問答一覧

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来世の形

最近、死についての質問をいくつかさせていただきましたが、今度は来世の不安が出てしまいました。私としては、来世は親に会って子孫や世界を見守りたいですがそれは可能なのでしょうか。もし、それが叶わないのであれば私は生まれ変わり、魚や犬、そして人などの違う命としてまた生きなければならないのでしょうか。私は食べられる魚や牛などの生まれ変わりになることが怖くて仕方がありません、もちろん、このことが愚かで生命に対して無礼だと承知です。ですがやはり不安で仕方がありません。このように考える私は外道なのでしょうか。長文で愚かな質問で申し訳ありません。ごめんなさい

有り難し 15

回答 2

小さい頃の自分

20代女保育の仕事をしています。プロフィールも読んで頂ければありがたいです。 . 小さい頃の出来事を思い出して、後悔や自己嫌悪の気持ちからか涙が止まらなくなってしまうことが多々あり、心がしんどいです。 . 小さい頃（特に就学前）は、とってもワガママでこだわりが強い性格だったことを覚えています。例えば、色のこだわり（黄色が嫌いで友人母の車には乗らないと泣き喚くなど）、物への執着（お人形をずっと連れていた、私のものと知らずに食べてしまった母に　「吐き出せ！！」と泣き喚いて怒るなど）などです。 . また、妹に対しては、噛んだりハサミで勝手に前髪を切ったり、後ろから思い切り押して転倒させたりしていたことを覚えています。 . 両親や祖父母、幼稚園の先生にたくさん迷惑をかけたり、妹にひどいことをしたりしたことをふと思い出し、とても辛くなってしまいます。（同時に楽しかった思い出もたくさんあるので、みんなで出掛けたことや何気ない日常の風景などを思い出しても、感情が揺さぶられて泣いてしまうことも頻繁にあります。）酷いことをしたり暴言を吐いたりするので、当然ですが両親に怒られて叩かれたり外に出されたりすることもありました。そんな小さいときの自分が情けなくて、申し訳なくて、夜になると思い出し、涙が止まらなくなるのです。あの頃のことをいつも後悔しています。また、当時の自分の心が分かるのなら、分かってあげたいです。

有り難し 17

回答 2

新型肺炎が怖くて仕方ありません

新型肺炎が国内で広まっているニュースを見て、不安で仕方ありません。私は観光地の地方都市に住んでおり、通勤電車の中などで多くの中国人観光客を見かけています。コロナウイルスのキャリアは彼らのごく一部で、差別は良くないと思いながらも、全国で続々と感染者が現れるにつれ、(私の地元にも現れました)その状況に恐怖心でいっぱいになります。私は数年前から不安障害を抱えており、特に病気への不安が強いため、連日の報道に疲れ果て、1月の下旬からろくに眠れず胃の痛い日が続いています。今回のウイルスの対応については、政府の判断が正しかったとは思えず、どうしても批判的な意見を言いたくなりますが、そんな政治家を選んだのは我々国民ですし、政治に無関心だったツケなのだと思っています。また、人類の今までの歴史を振り返っても、感染症との闘いの連続でした。現代では科学が発達しているから大丈夫なんて、それこそおこがましいのではないでしょうか。もしパンデミックが起きれば、先人たちのように受け入れるしかないのだと思います。 …と書きましたが、やっぱり怖くて怖くてたまらず、なかなか受け入れるなんてできません。うちは幼い娘と2人暮らしですが、なんとか娘だけでも助かって欲しい、娘には自分しかいないのだから、できれば私も娘が成人するまで生きたい、と思ってしまいます。生への執着が強すぎるのでしょうか。どうすればこの恐怖心に打ち勝つことができるでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2023/08/23

考えのクセを変えたい

こんばんは。「何か最悪なことが起こったら、どうしよう。」とふと考えてしまいます。私の生育歴が影響していることも、なかなかすぐこのクセが変わることも難しいかもしれないことはわかっているのですが、昔から頭の中で最悪な状況などを想像して (親に見つかったらとか具体的なこと、想像できないほど恐ろしいことが起きたらなど抽象的なことなど様々) どうしよう…と不安になったり頭痛がするほど恐怖を感じます。このようなとき、自分の気持ちや考えとどのように付き合ったら少しづつでもポジティブになれますでしょうか。。自分の子どもはとても可愛く、私の人生でこんなに幸せなことがあるなんて、とても嬉しいしありがたい気持ちでいっぱいです。子の成長を日々喜びたいし、毎日を大切に過ごしたいですが、ふと不安におそわれ暗い気持ちになってしまいます。御助言頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

