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hasunoha 問答検索結果 : 「夢」
検索結果: 4219件

お坊さんとの不倫について

はじめまして、34歳のワーキングマザーです。 今誰にも話せない悩みがあり、駄文投稿させていただきます。 振り返ること10年以上前、 自分は音楽がとても好きで内向的な子供時代を送り、初めてきちんと人と付き合ったのは大学1年生のとき。(手前味噌ですが、それなりに見た目でモテてはいたのですが気を許せる人がおらず)同じ大学で同い年、性格もゆったりと平和主義、趣味が同じの彼と6年良いお付き合いしていたのですが 社会人になってから、私は東京、彼は別の場所で遠距離に。 初めての社会人生活で相手を思いやる時もお金もないまま、少しずつ心の距離もあいてしまい、 お互いを思いやり、応援する意味で泣きながら別れを告げました。 そののち仕事と趣味の音楽に没頭すること7年。 途中で気の合う人と付き合うことはあっても (すべて同い年、趣味の合う優しい人) 大学時代の彼以上の人はおらず。 そんな中突然これまでと全く違う 10歳年上、遊びなれている、経済力があり積極的な今の夫に出会い、告白されました。 今まで出会ったことのない、生命力のある人気者タイプで、趣味は全くあいませんでしたが、 結婚はこういう人がいいのかもと付き合い始め、一年もしないうちにデキ婚… 以来ずっと仕事と子育てに追われながら 結婚生活を6年続け、子供二人にも恵まれ 自分がそれまで没頭していた音楽もなにもかも封印。激務で家に中々帰らず子育てにも非協力的な夫の好きな髪型、服装をし嫌われぬよう努めてきました。 そんな中、昨年のくれ 地方で出会った(未婚、同い年)のお坊さんが 大学時代の彼を上回るまさに運命のような方で 初対面でお互いのことが気になり始め、 趣味も性格も似ていることもあり6年ぶりに自分が好きだったこと(音楽を聴くこと、いつか音楽雑誌編集者になることが夢だったこと)をまさしく走馬灯のように思い出し、その夢に向けて再始動した今毎日が楽しいのです。 相手は私に子供のいることを知っており、職業柄最初は身を引こうとしていましたが、私がそれを受け入れられず、何度か逢瀬を重ねています。 しかし相手は僧侶… これからどうしていけば良いか本当に悩んでいます。 幸いキャリアはあるので子供を引き取り、離婚してその人と一緒になることも考えておりますが… 何が正しいのか分からず…どうかこれから先の生きるヒントをいただけますと幸いです…

有り難し有り難し 40
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何処で間違えたのか

こんにちは、初めまして。 昨年5月に勤めていた会社が倒産し再就職活動をしてまいり、やっとの思いで内定を頂いた企業に就職し現在地元を離れ研修を受けています。 　しかしながら、1ヵ月前から仕事に行く前に胸や胃の痛み、だるさや眩暈、寝不足や食欲不振、作業を任されると指先の震えや動悸がするようになり、眠る前にも涙が止まらなくなることもしばしばありました。自分自身では頑張っているつもりでも周りから見たらやはり甘えに見えてしまうと思い、意地と気力だけで乗り切ってきましたが。 　私以外にも研修に来ている方々がいますが、私よりも仕事ができる事から自分と比べてしまい、いかに自分が劣っているかを思い知らされている感じがして嫌な気持ちになります。配属された部署が一番過酷な場所だと言われ、一緒に研修に来た方は一番楽な部署に配属される事になり、「なぜ自分はこんなに辛い思いをしているのに…」と毎回思ってしまいます。 　幼少期にイジメを受けた事がキッカケで人とコミュニケーションを取ることが怖くなり、人と会話する事が出来ず今の研修や前職でも多くの支障をきたしてきました。あの時私をイジメた人を何度恨んだことでしょう、それまでは明るい性格で友達も多く学校生活が楽しかったのに、何故私がこんな思いをしなければならないのか… 　10年前の東日本大震災で被災した私ですが、あの日同じ学校のクラスメイトが犠牲になってしまいました。亡くなったその人は私とは違い、勉強や運動ができ将来に夢や希望があったというのに、私のような勉強も運動も出来ず夢や希望も生きる価値の無い私が生き残ってしまいました。 　5年前にホンの些細なことで母と口喧嘩をしてしまい、母から「離婚したのはお前のせいだ、お前がこの世に生まれてきたからだ、その事に触れないで今までやってきたのに」と言われました。頭に血が上り、そんな事を言うつもりは無かったと思いますが、私は未だにそのことを許す事が出来ず、その日初めて殺意が湧きました。 　私が今までにどんな思いをして生きてきたのかを知らず、実の母からは生まれてきた事を否定され、震災では死ぬ事を許されず、ツラい思いをしてまで無駄に毎日を生きてきました。何故こんな思いをしてまで生き続けなければならないのか、私は何処で人生を間違えたのでしょうか。あの日、死ぬべきは私の方だったと何度思ったことでしょう…

