問答一覧

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就職活動全敗中です。

大学4年生です。昨日、第一志望の市役所に不合格となった事が分かりました。公務員として、やりたい仕事、なりたい像がありましたが現在就職活動全敗中です。一晩散々泣きました。泣き疲れて眠いです。今まで受けた面接の中では1番上手くいったと思っていましたが現実はそう甘くありませんでした。 9月に馴染みある町役場を受験します。最後の公務員試験先です。ぜひ働きたいという意欲はありますが、そちらはさらに募集人数が少なく、現実的に厳しいです。あのときもっと頑張っていれば…という後悔はありますが遅いですし、新卒という一番のチャンスを持っていながら力不足だったのは自分です。散々無駄なことをしたのでもう死んでしまいたい、とも思いましたが自分を終わらせる勇気も心配してくれている家族たちを悲しませる勇気もありません。友人が自殺した時の周囲の様子を覚えているので出来ません。もしかしたら友人が止めてくれているのかもしれませんね。いわゆる公務員浪人として死ぬ気で(不適切かもしれません)受験するプレッシャーや再び不合格になるリスクに耐える自信もありません。民間企業の就職活動も今のところ全滅です。志望先に落ちる度にやりたいことを面接官に伝える自信が無くなってきています。色々中途半端で未練ばかりですが、何もしないよりマシだと思い、今は泣きながら電車に乗っています(怪しいですね)。お世話になっている大学の就職課に相談に行こうと思います。もう泣き腫らしているので格好悪いも何もないです。開き直ってやれることをやってみようと思います。長々と失礼しました。なんとか頑張りたいので励まして下さい。お願いします。

有り難し 19

回答 1

自信が持てない自分が嫌いです

転職活動に失敗しパートをして食いつないで、恋人も生まれてこの方一度もできたことがありません。親にも迷惑かけたままです。このままではいけないと思い現在パートを続けながら転職活動をぽちぽちしていますが見つかる兆しはありません。落ちるたびに苦しく辛い気持ちと涙が止まらず死にたくなります。婚活にしても今までの人生で異性とろくに接したことがないため、どう接すればいいのかというところから止まっています。そもそも自分の見た目・顔、性格が大嫌いなので誰かが私を好いてくれるとは思えません。就活、婚活、そもそも自分の存在に対して親、友人たちから必ず言われるのは「もっと自分に自信をもって」という言葉です。学生時代に人間関係で躓いてから自分の外見と性格が嫌いになりました。就職活動でも失敗し、なんとか入れたブラック企業から転職しようと退職し動いたもののどこにも受からず「自分はどこの社会からも必要とされてない」と思い知りました。恋人も自分から誰かを好きになる経験も起きず、学生時代を引きずって「自分のような存在が誰かに好かれるはずもない」という考えから異性と接すると、内心ブスとかデブとか罵っているのだろうなという恐怖でまともに接することができません。こんな自分に対してなんで何度も自信を持てとか良いところがあるだのと言ってくるのがわかりません。親も友人もただの慰めだとしても長年一緒にいるはずなのになんで適当かつ無責任に言い切るのか理解できないです自信があればこんな自分でも変われるのでしょうか、でも自信の付け方が分かりません。啓発本を読んで「小さなことでも自分を毎日褒める」とか試したことはありますが何も変わりませんでした。毎日のように涙がボロボロと出てくる日々を変えたくて行動しても何も進展しない日々が続いています。自信のなさから「どうせ上手くいくわけがない」と諦めながら行動してるからかもしれないと思っています。そんな自分と決別したい、変わりたいと思ってもどうすれば良いのかもうよくわからないです。私は自分が大嫌いです。なんでこんなに自分のことが嫌いなのか分かりません。自分を好きになりたいけど好きになる要素がありません。好きにならずともある程度許すことができる自信が欲しいです。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 7