死にたい気持ちが辛い

何度も自殺未遂をしています。今回も罪悪感に苛まれながら2日間仕事を休み、この2日のうちに死のうと決意しました。だけど結果、怖くてまた死ねませんでした。アルコールを大量に摂取して恐怖心を和らげたはずなのに、首を吊り、意識が遠のく寸前で死ぬのが怖くなり止めてしまうのです。情けないです。死にたい理由はいくつかありますが、1番の理由は自分のことが大嫌いだからです。自分以外の誰かに生まれ変わりたい、と強く思っています。自分の容姿、このネガティブな考え方何もかもが嫌なのです。容姿は整形で変えましたが、好きになれませんでした。性格も昔より前向きになったつもりでしたが、ダメなままでした。もうこんな自分で生きていたくないのです。こんなこと親にも相談できません。出来れば相談して寄り添ってほしいです。でも死にたいなんて言ったら親に迷惑がかかると思って言えません。親は優しいので、死にたいなんて言ったら無理してでも駆け付けてくると思います。でも優しいからこそ、親に無理させたくないのです。どうしたら気持ちが落ち着きますか。もう分からないです。

有り難し 28

回答 2

友人、知人、他人と自分を比べ、劣等感を感じてしまいます。

2014年に結婚をし、夫婦ふたりで暮らしています。現在、私は子宮内膜症の治療中（ピル服用）のため、妊娠が叶いません。併せて、婦人科では卵管閉塞のため、妊娠を望む際は体外受精しか見込めない、と伝えられています。不妊ノイローゼの方の、生理が来る度に落ち込んでしまうような気持ちの落ち込みを聴く度に、不妊治療は自分を追い詰めてしまうだろうな、と感じていました。（今でもそう思っています）私たちの場合は、お金をかけて、時間をかけて不妊治療に挑むことはしない選択を行い、恒常的に痛みの強い子宮内膜症をとにかく治そう！と夫婦で話し合いました。ただ、ちょうど結婚が同時期の友人、知人が多く、現在は其処此処で出産ラッシュです。おめでとう！を伝える度に、夫や親に私たちの赤ちゃんを抱っこさせてあげられないことに、罪悪感や劣等感をチリチリと感じるようになり、最初は「気のせいかな？」と思う程度でしたが、今は考えだすと涙が落ちるようになってしまいました。「赤ちゃんは授かりもの」とは本当にその通りで、やはり心に余裕がない今の自分には到底近しいものではないなと感じています。多分私は、子育てをしたいのではなく、「赤ちゃんがいない自分」に劣等感があるのだと思います。他人と比べても苦しいだけ、とわかっていながら、そこから動けずにもがく自分が情けなく、哀しいです。自分の身体を嘆いても仕方がないのに、そしてしっかり身体を治そう！と二人で話し合ったのに、ゆらぎ、迷う自分がいます。妊娠ではなく、現在の子宮内膜症の治療に専念をして、健康な状態で二人仲良く暮らしたいです。ぐずぐずとしてしまう今が辛く、視点を変えることができればうれしいです。

有り難し 35

回答 1

。

相変わらず毎日、16年前のの悪行について考えてしまってます。毎日、暇さえあれば考えます。本当に自分が嫌いです。消えてしまいたいくらい。こんなわたしで親にも旦那にも子供にも申し訳なさすぎて。。。今日は考えすぎて子供に笑顔が向けられませんでした。。。なんで私はこんな性格なんでしょう。後悔してもおそいです。ハスノハでも被害者側の方の質問には加害者は何かしらの報い、因果応報があるなど僧侶の方々も回答されてます。報いとはなんでしょうか。むしろ早く罰を受けなければ心が持ちそうにありません。また、中学一年生の私がいじめてしまった人は小学6年生の時に私に意地悪やいじめをたくさんしてきた人です。他の人にもしてました。その時はとても傷つき学校に行くのも嫌でした。ですが仕返しのように同じことをしてしまいました。本当に最低なことをしましたが、相手はいじめられたことが強く残ってるようで自分がやったことは忘れているようです。だから、周りには私の悪口を言ってるようです。私はとても生活に支障があるくらい反省してますが相手は違うようです。それも悲しいです。地元では私が悪者です。しょうがないですが。とにかく毎日が辛いです。心のそこから楽しく生きたい。そんなことはもう無理そうです。