有り難し有り難し 8
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結婚式を挙げることがトラウマ

幼い頃から結婚式や披露宴に憧れを持っていて、去年の3月の祝日に披露宴をする予定でしたが、周囲の人の対応がトラウマになり苦しいです。 友人を誘おうとすると、ご祝儀は社会人のエゴ、結婚式は自己満、私がもし結婚したらお金のかからない親族のみの挙式をするけど？、あなたのSNSが嫌い、など嫌味を言われ、 招待状を出しても年度末の祝日は休めないなどの納得のいく断りもあれば、酷い人はSNSや連絡先をブロックされたり「わりー予定入った」「その日は甥っ子が遊びにくるかもしれないので、甥っ子が来たらそっちを優先するとだけ言っておきます」と招待状を無視した人も。 結果私の招待客は半分近くが欠席、仲良しグループからは1人も参加しないという最悪の結果に。 他にもコロナが流行り始め職場の上司からは「えー？この状況でやるの？」と無神経なことを言われました。 その後コロナ禍で延期し(この時上司にキャンセル料いくらかかったのか？この時期にキャンセル料を取る会社は悪だと言われ本当に嫌でした)、その後何回か延期を繰り返しましたが、私の会社や参列者の経済状況の悪化や妊娠を理由に中止をしました。 田舎の実家族は感染で村八分にされなくて良かった！義家族はお金がかからなくてよかった！と喜ばれ嫌になりました。 そして私が憧れてこだわった式場が、ドレスが、何もかもが事務処理のように淡々とキャンセルされ、親身になってくれたプランナーさんと揉め、残ったのはキャンセル料のみなのが本当に辛い。 新婚旅行も、お金も無いし今まで海外に行ったことが無かったので、台湾などのアジア圏に一度だけ行ってみたかったのですが中止。 主人はシフト制の仕事なので休めるうちにさっさと特別休暇を使って、子供が生まれる前にどこでもいいから3月に行きたい。とのことで、 私の夢だった結婚式や新婚旅行が全て日常の義務として処理されるのが本当に悲しいです。 ネットでも披露宴を挙げるのは悪、挙げたがるのはブスばかり、明るいカツアゲ、自己満という意見が主流で、 周囲でも「俺は旅行も式も挙げなかったけど夫婦生活問題ないよ」みたいな的外れな意見ばかり。 ブスで金もなくて人望もないお前は結婚式をする価値がないと日本中から言われているみたいで、結婚式の話題を見るだけで涙が出て辛いです。私の夢を犠牲にして喜ぶ人達が嫌いで苦しいです。これは罰ですか？助けてください。

