問答一覧

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呪いは実在しますか？恐怖でおかしくなりそうです。

知り合いくらいでほとんど接点の無い方から、理由を聞いても分からないのですが怒りを買ってしまい、呪うと言われました。人を呪わば穴二つになるのが嫌だから、祈祷師さんに頼んで貴方を呪いますと言われて恐怖でいっぱいです。その後も自分の身をかけて呪うから首を洗っておけなど、怖い言葉をたくさんかけられて、どうしたらよいのかわかりません。私に非があるのなら謝罪しますが、自分で考えても何がいけなかったのか分からず、相手に聞いても教えられないの一点張りです。本当に祈祷師さんに頼んだら呪いの実行をしてしまうのでしょうか？また呪われてしまった場合の対処法を教えていただけると嬉しいです。早くこの恐怖と不安から離れて、穏やかに過ごしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 91

回答 2

諦める方法

４２歳独身、彼氏とも別れたばかりですが、どうしても、自分と愛する人の子供を産みたいという思いが捨てきれず、結婚している人の悩みや、子供の悩みを訴える人を見ると、とてつもない嫉妬にかられます。世の中は、保育園落ちた！っと、怒っているひとが、たくさんおられますが、私からしたら、旦那も可愛いお子さんも居て、幸せ過ぎる悩みや怒りにしか、聞こえません。友達もみんな結婚していき、遊ぶ機会も減り、嫉妬も有り、段々と疎遠になっていきました。小さい頃から、子供が好きで、保母さんや幼稚園の先生になること、ママになるのが夢でした。夢を諦める方法、嫉妬心を消すためには、どうしたらいいのでしょうか？子供も夫も居ない、孤独な老後の不安を、かき消す方法、教えて下さい。

有り難し 12

回答 1

2024/07/03

我慢の限界にきています

sns依存の夫。学生時代の頃はネットのsnsなど経験しておらず、大人になって最近ハマってしまいました。もうずっとスマホを手放さず、いつも睡眠不足、いつも承認欲求を満たされたいがために色んなことを呟いて、いろんな人と絡んでます。完全にsnsに振り回されてます。私もそのアカウントを見ることができますが、見ることができるのを分かった上で色々な発言をしています。悪口は言われていないけど、特定の女性と話していたり、家族で出掛けているのにその女性とずっとやりとりしています。その女性も私のことを知っているし、いろんな男性と話していて、夫はただの暇つぶしで遊び相手なんだと思います。そんなのに惑わされている夫がたまらなく情けなくて、怒り、虚しさ、悲しさ、寂しさが爆発しそうです。でもずっと堪えてます、一度前にも違う女性とやり取りしていた時に悲しくてしんでしまいたい、家事も育児も常に一人でやってる、snsで私が見えるのわかっててああいうやりとりしてる、悲しい。と伝えたらその時は反省しましたが、時間が経つと、私のつぶやきや私が違う人と話してるのを見て、お前同じことしてるよね？と怒られました。決して同じことをしてないのに。それから何かにつけて私が落ち込んでいたりすると、機嫌わる。また無視？と床をどんどん蹴って見せたり、無視されたり、snsでうまいこといかなくなると、私に対して当たってきたり、夫が泣いていたりおかしくなってしまいました。また素直に本音を伝えたら怒られるのではないか、もう前みたいに戻れないのか、子供を一緒に育てていきたい、違う女性とやりとりされて悲しい、全部伝えたいけど怖くて言えません。いろんな人に相談したし、いろんなおまじないや、神頼みもしました。その時は楽になるけど、時間が経つと苦しくて、でも苦しい顔したらまた怒られるからグッと堪えて一人で黙々と、そして話しかけられたら笑顔でがんばってます。 snsで私と夫がつながっているのは、私がイラストレーターをしており、その絵を宣伝したり、私の絵を使って自分のグッズを作ったりしてます。イラストを宣伝してくれるのはありがたいし依頼もありました。周りに私一人でもやっていけるよと言われました。機嫌を損なわないためにしたがってます。毎日毎日ビクビクしてしまいます。

