いつもお世話になっております。 私は過去に、取り返しのつかないことをして、人を傷つけてしまいました。 それ以来、何をするにもそのことが頭によぎり、「こんな私がこんなことをする資格がない」と思ったり、 前向きな言葉を聞いたりしても、 「人を傷つけた自分には当てはまらない」とか、「自分のせいで傷ついている人がいるのに、自分だけ前向きになったりしてはいけない」と思ってしまい、 どういう気持ちで過ごしていればいいのかわかりません。 どんなに前向きになろうとしても、相手がいることなので、自分だけ勝手に忘れようとしたり、前向きに生きていこうなんて、都合がいいように思ってしまいます。 死ぬまでずっと、こういう気持ちを抱えて生きていくのでしょうか。
私は誰にも相談してはいけないみたいですね・・・ じゃあ、どうしたらいいですか？ 心はぼろぼろです・・・ 毎日機嫌悪くて頑固で自分が正しいと思う母に疲れました・・・。 何を言ってもダメ。 その都度喧嘩。 どいつもこいつも私を悪者にする・・・ みんなそう、私ばかり我慢して、母親は一切我慢しない、自分さえ良ければいいって考え。呆れるね。 お坊さんも私を悪者にしますよきっと。 この世は私に合わない！
常に人を疑ってしまうことに悩んでいます。 信頼できる家族や友人たちはいるのですが、今は味方だけど、ひょんなことから、いつか裏切るのではないかと常に考えてしまいます。 妹がいますが、昔は親と大喧嘩になっていた時に、いつも私をかばってくれていましたが、今はすっかり姉嫌いになり、「私、あんたのこと嫌いだから」と言って口も聞いてくれません。 SNSで親切にしてくれた人が何人かいましたが、こちらがした失言のせいで一気に態度を変え、攻撃するようになりました。もともと失言をしてしまう私が悪いのですが、それでもショックです。 これからも人を信頼はしたいのですが、また味方から寝返って私を攻撃するようになるのではないかといつも不安をかかえて暮らしています。 どうしたら疑わず、人を信頼することができるようになるのでしょうか？アドバイスがあれば、ぜひよろしくお願い致します。
以前の回答から、働かない道を自分なりに色々と考えて母にも言いました。自分は、物事を人よりも作業が上手く出来ない事や求人のサイトを見ただけで手足が震えて冷や汗が浮かび腹痛が酷い事。でも、やはり「そうか。なら、働かなくて良いんだよ」なんて認めてくれる訳ではありません。「短期のバイトで慣らしていけば大丈夫」それさえも無理なんです。履歴書がビショビショになるくらい手汗をかくんです。「確かに、昔から作業は遅かったけどやり切れてたじゃない」それは、先生が手伝ってくれていたからで、社会には一人一人に先生が付きっ切りにはなれないんです。分かりきっていた事なのに辛いです。 さっきも、包丁を手に取り心臓に当てました。 けど、凄く怖かったんです。初めて死を身近に 感じて手が震えていました。働きたくもない、死にたくもない。今度は醤油でも一気に飲もうかと死の道しか考えられません。楽になれる道ってなんなのでしょうか？ 分かってるんです。一歩踏み出して痛いのくらい我慢すれば自分で自分を終わらせられない事くらい。これを書き終えたらもう一度死のうと思います。上手くいくかは分かりませんが。
職場の人間関係でもやもやします。 自分はサービス業なのですが周りが年下の比較的新人さんが多い環境で働いています。 もともとは自分が一番年下の職場だったのですが配置転換で今の所に居ます。 そこは人数が10人前後在籍で仕事をしているのですが、私が行く前からあまり仲が良くなく、上の立場の職員の方からも同僚からも色々な愚痴をききます。 立場が色々で各自間違っている、とは言いにくく〇〇さんはこう言っていたよ、とはもちろん言えずどうしていいのかわからなくなります。 私はフリーター枠で社員でもなく、どうする事もできない立場です。 三十代にもなってお恥ずかしいですか、私は正直甘ったれで、誰にでも頼りたいの気持ちが強く正直愚痴をこぼされるのが重荷に感じる事が多いです。 前の職場はほぼ年上の方で頼ることが多かったので、余計にそう感じるのかもしれません。 このような気持ちはどのように消化していけば良いのか知りたいです。