有り難し有り難し 13
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実の兄の事で苦しいです。

私には実の兄が一人居ます。 その兄の事で今でも苦しいです。 私は母に私が4才の時に別の男性と逃げてしまいました。それがきっかけで私と兄(5歳歳上)は施設に。兄は中卒で施設を出て、私は高校卒業して施設を出ました。兄は施設を出てから警察沙汰が増えて窃盗で捕まることも。 仕事も半年続かないでふらふらしてた中、私が卒業して父と二人で暮らすはずの家に兄が帰って来てからが悪夢の始まりです。 兄が彼女(直さん)を連れて居座るように。卒業２・３週間前に父が直さんにお金を借りて病院へ。そのまま入院でした。ガンでした。 私が１９歳の夏。父は天国に。 亡くなって少し経った頃父が夢に出てきてお別れを伝えに。その時やっと受け入れる事が出来た矢先。兄は父の保険を全額200万円を水商売の店で使った事が発覚。 そのお金で、お父さんに掛かった病院や礼拝やお葬式等払うはずでした。 その事は本人にも話していたのに。父が働いてた会社の社長に持っていかれる前に引き出して使ったらしいのです。兄はお金の事になると本当に最悪な兄です。当時付き合ってた私の彼氏にも100万以上借りてたり、兄は仕事もせずまた窃盗しにその彼を運転させて犯行してました。 現行犯で捕まって留置所に。 その彼と別れたあとも今の私の旦那にも。直さんは兄と別れていましたが父が遺言で私の事を頼むと言われて、ずーと傍に居てくれてました。 今から５年前兄が周りをぐちゃぐちゃにしてその中で私の旦那(当時お付き合いしていた人)兄が身勝手な行動したせいで旦那が耳を障害を負う怪我をしました。私は当時ぐちゃぐちゃ過ぎて分からずにいた中、兄が突然結婚＆会社を建てる、その社長にまで。でもまた窃盗し始めた兄。その嫁に子供が出来て……。私は直さんと当時距離を置きつつも連絡は取り合って居ました。それが気に食わなかった兄が毎日私を責めて来ました。しまいには『赤ちゃんが流産したらお前殺人犯だ』と。私も限界を超えて直さんに話しました。その時兄は窃盗していたときに警察に目を付けられて逮捕されました。私と兄嫁は一緒に暮らすことはお互い望んでなかったのでそれを気かっけに兄と絶縁です。私は今直さんと暮らし結婚して家族が居ます。でも兄は私を恨んでるし私の前にいつか現れる、家族を傷つけられる！って毎日……夢に出て来ることも。嫌な想像をします。少しでも気持ちが楽になるお言葉がほしいです。

有り難し有り難し 5
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先生の死から立ち直れず何もやる気が起きません

今年受験を控え、夏休みは力を入れて勉強に励んでいました。そんな中先生が脳内出血亡くなったとの連絡を受けました。 先生はいつも相談に乗ってくれて学校へ行きたくなかった時期もありましたがいつも笑顔で迎えて下さったので学校へ通うことが出来ました。授業に出なかった時も一緒に掃除をしたりして下さいました。 しかし異動となってしまいました。 異動後もメールでやり取りをしたり、異動後に1度会って話すことが出来ました。 学校行事も見に来れる時は来て下るということだったので突然のことに驚きが隠せず悲しみだけでなく後悔ばかりです。 後悔していることは病院で検査を受けることを勧めてあげられなかったことです。私は救急救命医を目指して医療のことに関して多少は勉強していました。先生はメールで1度風邪が治らないとおっしゃっていました。しかし私はメールの返信をしませんでした。亡くなった後に脳内出血は風邪のような症状が現れることを知り、もしそのことを知っていたら助かっていたかもしれない、自分の知識不足で亡くなってしまったんだと思いました。 その他にもいくつかあります。 私は何かあったら先生に泣きながら相談して先生の励ましがあったからここまでこれていたのでもうこのさきどうしたらいいかわかりません。先生がいなかったら私には何もできません。楽しく生活するのも申し訳ない感じがします。自分だけ楽しく生活していいのだろうかという思いがあります。そして自分が死んだら会うことが出来るのではないかと思い死を考えました。 先生が亡くなってからは何もやる気が起きず勉強もやらなければならないのにやる気が起きません。ここ1ヶ月先生のことを考えては涙を流しぼーっとして一日が終わる感じです。 学校へ行っても教室に入る気にもなれず、極力人に会いたくもありません。 今何をするべきなのでしょうか。そして何をすることが先生を喜ばせてあげられることなのでしょうか。

