問答一覧

検索結果: 698件

怒りを抑えれません

人生失う物がなくなって、希望がなく絶望して、裏切られて、追い詰められたらもはや自殺するか犯罪を犯すかしか選択肢は無くなりますよね。生きるという選択肢は非常に辛すぎるからです。どんなにこれから良いことがあっても（無いけどね）、このトラウマや嫌な気持ちは一生残るし怨みの感情だけは残ります。自殺者は最後の最後まで生きようと悩むそうです、歯医者の予約した後に自殺したりね。生きようとした気持ちが端折れて死ぬ前にその恨みや怒りを残したまま死ぬのが大半だと思います。でも最近はそれでいいのかな？と思います。恨みを怒りを晴らさずに死んで良いのかな？って。他人に危害を加えたら仏教的に地獄に落ちるという人がいると思いますが完全に嘘です。イングランド銀行を壊滅させたジョージソロスは金持ちですし、大量の人を殺した豊臣秀吉は栄光を手に入れて、ブラックで有名な和○の社長は今や権力者です。自殺した人は人に優しくして奪われて何も得れず誰からも悲しまれずに死んだ人ばかりです。死んだらもはや脳細胞のニューロンの構成要素は無くなり脱分極もしませんし神経伝達物質もグリシンもGABAも消えその人の思考は永久に消えます、つまり死後の世界はないし今世で恵まれた人は死ぬまで恵まれている。他人に優しくしない人が大半なのに大半が幸せであり、サイコパスな人や他人を平気で裏切ったり、SNSでマウンティングをとる美人や、モラハラするような社長の方が幸福ですもん。他人に危害を加えない自分でしたが、危害を加えた方が良いのではないかと思ってしまう。その方がうまく生きれてる人が多い。道徳なんて矛盾だらけです。みんな可愛い動物を守りながら何の気もなしに細菌を殺し微生物を殺しています。純粋な心が崩れてしまい、もはや良心や優しさというコーティングが剥がれてしまい悪い人になりそうです。自殺はいけないというけど、それを止めるような幸福は誰もくれない。苦しんでる人に"我慢"だけさせてちっとも優しさをくれない。そんな社会で痛めつけられて、社会とか他人の事を考えるほど優しくはなくなります。死んでもいいと思った人を止める術はあるのか？と思います。私はないと思います。簡単な話なのです、苦しむのは原因があるのです。それをみんな見ないフリをして逃げます。

有り難し 22

回答 2

父から解放されたいです

私の父は自分の思い通りにならないとすぐ怒ります。今は少し治まりましたが、私が小学生の頃は母には毎日怒鳴り、暴力をふるっていました。それがトラウマで、大人になって結婚した今でも父には自分の意見を言えません。伝えても、父の考えに反するものなら強引に納得させられ、結局昔のトラウマや母が私のせいで怒られるかもしれないと思うと、父の意見を受け入れるしかなくなってしまいます。今は結婚して旦那と子供と3人で暮らしています。しかしまだ私たち夫婦は若いので、父からすると私たちの生活は、子供のままごとにしか見えないようで、何をするにしても自分が全部決めたり、口出ししないと気が済まないみたいです。私も自分の考えがあるなら反抗すればいいのかもしれませんが、父の意見を素直に聞いておけば丸く収まると思うと、父には逆らえません。旦那は私や母のことを気遣って、父に思うことがあっても反抗しません。だからこそ、旦那には申し訳ない気持ちになります。ただ私の悪いところとして、父に褒められたい、認められたいと思う一心から、父の意見を全て聞き入れ、旦那には父が思う通りの行動を押しつけてしまいます。本当は何にも誰にも縛られず、旦那と仲良くしたいのに父の考えに振り回されて旦那とも喧嘩したり、当たってしまいます。母の話に戻りますが、母は毎日のように暴力を振るわれてきて、自分の実家のことは悪く言われて、疫病神とまで言われてきたのに、私や姉のために離婚はしませんでした。今もそうですが、毎日家からは出させてもらえず、友達はもちろん実家にも行かせてもらえません。母にはまだお母さん(私の祖母)が残っています。年は年々老いてくるし、元気なうちに二人で旅行とかに行ったりしてほしいし、父のことは考えずに、親子水入らず気兼ねなく過ごしてほしいです。私の一番の願いは母に絶対幸せになってもらうことです。本当に幸せになってほしいです。最近、全てのことに父が鬱陶しく思えてきて、父に縛られず自分の人生に悔いがないように生きたいです。旦那とも父が原因で喧嘩をしたくありません。昔もこれからも、いつまで経っても父に怯えながら生活をしたくないです。自由になりたいです。どうかこの気持ちを分かってくれると助かります。助けてください。お願いします。

