問答一覧

検索結果: 3502件

2023/09/30

彼氏との家柄の差が苦しい

大学4年生(22)の女です。付き合って半年になる彼氏(29)がいます。彼自身はとても穏やかないい人なのですが、話を聞けば聞くほど、私との家柄の差が苦しいです。彼は親戚が多いのですが、皆、四年制大学を出ています。それも、名前を出せば分かる名門大学ばかりです。彼自身も某有名大学院を出ています。かたや私は、親族一同高卒。普通に話す分にはいい人達ではありますが、学校で問題を起こしたり、不登校を経験したり、どうにかギリギリ卒業出来たような人ばかりで構成されています。親や先生と揉め事を起こさずきちんと真面目に通い、大学まで行ったのは私くらいです(Fランですが)。別に、彼から何か言われたわけではありません。雑談の流れで家族の話になり、私が「自分のところは誰も真面目に学校行ってないし、みんなギリギリ高卒だから〜」と言ってしまったのが発端でした。当然、彼の家はどんな感じ？という話になり、親戚みんな高学歴ということが判明しました(判明というと隠し事のようで言葉がいけませんが)。彼から自慢やマウントのようなものは全く感じられませんでした。むしろ、私の方が変な気を遣わせてしまったように思います。学歴が全てとは言いません。しかし、育った環境がハイレベルであれば高学歴に育ちやすいでしょうし、育った環境はその人の価値観に直結すると思っています。今は仲良くやっていますが、高卒一族の私と高学歴一族の彼では、根っこの深い部分で決定的に価値観が違うのではないかと思ってしまいます。そこで相談なのですが、家柄の違う者同士でもやっていけるでしょうか？私は彼のことが大好きですし、できればずっと一緒にいたいというのが本音です。けど、ふとした雑談で彼との家柄の差を感じ、「私なんかでいいのか」という苦しさを感じます。

有り難し 22

回答 3

父の再婚について

昨年末、実母が他界しました。母は長年病と闘いながらも、自分の事以上に私達家族のお世話や心のケアを命懸けでしてくれました。私にとっても、家族で唯一の良き理解者であり、人格者でした。亡くなる10日前からは自宅での闘病となりましたが、二人暮らしの父が主介護者となって、最期は家族みんなに看取られ生涯を終えました。亡くなって半年間、実父や実兄が法事等の業務を一生懸命担ってくれ、悲しいけれど、残された家族で少しずつ前を向いて頑張ろう、支えようと思っていました。ところが最近、父が『再婚に向けて婚活している』と打ち明けられました。既にお見合いを何度もやっていたとのこと。私は、30年以上連れ添い、父の身の回りの世話をいつもしてくれた母に対してのリスペクトはないのか？誰でも替わりが利くのか？と内心変わり身の早さに驚きと戸惑いがあります。正直、父とは小さい頃から子育てに関与せず、ろくに会話はなく父親役も母がやっていたようなものです。父は母にある意味で依存して生きてきたため、私達子供とは心のふれあいのような付き合いは今さら難しいと考えているのかもしれません。 (父は私が小学生の頃、他者と不貞な関係をつくっていた過去があり、その事でも母は心労を重ねていました。) 私自身は家庭があり、一人暮らしの父を常に支えることは正直難しいものがあります。せいぜい月に一回程、子供を交えて食事しにいくくらいです。父には、確かに父なりの幸せがあっていいのだと頭では理解しています。ただ、気持ちがついていけず、再婚を応援する気になれないのも事実です。ちなみに、兄は再婚には否定も肯定もしてないとのことです。一番気がかりなのは、亡くなった母が父の今の状態をどう捉えているか考えてしまいます。せめて、母が望む家族の在り方であって欲しいと願っています。今後、私はどのような気持ちで実家の家族と向き合えばいいのでしょうか？

