問答一覧

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娘を亡くした寂しさとの向き合い方

はじめまして。自分の心の中でまだ整理しきれずにいることを想いのままに書かせていただこうと思います。まとまりのない文章になってしまうかもしれませんが、どうぞよろしくお願いいたします。昨年の年末、第4子となる私の可愛い可愛い娘が亡くなりました。生後3ヶ月でした。娘は妊娠20週頃の検診で心臓に異常が見つかり、その重症度から「この子は生まれることが出来ない」と言われ中絶を勧められた子でした。それでもお腹の中で元気に動く娘を私はどうしても諦めることができず、小児心臓の専門病院を受診。そちらで、生後すぐに手術が必要になるが元気になる可能性もある、との診断を頂き無事に出産することができました。昨年の9月のことです。妊娠中に中絶を勧められた時のあの絶望感を、、、心臓に異常を抱えながらも、なんとか元気に生まれてきてくれた娘を抱きしめながら何度も思い出しては、何度も泣きました。なんて重い、なんて尊い命なのだろうかと。その後、生後2ヶ月の小さな小さな体で、3度の心臓手術を受け、懸命に闘ってくれたのですが、奇跡は続かず、生後3ヶ月と2日で娘は旅立ってしまいました。 1度目の手術から亡くなるまでの1ヶ月間はずっと眠っていたので、元気に動く娘と過ごせたのは2ヶ月間だけでした。先にも書きました通り娘は第4子です。上の子たちにとっても妹の誕生は楽しみでしかなく、子どもたちが抱えた悲しみの大きさを思うと張り裂けそうです。また主人もとても子供たちを大切にしてくれる人なのでその悲しみを思うと… ですが本当は、私自身の悲しみの感情がうまくコントロールできずにいるのです。他の誰でもなく、こんな私を母として選んで来てくれた娘。10ヶ月間私のお腹の中で一緒に過ごし、一緒にお産を乗り越えて生まれてくれた娘。病気を抱えている事は分かっていたから、心のどこかでいつかはお別れが来るかも…と覚悟はしていたけれど、でもやっぱり寂しい。悔しい。会いたい。もっともっとたくさん抱っこしたかった。もっとずっと一緒にいたかった。成長する娘を見守りたかった。上の子たちや主人の前で、いつまでも泣いてちゃダメだと、いつも気持ちに蓋をして、娘が亡くなった事さえも納得しているかのように振る舞ってしまいますが、本当は今でも寂しくて悲しくて、辛くて仕方がないのです。この気持ちとの向き合い方を教えて頂きたいです

有り難し 40

回答 2

中2の息子が勉強嫌い、反抗期

37歳のシングルマザーです。中学校２年の息子がおりますが、学校が嫌い、勉強が大嫌いで困ってます。一週間に2、３回は遅刻します。休むのもしょっちゅうです。１年生の時は喧嘩をしながらも行かせてましたが２年生になってからはあまりガミガミ言わずに本人に任せて休みたい時は休ませたりしています。来年は高校受験もありますが、勉強が大嫌いでテストでは一桁の教科もあります。本人のやる気が出るのを待って、勉強についてもうるさく言ってきましたが今では自分で考える様に言いきかせてます。このままでは高校に入れるかも分かりません。反抗期もあり、何を言っても聞かず、言えば喧嘩になり。このまま本人に任せていいのか、それとももっと言った方がいいのか、どうしたら良いのかアドバイスをお願いします。