いつも心の中に違和感があります。 こんなことをしていていいのか。 これが本当にやりたいことなのか。 楽しみにしていた予定があっても、当日になると気持ちが沈みます。 好きなことに没頭しても、終わったあと虚しくなります。 今の仕事も、自分で希望したはずなのにやり甲斐を感じられません。 上司とも合わず、辞めたいと思いながら働いています。 前の仕事も、その前の仕事も、体の不調や人間関係を理由に辞めましたが、 根本的な原因は、そこで働いていることへの違和感だったと思います。 言葉にするのは難しいですが、 「今の自分は本当の自分ではない」という感じに近いです。 もっと自分に合う生き方があるのではないか、自分のいるべき場所はここではないのかもしれない、という気持ちがわいてきます。 胸のあたりがモヤモヤして、苦しく感じる時もあります。 環境が変わればそれも無くなるかもしれないと思いました。 仕事を色々変えてみました。 その都度、人間関係も変わりました。 街中に住んだり、田舎に移住したり、住む場所も変えてみました。 新しいことも始めてみました。 しかし、現状への違和感はいつも感じていました。 私には感謝の気持ちが足りないのかもしれないと、自己嫌悪にも陥りました。 でもどうしても自分の気持ちに嘘はつけません。 やりたいことはありますが、それが本当にやりたいことなのか、 自分の判断にも自信が持てなくなりました。 違和感はどうして生まれるのか、どう扱えばいいのか、考えあぐねています。 前を向いて生きるヒントをいただけると幸いです。 また、心に留め置くといい仏の教えや、仏教の言葉があれば教えて頂きたいです。
どうも。 先日、昔の職場で会った元先輩への消せない思いを相談(回答があった為、返信させて頂きました)したばかりですが、今回は今の勤務先での悩みです。 自分は今、昼から夕方過ぎまでサービス業をしています。実家暮らしで母親は年金を需給してますけど父親が死んで以来引きこもりがち(病院で処方された薬も飲んでます)で、この数ヶ月間ろくに外出してません。一応、近くに親族も住んでますがフルタイムで働いたり他にも色々と忙しく、図々しく母の様子を見に来てもらいたいと頼んでも断られ(曰く、やろうと思えばできるけどなるべくならやりたくないとか)、結局自分しかいないので勤務時間は短いけど時給が高く、かつシフトの相談もし易い職場を選んだんです。 でも、実は働きだしてからずっと『一般人』の同僚がいませんでした。 厳密には、同じ職場で早い時間帯勤務の方は男女共に若くて20代後半、上は還暦間際までいらっしゃいますが夜から閉店するまで学生のアルバイトがほとんどです。 一見すると特に問題なさそうですが、地元が遠い人は盆や正月に最低1週間は休みを取り(試験期間や実習中も同様に)、何より毎年必ず辞める人がいる(卒業後にそのまま社員になった方は今まで一人もいないそうです)為にその都度早番の方や社員さんが助っ人で入り、学生でない人にこそ長く勤めて欲しいと会社側は切に願ってるみたいですが色々あって上手くいかず、そんな状況がかなり長く続きました。 ところが先月末、社員の方が先日やっと新たに採用された人がいると報告してきました。もちろん自分も学生の皆も大喜びでした…が、問題なのは年齢で自分より20歳以上も上の未経験者だったんです。 さすがに全員困惑しましたが、その上何と自分がその新人さんの指導係に任命されてしまいました。拒否権などあるはずもなく、ゴールデンウィーク明けから一緒に仕事しているもののやはりぎこちなさは否めません。 明るくて失敗しても決してめげないいい人ですが正直なところ、そもそも人に教え慣れてないので悩んでしまい身も心もがんじがらめになってしまいます。 それでも同僚達には心配も迷惑もかけたくないですし、仕事だと割り切って新人さんに接する事ができずにモヤモヤしますが、母の為、そして自分の為にも簡単に辞める訳にはいかないです。 今後、どんな気持ちで過ごしていったらいいでしょうか。
こんばんは、初投稿失礼します。 数ヶ月前に、家族がすい臓がんになりました。 見つかった時にはもう末期で、今は断食しながらずっと入院しています。 私は学生で、ここ数日お見舞いに行けてなく、代わりに毎日通ってる母に状態を聞いています。 今日出かけた時に 急に母が「明日は絶対に病院に行こうね」と私に言いました。 もう、会えるのは手で数えるくらいかもしれないほど体調が良くないらしいです。 小学校の時にも 大好きだった愛猫を亡くしました。 それだけでも2年ほど鬱になっていたのに 大事な家族をなくすことを急に突きつけられて 何もできない自分が憎く、それ以上に怖いです。 親戚が家の事とかを話しているのも、 海外から駆けつける親戚を見るのも その度その度に 現実というナイフで刺されています。 こんな事友達になんて言えません もちろん家族にも。 毎晩その人が亡くなったという電話をもらう夢を見ます 正夢になってしまいそうで怖いです。 自分は明日からどうすればいいんでしょう。 笑うことなんてできない。 衰弱した家族なんて見て普通にできる自信などありません。 だからって何もできない私が泣いてなど。 一番辛いのは 美味しいご飯も食べれず 死を待つ恐怖に浸る患者です。 私に適した笑い方を見つけたい。
