お坊さんが回答「人間関係幸せ」の相談2350件

浄土真宗のお坊様にお尋ねしたいのです

昨年の４月に夫をすい臓がんで亡くしました。闘病３か月、５５歳でした。発見時にはすでに末期で、本人も家族もあまりにも急なことで戸惑いの中あっという間に亡くなりました。最期は激痛を緩和させるために麻酔で眠らせた中逝ったのですが、その瞬間は仮眠をとってて気づかず、ちゃんとした会話もできず。１周忌を迎えるのにその後も後悔することだらけで、引っ越しのどさくさで大事な形見の腕時計を無くしてしまったり、情けない限りです。未だに夢にも現れず（鈍感で気づかないのかはわかりませんが）、夫は本当に安らかにいるのかどうか、まだ病院や前の住まいに迷っていないでほしいとか、仏壇に手を合わせて祈りますが、法事でお願いしているお坊様は自分の願いを言ってはいけないとおっしゃいます。こういう気持ちはどうしたらよいのでしょう。　正直実家の曹洞宗といろいろ違いすぎることも影響しているかもしれません。どうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 100

旦那が大嫌い

結婚して8年。子供が1人います。旦那は思った事をすぐ口に出し、相手の気持ちなど考えてない人なんだと毎日のように思います。自分の意見、感覚などがすべてだと思ってます。俺の意見が正しいと思ってますので、意見がぶつかってお互い大きな声で喧嘩です。子供のことで何かあると全部私のせいにし、怒鳴ってきます。小学生になり、今以上に意見がぶつかると思うのでこの先が思いやられます。子供は今6歳男の子で、喧嘩をやめさせようとしてるのがわかります。私もそこで我慢できればいいけど、それが出来ずずっと言い合いの喧嘩が続きます。本当は夫婦仲良くしたいんですが、なかなかできません。私の性格上、甘えたり、上手く褒めたりできなんです。喧嘩が全くない夫婦はいないと思うんですが、今よりは喧嘩の少ない夫婦になりたいです。どのようにすれば普通の夫婦になれるでしょうか？

有り難し 67

潔癖症

いつもお世話になっております。びっくりしたことがあるのですが良寛さまは、自分の懐でノミやシラミを大事に育てたりされていたそうですね。またインドのガンジス川には大変汚い物が流れているのにもかかわらず平気で河で沐浴されているそうです。自分には考えられない話でございます。自分はたいへんきれい好きで、あんまり洗ってない靴を使うのをためらったり洗濯をまめすぎるぐらいしてしまいます。きれい好きが良い結果をもたらすなら良いのですが気になってしまうあまり、心に負担がかかってしまって心が汚くなるというか、自分にとってなにも収穫がなく生活に少しばかり支障がでてきていました。このままじゃいけないと思ったときに良寛様やインドのお話に出会って自分はいままでの方針を転換して潔癖な自分、きれい好きな自分と決別したいと思うようになりました。ちょっと大それたことをいうようですが、良寛さまのように身体の美しさよりも心の美しさを大事にするような人間になりたいのです。そこでぜひアドバイスをお願いしたいと思い投稿させていただきました。なにとぞよろしくおねがいします。

有り難し 50

毎日死ぬことばかり考えています

以前質問させていただいた者です。よろしくお願い致します。昨年、勤務先に突然解雇され就職先が中々見つからないため、現在はアルバイトでお金を貯めて専門学校へ行こうとしています。しかしアルバイトを始めたものの、理由はないのにどうしても行きたくなくて休んでしまうことが多々ありました。休んでしまった日は後悔と罪悪感に押し潰されそうになります。しかし、また１ヶ月ほどたつと同じことをしてしまい後悔する。行かなければならないこと信用を失うこと職場での自分の居場所がなくなること分かっているのに同じことを繰り返してしまう自分が情けなくて嫌になります。これ以上職場にも迷惑はかけられないので昨日退職をしました。私の家は母子家庭で、私が少しでも働いて家にお金を入れないと母が苦労します。なにより、お金がなければ専門学校になんて行けません。そんな状況にもかかわらず簡単に辞めてしまった自分が情けないし嫌気がさします。昨年クビになってから毎日死にたいと思いながら生きてきました。思っているだけで、自殺する勇気は私にはありません。ただ、車が突っ込んで来ればいいのに、と思って近所を用もないのに歩いてみたり通り魔に合わないかと夜道を歩いてみたりするくらいには、死にたいという思いは強いです。階段をあがっていて、この高さなら落ちたら死ねるか、なんて何度も考えました。親より先に死ぬのは親不孝ですし、死にたいなんて言葉を口にするのは不謹慎極まりないですよね。命を粗末にするな、と叱られるかもしれない。自分が全て悪いということは理解しています。こんなことを質問、相談するのも間違っているのかもしれません。でも、毎日毎日死ぬのを想像しながら生きているのはもう辛いです。こんなこと誰にも言えないし、自分だけでは抱えきれないです。苦しいです。助けてほしいです。何か楽になる方法はないでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。最後まで読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 27