有り難し有り難し 24
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母の死。

初めまして。 どういう風に質問していいのか 分からないので 今、思っていることを正直に質問します。 よろしくお願いいたします。 私の母は、10年前に胃ガンでなくなりました。 母が生きてる頃は、勿論 私の子供を可愛がってくれたり本当に感謝していました。 そんな中 母か胃ガンという病魔に…。 母が助かる方法、ガンになった原因を私なりに模索しました。それでも 病魔は、母の体を蝕み 痛み苦しみを与え続け 亡くなってしまいました。母は、私達が子供の頃から苦労をしていました。父が酒乱で殴られて血だらけになった姿を何度も見てきました。そこまで苦しんできた母がどうしてガンになって苦しんで死んでまったのでしょうか？苦労した分 安らかに天に召されて欲しかったです。 それに私の心の中で 母は、私のせいでガンになったんじゃないかって思ってしまうのです。 主人が不倫してたのですが、母は、私に離婚するよう進めていました。子供抱えて離婚する勇気がなく苦しんでもいいから 極力離婚は、我慢しようと思っていたので母の言うことは聞き入れませんでした。それで母も悩んでいたのではないか？それが原因でガンになってしまったのでは？って 母が亡くなって 今もそう思っています。毎日 お母さん会いたいよ！お母さんゴメンね！って口にしています。でも夢にも出てきてくれません。やっぱり恨んでいるから夢にも出て来てくれないのですか？私が嫌いだからですか？兄も四年前 母と同じく胃ガンで亡くなりました。兄にも会いたくて会いたくてたまらないのに…。

有り難し有り難し 14
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生きる意味を考えてしまいます

お恥ずかしい話ですが、最近生きる意味を見出せず悩んでいます。 以前楽しかった事に幸せを感じられなくなったことが大きいです。 普通に生きることの難しさを痛感しました。相手を思いやり、毎日働いて出来たら恋愛をして...今それも叶っていません。 今仕事を休職し休みつつ進む事を模索してますが...良くない考えが頭を巡ります。同じ失敗をしたくない、職歴を汚したくない、等です。 甘えだと思われて仕方ないのかもしれません。死にたくても家族を思うと死ぬなんて出来ないなと思います。 それでもこれから先どう生きるのか考えると何のために生きるのか分からないです。未熟な私ですがご教授頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

有り難し有り難し 12
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転職・異動で迷っています。

仕事を独立し、自営業で生計を立てています。 10年目を迎え、貯金などもでき生活には問題はないと思います。 しかし、10年目を境にどこかで物足りなさを感じ、新たな新天地を求めたくなりました。新天地は今より魅力度はあると思います。 新たな経験や出会いは増えると思いますが、必要最低限でも生活していくことが必要です。今現在固定客もおり、その方たちを残して出ていくというのも何か心に引っ掛かる部分があり、今現在の住まいもありでなかなか決断できずにいます。経済的理由が自分の中で大きいのかもしれません。 年が過ぎてしまうとなおさらできなくなってしまうのではないかという 気持ちもあります。 いっそあきらめて今のままでいればなにも問題は起こらないですが、「あの時こうしていればよかった」と後悔はしたくないのです。 なにとぞ、よいアドバイスを頂けたらと思います。 よろしく願いします。

