お坊さんが回答「出家」の相談997件

hasunoha 問答検索結果 : 「出家」

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生きる意味について

　昨年亡くなった母の死がショックで先日「かけがえのない母の死、死について」でご質問させていただき回答いただいておりました。　お坊様方からいただいた回答を読み返しながら日々頑張っていこうと思いましたが、今まで両親の介護と仕事、家庭を両立させていたせいか毎日一生懸命頑張っていたのに父そして今回母が亡くなって気が抜けたようになってしまいました。　どうしても母の死に間に合わなかった悔やみ、亡くなった時の母の顔、今までの思い出が蘇り悲しくて仕方ありません。今まで自分を守ってくれた父母の介護をするため自分なんか結婚しなくても構わないとまで思っていましたが、縁があってひっそりと結婚をし夫と別居して母の世話をしていました。その後、母の容態が段々と悪くなり寝たきりとなり施設や病院も転々とし、順番待ちでようやく入れた施設が勤務地から遠く母は私が職場から駆けつける途中で亡くなってしまいました。一人ぼっちで逝かせてしまったことが悔やまれ、それでも仕方ないとは思いつつなぜもっと近い施設に預けることが出来なかったのか、私が結婚すると一人になるのではないかと心配していた母が私が結婚したことがショックで病気が悪化したのではなかったかと自分を責め続けてしまいます。　その結果心の病になってしまい、たった一人の家族の夫にも心配をかけ残業後で疲れているのに夜中に私が疲れて眠るまで付き合ってくれました。　そんな夫にこれ以上心配をかけたくないし、以前のように家事をこなしたいのに料理も作れなくなりご飯も食べれなくなってきてしまいました。　今は生きているのが楽しくない、何のために生きているのか、夫を楽しませてあげたいのに食事や旅行に誘われても以前のように行く気が全くしない、生きがいが見いだせない、生きる意味が分からないのです。　これは、長年一生懸命勤務してきた人が退職して呆けてしまったという話をよく聞きますがそれと一緒なんでしょうか。　それはどのようにして乗り越えていけば良いのでしょうか。ご教示をお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

繰り返す短期退職での転職に自己嫌悪。

こんにちは。初めて相談させて頂きます。６年間勤めていた介護デイサービスを今年の５月で退職しました。入社当時は人間関係にも恵まれ、お年寄りの方たちと接するのが好きでやりがいも感じていましたが、５年経った以降は職員もガラッと変わり、人間関係もギクシャクしてきて居心地が悪かったのと、パートではなくちゃんと正社員で働いた方がいいなと決意したのが退職の理由です。円満に退職は出来ましたが転職した先の職員は優しい方ですが、どこか違和感を感じたり、なんだか働き辛いなと思いました。突然行きたくないと思い、５日間で退職してしまいました。次の転職先も日勤を希望していましたがわがままは言ってられないと思い、夜勤のある交替制に転職しました。でもそこでもやっぱり夜勤が無理。と感じて３日で退職。次もデイサービスの日勤で給料の良さに飛びついたら職員の人間関係があまりにもドロドロしていて１週間でギブアップ！次の介護施設も必死に探して採用されたと思ったら週２のバイト勤務でした。１ヶ月は頑張りましたがとても生活が出来ません。やっぱり夜勤はしなきゃ！介護職の視野を広げないとと思い、再び夜勤のある施設に行きましたがやっぱりどうしても夜勤はしたくない。２週間で退職…。両親も心配してくれていましたが、だんだん呆れ、「どこも合った仕事なんてない！我が儘過ぎる。」と怒られました。ほんと、何やってんだろう自分。と漠然と思い、枕を濡らす夜も続きました。なんで自分もこんなに短期間で退職してしまうのか分からず頭がぐちゃぐちゃで死にたい気持ちと葛藤しています。でも結局死ねない小心者。他にもたくさん仕事はありますがどうしてもやりがいのある介護職が私は好きです。一つだけ学んだ事は給料の良さだけで仕事を決めつけては駄目なんですね。それ相応の責任や忙しさがあると実感出来ました。現在は失業手当てを受けながら家事手伝いをしつつ就職活動中です。今すぐに働きたい。でもまた辞めてしまうのかなと不安です。こんな私でもいつか落ち着いた職場で働けることが出来るか心配です。またこれまで私のどこが悪かったのか本当にわかりません。どうやったら上手に乗り越えて行けるのでしょうか。何卒お力添えよろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