有り難し 38

回答 3

夫婦とはなんでしょうか。

過去に2度浮気しました。 1度目は旦那と付き合っている時、まだ気持ちが残っていて一度体の関係を。 2度目は結婚してから、旦那と同居と育児のストレスでSNSで知り合った人と一度。しばらくやりとりをした後、このままではダメだと思い関係を切りました。それでもSNSはストレスが溜まると再開したり辞めたりを繰り返し、自分の淫らな写真をあげて承認欲求を満たしたり、旦那の愚痴を書いたりしていました。それが去年旦那に知られ、離婚すると言われました。何度も謝り泣き縋り、子供が成人するまでは情けで一緒にいてやる。と言われました。それからやっていたSNSサイトは心を入れ替えてキッパリやめ、家庭育児、仕事に専念してきました。旦那との仲も普通になり、旦那もこれからやっていこうと思えたからと3人目をつくりました。今9ヶ月です。先月旦那が用事やら仕事、友人関係でほとんど家におらず、子供2人ほとんど私一人で見ていて、妊娠中の情緒不安定もあり、常にイライラしていたり、子供にもキツくなってしまい、怒鳴ってしまったり。妊娠前からもそういう所があります。性格的な所なんだと思います。何度も注意され、その度に直そうと本を見たりネットで調べた方法を実践してみるものの、良くなるのは始めだけで続かず。旦那には「絶対に変わらない」「お互いに高め合えないのなら一緒にいる意味がない」「離れた方が良い（離婚しよう）」と言われました。産後落ち着いてから去年の事も交えて両家で話し合って終わらせようと。私は変わらない所があるのはお互い様なんじゃないのか？とも思います。旦那は育児にもあまり率先的では無く。家にいる時はほとんど自室で好きな事をしていました。そのくせ一番上の子だけでも面倒みると言う。子供を見てるとやはり父親の存在は大きいと思うので別れたくはありません。ですが旦那は離婚の意思は強いと言います。旦那には日頃こうして欲しい、ああして欲しい。してもらったら素直に感謝してきました。段々一々言わないとわからないの？とも思っていました。そういう不満を言えば「俺といてお前が辛いなら他の人探したらいい」と言うので不満もなかなか言えず段々夫婦ってなんだろうと思ってきました私はこれからも共に歩んでいきたいと思っていますが、もうダメなのでしょうかどう伝えたらいいのでしょうかアドバイスいただきたいです

有り難し 159

回答 5

やっぱり無縁仏じゃだめですか？

こんばんは。どうしよう。涙が出そうです。病気の事に関しては以前通院していたないかの先生は「もっと前からなってたんじゃないの？」と言われました。病気でもたいしたことないんですが、今テレビでも話題になっている「バセド病｣です。よーく考えてみると先生の言うとおり小学生の頃からだったと思います。よく「目が大きいね｣といわれてました。学生の時は、なんでも興味津々でした。夢もありました。でも今は、やりたいこともないです。前向きになれません。どうせ死んだって、亡くなった友人に逢えるわけでもないし、将来の旦那様と同じ墓は入りたくないし。やっぱり一人がいいです。何故そんなに無縁仏がいけないんですか？

有り難し 92

回答 8

生きてる意味

2015年の4月に離婚し、ばつ二回になりました今は一人で派遣社員の仕事してます、二回の結婚で実の子供が三人いまが子供たちにわ父親らしいことは何一つ出来てなく養育費も渡してない状況ですこんな自分が情けなく子供たちに申し訳なく日々、死にたい気持ちと格闘してます。でも死ぬ勇気がない自分が情けなく思いますこんな自分がこの世の中、生きてる意味有るのでしょうか、こんなくそみたいな世の中、生きてる意味有るのでしょうか？お金がないと何も出来ない世の中…

有り難し 264

回答 9

お付き合いしている彼との感情のもつれ

先日、彼との電話での会話で、わたしの息子の仕事（アルバイト）についていろいろ言われ、傷つきいまだに引きずっています。息子は、息子なりに考え職を転々としましたが、自分のやりたい仕事にやっと出会え、今は生き生きと朝早くから夜遅くまでがんばっています。ですが、彼は自分のモノサシで息子がアルバイトであること、転々としていたことなどでろくでもないやつというふうに思っています。わたしは息子がアルバイトでもがんばっていること、真剣にしっかり将来のことも考えていること、業界的にアルバイトの方が仕事をやりやすいことなどを理解してもらおうと説明しましたが、わたしもうまく説明し足りないところもあったのだと思いますが、親しき仲にも礼儀あり、そこまで言わなくてもということも言われ、とても悲しかったです。彼への愛情も冷めてしまいそうです。わたしの心は狭すぎますか。こだわりを捨てて、今まで通りに接したい気持ちもありますが、今はそんな気持ちにもなれません。彼はわたしが傷つき、こだわっていることなど気がついていないと思います。気持ちを楽にするには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