回答 1

不安症とどう向き合えば良いでしょうか

こんにちは。はじめまして。私は某地方国公立大を卒業後、某旧帝国大学の院を出て現在大手の企業に勤めています。現在はIT系の部署で働いており、仕事をする中で、色んな人が喜ぶシステム(まさにhasunohaはそんなシステムだと思います。)を作りたいと願い転職活動を始めました。転職活動中に知ったとあるIT系ベンチャー企業が、社会の役に立つシステムを作っていると知り、面接を受けて採用されました。数年はその会社でお世話になりながらITのスキルを磨き、さらにステップアップをしてより広範に人の役に立つシステムを作っていこうと考えています。しかし初めての転職、大手からベンチャーと不安に押し潰されそうです。収入面、初めての業務内容、会社が潰れないか、老後の資金は貯まるのか…などなど。何人もの友人に相談した結果、人一倍不安を抱えやすい性格だと知りました。不眠症でもあります。また、私には結婚を約束した同棲中の彼女がいます。彼女と協力してこの先の人生を渡っていこうと考えています。彼女は私が不眠症だということも知っております。彼女を心配させないためにも不安症と向き合い、できれば克服し、不眠症を治したいです。座禅から派生したマインドフルネスを実践していますが、煩悩(特に不安)が多く、うまく集中できません。仏教の考えにも共感することが多く、もっと学んで煩悩と向き合いたいのですが例えば空という考えはこの世には実体と呼ぶべきものがないと言うのならば私の彼女に対する愛情や信頼はどう解釈すれば良いのでしょうか。煩悩をなくせば愛情を感じなくなるかもと思い悩んでいます。長くなりましたので質問を要約します。 1. 住職(敬称が違っていたら申し訳ないです)の方々は不安を感じないのでしょうか。例えば住職になることに対して不安を覚えたりしないのでしょうか。もしあればどう向き合っていますか。 2. 社会の役に立ちたい、愛する彼女と協力して人生を歩んでいきたい反面、(路頭に迷わせたくないというような杞憂にも感じる)大きな不安とどう向き合えば良いでしょうか。 3. マインドフルネスを行なっていますがどうすれば煩悩と向き合えますか。 4. 不安と向き合う時に仏教の教えをどう活用すれば良いですか。 5. 不安にはプライドに高さも関係してると考えていますが、プライドとの向き合い方をご教示下さい。

有り難し 43

回答 4

家族と疎遠になりたい

20歳くらいまでは家族が自慢でした。友人からも羨ましがられるくらいでした。妹が精神的な病を発症してから、家族が崩壊しました。一番家族を大切にしてくれた父が心を痛めて他界し、それから私も精神的な病になり、私自身生活が安定せず不安な日々です。弟は実家におり、母の生活を支えていますが、仕事と家の往復のみで、外界との付き合いが全くなく、友人もいません。まだ働いているだけ良いのですが、母と弟がべったりなため、もし母が亡くなった後はどうなってしまうのかと心配です。ちなみに残念ながら私と弟は仲がよくありません。妹は病気が原因だと思いますが、いつまでも嫌な記憶をたどり、人の悪口や不満、人の好意を無にするような言動で、いつも人を不快にすることを話すばかりで嫌になります。そんなに１つのことに執着をしたり、恨みに思うのはやめて、幸せなことを考えなさいと伝えても、全く言うことを聞きません。案の定、弟の逆鱗にあい、妹は実家に住めなくなり私のところへ転がり込んできました。私は私で8年ほど前から原因不明の病になり、検査をしてもわからず、周期的に寝たきりになってしまうため、定職に就くこともままならず、生活をどうしようというところまでいき、最低な時期は男性を相手にする職にまで手を出すようになってしまいました。今でもそれは私につきまとい、後悔の念が立たず、それを期に携帯を変え連絡先も教えず、今までの全ての人間関係を断ちました。一年ほど前にやっと私の病気の正体がわかり、今では安定し、就職活動に取り組んでいます。ただ、妹は私に完全にストレスを与え、弟と同じようにいつもケンカになり、残念ながら私も手におえず、妹を家から出すことになってしまいました。本当は長女の私が面倒をみなくてはと思うのですが、自分のことで精一杯で、それどころではありません。あれだけ自慢だった家族でしたが、今では会えばくだらない会話ばかりで、こちらまで疲れきるし暗くなってしまいます。私はもっと明るく、将来も見据えたいのです。それをことごとく壊されていくようで、家族が負担になり、家族ですら音信不通にしたくて、着信拒否に設定してしまいました。そんな自分に自己嫌悪の念と、もう少し私が精神的に強ければ、家族を支えられたのかと思っています。要は家族を見捨てるかたちになっています。もう私には限界です。