有り難し 24

回答 2

子供（中三）がゲーム依存です

３人兄弟の末っ子は現在中学３年生で受験生ですが、ゲームにほぼ依存していて、勉強をしません。取り上げるとキレて床を踏み鳴らしたり、罵倒したり。学校も何かに引っかかって遅刻しそうになるとさぼります。すべて人のせいです。いつも僕だけ、僕ばっかり、おかあさんなんか何も知らないくせに、が口癖です。ゲームを全否定しているわけではありません。やることさえやれば、ゲームをするのは問題ない、と言っていますが、まずやるべきこと（お弁当箱を出したりとか、勉強をしたりとか）をやってから、ができません。自分の気のすむまでやらないと、でもそれは結局寝るまで、寝る時間を惜しんででもゲームをやらないと、キレます。毎日朝起こすところから、学校へ送り出し、帰ってから出すものを出させ、塾に行かせ、夜更かしせずに寝かせるまで、すべて喧嘩です。学校をさぼりそうになると、送り出すまで仕事にも行けず、結果仕事を休むこともしばしばです。優しいところもある子なのですが、とにかくゲームに関しては気違いです。もう、どう接したらよいか、わかりません。主人は単身赴任で、遠方にいます。兄弟(兄、姉)は学校の関係で県外にいます。ご回答　よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

自分のこと

はじめまして。初投稿失礼します。私はこの春大学生になった者です。私は幼い頃から気が弱く、泣きたくないのにすぐに泣いてばかりいます。いつも周りの人の顔色を伺い、自分の意見や感情は押し殺していました。とにかく周りから良い子に見られたいと思い、嘘をつくことも少なくありませんでした。そのためか、小中高と形は違えどいじめに遭いました。今でも忘れられないのは小学生の時に同級生に言われた｢泣けばいいと思うなよ｣という言葉です。こんな泣いてばかりで意見もろくに言えない自分が大嫌いでした。いつか大きくなればこの泣く癖は治ると思っていました。ですが、大学生になった今も一向に治っていません。今でも些細なことで涙が止まらなくなります。ふと自分は何かの病気なのではないかと疑いはじめ、SNSや本で調べた結果、強度のHSPであると分かりました。このHSPについて母に説明をしても、遠回しに嫌がられるだけで取り合ってもらえません。最近は私のことを分かってほしいのにと思うことすら烏滸がましいことだと感じてしまいます。つい先日、ご近所の方からお借りしている駐車場の壁に車をぶつけてしまいました。幸い人身事故には至りませんでしたが、壁の修理と車を修理に出す必要があります。もちろん、アルバイトをしているので修理代は自分で出します。ですが、ただでさえ両親には私立高校、私大と通わせてもらい更には車も買ってもらい何不自由なく生活させてもらっているのにこんな迷惑をかけてしまった自分なんて。と思い詰め、申し訳ない気持ちでいっぱいです。思い切ってこの旨を親に伝えたところ、｢まだ学生なんだから。｣とか｢起きたことはもう仕方ないんだ｣と言われました。慰めて元気づけようとしてくれているのは十分理解できますし感謝をしています。でも私はそれを素直に受け取ることが出来ず、なぜだか嫌悪感を抱いてしまいます。親から｢もっと強くならなきゃ。泣いてちゃだめだよ｣とも言われました。生まれてから18年間ずっとこの弱い心と生きてきた私には強くなる方法も泣かない方法も全く分かりません。書きなぐったような拙い文章ですみません。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 7