2年前に犯した過ちで苦しいです。綺麗な心に戻りたいです。

2年前に犯した過ちで苦しいです。自分はもう綺麗な人間には戻れないのかと思うと辛くて辛くて何も手につかず思い出すだけで胸が苦しくいたたまれないです万引きをしたのは21歳のときです。当時から女性に対しての憧れと自分が男性であることの劣等感と違和感を感じており、女装をするために8つのお店から2万円ほど1ヶ月ほどの期間で洋服などを万引きし、女装をして道を歩いたり女性用トイレに入ったりするなどしストレス発散をしてしまいました。検挙されていれば窃盗と建造物侵入の罪に課せられていたと思います。万引きをしたのはその期間中のみでしたが半年ほど前まで5年ほどの間に建造物侵入などを20回ほど繰り返していました。このようなことをしてしまう自分が自分でも理解ができず、このようなことをしてしまうときは必ず善悪の判断がつかなくなっていました。普段はまったくそのような兆候はなく、むしろ人に対しても物に対してもしっかり愛情を注げる人間になりたいと考え、自分の軸としても常に自己犠牲でありたいと考えてきました。万引きは完全に窃盗の犯罪ですし建造物侵入にあたっても女性に対する冒涜、またその建物を利用する方に対して失礼なことである点は大変よく理解しているつもりです。社会的に逸脱した行為だということも理解しています。こんな汚い人間はもう一生幸せになることはできないでしょうか。まずは誠心誠意、謝罪だとは思っていますが、謝るべきお店も現在では別のテナントになっているところが多く、今更そんな事言われてもと余計に迷惑がられるのではないかと怖いです。せっかく転職した今の会社のブランドも守らないといけないため急な退職で迷惑をかけてしまいそうでただただ申し訳無いです。大好きな友達やまわりの仲間に対し、これからどう接していけばいいのかわからず、迷惑をかけてしまうのではないか、自分を信頼してくれている人たちを裏切る事になるのではないかと悶々としています

有り難し 113

回答 1

植物の命について

こんにちは。初めて質問させていただきます。じぶんは花屋に勤めているのですが、最近どうも、これは因果な商売だという気がしてなりません。というのは、われわれは花を切ったり折ったり、娯楽として楽しんでおり、それはこのうえなく命を粗末にしていると思うのです。生きていくために仕方なくならまだしも……です。故人にお花を供える文化もそうですが、花にしてみれば土から身を引き抜かれて、あとは枯れるのを待つばかり……などと考えてしまいます。仏教の精進料理や、いま流行りのヴィーガンなどは、動物の命はちょうだいしません、かわりに植物を食べますと認識していますが、科学が発展し、植物も命のひとつであることを疑う人はいなくなりました。そうすると、「殺生はしない」という主義主張が植物のせいでおかしくなってくると思うのです。道徳や倫理は人間本意で作られていて、それを動物や虫にまで広げたのが仏教の教えにあるという印象です。とても心の優しい宗教だと思います。そこへ、植物が入り込んできたら、いったいどうなるのだろう……という疑問があります。植物には神経が通っていない、よって痛みは感じないと聞きます。ですから正直あまり可哀想とは思いませんが、それでも自分が同じ立場になったら……ちょっと恐ろしいです。いま現在、仏教に身を置く方々は、植物の命についてはどのようにお考えなのでしょうか。責めているのではなくて、単純に思想に興味があります。私自身は肉も食べれば、フラワーアレンジメントもします。ふと気になって、お尋ねさせていただく運びになりました。