有り難し 8

回答 1

度々すみません、相談したいです。

こんばんは、いつも拝読しております。お坊様皆様のお言葉、すごく感受深く思います。最初に相談して半年以上経ちました。やはり、元妻と彼氏が気になって良からぬ事を考えてしまう私が居ます。本当に馬鹿だよな…先生に言われたように考えてもどうしょうもない事だといつも思います。何でこんなに執着するのか。答えは分かっております。元妻が再婚するのが、結局怖いんです。息子達が心配です。最近、睡眠していたら昔の生活、結婚して幸せだった日々が走馬灯のように現れます。目が覚めたら、昔を思い出して辛い… あの日、こうしていたら。後悔ばかりです。先へ進むには自分が変わらなきゃいけない。答えは分かっています。友人達も離れていき、酒を飲んですぐ寝る毎日です。生きる糧は自分が見つけなくてはいけませんが、アドバイスが欲しいです。宜しくお願い致します。御拝読頂いたお坊様ありがとうございます。

有り難し 8

回答 1

母親が難病にかかっていますが、私はなにをすべきなのでしょうか

私が小学生の頃から、母はうつ病にかかっていました。しかしそのことを母は私には教えず、事情の分からない私は母に反抗することも多く、苦労をかけていました。私が母が病気であるということを知ったのも、携帯電話を盗み見たからであり、現在も母の負担にならないよう、知らぬふりを通しつつ、なにが正解なのか悩んでいます。私が中学生になった頃に、母が難病にかかりました。精神的な負担が原因となってかかる病気なのですが、発作を起こすと起きることすら困難な状況になる病気です。父親が多忙であったため、家のことや母の世話は私がしていました。現在では母親の病気はどちらも治まりつつあり、家事も母が行っています。しかし、なにかきっかけがあるとすぐに世話が必要な状態になるような不安定な病気なので、目が離せず、帰宅も早くせざるを得ません。しかし、私には自分自身のやるべきことがあります。現在、私とともに活動している周辺の人にも母のことは話せないので、なにかを優先してもらえるわけではありません。やるべきことはやりたい一心です。しかし、母のことを心配に思う気持ちも強いのです。私はなにをすべきでしょうか。

有り難し 16

回答 2

どうして生きるのか分かりません。

私は小さい頃から、悲しい事や辛い事があると、しみじみ考える事があります。どうして生きるんだろう、最近自分なりに答えを探ってみて居るのですが、くだらない理由しか思い浮かびません。親を心配させない為、とか、周りの人が悲しむから、とか、別に自殺願望がある訳ではありません。素朴な疑問です。親や友人に相談すると、変な勘違いをされてしまいそうで、誰にも相談した事はありません。今の生活はとても楽しく、満足しています。でも、何処か他人に気を遣って、他人の為だけに生きているような気がしてなりません。それで良いのでしょうか。拙い文で申し訳ありませんが、是非答えていただけると嬉しいです。

有り難し 74

回答 3

2024/01/01

障害の理解ある人と縁はあるのだろうか？

こんにちは。しばらく振りの質問です。実は交際していたミャンマー女性と別れました。私が将来像を描けなかったり、親に心配されている背景があったからなかなか将来の事に進めなかったのではないかと思います。もう一つの背景は私は身体障害と発達障害があり、身体手帳5級と精神手帳2級を持っています。なので親元から離れて暮らすこと、通院に対する不安から踏み切れなかったのかと考えてしまいます。別れた後、果たして自分の障害を理解してくれる女性あるいは同じ障害を持つ女性と巡り会うことができるのかが気掛かりになっています。私は30を迎えてしまいましたし、収入も決していい方ではないので不安です。今、障害者向けのマッチングアプリや結婚相談所を探して情報を集めています。また現在は障害年金の申請をして審査結果待ちです。自分に障害を理解があり、同じ者同士と出会いそして障害や通院に対して負担が掛からない相手は見つかるのでしょうか？マッチングアプリや結婚相談所の他にもその様な女性と出会う方法があれば教えていただけると幸いです。別れた理由が言い訳っぽい所もあるのが情けなく感じてしまいます。次の恋愛は結婚に繋がり、親を心配させない恋愛や出会いにしたいです。ご回答のほど、お願いします。