有り難し 32

回答 3

納骨しないと成仏出来ないのでしょうか

半年前に、高校生の息子がバイク事故で亡くなりました。お墓は2ヶ月前に購入しているのですが、私と主人の心の整理がつかず、当分の間は納骨する気はありません。最近、義理母が霊媒師の方に相談した所、成仏していない。納骨を早くしないと、先祖が怒って　〇〇家の男に災いが起こる。と言われたらしく、何故納骨を早くしないのか！と怒られました。私は、先祖が災いをもたらす事は無い。息子は、皆の事を守っている綺麗な魂だ。先祖の事、孫の事を悪く言う霊媒師にお金を払うのはどうかと思う。と、初めて怒り返しました。霊媒師を信用している義理母から、一方的に電話を切られました。嫁いで20年近く…何かある事に義理母は、霊媒師を頼って全て先祖の知らせ。先祖が怒っている。との事で大金を使っています。切りがありません。信仰する霊媒師の事が全て正しいと、押し付けられるのも嫌な気分です。でも、息子の事を思ってやってくれるのかと思うと怒りの他に、感謝している気持ちもあります。霊媒師の言うように、納骨しないと成仏出来なく先祖の祟りがあるのでしょうか？

有り難し 52

回答 3

兄の死について

答えていただくのに関係あるか分かりませんが、家は浄土真宗だそうです。先々月、兄をがんでなくしました。 1. 仏壇に手紙を置くのは意味ありますか？ 2. よく亡くなった人の魂は生きているとか、天国から見ているって聞くんですが、ほんとうですか？ 3. 生前、兄が気になっていたアニメやドラマ、映画などはどうすればいいですか？（例えば、遺影を持ってそれを見るとかは意味ありますか？意味がある場合、遺影以外の写真とかでも大丈夫ですか？） 4. 死者に対する後悔はどうすればいいですか？（もっと早く兄の気持ちや体を考えればよかった，あの時ああすればよかったやこうすれば良かったなどたくさん後悔があります） 5. なにか強く念じたり考えたりしたことは亡くなったひとに届いてますか？独特な難しい質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

大切な人が死ぬことが怖すぎます。

こんにちは。いつも心温まる回答を下さってありがとうございます。ここ最近、「大切な人を失ったら自分はどうなってしまうのだろう」という気持ちに苛まれ、昼も夜も涙が止まりません。大好きな夫、これから生まれてくる大事な大事な子供…。テレビで、家族を一瞬にして失った方のニュースを見るたび、心が抉り取られるような悲しみに襲われます。今そんなことを考えても仕方ないのかもしれません。でも今私は、家族がいるから生きているようなもので、もしその家族が無くなってしまったら、生きている意味が無くなってしまうような気がするのです。少しでも心が楽になるような考え方をお教え頂けませんでしょうか。どんな悲しみの中でも人が生きていかなくてはならないのは、何故ですか。悲しみの中で生きる楽しみを見つけ出すことはできるのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

将来に対する謎の不安

高校3年生の男子です。私は最近、将来、特に5年や10年後などの先についてかなり不安を感じています。特に私は、小さい頃から死に対してかなりの不安を抱いていて、思春期の不安と元々の死への不安が化学反応を起こして、本当に苦しいです。一度、この苦しさを取り除くために、先を考えるよりも今を精一杯生きようと思おうとしたのですが逆効果です。一番には、どうすれば死に対してある程度柔らかい考えができるのかを教えて欲しいです。

有り難し 15

回答 3

私は正しかったのでしょうか？

私は親の反対を押しきって念願の一人暮らしをはじめました。親に申し訳ないという気持ちもかなりありましたし、心が痛みながらも自分の自立と自由の為に応援してもらえるようになりました。ですが、いざ一人になると、自由と孤独は同じなんだと気づきました。家族がそばにいてくれる幸せや温かさに、未熟な私は今さら気づいたのです。一人でいることは気が楽で、親の顔色をうかがわないでいい気楽さもあります。でも、私は給料もすべて生活費に使ってしまうこの生活を家族との時間を犠牲にして手に入れたのかなぁと、心が複雑で、ふと道を歩いているときに涙がでてきます。未熟な私に、どうか生きる上でのアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 5

2021/06/07

兄や父に対して怒りや殺意が溢れます

中学生時代の頃から始まった兄のDV、それを長男だからと言い怒りもしない父との長い確執があります。最近は、怒りは有ったものの感情が爆発する程の怒りではありませんでしたが、顔を合わせる機会が増え、母や弟に対して横柄な態度を取る兄と父に殺意が沸きます。怒りに身を任せて、暴れれば楽になれるのかも分からず、母や弟に迷惑を掛けまいと我慢し続けています。ここ1か月程、夢で兄や父を殺す生々しい夢ばかり見て気が滅入ってきていて、もう自分がこの世を去れば楽になるのかなと思っています。頼りにしていた、祖父母は亡くなりどうしようなく会いたいです。

