませんが、どうなんでしょう？一生、本気で愛した人への思いが成就する事がないと思うと、そのぶんの愛情に行き場がありません。ただ愛しい、個人への愛情だったものが、全てへと、誰彼構わず優しくしてしまう。本当に優しくしたかった人には、優しくできなかったから…当てつけ、寂しさ悲しみが極まるとこうなってしまうんです。愛しい男への愛情が、男性全体、広義の男性性そのものへの愛として消化されている？本当は、ずっと想っているのは、あの人だけなのに。一途にも多情にも浮気性にも悪女にもなりきれない、どうすれば良いのだ？底抜けに寂しい女の性分を、どのように考えますか？

有り難し 13

回答 2

自分の醜い心が嫌です

最近こんな心が嫌で…どうしたらスッキリできるかと思い相談させて下さい。 30年以上今の職場で働いています。本来なら役付きにでもなっているはずなんですが、部署の中で色々あり私自身は直接な関わりはなかったけど、ひらのままです。なのに色々任されることは結構あり、私自身も自分なりに頑張ってきた自負もありプライドはあります。同じ部署で力を合わせて頑張ってきた男の人に最近イラつくことが多々あります。昔は謙虚で真面目で…尊敬していましたが、ここ数年は自分が1番！という発言や今の上司達の悪口を毎日聞かされ（ほんとに？な上司達なのですが）仕切り屋で…やはり年上でプライドのある私にしたら時々よく思わない事があります。しかし、何事にも頑張っているのは認めます。同じ部署の中では私が年が上のこともあり、もし次に認めてもらえるなら私と思っていましたが、今の上司は何かとその彼に相談するようになり、私では女という事、性格からも私ではダメなのかと落ち込む毎日です。その彼に対しても嫉妬みたいな感情を持つことが自分で嫌です。このまま同じ部署にいて、もし彼が役付きにでもなるなら私はきっと耐えられなく悔しい気持ちになる。そうなるかどうかもわからない、そんな事を考えて凄く嫌な気持ちになります。ほんとは明るく気持ちよく仕事したいのに…このまま役付きになる事もなく退職してしまう？のかなど考えると頑張ってきたのに悲しい気持ちにもなります。結構真面目に頑張ってきたし認めてもらえてるはずなのに、どうしてこうなるのか私は何かこうなる事で悟ることがあるのか？など落ち込みます。こんな心が嫌で私はもう仕事を辞めた方がいいのかな？と思ったりもしますが本心は辞めたくありません。尊敬していた彼にこんな感情を持つなんて昔は考えもしなかったのに、この感情をどうしたらいいのかどうか教えて下さい。

有り難し 23

回答 2

2022/06/17

彼氏の気持ちが揺らいでしまった

高校3年間一緒で、大学は違うのですが、先月付き合い始めた方がいます。ですが昨日電話で、彼と同じクラスの彼氏持ちの女の子にかっこいい、好きなどと言われて気持ちが揺らいでしまったと言われました。その女の子は彼が私と付き合う前に気になっていた子らしく、どうしても意識してしまうらしいです。その女の子は彼が彼女持ちということも知っているらしいので、自分が彼氏持ちなのにどうして彼女持ちの男の人にかっこいい、好きなどと言うのかも理解できません。私は彼と別れたくないのですが、そのうち振られそうで怖いです。彼は意志が弱く、押しに弱いのも知っていましたが、いざ揺らいでしまったと言われたらショックで寝れませんでした。日中も動悸が止まらないので辛いです。彼に戻ってきてもらうためにはどうすればいいでしょうか。

有り難し 6

回答 2

2023/03/02

前に進めません

1月の雪が降る朝に、母が1人きりで逝ってしまいました。兄が仕事に出たあとに。 2年前に腰を骨折し、入院した事があります。退院後は半月ほど私の家にいました。今年になり腰が痛くて起き上がるのも辛くなったようで、亡くなる1週間前に兄から私に会いたがっているので明日家に来てくれないかと電話がありました。私はその日が休みで次の日から仕事でしたので、「えぇーまた？」と言葉にした事を後悔しています。まさか1週間後に会えなくなるとは思ってもなく、病気ではなく腰痛でしょ？明日の仕事休まないと…と、自分の都合ばかり考えて発してしまったのです。お正月に会った時より痩せてしまった母に、「家に来とく？この家にいても不便だから」と言ったのですが、兄のこともあり断られました。帰り道最寄り駅のホームで見た夕日を、これがここから見る最後の夕日かもとフッと思ってしまいました。その1週間後母は急死しました。腰痛ではなく病気でした。父は私が21歳の時事故で亡くなりました。その頃から、母のことは後悔のないように毎日を過ごさないとと思っていたはずなのに後悔ばかりです。母は苦労ばかりしてきた人でした。父はお酒好きで飲めば母に暴力を振るい、物心ついた頃からお酒を飲んだら暴れる父を見ていました。酒乱の父から解放されたと思ったら震災で家がなくなり、兄と2人借りたマンションは立ち退きなど歳がいってからも落ち着いた生活が出来なかったように思います。母の死から1ヶ月経ちますが、なぜあの日病院に連れて行かなかったんだろう、なぜ救急車を呼ばなかったんだろう、なぜ家に連れて来なかったんだろう。そうしていたら母は死ななかったんだ！って考えてしまいます。毎日毎日考えています。同じことばかり考えてしまいます。大往生だったよって仰る方もいますが、それさえも納得が出来ません。心が壊れて前に進めないのです。悲しみから立ち直れる気がしないのです。

有り難し 14

回答 2

2023/10/28

ほんとうに悪い人っているのでしょうか。

こんにちは。少しメンタルが弱めなので、お手柔らかにお願いします。。近頃、たくさんの悲惨なニュースがありますよね、戦争とか、人を殺したり、誰かが叩かれたり、自殺したり。。そしてそこには大抵、被害者と加害者がいて、善人と悪人がいて…第三者も含めて加害者を責める構造が出来上がります。でも、少し考えると、善人と悪人との違いは唯々、生まれた場所や環境や境遇や、タイミング…だけだと思うのです。それは誹謗中傷をしている人間さえも事情があることを意味します。つまり…みんな辛い思いをしたくてしてるわけないし、人の性格だって容姿だって思想だって遺伝子と環境が由来する。要するに不可抗力であることが多い…気がします。だからどれだけ最低な行動をとっても、人間にほんとうの意味での悪者はいないのでは…と考えたいのですが(誰かを許せないような社会の風潮が怖くて…)、お坊さんの貴慮をお伺いしたくなりました。ぼくの考えはやっぱり誤ってますか？回答お待ちしております。

有り難し 21

回答 2

寒い季節がきますね

私は2年前の2月に妹を亡くしました。気づけば2年が過ぎ、また寒い季節がきます。妹が亡くなった寒い季節がきます。イヤな季節です。あの日のことを思い出す季節。夜中2時頃、母父から着信があり電話に出ると｢みゆきちゃんが事故して、きとくで！○○病院｣そして寝ている旦那の体を揺さぶって寝ぼけている旦那に｢みゆきちゃんが事故して、きとくだって...｣と言ったあとに私は大泣き。とりあえず子供を起こし病院に向かいました。病院に着いてからはいろんなことがあって、泣く暇もないほどいろんなことがあって親戚が来て妹の友達がきて泣いている...私はこれは夢？ドラマ？ちゃんと理解できてなくて生後4ヶ月の娘をあやしながら泣いている皆をボーと見ている... また寒い季節がくるのが怖いです。思い出したくない。この気持ちをなぜか誰にも言えなくて、ここに書かせていただきました。

有り難し 11

回答 2