有り難し 23

回答 3

生き物の殺生について

こんにちは。私は以前小さなパン屋さんで焼成を担当しており、毎日パンを焼く仕事をしていました。全てのパンにイーストを使用しています。毎日働いているうちに仏教への関心が強くなり、私は大量のパン酵母を焼き殺しているんだと考えるようになりました。酵母がいきいきとするように保湿をして暖かくしてエサとなる糖分を与えて十分に分裂したあと熱い窯で一気に焼き殺してしまうことに強い罪悪感を感じるようになりました。パンを買ってお客様に喜んでいただける職業はとても素敵だと思います。ですが、それ以上に自分が担当している焼く仕事は罪の重いものだと感じるようになり、心の中で葛藤していました。これが原因ではないのですが転職し今は全く生き物を殺さない仕事に就いています。この心の葛藤を抱えたままですが今も生活しています。最近では、リアルファーに対する嫌悪感が出てきてしまいました。動物の毛皮や皮革を剥ぎ取ってしまうなんて酷いと思いました。理想では動物実験をしていない薬や合皮を使って生活したいと考えています。避けていても自分の手の及ばないどこかで犠牲になる生き物が出てしまうのは仕方ないと考えています。自分の出来る範囲で皮革製品は使わないようにしていますが、最近プレゼントに牛革のパスケースを頂きました。避けていたのですが使わざるを得ません。頂いたことには感謝しています。牛革は肉の副産物だから気にすることはない。という意見を聞いたことがありますが、矛盾しているのでは？と思います。無駄なく使うことは理にかなっていますがお坊さんのご意見はどうでしょうか…？それとまた似たような感じになってしまいますが、カビの殺菌スプレーを使うことにも少し抵抗があります。水回りを不衛生にしていてはそのうち健康に影響が出てきてしまいますしある程度は使用しないといけません。毎日のことなので毎日悩んでしまいます。お坊さんでもこのような殺菌スプレーを使うことはあるのでしょうか？また、使うことに対する考えをお聞かせいただけたらと思います。ながい文書になってしまい、すみませんでした。ご回答よろしくお願い申し上げます。

有り難し 66

回答 4

働くことが怖い、先の人生が不安です

27歳のHSPの女性です。今は仕事を辞め、就活中です。特別裕福ではないので、早く新しい仕事に就きたいと思うのですが、働くことが怖く就活が捗りません。今まで辞めた会社は主に人間関係が原因で、その事で心身ともに大きなダメージを受け体調を崩してきました。この先の人生こんなに辛いなら死んでしまいたい、消えてしまいたいと何度も思いました。 HSPという特性もあり、人より刺激を受けやすかったり疲弊しやすくもあります。マルチタスクの事務が苦手で、接客は得意なのですが人の心を読みすぎて疲弊しすぎてしまい心の余裕がありません。こんな自分に合う仕事なんてないのではないか、わがままなのではないか、人間として生きることに向いてないのでは、そんな不安に押し潰されそうです。周りの人の反応が怖くて誰にも相談できません。それでも生きるためには働かなくてはなりません、頭では分かっているのです。どうか、胸一杯の不安や焦燥感、仕事や生きることに対する恐怖の心に対する助言を頂けないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 39

回答 1

自分の怠け癖が嫌いで、変わりたいです

毎日ダラダラと日々を過ごしてしまっています。今は一応高校生ですが、もう受験まであと数ヶ月です。受かる気もせず、親には勉強していると言っていますが、実際にはそれほど出来ていません。そんな嘘をついて何もしていない自分が嫌です。中学生の時までは部活も勉強も頑張っていたんですが、中3の時にいじめに合い、不登校にりました。そこから何とか高校受験をし、高校にも入ったのですが、半年ほどで辞めてしまい、現在通信高校で高校三年生です。本当に親には金銭的にも精神的にも迷惑をかけていて、申し訳ないし、自分が情けないです。自分で何かやろうと挑戦したり、何か続けようとしても途中で断念してしまったり、すぐに疲れてしまいます。日々怠けた生活を送っているせいで、その癖がついていて頑張れません。このままだと社会人にもなれないし、大学にも行けない。親の迷惑にはなりたくないので何とかしたいし、高校卒業までもう時間もありません。自分がこの先、生きていける自信がありません。自分を変えたいという気持ちから、親には言っていませんが、お笑いの台本を書いたり、色々なエンタメを作る放送作家になれたらいいなと思うようになりました。僕が辛い時にはお笑いや映画や小説などのエンターテインメントに救われたからです。そこで、企画を考えて送ったりしていましたが、いい結果が得られず辞めてしまいました。また、お笑いのネタを描く練習にと、絵を描くのが得意だったのもあり、漫画賞に応募しようと思いました。しかし、漫画を頑張って何回も描こうと挑戦しても、全部中途半端で完成できていません。こんな意思が弱く、忍耐力のない自分に嫌気がさします。社会不適合者だと思います。本当にこのまま生きていけるか不安です。池上彰さんの仏教って何ですか？という本を読み、仏教に興味を持って調べていったらこのサイトにたどり着きました。物凄く個人的な内容で、答えにくいかもしれませんが、相談できる人もいないのでここに書かせていただきました。

