問答一覧

検索結果: 364件

生きることや目標、夢ってなんですか。

夢は非現実なものですか。私には夢があります。オリンピックに出たいとか、総理大臣になりたいなどほんの僅かな人にしかできないことではありません。大学に入り勉強すれば叶うと私は思ってます。日本で学べる大学は３つしかありません。どうしても行きたくて二浪目してでも行こうと思ってます。ですが、「高校の先生にはそんな一部の人にしかできないことなんて元からの才能がないとできない。」と言われ、「諦めるか大学でてから留学でもしろ」と言われました。大学って言うものはただの学歴だけを得るところなんですか。私は夢を叶えるための段階だと思ってます。意味もなく大学に進んだ方がいいですか。こんな優柔不断でクヨクヨする自分が嫌いです。親不孝だとすごく感じてます。生きていることがものすごく申し訳なくなります。 1度ストレスで倒れて死の間際に立ったとき家族が必死に命を繋いでくれました。　ですが、そこから家族の歯車が狂い始めました。倒れた三日後から高校に登校しました。ですが、私の送迎中に母が怪我をし、次の週から、両親ともに怪我で入院しました。私が居なければ母が怪我をすることがなかった、浪人なんかしなければ母が仕事をしなくても済んでる。大学進学することだけが親孝行になるとは思いません。でも、目標もありません。そしたら、生きるってなんだろうとなって2月からずっと悩みおかしくなりそうです夢ってなんですか。生きるってなんですか。私はどう親孝行すればいいですか。

有り難し 16

回答 2

私に子供を育てられるのか

私は人よりも不安感が強くネガティヴです…。少しの事で不安になったり心配になったり、どうしよう！とハラハラしたりイライラしたり…。こんな私に子育てなんて出来るのか不安です。年齢的にもそろそろ妊活しなければいけないのですが、踏ん切りがつかず避妊しています。主人や両親は子供を望んでいますし、どうにかなると言うのですが前向きになれません。周りはもう子供を育てている人ばかりで会うたびに「子供は体力あるうちに作った方がいいよ！」といわれます。子供は好きですし、子供のいない一生も寂しく感じます。なのに漠然とした不安感があり決断できず先延ばしにしています。主人もいつまでも私が避妊を望むことに対して、「そろそろ赤ちゃん出来てもいいんじゃないの」と話してきます。どう思われますか。不安感や強迫観念が強い私が子供を作っても良いものなのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

義両親に会いたくない

義両親に対して我慢の限界です。主人に文句を言ったら「めんどくさい」「いつまで根に持ってるの？」と。一時期、精神的に追い詰められ「私が死んで息子を守る」とまで考えてました… 舅に「産まれてもすぐ死ぬ」と子供の名付けの時に言われたのが原因です。息子が生後1ヶ月で痙攣を起こし入院…… 生死をさ迷ってましたがなんとか意識を取り戻してくれました。私には舅に言われた言葉が呪いのように感じています。息子はもしかしたら後遺症が残るかもしれません。また何かあったら「名前のせいかな？」と不安になってしまうかも… また姑は障がい者を見下したりします。なので息子に後遺症があったら何か言ってくるかも、と不安になったり。「障がい者になっちゃう」とか普通に言ってきます。妊娠中～産後まで色々ありすぎて疲れてしまいました。義両親に会わないといけないだけで吐き気がしたり、お腹を下したり… 義両親からしたら「嫁は来なくていい」みたいですが乳児にビール飲んだコップで緑茶を飲ませようとしたり、アレルギーは無視、思い通りにならなければ子供に暴言をはくのでこわくて私も監視役として行かなければなりません。私には過去にされた事を忘れて義両親とうまくやることは出来ません。男女の考え方の違いかもしれませんが… ただその場に居るだけで限界です。先日嫁同士愚痴っていたら義兄夫婦がそれが原因で喧嘩をし愚痴の内容を義両親に言ったそうです。義両親が嫁の悪口をこう言ってる、と義兄嫁と愚痴ってました。義両親は言ってないと言い張り、全てを私の主人のせいにしてきました。おかげで主人と義兄も喧嘩をしそのままです。義両親は結局何がしたいのかわかりませんが、私達や義兄夫婦は喧嘩が増えて兄弟の仲も悪くなり…… 目茶苦茶にしておいて、正月の集まりには顔を出せと言ってきました。正月行かないと主人が私が実家に帰るのも親に会うのも嫌な顔をされます。どうしたら耐えれますか？授乳もある、と言ったら雪が降る地域ですが車の中でしたら？と言われるような扱いを受けています。私も息子も風邪気味で息子はやっと熱が下がったばかり。嫁だからこのような扱いを受けるんでしょうか？そろそろ我慢の限界で言い返してもいいですかね…？正月が憂鬱です。