自分の考え方について

私は時折この世から消えてしまいたいと思ってしまいます。自分は言われたことも出来ず、ストレスにも耐えれず、怠けてばかりで正直これからも人様の役にたてれるような人間になれるとは思いません。これからもたくさん迷惑をかけて何人もの人の気持ちを不快にさせるくらいなら、もうこの世からいなくなった方が、幸せになれる人もいるのではないかと思っています。また、こんな私に食べられる動物や植物の命も可哀想で仕方がありません。もっと他に命をいただくのに値する人がいるはずです。ですが、私がいなくなることで悲しむ人がいるとも知っています。なので消えたいと思っても、それを実行することはないし、勇気もありません。その度に、この世から消えることもできないなんて、自分は本当に何も出来ないんだと自己嫌悪に陥り、毎回気持ちが暗くなってとても憂鬱になります。私はこの憂鬱な気持ちがとても嫌いです。無くしてしまいたいのです。何か良い解決策はないでしょうか？やはりこの考え方を直すしかないのでしょうか？ぜひ答えてくださると嬉しいです。

有り難し 24

回答 3

仏教学部に進学するか迷っています

初めまして、閲覧ありがとうございます。私はもうすぐ高校三年生になります、進路を決めなければならないのですが、タイトルの通り仏教学部に進学するか迷っています。当方お寺とはあまり関わりがなく、強いて言うならお寺で経営されている幼稚園に通っていました。卒園記念にもらったお釈迦様のことを可愛いなあと思って飾っています。しかしそれだけです。私が仏教を学びたいと思ったのは、それ即ち飛鳥以降の日本人の思想、文化の下地を知る大きな一助になると思った事、こう言っては失礼かも知れないのですが、菩薩さん（様の方がいいでしょうか？）の個性が楽しいなあ思った事、仏教の本もいくつか読みましたが、スケールが壮大で出てくる数字も桁が違って、これは深く調べたら絶対に面白いに違いない！と確信した事。おおよそこの三つです。両親には犬が寝起きに耳元で銅鑼でも鳴らされたような顔をされ、先生には怒られ、友達には一日三回くらい僧侶になるの？と聞かれます。半年ほどその状態です。周りに何か言われたからこう、と言うわけでは無いのですが、動機が不純であるような気がする事（お寺にお邪魔していつもありがとうございます！とお参りさせて頂いたり、テスト前の徹夜にポクポク音を聞いていたりしますが、私はすき焼きで肉しか食べないタイプですし、夜更かししないと死んでしまうと思いますし、鐘一つ鳴らすペースで煩悩一つ増えて永遠に108な気がしますし、堕落堕落堕落……って感じです。つまり特段信心深いわけでは無いような気がします）両親に迷惑をかけるのでは無いかと言う事卒業後を何も考えていない事（無職でもまあいいかなあと思っています怠惰です）また寡聞で申し訳なく、仏教学部の内情をあまり知らないため、ほかの将来お坊さんになる方に邪魔だなあと思われたらどうしよう…という事諸々の理由で迷っています。長文、乱文申し訳ありません。ここまで読んでくださりありがとうございました、悩んでいるのでお時間あるときに回答頂けると嬉しいです！