有り難し 15

回答 1

後悔の苦しみ

私は今まで不倫をしていました。終わりにして主人に許してもらいましたが、その相手から主人の会社にバラすと脅迫メールがきて動揺してしまいました。最初に主人に話したのは過去の一部。脅迫されてたことと、今までの全て話したところ〔過去に3人と浮気をした〕ずっと許すと言ってくれていた主人が分からなくなったと言っています。当たり前です。私は別れることが主人の為だと思い伝えましたが、子供の進学などあって主人も判断できないんだと思います。少し考えたいと。それまでは今まで通り普通にしていてくれと。こんな私が生きていく資格は無いと思いますが、死ぬ勇気も無く、それで余計に主人や子供達を苦しめると思い、どうしていいのか分からなくなっております。主人はすごくよく出来た人です。そんな人を苦しめている自分が許せず、どうしたらいいのか助言いただきたいです。

有り難し 69

回答 3

生前の戒名について

数年前、祖母が生前にA寺にて戒名をつけていただきました。（A寺は代々お世話になっているお寺です。）先日、そのA寺に、「生前に戒名をつけていると、大概の僧侶は葬式でお経を読むのを断る。読んでくれる人を見つけるほうが難しい」と言われました。同じ宗派でも断る人が多いとのことでした。戒名をつける際にはそのような説明はなかったので驚きました。本当にそういったことがあるのでしょうか？僧侶の方は皆さん徳を積まれておられ、故人が安らかに召していけるようにしていただける方だと思っていたのですが、生前戒名をつけていたからお経を読んでいただけないなんて、祖母も大変心配しております。

有り難し 29

回答 3

2024/09/24

瞑想して病気を治すように言われた

難病の再発で、真言宗のお寺で得度するつもりでしたが、やめておこうと考えました。理由は住職様に、難病を理由に得度を延期したい旨を伝えたら「治療で飲むステロイドをやめて、瞑想した方が良い」と言われ、びっくりしたからです。いやいや、私の難病はステロイドを飲まないと、他臓器不全を起こして死んでしまうのですが！という趣旨の話をしたら、笑われました。持病の双極性障害は落ち着き、今まで関わってくれた人達のお陰で50年いきてこれたので、今は冷静に残りの人生を誰かの役に立てるように生きたいと思えるようになり、得度したいと思いました。でも、よく考えたら得度しなくても、そういう生き方はできます。正直、話を聞かず医療も否定する住職様に幻滅してしまいました。これからも、自分で好きな観音経や他のお経の勉強も、書籍で出来ます。ご先祖供養の仏前勤行も、音源を手に入れたので、自分で練習して出来ます。お坊様も人ですから、色々な方がいます。僧侶としての経験は立派で尊敬していますが、なんとも複雑です。仏壇やお位牌の開眼供養を、大したお布施も出来ないのに快く受けてくれる僧侶の友人の紹介の住職様なので、これから住職様と、どう関われば良いかなと考えています。