有り難し 11

回答 2

心の硬直の打破

初めまして。よろしくお願いいたします。 3月に母が亡くなりました。半年前に急に倒れ、余命を宣告され、風のように亡くなってしまいました。この10年は、母と二人で過ごし、私にとって精神的にとても大きな支えでした。私は、10年以上事務職のバイトをしている職場があります。母が入退院を繰り返したうち12月～3月までは、仕事が繁忙期でしたが、訳を話して時短勤務にしてもらいました。その頃、仕事の指示をくれる女性職員(30代前半)は、本来の仕事の他にプロジェクトを担当することになりました。そうすると、自分の仕事、プロジェクト関係の仕事等、断っても強引に突然振ってくるようになりました。出勤すると、毎日山のように書類が積まれています。その頃は自分のルーティンを処理するだけで精一杯。積まれた仕事はどんどん溜まる。処理する時間がなく2月になりました。母は、2月に入り日に日に状態が悪くなりました。弱っていく母を見ているのは本当に辛かった。そんな時にNさん。「にゃんこさんに(溜めてる)仕事、お渡ししてるんですけどね。こんなクッッッソ簡単なこともできないんですよ！」と笑いながら上司に報告。溜めたのは私です。が、病院に泊まり込み、ほぼ寝ずで母を看病しながら通勤していたので本当に精神的に追い込まれてました。その状態でも、自分の仕事を優先しろというNさんに怒りしか感じない。その頃からずっと、未だに、職場に行き、Nさんの声を聞くと身体が固まり動かなくなります。あり得ないミスも繰り返しするようになりました。 3月になり、母が亡くなりました。亡くなってすぐコロナが流行り、誰とも会えない。友人が心配して連絡をくれますが、一人になったことを痛感し、毎日心細く、不安な日々です。仕事は休みになりましたが、たまに出勤し、Nさんと顔を合わすと身体が硬直します。もう、疲れ果ててしまい、心を休めたいのと環境を変えたいと思い辞めようと決心しました。しかしこのご時世、年齢、大して実績のない私が仕事が見つかるかという不安と焦り。次の職場でもうまくいかなかったらどうしようという不安でなかなか「辞めたい」と言い出せません。前向きに次のステップに進むために、どのような心持ちをもったら良いでしょうか。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 6

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どうすれば良いのか分からない

はじめまして、こんにちは。初めて投稿させていただきます。私の悩みについてですが、いま私は自分の生き方やこれまでの事についてのことです。私はこれまで、なかなかうまく行かない人生を過ごしてきました。私は、生まれつき発達障害があり、スポーツも勉強もできる方ではなく、また、学校やバイト先でもイジメられてきました。最近では試験には合格しましたが、就職先がなかなか見つからず、面接も不合格が続いていて悩んでいます。原因はなんとなく分かっていて、自分の自信のなさが弱く見えていて採用につながっていない様な気がしています。もう過去のことだから考えないようにしているのですが、どうしてもフラッシュバックの様に引きずってしまい、苦しいです。周りに相談はするのですが、自分の努力が足りないと言われてしまいます。どうすれば良いでしょうか。とても長くて重いお話ですが、宜しくお願いします。

有り難し 22

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2021/11/10

父親に対して

知的障害の中の軽度知的障害があります上手く説明が出来ませんがよろしくお願いします３７歳の時にメンタルがやれて心療内科に行き知能検査をして軽度知的障害だと診断がされたんですが実は小学校入学する前にテストを受けますそのテストの結果から特別支援学級へ行く話が出ていたにも関わらず父親が私の障害を認めず学校に直談判してまで私を普通学級に行かせたそうですその話を親戚のおばさんから話を聞きました親戚のおばさんは障害者の学級の教師を定年まで勤めて方にもなりますその事実を知った瞬間、悔しくて怒りでボロボロと涙を流しました父親は他界していますし母親も他界してしまいますやりきれない気持ちになりました今までの人生はなんだったんだと思います父親のせいで人生の選択を間違えさせられたせいで私は苦しみました特別支援学級へ本来いかないといけないのに普通学級へとなると親戚のおばさんには大変感謝しています大人になり取得が非常に難しくなり障害者手帳を取得する為に手紙を書いてもらいました父親に対して許す、許さないとかでは無くてなんと言えない気持ちになります妹がいて私が特別支援学級へ行くことでいじめにあうのを心配して普通学級へとも話をしていました私が特別支援学級へ行ったからって妹がいじめにあうとは限らないと思います本人次第ではと思いましたいくら昭和の時背景があったとしてもあの時代に特別支援学級へ行く話がある事は奇跡だったのに父親のせいで潰されてしまったという思いになりました過去は変えられないし戻れないのもよく、理解出来ますし過ぎた事をいちいち気にするなといわれる事も理解出来ます私は今後、どのような気持で向き合えばいいのだろうと思います