有り難し 21

回答 3

2022/04/17

流産しました。

1児の母で、先月2人目の妊娠が分かりました。嬉しくて嬉しくて幸せでした。ですが先日、流産していることが分かりました。突き落とされた気持ちになりました。手術はせず、自然に赤ちゃんが出てくるのを待つ選択をしました。今いる子どものおかげで、気持ちが救われていますが、完全に立ち直れてはいません。ふといろいろと考えてしまいます。子どもを堕ろせなくなる時期の流産は、火葬をすると思います。ですが初期の流産は、病院で手術をしても、自然に出てくる選択をしても、どちらも同じだと思いますが、ゴミと一緒に棄てられていくのだと思うと、辛くてたまりません。仕方ないこと、みんな同じ思いをしている、ツラいのは私だけではないと思っても、この気持ちが消せません。まだ人の形をしていなくても、同じ人間で同じ命、産んであげられなくても私の子どもで「ゴミではない」。棄てるのがツラいです。まだお腹に赤ちゃんがいます。まだ出てきてはいません。赤ちゃんが私のお腹から出ていく時、耐えられる自信が、今の私にはありません。その時が来るまでに気持ちを整理して心構えをしないといけないと思っています。弱い私に、お説教でも何でも構いません。喝をいれてください。

有り難し 13

回答 2

2022/08/19

母親が嫌い

母は私にとても優しく、どんな時でも自分の味方になってくれます。他人からも尊敬され好かれているような人です。なのに何故か母が嫌いなのです。どこが嫌いなのか自分でも分かりません。そんな事ってありますか？母が入った後のお風呂は浴槽だけでなく床や壁まで自分で洗わないとその後入る事ができません。お風呂を洗いながら心と体が別の事をしているようで苦しくて涙が溢れてきます。母の茶碗や箸に触るのが嫌です。体臭も我慢できません。好きになりたいのに心の奥底で「早く死ねばいい」などと思ってしまう自分が恐ろしいです。自分が忘れているような幼少期に嫌な出来事でもあったのか、又は前世で敵対する関係だったのに今世で親子関係に生まれついてしまったとか、どうしてこのような気持ちになるのか知り得る方法はないものですか？せめて何か支えになるような言葉を頂いて嫌な気持ちになる度思い出して心の底から母を好きになるように努力できるものならしたいです。父親にはこのような感情は全くないのですが母に対しては子供の頃からずっと悩んできました。助けてください。

有り難し 14

回答 2

2023/03/12

人に嫌われるのが怖い

　高校1年の時、ある女子のグループにクスクス笑われたり悪口を言われたりするのが辛く、休みがちになりました。先生に相談すると、友人と席を近くしてくれたりしました。　2年になっても治らず、先生は同じように対応してくれましたが、クラスの大半から悪口を言われるようになり、不登校になって、結局転校しました。　外で元同じ学校の人に会うと、クスクス笑われたり、人のせいにした、と言われます。　なぜそんなことを言われなければならないんだろう、と考えました。友人と席を近くしてもらっていた私の自分勝手さから、余計に悪口を言われたのだと思います。　転校先でも、「あの人一個上らしいよ。友達が言ってた」などと言われたことがあります。　辛いことから逃げたツケでしょうか。周りの人からは、「逃げた」、「自業自得」と思われているのだと思います。　進学先でもそのように言われるかもしれない、と不安で堪りません。　どうしてあの時我慢できなかったのだろう、自分一人で解決できなかったのだろう、どうすれば良かったんだろうと今更考えます。　噂され、今自分を好きでいてくれる友人や知り合いにも、嫌われてしまうのではないかと怖くなります。何か言われる度、おかしいのは自分の方だと感じます。新しい人間関係を築く自信もありません。　人に嫌われているかも、とどうしようもなく不安になります。悪口や嘲笑に耐えられるようになりたいです。自分を変えたいです。

有り難し 9

回答 1

死にたい

前期国立大学医学部不合格でした。私は前期国立しか受けておらず2浪確定です。本当に悔しくて涙が止まりません。苦しくて辛くて死にたいです。この一年、色々なことを犠牲にして努力したのに何だったのだろうと。高い予備校代を払ってもらい、応援し続けてくれた両親にも申し訳ないです。来年に向けて気持ちを切り替え、勉強しなければならないのにそんな気にもなれません。もう一年勉強し続けなければならないのかと絶望でいっぱいです。さらに幼馴染が志望大学に合格し、おめでたいはずなのに嫉妬やら妬みやらで素直に祝福できません。本当に消えてなくなってしまいたいです。自分ではこの気持ちをどう処理してよいのか分かりません。誰か助けてください。