有り難し 46

回答 2

看護学校に通うかの迷い

今色々な事で悩んでいます。その中に進路のことで悩みがあります。私はいま経理の仕事をしています。転職をして半年程です。経理の仕事は正直やりがいがありません。毎日同じ繰り返しであまり人と接する事がなく、辛いときがあります。今のご時世仕事があるだけとても恵まれていると思います。正社員で雇っていただきとても安定しているのですが、このままでよいのか迷いが出てきました。私は高校時代に進路でとても迷い、看護師か保育士か文系の大学でとても悩んだ時期がありました。気持ちとしては保育や看護に興味があったものの、私には無理だと思い、また親に言うのも恥ずかしく、文系の大学に進学しました。その後、経理職に就職したものの、人間関係にはとても恵まれていたものの、このままでいいのかという思いがでてきました。その時も看護に興味があったものの私には無理という思いがあり、もう一つ興味のある保育士の資格を働きながら独学で試験で取得しました。その後せっかく資格を取得したのだからと保育園にしかも正社員で採用していただいたのですが、仕事が全く自分に合わずたった一年で退職。再度経理に就職し、現在に至ります。未だに看護への想いがある中、最近親友と食事をしました。そこで親友が看護学校の受験のタメ勉強してると知らされました。それを聞いてなぜか心がざわざわし、何とも言えない気分になりました。私が悩んでいることはまず、現在転職して半年。周りの方にはとてもよくしてもらってるため、心苦しいこと。そして、保育士に受かった時両親はとても喜んでくれたのにそれをまた裏切ること（両親には看護の事は話してないです）そして現在30歳のため看護学校卒業は34歳くらいになること。私は子どもが好きで早く結婚して子どもが欲しい気持ちがあります。現在独身ですが、結婚願望があり、子どもが欲しいです。34歳からの妊娠、正直妊娠出来るかも不安です… そうなると結婚して子どもを育てて落ち着いてから看護学校を受験した方がいいのかとても悩みます。色々と悩みすぎて疲れてしまいました。私が看護師になりたい理由は人の役に立ちたいからです。ただ保育士がだめだったことで自信をなくしてしまい、もし看護師もだめだったらという思いもあります… どの道がよいのでしょうか。読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 40

回答 5

2024/05/05

自身の悲運をずっと引き合いに出してくる夫

夫が全て夫自身の生まれのせいにする傾向があります。貧乏というほどではないですが、あまり経済的な余裕がない家庭に生まれた夫は、学者になるという夢がありましたが、大学に進学できた途端に、家族からこれ以上の経済的な負担は厳しいと言われ、奨学金も満額借りていましたが、泣く泣く学問の道を諦めました。ちょうどそのタイミングで出会った私とそれからは暮らし、現在は私の父の仕事を手伝っております。現在に至るまで、彼は積極的に仕事を探そうとしなかったり、通信の大学も一度入学したのですが、やる気が出なかったのかほとんど実績を残さずそのまま退学しました。私自身が、両親が会社を経営していたりと、比較的金銭的には恵まれた環境で育ててもらえたということもあり、何か喧嘩するたびに彼は自身の経済的に恵まれなかった生まれを引き合いに出してきます。彼の悲運には同情するばかりですが、その後の彼の行いは、半分程度は彼自身の選択（仕事を探さなかったし、勉強も続けなかった）の結果ではないかと思ってしまいます。そうして落ち込んでいる時に私が何か言葉をかけても、「君は恵まれて育ったから僕の気持ちはわからない」と一蹴されてしまいます。私自身もそれはごもっともではあると思うのですが、私のツテで仕事をしていたり、他にも私の両親に金銭的に援助してもらったりと、私の生まれに恩恵を受けているのは夫も同じくなのではないかと思ってしまうのです。彼は一緒に地獄に堕ちてくれる人を待ち望んでいたんだろうな、と結婚前から感じていたことでしたが……結婚前から金銭的なことだけでなく、色々と問題はたくさんあったので、彼とは心中するつもりで結婚しました。なのでこうした問題はもちろん覚悟の上ではありました。私にも足りないものがあったからこそ彼に惹かれたのでしょう。また彼が自身の悲運を引き合いに出してきた時は、私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 15

