お坊さんが回答「名前」の相談2465件

hasunoha 問答検索結果 : 「名前」

検索結果: 2465件

2022/07/10

ペットを飼うこと

私は犬や猫と暮らした経験がなく、いつか飼ってみたいと思っています。ペットを飼うための知識を増やすため、ペットについてネット検索をかけると『ペットショップは悪』『ブリーダーは悪』『そもそも生き物が生き物を飼うなんて以ての外』というような記事を時折見かけます。少し前まではそんな内容の記事を読み、｢一理あるような気がするけど、なんだかしっくりこないな｣と思っていました。しかし、｢今からペットを飼うのはやめた方がいいのかな｣と考えが変わる出来事がありました。マイクロチップ装着の義務化です。確かに、迷子犬、迷子猫化を防ぐために有効な手段なのかもしれませんが、ペットを飼いたいという人間の我儘で生き物の体に異物を埋め込ませることへ大きな罪悪感と違和感を覚えてしまいます。チップの埋め込み、もしくはGPS搭載の首輪の装着義務ならまだいいのになと思ってしまいます。 GPS紛失などのリスクを考えたら埋め込みの方が断然いいというのは分かりますが..。また、6月以降に飼われるペットのみに義務が適用されるというのも、私のようなチップ埋め込みに罪悪感を持つ人を増やして、これからペットを飼う人を少なくしようとしているのかな、とも考えてしまいます。となると、やはりペットを飼うのはよくないことなのかな、と...。そう思いつつも、やはり犬や猫を飼ってみたいという思いはあり、少し混乱しています。ペットを飼うことについてお坊様方のご意見をお聞きしたく、質問させていただきました。また、仏教の教えの中に生き物を飼うことについての教えがありましたらお聞きしてみたいです。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2022/07/20

電車での暴力や接触について

初めて質問します。私は最近、電車内での接触や故意の暴力がつらく、抗不安薬を頻発に飲んでなんとか不安の発作を抑えています。接触や暴力というのは、故意に自分にもたれかかること、胸を枕にされて眠ることを何日間もされたり、「次は○○駅です」というアナウンスがなり、降りるためドアに近づいただけで何か喚かれ、肘で思い切りどつかれました。前者は声をかけてもやめず、学生だったので学校の方に連絡して故意ならやめてほしいと伝えました。後者は突然のことだったので、心臓がバクバクし震えも止まらず、呼吸もおかしくなりそうでしたが、目も合わせず何もなかったようなフリをしてなんとか降りることができました。最近老若男女問わず、このようなことをされる機会が多くて、電車への苦手意識がより高まりそうで怖いです。少なくとも今は電車に乗らなければ通勤できないので、他の手段は取れない状況です。やり返したり言い返したりするのではなく「気にしない」「関わらない」のが一番だとは思うのですが、平常心を保てる方法やうまく避ける方法があれば教えてほしいです。今も指の震えが止まりません。

有り難し 15

回答 1

2022/08/20

改宗について

改宗について教えてください。改宗すると、改宗以前の先祖も改宗されたことになるのでしょうか？それとも、戒名の付け方が宗派で異なるので、戒名を受けた時点の宗派はずっと変わらないと考えるのでしょうか？お墓は個人管理地の個人墓です。

有り難し 153

回答 3

2023/09/11

男性嫌悪

男性嫌悪ところがあると自覚しています。男性店員さんや男性歯科医の人と関わるのは問題なく出来ます。ただ、毎日のように決まった男性と顔を合わせるのが苦痛に感じてしまいます。そうなったのは、私の父親が原因だと思います。私は幼くして両親が離婚したため、父親と暮らした記憶がありません。さらに、小学5年生になったときから20歳になるまで連絡が来なくなり、面会にも来なくなってしまいました。（理由は不明）そのため、多感な年頃で人間関係に悩んでいたときや自殺未遂など深刻な問題を抱えていたときも側にいないのが当たり前でした。そんな環境で育ったせいか、男性から他人以上の距離感を感じると、何が目的なんだろうと疑ったり、嫌なことを言ったりするようになってしまいました。自分でも嫌な女だなと思います。今は求職中ですが、職場の人間関係のことを考えると、男性と女性半々くらいの場所が理想と考えています。しかし、男性嫌悪な自分がそういった職場でうまくやっていけるのかが心配です。どうか、こんな私にアドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2023/12/22