有り難し 11

回答 2

自殺をしてはいけない理由

新しい年が始まりました。hasunohaに、おられるお寺様方にも。今年もたくさんの幸せがありますように。よろしくお願いします。私の友人は、とても精神状態が悪く、死にたい。頻繁に口にします。死んではならない理由。どうして死んではならないのかを、上手く説明する事ができませんでした。私も一番うつ病が酷かった時は、同じように毎日死ぬ事ばかりを考えてきました。今でも咄嗟に消えてしまいたい。と思う事が、あるのも正直、事実ではあります。でも、自分を作り上げている、数えられない程の細胞の一つ一つ。日々全身を巡る血も。地球に、人の小さなはじまりが発生した時から、今日の自分が、お腹に宿り、細胞分裂、生まれて、大人になった、今まで。人になるものの発生からスタートして、今の自分まで、たくさんの、生死生死を繰り返し、自分まで繋がった。物凄く怖い程に深く壮大な歴史。意識はしないけれど、本当ならば、物凄い事なんですよね。自分の体をつくる全ての細胞の一つ一つに、数えられない位前から繋がってきたご先祖様たちの、数えられない人数の血が、自分にも入ってるんだと思うように最近なりました。自分一人の体で生きている気はするけれど、全ての細胞一つ一つにに、全てのご先祖様が宿っていると思えています。友人にもそのように伝えました。お寺様方は、自殺がダメな理由、死んではならない理由。どう考えますか？どう思われますか？苦しむ友人に、どうしたら、伝えられるでしょうか？そして、時々、間違ってしまいそうになる私に。命をどう伝えてくださいますか？

有り難し 48

回答 5

お通夜でのお経の際に剃刀を使う

最近、病気で友人を亡くし、お通夜に参列させてもらいました。その際に、お坊様が友人の頭元に立ち剃刀？みたいなもので空を斬るような動きをされていたのを目撃しました。以前、自殺した姉のお葬式の時も、していたので、もしかしたら、友人は病気ではなく、病気を機に自殺してしまったのではないのかと、不安になりました。そこで質問なのですが、自殺した方のお通夜やお葬式などは、そういった事をされるのでしょうか？私の家は浄土真宗西本願寺です。友人の家はわかりませんが、浄土真宗ではなかったと思います。

有り難し 13

回答 2

自分の考え方を変えたいです

初めて相談させて頂きます。自分に自信がなく、嫌われていることを前提的に考えたり、自分が悪いことをしてる、という方向に考えすぎてしまいます。仲良くしてくれている友人に対して、「本当は我慢させてしまっているんじゃないか」「私に不満があるんじゃないか」と勘ぐってしまいます。特にとても楽しい時間を過ごした後に一人になるとそうぐるぐると考えてしまい、やってしまった、不安でたまらない気持ちになります。「私はとても楽しかったけど、みんなはどうだったのだろう」「私がいない方が…」と。時々、私が何か嫌なことしてないかをなるべく軽めに言うように気をつけながら友人に確認して、大丈夫だと笑ってくれますがそれは相手が優しいからだと思ってしまいます。あまりそれを言い続けたり、頻繁に話に出すとそれ自体が不愉快になるとも思いますし、友人の心を曇らせてしまったり、疑いを向けられていい気もしないはずですからあまり言わないようにしてますが本当はいつも心配しています。私は人のことを好きになりやすいのですが、相手に好かれているとはあまり思えません。ちょっとした冗談で軽口や弄りを言ったりし合う場面とかでも逆鱗に触れることになるのではないかと恐れてその輪から外れますし、相談事を持ちかけられた時には寄り添うことを意識しながらもあまり踏み込んだことは言えずに、自分のことをつまらない人間で、頼りがいもないものと感じてます。きちんとずばっと意見が言える人や堂々としている人に心から強く憧れます。友人や家族にも邪魔者扱いされているんじゃないかと考えてしまって。でももし私が好きな人達に、私の好意を信じてもらえなかったり同じように思われていたらとても悲しいと感じますし、私の態度がむしろ失礼なのだともわかっています。こんな自分の考え方を変えるようにしたいのですが悪い方向に考える癖が治りません。自分は本当に駄目だなと思います。こうやって文章に起こしてみても、私は結局「自分可愛い」でしかないのだろうかと考えるのです。どうすれば私は変われるのでしょうか。お言葉をお願いいたします。長文失礼いたしました。