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

2022/01/19

子供が泣くとパニックになる。

「私なんかがお母さんでごめんね」という気持ちが拭いきれません。 2歳と4ヶ月の2人の男の子の子育て中です。主人は医師をしており、単身赴任中です。 2人目の出産を機に、持病に加えてひどい産後うつになり、子供にきつく当たることが多々あったので、子供たちがもっとのびのび育つようにと、街中から私の実家のある郊外に引越してきました。とは言え、日中は一人で子育てをしています。子供を抱えながら早食いして、いつも時間に追われながら、ダッシュで日用品買って、カーナビはいつも子供が好きなアニメを流して、お風呂と言っても顔しか洗わず、湿疹が出来た手で沐浴やオムツ交換、可愛い服を見つけてもやっぱり買いきれずに、周りに迷惑をかけないように泣かせないように頑張って、、、それでもうまくいかない。子供達が泣いたり喚いたりすると、責められた気になってパニックになります。私の要領が悪いせいなんでしょうか。そばにいる母達にも頼ればいいのでしょうが、申し訳なくて、私がしっかりできないから頼ることになるんだという思いから、平気なふりをしてしまいます。でも本当は、子供達と3人になると情緒不安定で、、、キツイ物言いをしてしまう、ダメな母親です。怖くなって「もう静かにして！！」と耳を塞いでしまいます。それでも泣き止まず、手が出てしまったり、声を荒げる自分が醜く、こんな醜く怖い私は子供達のそばに居てはいけないんじゃないかと思ってしまいます。可愛くて可愛くて、子供達が宝物で仕方ないのに、毎日「今日でこの子たちのママをやめよう」「今日まででおしまいだ」と言い聞かせている自分がいます。苦しいです。子供の泣き声にパニックになる私はおかしいのでしょうか。

有り難し 74

一般人でも悟りを開くことがありますか？

深刻な問題ではなく気になっている程度なのですが、質問をよろしくお願い致します。仏門に入ったり修行を積んだりしていなくても、悟りを開くことはできるのでしょうか？私は家庭環境の事情もあり、ほぼ天涯孤独な人生を歩んでいます。病気・事故などで死にかけたこともありますが、その都度周囲の方々に助けてもらいながら約５０年生きてくることができています。その中で一つ一つの問題を自力で解決する中でたどり着いた結論があります。簡単に表現すると、自身を取り巻く環境はすべて自分が決定している、というようなものです。欲求をコントロールすることで環境は変えられ、安心安楽な生活を送れると考えています。実際に一般的には余裕は全くありませんが、平穏・安楽な毎日を送ることができています。仏教に関する教えなどを本で読むと、私にとっては当たり前の論理が展開されており、少々物足りない感じを受けます。もちろん書物は一般向けの表現であり、実際はもっと複雑なものだと思います。現在の生活環境で特に問題があるわけでもなく、自身の人生を全うすべき邁進する毎日ではありますが、この状態が悟りを開いた状態なのかどうかが最近気になっております。仮に悟りを開いているとしても、論理的に理解できているだけでまだまだ体調の良くないときは欲が出てきたり、咄嗟に感情が表に出そうになることもあります。まだまだ私の世界は狭く、もっと広い世界を見れば私の論理が通用しないことも出てくるとは思いますので見聞は広げていきたいと思っています。悟りを開きたいという願望は特には無いですが、一般個人でも悟りを開くことができるのであれば、自分の意見に自信を持って周囲の人に助言をすることができるのでないかと考えています。（もちろん自分の意見として）これまでは、他者に不用意な発言をするのもある種の自己の欲求であることも判っておりましたし、天涯孤独という特別な環境に生活する個人の特殊な論理として自分の発言を控えていました。しかしながら当然の帰結（私の理屈では）で悩み、怒り、ストレスを抱えている周囲の人の力になることも自身の存在理由なのかと感じることも増え、この度の問い合わせとなりました。お手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。