有り難し 15

回答 2

2022/02/19

母が他界してから

昨年の年末に大好きだった母が病気が原因で他界しました。複数の病気を患いアルツハイマーもありました。糖尿病で数年でふくよかだった母がガリガリになってしまい別人のようになり私は正直他人に接している気になりました。しかし自宅で世話をしたいと言う父の気持ちもあり他界数ヶ月前まで自宅で介護をしていました。昼間は父が介護で夕方からは私が介護という形でしたが、食べたのに食べていないと言ったりトイレに何分も入っていたりちょって歩いただけで大袈裟に疲れたと言い出したりと、だんだんとストレスも溜まり冷たくしてしまった事もありました。元気だった頃は年に1回私の子供達も連れて一緒に旅行をしたりボーナスが入ったら好きな服をいっぱい買ってあげました。離婚して戻ってきた時も嫌な顔せずに迎え入れてくれて、それからは父と母に旅行をプレゼントしたり思い出に残る事、感謝の気持ちをいっぱい伝えたつもりでしたがアルツハイマーになり生活が狂ってしまい辛い事や悲しい事がいっぱいありました。　数歩歩いて疲れたと言う原因は肺気腫だったからだそうですが私は母の苦しみを知らずに怒ったりしてしまいました。母が亡くなった今何故あんな事をしてしまったのか、母は幸せだったのか、何故もっと優しくしてあげられなかったのかと後悔しかありません。亡くなる夜に施設から連絡があり『到着する頃にはもしかすると』と言われていましたが20分ほどかかる施設だったので急いで向かい、到着した時に施設の方が『お母さん来るのを待ってられましたよ』と、かなり危ない状態だったのに私の後に父が到着するまでの40分ほどは頑張ってくれて父が到着後５分ほどで息を引き取りました。私や父の事を待っていてくれたんでしょうか？私は母にとって良い娘だったのでしょうか？未だに仏壇の前で母に語りかけますが夢にも出てきてくれません。悲しみは癒えることはあるんでしょうか？

有り難し 37

回答 2

死ぬこと、歳をとること

はじめて質問させていただきます。私は今年18歳になる、高校3年生の女です。通信制高校に通っています。ここ2、3ヶ月の悩みなのですが、私は自分や家族の死、老いに恐怖を感じています。あるニュースを見てから、突然感じるようになりました。そのことで体調を崩し、今は心療内科に通院しています。自分の老いへの恐怖。そして死ぬ時はどんな感じなのか、その後はどうなるのか。考えても考えても当然ですが答えは出ません。恐ろしいです。家族(特に母親)が老いていき、いつか…それを想像するだけで涙が出ます。誰にでも来るもの。それは十分に理解しています。だから、今を大事に生きていくしかない…ということも頭では分かっているのです。ですが、どうしても怖くていられません。不安でいっぱいで、ずっと体調を崩したままです。泣くことも多いです。ずっとこの気持ちを抱えたまま生きていくのか…。心も体も、とてもとても辛いです。私はどうすれば良いのでしょうか？教えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

自分いじめをやめたい

何度も同じようなテーマのご相談で申し訳ありません。自分いじめがなかなか辞められません。今日も特別に嫌なことが無かったのに段々過去のことを思い出して嫌な言葉を思いつくのです。「お前らがいつも俺の邪魔をする」「物語や映画の世界ではいじめられたきたやつは善人のはずで、最後には幸せになって、いじめてきたやつは不幸になったり死んだりするのに何でそうならないんだよ」とかそういう言葉が浮かんできて怒りがわくのです。そして悲しいです。前回の相談で被害者意識をご指摘されたので被害者意識はとても強いです。私は小学校の時に中学受験に全部失敗して、地元の中学に入学しましたがその時のクラスは誰も仲の良い同級生とは一緒になれず嫌な人ばかりのクラスになって悲しくて仕方がありませんでした。喘息だったので走ると発作が出て息苦しくてしゃがんで休むのですがその仕草をからかわれたりしました。いじめを受けた訳ではありませんが「こいつにはいじめにならない程度ににからかったり、冷たくしとけばいい。でも居ても居なくてもどうでもいい存在」という扱いを受けました。どうせならいじめてくれれば徹底的に恨めたのに。中3の時に不登校をしました。また嫌なクラスになったからです。よくある話かもしれませんが、自分は何も悪いことをしていないのにどうして先生は嫌なクラスにするのだろうと恨みたくなります。その時から自分は嫌な巡り合わせに不思議に合うような感じがするのです。神様がいたら一杯罵ってやりたい。大人になって皆同じ苦労をするくらいなら学校くらい楽しく行かせて欲しかったって。皆笑いながら学校に行くのが羨ましかったです。そんな皆苦しむことじゃない楽に空気を吸うようなこと（学校に行くこと）、自分はさせてもらえなかったって。神様に相当嫌われているんでしょうか。もうとっくに10年以上前の昔ですけど。その同級生たちは皆普通に結婚したり子供がいたり仕事でもキャリアがあったりとフェイスブックを見ては落ち込みます。私には何もない。私には青春が無かったんだなーって。やっぱり負け組なのかなって。神様を本当に罵ってやりたいのです。お陰様で今の自分は何もない人間になったよって。あいつらに全部盗られたよって。とても醜いですが本心です。私はどうしたらこんな恨みを全部忘れて自分の道を歩めますか？