有り難し 5

回答 1

兄弟のかわりを親がするべきか

ひとりっこは、家では親としかいないので意見はなんでもきいてもらえる傾向にあります。チャンネル争い、お出かけ先の争い、お菓子やおかずの奪いあい、CDやDVDをどれにするかの争い、おもちゃの取り合い、など他にもたくさん、兄弟いたら日常で毎日起こることがひとりっこにはありません。そこで、我慢やケンカ？をあえてさせた方がいいのか悩んでいます。満たされてるから、友達との間で我慢できたり優しくできるとも聞きますが、満たされてるからわがままで友達との間でも譲れたりできなくなっちゃうかとも心配になります。でも、親がわざとやると、こどもは逆になんでお母さんは…となってしまったら嫌だなぁとも思っています。幼稚園や学校で友達との間で我慢したりするのを徐々におぼえていければじゅうぶんですか？どうしても、兄弟いる子供と同じレベルまでさせるには家でも、同じ状況にさせないとダメみたいな思いがあるのです。親が意識してないと、ひとりっこは人間として精神面が育たない気がするのです。

有り難し 11

回答 2

愛情vs.束縛

数年前から、私はカウンセリングを受けるようになりました。今では信頼関係も築けていて、前より少し自分の置かれている状況を、カウンセラーの方(他人)に話せるようになってきました。話せるようになることで、少し気持ちが楽になる反面、言わずに生きてきたことで保てていた心のバランスが揺らぐことがあります。私が余りにも話せない性格だったこともあり、カウンセラーの方が頭を抱えてしまうこともしばしば。時には、カウンセラーの方がいったん部屋を出て考える時間が必要になることもあります。 hasunohaでは、私は饒舌っぽいかも知れません。そう思われる方が多いかも知れません。が、カウンセリングに通って数年経った最近の私がここhasunohaを訪れていると思っていただければと思います。私は、親から本当に大切に育てられたなと思っています。愛情に飢えた人生だったとは思っていません。その代わり、見えない呪縛のような、すごい束縛された人生だったりしたことも、少しずつ見えてきました。過去をこちらに書ききることは困難なので、今現在の私の中の１つだけ書かせていただきます。私は今現在障害者なので、出来ないことがあるのが事実です。ですので、今現在、すぐに実家を出て行くことも難しいと分かっています。だから、親から何を言われても我慢するしかなかったり、どんな扱いをされても反抗出来なかったりもします。が、「それはおかしいのでは？」とカウンセラーの方から言われることも多く…例えば… 親の買い物の仕方は、買い物に行って実物を見て購入する、それが普通。私の買い物の仕方は、買い物に行けないのでネットを見て購入する、それが普通。でも、ネットを見て購入する、は親からしたら普通じゃなくて不満に感じるので、何を購入しても、毎回何かしら文句を言われる。でも、お互いの普通が普通じゃないので、私は言われるがままになるのが普通です。買い物する＝お金を使うこと。親は心配してくれているのかも知れません、でも、何か違う。親の機嫌が悪いと「通帳全部持ってこい！」みたいになります。全部管理したいのです。分かり易いので、買い物を例にしましたが、その他もほぼ全てが「愛情か束縛」が判別不能で、私の頭の中は「？」でいっぱいです。根源は同じなのに、何故、愛情が束縛に感じるのか？分かり易くご説明いただければなと思います。

有り難し 11

回答 1

取り返しのつかないことで後悔しています

人生で初めて、自分のちょっとした行動のせいで取り返しのつかない後悔に苛まれています。具体的な内容はどうしても控えさせていただきたいのですが、自分の欲・煩悩のせいで、他の誰でもなく自分の心を傷つけてしまいました。オンライン上の出来事なので、今後見えない恐怖を抱えながら生きていくと思うと、毎日呼吸が苦しくなる時があります。本当に、死んでしまいたいくらい恥ずかしく、どうしても親や友人にも明かしにくい内容なので1人で抱え込んでいるのも相まって、本当に毎日苦しいです。後悔から、もう2度と同じ失敗をしないと決めましたが、それでも毎日、どんなに励まされる言葉を見ても不安や恐怖心が拭い切れません。物理的な解決はほぼ不可能ですので、なんとかこの失敗を受け止めて、また自分を愛すことができる、心が軽くなるようなお言葉をいただきたく、相談させていただきます。抽象的な表現になってしまい、申し訳ありません。