回答 4

2022/02/10

中学生の長女が自死しました

昨年末、中学生の娘が自死しました。これといった予兆はなく、突然なことでした。何かあったといえば、この日、娘は学校に持ち込み不可とされているスマホを持参し先生に見つかっていました。仕事を終え、三女をお迎えに行く道中で学校からの着信に気づき連絡したところ、そのようなことがあったため学校に来てほしいとのことでした。三女をお迎えに行き、主人の帰りを待って三女を預けて学校へ向かいました。この間、娘とは連絡が取れていません。LINEも既読にならず。後からわかりましたが、主人の帰りを家で待っている間、既に娘は自分の部屋で自死していたと思われます。主人が帰宅し学校に向かい、学校のルールで保護者へ返却するよう決まりがあるので来ていただいたとのことでした。この時私は娘が学校に先生と一緒にいるものと思い込んでいたので、ここで初めて娘は帰宅していたことに気づきました。この後、この日は長女の塾の日でしたので、塾に行ったのかなと思いました。でも、帰宅して玄関の靴を確認すると靴があるのです。もしかして部屋にいるのでは。主人はこの間、家におりましたが、次女と三女をお風呂に入れようとしているところでした。私は娘の部屋に行きました。夕方から夜になる時間帯です。暗い中、勉強机の手元電気だけをつけて、娘は自ら首を吊っていました。今でもこの光景は苦しく、これを書いていても手が震えます。それからはバタバタと過ぎていき、今があります。遺書は残されていて、短いものでしたが、謝罪と家族が大好きだったことと幸せを願う言葉でした。　娘はスポーツをかなりやっていて厳しくも充実した日々を送っていたと思いますが、中学ではそのスポーツで友人とうまくいかず、違う部活に入りました。それでもそこで結果を出し、成績も少しあがってきていて、彼氏もできていました。なのになぜ自死まで選んだのか。衝動的とは思いますが、私が厳しく育てた結果、怒られるのが嫌でたまらなかったのだろうと思います。ネットや外とのつながりが多感な時期に初めて触れて、感受性も強く哲学的なとこがあったので、そちらの世界に興味があったのかもしれません。今、大切な家族のため生きようと決めていますが、なぜということがやはり湧いてきて苦しくて寂しいです。一心同体のような娘でしたので、私の知らない娘がいたこともショックなのです。懺悔したいのです。

有り難し 45

回答 2

母が怖い

大学受験に失敗した高校生です父と母は別居しており母と暮らしていますその母は私を養うために仕事をしてくれています幼い頃は病弱だったりいじめにあったりなどたくさん迷惑をかけましたそして母と私は馬が合わないというか仲があまり良くなくてしょっちゅう喧嘩しています暴言や暴力など色々と言われたりやられたりしましたがついに限界がきて母を殴ってしまいましたその後も悲劇のヒロインぶっていて気持ち悪いやいじめられたのはあなたが悪いみたいな感じの暴言が止まりませんこれに関しては私もいけないきがしますがそして大学受験失敗した今母は毎日のように暴言を言ってきます我慢すればいいと思い我慢していますが止まる気がしません大学受験に成功していたら今頃母は笑顔だったのでは無いかなと思い、産まれ無ければよかったなと思う日々です。父ともあまり仲が良くないのでどうしたらいいのかわかなく路頭に迷っています母には暴言なんか慣れればいいじゃないと言われる始末ですどうしたら母は暴言や暴力を言わなくなったりしたくなったりするのかわかりません。