有り難し 26

回答 2

悩み

今大学浪人中で六年目になります。一年目二年目はやる気に満ちていて大学に行きたくて行きたくてたまりませんでした。でも今は大学生になりたくない、人と会いたくない、人の多いところに行きたくないなどと後ろ向きです。今は予備校に通っていますが授業が始まるまでいきたくありません。授業が始まってもあまりいきたくありません。何をするにも億劫でなにもしたくありません。毎日ボーッと楽しくない日々が過ぎていってます。何か変えようと部屋の掃除や身だしなみに気を使っていますが気分は晴れやかになりません。どうやったらやる気を取り戻し前向きに受験に向かえますか？

有り難し 18

回答 3

葬式仏教？

以前書き込みした「葬儀が無くて暇」の寺での話です某有名人の葬儀をしたのがよほど嬉しかったらしく住職がその様子をいろいろ話してくれました。この業界で有名人の葬式を行えるのはステータスか何かですか？遺族の悲しみを想像すると坊さんの嬉しそうな様子のギャップが未だに埋まりません。とある質素な葬儀を悪い見本のように言い盛大な葬儀を良い見本のように聞かされたこともあります。お寺さんから見たら人の死はそのような扱いなのでしょうか？そもそも個人的なに葬儀の内容を他所で話されるのは有りなのですか？

有り難し 57

回答 3

2021/11/16

旦那が許せない

旦那は3年近く渡り不倫をしていました。旦那の事も相手の女も絶対に許せないです。女は既婚と知りながら、私や子供達から父親を奪っていた。許せる理由はありますか？結婚して１０年以上ワンオペ育児でした。旦那は新卒だったので、少しでも楽になるようにと、自分でできることは頑張ってしていました。それがダメだったのか、日に日にモラハラやDVをするようになりました。子供の相談をしたくても、うるせー。夜泣きをすればさっさと寝かせろ。一度スイッチが入れば、延々と怒り続けました。それでも子供の為だと思うのと、仕事のストレスから、こうなっているのだろうと、、落ち着けば変わるかなと、我慢していました。でも、私が血を吐いて倒れても、俺は仕事だからと看病もしてくれませんでした。子供は喘息も酷く、夜間の救急に行くような状態でした。発作が出れば、夜も寝ないで看病しなければならない。 1人では辛くて大変で、それを相談すれば、お前は息するのが大変だって言うのか？と罵られるだけでした。でも、1年前に旦那が不倫していた事を知りました。 1番助けてほしかった時期に、支えてて欲しかった時期に、子供の行事では休みは取らないのに、女との旅行の為には連休をとり、全国に旅行して歩いてました。仕事だ、残業だ、出張だ、全て嘘で女と同棲状態でした。私は、裏切りを知ってから体調不良が続き、毎日死にたいと思う日々です。歯を食いしばって頑張っていたのは、いつか穏やかな生活が出来ると報われると思っていたからなのに、裏切られていた事が許せません。出来ることなら全てを忘れて生きたいけれど、許せないし、許すつもりもない。どうする事が正しいのでしょうか？今は毎日イライラしています。何をやってもうまくいかない、頑張っても報われない。仕事でも家庭でも、自分の居場所がない気がします。世の中の人間が全員嫌いです。生きてるのがバカらしいです。こう思うけど、それは正しくないと分かってる。でも、、辛い苦しい、頑張っても報われない。頑張る理由が見つけられない。子供もきっと私みたいな母親じゃない方が幸せなんじゃないか。生きなきゃいけない理由はあるのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