怒りや憎しみを自分から消す方法

怒りや憎しみを自分の中から消す方法はありますか？前回、前々回質問させていただいた事と関連しているのですが、傲慢な友人と縁を切りましたがその元友人に対しての怒りや憎しみが私を支配し消えません。過去にその元友人をかばってあげたりした事もあるのに最後には私の経済的状況について見下す事を言ったからです。そいつは経済的には裕福ではありますが、困っている人、ましてはかばってくれた友人を見下すのは人間として、または個人として許せません。かけ方を知っているので呪いでもかけてやろうかとまで考えました。どうか怒りや憎しみを消す方法を教えてください。深刻です。

有り難し 26

回答 2

2024/01/18

希望がない状態

先月、パートをはじめましたが地元で風俗業をしていたことが周りの人にばれていて、そのことを思い起こさせるようなことを言われることが続き、何度もやめました。そこで思ったのはやらなければよかったと思うことと、自分はどうやって暮らしていけばいいのか分からなくなりました。今は援交をして暮らしていますが、そこまでして生きる意味があるように思えません。私はどうすればいいのかわからないです。

有り難し 8

回答 2

人の悪意の怖さ

再び相談させていただきます。プロフィールの方を参照していただけると嬉しいです。ネットには普段口にするのも憚られるような誹謗中傷や悪口で溢れています。私自身、現実でいままで人を傷つけたことがありますし、その後悔に囚われることも多く、悪口や虐めの愚かさは理解しているつもりです。（開き直るつもりは全くございません）最近、世の中でいじめやハラスメントが大きく問題になり、色々な人が声を上げている中、そのように声をあげている人でさえも、アスリートの方々や自分とは異なる意見の方に対し、誹謗中傷や人格否定のような言葉を投げかけていることに恐怖を感じます。みんな、誰もが傷つかない世界を望んでいるはずです。なのに、どうしてこんな事が起こってしまうのでしょうか。そのような誹謗中傷を見かけると、あたかも自分が言われているような心地がして、受け取った人はどのように思うのだろうかと考えてしまい、悲しくなります。どういう気持ちで書き込んでいるのか、それを後悔したりすることはないのかと思います。悪口の愚かさは体感しましたし、悪意のない世界への実現に貢献したいとも考えています。ですが、このままだといじめやハラスメントは無くなることはないと思います。人を傷つけたこともある私が、このようなことを考えるなんて烏滸がましいとは思います。ですが、恐怖と疑問が絶えません。よかったらご回答よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

中身のない人間

毎度似たような相談ですみませんやはり自分が分からない満たされない幸せもわからない音楽を聴くのが好きですが、幸せに繋がるのは違う気がします自粛が空けてきたので、用事ついでに行きたいところにも行き満足になりましたが日が経つにつれて空っぽに説明省きますが、どうなりたいですか？というアンケートに困りましたまぁこれ以上不幸せになりたくはないですが、これといってどうなりたいかもわからないというか、思い浮かばないですあまり夢を見たくないんです(背伸びしたくない)上昇志向がない？ずっとこんな感じで生きてかなければならいのでしょうか私の人生は色がついてない感覚です

有り難し 15

回答 2

2022/11/03

死を前にして

当然ですが、死は誰の目の前にもあって、それを余命という形で知らされた時は感謝すら覚えました。言葉どおり、死ぬ気で生きて来ました。宣告された期間を超えた今、すでに余生な生活の感覚で、　すでに亡くなっている数人の友達を思うと、自分の死んだ後の周囲の人間は、こんな感覚なんだな、という経験もさせて貰い、恐怖より安堵でした。ところが最近、夫に、ここ10年の間、(私から)愛されていると思えない、と言われました。がっかりして、身体中の力が抜けました。私なりに愛してきたつもりでしたが、彼の求める形では無かった事、ずっと彼はその想いを持っていること。私には同じ10年という時間は残されてない。その上、体力が明らかに落ちてきて出来ないことが増えてきているのが分かります。彼は、病気の事は知っていますが病状は知りません。でも、そんな言い訳よりも私の気持ちが落ち込み過ぎて、家にいるのが辛いです。何をする気も起きず、生きる素晴らしさを毎日見せてくれていた植物たちの世話すら出来ないのです。ましてや生きている大切な娘の前で元気に振る舞えず、『大丈夫?』と言わせてしまっています。娘が情緒不安定になるかもしれない、と心配です。　私が元気に明るく居ることが1番良いとは思うのですが、どうしてもできず、かと言って家を出ることもできません。　心を落ち着けて暮らす(少なくとも娘の前で)には、なにか試す方法はありますか?　教えて頂きたいです。　いつ死んでもおかしくない状態で生きる気がなくなった今、早く死んだほうが周りの人にも良いのだろう。　彼は私が居なくなった後の事を思い、今は耐えているのなら、早く死んであげたい。いつ死ねるかな。と、だいぶネガティブです。