有り難し 14

回答 1

ゴミ捨て場のお掃除、余計なことをしたのでしょうか？

こんにちは。自分の住んでいる集合住宅のゴミ箱がカラスに荒らされて散らかっていました。歩道にもゴミが散乱してひどい状態だったので、嫌だと思いつつそのまま放置するのも忍びなく、できる範囲で片づけました。その話を夫にすると、「あなたが散らかしたように思われるから、そんな疑わしい余計な行為はしないほうがいい。トラブルになるから」と言われてしまいました。友人に話すと、「うーん、自分も片づけないかなあ」と言われ、なんだか悲しく、自分のしたことがかえっていけないことだったのかと落ち込んでしまいます。確かに、管理会社が契約している清掃会社の人がやってくれるとは思います。それが仕事だと言われたらそうかもしれません。でも、散乱したゴミをその人が片づけるときに感じるかもしれない理不尽さや怒りのような悲しみのようなものを思うと、放っておけませんでした。だったら自分がやろう、というのは自己満足だったのか？とか、トラブルに巻き込まれるって何？巻き込まれたらどうしよう？という思いがぐるぐるしてしまいます。わたしがしたことは余計なことだったのでしょうか？

有り難し 44

回答 2

一番大切なものはなにか、生きるとは何か

夏に初産を控えてる者です。何度か転職をしながら10年ちょっと、正社員で勤めてきました。現職では3年ほど前から勤めてきましたが、1年前から徐々に上司の当たりが強くなり、パワーハラスメントに該当すること(無視、暴言)をされ続け、毎朝突然涙がでる、何も楽しくなり、難聴や吐気、生理不順等の体調変化もではじめ、心療内科に通うようになっていました。こんな思いをしながら働く意味はあるのか…と密かに転職活動を進める中で妊娠が判明しました。上司へ妊娠したことを伝えると｢体調を気づかうことはできない。周りに迷惑をかけることを謝罪と説明しろ｣と言われて精神的な糸が切れた感覚と身の危険、胎児の命に危険を及ぼされるのではないかと危機を覚え退職を決意しました。退職を申し出てからというもの、上司の態度はなぜか軟化し優しくなりました。きっと私を辞めさせたかったんだと思います。本来貰えるはずだった出産に関する手当を棒に振ってまで退職を決意したのにあんまりだという思いが強くなる日々。今はお金が惜しくて悔しくて、日々鬱々と過ごしています。旦那の稼ぎも決して高くはありません。あわせて毎月大きな税金をひかれ、怖くて怖くてしかたありません。胎児の安全の為、と考えた結果なはずなのですが、私がもっと割り切って我慢して在職を続けることで金銭を受け取り続けたほうが胎児のためになったのかも…といまさら悶々と考え続ける日々です。こんな思いをするなら消えたい、死にたいと考えることも増えてきました。後悔なのか未練なのか怒りなのか。お金への執着なのか。自分自身での収入が途切れることも人生で初めての経験なので、申し訳なさと不甲斐なさ、恐怖心もあります。そして胎児への喜びや夫婦生活のことよりお金お金お金……自分への不当な扱い……のことばかり考え涙が出たりボロボロ毎日です。一体私は何をしたいのか。何が大切なのか。気持ちの持っていき方、割り切り方がわかりません。