回答 1

人と違うらしい顔

生まれつきの顔立ちが一般的な日本人からずれているらしく、時折人混みやお店等でちょっと驚かれたり小馬鹿にされることがあります。それでも親からもらったこの顔、整形はしないと決めているのでその場をやり過ごし、なるべく人をびっくりさせない、優しい顔になれたらなぁという思いでメイクをしたりお手入れをしながら生活していました。ただ、半年ほど前に結婚のため関東から東海に越して来たのですが、こちらを見るなり驚いたり笑われることがとても多くなり人混みや出掛ける事自体を避けるようになってしまいました。悲しい気持ちになるけれど、相談できる人はおらず顔は私の悩みで結婚したばかりの夫まで悲しい思いはさせたくないので夫が仕事で家を空ける時だけ泣くようにしているものの、この頃は心折れそうです。夫と会話したり外に出る際にもなんだかぎこちなくなってしまいました。このまま引きこもったりむやみに人を避け嫌うことはしたくありません。それでもどうしたらいいかわらないまま我慢するなかで、こういう出来事が度重なるにつれて心が辛いです。生きる智慧をお貸しください。

有り難し 12

回答 2

納骨してないけど。

お世話になります。昨年娘の三回忌を終えましたが、まだ納骨はしていません。私はずっと一緒にいたいから、私が死んだら一緒に永代供養にしてもらいたいのです。娘が亡くなり、49日、一周忌、三回忌、私の親や周りから、「まだ納骨しないの？」「娘さんがゆっくりできないよ」等と言われますが心の中で、何回同じ事聞くねんと、ムカつきながら、その都度説明しています。遺骨を家に置くことは、そんなにいけないことなのか。もう話もできないんだから、せめて遺骨くらいそばに置いていても、娘も文句は言わないと思うのですが。ただ心配なのは、突然の大きな災害です。娘の遺骨、お位牌、遺影、全部持って逃げられるだろうか。全部が無理なら、私はどれを持って逃げればいいのか。生きてれば一緒に走って逃げられるのに、遺骨は自分で逃げられない。お寺やお墓の方が安心安全？私が死ぬ時まで、家に置いておくと問題ありますか？納骨前に何かあったら、どれを優先すればいいですか？娘の魂が入っているのはどれなんでしょう？

有り難し 66

回答 1

好きなことを好きと言えない

好きなことややりたいことを言えません。恥ずかしいとか、怖いとか、そういう感情が先に出て、親にも兄弟にも言えません。だから1人でお金を貯めて、必要なものを買おうと思っているのですが、現実的でないものもあります。こそこそと郵便物を受け取るのも難しくて、お金を出してとは言わないから見逃して欲しいのです。ものを買ったり、部屋にこもって作業したりの許容をして欲しいです。こういう風に書けはするのですが、実際に話すとなると上手く話せなくて、伝えられません。また、とても恥ずかしいのです。夢も希望も恥ずかしいことだとはおもっていないのですが。どうすれば私は堂々と好きを口にすることが出来るのでしょうか。また、なぜ私は恥ずかしいと思ってしまうのでしょうか。隠れてこそこそするのは嫌です。ご助言をお待ちしています。

有り難し 15

回答 2

〝感謝〟

「仏教的・釈尊の法として、〝感謝〟〝御恩〟の概念とは、どのようなものでしょうか？」昨年は、大変、お世話になりました。件の問題は、そのまま遺恨となったままですが、私自身は回復傾向にあり。家族間以外に関しては、至って順調… だと思います。父母や家族に対しては、新しい境地です^^; 日々、試行錯誤のリハビリ中で、周囲の皆さんの理解と協力に、感謝しきりの毎日です。先日、ふと、（宗教全般に関してではありますが、まずは仏教的に釈尊へ）疑問が浮かびました。シッダルッダは、かつて、妻子を捨て国を捨てて、悟りへの修行の道を進んだと記憶しています。息子や国の民は、その後を追い続け。妻や女性たちは、追うことも許されなかった（ただ後を付いていったけれど受け入れてはもらえなかった）…？宗教的には、神や仏へ対しての敬意や信仰については説かれていると思うのですが。では、その他の存在への〝感謝〟〝御恩〟とは、どのように話されているのでしょうか？ “生きる”ということは、決して独りでは行えないのだと思います。だからこそ、他に救いを求める。生きとし生けるものすべて。救い救われ。支えられ支えて。そういうことについての、仏教の概念を。そういえば、私は知りませんでした。寺院や僧職でいえば、在家の方からの支えがあってこそ、成り立っている職だと思います。宗教全般に限定したものでもありませんが… 個が尊重されるのは、大変に良いことだと思うのですが、個人主義に偏向し過ぎてしまっているように感じてしまう昨今。仏教という立場では、どのように解釈されているのかが気になりました。浅学を恥じるばかりです。