有り難し 44

回答 2

地獄に行きたくない。幸せになりたい。

ネットで調べたら、人を笑わせる人は地獄に行くと書いてありました。お笑い芸人などは地獄に行くと。僕は今まで人を笑わせるのが好きで、何人もの人を笑わてきました。僕は地獄に行くのでしょうか？地獄に行くのが怖いです中学と高校の時、親の金を盗んだり、万引きをしたりしてました。これについては、地獄に行っても自業自得だと思ってます。どうか、どうやって償えばいいのでしょうか。地獄に行きたくないです。幸せになりたいです最近たまにシンクロニシティが起きるときがあります。シンクロニシティが起きるということは、正しい方向に進んでるということみたいですが、本当に正しい方向に進んでいるでしょうか。今、乗り越えられないんじゃないかと思うくらいの試練を受けてます。あと、人を襲うんじゃないかという不安に駈られる時があります。幸せになりたいです。どうか、救いのお言葉をください。お願いします。

有り難し 93

回答 4

お祓いしてしまいました

今年死産をしており、その後内臓手術も受け、色々と災難なこともありお祓いを受けました。ですが子供を失ったのだから行くべきではなかったと主人に言われました。私は悪いことをしてしまいました。これでもしまた何か起きてしまったらと思うと不安で不安で仕方ないです…。神聖な場所に子を失って良くないの(穢れ？)がある私にまた悪いことが起きてしまうのでしょうか…。色々と疲れてしまい、気になって仕方ないのです。もう遅いですが…。教えて下さい、喪中にお祓いしに行くことはタブーですが知らずに行ってしまったために私には何かバチが当たってしまうのでしょうか。どうすればいいのでしょうか…。

有り難し 12

回答 2

死について考えすぎて何も手につきません

初めまして。悩みすぎておかしくなりそうな私に母が教えてくれました。今、私はすごく死が怖いです。家族、親戚、友達がいなくなると考えるといてもたってもいられません。自分もいつか無になると、死んでいなくなってしまうと思うと言いようのない不安にかられます。今を生きなくてはいけないことも分かっていますが、考えだすと生きている意味までわからなくなり、仕事も何も手につかないのです。

有り難し 37

回答 3

自分の生い立ちか嫌になりました。

いつもさまざまなご意見参考にさせてもらっています。私の実父は私の母と私が産まれる頃に離婚しました。私が母のお腹に宿った時に実父は母に堕ろしてほしいといったそうです。実父の言動を不審に思った母が調べた所、実父には母と結婚する前から交際していた女性がいたそうです。親権裁判にも実父は現れず、母は地元に戻り、現在の父と再婚、5歳下の弟も産まれました。私は14歳までは今の父の子どもと思って育ちましたが、母子手帳をたまたま見たことで実父のことを知りました。しかし、不思議と悲しいとは思いませんでした。こんな父と血が繋がっていなくてよかった、くらいに思っていました。父は思いやりのある人とはいえず、母は父の自分勝手な言動にうんざりし、家族の仲は冷めていっていました。怒ると大きな声をだす父でした。ただ、父の仕事熱心なところだけは私は尊敬していました。おかげで大学にも進学させてもらいましたし、感謝しています。大学進学の話をした際には金がかからないようにしろとしか父には言ってもらえませんでしたが。母から生い立ちについて聞いたのは私が２０歳になったときでした。もう知っていたことでしたが、思い出したくないことを話してくれる母を悲しませたくなく、知らないふりをしていました。実父については写真もなく、詳しいことも聞けずにいます。知っていることと言えば、生活保護を貰って名古屋で生活しており、私に生活費の支援の依頼が来ていたようですが、母が断ったようです。私も社会人となりもう直ぐ、28歳になります。今まで自分の生い立ちや家庭環境についてそこまで嫌な思いをすることはありませんでした。しかし、ここ1年で変化がありました。私は今、職場の妻子ある上司と不倫関係にあり、彼の幼い娘さんたちの話をよく聴くようになりました。家庭ではよいパパであり、きっとよい旦那さんなのだろうと思います。私にとっては尊敬できる上司です。私を傷つけようという悪意は彼には無いのでしょうが、私はどうやら彼の愛情を一身に受ける娘さんたちに嫉妬しているようです。好きな男性と一緒になれないことも勿論辛いのですが、父に愛される娘という当たり前のことを妬んでしまう自分が卑しく、気持ちが沈みます。この気持ちをどう消化したら良いのでしょうか。