有り難し 15

回答 1

負の感情を出すと自己嫌悪

初めまして。よろしくお願い申し上げます。私は、自らの負の感情 (怒り、悲しみ、不安など)を辛い時に他者に打ち明けることに抵抗があります。他者に対しては悪いことなどとは思わないのに自分のこととなると自分は悪いやつだと思う気持ちが根底にあるからかどれだけ傷ついても怒りをもっても公的にみてその対象が悪いと判別されてもその気持ちを表すことが悪いことのように思えてならないのです。私が他者に話せばきっと内心迷惑になる、負担になる、嫌われるといったような気持ちが混ざり合い悪いことと思ってしまいます。私は他者に打ち明けられてもそう思わないし、他者も同じように思ってくれるかもしれないと思うのですがどうも上手く自分に言い聞かせられず溜め込んでしまいます。どうにか打ち明けても、謝りながらだったり、後々罪悪感に苛まされます。我慢は美徳などと申しますがそのようには考えておりません。精神疾患になった要因のひとつとして溜め込む癖、自分が悪いのだと逃げる癖があるので、今後のためにもなんとか変わっていきたいと考えています。どうかご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

管理職として上手く振る舞えなく鬱屈とする

お坊様方目を留めて頂きありがとうございます。私は現在、3年ほど勤めている職場で、管理職を任されるようになり半年になります。ストレスがかかるようになることは想像していたのですが、それを思うように処理できず苦しいです。日々、周りの人たちは自分勝手に振る舞い、こちらからしたらあり得ない程に仕事をサボる、挨拶・笑顔がない、など目に余ることが多々あります。そのたびに衝撃を受け、怒りの気持ちが芽生えるのですが、「個人としての怒りなのか、管理者としての然るべき指導なのか」自身で分からなくなり、「この人たちなりにやり方があるのかもしれない」等と思うと、仕事としての指導ではないような思いにかられ、躊躇してしまいます。そしてやっとのことで指導をしてみても、反発をされたり無視をされ、私が間違っているのだと周りに吹聴されてしまったり。一連の話を周りにこぼすと、あなたの考えは仕事として間違っていない、相手の方が仕事の点で未熟だ、と、言って一緒に怒ってくれ、「そんなこと気にしなくていい、そういう人を相手にするのは時間の無駄だ」とも言われるのですが、私は相手にそんな態度を取られたことが悲しく辛く、こちらの伝え方が良くないから摩擦が生まれたのだとも思うため、周りが怒ったり私の尻を叩いてくれても、「なぜ皆は自分の意見ややり方・価値観に絶対の自信があるのだろう、相手が悪いと決めつけられるのは何故だろう」と思い、何だかやるせなくなります。毅然とした態度が取れるようになりたいです。ですが、それは周囲の心を無視する振る舞いであるような気がします。周囲を気にかけられる自分でいる、というのは私自身のエゴであると思いますが、それさえなくしてしまったら私には何が残るのだという囚われがあるのです。人に何かを伝えることから逃げるために「相手にも事情があるのだ」と自分に言い聞かせているのだとも思います。そんな自分にも嫌悪感を抱きます。しかし、実際に私には見えない他の視点で仕事をしているのかもしれないし、との思いは拭えないしそれを振り切り、やっとの思いで指導するたびに、反発や反撃を受け悲しい気持ちになります。自分の考えや意見に自信を持ち毅然と相手に伝え、そこで望まぬ反応があってもブレずに自身を保つためにはどうしたら良いのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2021/10/28

妻が性暴力を受けたことを乗り越えるには

先日、妻の不倫を許せないと投稿させていただきました。その際は色々とご回答をいただきありがとうございました。その後妻とよく話し合ったところ、妻は脅迫や暴行などを受けて無理やり不倫関係を持たされ、性暴力を受けていたことがわかりました。犯人は仕事の関係者で、その後も様々な脅迫行為やストーカー行為をくりかえす、近所に誹謗中傷や悪口を言いふらすなど反省もせず悪意を振りまきながらのうのうと生きています。今は犯人の事を許せない、復讐心、怒り、そのような事があったとこへの気持ち悪さ、警察が動いてくれないなら私刑に動くしかないのか、などといった感情がうずまいていて非常に苦しいです。また、加害者はのうのうと生きており、このような理不尽な事で被害者ばかり苦しめられる世の中についても絶望してしまいました。どのように考えて乗り越えていけば良いのか、どのような気持ちで消化すればこの先も生きて幸せになれるのか、どうすれば妻の救いになれるのか、もし何かアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 2