有り難し 82

ここのサイトのお坊様方

こんにちは。お世話になってます。このサイトで色々な悩める人達のご相談に乗っているのをお見かけします。心優しいお坊様方の親身な助言により明るく前向きに生きていこうとする人も沢山いるでしょう。ですが世の中どうにもならない事があることが現状かとは思います。熱意をもって真心をこめた言葉が届かないことは本当に悲しく残念なことだと思います。。皆さんはこういった事が続いたらどのようにして気持ちを切り替え活動を再開するのでしょうか。もし私がその立場なら自分には向いていないのか、と考えてしまいしばらくサイトに来なくなってしまうと思いますが…;

有り難し 299

回答 8

3年ほど前から難病に

3年ほど前から難病指定のある、SLEという病気になってしまいました。診断された時はお医者さんの前で泣いてしまう程悲しく、受け入れられなくて、しばらく泣き続けていたのを覚えています。ここ最近は月日も経ち、家族の助けもあり、少しずつ受け入れようと努力しています。しかしまだまだふと泣いてしまったりと受け入れられません。なぜ私がなってしまったのか。なぜ病気のせいで趣味を我慢しなくてはいけないのか。なぜ…という気持ちが強いです。どうしたら病気を受け入れ、前向きに生きていけるのでしょうか。

有り難し 74

償いかた

インターネットで知り合い4、5年ほど連絡をしていた方がいます。私はその人のことが好きでしたが、連絡をとったりとらなかったりそんな時期もありました。その人にはとても迷惑をかけました。そして、最近やっと付き合うということになり、１回会いました。しかし、セックスをするということが確定でした。私の悪いものを食べてくれるということと、彼のストレスを発散させるための行為だと。愛を確かめるための行為だと。初めて会ってしました。私の悪いものをとってくれたお陰なのか、彼に洗脳されていたのかもしれません。それから、私はリアルで好きな人ができてしまいました。そのことを彼に言ったところ最低女、グズなどと言われました。しかし、彼も離婚していたと言っていたのに実はまだ結婚していたことが判明したのです。すると、彼はわざと嫁さんにばらして、私に慰謝料請求をするなどと言ってきました。私は怖くなり、彼ともう２度と連絡ができないようにしてしまいました。どんなことがあろうと、彼に迷惑をかけ、私を助けてくれました。なのに、私は他に好きな人ができてしまいました。これは罪ですか？悪いことだと思うので、どうやったら償えるか教えていただけないでしょうか？

有り難し 29

頑張っても報われない気持ち

息子が大学受験を控えています。大変厳しい部活をしていたので、受験勉強はまともに出来ませんでした。本人は、部活とても頑張っていましたが、強豪校なので選手に選ばれることもなく試合に出ることも出来ませんでした（朝6：30に家を出て、夜は22：30に帰宅。土日も、試験勉強期間も部活）今は、希望している大学に入れるか分からない状況で、本人を見ていてとても辛いです。同じ部活の友人達はもともと頭が良いからこんなに頑張って勉強してる奴はいない。こんなの俺ともう一人ぐらいだ。と、精神的に相当参っているようで、食欲もなく、眠れていないと言っており、とてもげっそりしています。そんな時は、親である私が大きな気持ちで支えなければならないのに、なんで息子ばかりがこんな目に会うんだろうという気持ちが強くなり（いわゆる母親失格）私も参ってしまい、優しく対応できません。息子は高校受験で第1希望校に行けなかったので、何とか希望大学には合格して自分に自信を持たせてあげたいと思いますが、私の気持ちと行動が真逆になり、息子に余計なストレスをかけてしまっているのです。親として最悪です。息子がこんな大事な時期なのに。こんな親ならいない方が、息子は伸び伸び育つと思います。もう、親である事に自信がないし、疲れてしまったし、そんなことを考えるようなダメ人間で、もう、どう考えたら良いか分からなくなってしまいました。どうして息子は頑張っても良い結果が出ないのでしょうか。やっぱり、私のダメ人間が遺伝しているからどうしようもないのでしょうか。そう思うと、息子が不憫すぎて見ていられないし、そんな息子をみたくないので、私は早く病気にでもなって死んだ方が良いと思っています。弱すぎて自分から死ねないという最悪な奴です。もし、良い考え方や息子への対応方法があるのなら、お聞かせ下さい。わがままな内容ですみません。