有り難し 2

回答 1

何しても報われません

私は数年前に大好きな両親を亡くしました。それからコロナ禍になりましたが、有難いことに仕事は忙しくさせてもらっています。ただ、友人と会う機会もなければ恋人もいなく、出会う機会もございません。兄弟がいますが皆恋人がいて幸せそうです。それは私にとって嬉しいことなのですが、本音は孤独感で押し潰されそうです。最近、好きだった職場も環境が変わっていまい、人間関係もいまいち上手くいっていません。それに加えとても忙しくて寝る時間も休む時間も少なく、気が狂ってしまう日があります。そんなとき両親が支えてくれていたのを思い出しては泣いて、の繰り返しです。昔から自分を追い詰めてしまうことが多く、苦しさのあまりそれを他人に当たってしまうこともありました。ただ、両親を亡くしてからは自分も性格が穏やかになり、人に当たらなくなりました。弱音も吐かず、人一倍努力してきたつもりです。でもどうして報われないのでしょう。仕事を頑張っても、恋人をつくる努力をしても、何も変わりません。頑張っていないからだ、まだ未熟なんだと言い聞かせますが、それに苦しむ日々の繰り返しでもうおかしくなってしまいそうです。両親の死を経験し、生きていることの幸せに感謝する日々を送っていますが、どうしても周りがキラキラしているのを羨む自分がいます。友人に相談したことがありますが、時には逃げ出したらいいと言われました。その勇気も大事だとは思いますが、その勇気もありません。逃げ出す＝だめな自分というイメージになりまた苦しむ予感がするからです。惨めなのは分かっていますが、相談する相手もいなくここに書かせていただきました。

有り難し 14

回答 1

母との考え方の違いに悩んでいます。

うちは、母と私の2人家族です。普段はとても仲がいいと思っています。でも、ひとつだけいつも大きな喧嘩になることがあり、私はいつもそのことで傷ついています。うちは、母子家庭ではありますが、裕福な方だと思います。なので、毎年2回ほど決まった国へ旅行へ行っています。そのことで毎回喧嘩をします。私は毎年のその旅行へ行くこと自体はいつもとても楽しみにしています。しかし、大学生になり、忙しい学部なため、大型休みも大学の予定がちょこちょこ入りまとまって旅行にいける日程が限られてきています。また、留年率も高い学部のため勉強することは欠かせません。私は勉強をまじめにする方なので、それを優先的に考えてしまいます。母は旅行が第一優先で考えています。そこでいつも対立しています。私がこの日ならいけるよ、と言うと、そんな短い日数は嫌だと怒鳴られてしまいました。以前にもこの日数以上じゃなきゃ行かない方がマシだと怒られたことがありました。ですが、母がいつも旅行を楽しみにしているのを知っていたので少しでも行けた方がいいと思い、私なりに色々調べて、勉強をしたい日程ではありましたが、私が頑張ればなんとかなると思いその日程を提案しました。私がこのように良かれと思ってやったことだったのですが、母に今までにないぐらいに怒鳴られてしまいました。私はいまいちなにが悪かったのかわかりません。そんなに怒鳴るほどのものではないと思いました。しかし、母にはストレスになっているようです。でも、私も人間なので、良かれと思ってしたことがなのにこんなに怒鳴られるなんて、とても悲しくて泣いてしまいました。私自身も毎回このようなことで喧嘩することにとてもストレスを感じていますし、毎回すごく傷つきます。どうとらえれば気持ちがもっと楽になるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

定職についたらいざどっこい

いつもお世話になります。今日は職場の人事的なことで相談させてください。実は私の職場にあまり良くない人事と言うか私の目から見て仕事を真面目にやろうとしていないと言うかそう言う人材がいます。ただこの人たちを見ていると思うことがありまして何というかパワハラ上司と呼ばれる人たちが社会問題になりつつある今ですが、私は今どちらかと言うとそのパワハラ上司に共感してしまいそうな状態なわけです。理由はこの不真面目な人材です。ただ私だって決して人のことを言える立場じゃないのはわかっています。ただ以外なところに修羅界の入り口を見つけてしまったなと思ってしまいました。どうすれば、こう言った人たちと向き合っていけるでしょうか？

