前の会社の先輩から転職の誘いがありました。条件もよく、今の会社を辞めれるなら良いかなと思っています。でも、2つ懸念があります。1つは、その先輩のことは尊敬できません。そんなひとの誘いに乗っていいのか不安です。2つ目、今の会社も前の会社の上司から誘われて？(おそらくですが)入っています。そのため仁義に欠くかなと思っています。でも、今の会社にやりがいを感じません。職場でリスペクトされていません。辞めたいです。居心地が悪いです。妻も辞めてもいいと言っています。どうするのが良いですか？
好きな人がいます。まだ確定ではないのですが、SNSの投稿を見て、相手には好きな人がいるかもしれないことを感じました。 私は20代ですが今まで彼氏ができた経験がありません。恋愛では自分が好きな人に好かれることはあまりありませんでした。 今までずっと恋愛がしたかったのですが、仕事や勉強だけしてきて、恋愛だけに縁がないと感じています。昔から孤独感や恋愛への憧れが強くて誰かに抱きしめてほしい感覚をずっと持っています。 仕事や対人関係はうまくいくのに恋愛だけずっと遠いみたいです。 今もなぜか仕事ですごく成功したり対人関係が広がってきたりしています。 でも誰かを強く求めてます。この歳になっても誰とも心を通わせられてないことに卑屈になったりどうしようもなく寂しくなったりします。今回の人も、すごく好きだと思いますが、失恋かも、ではあまり涙は出なくて、ただ誰かに恋愛的に抱きしめてほしい気持ちも会って苦しいです。でも、誰でもいいというわけではありません。 以前は恋がうまくいかなくても私には夢があると思えていたのですが、今は仕事に精を出したり頑張ろうという気にもあまりなれず、モヤモヤが晴れません。 私は視野が狭いのかなと思ったり、今はそこまで悩むこともないと言われたりして、いろんな考えが頭を巡っています。今の私には何が必要なんでしょうか。 文面が重くなってしまって申し訳ありません。おこがましいですが、アドバイスがいただけたら嬉しいです。
何度か相談しており同じような事ですが最近生きていくのが辛いと感じます。夫が亡くなって4年になりますが遺影をみていると亡くなったとは思えないのです。夫は俺死んでも俺の後を追うような事は絶対やめてねと言っておりました。私が夫の分を生きてくれたらそれが夫の幸せと言っておりました。昨年から足を怪我をしたり、白内障、緑内障、５０肩と辛い事ばかり続きます。毎月月命日は夫の所へ会いにいくのですが毎日が辛すぎて夫の所で涙することが多くなりました。外へ出る事も少なくなっています。早く夫の所へ行きたい気持ちです。朝目が覚めるとあ～～生きてる～と思う毎日です。
私は現在28歳ですが通信制高校を卒業してから働いた経験がありません。 一人暮らしもしたことがなく、常識や礼節もなく、10年も経ってしまい、あぶれた私は無職のままで居場所がありません。 面接もしたくないですし、頑張ることを諦めてしまおうと思ってしまいます。 命の使い方を考えなくてはと思っていますが、家族にも迷惑がかかるから家族を終わりにしたいという思いも浮かんできます。 この日本社会では私はいきていかれないのでしょうか？ 学歴や経歴を見ないで受けいれてくれる場所はどこにもないのでしょうか？ もし、どこかご存知でしたらお教えいただけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
18歳です。2年半の闘病を経て、うつ病が一度は「寛解」となりました。しかし、大学受験のプレッシャーのなかでメンタルを崩し、再び体が動かなくなってしまいました。本当は大学で大好きな心理学を学び、心理士資格を取って、将来は起業もして、同じように悩む子供たちの為にお仕事したいです。そして結婚して子どもも育てたいというたくさんの夢があります。仏教の「四苦八苦」や「諸行無常」、「中道」という言葉の意味も知っています。自分が執着に囚われている「凡夫」であることも頭では分かっています。それなのに、元気な周りの高校生や大学生が羨ましくて仕方がありません。日々の生活も疲れやすく、寝てご飯を食べて寝て、少し元気が出たら散歩と通信制高校の課題を進めて、一日が終わります。