一週間前に長女を亡くしました。受け入れることができません。
数日学校を休んで外をうろうろしたり、反対されている習い事をやっていたので、強く叱責してしまったところ、
翌日、私の不在時に家族の隙を見て、転落してしまいました。
傍にメモがあり、
出来の良い妹と比べられ、家庭・学校に居場所がなかったこと、習い事が唯一のよりどころだったが、反対されて交通費のやりくりにも行き詰り、何より嘘をついて親の顔が見られない、本番前だったのに参加できず申し訳ないと伝えてほしいと書いてありました。
その前の週まで、洋服の話やお祭りの話、食べ歩きの話など近未来の約束をしていたので、
朝目が覚めるたびに、現実を信じることも受け入れることもできず、
気が狂った方が楽になるのではと大泣きする毎日です。
そんな不甲斐ない姿に、家族も傷き、心療内科で精神安定剤をもらったり、過去ではなく未来を考えろと根気強く慰めてくれます。
しばらく話していると落ち着いてきて、愛娘が浄化されていくイメージを抱けるのですが、ほんの些細なきっかけで、
心の中が全て、彼女の喪失感と彼女を追い詰めてしまった後悔と、どうにかして過去に戻り、やり直して彼女の「未来」を続けさせられないかばかりを考えてしまします。
だんだん家族も呆れてきて、「自分が楽になりたいだけだろう」「死を認めないで永遠にその場に居続けるのか?」「自分だけが悲しいのか、今生きている人たちのことを大切に考えることはできないのか」「そんな母親の愚かさを気付いてほしかったんじゃないのか」
と言われるようになりました。
私は、自分が愚かな人間から成長するために娘が犠牲になったなんて思うのは辛すぎで、
「娘が生きているうちに直したかった。どうか生き返って下さい。直しますから」としか考えることができません。
つまり、後悔からまったく抜け出すことができません。
苦しみから助けてとは願いません。
娘を幸せにできなかった。でも幸せにしてあげたかった、してあげたい。
今の私に出来ることなら、何でもします。
お叱りでもなんでも受けます。
娘を救える方法をご教示ください。
有り難し 119
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