有り難し有り難し 8
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加害恐怖症を治したいです

こんにちは。 　 私は加害恐怖の中でも無意識中の殺人や、夢遊病殺人を恐れています。 　 受診をしていないのですが、ネットで調べて加害恐怖症ではないかと自己判断しました。 　 ここに相談したのは、ある出来事がきっかけで最近この恐怖が増してきたからです。 　 私は朝起きると手に血がついていないか、寝てる間外に出た形跡がないか確認します。 　 ある朝起きて確認すると、指先に血がついているように見えました。 もう一度確認すると血はついていませんでした。血の匂いはしませんでした。 　 記憶も曖昧で、あの時本当は血がついていたのではないかと不安になります。 　 四六時中この不安に取り憑かれて、心身ともに疲れてきました。 　 お坊さんに質問したいのは、 ・この恐怖に打ち勝つにはどうすればいいのか ・この出来事から生まれた不安にケリをつけるにはどうすればいいのか …です。 　 お忙しいと思いますが回答よろしくお願いします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1
2023/11/26

何かが間違っているという感覚がある

こんにちは。いつもご回答を読んでます。 今回自分で解決できない悩みが生まれました。 それは、「自分の生き方について何かが間違っているが、それが何かわからない」です。 フリーランスITエンジニアで次の案件を探している最中、ふと「何かが間違っている」という意識が生まれました。 でも、何をどうすればいいかわからない。 無意識に聞く方法（「心よ」と呼びかけて返答を待つ）を使ったところ、「何も間違ってない」という回答が返ってきました。 おそらく無意識から湧いて出た「間違っているという感覚」なのに「間違っていない」とはこれいかに。 何かがおかしい。その何かを知る方法ないでしょうか？

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

何力

生き抜くために一番必要なのは何の力ですか？ 生き抜く自信がない。

有り難し有り難し 48
回答数回答 2

応援して欲しいです。

私は現在高校1年生で、今月通信制高校に転校しました。 国立大学志望で、英語は得意なので偏差値は77あります。ですがそれ以外は偏差値50〜67あたりをさまよっていて、国立大学を目指すのは世間から見たら無謀だと思います。 だからといって私は諦めたくはありません。 母子家庭なので、大手予備校等に通えるかどうかは今のところ分からず、アルバイトをして参考書代やZ会の費用を稼ぐ予定です。 身近な人に話すのは気が引けるので応援していただけませんか？ 通信制高校に移ってすぐということや、元々家庭環境等で不安定だったこともあり精神的に参ってしまいそうです。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

自分がどんな人か忘れてしまいました

小さい頃からあまり人に好かれる性格ではありませんでした。 人に好かれる人が羨ましくて、好かれている人や私が素敵だと思った人の人への接し方や喋り方など、いろんな人の一部を真似していたら人から好かれるようになりました。 ですがある日「ありのままのあなたでいい」という歌詞の歌を聞き、ありのままの私がどういう人なのか悪い所以外分からなくなりました。 ありのままに戻れば人を傷つける嫌なやつになってしまいます。 どう考えたらいいのでしょうか。