ネガティブな感情に支配され、受験勉強や私生活、学校に登校することも頑張りたくても頑張れない今の状況が悔しくて、毎日が本当に辛いです。今体調を整えないと、受験勉強、受験、大学生活、大学での勉強、資格勉強、資格試験、就活、その後も全部体調が付きまとい、努力や生活の基盤があること前提だと思います。今ちゃんとしてないと、良い未来もないと思います。分かっているから、辛いです。 「仏教の言葉など、知識として分かっているのに、心がどうしても追いつかない」というこの理不尽な苦しみに、お坊様方はどのように向き合われますか。今のちっぽけで動けない自分をどう受け入れればよいのか、智慧を貸してください。
こんにちは、数ヶ月ぶりに相談させてください。 いま、今年の一月から転職活動しておりそんな大仰なことではなくパート（短時間）からパート（社会保険加入可能）な会社への転職になりそうな状況です （現状こちらがやりますと答えたら入社可能な状況で返答期日が今週末） ただ、相談というかアドバイスがいただきたいのですが 職種は似ているのですが職場が変わる事への不安 現在の仕事が一人（ワンオペ）でやるような体制から複数人で協力するような環境になることへの対人関係での不安 今は夕～夜のパートですが、次は朝から昼過ぎとなる生活リズムが一変すること 上記が一気に押し寄せており心が考え焦り苦しい状況です。 収入面や社保等の面では安定性は上がるので悪くはないのは確かなのです。 短時間ではありますがコロナ禍が明けてから、いまのとこで採用が決まり週4でパートしつつ家事炊事洗濯を足の弱い親のかわりに行い、夕飯を作ってからパートへ行くリズムが2年続き慣れきっているのと、休みの日はほぼ面接を入れていて休まる暇がなかったのもいまの心境に影響が出ているとは思うのですが 現金なもので人間って決まる前は早く仕事変えたい、収入面や福利厚生を安定させたいと不安や焦りに駆られ いざ内定でたら先の不安で焦ったり不安感強くでており 「変えて良いのか？」「まてば良い職場の求人」出るんじゃないかと頭の中が毎日グルグルしています このような心境になるのは皆さんもあるのでしょうか？それとも私が精神的に弱くこういう循環に落ちているのかわからず相談させていただきました、よろしくお願い致します。
最近身内を亡くしまして、会社の方から、お悔やみのメッセージが届いたのですが、絵文字が使われた文章でした。お悔やみで絵文字を使うのは不適切で非常識ではないかと、寧ろ怒りが湧いてしまったのですが、こういう方は一定数いるのでしょうか。
夫との関係について悩んでいます。 結婚前は優しくて安心できる人だと思っていましたが、妊娠してから少しずつ「安心できない」と感じることが増えました。 例えば、私が「嫌だった」「悲しかった」と伝えても、「そんなつもりじゃない」と言われることがあります。私は責めたいわけではなく、「そう感じたんだね」「嫌な思いをさせてごめんね」と気持ちを受け止めてもらいたいだけなのですが、それが伝わりません。 伝わっていてもそれをうまく表現できてないだけなのかもしれませんがどうしても傷ついてしまいます。 先日も、夫の行動で傷ついたことを伝え、「具体的な案を出してくれてるのはありがたいけど、気持ちが寂しい。寄り添ってほしい」と言ったところ、「話が飛躍するから話し合いできない」「あなたは要求が高い。自分は他の男性に比べて優しい方だから他の人と付き合うのは難しい」「俺をすぐ悪者にする」と言われました。それ以来、自分の気持ちを話すのが怖くなっています。 最近は夫のため息や表情にも緊張するようになり、一緒にいて安心できません。機嫌が悪いと、わたしが何かをしたのかな？わたしのせい？とすぐ考えてしまいます。 もともと私は不安障害で薬物治療していました。ですが、妊娠を機にやめました。また症状出てきているのかもしれません。 仕事復帰して、職場の人たちは良い人なのでそこは本当に恵れています。 仕事することで家のことのストレス発散になるかと思いましたがそうはならず、、、 男性で寄り添うのが苦手な人が多いと聞いたことがあります。でも期待してしまいます。 自分は期待しすぎるしめんどくさい女だから結婚向いてなかったのかなと思いました。 夫が全て悪いなんて思っていません。わたしがどんな夫も理解し受け入れないといけないんです。それができないのがつらいです。 自分の考え方を見直すべき点があれば知りたいですし、夫婦関係を改善するためにどのような考え方や行動ができるのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