有り難し 22

回答 1

子供につけた名前で悩んでいます‥

現在8ヶ月になりますが、どうする事もできないと分かっていながらも今だに名付けについて悩んでしまう自分がいます。名前はお坊さんのみに公開で、プロフィールに書いておりますが、始めに決めていた漢字がありながらも悩んで悩んで今の名前にしました。しかし、あまり良い意味がなく、子供が大きくなり調べた時にショックをうけないか‥由来を話しても納得してくれるのか心配です。また、響きは気に入っているのですが、珍しい名前の為今更ですが、余計に周りの目が気になってしまい、支援センターや会う人に名前を言うのも躊躇してしまう自分がいます。初めて支援センターへ行った時に息子の名前が呼ばれるとざわついたのもあり‥‥また、聞き返され、何とも言えない表情になる人もいて‥響きもだけれど、おまけに何でわざわざこの漢字を使って名前をつけたのか？！など思われているんではないか‥。息子に対してひどい事をしたのではないか‥と落ち込み‥気持ちが浮上してはまた落ち込み眠れなくなる‥の繰り返しです。息子はニコニコ笑顔をたくさん見せてくれ、みんなに愛されて可愛がってもらえますが、私が人前で中々話ができないせいで息子にも影響があるのではないか‥と何でこんなに駄目な母親なのかと悲しくなってきます。息子の成長に幸せを感じる毎日ですが、名前の事がどうしても引っかかってしまい自信がもてません。もう一つの漢字は姓名判断も良かったのですが、今つけている方が綜合的に良かったのもあり決めたのもありますが、そんなものに惑わされなくても良かったのではないか？！なども気になってきてしまい、その時に戻りたいと無理なことまで考える始末です。どうしたら気持ちの整理がつき、人にも堂々と言ってあげられるのか悩む毎日です。客観的に見て、DQNやキラキラネームと言われるものなのでしょうか‥。親の教養がないというネットでの書き込みも見てしまい、私が言われる分には良いですが子供までそんな目で見られるのは耐え難いものがあります‥。

有り難し 26

回答 3

男性に興味が持てません。

初めて質問をさせて頂きます。二十代半ばを過ぎますが、男性に興味が持てません。父親も兄も居り、学校も共学だったため、男性と接触がなかったわけではありません。学生時代から、好きな人もあまり出来ず、欲しいとも考えていませんでした。中・高と、同学年の男子生徒に継続的に苛められていた為、自分自身では「同年代の男性に対しては」良い印象を抱いていないのかもしれないとは考えていました。つい一年ほど前、知り合いの男性（5才程年上の方）に交際を申し込まれ、「付き合ってみれば好きになるかもしれないから」との言葉に押される形で交際を始めました。しかし興味が持てず、それどころか接触されることに対して強い嫌悪感すら覚えるようになってしまい、結局1週間程度で別れることとなりました。それ以来、「自分は他人を好きになることは出来ないのではないか」と考えるようになり、思い悩んでおります。思い切って行動しようと思っても、どうしてもあの時の嫌悪感を思い出してしまい、二の足を踏んでしまいます。　周囲の者に相談しましたが、「自意識過剰なのではないか」と言われてしまいました。私自身としては、結婚する必要性は感じてはいますが、どうしても感情がついてきません。どうすればよいでしょうか。ご教授いただければと思います。長文・乱文失礼致しました。

有り難し 12

回答 2

身内にきつい言い方になってしまいます

初めて投稿します。題名の通り身内(母・叔母）に怒ったような言い方をしてしまいます。 (イライラしているときなんかは,もっときついです) どうしても,きつい言い方なってしまう原因は… ①母の顔で眉間に皺をよせて,私以上のきつい言い方です。(元から眉間に皺はよっています） ②叔母さんは,小さい頃から一緒なので,よく母と叔母のWで怒られたりしていました。自分の娘には,全くと言っていいほど怒っていません。自分の娘を庇うことばかりです。よく,一言余計な事を言われます。 ③仕事で叔母さんと衝突して,母に言っても,「年だから仕方がない」「もういいわぁ(聞きたくない)」と言われてしまいます。 ④自分に余裕がない。すぐ怒ってしまいます。 (恋人もできない,叔母の娘に嫉妬,兄は自分の家庭の事しか考えてない。耳が少し聴こえにくく,右足が悪い。自分の性格にイライラ）友達にも相談に乗ってもらい,しばらくは良かったのですが,また戻ってしまいます。友達の言葉にはすんなりと受け入れれるのですが,母達の言葉にはすんなりと受け入れれないです。ずっと前から治したくて仕方がありません。何か良い方法はないでしょうか。長文ですみません。