有り難し 56

回答 3

無理しないってどういうこと？

ああ、本当にお久しぶりです。ハスノハはまだ、温かい場所なのですね。良かった。何度かカッなって、アプリごと全て消そうとしたことが何度もありました。残してた良かった。最後の砦なのです。今日も最強の睡眠薬を飲んでも眠れず、この時間までオールです。地獄の果てです。しにたくなって開きました。かなりやばい。けど、思い出せてよかった。ハスノハを。実家を出てから半年経ちました。今学期は、大学史上最悪の学期でした。一冊の本を入れるのに大学図書館と戦争。間髪入れず、ほぼ詐欺のような手口で大物教授にボロ雑巾になるまでアシスタント（ギリギリで流れました）。そして、大学内でのイジメ。これが一番こたえました。ある授業のグループ発表の課題が出ました。しほとせりなという、授業にも来なければ課題もやってこず、集まりにも来ない2人が、グループLINEで「ひろさん、うざい」「リーダー失格」「病気言い訳にするな」など、連日の罵詈雑言。過呼吸になるまで泣きました。一番辛かったのは、先生が事なかれ主義だったこと。全てを知ってもみけした。またか。大人は。またなのか。だから嫌いだ。人間なんか大嫌いだ。結局、私はその授業を落とすことになりました。2人は何事もなく、単位を取ります。あまりの理不尽さに気が狂いそうになり、大学も大人も先生も全てが嫌になりました。そして連日の猛暑。体調不良が続き、単位全滅目前でしたが、ギリギリ、イジメ以外の単位は取りました。私は、常に具合が良くないです。「無理しないで」「ほどほどに」「肩の力を抜いて」「頑張りすぎないで」たくさんの人が言います。でも、無理しないってどういうこと？私には、生きることそのものが無理をすることです。虐待家庭、理りが無い中、生き延びるのは、無理をしなければ生きられません。これからも、私は…。ただ気付いています。このままでは自爆する、と。自分で自分を殺してしまう。どうにかしなければ。私は、まだ人前で泣けません。そのこと自体が自分を、責めてる。と、自分を、責めてる。笑顔の鉄仮面もこびりついたまま。私は私を楽にしてあげたい。これ以上私をいじめたく無い。がんばりすぎる私に、止まってもいいんだよ、と言ってあげたい。無理をしないとは、どういうことなのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