今年28歳になる女性です。現在、自分のキャリアについて悩んでいます。 社会人6年目で、これまで3年間、1年間と2社で勤務し、業界を変えて転職した現在の会社は2年目です。 最初の2社は業界柄ハードワークな環境でした。また、その業界だけでなく、別の分野でも経験を積み、将来の選択肢や自分の成長につなげたいという思いもあり、転職を決めました。 転職後は前職ほどのハードワークではなくなりましたが、ベンチャー企業ということもあり、未経験の私には難しさを感じる場面が多くあります。また、私の入社後に入社した経験者3名が全員退職しており、それだけが理由ではないものの、決して簡単な環境ではないと感じています。 一方で、これまでの転職は、人からの紹介やご縁がきっかけで入社した会社ばかりで、「この会社で長く働きたい」「会社のために頑張りたい」という強い思いを持って選んできたわけではありません。 私自身は、将来的に小規模でも自分でものづくりから販売までを行う仕事をしたいという夢があります。そのため、「今のうちに挑戦したほうがいいのではないか」と思う気持ちがある一方で、社会人6年目で3社経験という経歴を見ると、「私は打たれ弱く、何をやっても長続きしない人間なのではないか」と不安になることがあります。 また、「今の会社を続けながら、副業として少しずつ準備を進める」という方法も考えましたが、現在の仕事との両立は体力的・精神的に難しいと感じています。 実家暮らしで、家族も挑戦することには理解を示してくれており、必要であれば頼ってもいいと言ってくれています。ただ、周りの同年代は仕事を続けながらキャリアを積んでいる人も多く、「こんなふうに家族に甘えていいのだろうか」と周囲と比べてしまい、踏み切れずにいます。 ただ一方で、家族に頼れる環境があるのも今だからこそで、「挑戦するなら一番若い今なのではないか」という気持ちもあります。今後、年齢を重ねれば責任や環境も変わり、今ほど身軽に挑戦できるとは限りません。 だからこそ、「安定した会社員として経験を積むべきなのか」「今だからこそ自分のやりたいことに挑戦するべきなのか」の間で、ずっと迷っています。 このまま会社員として経験を積むべきなのか、それとも今だからこそ自分のやりたいことに挑戦するべきなのか、客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。
私の祖母は長男の息子である孫と暮らしています。私にとっては叔父にあたる息子にでイトコなのですが、困り事があったり、用事を頼むときは一緒に暮らしていない私に連絡をしてきます。祖母の長男も私の母もすでに他界していて、頼れるところは孫しかしないのはわかっていますが、人の予定も聞かず急に用事を頼んできたり、当日になってから予定を変えてきたりします。一緒に住んでいる孫には対しては「忙しいから、仕事をしていて疲れているから」と気を遣うのに、私には遠慮なく頼みごとをしてきます。近くに住んでいるわけではないし、私だって仕事をしているし、大変なのに。そう思う自分の心の狭さにもイライラします。脈略ない上に、ほぼ愚痴になってしまいすみません。
高校二年生です。最近、感謝しないといけないことを当たり前だと思ってしまいます。先日、大切な人に恩を仇で返すような失言をしてしまいました。 また、僕は人の悪いところを見つけることしかしていないことにも気づき、この悪い癖を直したいと思っています。 僕は仏教に興味があるので、仏教ではこのようなことをどのように説かれているのか、あるいはどのように戒められているのかを教えていただけないでしょうか。