有り難し 7

回答 1

前を向きたいのにどうしても駄目です。

よろしくお願いします。私は高校から進学をしたかったのにできませんでした。約30数年経った今でもその時の事を思い出し後悔の念ばかりです。進学できなかった理由ですが、当時まだ生きてた祖母が「女に学問は必要無い」と母に言い、母も姑である祖母の言いつけを意地でも守ったようです。私は毎日毎日、母に進学させてくれるよう頼みました。でも駄目でした。仕方なく就職する事になりましたが、所詮進学希望の自分は楽しく働けませんでした。もちろん自分で学費を稼いで行こうとも思いましたが叶いませんでした。これは、自分の信念と努力が足りなかったのだと思っております。現在は結婚し、パートで働いていますが、正社員との嫌な事があると「上の学校に行っていればこんな惨めな思いをしていないはずだ」と常に当時の事を思い出し涙がでます。正直他界してる祖母を許す事ができません。私の人生をかえてしまった人なんです。私はこの後悔を抱えたまま年を重ね死んでいくんだろうとなと思ってますが、いつもお腹のあたりに大きな後悔の塊が存在し、苦しくてたまりません。30数年前の事に執着し、お恥ずかしいのは充分承知しております。新しい何かを見つけてそれに没頭しようと思いますが、それすら見つけることができず。この後悔の塊を捨て去るにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

神社での出来事で喧嘩しました。

先日の日曜日、節分って事もあり某神社にて節分祭があったので私の親と子供で行きました。家では巻き寿司食べて終わりなので子供のために何処かでイベントをやってないか探していて、近くにスーパーでのイベントはなく、たまたまネットでヒットして動画を拝見し見てみたいと思った次第です。京都の神社だったのでどんな神社かも分からず御朱印集めてる母に行った事あるか聞いたら一緒についてきました。そこの神社は厄落としでも有名で、私は一応本厄にあたりますが、その日は祭が目的で祭り見て参拝だけして私は帰るつもりでした。祭見てる最中、親は厄払いの祈祷料や今年の厄年の看板を見ていて、見てる最中に呼び出され、厄払いしたら？と言われました。祈祷料5千と3千があり出す気もないのに勝手に５千円のをしたら？とかせっかく来たしとか、ひたすら言われ断っていました。看板には家族でとも書いていたので旦那いないし、やっても意味がない。私自身に働いてもいないのに出したくない。今日は祭りが見たいから来ただけで厄払いは目的ではないと散々としつこさにイライラしつつ断りました。その後、子どもがトイレが空かずおしっこを漏らしてしまい２回目の公演？を断念して山を降りてる最中にも厄払いしたらいいのに、俺の時はと父が言い出しイライラも限界で本音がポロリでました。自分に出したくない。祈祷の後の持ち帰る矢が邪魔。神様も半々しか思ってないから押し付けられても困ると、言ってしまい。そこからバチ当たり！と罵られています。今もLINEでこちらの返信にはブロックして見ずにひたすら罰当たり、罰があたる。こっちにまで、とばっちり食らうと嫌やから実家に置いてる荷物外に出しとくから取りに来い！信仰心のないものが雛祭りとかもするな！子どもが可哀想。子どもにも罰があたるとひたすらLINEが来ます。私にはそこまで悪い事をしたと思っていないのですが、むしろしつこく言ってきて最後言わさせた貴方がわるいのでは？と思いますし、厄払いも自分の意思でやるものではないのですか？まして、その日は旦那もいないのにやった所で意味ないし、本当に信じてるなら、一人かけてるのにやれとも言わないと思います。これだけではなく小さい事ですが、どこか押し付けがましい所、兄弟の稼ぎの比べ合いが度々あって、こちらもあまり謝りたくありませんがストレスです。