有り難し 32

回答 1

罪を犯し逮捕されてしまいました

私は妻と小学生の息子と幼稚園児の娘と、ごく普通の幸せな生活を送っていました。私は仕事はしっかりとしておりましたが収入は多くはありませんでした。家計の足しにしようと万引きをしました。それは度々続き、いつか痛い目に合う、そんな気がしていました。そしてそんな思いは現実となってしまいました。万引きが見つかりパニックとなり逃げようとして警備の方の腕を振り払い罪も重くなり逮捕されてしまいました。家族も友人も仕事も家も財産も全て失いました。自業自得です。幸い実母が身元を引き受けてくれ、今は深く反省し更正するためお金の価値や物の大切さ、人のやさしさを日々感じ生活しています。自分の犯した罪の重さと愚かさに後悔ばかりしています。住んでいた家で暮らす残された家族は生き辛い思いをして毎日を過ごしています。自分の行いに毎日反省し離れた家族に何をしてあげられるか考え、できる限りのことをしています。手紙を書いたり、お金を掛けずに子供達を喜ばしてあげられるよう折り紙を作ったり押し花をして送ったり。パパのことを忘れないでほしい、いつかもう一度やり直すチャンスが欲しい、そんな欲が生まれてしまっています。私のせいで元妻は辛い人生を送ることとなりました。自分は悪くないのに近所から白い目で見られたりもすると思います。そして子供達も犯罪者の子供としていじめられるかもしれません。家族の人生を大きく狂わせてしまった私にもう一度チャンスを与えてくれるはずもありません。でもやり直したい、そんな気持ちが日々大きくなってしまいます。そのためにも早く仕事を見つけ、経済的にも精神的にも支援や協力をしなければと思い、前向きに頑張ろうと思っています。しかし家族を失い毎日寂しくて寂しくて仕方ありません。心の支えがなくなり、子供という生きがいを失くした自分が今後頑張っていけるのか不安と恐怖の毎日です。絶望して少しだけ希望を見て、また絶望に落ちて、でも頑張ろう、そんな繰り返しばかりです。これから家族に何をしてあげればいいのか、何をしてあげられるのか、でも反対に何もせず自分の存在を忘れてしまったほうが家族は過ごしやすいのではないか、そんな気持ちも生まれよく分からなくなります。今の私の夢は、以前通りとはいきませんが、いつかやり直したい、ただそれだけです。

有り難し 70

回答 3

Facebookで……

友達を増やしても大丈夫なのでしょうか？なんか段々と心配になる自分が居ます。 Facebookで今240人友達が居ます。時たま、整理をして切る人もいるのですが……切ったら切ったでその後に罪悪感が残ります。だけど新しい出会いもほしいと思いながら、申請をしてしまいます。このまま増やしても大丈夫なのでしょうか？それとも、とめるべきですか？教えてください。

有り難し 16

回答 3

死のうかと思います

ただただ自分が生きていることに疑問を持ちながら生きていますこんなに両親や友人に迷惑をかけながら生きるくらいなら死んだほうがいいんじゃないかと思います

有り難し 10

回答 2

2021/06/03

友達ができない娘

今年高校に入学した娘の事で相談させていただきます。娘はもともと内向的な性格で、自分から話しかけたりするのが苦手なタイプです。 5月のゴールデンウイーク明けあたりから、何か思い悩む様子が見られ、毎朝泣き出しそうな表情で学校へ行くようになりました。何かあったかたずねると「クラスでボッチ。みんな楽しそうに話してて友達できてるのに、私はやっぱり話せない。特に将来の夢も無いし高校に行く意味が分らない。」と打ち明けてくれました。親として心配でしたが一緒に落ち込むのは良くないと思い「友達欲しいの？欲しかったら待ってるだけではできないとおもうよ。挨拶から始めてみたら？けど、自分に無理をして高校生活を送るのは結構しんどいことだから、別に一人で平気！と思うなら堂々としてればいいんじゃない？友達ができない事は悪いことではないよ。お母さんも高3の時はボッチだったわー！そんな時もあるよ。あなたはあなたらしくいれば大丈夫。将来の夢は無いんじゃなくて、まだ見つからないだけだよ。だからこそ高校で色々学んでやりたいことを見つけるんだよ。」と伝えました。伝えた言葉とは裏腹で「めっちゃ心配！友達できんのか。頑張って話しかけたら！？」と心で叫んでました。過保護にも程があるとグッとこらえました。娘と話をした後、しばらくは辛そうでしたがだんだんと表情も和らいで普通に登校できています。最近もしかして友達ができたのかもなと思い聞いてみたところ「相変わらずボッチ。けど女子のグループ行動苦手だし、一人の方が楽だから別に平気。」とのことでした。高校生ですし、色々言うのは自立の妨げになり、私自身子離れしないとと思うので「そっか。まあ、いいんじゃない。何か悩んだらいつでも聞くからね。」とだけ伝えました。はたしてこの対応で良かったのか不安です。このまま友達ができず高校辞めたいとか言い出さない？など色々と考えてしまいます。どんなけ過保護なんだ・・と自分に呆れてしまうのですが、考え過ぎてしんどくなってしまい相談させていただきました。長々と書き込みまして申し訳ありません。