2021/08/12

自分が嫌いだから死にたい

顔・スタイル・地声が醜い自分が嫌い、運動音痴で絵も歌も上手じゃないそんな何の特技もない自分が嫌い、面倒くさがりで人の幸福を妬む自分の性格が嫌い、勉強の目的意識がなくなって大学受験に失敗した低学力な自分が嫌い、こんなクズな自分を消すために死にたいのです。首つりを何度も実行しましたが苦しいだけで成功しないという状態が何ヶ月もの間続いています。死にたいのに死ねないというどうしようもない状態にいます。なんで自分はこんなにクズなんでしょうか？なんで死ねないのでしょうか？助けて...。

有り難し 16

回答 2

2023/05/09

カースト

学生時代のカーストが低かったことを気にしています。低かったというか、最下位で、いじめられていました。沢山の人に嫌われてきました。カースト上位だった人はいじめをしたくせに周りから好かれて自分に自信があっていいですよね。今でも街で学生を見るとカーストどれくらいかなとか考えて、高そうな子を見ると羨ましくなります。これからカースト上位にいたいというわけではないですが、トラウマで、悩んでいます。何かいい考えはないでしょうか。時間を戻してやり直したいといつも思います。戻しても変わらないでしょうけど…

有り難し 31

回答 3

2021/06/23

戦争のグロい写真や作品が観たくなる

私は小さい頃から家族に戦争の真実を知る為にと戦争作品を観させられていました。怖くて何度もうなされたりしていました。しかし、大人になってからも積極的に作品や写真などを観ていました。私は戦争の歴史や偉い人の事より、市井の人々がどんな状況だったのかに興味があります。家族で、当時の人々の気持ちを考えたり、自分だったらどうしたか？などを語り合っていました。特に満州にいた人の話に強く関心があり、体験談を読んだり、当時の写真をみては、何故か胸が締め付けられるような懐かしさを感じていました。また霊感か？新幹線で知らずに戦場の跡地を通過した時に戦の映像が頭に浮かび、調べたら実際に戦地だったり。寝ている時に頭上にB29が来て、機銃掃射をされる夢を見たので調べたら、空襲で焼け野原になっている地域だったり。原爆ドームでは見られている感じと、真実を知って言って欲しいと言われた気がしました。沖縄では戦地には行っていないものの、亡くなられた方をみたこともあります。精神疾患で寝たきりになった時、凄惨な遺体の写真が頭に浮かんだり、亡くなった方が生きて動いている妄想に悩まされました。それ以降はみないようにしていたのですが、いわゆる原爆の日や終戦記念日以外の時期、オールシーズン、戦争作品や写真などを観たくなり抑えられません。最近では、よりグロテスクな物をみたいという最低な衝動にかられて苦しいです。お坊さんにお聞きしたいのは4つです。 1.亡くなられた方の想いとは？夫は自分だったら同情されたり、可哀想と思われたくないと言います。ひとりひとり違うとは思いますが、無念だったり、平和が続くように願っているのではないでしょうか？ 2.供養の仕方今まで真実を知ること、気持ちを考える事が一番の供養だと思っていましたが、最近は資料館などに寄付もさせてもらっています。他にできることはありますか？ 3.グロテスクな物をみたい衝動は何故起きるのでしょうか？後で思い出して怖くなるのだから抑えたいのに無理です。抑える為の心構えを教えてください。医者では服薬以外の対処法がないみたいなので。 4.前世の記憶の可能性？懐かしく感じたり、興味を持つのは前世でその当時に生きていたからでしょうか？たくさん質問してすみません。ご冥福と恒久平和を願う気持ちはあります。