5年程片思いしていた相手が結婚しました。 相手はとてもビックネームの方で優しく（もしかしたら私の事気にしてくれている？）等と勘違いさせる様な方でした。ですがとても私等がお近づきになれる相手ではないと分かっていたので気持ちに蓋をしてキッパリ諦めていたつもりでした。 しかし先日彼の結婚報告と共にそのお相手が仕事仲間でもある私の知人である事を知って思った以上にダメージを受けてしまいました。 私自身恋愛経験は豊富ではなく、寧ろ疎い方であったので、初めてと言ってもいい失恋にとんでもなく戸惑ってしまいました。 また諦めていたつもりだっただけど全然吹っ切れいなかった事にもショックを受けて現在何もやる気が起きず無気力状態になっております。 こなくそと逆に仕事に活力が出れば良いものの、寧ろ抜け殻のように気持ちが入らずダラダラと無駄な時間を浪費してしまい、仕事にも支障を来しており早くこの状態を脱却したいのに気持ちと身体が噛み合いません。 何やかんやと自分に言い訳して碌なアタックもしなかった私に相手の事をとやかく言う資格はないし、横恋慕する気は毛頭ないです。幸せになって欲しいとすら思います。しかしその裏腹に、予想以上に精神的に参っており未来を考えてはゲンナリしてネガティブになってしまいます。 回復し無気力から脱却するにはどうしたらいいでしょうか？ やはり手っ取り早く新しい恋を見つけるべきでしょうか？ご鞭撻よろしくお願い致します。
お客様から電話番号を聞かれたりされるんですが、うまくかわすことができなくて、泣く泣く教えてしまいます。 相手も不快な思いをせずに、断る方法教えてください。 私は常連さんには気軽き日常会話をしたりするのですが、それがかえっていけないのでしょうか？ 私にすきがありすぎるのでしょう？
死にたくて自殺未遂を繰り返しています。 精神病院に入院した事もあります。 そんな私を置いて、父が自殺しました。 父は生前、波乱万丈な人生を送ってきました。 両親の離婚、母親(私にとっての祖母)からの虐待や大人になっても続く精神的な嫌がらせ。 職場でも常に不利な立場に置かれ、精神を病んだ後も何の配慮もされませんでした。 祖父母が移住した過疎地域で、よそ者扱いをされ、常に周囲から浮いた存在でした。 私の存在も、父を苦しめたのかもしれません。 あの世を信じていない私でしたが、そんな父は今どこに居るのだろう、と最近思うようになりました。そこら辺をさまよっているのか、どこか別の世界に行ったのか、とうに生まれ変わって別の人生を歩み始めてるのか。苦しんでないだろうか。 ただ私が願うのは、ずっと苦しんできた父が今安らかに過ごしていたらいいなと言う事です。 私は父を亡くしてから一時はひどく落ち込みましたし、今も精神的に不安定な事がありますが、うつ病は徐々に快方に向かっています。そして付き合っていた彼からプロポーズされたり、通っている大学で評価を受けたりしました。父を亡くした後にこんなに穏やかで幸せな日々を過ごしている事に後ろめたさを感じています。 何より大きな変化は、何がなんでも自殺で死ぬもんかと思える自分になった事です。死への葛藤から日々解放され生きている喜びを感じられる時間が増えてきました。 ・父は今どこに居るのか、安らかに過ごせているのか知りたいです ・父を亡くしたばかりなのに私だけ幸せになっても良いのでしょうか？ ・自殺未遂を繰り返しているのに私は何故死なないのか 教えて下さるとありがたいです。