有り難し 20

お寺、お坊さんの嫁入りについて

また相談させていただきます。昨日鹿児島に住む親戚の姪っ子からLINEがきました。その内容が「お坊さんの事が好きになってしまった。そのお坊さんのお嫁さんになりたい」と私にLINEしてきました。私は一瞬戸惑って考えてから返信しました。私の返信は「そう簡単にはお坊さんのお嫁さんにはなれないと思うよ。だから辞めた方がいいと。返信しました。だけど姪っ子はそのお坊さんの事が好きすぎて堪らなくてこの人のお嫁さんじゃないと嫌だと言ってます。私の実家に良く来てくれていたお坊さんさんからも話を聞きましたが、一番お坊さんの奥さんが大変だと聞きました。姪っ子に何度も言っても聞いてくれず挙げ句の果てにはお坊さんのお嫁さんになれなかったら、死ぬとか言い出し、私も困ったので姪っ子のお母さんとLINE電話で話しました。姪っ子のお母さんも辞めた方がいいってずっと言ってるんだけど聞く耳を持たないと言ってました。その時だよ私がもし良かったらハスノハのお坊さんに相談してみますって言ったら姪っ子のお母さんもハスノハのお坊さん達なら相談に乗ってくれるからいいねと。また結果を教えてねと言われてLINE電話を切りました。今日か明日には返事出来たら良いと思ってます。姪っ子の為にも諦めさせた方がいいのか、それともこのままでいいのか。ご解答よろしくお願いします

有り難し 97

自殺して親を後悔させてやりたい

私は今大学生で、血縁のある母とその再婚相手と暮らしています。この生活が始まったのは小学校高学年の頃です。最初はその生活もなんの苦もなく送れていたものの、段々と家での生活がしにくくなっていきました。それが決定的になったのは中学一年生の夏休みです。家庭科の宿題を手伝って貰おうと思っていたのですが喧嘩をしてしまったので、その宿題は祖母に手伝ってもらおうと思い祖母と一緒に進めていました。宿題が終わり家に帰ると、継父は機嫌が悪く、その理由は「なんで自分の家で宿題ができないんだ」というものでした。その時には既に嫌いという感情はあったものの普通に接することはできている時期でしたが、その日首を締められた事を機に全く話さなくなりました。 3日前、大学の教科書等が家に届き、夕食後にそれを整理しようと思いリビングでテレビを見ながら整理していました。すると突然、「邪魔。部屋でやれよ」と私が座っている椅子ごと蹴られました。もちろん、教科書の整理以外何もやっていないし、通路を塞いでる訳でもない。整理をする前に何かをした訳でもありません。母には謝られ、「○○のことが1番だよ」と言われました。正直、そんなことを言うのだったらさっさと別れて欲しいと思います。それに「結局別れない。私も大事だけど、あっちだって大事。」それって結局1番大事なのは母自身で、何も失いたくないだけなんじゃないかと思ってしまいます。なんで自分の家で、しかも後から来た人の為に自分がこんなにも神経をすり減らして生きていけなければいけないのかが全く理解できないです。継父を自分で殺す事も何度も考えました。ただそしたら自分が継父と同じ土俵に立ってしまうし、法律にだって反している。自分を余計に生きにくくしてしまうだけです。だったら、もう自分が死んで後悔させてやりたいです。母はきっと後悔するでしょうが、継父がどう思うかはわかりません。ただ少なくとも生きにくくはなるだろうと思います。私の周りの人たちはみんないい人だから余計にそうだと思います。そんな人たちに多少なりとも迷惑をかけてしまうのは重々承知しています。でも、もう本当に自殺する以外に楽になれる方法がわかりません。