私には5歳と2歳の幼児がいます。最近仕事に復帰して2ヶ月ほど経ちましたが、その2ヶ月間頻繁にこどもたちに風邪をひかれ仕事を休むことが多い日々でした。あるあるのことですが、謝り続けながら仕事をしていくことが辛いです。私の友人たちも同じ辛い思いをしながらみんな仕事と育児に奮闘しています。昔に比べたらこのような子育ての環境を理解し、受け入れてくれる社会になったと感じています。 しかし、未だに理解がなく心ない一言を言ってくる上司や同僚もいます。 なぜ子育て中の親はこれほど形見の狭い思いをしなければならないのでしょうか。経済的・精神的に余裕がない家庭が増え、寂しい思いをしているこどもが増えていると感じます。 このような社会では、いくらお金を支援してもらってもこどもが増えないのも納得です。 その上でお願いです。 このような社会でも強く立派にこどもを育てていくための気持ちのあり方を教えてください。その言葉を胸に、これからも苦労から逃げずに頑張りたいと思います。 宜しくお願いいたします。
幼い頃からちょっとしたことで不安になることが多く、「失敗したらどうしよう」と考えてしまいます。 就活や、教習所に通うことも、悩んだ末、体が動かなくなり辞めてしまいました。 最近は、工場でアルバイトをしていま。 ただ、同年代の人はみんな就職してますし、車も運転できます。 最近やっと車を運転したいと思うようになりました。しかし、また教習所で「事故しそうになったらどうしよう」と落ち着けなくなったり、その結果何も分からなくなって、通うのを辞めてしまうのではないかと考えてしまいます。 田舎なので就職には免許がほぼ必須です。そのふたつに問題があって、悩んでいます。 教習所に通ってた頃は吐き気がしたり、怖くなって泣いていました。 失敗を恐れて、落ち着けず、途中で辞める自分が嫌です。 どうすれば、落ち着いて対処できるようになれるでしょうか。
4か月くらい前から職場の同僚に新興宗教の勧誘を受けています。 その間、宗教施設に行くのを何度も断って、興味がないことを伝えているのに、何度も誘ってきます。 先祖の因縁が私の人生に影響している、先祖を救うことをしてあげましょう！ そんなことを都度言ってくるので、私の実家の菩提寺に先祖代々のお墓があり、供養しているので問題ないことを伝えても、菩提寺のやっていることは金儲けだ、その宗派はたいした修行をしていないから先祖は救えないと言ってきたりして理解してもらえません。 今までは同じ職場の人で強い拒絶もできないので、なんとかかわしてきました。 ただ、ここ半月で勧誘が強くなっていて、なぜが私が入信する流れに話が進んでいます。 職場にこの宗教の信者が数人（上司も含め）いるのですが、その方々と協力をして、私を施設につれて行くことを画策していたので、怖くなって強めに拒否をしたところ、先祖が苦しんでいる、そのままでいいのか？前世の因縁が見えてきた。家族が後ろで苦しんでいる。先祖もあなたも不幸から抜け出せない。というような罪悪感を植え付けるような話しを何度もしてきて、精神的に疲れてしまいました。 その話しをされた日や翌日は脱力感で何もできず、強迫観念のようなものに襲われます。 モヤモヤして眠れないし、入信せずに不幸になる夢も見るので眠るのも怖いです。 私は気が弱く、仕事でもプライベートでも頼まれ事を断れないタイプなので、断っても強く言えば入信すると思われている可能性がありそうです。 職場の上司への相談も同じ宗教なので、難しいです。 社員ではないので、転職も考えていますが、それが正解なのかもわかりません。 ここまで執拗に勧誘を受けたとがないので、戸惑っています。 どうしたら、入信しないことを分かってくれるのでしょうか。
いつもお世話になっています。 最近ここに書き込むことが多くなってしまいすみません… 普段しないようなミスを一度ミスして謝りに行きそしてさらに二度も違うところでミスをしてしまい、また謝りに行きました…別部署の人がそのミスに訂正を入れて、再度紙を出してくださって手間をかけてしまいました…その人は結構怒っていました。得意先に私の方で電話をしてと言われたので、私は謝った後大丈夫ですと返事をしてしまい、返事の仕方が悪かったのかは？と言われ電話しますと言い直したらお願いねっとブチギレられました。 ミスしたことは私が100悪いです。