12年前に父を亡くしました。ちょうど下の娘が小5の3月でした。 出来る限りの父の介護、ちょうどその頃上の子の学校の役員をやっている時で忙しく、更に娘の中学受験、その学費を稼ぐためにパートに出て目が回る忙しさでした。 母は、父が亡くなる1年前から私に暴言を吐き、自分勝手で本当に辛かったです。 弟妹には優しく、何故ここまで言うのかとの思いがあり、父が亡くなって5年経っても私の夫や子供の前で母からの胸に突き刺さる皮肉に私は疲れ果てました。 それから私は母と距離を置くようになり7年目です。 その間、心療内科に通院しカウンセリングを受け、母の事は気にしているのですが、とにかく関わりたく無いと言う思いでした。 来週、私が心臓の手術を控えて居るのでその前に寿司を食べたくなり私が住んでいる地区の寿司店に、他の区に住んで居ながら母と弟が入って来ました。 見た瞬間母は老齢のためなのか杖をついてましたが元気そうでした。 弟はちょっと驚いてました。 私はこの7年間落ち着いて居た心がさざ波が立ち又何か言われるのかと思いとても嫌な気持ちになりました。 しかしながら、手術前でも気持ちが荒れても母と弟に挨拶した方が良かったでしょうか？ 以前（3年前）私の他の手術で病院に提出する書類で入院費の支払いの保証人が必要なのも知っても知らん顔の2人に何と言えば良かったのでしょうか？ 今回の病院へ提出する入院費の保証書は上の子が社会人になりなってくれました。 父が生きていてくれたら絶対にこんな仕打ちは許さず母と弟・妹を叱りつけてくれたとおもいます。 この先どの様に付き合って行けば良いのでしょうか？
いつもお世話になっております。少しお聞きしたいのですが、自分が決めたと思っていることが、実は仏様の力によってのお導きだったりすることは、あるのでしょうか？ 自分が今まで、色んな場面で下してきた決断は、仏様が正しい答えが出せるよう、導いてくださっていた…と信じるのは、駄目なことでしょうか？ 私は仏様を信じています。
何度かご質問させていただいております。 既婚ですが同居はしておらず、完全に手が離れるにはまだ数年かかる子どもが2人います。 働いてはおりますが、心の病を抱えており、気持ちの浮き沈みが激しいです。 調理師の免許を持っており、子ども2人が幼稚園に通っていた頃のブランクはありますが、調理の仕事の経験は長く、いつか自分の店を持てたらという夢がありましたが、主人には結婚した２０年前話したら、鼻で笑って一蹴され、それ以降も変わりません。 １０年以上男性から女性として愛されることもなく、一人で夢も叶える自信もなく（子ども2人が本格的にバレエを習っており、私のお給料は全てそちらに消える）、子どもを成人まで育てあげることが第一と思いながらも生きていく意味を見出せません。 女性として誰かに愛されたいと願ってしまう自分の気持ちのやり場のなさにも困っております。 みなさん、同じような気持ちを抱えながらも、頑張っていらっしゃるのでしょうか。
以前何度か相談させていただいた事があります。 今は、離婚に向けて話し合いをしています。 子供たちのためにも、出来るだけ妥協をしたくないと思ってしまい、なかなか話がまとまりません。 弁護士さんも交えて話しはしていますが、法的に妥当でも、時々自分が言っている事が卑しく感じる時がありますし、相手の事を考えると私のワガママなのか？と思うときもあります。 でも、彼は子供たちを傷つけ、散々身勝手な事をしてきて、勝手に出ていって、子供たちの心配は一切してこないし、出来るだけ払いたくないというアピールが見えるので妥協もしたくありません。 夫婦の事は仕方ないと思いつつ、たまにフラッシュバックで腹が立ったり、辛かったりもあります。 色々な思いがこんがらがって、自分自身がまとまらないので、なかなか離婚に踏み切れません。 そんな自分にも嫌気がさして辛いです。 どう考えていけば自分が楽になれますか？
私は、自分の容姿に自信がなく、この歳までまともに彼氏ができたこともありません。また、2年前に片耳の難聴の病気が見つかり、相手にも悪いと思い、婚活もしていません。 自信の無さを埋めるように、就職してからずっと仕事に打ち込んできました。仕事は本当に大好きですが、多忙だったために趣味もなく友達もおらず、休日はただ携帯をいじるだけで少し鬱っぽくなります。外に出れば、寂しさが倍増するだけなので。 周りは家庭を持っている人ばかり…何だか寂しさと虚しさでいっぱいです。どうしたらいいですか？