こんな生き方で本当に良いんでしょうか。

自分の真面目な性格が招いてしまった悩みです。私は中学生頃から「親に食わせてもらってるのだから大人になったら親に恩を返そう。」と思い始め、就職してからも「今まで食わせてもらっていたのだから恩を返さくては……」と毎日を過ごしています。しかし、周囲の人間は兄も含めて殆どが自分のしたいように生きています。両親も年齢のせいか好き勝手な言い分が増えてきました。上記のような要因が積み重なり、最近では、自分で恩を返そうと決めたのに「どうして自分ばかり」と理不尽な怒りを抱えて拭うことが出来ずにいます。では思い切って「家を出て、自分のやりたい事をしよう」と考えてみたものの「自分にとって親はそんなものなのか？」という自問自答や、家を出る意志を仄めかした時の「寂しい」という親の声が自分を雁字搦めにしてきます。最終的には、タイトルにもある様に「本当にこんな生き方でいいのか？」と悩むようになってしまいました。是非お坊さん達の意見を聞かせてください。

有り難し 9

回答 2

悪魔に取り憑かれました

悪魔に取り憑かれました、どうしたらいいですか、私の魂はもう取り返しがつかないみたいです、悪いことをした覚えはないのに

有り難し 57

回答 3

離婚しようか迷っています。

どうぞよろしくお願いいたします。私は、週1回だけアルバイトに行っています。先日、そのアルバイトが週2回になり、アルバイト先の人たちと少しだけお酒を飲んで帰りました。翌日、娘のキャンプのお迎えにいったのですが、私が仕事の疲れでしんどそうにしていたら、急に夫は怒りだし、｢そんなんやったら、仕事やめろ、もう好きにしろ、離婚や‼｣と言ってきたので、私も負けずに言い返し、喧嘩になりました。それから2週間ほど、夫は実家にいます。今まで、夫の借金、姑、舅にはさんざん言われ、いつも私が悪者になり、仕事してもいいと言っていたのに、少ししんどそうにしていたら、怒りだし、もう私は限界です。私の母に相談すると経済的に苦しくなるから離婚はやめなさいと言われるのですが、もう一度人生やり直したいという気持ちがあります。人生、そんなに甘くないと言われるんです。母が離婚して苦労しているので、わかっているのですが、もう、夫に自分の人生を邪魔されたくないんです。今、自分の気持ちは、我慢して夫と暮らして、子供と一緒にいるか、離婚して今は仕事が楽しいので仕事に専念するか迷っています。どうぞ、よいアドバイスをお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

短気な父親について

父親の事でご相談です。ここ数年、気になることがエスカレートしています。先日、父親と二人で話していた時のこと。『お前の話は、順序がハッキリしない。小池都知事のように、段取りよく話せ！』と怒鳴られました。確かに私の話し方は、『結論』が先で『根拠』が後にきます。でも、それには『結論を先に言って、相手が興味を持ってくれたら、詳しく根拠を話す。』という、自分なりの考えがあるからです。しかし、父親は、『(父親と)同じ話の組み立て方をしないと、話が見えない。筋道がなっていない。』と言って、すごく機嫌が悪くなります。私は両親と離れて暮らしています。なので、父親の怒りは多少は我慢できます。しかし、母親は四六時中二人でいるので、こんな父親に母親は困っています。母親は、『もう、相手にせず話し掛けない』と言っています。それに対して父親は、『話さないなんて愛想がない。』と言ったりして、母親に怒り、機嫌が悪くなります。『相手に望むことがあるなら、その望みを話しやすい環境作りが大切』と私は思います。しかし、今の父親は自分と同じ方向から見ないと、最終的な結論が一緒でも怒りを露骨に表現します。こんな父親と、今後、どのように接して行けば物事がうまくいくか分かりません。また、私自身の病気も父親の言動が気になり、良くなるものも、良くなりません。お叱りもあるかもしれませんが、アドバイスをお願いします。