有り難し 19

回答 2

気持ちが崩壊します。

何度もごめんなさい。過去の事、まだ悩み続けています。。感情に波があり、大丈夫な時も増えてきて、不安な時も今まで頂いたアドバイスを読み、心を落ち着けてきました。ですが、また色んな過去を思い出ます。今思い出したのは小学生の時の事転校生の女の子が初日？からリーダー格の男の子ともめました。先生も出てきた気がします。私は慰めの手紙を下駄箱に入れようとし、でも入れなかったことを覚えています。しかし、その子は次第に嫌われる対象(私もその一人です)となりすぐ転校しまったと記憶しています。ぼんやり何で転校したんだろうと小学生の私は思ったことを覚えています。そして、一年後、中学に入りある場所で見かけました。私は友達たちに〇〇じゃない？と聞いたけど皆盛り上がっていてなんとなく流されましたが、その子はこちらを見つけると、避け気味に急いで行ってしまいました。私が当時何か言ってしまったんじゃ、覚えてなく、更に申し訳なく、でも皆覚えてないのか疑問もありまた、街で会った中学の頃の後輩を凝視してしまったなど、悩み出したらキリがありません。知り合いに会うとどうしようと考えるとパニックになり、やりたい仕事、趣味もできません。入院したら看護師が知り合いで殺される結婚して子供ができて、知り合いで親同士になったらどうしようやりたい仕事をしていて、会ったら殺されるお前みたいなやつがこんなことと思われる、、少しのことでもひっかかり、私が悪いんだと思います。私の存在が申し訳ないです。自分でもおかしいと分かっています。考えすぎ、と我に帰る時もあります。でも不安に向かっていってしまいます。嫌なことを思い出し、同級生先輩等、ものすごい怒りのような感情も出てきました。言われた悪口や高校時代鬱状態で不登校になるとき、友達にはっきりしろ、そんなんだからダメになる。と言われました。当時数回過呼吸になりました。色々なことが重なり自信を無くし、友達はいません。昔の友達も連絡していません。でもその人を筆頭に周りは幸せそう。だからきっと私が悪い。その考えが根本にあります。無知だった自分にはもう戻らない、反省しこれから強く生きたいです。が、どうしても過去が許せません。殺される、恨まれてるというのは完全に妄想だと思っていいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/02/21

将来のことを決められない

　またここに戻ってきてしまいました。今度は将来のことがなかなか決められません。私は心理師になるために今の大学に入ったのですが、大学も遠隔授業で心理の興味を徐々に失っていきました。　また、心理師になるために大学院へと進学しなければなりませんが、学費も高く、さらに心理師の資格を取っても安定しない職であることを知り、現在働き口が少ないということなので一般就職の方がいいのではないかと考えてしまいます。　しかし、一般就職といっても心理師のことしか考えていなかったので自分が何をしたいのかと問うた時にやりたいことなんて思い付きませんでした。　ただ、心理職と一般就職を測ると断然デメリットは前者の方が多く後者を選びたくなってしまいます。　また、親や祖父母、叔父叔母には高校の頃からデメリットを考えずに大学院に進学して心理師になりたいと言ってたので周りは承知もしてくれましたし、応援ムードでした。　この夢のデメリットを考えた時に働き口が少なく、給料も低いということを説明して一般就職のことを考えていると伝えましたが、もう少し考えてみたらと言われます。大学院費用も出してくれると言ってくれましたが将来のことを考えると安易に判断しかねます。　無茶苦茶贅沢な話だと思います。将来の夢だったことに熱烈な応援と、さらにお金まで支援してくれるという話は夢を金銭的な理由、周りの非難で叶えることができなかった人から見ればこれだけ贅沢な話はないのだと思います。　しかし、私ももう今年で大学3年生です。23卒以降の就活は難しくなってくるということなので準備は早くしておく方が良いのではと考えてしまいます。　以上のように将来のことをなかなか決められなく、もう大学3年なので考える時間も限られてきました。一般就職の方が良いと考える反面、この決断をすることによって周りから応援してきた家族の気持ちを裏切ってしまうのではと考えるとなかなか決められません。　自分のことを自分でなかなか決められない甘ったれ小僧にありがたい話、為になる話、もしくは厳しい喝でも構いません。　私に再び助言をよろしくお願いします。　

