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いつも有難いお言葉を有難うございます。 納骨についての相談なのですが、父の遺骨が母の実家にあります。 納骨は越年すべきでないという事を言われ、年内にはすべきかと考えているのですが恥ずかしながら家庭の事情により行動に至っていません。 私も今年、近くの寺に納骨をと考えてはいたのですが、母と妻は昔から相性が悪く母はおそらく納骨に立ち会わないことは良しとしません。 元々母は嫁を家庭の下と考えていると思うのですが、何かにつけて妻に対しての文句を言いますただ私からすると母も特に何もしてなかったと思うので何を言ってるの？程度の話なのですが自分の事はさておき、他人は許せないご様子で私の言うことなど全く聞いてくれません。 また、同席したとしても母はおせっかいといいますか、食事だのなんだのと言い出すことが見えてまして、そのあたりが妻としては許容できない様です。 妻を同席させると、双方から文句を言われ、妻を連れて行かないと母から文句を言われどちらにせよ文句を言われるのでなかなか納骨に行けず10月になってしまったのですがやはり年内に納骨をすましたほうが良いのでしょうか？ 本来の質問の意図と違ってるかもしれませんが。この問題、考えるだけで憂鬱になり解決できません。 温かいお言葉を頂けると幸いです。 よろしくお願い致します
初めまして。 結婚して4年、子供なしの20代女です。 この前、私の不倫が原因で主人と離婚しました。 不倫していたのは2ヶ月前から主人にはバレており、探偵を雇って素行調査されておりました。 ある休みの日のお昼に主人より、なんだか最近様子がおかしいし、スマホばかり見てる、スマホで何見てるか知りたいからスマホ見せてと言われました。 抵抗をしたものの、スマホを取り上げられ、泣く泣くロック解除をし、不倫がバレてしまいました。 それにより、主人からは慰謝料だけでなく探偵費用も請求されてしまい、膨大な借金を背負うことになりそうです。 また、主人にバレてしまったこと、不倫相手にも慰謝料がいくことを不倫相手にも話したところ、なぜ隠し通せなかったのかと私に失望しており、不倫相手とも連絡が取れず、返信がきても冷たい感じなってしまいました。 また、両親にも離婚のことを話した際に不倫していたことも打ち明けたところ、母が鬱っぽくなってしまい、かなり悲しませることになってしまいました。 慰謝料返済のために、大事にしていた愛車や洋服を手放したりと色々と失うものが大きく、今まで人生でないくらいどん底な気持ちになっております。 不倫をしてしまった自分が悪くこのような事態になってしまったのは重々反省しております。 ですが、主人のことは元々異性として好きではなく、離婚したいと思っており、欲を言えば不倫相手と一緒になりたいと思っております。 主人と結婚したのは、周りの結婚ラッシュに流されて、とりあえず結婚したいと思い、この人でいいやという妥協が大きかったかと思います。 結婚前に立ち止まって引き返すか、主人とこうなる前に早めに主人に別れを告げれば良かったと後悔ばかりです。 ですが、自分のせいで不倫相手にも迷惑をかけてしまうことになり、非常に申し訳ない気持ちです。申し訳ない気持ちなものの、不倫相手と復縁したいです。 また、普通の人生が送れない自分にすごく嫌気がさしており、コロナにかかってこのまま死にたいと思うことがあります。 本当は大好きな人と結婚して、子供を産んで幸せに暮らすことも自分の昔からの夢でもあり、20代後半でこんなに膨大な借金があるとこの夢ももう無理なのではと生きる希望もなくなってしまいます。 まとまりがない内容で申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。