有り難し有り難し 8
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産まない選択をしたくありません

私は現在ヨーロッパで、彼氏はアメリカで生活をしております。(日本人) . そんななか、先月久しぶりに会い、先日妊娠が発覚しました。現在4週目です。 . お互い産む場合・産まない場合の話し合いを徹底的に行い、彼は産まない選択を、私は産む選択をしたいと意見が別れています。 . 彼はライセンスを得る為アメリカに住んでいます。産む場合、何かあったときにすぐ駆けつけられない、日本への帰国は9月の予定、出産に間に合わない(長期休暇もないため)、まだライセンスを得れてない為不安定な状況、帰国後もライセンスの関係で1年間は訓練になる(お給料は出ます)、側にいてほしい時にほとんどいてあげられない、そしてお互い海外という特殊な状況等の理由があり、悩んでいましたが産まない選択をするのが今のお互いの状況的にベストだと考えたようです。 . また結婚は元々ライセンスを得てからという話になっていました。テレビ電話にはなりますが、今回の件で両親と話をすることも受け入れてくれ、一つの命を断つという重さも彼は理解しています。 . 彼の意見を聞いて頷ける部分もあります。しかし、私はどうしても産まない選択ができません。産みたいのです。感情が先走っているためか、言葉での説明は難しいです。 . あと4ヶ月はヨーロッパでの生活ということもあり産むということがどれだけ大変か想像してもしきれません。そして人ひとり育てるということも。ただ産まない選択を考えると涙が止まりません。中絶をした後のことを考えると怖くて仕方がありません。今の私の考えでは、赤ちゃんを殺して今まで通りの生活に戻ることはできない、と思ってしまいます。 . けれども私は未亡人になってでも産む、という覚悟もできておりません。どちらも失いたくないのです。(彼は最初から別れるという選択肢はないようです) . 彼は私の気持ちもすごく分かる、だから産まない決断をするのに苦しんだしすごく悩んだと言っております。 . 私はどちらの選択をするべきでしょうか？大切なのはお互いが納得したうえで結論を出すということだと思いますが、それは難しいと感じています。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

不合格で気持ちの整理がつかない

何度も同じような相談をしてしまってすみません。 私は春から滑り止めの私立大学に行くことになりました。センター失敗して、3年間ずっと行きたかった大学を諦め、第二志望も第三志望をだめで、考えてなかった大学を前期で受けました。でも結果は不合格。 たまたま滑り止めで受けた私立大が特待で合格だったのでそこに行くことになりました。ですが、裕福じゃない私の家では特待で免除される分を考慮しても学費を払うのが難しいですし、わたしが目指していたレベルと差があります。 情けなくて親にも申し訳なくて、塾の先生にも申し訳なくて苦しいです。 ここが通過点であるのは分かっているつもりなんですが、なぜかずっと気持ちの整理がつきません。辛いです。 もっと上のレベルで、やりたい学問に力を入れている大学で刺激を受けながら勉強したかった… でもこうやって余計なプライドが邪魔している自分もいやでたまりません。 また、友達が「自分の実力不足でしょ」「もう決まったことなんだから、前向こう」と言ってくれたんですが、それになぜかイラッとしてしまいました。『わたしはその友達よりも何倍も勉強した結果、こうなって立ち直れてないんだ！』と思ってしまいました。その友達はわたしを励ましてくれたのに私は最低です。傲慢です。 なんでこうも気持ちの整理がつかなくて、割り切れなくて、最低な気持ちになってしまうんでしょうか。割り切ろうとしてるつもりでもやっぱりまだそれが出来てません。なんでこんなになよなよしてしまうんでしょうか

有り難し有り難し 6
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もうすぐ年の瀬

もうすぐ年末ですね。 smap解散目前になってしまいました。 一度ぐらいコンサート行きたかった。 お金がかかるから、子供が小さくてみてくれる人いないからと行ったことがありません。 自分にかかるお金はすごく我慢してました。 でももう解散しちゃうとコンサートいけないのねって思います。 何でもいつまでもあるって思ってちゃいけないのねってしみじみ思います。 私は『世界でひとつだけの花』が一番好きです｡