有り難し 16

回答 1

私の母はどこに行ったんですか

死ってなんなんでしょう。死んだ人はどこに行ったんでしょう。私は母親を知らないので愛情も何も、居たという実感もありません。生きてるのは寂しくて、辛くて、苦しいです。人は1人です。父親は母親にはなれないし、気持ちはわかってもらえない。経済的にはお世話になったし、とても感謝しています。でも、私は父親の奥さんじゃないから家のご飯は親が作って欲しかったし、自分のことを自分でしてきたから、なんで私は1人で生きてるんだろう、と思ってましたよ。私はなんのために生きてるのかな。家族がうまくいかなくて、親の同居人に虐待されて、それでも普通に真面目に生きたくて悪いことせず一生懸命生きてきましたが。結婚して、自分の子供時代が辛くて、子供は欲しくなくて。母親になるっていうことがわからなくて。家族がわからなくて。虐待がなくて両親揃って兄弟がいて食事してそんな家庭作っていけるのでしょうか。母に会えるなら、なんで私を生んだのか、なんで置いて死んでしまったのか、お父さんは好きだったのか、私たち兄弟にどうして欲しかったのか、聞きたいことが沢山あります。私が死ぬのはまだ先だと思いますが、あの世ってあるんでしょうか。生んでくれた母親に会いたいです。というか私がこの世に生まれた意味ってなんなんでしょうか。

有り難し 33

回答 1

2024/04/16

異父きょうだいを疎ましく思ってしまう

わたしの家庭は5人きょうだいの母子家庭で、祖母も一緒に計7人で一軒家に住んでいます。最近、妹たち、特にわたしから見て2番目の妹と顔を合わせるのが辛いです。わたしは母が20歳のときに生まれた長子で、母とは年が近いためか、いちばん頼りにされてきました。現代ではヤングケアラーという言葉が浸透しつつありますが、わたしもその類の子どもだったようです。わたしが生まれて間もなく母は離婚。わたしが3歳のときに、暴力を振るう男性に捕まってしまい、結婚せざるを得なくなり、逃げ出すまでに十年かかりました。わたしは連れ子のため、ここでは便宜上養父と表現します。彼はなにか気に入らないことがあると、わたしに包丁を突きつけたりして、母を従わせてきました。母は望まぬ妊娠を繰り返し、養父との間に3人の子どもをもうけました。彼は血の繋がらないわたしだけでなく、実子たちにも暴力を振るい、わたしたちは毎日生命の危機を感じて怯えて生きてきました。その当時は妹たちが殴られることが、自分が殴られることより辛く、この子たちと母は自分が守る。たとえ自分の手を汚してでも、いつか復讐してやる、と憎悪を募らせていました。小学生なのに、そんなことを思い詰めていた自分は馬鹿だと、いまは思います。小6の秋に警察に保護され、その後も相変わらず貧困に喘いで生きてきましたが、それなりに平和でした。中2の冬に母は当時関係があった男性との間に娘を出産し、5人きょうだいになりました。その男性は真ん中3人にはとても優しかったようですが、受験期や思春期でいろいろ余裕がなかったわたしには、いろいろな悪戯をしかけてきたので、正直うざったくて仕方ありませんでした。今思えば、それは自分が少しでも子供らしい笑顔を浮かべるところを見たかったからかなと推測できますが、今までの経験や家の経済的困窮、母に負担を負わせない進路選びなど、考えることが多すぎて、わたしから頼み込んで母には関係を断ってもらいました。末の子のことを思うと、また母の女性としての幸せを思うと、残酷なことをしました。今までは気にならなかったのに、最近になって、妹たちの雰囲気に彼女たちの父親の影を見て、拒絶反応が出てきました。守ると決めたのに、そんなことを思う自分に嫌気が差します。母には言えませんし、他人に説明するのも難しいです。まとまらずにすみません。