私の相談をお読み頂きありがとうございます。 前回、仏壇の参り方もご教授頂き本当にありがとうございます。 その後も変わらず、お世話？お参り？させて頂いていると思っております。 今は色々簡素化されて来ており、私の周りにも、「自分が亡き後は我が子の負担になりたくないから法事等も不要だ」と申す者もおりますが、私自身は代々引き継いでもらえればと思う部分もあります。きっとご先祖様はそんな姿を見て下さっていると信じております。 またまた無知な私の質問ではありますが、仏様とご先祖様の関係性が分からなくなってきました。ご先祖様は仏様とは違うのでしょうか？ 先ほども仏壇のお世話は私自身は代々引き継いで欲しいとお申しましたが、純粋なお供養の気持ちだけかと言われれば、正直なところ、お恥ずかしい限りですが見返りを求めている部分があるのかもしれません。私は適齢期を過ぎてもまだ独身であります。私がこのまま独り身で亡き後、甥なり姪なりが、どこかで私を思い出してくれれば…だから今は私のやっていることを見て、「あー、叔母さんあんなことしていたなぁ」と頭の隅にでも置いてもらいたいと思っていたします。 そして… 仏様は私たちの願いを叶えて下さるわけではなく(冷酷とかそのような意味ではないです。)温かいお心で私たちを見守って下さっているのだと今現在私は考えております。では、ご先祖様は？ ご先祖様も私たちの傍で見守って下さる存在なのだとは思いますが… 悲劇のヒロインを演じたいわけではありませんし、もっともっと大変な方々がいらっしゃる事も承知ですし、こんなこと序の口だとは思いますが、家庭内で上手く行っていないことが長きに渡ったり、ずっと頑張っている婚活が全戦惨敗中で、自分の力不足を棚に上げて気持ちのはけ口をご先祖様に向けているだけなのかもしれません。 ご先祖様はご先祖様のお役目だったり修業があるのだとは思いますが、私たち子孫が温厚な日々を送れる手助けなり道しるべなりを頂戴したいと思うことは私のエゴであり愚かな事なのでしょうか？ もちろん、日々私たちがこうしていられるのはご先祖様あってのことですし、軽んじているわけではなく、感謝はしており、だからこそ毎日仏壇のお世話も続けられています。
こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 ブログのハスノハ誕生秘話を拝見しまして、もうまもなく１０年の節目になりますようで、本当に色々とありがとうございました、という気持ちをお伝えしたいと思いました。 震災後も、コロナなど社会情勢は安定しないこともありますが、仏教の知恵をこれからもよろしくお願いいたします。 僕自身も初めてご相談させて頂いてから、６年半経ちます。あと、６年半過ごしますと５０代になっております。月日が経つのは早いですね。。。 これからも、お坊様方、スタッフ様、皆様御身体にお気をつけてお過ごし頂ければと思います。 改めて、ありがとうございました。
先日、結婚を見据えてお付き合いしていた恋人とお別れをしました。 普段会ったときは優しい方でしたが、いざという時に支えとなってくれず、側にいてくれないことが多々ありました。 日常のささいな優しさを感じるものの、今後の長い人生を共に歩むということを考えたときに、重大な場面で行動してくれず放置されるだろう、一緒に困難を乗り越えていく相手としてイメージができず苦渋の決断でお別れを告げました。 とは言え、私にも至らない点があったことも事実であるため、今は自分の何がいけなかったのかを見直して今後の出会いに向けて成長していきたいと考えています。 しかし、どうしても自分の中で落とし込めていないことがあります。 それは、「相手に期待しないこと」ということです。 よく、相手は変わらない、それならば自分が変わるしかないと聞きます。 この言葉を今回の失恋で当てはめるならば、「期待しないということは、いざという時に相手は助けてくれないものだと思うこと。苦しい時や辛い時であっても、相手は側にいてくれることはない。自分で何とかするしかない。」ということになってしまうのでしょうか？ 