有り難し 26

回答 2

劣等感が消えない

もう10年も前の失敗と後悔に囚われています。。私は10年前大学受験に失敗しました。普段の学期テストはそこそこできるほうでしたが、受験となるとまるでダメで、ことごとく落ちまくり、なんとか受かった別に行きたくもない大学に行くことにしました。(今思うとこの選択がよくなかったんだと思います。) 学部もさして興味のない分野で、なぜ私はここにいるんだろうという気持ちがずっと消えず、でも親に学費を出してもらっているんだから今更辞められないという状態で、ずるずると4年間通い続けて単位がギリギリの中なんとか卒業しました。本当にダメな大学生の典型だったと思います。そんな大学時代だったので、当然就職活動でもつまづきました。自分のアピールポイントが全く見当たらなかったのです。。そして、就職が決まらないまま卒業を迎えました。とりあえず働かなくては、と思いましたが、実家に戻ることはできず、都会へ出て2ヶ月間就職活動のためニートになりました。本当にたくさん面接を受けました。でも、緊張と不安のあまりまともに話すことができなかったので、受かるはずもなかったです。今思えば精神状態がひどく不安定でした。。それでも何とか職につけましたが、営業職がまるで向いておらず、チャラチャラした社風も肌に合わなくて1年ももたず辞めてしまいました。それからというもの、派遣社員を転々として職歴は6社ほどにもなります。今は観念して実家に戻り、非正規フルタイムで働いています。そんな中、つい先日昔の友人に会い、順風満帆な暮らしぶりの彼女の様子を聞いていると劣等感が込み上げてきて自己嫌悪に陥ってしまいました。好きな大学へ行き、好きな人を見つけて卒業後まもなく結婚し、仕事も楽しくて、可愛い子供もいる。友人は多くて、親戚家族も仲がよい。それに比べて私は… ここ10年何も得られずただ時間だけが経ってしまった感じです。いつの間にかいい年ですし、結婚願望もありますが今の私のままでは結婚しても上手くいかないような気がします。人と比べてもどうしようもないことは分かっているのですが、私が欲しかった私にないものをたくさん持っている彼女を見るととても苦しくなります。そして親に心配ばかりかけている自分が嫌で嫌で仕方がないです。このどうしようもない劣等感をぬぐうにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

職場のトラブルに発展しました。

前回の「職場の同僚の態度に困っています」の続きになります。先日、同僚Aさんとトラブルになりました。具体的なトラブルの内容は避けますが、そのトラブルに対して上司とAさんと私の三人だけで話し合うことになりました。三人で話す解決法は、周りの同僚たちからずっと「Aさんを庇いたい上司がAさんの擁護しかしないので、たった一人で話すことになる。やめた方がいい」と言われていたのですが、どうしてもAさんと話さないといけなくなってしまいました。結果は、同僚たちの言う通り私の意見は真っ向から否定され、丸め込まれるような形で話が終了しました。この話し合いがあるため連絡しておいた時からこの結果になることを心配していた主人は、今回の話を聞いて呆れていましたし、また意見を真っ向否定したことについてひどく怒っていました。そんな主人が今回の話し合いがあると聞いた時点で抱いた懸念を後で聞かされて、話し合いをしたのに後悔しかないうえにこの話し合いの中で、何度も私の事を心配してくれた他の同僚たちの事を「責任感すら感じてない困った人たち」と言い放っていてすごく気分悪かった、最悪の話し合いでした。しかしここで納得しました。と答えた以上、二度と蒸し返すこともできません。ほかの友人は今回の話を聞いて「きっと同じようなことでもめ事を起こす」と言っていましたし、保育所の関係もあって資格試験が終わるまで頑張る、と思っていたのですが、上司も信頼できないのではもうどうしていいのかわかりません。私は、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1