有り難し有り難し 7
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運命と感じた初めての方に…

私には家庭もあります。そしてその彼にも家庭があります。あるSNSで知り合いました。顔も知らない、名前も知らない、だけどそこには私が心から運命だと感じた人でした。それは、最初は普通に話していたのですが、彼から何か悩んでいるならアドバイスをと言っていただきました。彼は私を信じてと最初から言われたのですが私にすれば人間不信だったため、とにかく時間をかけてと伝えました。色々話あっていく中で、その方から今まで出会ったことのないとても温かく心をギュッと掴まれるような優しい言葉をもらい、私はこれまで生きてて言われたことのない言葉で私を包んでくれました。今まで私の心の中で隠していた感情が一気に溢れだし、私はすごい人に出会えたんだと確信しました。しかし、叶わぬ恋、一方通行の恋、気持ちが止められなくて、嫌なことを言ってしまったり、でも彼も気付いてないとは思いますが一方的な面もあってそれを否定すると逆ギレになり、それから音信不通になりました。本当に顔も知らない連絡先すら知らない名前も知らない人を好きになるってどうかしてるんでしょうか⁉私は本当に彼の心に惹かれてしまいました。主人にも過去の彼にも言われたことのない温かい言葉、どうしても忘れられません。その彼の家庭を壊すことも考えていないです。まだ音信不通になって数日なんですが、そのSNSも辞めようかと考えています。どれほど彼に対して私が言った言葉で苦しめただろう、怒られただろう、謝りきれなないほど。そして何度も同じことの繰り返し、素直に受け止めようとしても私もそれは違うなと思うことも理解してもらえない。そうすると怒られるのです。でもそんな彼ですが、それでも私は全てに恋をしてしまったのです。永遠に恋人にならなくても、親しき友人でありたい、いつかお互いに分かり合える友達になりたいと思っていますがダメでしょうか?私には兄弟がいない為、兄のような存在でもあります。どうしたら、もう一度彼と話せるでしょうか?因みにこのサイトも彼のおすすめでしたので、登録させていただきました。わかりづらい文面失礼いたしました。宜しくお願いします。

有り難し有り難し 30
回答数回答 1
2022/07/20

金縛りにあうと

金縛りはたまにあるのですが、1度だけ興味本位で目を開けたことがあります。 そのとき私の横には座禅した禅僧（黒い袈裟に茶色い肩掛け？と笠）がいらっしゃいました。 顔は空洞で見えませんでした。 僧侶もこのように幽霊のような形で現れるのでしょうか？ またなにか意味があればお伺いしたいです。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

長男の考え方

高校三年生の長男のことでご相談があります。 中学の頃からいわゆるやんちゃで、高校はなんとか通わせているような状態です。本人は大学進学をせず、DJやラッパー、SNSでお金を稼いで楽しいことだけして暮らしていきたいと言って困っています。本人曰く、一日一日が楽しければ、ずっと人生楽しいと言います。そんなことが続くわけがない、今は自分に力を付けて、やりたいことは後でもできると説得しても全然聞く耳を持ちません。 主人が厳しいので、小さい頃から押さえつけられていたところもあったり、私も虐げられているところを見たりして、とにかく自由に暮らしたいと思っているようです。父親には大学に行くと嘘をついて、私に本心を話してくれました。 そんな子供のような息子をどう諭せば良いか教えをお貸しください。

有り難し有り難し 11
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長年の不眠でつらいです

50才のパート主婦です 子供の頃から寝付きが悪く 些細な事も気にしてしまう性格もあって ずっと不眠で悩んできました 寝付くのに3時間はざらです 眠いのに眠れないのです 若い頃は3～4時間くらいの睡眠でも辛くなかったのですが25才くらいからは目眩や頭痛などがしてとにかくしんどくて今も症状は同じです 普段からスポーツやウォーキングもしたりリラックスできる事を色々試したり趣味も続けています 心療内科で薬ももらいましたが結局どれも効果はありませんでした 歳をとれば治ると思っていたのですがこの歳になっても同じだと思いませんでした もっとひどくなっているくらいです 嫌な事以上に楽しい事の前でも眠れずいつも体調が悪くなり折角の予定も楽しめない自分が嫌になります 回りからは 気にし過ぎ 昼寝すればいいでしょ お酒飲めば 子供がいないからよ と理解されない事も多いです 昼寝が出来たらどんなに楽かと思います いくら眠くても昼寝もできません 毎日しんどくて本当につらいです 精神的にもつらいです 自分は何とかなると思って頑張ってきましたが限界です

有り難し有り難し 3
回答数回答 1
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