併せて、お相手から別れ際に言われた言葉に「君のキツイ口調が前から気になってたけど、言ってもどうせ変わることはないから、そういう人なんだって思って今まで何も言わなかった。」と言われたことも気になっています。 これは彼なりの優しさで、私の短所を私に告げなかっただけなのかもしれませんが、私はこれは本当の優しさとは違うと思います。 なぜならば、言いづらい事であっても相手に伝えてあげ（頭ごなしではなく）、本人が気づくことで直していくことができるようになることも、真の優しさだと思うためです。 伝えてあげなければ、相手はずっと知らないまま成長することはないと思います。 しかし、「相手に期待しない」に当てはめるならば、元彼のこの対応こそが相手に期待しないことになるのでしょうか？ 私は今回、「自分が変わるしかない」という部分は、「価値観が合わない相手であるため、お互いに価値感が合う人と出会えるよう、お互いに幸せになれるようお別れをする」という行動を起こしました。 しかし、これは間違っていた行動なのか、考え方が間違っているのか、自分の中で落とし込めておりません。 ぜひ、お言葉をいただければと思います。
いつもお世話になっております。少しお聞きしたいのですが、自分が決めたと思っていることが、実は仏様の力によってのお導きだったりすることは、あるのでしょうか？ 自分が今まで、色んな場面で下してきた決断は、仏様が正しい答えが出せるよう、導いてくださっていた…と信じるのは、駄目なことでしょうか？ 私は仏様を信じています。
ありがとうございます。大学生です。 ・私が小学生の頃から両親同士の仲が悪かったこと ・家にいることがしんどかったこと ・今は両親と私の仲が悪いが、両親同士は仲がいい（ふりをしている？）ことに私自身罪悪感や疎外感を抱いていること ・両親と私の性格が似ていること この理由から、今後私は結婚をせず子供をもたないことを決めました。 自分で決めたにもかかわらず、これから独り身で生きていくことに自信が持てずにいます。金銭面が特に不安です。私は人と比べる癖があり、これから周りの友達が結婚し子供もできると思いますが、それが正しく、私が間違いであると感じます。 おかしい考えかもしれませんが、不妊の方や婚活をしている方に対しては、生きていくのが申し訳なくなったりもします。 何人かの男性とは身体の関係を持ちましたが、これまで付き合ったことはありません。私は結婚しないのに私の好きな人に結婚願望があれば、その人と付き合うことでその人の大事な時間を無駄にしてしまうからです。それでもまた彼のいる友達と比べ、羨ましく思ったりもします。 大好きな祖父母からは私の花嫁姿を見ないと死ねないと言われたことがあります。結婚しない意思は伝えましたが、がっかりさせてしまったと思います。 ここまで人と比べるのは、自分の決断に迷いがあるからなのでしょうか。まだ若いからこう考え、自分にはまだチャンスがあるとでも思っているのでしょうか。私はただの悲劇のヒロイン気取りなのでしょうか。間違っているのでしょうか。 すみません。 助けてください。
こんにちは。 前回質問を投稿したとき、とても丁寧に回答いただき、もう一度、お伺いしたいことを書かせていただきたいと思います。 前回、生まれてすぐ亡くなった息子のことを書かせていただきました。今でも毎日寂しいです。会いたくて、抱っこしてあげたくてたまりません。 そして、息子の死を考えるとき、数年前に亡くなった祖父母のことも考えてしまいます。 思えば、同居していた祖父母に対して態度がきつかったり、祖父母は何も悪くないのに鬱陶しく感じたり、たくさん傷つけてきたのではと思います。そのことを今でも考えてしまいます。なぜ祖父母にもっと優しくできなかったのか、なぜもっと話をしなかったのか、話を聞いてあげなかったのか、なぜ時間があったときに一緒に過さなかったのか。どうすることもできなくても毎日毎日考えてしまいます。 そんなひどい私にいつも優しく、静かに応援してくれていたと思うと、会って一言謝り、また話したくてたまりません。