それは本当に私が悪いのですが、直属の上司とその別部署の携わる人が本当に怖くて、今回２回もやってしまったこともありさらに倍に怖さが増してしまいました。すぐに別部署の方に謝りに行き対応していただけましたが、そのあとの上司に得意先にこんな感じで謝罪の電話を入れることを相談しようと思いましたが、一旦席に戻り私やっぱり経理向いてないかもなとまたそう思ってしまい、二時間ずっと鼻を啜って泣いてしまいました。私の代わりはたくさんいるし、少し前に上司と飲みに行った時になんでうちに来たのと言われたことを思い出してまたボロ泣き…嫌なことばかり頭によぎり泣いておさまっての繰り返しで一向に相談ができませんでした。 一旦涙を堪えて鼻を啜り上司に指示を仰ごうと声をかけましたが、鼻声になってしまいうまく声が出せず、また後で話しかけますといい後に回してしまいました。後回しは良くないと思っているのに、声が上手くでず、結局定時ごろにやっと落ち着き相談をしたのですが、今日は早く帰りたいと言われて、明日の朝と言われてしまいました。 なので明日、朝一で上司に相談し対応をとります。シーンとしている時にぐすぐす泣いているところを聞かれたくなかったので何回か外に出で空気を吸いにいっていました。外に出る時別部署の方がでかい声で私の悪口を言っているのを聞いてしまいもう明日行きたくないです。 正直今の会社を即辞めたいです。でも生活がかかっているし、今頑張っている資格取得も遠のいてしまうので、辞められないです。でももう耐えられなさそうです。 この先どうしたらいいのか自分でもわからないです…頼れる人もいない誰もいないです…本当に生きるのが向いてないです。こんなんだったら早く死ねばよかったなと思いました。
50年以上も生きていますが、自分がわからない。何か切羽つまったモヤモヤがあるわけでもないのに、自分と周りの環境とのあいだに隔たりがあるように思ってしまう。誰も私のことを笑ってるわけではないだろうって場合でも、なぜか自分のことを言われてる感覚になってしまう。そんなんだから、人の輪にははいっていけないしはいっていける人を羨んでしまう。気にかけてほしいとか、かまってほしいとかまでは思ってないんですが……。自分でもどうしたいのか、どう思われたいのかわからないからモヤモヤするんです。何ひとつうまくやれないのに16年も母親やってます。目の前のことさえもうまくやれない自分が先の見えない母親やってます。たまに、こんなんが母親やってていいのかな…って思いに陥ってしまいます。 このモヤモヤ、どうすれば消していけるのでしょうか。
私はもう幸せになれない人間なのでしょうか？ 37歳の女です。 まだ30代ですが、父親を突然死で亡くし、母を自殺で亡くしました。 この時点で普通の人なら自死するレベルで不幸だと思いますが、いつも良い事があって前へ進もうと決めた矢先にそれをぶち壊すレベルの不幸が襲い、幸せになれません。 37年も生きていますが、このジンクスだけは今まで一度も揺らいだ事はないです。 モラハラの夫と離婚協議中で、夫との離婚が順調に進みそうでつい先日、新しい彼氏もできて幸せになりかけていた矢先、それからわずか3日後に肝臓に重大な病気が見つかりました。 恐怖とか悲しみより「あぁ、またか、今回もか。やっぱりな」という納得？の感情が先に生まれました。 しかも幸せから僅か3日後という超特急で、幸せに浸る僅かな時間すらも与えられず、もう一周回って笑いすら出そうになりました(笑) 私が過去に経験した幸せの後の不幸がこちら ・第一志望の高校に合格→クラスに馴染めず孤立 ・仕事が順調で給料が上がった→直後に病気になり仕事を辞める羽目になる ・婚約→母の病気、自身の鬱病からの婚約破棄 他にも色々ありますが、もう多すぎて思い出せるレベルではないです。 ただの偶然だ、ただの思い込みだ、と自分に言い聞かせてきましたが、さすがに今回の件でこれはただの偶然ではないと確信しました。 もう自分はこういう人間で、こういう運命なのだと割り切って生きるしかないのでしょうか？ このせいでいつも幸せが怖いです。 幸せな事があった後に大きな不幸が必ず襲うからです。 今は幸せに怯えながら生きています。 こんな人生楽しくないです。 心から幸せを喜べる日は来るのでしょうか？