2023/02/22

悪口を言われても気にしない方法

こんにちは。現在、美容医療クリニックで事務職兼受付として働いており、現在はほぼ事務職での仕事のため個室で作業をしておりますが、自分への悪口が聞こえてくる環境で精神的にしんどい状況が続いております。これまでも仕事でコロナ禍で突然リストラにあってから色々な事情で転々と仕事をしておりました。今回の職場は、本部が東京にあり、そこにいる社長や上司からはこれまでの実績を信頼して仕事を任せて頂ける状況なため、可能であれば続けていきたいです。しかし、この職場の環境が、個室の部屋はあるが天井は空いていてパーテーションで仕切られている空間のため、看護師や受付の方の話が丸聞こえであり、自分の悪口を言っているのが聞こえる状況です。内容は多岐に渡り、仕事以外の容姿や口癖などについて面白おかしく言っているのも聞こえてきますし、言った直後何もないかのように普通に接してこられるため、どうしてよいか分からないのと、悪口を言う張本人に対して素っ気なくしてしまいます。そういった対応なので周りの人からは、気分に波がある人と誤解されております。周囲に理解してくれる方もゼロではないのでなんとか続けているといった状況ですが、疑心暗鬼の状態です。仕事も集中できず支障が出ており耳栓をして作業をしております。また、現在は配置転換でほぼ事務職ですが、受付として関わることもあるため、その時に落ち度がなくても、自分が何をするにしても言いたくてしょうがないようです。また、こちらが彼女達の悪口が聞こえているとは全く思ってもいないようです。転職も検討しましたが、本部の事務の重要な人が退職したため、その仕事がこちらに振られてきており、辞めるに辞めれない状況です。この状況に対して、彼女達と和解したいなどとも既に思いませんが、職場の店舗マネージャーにはそのような状況であることを知っていてほしいと伝える予定でいます。そこで、これからもこういった状況は続いていくと思いますが、ネットや本で調べた気にしないを常々実践しようと試みるのですがとても今の自分には難しいことだと感じております。お坊さん方はこういった状況に対し、彼女達とどのように接し、聞き流すを実践していきますのでしょうか。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

我唯足るを知る

よろしければご教示ください。いつも何かが足りないという欠乏感を抱えています。例えば、欲しかった洋服を手に入れるとすぐ次が欲しくなる。自分にないものを持っている人ばかり目について、嫉妬し、持っていない人を探して安心したりする。といったことです。親しい人が元気で、自身も健康で仕事もあり満たされているはずなのにいつも足りないものを数えてしまいます。どうすれば、今持っているもので満足する、幸せを感じることができるのでしょうか。

有り難し 76

回答 4

同居についての母との確執

出産と同時に同居して10年になりますが、先日別件でもめたとき母に「同居を頼んだ覚えはない。私は1人でも生きていける。この家は私の家だ」と言われました。私は物心ついたときからずっと、1人娘だから将来は必ず同居だと信じて生きてきました。母からそのように育てられたからです。すべてを父に頼っていた人だし、父他界後は私が生きがいみたいな人でもあったので、私が遠方に行って平気でいられるとも思えません。同居の選択に迷いはありませんでした。父が亡くなり、母はお見合い話を山と持ってきましたが、全員「同居してくれる条件のそろった人」でした。私も同居ＯＫと言ってくれる相手を探し、今の夫と巡り合って結婚しました。夫は長男だったので義母が難色を示しましたが、母を交えた話し合いで「同居前提でのおつきあいだった」と説得し、了承を得ました。ところが母はその時の話し合いのことを全然覚えていませんでした。母が思いこんでいる同居の理由は「この子（私）は家事も育児も1人ではできない子だから、母といっしょに暮らしたいんだ」でした。あぜんです・・・確かに私は家事も育児も母に手助けしてももらいました。でもそれは、近くにいるから手を貸してもらっただけで、1人でできなかったからではありません。でも母からすると「家事や育児ができているのは母のおかげ」だったらしいです。つまり母（８０）にとって私（４９）はいまだに庇護すべきもの、自分より格下の存在であり、保護者は自分、だったのです。私は私で社会人として十数年働いた自負もあり、もうすぐ私が介護する、つまり母を保護するんだと思っていました。それが・・・。母から見ると私は「多大な恩にたいした感謝もしない愚図な娘、でも愛しているから我慢してあげる」存在だった。ショックです。私は母の幸せのために同居したので、喧嘩別れはしたくありません。あまりに高齢でもありますし。ですが正直、今は顔も見たくありません。母はそんなことを言ったあとでも平気で私に話しかけてきます。完全同居なので避けることもできません。つらいです。どうすれば楽になれるでしょうか。

有り難し 25

回答 2

親が離婚してたんです。

あの、実は今日母親に「父親と離婚してた」と言われました。私は訳あって小学校の頃から父親と別居してました。私はまだ、幼かったため何も知りませんでした。ですが、今日いきなり言われました。私はこの話を聞いた時とても泣きそうになりました。ですが、泣いたとしたら母親も泣くと思いました。私は今年で高校生になります。なので、母親に絶対迷惑だけはかけたくないのです。でも、何か心の中にもやもやとした感情があります。でも、そんな家族関係を友達に話すことはできません。なので、何かいい解決策があればお願いします。

有り難し 39

回答 4