もう一度会って一緒に時間を過ごしたいです。骨になったひ孫ではなく、生きた元気な孫を抱いてほしかったです。 私が若いときは、そして今もそうなんだと思いますが、自分のことに集中していて、尽くしてくれた家族に何もしてあげず、自分の好きなことばかり...やらないと後悔する、と思い今のうちに、とやりたいことばかりをやってきました。祖父母は節約のためか、特にどこにも出かけず、それなのに私は外出(と仕事)、という具合で毎日寂しかったろうと思います。祖父母、家族に申し訳なく、自業自得ですがつらいです。 毎日息子と祖父母のことを考えます。実家に帰ればお墓にも仏壇にもお参りはしますが、その程度で天国で許してくれているかは分かりません。 息子と祖父母に会いたいです。どのように考えれば少し気持ちの整理がつくでしょうか。 読んでいただいた方、ありがとうございました。
私は私のことを大事にしてくれない人にものすごく怒りを持ってしまいます。以前その事で｢まず自分を磨きましょう｣とご助言頂いて、いろいろ考えました。 磨くと言っても、私は何をしたらいいのか分からなくて...。自分のことをまず考えました。自分が自分のことを大切に出来ていないから、他人に求めてしまうのだと思っています。(精一杯やっているつもりだったのですが...。)でも、本当の意味で自分を大切にする方法がわかりません。 自分のしたいこともあんまりないですし、誰かと一緒になにかするときに、始めはあまり乗り気でなくても案外楽しかったと思えるタイプなので、拒否感も薄いのです。これはダメという軸がありません。ただ、ひとりでいるのは寂しくて、消化するように読書したり映画を眺めています。 心のどこかで自分なんて、と思っているような気がします。 自分を磨けば、自分のことを大切にできるのでしょうか？自分を大切にするって、何なんでしょうか。何をしたらそれに繋がるんでしょうか。 これに関わることは何年も考えていますが、答えがなかなか出ません。ご助言頂けると幸いです。
娘の名前を当て字にして後悔しています。（名前はプロフィール欄に記載してあります。） 産まれて名付けた時は特に何も思わなかったのですが、時が経つにつれて、子供が将来苦労してしまうのではないか、そもそもなんで当て字なんかにしてしまったのだろうという思いが出てきました。 あの時冷静になってちゃんと読める漢字にしておけば、ネットでそうに読むんだという情報を鵜呑みにしていなければ…など、後悔の気持ちばかり出てきます。 もし出来ることなら娘が産まれた時に戻ってちゃんと読める漢字にしてあげたいと思う日々が続きます。 この先この悩みにどうやって向き合っていけばいいか、又ずっとこんな気持ちが続いていってしまうのかと思うと不安と同時にとても憂鬱です。
３０代男性です。 今までの人生の選択が有名になるためにという軸でした。 職業も自分が向いている、好きだではなく名誉職かどうかで 決めて頑張って生きてきました。 この生き方が辛いですし、大きな成果がでない選択の仕方 だと今になって思っております。また有名になれていない自分への責めや活躍している周りへの妬みにつながっており幸せな生き方ができないと思っています。 どうしたらこの有名になりたい欲は捨てれるのでしょうか。 もしくは上手く付き合うことができるのでしょうか。
私はよく他人の不幸を喜んでしまう癖？があります。 何か大きな事件・事故が起こるたびに喜びとは違いますが、興奮してしまうのです。 恐ろしい事ですが、今も沸々と心のどこかで大きな事件起きないかなと思っている自分が嫌になります。 この様に他人の不幸に感情が振り回されていかないようなコツが有れば教えてほしいです。