結婚して10年経ちます。この前初めて喧嘩をして１週間で離婚までいってしまい今協議中です。 あちらが離婚したい理由は金銭感覚の違いだそうです。結婚してから私が家計管理をしていました。私のやりくりが下手なのが理由です。 俺たちの老後の金がない。自分のためにお金を貯めたい。10年間貯金しないで何をしてたんだと言われてしまいました。今まで家計についてなにも言われなかったのもあり、甘えてしまっていたんだと思います。でもゼロではなく数百万ですがあります。学資保険もかけています。 確かに思い返したらもっと節約できたかもと反省しています。でもこれから頑張ろうではだめだったのかなと思ってしまいます。 旦那は１週間に１回の帰宅で、帰ってきてもアラームをかけてまでゲームして 子どもにも舌打ちしたりこわいので、それを喧嘩した時に言ったら、もう元の関係には戻れないと言われてしまいました。 みんなこうやって喧嘩して仲直りして生きてるんじゃないの？と伝えましたが 俺には無理だと言われました。 住宅ローンや学資保険は離婚後も出してくれるようですが 養育費の話でもバカ大学に行くならお金は出せないとか、自分で子どもから離れようとしてるのにそんな言い方あるかなと、、 下手に出ないと学資保険出さないとか家に住まわせないとか、そうなったら嫌だなと思ってなにも言えませんでした。 もう離婚することは決定ですが、私はもちろん悪いですが私だけが悪いような言い方で悔しいというか悲しいです。 お互い悪かったし子どものために頑張ろうとか、そんな感じで終われなかったのかなと思います。まぁそうなれば離婚にはなってないんだと思いますが、、 不安ですがやるしかないとも思います。 なにが言いたいのかよくわからなくなってしまい読みづらい文ですみません
心が苦しいので話を聞いて欲しいです マッチングアプリで知り合った子と今日会いました。 ずっと電話をしながらお店も決めたり、やりとりもフランクでまるで付き合ってるかのような気持ちになりました でもいざ会うと彼女は口蓋裂でした。僕はびっくりしましたが、彼女の中身は本物ですごくいい子で、楽しくできました。 でも正直、恋愛に発展することは難しいと思いその時現地でLINEの交換を打診しませんでした 彼女も自分自身の生き方を受け入れてるようで穏やかさでした すごくいい子だっただけに見た目で袖にしてしまった自分が情けないです。3晩ずっと電話をしてたので情が移ってしまって寂しい気持ちもあるし、苦しいです。自分のことばかりです。 運営の都合上アプリ内では連絡先を交換できないです。 なんでこんなに僕は情けないのでしょう。彼女の気持ちが気がかりです。彼女のトラウマになってないかどうかも心配です。
数ヶ月前に私は恋をしました。 それは約二回り上の既婚年上女性です。 出会いは体調不良で休職している時に、息抜きに友人が別の友人が務めている居酒屋に連れて行ってくれて、そこに務めている友人が紹介してくれ、一目惚れで好きになりました。 毎日絶望してた日々から、その人に出会ったおかげで毎日が楽しくなり、当初の予定よりも早めに復帰する事が出来ました。 友人関係で付き合っていく中で、どんどんその人の事が好きになっていってしまい、常に頭の一部はその人の事を考えている自分がいます。 最近では、その人の旦那さんにも嫉妬するようになりました(お会いしたことはありませんが)。その方と一緒に生活出来る、その方には2人子どもがいるのですが、変な話その方と子作りを出来たこと、籍を入れていることなど全てが羨ましいです。前世でどんな徳を積んだんだろうって常に思い、私は昔からその方問わず、好きになった人と一緒になれない。きっと前世で何かをしてしまったんだろうと思ったりもしています。自分でもその方への思いが強すぎて分かりません。 私は前世でどんな事をしてしまったのでしょうか？また、いつになったらその方の事を友人と認識出来る事ができるのでしょうか？私はいつになったら好きな人と一緒になれる日が来るのでしょうか？まとまらない文章ではありますが、ご回答いただけると幸いです。
有り難し 8
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