有り難し 8

回答 2

2023/03/24

１年間の失敗

本当に馬鹿らしい相談です。お許しください。相談というより後悔を聞いてほしいだけかも知れません。高校三年生の時に人生が変わるような出来事があって、その過程で憧れの人を見つけ、その人のような大人になりたいと思って今の学校を受験し、合格を貰いました。なのに、学校に合格すればあとは勝手に事が運ぶかのように錯覚し、病気と体調を言い訳にほぼなんの努力もせず、周りの意見に耳を貸さず、寝てばかりで、しかも努力をしているかのように周囲には見せていたのです、本当の自分の行動が周りに分かった時には、その憧れていた人も呆れ返っていました。現実、事実にまったく向き合おうとすらしていなかったので、ほぼこの１年間無意味に過ごしました。同級生、友達が着々と努力を重ね、成長している中、私はただしんどいから、と布団で寝ていただけだったのです。私に数えきれないほどの人が、何度も忠告をくれていたにもかかわらず、私は気が付きませんでした。今現在、私の惨状を知った別の信頼できる人に「あの人のような大人になれる可能性はあるのだから頑張りなさい」と言われても、憧れの人に「まだ間に合う。必死に努力しなさい」と言われても、まだ自分に負けてしまう自分がいます。本当に情けないです。意志の力がなんと弱いことか！毎日必死で生きようと思っても、本当に情けない話ですが他人の忠告に従うよりつい楽をしようとしてしまう自分がいます。これが今の私です。それに、あの状態で何も気が付かなかった自分が、これから先大丈夫だろうかと不安になります。弱い自分と決別して、成長していきたいです。そして、いろいろあったけど、やはり私は憧れる人のような大人になりたいです。そのための生きる心構えを、頂けませんでしょうか。しょうもない相談で申し訳ありません、どうかよろしくお願いいたします

有り難し 5

回答 1

妹と母の喧嘩

ご迷惑だとは思いますが、ご相談させて下さい。私には、うつ病で引きこもりの妹がいます。妹はうつ病の症状が悪化している為か分かりませんが、連日のように母と喧嘩しています。妹は辛い気持ちを母に理解されず悩んでいる様子です。また、母も父から妹の事を責められて責任感と疎外感を感じているみたいです。 2人とも常に機嫌が悪いです。その為、妹は母を避けていて母とは殆ど話をせず日に日に関係が悪化しています。以前のように仲良くして欲しいと思いますが、私自身抑うつの為に仕事を休職しています。毎日が苦しく辛いです。更に、家族の為に何も出来ない事に責任を感じていて私は自分が情けないです。何の解決にもならないですが、ご機嫌とりをする為に毎日2人を慰めたり話を聞いて気休めの言葉をかける事しか出来ていません。焦ってはいけない事は理解していますが、家族の為に早く復職しなければと焦ってしまいます。存在価値のない私が家族の為に出来る事はあるのでしょうか？どうしたらいいか分かりません。支離滅裂な文章になってしまいましたが何卒、ご教示いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

「自分」を知りたい。人生の転換期？

26歳の女です。ここ半年ほど、トラブルが続いています。身内の病気が続いたり、職場のトラブルに連続で巻き込まれたり、恋愛も上手くいかなかったり、と他にも、今迄上手く回っていたことが、急に回らなくなりました。気分も鬱々としており、最近はおさまっていた自傷癖が出てしまったり、不眠であったり、精神的な不安的さを隠して生活しています。突き詰めて考えた結果、今現在の自分の在り方や受け取り方にも大きく問題があり、それを変える時期が来たのだと思いました。今迄、自分を騙し騙し生きてきました。酷い鬱病で精神状態が安全せず、かつ「良い子供・姉」であることを求める親の顔色を見て生きているうちに、好きな物もやりたい事も分からなくなりました。今も「真面目さ・正しさ」しか分からず、それを頼りに物事を判断しています。小学生の頃より、知人より性的な暴行を受けてました。でも、嫌だけど、誰かに愛されたかった私は、誰にも言えずにいました。言える人もいませんでした。今でも男の人には何とも言えない感情を持っています。愛して欲しい様な、怒っている様な、試したい様な…。私は変わり者だそうで、酷くいじめられた事もあります。これも誰にも言えませんでした。それから、女の人を避ける様になりました。近寄ってくれる人も少ないですが…。自分の中で蓋をしてきた事、考えるのを放棄してきた事、本当は誰かに伝えたかった事などが、私の中で渦巻いており、それを抑え込むことに限界が来たのだと感じます。自分で自分を騙し、矛盾を抱えて生きることに疲れました。過去や自分を受け入れて、歪んだ考え方から正しい考え方になおし、もっと「自分」の人生を生きたいと思っています。「自分の考え」を持てる様になりたいです。自分も他人も物も、好きになりたいですし、許したいです。何を言いたいのかが分からない文章になってしまいましたが、このグチャグチャな自分をどうにかしたいと思っています。しかし、考えれば考える程纏まらず、パニックを起こしそうになります。何かアドバイスを頂けますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 3