有り難し 9

回答 1

2022/12/17

母が突然亡くなりました

先日、80歳の母が急死しました。旅行先で突然の心臓発作でした。以前から心臓に持病を抱え通院はしていたものの、そこまで深刻に捉えていなかったようで、最近、心臓の痛みも頻発していたと聞いていたので、無理にでも旅行をやめさせて病院に連れていけば良かったと後悔ばかりが募ります。残された父のことも心配ですし、これからもう少し老いてきたら同居して世話をしていこうと思っていたので、私自身の生きる目標も無くなってしまったようで無気力になっています。友人と会って話を聞いてもらったり趣味に没頭したりして気を紛らしているときは良いのですが、家で1人になると急に涙が止まらなくなり悲しみから立ち直ることができません。 5年前に夫を病気で亡くしましたが、そのときは闘病も長く、覚悟もできていたしやるだけのことは全てやったと後悔もなく、受け入れることもできました。ですが今回の母の死はあまりにも突然すぎて、どうしても受け入れることができません。これから、どのように過ごしていけば良いのでしょうか。今はあまりにも悲しく寂しく辛い毎日です。

有り難し 25

回答 1

2023/01/11

戒を授かることについて

お世話になります。私の実家（祖父母）は、父方・母方ともに西本願寺派の檀家ですが、父母の代から別に家を構え、私自身も結婚して独立し、父母の家・私の家ともに仏壇はなく、檀那寺との付き合いもありません。今後、父母逝去の際にどうするかという問題もあるのですが、今回ご相談したいのは、私自身の授戒についてです。生前に戒を授かることはとても尊いことと聞き、死後授かるよりも素晴らしく、破戒があっても、輪廻の果てに必ずや解脱に導くと聞いたことがあります。仏弟子となりたいという思いのほか、子どもをもうけるつもりがないため、死後の葬送が不明瞭ということもあり、生きているうちに戒を授かりたいと考えているのですが、どのように手続きしてよいか分かりません。高野山、善光寺では授戒会をしているときがあるとか、本願寺ではお剃刀があるという断片的な情報しか知り得ないのですが、 1　授戒とお剃刀は仏弟子になるという意味で同様のものですか？（浄土真宗には戒がないのでお剃刀とは聞いています。） 2　授戒と戒名の授与は別なのでしょうか？ 3　どのように授戒やお剃刀にアクセスすればよいでしょうか？（いきなり近隣のお寺に行って、「授戒してください。」でOKなのか？） 4　複数のお寺で、何回も授戒を受けてもよいのでしょうか？その場合戒名は複数持てることになるのでしょうか？ 5　生前戒名を授かっていた場合、授戒したお寺さん以外で死後、葬儀や法要をしてくれない場合もあると聞いたのですが、肌感覚としていかがでしょうか？６　また、祖父母の檀那寺を含め、もし授戒をしてくれるお寺様と巡り合えた場合、その授戒・戒名（又は法名）を持ちながら、他宗派の信仰や勤行をしても差し支えないものなのでしょうか？（例えば、檀那寺又は檀那寺経由で浄土真宗の法名をもらいながら、一方で、他宗派の信仰や勤行をする等）以上、とりとめのない質問で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

子供の出産

私は妊娠中、特に食べ物や生活習慣に気をつけており、健診では１度も注意をされず順調でした。 9カ月の時に、お腹が頻繁に張りすぐ病院へ。陣痛が来ていたようで、陣痛を収める点滴の為入院。その３時間後胎盤が剥がれ2リットルの出血。「あなたも危険だし、子供もダメかもしれない」とお医者さんに言われました。子供は重症新生児仮死で産まれました。医師の懸命な処置により一命を取り留めお医者様がビックリする程の回復をし、障害も疾患も無く元気に育っています。ですが私は子供ににこんな思いをさせてしまったこと、もっと私が気をつけたら良かったのか。この子にこの先何かあったらどうしよう。この子に障害があったらどうしよう。私は出産に不向きの体だったのかな。とグルグル考えてしまいます。私はこの罪をどう償ったらいいのでしょう。