有り難し 21

回答 1

2021/10/22

周りの目を気にして好きなことができない

自分の人生なんだから好きに生きなきゃ！もっと堂々と生きなきゃ！と思うのですが、中々周囲の目を気にして行動できません。今もアパートを引っ越そうか問題があって、旦那は次はアパートではなく家を建てたい、私も家が見てみたい。とのことで色んな会社に見学をしに。どうせ無理だろうな、建てれないだろうな。こんな気持ちをかかえて、見に行くってほんと無意味だなと思いながらモデルハウスなど回っていたら動悸などしてパニックになったり、体調を崩しました。と言うのも、背景に義母がいます。義母は独身で彼氏と一緒に義母が家を建てて住んでいます。長男が生まれた時位に家を建てました。私が産後入院している頃から新築の話をされて、引っ越しが大変だの一緒に住もうよ！だのこの家はあんた達がいずれ済めばいいし！など勝手に言われてそんな気などサラサラ私にはないので、トラウマになりました。旦那は旦那で、少しマザコン気味なところがあるので当時は母の家に住む？笑など何も考えてないくせに色々言ってきましたが、私は嫌だと伝えました。同居など絶対無理です。私の母が、祖母に相当いじめられ挙げ句の果てに鬱になったのを見てきています。それから月日も経ち、義母と会う機会はあまりないのですが会うたびに家はどうするんだ？と行ってきて、その度にはぐらかしてきました。二人目が生まれる前まで家関連の話になると私たちが家を建てるのか？と自分が聞いてきて、わからないと言うと勝手に色々言い出して剣幕になって嫌な空気が流れていました。二人目が生まれてからコロナであまり会わなくなり、私もアパートが狭いことや家を建てることを真剣に考え出し、家を探し出しましたが今まで言われてきたこと、されてきたことを思い出し「家」と言うのがトラウマになってきました。旦那とも話し合って、私は絶対無理同居は無理と伝えてきて、その度に俺も母親とその彼氏と住むのは無理だから、今子供達が通っている保育園や小学のことも考えて引っ越そうと決着がつきましたがたまに軽く母の家もらおうなど言うので、頼りになりません。もうみんなわからない、怖いと思ってきました。今は母方の祖母の家の隣が引っ越される予定で(保育園間違い)そこがいいねと二人の意見が一致。その家も買えるかわからないけど義母を無視して事後報告で引っ越していいでしょうか。義母がちらつき、胸が痛いです。

有り難し 16

回答 1

2023/06/05

過去〜現在での後悔について

私は、ある時衝動的に性的な行動に走ってしまうことがあります。警察のお世話になったことはありませんが、下着を漁ったり、睡眠中の女性中を触ったりといったことが、ここ10年ほどで数回ありました。盗撮や痴漢はしたことはありませんが、欲望は時々出てきていたので、その都度欲を抑えながらうまく付き合ってきました。周りの友人からは、私は所謂優等生タイプに見られているようで、いわば「二面性」を持ち合わせた人間なのかなとは認識しています。つい最近、お付き合いしていた女性が寝ていた隙に、彼女の鞄を漁るというあまりに最低なことをしてしまい、これまでで初めて人にバレてしまいました。当然彼女はトラウマを抱えショックを受けているようで、その日のうちにお別れすることになりました。お相手からは「恐怖感が植え付けられてしまったので、もう会えません」と言われてしまい、直接お詫びすることも叶わなそうです。今はこれまでしてきたことに対し後悔の念が止まず、自分自身の未熟さに対し涙が止まりません。ただ、ほとぼりが覚めた後に、また同じようなことをしてしまうのではと思うと、自分自身が怖くなってしまいます。これまで育ててくれた両親や友人、会社の上司に対しても、こんな人間で申し訳ないと思います。周りはみな真っ当に生きて活躍しているのを見ると、余計に自己嫌悪に陥ってしまいます。不快な思いをされたお相手に対する贖罪の意識を持ち続けながらも、二度とこのような過ちを繰り返さず、真っ当に生きていきたいです。そういう生き方をしていくのには何が大切なのか、アドバイスを頂けますと幸いです。分かりにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

死を考えてしまう

以前友人を自死で亡くした事があります。だいぶ乗り越えてはいますが、ふとした時に急にものすごい悲しみにおそわれる時があります。でも、それは仕方のない事と受け入れていましたが最近また違う感情に悩んでいます。今とくに悩みや死にたいと思う事があるわけではないのに、自分が死ぬ事ばかり考えてしまいます。自分が首をつっている所や胸に包丁をつきさしたり、そのような事が頭にうかんできます。死にたいわけではないのに、そうしたくなるんです。とくに疲れている時や、自死した友人の事を思い出すときに。。鬱なのかなぁ、と思いますが自分が突発的に死んでしまうのではと不安になります。だけど、深い悲しみからか心が壊れてしまい、死ぬ事に対して怖いとか感情もなく無の感情になる時もあります。自死した遺体も見ていますので、その光景が頭から離れない時があります。自分が認識しているより心のショックが大きいかもしれません。どのように心をもっていっていいかわからず、早急になにか心を変える言葉をいただきたく書かせていただきました