しなくてもよかった苦労をしたとき

しなくても、いいのに、自分が勝手に自己犠牲にさせて、無駄な苦労を自分にさせてしまったとき、どう自分を、慰めたらいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 3

母親失格息子への接し方がわからない。

先日は、悩みに答えて頂きありがとうございました。今回息子への接し方についてお答え頂けたら幸いです。私には、9歳6歳の二人の息子がいます。長男は、今は反抗期に入ったのか私の言う事は、全くきいてくれません。そればかりか、うるせー！だまれ！ママなんか消えろ！死ね！うざい！などと酷い言葉を吐きます。私がガミガミ言い過ぎてしまう事もあるかもしれません。二人の息子は主人が仕事で居ない日は天国なのか戦いゴッコを始め夜でもドタバタ騒ぐため、近所迷惑だからと叱り注意をしますが、馬耳東風馬の耳に念仏そんな、息子に手を挙げてしまう事もしばしば。しかし、息子は、そんなの全くどこふく風私の言葉など少しも届きません。主人の言う事は、ちゃんと聞きます。なので、主人から注意をしてもらおうとしますが子供の躾は母親の仕事だろ。自分でなんとかしろ。と言われてしまいます。おまえの言葉には、刺があるから、余計反発するんだ。だから、もっとしっかりやれ。と言われ確かに、子供に苛々させられ子供を傷つけてしまう事を言ってしまいった事もありその度に後悔寝顔に謝るしかし、翌日はまた繰り返す。そんな、自分は母親失格だ。こんな私に育てられて息子は幸せなのか？私をふかく恨むのではないか？もっと愛してあげたい。愛している気持ちをわかって欲しい気持ちと、息子に苛々する気持ちが錯誤してしまい結果怒りが勝ってしまい息子を怒鳴ってしまう。こんな大声出したくないこんなキツい言葉言いたくない反発し、生意気な口を聞少も言う事を聞かない息子に結局怒り手が出てしまう。怒るではなく叱る。私のしている事は怒り。ただ苛々したストレスを息子に発散しているだけなのはわかっています。息子に今後どう接すべきなのでしょうか？悪ふざけをすり息子汚い言葉特に死ね！と言う息子をどうに、諭したらいいのでしょうか？叱り方は？長文ですみません。良いアドバイスお願いします。

有り難し 260

回答 6

死ぬと地獄行き

すいません。後から気づいたのですが2回同じ質問してしまってました。こっちが本当です。私の学校は仏教の学校です。学校でのお坊さんの教えでは生きてるうちに良い行いをすれば極楽浄土へ行けるといったものでした。私はそれを信じて今までちょっとした発言や行いで人を傷つけてしまったことを悔いてそのことを今一度悔いて謝ろうとも思っていましたし、少しでも人のためになるような良い行いをしていこうと心がけどのようにすれば良い人間になれるのだろうや一度罪を犯してしまうとその人は救われないのかなどいろいろ調べていると、たまたま見た記事に日本人はみな地獄行きというのがあり怖くなりついつい見てしまったのです。するとそこには虫などを殺すと地獄行き、お酒を飲めばもっと怖い地獄行きなど他にも地獄レベルが書いてあるのがありました。それはお坊さんが知ってることなどが書かれていたのです私は、最近では虫を殺すのは悪いことだと思い今では蚊すら殺してなかったのですが今までは殺してしまったりしてました。私達は、今までは罪を悔いて良い行いをしていれば人に好かれる人間にもなれるし極楽浄土へ行けると信じてきましたし地獄は殺人や人を傷つけても平然と後悔することなく生きている人間が反省するための場所と思っていました。なのにそんな事実をつきつけられ私は、どうすればよいのでしょう。 1日1日を良いことをしても、どうあがいても逃れられない地獄へ行く恐怖をもちながら生きていかねばならないのでしょうか？今まで学校で教わった教えはなんだったのでしょうか？すぐ泣いてしまう私なのにショックと信じられないという思いですぎて涙もでません