有り難し 25

回答 2

姑との意見の違い

姑と意見が合わず、これからどうするべきか迷っています。乳児の子供がいるのですが、顔に湿疹ができ病院へ連れて行こうとなった時に家の近くに整形外科が主の病院で付属で皮膚科があるという病院があるのですが、姑にその病院に連れて行ったら？と言われたのですが、私はちょっと遠くても皮膚科専門の病院に行った方がいいと思って皮膚科専門の病院に連れて行ったのですが、姑は納得がいかないようでした。皮膚科専門の病院に行くと混雑していて長い時間待ちました。病院から帰った後、姑にあそこの病院はいつも混んでるのを知ってるのよと言われました。診察の時、先生に２週間後にまた来て下さいと言われたのですが、その病院でもらった薬が効いて湿疹が治ってきてたので、姑に治ってきてるし、もう病院行かなくていいわよ、薬がなくなったら、また行けばいいし、病院なんてどんな病気を持ってる人がいるかわからないから移されても困るからと言われ、１ヵ月後に薬がなくなったので、病院に行くと先生に、この薬は強い薬だから長い間、使ってほしくなかったんだけどなぁと言われました。それを聞いてやっぱり２週間後に行ってればよかったと思いました。姑にはいろいろと感謝しています。でもこういう意見が対立してしまう場合はどのようにするのがベストなのでしょうか？姑とはこれからもずっと付き合っていかなければいけないので、出来れば波風たてたくないです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

コンプレックス

高2です。私は身長が175cmあるのをとてもコンプレックスに感じています。学校での生活、電車通学、買い物でもなんでも、人からの好奇な目が気になってしかたないです。友人からネタで「でかい！」や「進撃の巨人」などと言われることもあり、その度に笑って流しているのですが、正直辛いです。帰宅し、泣いてしまうことも少なくありません。「モデルみたいで綺麗」「スタイル良くてかっこいい」「憧れる」など褒めてくれる人もいて嬉しいと思える時もあります。しかしそれでも、同年代の平均的な身長だったらなと思ってしまいます。それこそ憧れです。最近では人前に出ることにすら恐怖や不安を感じるようになりました。バレーなどのスポーツができるわけでも、モデルをやっているわけでもないのに…。自分がもっとこうだったらと、どうしても自己否定ばかりを繰り返す日々です。どうしたらもっと自信を持てるようになるでしょうか。そもそも高身長な女子ってどうなんでしょうか(T_T)

有り難し 21

回答 2

苦しい

主人が不倫をしていました。一番いてほしいときに、一番相談にのってもらいたいときには、よその奥さんに夢中でした。私には暴言暴力でごまかしていました。それが許せなくてフラッシュバックがでてきては精神が落ち着きません。主人の不倫相手の女性の家庭は幸せでもめてもないのです。家だけもめて、ガタガタです。そのうえ、主人は逆ギレして、私を威嚇します。不倫を責めた私の母親まで脅しました。私は、この先、どうしたらいいのわからなくなりました。主人の性格は変わらないので、恐ろしいです。しかし、私は病気がちで働くことができません。なので我慢して我慢しているので、つらいです。孤独で不安神経症になりました。それで、パニックになるので私を精神病だとののしり子供たちを見方につけ、私の悪口をいうようになり、私は子供たちに会えなくなりました。子供たちも私の精神状態がおかしいので、私を異常者のように責めるようになりました。主人のこの自己中心的な恐ろしさに立ち向かう力はありません。どうしたらいいのでしょうか。私は家庭を守り、子育てを命がけでしました。外食も旅行もしないで倹約しました。つらいです。主人の携帯のメールをすべて読んでしまいました。私の誕生日にも、結婚記念日にも、東日本大震災のときも、子供の成人式のときも、子供の手術のときも不倫相手と会っていました。携帯をすべて見てしまいました。苦しいです。今は、ひどい目にあっています。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2022/12/10