母は昔から大袈裟に話を盛ったり、話の流れで平気で嘘をついたりします。 例えば、私がしたことを、さも自分が考えてしたかのように言ったり、忙しくて昼ごはんが食べれなかった時に、朝から何も食べてないと自分の大変さをアピールしたりするのです。 つく必要のない嘘をなぜつくのか、なぜ話を盛る必要があるのか、私には理解できません。 何か決めなければいけない時も、何でもいい、決めてくれたらいいと、自分で決断しない所も昔から嫌いです。私には自分で責任をとらないように見えるのです。 耳が遠く大事な話が聞こえていないのに、うなづいて聞こえているフリをし、後から、あの人なんて言ってたの？全然聞こえなかったと言われると、聞こえないならもう少し大きな声で言ってくださいとなぜ言わないのか、私には信じられません。その場を適当に取り繕う所も昔から嫌いです。 今、私は結婚して家を出ていますが、先日、大好きだった父が亡くなり、母と接する時間が増えると、母の嫌いなところが目についてイライラしてしまいます。 優しくしなければと思うのですが、自分自身もまだまだ精神的に不安定なため、気持ちに余裕がないと、母に辛く当たってしまい、そんな自分も嫌いです。 母にはたくさん助けてもらっています。いいところもあります。母自身が嫌いなわけではありません。 でも、自分の大変さを大袈裟にアピールされたり、嫌いなところを目にしたりすると、嫌悪感がおさまりません。 私は今後、どのような心持ちで母に接すれば良いでしょうか。
長文失礼します。 今まで、同じ会社で派遣として勤務しておりましたが、最近職場更新が出来なくなり失業してしまいました。 ただ運良く、長年お世話になった会社に社員登用していただく事が出来ました。 しかし、この出来事中に父が亡くなってしまったりとメンタルがかなり弱ってしまったり、さまざまなストレスが掛かりました。その影響なのかは分かりませんが体調を崩してしまいました。 その体調を崩してしまったのが、新しい職場での勤務2週間前。 通院し、なんとか症状を薬で抑えている状態での勤務はしんどい時も有ります。 メンタルが不安定の中での研修きついものがあります。 ただ、その職場で頑張ることを決めたのは自分なので泣き言は言えない。 体調面で迷惑掛けてる分申し訳ない気持ちです。 少し強い口調でのアドバイスだけでネガティブ思考になり、涙が溢れます。 やらないと、頑張らないとと思っているのに出来ない自分が嫌になります。 せっかく社員登用していただいた、会社にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ふと、亡くなった父に相談したいと思ってしまいます。 今のメンタル状態がそう思わせているのかもと思いますが、少しでもプラスに考えたいです。 プラス思考に意識を向けるにはどうすればいいのでしょうか？ 助言・アドバイスを頂けましたら幸いです。
ここ何年か、災難が続いておりどうにかしたいと考えています。 本当に些細なことから大きなことまで本当に様々ではあるのですが、最近それが顕著で一度ちゃんとお参りに行こうと思っています。 父が小さいながらも2つの会社を経営しています。 もともとあまり家族関係の良くない家庭に生まれたのですが、数年前に父の経営している一つの会社の社員さんがお得意様を奪うような形で独立したのがきっかけで余計にギスギスするようになってしまいました……。 会社自体は大きくはないのですが、お仕事も安定してきています。しかし、とにかく人に恵まれずに求人を出しても来る人来る人が問題を起こし、父の実の弟である叔父も全く仕事をせず、しかし身内なのでやめさせるわけも行かず宛どころのない怒りは私たち家族に向かってきます。 ありがたい事に仕事は増えているのですがとにかく人がたりず忙しくて日々両親はいらいらしており、八つ当たりをされる毎日です。 それでも暗く考えていると不幸しか呼び寄せないからと思い学生であるため勉強を頑張っていたのですが、先日、母が小さな事故の被害に合いました。 そして今日また先ほど、今度は母が今度は事故を起こしてしまい……。 前者は車を当てられた時の衝撃で軽いむち打ちですみ、後者も車が軽く接触した程度でお相手にも怪我がなく、母の車のバンパーが外れた程度です。 