有り難し 1131

回答 8

誰とも関わらず自分のことだけ考えるのは間違いでしょうか？

私は関西から知り合いのいない福島県に嫁ぎ10年以上主人や姑、小姑、その娘のために尽くして来ました。震災の際には自分の実家にみんなを連れて避難し、飛行機の手配から実家での世話まですべてしました。箸1本運ばせてもいません。それなのにここに書ききれないくらいのひどい仕打ちを受けましたが主人に何を言ってもお前が悪い！お袋は間違ってない！といいます。これも嫁姑の関係、しょうがないと諦めもしていますが、実家に帰っても今度は実の妹（独身で母と同居）が何かにつけ言いがかりをつけ自室に閉じこもって何日も出てきません。実家に帰ったからと言ってのんびりできる訳でもなく親孝行だと家の用事を一生懸命して年2回の帰省、楽しくみんなでと思って動いているのに、今年のお正月も大晦日突然切れて部屋に篭もり母が呼びに行っても罵声を浴びせる、泣き喚く、母が持っていった赤飯のおむすびも食べず1度も出てきませんでした。認知症の始まってる母にこれ以上の心労をかけるのも嫌で早めに帰省を切り上げて帰ってきました。さかのぼれば私の結婚式の数日前にも妹は切れて結婚式には出ませんでした。余程私が楽しそうなのが気に入らないのでしょう。母は私が帰ってくるのをいつも楽しみに待っていてくれるので年2回だけの帰省ということで長めに帰っていました。昨年は母が胆石で入院したので妹の仕事に影響ないように帰省して看病もしました。震災のときに主人の家族や6人も連れてお世話になったその恩返しだとつくしましたがそれももうやめにしようと思います。どちらの親兄弟のために一生懸命尽くしても結局最後は悪者になってしまう、主人だけでも味方になってくれれば耐えられもしたでしょうがそれも望めない。私の中で何かが崩壊しました。感謝して欲しいわけじゃないです。恩着せがましくしてるつもりもありません。ただみんながうまくいくように心を砕いてるだけなのに、やはり私が間違えてるのでしょうか？主人が言うようにやり過ぎですか？こちらから困りごとはないか聞いて回ってるわけじゃないんです。でも「ご相談」といってみんな困ったときだけ擦り寄ってくる。もう全部断って自分の生活だけに専念してはいけませんか？自分の親にも寂しい思いをさせるのは辛いですが帰省は今後はしないつもりでいます。どうか何が正しいのか御導きください。

有り難し 134

回答 6

妻の納骨など

妻が40代で病気で他界しました。生まれた時から日蓮宗に馴染んでいて、影響を受け子供も日蓮のお経が好きになりました。葬儀は、私の家系、まだ私の父がおり、丸く収めるために浄土真宗にしました。 49日、仏壇も浄土真宗にする予定です。しかし葬儀後、子供達(6歳児、12歳児)から、49日以降は浄土真宗にしようといわれ、反対されたのです。私も日蓮にするべきだったのではと、引っかかっており、次からは日蓮でいこうと考えております。すでに仏壇まで、浄土真宗にしてしまったのに、日蓮宗の方に頼んでお経は読んでいただけるのでしょうか？無理ならどうすればいいでしょうか。納骨場所も日蓮宗にするか、親にしたがうかまよい、自分にとって何が大切にすべきか訳が分からなくなってます。その間にも日蓮宗の自宅近くの納骨場所は予約がいっぱいになっていくし、子供達の希望を叶えてやりたいのに、父が納得せず、このまま家族関係が崩れるのではと心配です。　妻のためには、自宅近くの子供達が参りしやすい日蓮宗の納骨場所が一番いいと思うのですが、父がまだ健在なので、簡単に即決できず、浄土真宗のお寺の納骨場所にしようか迷います。浄土真宗のお寺場合、父と妻が後は一緒に入ることになり、浄土真宗と日蓮宗のお経を二人に聞かせることになります。これは大丈夫でしょうか。無理ならどうすればいいでしょうか。妻が亡くなり1年経ちません。私達家族は、毎日家族揃って浄土真宗の仏壇に妻が覚えようとしていた、日蓮宗のお経を流しながら手を合わして毎日暮らしています。納骨って気にならないんですが、場所がなくなっていくため、毎日悩んでいます。