子供2人の名付けを今更ながら後悔しています。（名前はプロフィール欄に、お坊さんのみに後悔しています） どちらの名前も、読めますでしょうか？ 1人は、思い入れのある字を使いたくて、漢字を当て字にしてしまいました。当初は親の思いが詰まった名前に納得して決めたはずなのに、時間が経つに連れ、親の思いよりちゃんと読める名前にしてあげるべきだったと後悔で涙ばかりでてきてしまいます。 将来、誰からも読まれなくて子供が苦労をするのではないか、また周囲から当て字で名前をつける変わった親を持つ子だと偏見を持たれて、子供の足を引っ張る名前ではないかと夜も眠れなくなっています。 大人になってから、お堅い職業につく場合もやはり当て字の名前は浮いてしまう気がしますし、素直に読める字に改名してあげるべきではと思ってしまいます。 2人目についても、読みにくい名前になっており、あっさり読める名前にしてあげればよかったと後悔ばかりです。 私個人的には、変にひねりを加えていないシンプルな名前が好きなのに、何故か我が子の名付けの時は考えすぎてシンプルとは逆の名付けになってしまいました。マタニティハイというやつでしょうか。 後悔で鬱病にもなってしまいました。 将来の為に漢字を変えてあげたい気持ちと、変えたという事実を残すこと、どちらが子供にとっていいのか、考え過ぎて結論がなかなか出せません。 実際に名前を見た印象（漢字と読みとの違和感）や、改名についてなど、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。
いつも、ありがとうございます。 私は 週一でヨガを習っています。 運動不足の私にとって、とてもリフレッシュできて楽しい時間です。 そのヨガの後にモップで掃除をするのですが、誰がすると決まったわけではなく率先して、今回は自分が！ という感じでしています。モップは２本あります。 一年程前に入ってきた人が友達を数人誘って習いに来ていますが、その人は皆んなが掃除してるのに全く今まで した事がありません。 なので誘って連れて来てる何人かの人も知らんふりして 掃除をしません。 皆んなが変わり交代に掃除してるのに、全く無視です。 先生が以前、決まった人ではなく皆さんで交代して掃除して下さい。とメールしたのにです。 もしかしたら、その人達にメールが来てなかったのかもしれませんが… 私は以前は、あの人達がしなくても皆んながしていれば気付いてくれるかな？と思っていましたが、一年以上も 知らんふりです。 小さい事かもしれませんが、毎回こんな気持ちになると せっかく楽しいヨガが、その事で嫌な思いになります。 先生はその人と、仕事関係か何かで親しいみたいです。 何でもハッキリ言う先生なのに、何か言いにくいのかな？と思ったりもして好きな先生にも不信感が出始めました。 仕事も忙しい毎日でヨガが楽しみだったけど、こんな気持ちになるなら辞めようかな？と思ったりします。 気になるといけませんね。今回はどうだろうと見てしまいます。 他にお稽古に来てる人達は、どう思ってるのかときいてみたくなりますが、仲良い人もいないしお稽古が終わるとすぐ帰るので話す機会もありません。 こんな私は心の小さい人間でしょうか？ 大きな悩みでもないけど、いつも心に引っかかります。 お考えをお聞かせ下さい。 よろしくお願います。
お金の管理について 付き合って2ヶ月すぎになります 付き合ってすぐ同棲してるので2ヶ月くらい同棲してます 今はお金別々でやってるのですが私はお金を一緒にして管理をわたしがしたいたいったのですが相手は結婚したらいいよといいました 付き合う前は信用できればいいよっと言っていました 相手はバツイチでまえにお金の管理を嫁にさせてて知らない間に借金をつくられてたらしいです それがあるから怖いといわれました 私からしたら元嫁と一緒なんだと思ってしまいます そんなの言われたら私も前の彼氏の時に私がお金管理してたのですがいきなり管理をさせてもらえなくなり色々風俗、浮気、女関係、色々使ってることが発覚して男がお金持っててもろくなことないって思ってしまいます でもそれは過去だし前の人と比べてもきりないとおもいます お金を一緒にして貯金も一緒にして管理を私がやりたいのですがうまくやる方法はないでしょうか？
私には夢があって海外留学したいです そのためにはTOEFLというテストで80点以上とらなきゃいけません 毎日六時間の勉強が必要です なのに私は後でやる明日やると先延ばしにしてばかりで全然勉強してないです どうしたら自分の目標を毎日達成することができるんでしょうか
有り難し 4
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