有り難し 27

回答 1

住民票を変えようと思います。

先週警察署にいき、戸籍の閲覧制限に関して相談しました。聞いてくれた人は女性警察官で僕の話をよく聞いてくれました。途中から閲覧制限とか、どうでもよくなって絞り出すように過去の話をするって感じになってました。実際閲覧制限できるかはわかりません。警察官は「データベースにあなたの話を記録しておくから、役所にいってここでのことをいってね。そうすれば相手もわかるから」と言ってくれましたが。今度役所いったときにたとえ閲覧制限できなくても住民票を変えようと思います。もしできなかったら、両親は僕の居場所がわかるので、向こうから会いに来ると思います。これは警察官のアドバイスですが、玄関まできたらチェーンをかけて開けきらない、外でつかまとわれたら警察を呼ぶなどを実践しようかと思います。正直不安です。できるがどうか。閲覧制限できればいいですが、今のところはそれができなかったときのことを想定して考えてます。本人達に気持ちをぶちまけたいですけどね。

有り難し 15

回答 1

在家信徒がやってはいけない「越法罪」とは何でしょうか？

はじめまして。三面大黒天を信仰している在家信徒の者です。「越法罪」というものがあり、在家信徒がやってはいけないことがあると聞きました。特に手印を結んだり、梵字を書くのは良くないと聞きました。お不動さんには、在家信徒向けの礼拝方法が書かれた本がたくさんあるので分かります。しかし大黒様や烏枢沙摩様については、文献が限られているので、よく分かりません。「越法罪」の境界線は、何なのでしょうか？「在家信徒がやってはいけない礼拝」には、どのようなことがありますか？教えていただけましたら、幸いです。ちなみに私は、三面大黒天様にお供えをし、毎日お灯明、お水、お線香をあげています。そして大黒さま、毘沙門さま、弁天さまの真言と般若心経を唱えています。烏枢沙摩様も、ほぼ同様です。印は結んでいません。

有り難し 59

回答 1

やるせない気持ちをどうすればいいのか

私には子供が1人おります。できればもう1人…と思っているのですが、経済的な理由もあり、なかなか踏み切ることができません。しばらく前に、知人から4人目の子供ができたと聞き、私の心はそれから穏やかではありません。知人夫妻は、両親に養って貰っているような状態で、さらに車や持ち家まで手に入れました。 1人子宝に恵まれたことは、有難いことだと思っています。しかしこのような話を聞くと、心中まったく穏やかではありません。経済力の無い自分にも、恵まれた知人にも腹が立って仕方が無いです。頑張って働いているのに、子供を作ることもできない人間がいるのに、いたって健康なのにまともに働かず、沢山の子供を養える人間がいるという現実を、どのように受け止めればいいのでしょうか？お助けください

有り難し 22

回答 1

自死した娘の命日を迎えるのが怖いです

いつも相談をさせていただきありがとうございます。数ヵ月に昨年亡くなった娘の命日を迎えます。その日に私は自分自身がどうなってしまうか、とても怖いです。娘が亡くなったとき、数日間私は長女の引越の手伝いに通っていました。その日はそんなに疲れていないのに夕方なぜか胸の痛みと息苦しさを感じていました。しんどいなと思いながらなんとか帰宅していつもどおり夕飯を終えてくつろいでいた夜９時過ぎに、娘の異変を知らせる電話が入りました。警察署でさまざまな手続きを終えて検死をした医師から渡された死亡診断書に書かれた死亡推定時刻は、私が息苦しさを感じていた頃と同じ夕方５時頃でした。私の体の不調は娘からのメッセージだったとすぐに思いました。娘は私のことが大好きでした。心や行動が不安定だったときも「いちばんの理解者でいてくれてありがとう」と書いた誕生日カードをくれました。最期まで私を思っていてくれたんだと思っています。その娘が死を選ぶまで何を悩み何に苦しみ、どんなに絶望をしたのかを思わない日はありません。そんな中で迎える命日は、きっと朝から「去年のいまごろあの子は…」「この時間にこうしてあげていれば…」と考えるに違いありません。そうして絶命した時間を迎えるとき、私は自分がどうなってしまうのか、正気でいられるのかわかりません。とても怖いのです。本当に怖いです。その時をどう迎えればよいでしょうか。また、それまでに今から私ができることは何かあるでしょうか。

有り難し 22

回答 1

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