有り難し 20

回答 2

助けてください。明日にでも死にたい。

現在私は、学校で言ってしまえば1人なのです。一年の最初も原因はふわふわとしたことで追い出され、その後おいでと言われた所でも、じゃれてやる様なこちょこちょが嫌だったと結果的に言われ、イジメのように追い出され。その後もそのような事が２回ほど続き、結果的最近までは何とか学校を卒業したいと思い、辞めずに普通に過ごしていました。安定してきた、絶対一緒に行動すると言うような子はいませんでしたが、皆と楽しく過ごしこれなら大丈夫と思っていたのですが、数週間前から、以前こちょこちょが嫌だったと私を追い出したリーダー格の女が私に近づいてきて、もう許したから来てもいいよ。と。ですので女からも話しかけてくるのでそれに応じて楽しくやっていました。所が数日前からまた、おかしいのです。私と目を合わせようとしなく、話しかけても来ません。なので今日もリーダー格のその女は私の目の前で他の皆だけでUNOをしたりしていました。何となく一緒に行動していた子までそこにいるのです。お昼もその子と保健室に行って食べてたのですが今日は、その周辺で食べている仲のいい子と食べると言い出したのです。と言うことは、私がそこについて行っても楽しくないのです。話に入れないし、UNOもさせてくれないし。 1人で保健室に行くしかないかもしれませんが、今まで2人で行っていたので何だかあれですし。ほかのクラスに友達と呼べるであろう人はいますが、その子もクラスのグループがあります。そこに入るのもまた厄介だと思うんです。今月にもバス見学もあるし、クラスマッチも…。本当に辛くて。こんな事何回繰り返すんだろう。私そんなに悪いのかな。嫌われてるのかな。でも、そのリーダー格の女はもっと悪い所があるとみんな言うのにのにな。他の人に聞いてみても、私どこか悪い所あるのかな？と聞いても、うーん？どうなんだろう。とか、親や先生親戚にすべて話しても私が悪いと言われたことはありません。なので、どうすればいいのかもう分からなくて。やってもやってもこうなる。死にたくなります。涙が出ます。私は何かいけないんでしょうか。クラスは二人づつ固まっていて、私の入る隙間はありません…。どうするべきだったんでしょうか… 長くなって申し訳ありません。もう切羽詰っていて…助けてください。明日も怖いです。通学中死にたいです。

有り難し 379

回答 9

就活

僕は今就職活動でなかなかどの会社に働きたいかきめれません。特になりたいってものがないため他の子がどんどん進んでいく中で自分だけが置いてかれていると思って不安です。自分にあったものをみつけるにはどのように努力すればいいでしょうか。

有り難し 37

回答 2

子供がうるさい。

シングルマザーで2歳の娘と2人で暮らしています。両親とは離れて暮らしているので仕事の時以外は2人だけの生活。可愛い我が子だけどしつこく遊びを要求されたり言う事を全然聞いてくれないと急にどうしても怒りが抑えられなくなってしまい怒鳴ったり突き飛ばしたりしてしまう事もあります。手を挙げるまではなくても子供からしたら恐怖でしかない。まだまだ小さいから我慢。我慢って子育てに家事に仕事に全てこなして、頑張り過ぎないように努力したりいい加減で自分のベストを尽くしているつもりだけどづーっとママーっ！ママーっ！て言われて抜きのない環境で遊んでも遊んでもそれでもさらに押し寄せてくるしお願いだからって事には嫌ーっ！と言われ続けると我慢出来なくなるというか感情が一気に噴き出てコントロール出来なくなってしまいます。泣き叫ぶ娘を目の前にしてもうるさい！お願いだから黙って！としか思えなくなります。娘は何も悪い事はしていません。もう何回もキレて後悔して次はしない努力。大丈夫！でもやっぱりキレるの繰り返しです。両親に頼る事は出来なくて娘が産まれる前から私が1人で辛い時にもそれはお前が選んだ道だろとか貴方がもっとしっかりしなさい。子供が可哀想と言われるから余計にストレスになるので実家から離れた所で暮らして距離をとっています。どうしたらもっとイライラしても上手く気持ちの切り替えが出来るか、溜め込んで吹きだす事になるから我慢もしないようにしたいです。妊娠発覚後に彼氏と別れて実家に戻っての生活の中でづっと我慢しなくてはいけない環境だったので我慢するのが癖になっていて気づかぬうちにいつもすごく溜め込んでいる感じがします。娘を怒鳴ったりしたくないんです。怒鳴った後にいつもごめんねって悲しくなります。何かいい智慧があったら教えて下さい。

有り難し 101

回答 3