有り難し 26

回答 3

私の人生…

私は１４年間、介護だけにあけくれ、１８歳から３２歳まで、実家で介護と家事をしていました。父は面倒を見るのはお前だけだからと、内定していた仕事を断れといい、高校卒業後、そのまま介護生活に入りました。母親の病状は壮絶で、診察拒否された事も何度もある様な酷い精神的な病状でした… そんな母親と一日中、２人の生活。父親は外部にそんな母を見られたくないのか親戚や施設への相談を拒み、私が必死に病院探し通院、介護、家事、すべてやりました。そんな中、母は自宅の２階から飛び降り頚椎粉砕骨折をしたりもして…。でもその時、救急車で運ばれて背中にプレートを入れる手術の時も、俺は仕事があるからと会社に戻りました… ３２歳まで介護をした後、両親の過剰な執着と依存が酷いので、医師から実家から離れないと私がダメになるとの事で、現在実家から数分のアパートに一人暮らししています。ですが、１４年の介護、友人に会えなかった悲しさ…社会からの置いてきぼり感から、介護欝になり、私も両親の相談をするのに８年ほど心療内科に通っています仕事にも１度つきましたが、両親が電話したり、来てしまったりして、最終的には重度の顔面麻痺になり、医師から精神的な負担から来てるから自分を大事にしなさいと言われ、約５年退社してからたって今に至ります。はっきりいって、私の将来、人生に希望が全くもてません。でも、１度は自分も家庭を持ったり安心していられる環境、居場所、心から笑える平凡で裕福じゃなくていいから、心から幸せだと思える時が欲しかった… 私は介護をする為に生まれてきたわけじゃないし未だに母親は病状でもう仕方ないですが… 父親からは１４年の介護を「当たり前」と片付けられ困った時ばかりすがり付いてきます… 私は都合の良い便利屋といった位置付けです (これは、現在心療内科で、両親と私を診察している心療内科の先生も言っていた事です) 私が１度は本当に心から幸せを感じたいと願うのは贅沢ですか…もうつかれました…

有り難し 16

回答 1

生きてる意味があるのでしょうか？

幼い頃から無口で親のいいなり、褒められたこともなく今で言うDV(しつけ)で育てられ言われるまま結婚、不動産の購入、職場を変わり返済不能で離婚、夜逃げその後自己破産。子供はこちらが引き取りましたが育ては私の親でした。いつも言われていたのはあんたは、、、と馬鹿にされてきました。現在下の娘が大学生ですが3年までの学費は何とかなりましたが4年目は何もできていません。昨年、心臓に病気が発覚し手術をしましたがやむなく仕事を辞めました(仕事場でのストレスも要因)。生活保護を受け、債務超過のため二度目の自己破産申請しています。娘の学費が心配ですが上の娘と相談している様です。もし自主退学で家に帰ってきたら、私は生きている意味をなくし自殺も考えています。 (10数年前から鬱病で投薬治療をしています) 兄弟にも出来損ない、破産したら終わりと言われているので兄弟付き合いも止めようと思っています。

有り難し 29

回答 2

産むなら男の子？

私には一歳の娘がいます。お腹の赤ちゃんは検診で男の子と言われましたが、あくまでも予定です。周りからはそろそろ解ってくる週数だから聞かれて予定では男の子です。と言うと、みんな声を合わせて跡継ぎができてよかったね！副住職おめでとう！と言いますが、その子が継いでくれれば親として有り難いのは本音ですが、その子の人生ですので親や周囲が決めるもんでもありません。同じ地区の同じ宗派の副住職の奥さんと仲良くしてましたが（双子の女の子二歳と三ヶ月の女の子）余りに周りが○○寺の副住職の奥さんはとか、そのお寺の人まで私をでかした嫁と褒めたため。少し距離ができてしまいました。私は聞かれたから、あくまでも予定ですし、解りませんが男の子だと先生が話してました。しか言ってません。きっと家族内でもかなり言われたのでしょう。それはさておき、そんなに跡継ぎってお寺さんで大切ですか？婿養子ではダメなんですか？普通のご家庭より男の子を望むのが強いのでしょうか？