そしてなんの因果か前の事故は私の誕生日、今日は弟の誕生日です。 しかし立て続けに起こったのでさすがに怖くなり一度お参りに行こうかと思っています。 両親が忙しいので私だけで行こうと思うのですが、親に起きたことについて私がお参りに行っても大丈夫でしょうか？ これからまた機嫌の悪いであろう父とショックを受けてしまったいるだろう母の相手をすると考えると勉強にも集中ができないのですこしでも不安をなくしたいのですがそのような心持ちでお参りに行っていいものかも不安で……。 そして定期的にあるお寺にいっているのですがひとりで行くには距離が遠いので別のところに行こうと考えているのですが大丈夫でしょうか？ 疑問ばかりですみません。 ご回答お待ちしております。
#ペット・大切なものの死 恋人と2人で小動物を飼いだしました。 ですが遠距離になってしまったため、私が預かりお世話をしていました。 飼いだした頃は常に人がいたので、寝る時以外はゲージから出していました。 運動量の多い動物だったためゲージ内はストレスになる子も多いと聞き、飼い始めからゲージで過ごすことが少ない子でしたので、本格的に放し飼いを始めようと思い、経験者の記事などで調べ危険にならないように対策しました。 放し飼い3ヶ月ほどは毎日家にいたので様子を見ることができ、危ない事もなく安心しきっていました。 ですが先日、私がいたにも関わらず昼寝をしてしまい、チャイムで目を覚まし宅配便を受け取りました。その後部屋に戻ると姿が見えず、寝ぼけて居たため部屋のドアを締め切れてなく、外に出てしまったのかとも思い、家中、そして外まで探しにいきました。 1時間ほど探し、また部屋を探しました。そしてマットレスの中で動かなくなっているその子を発見しました。 その子は冬眠の準備の本能のためか、よくマットレスに穴をあけ中のクッションを出し掘り進めながら探索していました。 しかし、見つけた場所はまだ掘られてない狭いマットレスの生地とクッションの間でした。少し生地にハサミを入れただけでは、人間の力でも手が届かない様な所で慌てて周りの生地を切り、その子を抱き上げました。 マットレスの生地を噛み切ろうとしたのか歯が絡まっていました。まだほんのり体温が残っており、私が探すために必死に名前を呼んだから、出てこようとそんな所に行ってしまったのではと…。 ゲージ内で飼っていれば、多少ストレスはあったかもしれませんが、命を奪う結果にはならなかったと悔いても悔やみきれません。 今年生まれたばかりの子を、平均寿命であと6～10年生きられた命を私の慢心で奪ってしまいました。 世間的にはペットかもしれませんが、恋人と2人で我が子のように大事にしていたのに、殺してしまったで許される訳がありません。もし人の子だったら、不注意で死なせてしまったではすまされないのです。 同じくらい大切な命なのですから。 彼にもすぐ伝えましたが、私への怒りが収まらない感じでした、当然です。彼は会えてもないのに知らぬ間に命を奪われ、その子と彼の事を思うとやり切れないのです。辛いという言葉すら吐いてはいけない気がします。
私はとても怪我が多いです。中学生くらいから頻繁に起こっています。運動会の前日練習で肉離れを起こして運動会は見学、よくドアに足の小指をぶつける、角を曲がる時肩を思いっきりぶつけて脱臼、包丁で指を切る＆爪を切る、階段から落ちる＆コケる、高校の部活でしょっちゅう肉離れを起こし見学ばかり、バイトで床ふきから立ち上がった瞬間机に背中をぶつけ、2日間曲げられなくなる、朝起きると足にあざができている、バイト先で気づいたら爪が剥がれている、弟と遊んでる途中コケて、手、足、胸を傷める、ピアノで腱鞘炎をおこしまくる、自転車に乗ってコケ、すねを怪我し、何日間か走れなくなる、ラジオ体操中腹部を肉離れする、振り向きざまに目の前の物体に顔面を強打する、車に乗る時降りる時頭をぶつける、バイト中手首に負荷がかかりすぎてものを持てなくなる、、、まだまだあります。細かい怪我がとてもとても多いです。もういやいやでしょうがありません。どうして私はこんなに怪我が他の人より多いのか、、自分に嫌気がさします。体はボロボロです。そのせいでどれほどの人に迷惑をかけたか、どれほど物事を無駄にしてきたか、今手を流血しています。肩も脱臼しています。指には傷跡がたくさんです。どうすればいいんですか。もういっぱいいっぱいです。頑張りたいことも怪我があるせいでこれ以上頑張れないことがたくさんあって辛いです。