死ぬ勇気も生きる力もない。

前回ご質問させて頂いた続きというか重なる部分があります。 22歳の誕生日前日母の自死。母は直前あの夫婦（姉と姉の旦那）に言われた事が忘れられません死にます。と残していました。母の死から１ヶ月経たず、母を死に追い詰めた姉が亡くなりました。詳しいことは分かりませんが病死だとの事でした。周りからは母が連れていったんだ、長女で初めて出来た子供だから大切で大好きだから連れていったんだと言われました。そんな事を言われて悲しかった。私もお母さんの娘。私を連れて行ってよ。私をママのそばにいさせてよと思いました。本当に母が連れていったんでしょうか。死んでしまいたい、消えてしまいたい。お母さんに会いたい。毎日毎日死にたい消えたいママに会いたいそう思っていても、朝が来て夜が来る。私には死ぬ勇気すらない。それなのに生きる力もない。お母さんにあの時声をかけられなかった手を取ってあげられなかった温かい言葉で温かい存在で包み込むことが出来なかった。未だ後悔でいっぱいです。毎日母の分まで生きようと過ごしていますが、でもそれすらも疲れてしまった。薄情で人としていけないけれど、正直姉が亡くなったと知った時悲しいという感情はうまれませんでした。もうこれから先姉に苦しめられる事はないんだとホッとしました。でもそれと同時に、1度は目の前で母に手を合わさせたい、母にごめんねありがとうと伝えて欲しかった。止められなかった自分も憎いけれど、それ以上に姉が憎い。償ってほしい。一生許せない。母が亡くなってそれだけの感情で過ごしていました。そんな姉まで居なくなり気持ちのやり場がなくなった気がします。毎日苦しくて辛くて死んでしまいたくなります。姉ではなく私を連れていってくれたら良かったのにな。どうしてよりによってあの人を…と思ってしまいます。死ぬ勇気もない、生きる力も湧かない私はどうしたらいいんでしょうか。簡単に死ねるのならいいのに、いざとなると怖くて出来ない。母の死との向き合い方、大嫌いな憎い姉の死との向き合い方が分かりません。父と話していた時ふと、父私妹3人でもう死んでしまおうかと思った事もあったと。それを聞くと、母を守れなかった事で父の笑顔、生きる気力までも奪ってしまったとまた後悔に押しつぶされそうになります。下手くそな文ですがどうかお願いします。

有り難し 26

回答 1

曹洞宗と日蓮宗。善い行い悪い行い。

以前、仏教とは？と質問させていただいたものです。沢山の回答がありまして、その中に仏教とは善い行いをするためにする事とあったので、善い行いを心がけてますが、毎日仕事をしていて、雑草を抜いたり、害虫を殺したりしています。お客様や職場の人は喜びますが、これって仏様からみたら善い行いなんでしょうか？また、私の友人の住職は善い行いをするのではなく慈悲の心でする事瞑想をとうして、仏様が私の心になる。とおっしゃっていました。心が瞑想すると第４図という好き嫌いの心から、慈悲の心になるそうで、例えば誰かに刺されたとしても心は穏やかなままになるそうです。その方は曹洞宗です。友人にさそわれ私が信仰していた日蓮宗系なので、お経を毎日あげる事で先祖が喜んで力をかしてくれるという教えでした。わたしは今はお金がかからないので曹洞宗のお寺に行ってますが、日蓮宗が間違えではないと思うので、曹洞宗のお坊さんが読んでる般若心経を譲ってもらったのでそれを毎日よんでます。日蓮宗が間違ってるとは言わないですが、その団体の独自の解釈で抜粋されたお経はスッタニパータ読む限りではずれているので。本物の日蓮宗のお坊さんとは出会った事がないので、自動的に私は曹洞宗になってしまったというか檀家なのでお墓は曹洞宗のお寺なので、わざわざ、変える必要もないというか、遠くてお墓参りにいけないんならいくら日蓮宗のお寺さんにしたいといっても先祖も自分も喜ばないと思います。うちの近くの曹洞宗のお坊さんいいかたですが、日中ずーっと瞑想して座ってるだけの日もあるんそうなんですが、日蓮宗系のお坊さんからしたらお経も読まないで何してんだ感じだろうけど、そのプロセスの違いだけなんだと思います。何を信じたらいいかわからなくなる時もありますが、慈悲の心になればいいし、先祖も大切に生きていきたいです。