有り難し 95

生きてる事が辛いです

私なんか、生まれて来なければよかった。辛い。こんな年になったのに、仕事も続かず結婚も出来ず借金は増えるばかりで、バカみたいな人生です。仕事をすぐ辞めてしまうのが、多分原因なのだとは思います。いい会社に入っても、すぐに逃げ出したくなるのです。責任感はなくはないのに、責任を取らされたらと思うと怖くなるのです。後輩に売り上げを越されたのに耐え切れず辞めたこともありました。我慢ができないのです。今、我慢の練習を派遣先でしています。辛いです。しんどいです。生きてる価値がありません。生きてても意味がないです。でも死ねない。死にたいのに死ねません。死にたいです。こんな質問で申し訳ありませんが、もしよろしければお願い致します。

有り難し 139

死後の世界

相談です。今、15歳なんですが最近よく死後について不安になるんです。他の人の相談も見たりしているんですが、もし無になったら怖くて、夜に一人で泣いてしまいます。自分が忘れたくない人を、忘れてしまったり、思い出がなくなったり、会えなくなったりなるのかと思うと、おかしくなりそうです化学的に証明されてないので、信じていてもやっぱりこわいです。死後の世界はあるのでしょうか？死んだら、意識と記憶はどうなるんでしょうか？もし死後の世界があったら、そこでは、地球が滅んでも永遠にみんなと暮らせるんでしょうか。長いですが、よろしくお願いします🤲

有り難し 64

死ぬ気で頑張る→失敗→死ぬ

母が精神病で虐待されて育ちました。唯一心を解放できた勉強も母の進学反対により潰され、母の気に入った職場に就職することで自立しましたが、母の職場への干渉に耐えられず、成人したその日に退職。その後は学習塾でアルバイト。結婚したが、私もあの悪魔のような母親になってしまうのでは？他のママ友とうまくやれるのか？隔世遺伝で子どもが悪魔になるのでは？などの恐怖からノイローゼぎみでした。虐待の連鎖を止めるため、たくさん勉強しました。そんな中で、仏教の「母の愛もまた煩悩」という考えに救われ、母を許すことができました。また、かなり調子がよくなりました。しかし、夫が失業することになり、私の就職活動と妊娠の両方は無理だという恐怖から私が避妊薬をのむようになったこと、また、仏教系の新興宗教に通い出したことから夫から「最初から産む気がなかったんだろ、ダマシタナ」と離婚になりました。その後は新興宗教に誘われ出家しました。でも、みなさん結構実家から援助してもらっていて、結局「親に感謝」という雰囲気でした。もちろん、私も母には感謝してますが「母=善」という考えには疑問を持ちました。団体の代表者から他の在家の信者さんの悪口を聞かされ、それは構わないのですが、「俺の信者さんからの迷惑と比べたら、あなたのお母さんから受けた苦痛なんてなんともないから(笑)」と言われてプッツリきてしまいました。宗教団体から出るため就職活動もはじめました。実は九年間かけて取り組んできた通信の大学が、再来月に卒業なんです。大学では哲学や宗教や心理学をやりました。それを活かせればと思いましたがどこもダメ。学習塾でさえも。もうやる気が全くなく、死にたいです。でも唯一、学習塾には行けています。宗教団体に家賃と活動費と食費を払わないといけないので、。それに教え子はかわいいです。引越を先に考えてますが気力とお金がないです。実家もだめ、結婚もだめ、出産もだめ、就職もだめ、学業もだめ、趣味もない、友人も一人もいない、出家もだめ、で人生詰んでます。死んだほうがいい人生です。趣味がないので、できるだけ一日仕事をしたいです。学習塾は夕方しかないので... また再出発できるのでしょうか。

有り難し 94

生きていく意味

不登校気味の中学生がいます。最近学校に行く意味がわからないと言い、行き渋ります。学校で静かに過ごしたいのに騒ぐ子達が気になって落ち着かないといいます。成績も下がり「俺はもう終わった。学校に行く意味がない。生きていく意味もない」と言います。私は「学校に行くのも生きていくのも意味はわからない。それを探すのが意味かもしれないね」としか答えられませんでした。親として、もっと話してやれることがあったのではないかと考えています。道標をお願いいたします。

有り難し 56