有り難し 2

回答 1

2022/07/14

気持ちの整理：仄暗い気持ちの克服

己の心の克服方法、気持ちの整理についてご助言頂けますと幸いです。【起きたこと】・現在結婚4年目（付き合いから10年）・ひょんな事から妻の過去の浮気が発覚。・時期は、恋人関係〜プロポーズ後〜入籍前までの(5〜6年目)の約2年間・入籍前に妻から相手に別れを告げ、以降は関係性は途絶えた。・浮気の時期は、会社の都合で私とは遠距離恋愛であったこと。妻は仕事でかなり辛い時期を過ごしたこと・相手は以前から妻と顔見知りの男性（バイト先の上司？）であり、親身に相談に乗っていた人。そして（相手は一時の遊びだったかもしれないが）結果的に辛い時期の妻を支えた1人であったこと。・（当たり前ですが）私は10年間妻以外とは関係を持たず、一途でいたこと・私が誠実に過ごしている事を妻に公言したこともあってか、妻は過去の事を私に伝えられず、墓まで持っていこうとし、結婚後は良き妻であろうと努力をしてきたこと。【私の心持ち】・結論としては、私は妻を許しています。・私の中に様々な仄暗い気持ち（背信行為への悲しみ、己の不明・不覚への後悔、相手への怒り）も存在するのも事実です。特に、プロポーズ後の私を振り返ると、過去の私はこの事実を許容することはできません。・ただ、①同時期は妻の人生においてかなり辛い時期であり、遠方にいた私も妻を充分に支えられなかったのかもしれないという事。②人の心はそんなに強くない事。③入籍までに妻自身から関係を解消しており、結婚以降は良い妻であろうと努力しており、その努力は私も認め、妻を信頼していること。これらの理由から「過去は変えられず、今後の行いが我々の関係性の価値を決める」と今現在の私は判断し、許すと共に、心の中の過去の私を宥めました。妻には、この件の話し合いの中で、仄暗い気持ちも内包することを伝えた上で、今後一層の努力をお願いししました（妻は精一杯の謝罪と努力する意志を示しています。）前置きが長くなりました。ご相談したいことは、私自身の、私の仄暗い気持ちの克服方法です。妻を許し、仄暗い気持ちと向き合うと決めた以上、妻の努力だけではなく、私自身も、己の努力で克服したいと思っています。ただ、克服する方法が分かりません。格言のように「時が治癒してくれる」のか、、、どうすれば過去の気持ちを克服できるのか、ご助言があれば頂戴したいです。

有り難し 7

回答 1

音信不通になった友人がひどいなと思う

何年か前の事なのですが、昔友達だった人が、私のために姉が紹介してくれた人と結婚したんです。その友人は、その男の人が私に紹介されたと知っていたのですが、その人と初めてデートする時に私に◯さんと会うよと言って来たり、付き合ってからは、彼氏ができない私に対してその◯さんと付き合ってみる？とか言って来ました。 2人は割ととんとん拍子で結婚になり、結婚が決まった頃からその友人は私の連絡(元気？など他愛のない事)を無視し、以来今はもう何年も音信不通です。その友人は学生時代バイト先で付き合った際妊娠し親が厳しくて言えないからと中絶をしました。私や姉がいなかったら結婚相手に出会えなかったのにずっと無視なんてひどいなと思っていましたが、中絶をすると妊娠しづらくなると聞いた事があるので、彼女は子どもがほしいタイプでしたが、もしかして今頃子ども出来ず暮らしてるかもって思ってたんです。所が約２年程前に、私たちの共通の友人に会った際、子どもも産まれた事を聞き、しかもその共通の友人が勝手に私の写真を撮り、その昔の友人に送るとその共通の友人にはその場で即答してたんです…。これら全部の事で、彼女は結婚も出産も願ってた事どれも叶ったのに一生私の事は無視して平気で生きてくのかな？と思い、そんな人が幸せになったり望みが叶って、私は今も出会えていないのでつらいなって思ってしまいます。人生はそんな人が幸せになれて終わりなんでしょうか…