有り難し 10

回答 1

明日仕事に行きたくないです。死にたい。

死にたく死にたくて仕方ないです。中途採用2週間です。IT業界に転職し、通販でお客様にメッセージカードを書く仕事をしています。・何度同じことを教わっても覚えられない・その結果、同僚に申し訳なくなり質問しても声が小さくなる。チームの雰囲気を悪くすると年下の主任に言われる・意見や考えを聞かれても頭が真っ白になって答えられない・明日仕事を休みたい、仕事を辞めたい、とすら言えない・なぜ仕事ができないか考えてこい、と言われるも考えがまとまらない。どうにかしたいとすら思わない・他の部署の人にも自分の悪態が周知されている貯金もないので、この後生きていけたとしても人生詰んでいます。明日職場で、何を反省したか報告しなければいけないのですが、何も思い浮かびません。こんな自分を変えたいとすら思いません。今日、終電にとびこんで死ぬか、明日欠勤して精神科に行くかで悩んでいます。休めたとしても試用期間で有給がまだありません。生きたとしても死んだとしても誰かに迷惑をかけてしまう自分が恥ずかしくて情けなくて、どうにもできないです。どうすればよいでしょう。自分では何も考えられません。こんな状況ですら逃げることしか選択肢に挙げられない自分が本当に嫌いです。馬鹿みたいな最低の質問で申し訳ありません。ご助言お願い致します

有り難し 51

回答 1

自分の将来についての不安

こんにちは。就職活動中の20代です。世の中の辛い人たちに比べるととても甘ったれた悩みだと思いますが、だからこそ誰にも言うことができません。一度客観的なご意見をいただきたいと思い投稿します。厳しいご意見でもいいのでなにか言葉を頂けると幸いです。私はこれまで、何一つ不自由のない生活を送らせてもらいました。友人や家族にも恵まれていると思います。しかし、自分はその環境に甘えてきたというのもあり、またもともとの性格もあり、自分のことが嫌いです。心の底では自分のことが可愛くて仕方のない、単なるクズだということは頭では理解しているつもりです。それでも努力をしようとしない自分に呆れ、自己嫌悪に陥ります。それと同時に将来失敗することへの不安が襲ってきます。人間関係も社会生活も、一生この自分で、一生色々なことに気を張って生きていくのかと思うと、もう人生を終えたいなと漠然と思ってしまいます。とくに能力や夢があるわけでもないため、企業に就活するのが一番必要なことだと思って就職活動をしています。しかし、漠然と消えてしまいたいと思っているので将来のビジョンも見えず、就職活動にすら力を注ぐことができずにいます。人生を終えたいと思ってしまう自分は、これからどう頑張っていけばいいのでしょうか。書いていて自分でも不快になるほど甘えた考えだと思います。これを読んで不快に思われた方がいたら申し訳ないです。どのように自分を奮い立たせ、自信を持ち頑張っていけば良いのでしょうか。なにかご意見をいただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

死にたいです

死にたいです。父が母を血が出るまで殴っているのを小さい頃から観ていてそれから母はずっと精神病です。薬の影響なのか、精神的なものなのか、家に帰ると母が倒れているのが日常でした。中学生の時、いじめを受けて不登校になり人間関係も上手に出来ないです。3年生になってクラスが変わったことで学校に行けるようになり、一生懸命勉強して何とか受験に受かったけど高校も友達の喧嘩の板挟みになったりと全然楽しくなかったです。1人でイヤホンをして休み時間などは過ごしてました。今は大学生で、彼氏もいるのですが唯一、素を出せる人で、そんな過去があり私は寂しがり屋なので依存しちゃいます。だから彼と上手くいかないと全てが嫌になってしまいます。自信もないから束縛してしまいます。でも彼に死ぬことを1番に考えるような人とは付き合いたくないと言われて以来、何も相談できずにいます。友達も上京してしまったのでなかなか会えないです。LINEでいくら励まされても意味が無いです。希望がないんです。頑張って自分を変えたくて色々な本を読んだり、英語の勉強をしてみましたが最近はそれをする気力すらないです。突然涙が止まらなくなったり不安になります。1日にミルクティーしか飲まない日もあれば爆食してしまう日もあります。でも怖がりなので今までもODや首吊りをしようとしましたが上手にできなかったです。でもお酒を飲んでべろべろに酔っ払えたらきっと死ねると思うので今日死のうと思います。だから最期に私とお話してください。なにか温かい言葉が欲しいです。最期まで冷たくて寂しいのは嫌なので。

有り難し 43

回答 2

… 102 …