有り難し 13

回答 2

いじめた人に対しての気持ちの整理の仕方。

私は高校生のとき、同じクラスの同級生数名と、同じ部活のメンバーからいじめられていました。具体的には、無視、私の悪いところを周りの男子に言いふらす、ということをされました。とくに部活のメンバーのD子からのいじめはひどかったです。SNSに私の悪口を頻繁に書き、罵倒し、無視され、とても辛かったです。 1回、部活の先輩にD子のことを相談し、その先輩が注意したにも関わらず、いじめを続けてきました。幸い、私の叔母や友人が助けてくれたりアドバイスをくれたので、学校を休むことにはなりませんでした。私も私なりにいじめられる原因があるのだと思い、思い当たる点を自分なりに直したり、辛くても毎日笑顔でいました。いじめがエスカレートしてきたとき、部活の先輩が先生に相談してくれて、緊急で話し合いの場などが設けられ、とりあえずいじめはなくなりました。しかし、部活のメンバーから「嫌な思いをさせてごめん。でも先輩に言う前に直接言ってほしかった。」と言われたり、陰で「実際部活で気に入らない点があったんじゃなくて、クラスでいじめがあったから部活でもいじめた。」と言っていたのを聞きました。また、「D子が文句を言っていた。」ということも聞き、この人たちは本当はいじめたことを反省していないんだろうなと思いました。案の定、D子は別の同級生にいじめを始めました。私はこの間まで、いじめた人(特にD子)を許すことができませんでした。でもある日、①いじめた人に対して憎い感情を持っていると自分の表情が怖くなる②そんな人のことを考える時間がもったいない、と思うようになり、許そうと考えるようになりました。また、いじめを経験したことで、人には優しくしようだとか、私もいじめてしまった経験があるので、もうこんなことはしないだとか、自分を助けてくれる人を大切にしようとか、この経験をバネにして成長しようとか、そういったことを強く思えるようになりました。しかし、たまに私をいじめた人のSNSを見て、いじめた人の幸せそうな様子を見ると、とても複雑な気持ちになります。許そうと思ったのに、まだ複雑な気持ちになってしまうことにイライラしてしまいます。私にひどいいじめをした人を完全に許すには、どうすればいいでしょうか？それと、また複雑な気持ちになったときにはどう自分の気持ちを落ち着かせればいいですか？

有り難し 101

回答 4

2021/09/09

ワンオペ育児女医〜仕事セーブするのが辛い

私は3歳と1歳の子持ちの女医（外科医）です。夫は単身赴任で、ワンオペ育児中なので私は子供のために仕事をセーブせざる負えません。育児をするだけで日々が過ぎ去り、仕事をバリバリ出来ないことがとても辛いです。最近身近な人を亡くしたことをきっかけに仏教を勉強し始めました。日本の各宗派の成り立ちや教え、仏教の伝来と他国の仏教の教えを勉強し、今は主に初期経典のダンマパダやスッタニパータ、アビダルマなどを読んでいます。お釈迦様の教えで自分の苦悩が楽にならないかずっと考えています。お釈迦様は人間は五蘊で構成され、どこにも自我は無いとおっしゃいました。私は他の男性医師や独身女医のように仕事に邁進してキャリアを積みたいと思うのですが、自分が！自分が！という自我に執着した欲にまみれた状態なのかもしれません。過剰な欲は持つべきではないとお釈迦様は言ってます。私は仕事のキャリアアップを諦め、子供のために仕事をセーブし続けるのが人間として正しい行動なのでしょうか。フルタイムで働けば私の方が夫より収入が多く、修めた学歴も私の方が10年長く、男というだけで思う存分働ける夫に嫉妬しそうになります。しかし嫉妬の心は人間としての成長を妨げる、持つべきではない不善心所らしいので、頑張って嫉妬の心を持たないように心がけています。それに仏教的には金銭や学歴に価値はないということも理解は出来ます。仏教を勉強し、人が幸せになるためには、自我をなくし、慈悲の心を持ち、自分以外の存在のために生きるしかないのだと理解しました。しかしそうなると私が医師としてのキャリアアップを諦め、育児に専念するしかないのでしょうか。育児は手がかかります。どうあっても誰かが仕事をセーブしなければ育てることは出来ません。一生懸命医師として努力してきましたが、女性は子供を産んだら医師の仕事に全力で邁進するのを諦めるのが人間的に正しい行動なのでしょうか？お釈迦様は男女は平等だと説いています。育児も医療と同じように尊い行いだということも理解できます。しかし子供を産んだというだけで、第一線を離れ続けるのがとても苦しいです。そんな私に何か心が軽くなるアドバイス、解決法を教えてください。

有り難し 65

回答 3