有り難し 26

回答 3

2022/11/29

故人との約束を破ってしまいました。

亡き弟との約束を破った自分が苦しいです。先月、半年前まで独身であった弟が亡くなりました。弟は母との関係をとても拗らせていました。母に相続権を渡したくないためか、弟は余命僅かとわかると長年付き合っていたという女性と急遽入籍し、母には一円もやりたくない、相続権を放棄しろと毎日のように母に迫っていました。弟は良識に欠けているところがあり社会のルールなど全く守れない人でした。自分の利益のためなら、大嫌いだと言いながらも親の愛情はとことん利用し奪うものは奪う、与えることは決してしない人でした。奥さんとなった人は悪い人ではないですが、そんな弟のいいなりで、弟の機嫌を損ねないためならなんでもやる、教祖様と盲目的な信者、という感じでした。奥さんは「○○さんと結婚できただけでいい、相続権などいらない」とも「○○さんが亡くなってもお義母さんとは仲良くしたい」とも言ってくれていて、わたしは彼女の善良そうな感じを信じていました。ですので、弟がどんなに意地の悪い遺言状を残していたとしても、彼女が相続を放棄しないまでも良識を持って修正してくれるのだと信じていました。だから、お金に執着して興奮気味の弟に「奥さんに全部あげるから安心して。」と約束をしてしまいました。しかし弟が亡くなった今、「全額を妻に」と言う遺言状を2人で書いていた事が発覚し、彼女は「○○さんに、お義母さんには一円も渡すなと言われていますから。」と命じられた事を明かしました。奥さんは籍を入れただけで、家事も看病も私達に丸投げでした。食事を作ったのも、身の回りの世話をしたのも全て母です。しかも毎日怒鳴られながら。それでも奥さんは「○○さんにお義母さんの面倒など一切みなくていいと言われています」と悪びれた様子もありません。全部奥さんにあげる約束をしたものの、やはり母の最低限の権利を取り返すべく遂に行動を起こしてしまいました。奥さんに対して、善悪の判断が自分でできないのかと責めてしまいました。「わたしがいたらなくて申し訳ありません」と頭をさげる彼女。母を不憫に思う一念からでしたが、苛めてしまった感は否めませんでした。正当だと思う反面、弟が反論出来ないのをいいことに約束を反故にして、もしかしたら悪い人ではなかった奥さんを責めてしまった自分が卑怯に思えて苦しくて仕方がないです。わたしは間違っているのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

追い詰められて、八方塞がりです。

娘の障害があり、児童デイサービスと小学校を利用しているので働ける時間が短く、何もしてあげれません。裁判も5年に渡り、夫側からの嫌がらせでメンタルはボロボロ。向こうは勝手に借金も作り、生活保護を受けていますが、私を精神異常者扱いし、「親は自分だ」と再三の判決への不服訴え、最高裁判所まで来ました。親権への執着が酷くコロナもあって、裁判は停滞しています。もう1年止まったまま、私の収入は地元に居た頃の四分の一ほど…母子保護施設で家賃だけは免除されていますが、他は全部収入と子供の手当のみで生計を立てています。夫は警察からも要警戒人物と判断され、裁判が終わっても暫くは危険と母子保護施設を出ることも叶いません。私は経済的・家事的援助は一切受けず、一人で周りのたくさんの人達の仕事のシフトや子供のお迎えや協力を得ながら、娘を育ててきました。私一人では、あんな、優しい子には育てられませんでした。そんな環境から危険回避で娘と二人だけ地方に引き離されて、もう二年が経ちます。出口が見えず、怒りも苛立ちも、体調も不調…ちゃんと働いて元気に昔のように娘を支えてあげたいのに、悔しいです。子供を普通に育ててあげたいのに働けず、時間だけが経過して心配を掛け夫にケガまで負わされた両親には、孫を会わせてあげられず。両親も高齢なので早く解決して、近くに住んで安心させてあげたいしお世話になった方々にも恩返しもしたい。なのに、コロナで何も動かず手も脚も出ず八方塞がりです。人との繋がりは大切に、それを見せながら娘を育ててきました。いつまでも身動きが取れない、働けるのに働けない娘も一人でガマンばかりの生活をさせて悔しくてつい怒りが込み上げてきてしまいます。

有り難し 8

回答 1