ウチは妻の私(40代半ば)がかなりのお喋り好きで対して主人(30代後半)は寡黙と言うか無口です。 家での会話は9割は私が喋って、主人は私から聞かれたら話しますが基本的には聞き役です。 知り合いからは「そんな無口な旦那さんで楽しい?」 「お喋りなアンタじゃストレスたまるんじゃない?」 とよく言われますけど、取り留めのない私の話でも 主人は嫌な顔一つせずに聞いてくれますし 家の事もマメにやってくれますので感謝しきりです。 お喋り妻と寡黙な夫の夫婦は上手くいかないと思われるものでしょうか? 因みに結婚する時に主人のお母さんから 「この子は小さい時から本当に喋らないからとにかくマメに話しかけてあげて下さい。」と言われ 主人のお父さんからは 「こいつは人柄はいいんですが、本当に無口でそんなに喋らない私より更に無口ですよ。」と言われました。
主人とうまく行っておらず、友達も少なく寂しい想いをしていて魔が差したと言うかダブル不倫をしています。 相手は７つ年下です。 もう５年の付き合いです。 可愛いだの大好きだのずっと一緒にいたいだの甘い言葉を言われて、久しぶりに女を感じることが出来ました。 でも携帯を貸していたり思うように連絡取れなかったりデートドタキャンはしょっちゅう、デート代を多く払ったり私の負担の方が色々大きく、たまに不満が募って文句を言うと「家族のこともあるんだから思うように行かないこともある、こんな怖い人ともう一緒にいられない！もういい！」って切れられて私が謝る始末です。 あちらの奥さまにも申し訳なく思いますが、携帯も持たせずお金も握っていて彼が会社で不始末を起こした時や家出した時(後でわかったことですが他の女のところにいました)も家族の元に帰るよう説得したのは私、私がいたからこそあの家族もあるんじゃないかと自惚れてしまいます… 空しくて寂しくて友達と会って心の隙間を埋めようとしました。 でも皆色々忙しいと相手にしてくれません。 別の相手を探したこともありますが、なにやってるんだろうと思い止めました。 彼が本気で好きですが利用されてるだけな気がして憎たらしい。 別れたら何が残るんだろう？ 子どもももうすぐ手が離れ、旦那はお金を握っていて好きなことをしていて、私は自由になるお金もなく一人取り残され(家のローンなどで旦那の収入は無くなるので生活費を稼ぐため働いてます) ただ便利なだけで誰にも本当に愛されず必要とされず何で生きてるのかわかりません。
私には現在同棲中の結婚を考えている相手がいます。彼氏との結婚は前向きに捉えているのですが一つだけ問題点があります。それは、私がどうしても彼氏の姓になりたくないということです。(彼は3人兄弟の長男です。次男は結婚してお嫁さんをもらっています。私は上が姉、下が弟の3人きょうだいの真ん中です。共に未婚です) 理由は自分の姓に愛着があるからです。また、私ばかり犠牲にならないといけないということも納得が出来ないのです。(同棲するにあたり彼氏が働く知らない土地へついて来ました) 何度も話し合いを行いましたが平行線のままです。別にお互い喧嘩をしたいわけではないのです。 事実婚も考えましたが、お互いそれはないよねと言うお話になっています。別れるしか選択肢がないのでしょうか。どんな結末であれ自分自身を納得出来る理由が欲しいです。アドバイス頂けないでしょうか。
有り難し 8
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