有り難し 22

回答 1

憎しみを親族

いとことの関係について先日もご教授いただきありがとうございました。しかし、許す心なんてまだまだ生まれるどころか日に日に増すばかりです。いとこだし、歩いて2分の所に住んでるのだから仲良くしなくちゃ！と思うのです。だから余計執着を持ちますし、仲良くできない理由がわたしには理解出来ず、腹が立つのです。仲良くできないなら、近くに住むな！とまで、思います。後から引っ越しをしてきて… この苛立ちを抑えるにはどうしたらいいですか？腹が立ちすぎて、今妊娠中の彼女を殴りたい衝動にもかられます。

有り難し 24

回答 1

男の人が気持ち悪いです

頭では、わたしと同じ人間で性別は関係ないと理解しているのですが、やはり男の人は気持ち悪いです。相手をとにかく傷つけようと意地悪いことばっかり言うし、お世話で褒めればつけあがり、粘着質に連絡してくるし、しょうもない生き物だと思います。会社でも会社以外でも、男の人同士の会話を聞いたら、足の引っ張り合いばかり、人の悪口の話ばかり。ゲスい話ばかりで反吐がでます。男の人への態度がこれ以上悪くなる前に、自分の怒りをどうにかコントロールしたいけど、生理的に男の人が気持ち悪いと思います。どうすれば改善できますか。男の人は大嫌いですが、一方で申し訳ないとも思います。

有り難し 40

回答 1

人を信じられない。

人が信じられない。大切な彼の仕事環境がこの春から変わり、特殊な仕事のため他社の後輩男子が仕事を教えてくれと、仕事には関係のない後輩女子を連れてくるようになりました。彼はこの後輩男子を育てたいと思っており、後輩男子に頼まれ本来は入ってはいけない業務エリアなどに女子も連れて入りました。これが後に会社同士の問題になり後輩男子はクビになりかけ（結果ならず）その結論次第では連れて行った自分も失職するかもと、精神を壊しました。私はこっそりと後輩男子に彼を危険に巻き込まないでほしいこと、私の心が弱くて申し訳ないが仕事には関係のない女子は連れてこないでほしいこと、こんなお願いをしたことを彼には内緒にしておいて欲しい、彼との関係が壊れたら死んじゃいます。と言うと、後輩男子は自分の撒いた種で申し訳ない、自分で良ければ力になります。といってくれていたのでこれでいいほう進むなと安心していたら、そんなのは全部嘘で私が「後輩女子に危害を加える危険がある！」などと彼に言ったり送ったメールを見せていた。彼からは「影でコソコソやってるやつのことなんて2度と信じられるか！もう連絡してくるな！」と言われました。振り返ると、後輩男子の発言は一番最初から全部がまるごと嘘でした。バレたらこういう結果になるのがわかっていて彼に内容を伝えた後輩男子が今も彼の隣でまとわりついてるのを見るたびに殺してやりたい気持ちになります。それに彼が私よりこんなやつを信頼しているのが悔しくて悲しくて。いまは私のいない未来を望んた彼にそれが叶ったのを見せたくて彼のおうちの前で死にたいとおもっています。相手がマスコミの人なので少し目立ちたがりな彼が新人女子アナに舞い上がっているのもありますが、長く一緒にいた私よりこんな、裏切り嘘つき男を信じてるのが悲しくて悔しくて。私達が重ねてきた時間はなんだったんだろうと虚しくもなり。周りからは離れるのが一番だよと言われますが、後輩男子に因果応報をこの手でしたやりたい！こんなにすべてが嘘で固められた人に初めてあったのでもう人が信じられません。彼の選択もです。無関心になりたいとも思いますが怒りと憎しみに焼き尽くされそうです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 6

回答 1