有り難し 91

回答 5

2023/10/09

心の中で助けてと叫んでいます

こんにちは。よろしくお願いします。私は幼少期から家族全員からの虐めに遭ってきました。身体的にも、精神的にも、金銭的にも、性的にも、散々な目に遭いました。私にとってこの世は地獄です。生を受けたことが、一番の不幸だと感じています。勇気を出して、人に少し打ち明けても、聞いてはもらえませんでした。攻撃からじっと隠れて、心の中ではずっと、誰か助けてと叫んできました。年齢的には大人になった今も、心の成長は止まっていると感じます。家は出ましたが、親兄弟に関わると虐められる構図が容易にできてしまい、最近もとても深く傷付けられてしまいました。辛い記憶が頻繁によみがえります。また、親兄弟が幸せにしている情報が時々入ってきて、怒り、悲しみ、憎しみでいっぱいになり動けなくなります。また、家族以外にも人が怖くて、憎くて、羨ましくて、でも誰かに愛されたい、甘えたい、依存したい気持ちを抱えています。人が怖くて憎いので、誰とも近付けず、いまだに心の中では、誰か助けてと叫んでいます。どうしたらこのような思い、このような自分から救われるのでしょうか。なぜ、私をいじめ抜いた親兄弟は幸せそうなのでしょうか。もう生きるのが辛いです。他の方のように、目の前のことを楽しんで生きたいです。ご助言の程どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

いじめ加害者のこれからの生き方

私は中学生の頃、不登校になりました。原因は虐められ、人間関係を上手く築けなかったからです。今は、通信制の高校に通っています。そんな私は過去に、とても仲良くしてくれた、親切にしてくれた、支えてくれた、喧嘩したときもいいよと許してくれた、その友達に卑劣で醜悪な虐めをしてしまいました。それも何人も。加えて、最低最悪なことに私は、虐めをしたことは覚えていても内容はあまり覚えていないのです。虐めた子達の場所も分からないです。引っ越している子もいます。私は、思うのです。幸せになればなるほど、大事にされればされるほど、私は、何てことをしてしまったんだろうと。私を大事に大事に育ててきてくれた母、自分よりも子供のためと必死に一生懸命体に鞭を打ちながら働き、手塩にかけて育ててきてくれた母、私を信じてくれて虐めにあったときも助けてくれた母を私は、裏切っていたのです。それも、酷く醜い最低な裏切り方で。私が虐めた子達も私と同様に、皆に大事にされ、支えられ生きてきたはずです。それを私が踏みにじった、泣かせた、しなくてもいいとてつもなく苦しく悲しい辛い思いをさせ、記憶に植え付けた。その子達だけではなく、そのご家族さんや周りの人達にも。今も、苦しんでいるかもしれない、PTSDや、鬱病、自傷行為、人間不信、今苦しんでなくても何かの拍子にフラッシュバックして苦しませているかもしれない。トラウマになって動けなくなっているかもしれない。私は、自分がしたことなのに自分がしてしまったことがとてつもなく恐いです。後悔して反省しています。私は、どう生きていけばいいか分からないです。どんなに悔やんでも、良い行いをしようとも過去を償えるわけでも、虐めた子達の傷を癒せるわけでもない。どうやって責任を取れば良いのかもわからないのです。私が、今文章を書いている今も、こうしてのうのうと生きている今も苦しんでいるかもしれない。私は、これからどう生きていけばいいのでしょうか。生きてても良いのでしょうか。幸せになっても良いのでしょうか。今は、人が傷つくということが我が身に起こったことのように辛くなるほど更正しました。でも、考えれば考えるほどどうすれば良いか訳がわからなくなります。私は、人を生き地獄に陥れたにも関わらず、これから先どのような心構えでどのように生きていくべきでしょうか。

有り難し 19

回答 1

最愛の母の死後、父との関わり方に悩んでいます

先日、母を病気で亡くしました。幼い頃からたくさんの愛情を注いでくれ、いつでも優しかった母が亡くなり、まだ、自分の気持ちが整理できていません。それと同時に、今までは母がいたから私もずっと我慢をしてきたのですが、父は昔から非常に厳しく、特に私に対しては辛く当たったり、時には手を上げることもあったり、幼少期から大人になってからも、父に対しては恐怖心がずっと強く、大きなトラウマになっています。学生の頃には大人になったら見返してやる。と憎しみさえ抱いていました。早く父親から離れたいと思いながら、成人して家を出ましたが、母と妹には会いたいので、実家にはよく帰っていました。そんな中、一昨年母の癌が発覚。末期でした。なんとか孫の顔を見せてあげたいと、昨年結婚後、男の子を出産しました。孫の誕生は、父も母もとても喜びました。もっと、成長を見守りたかった…と母は言っていました。母の闘病中、父は献身的に看病していました。母が倒れてから気づかされる事が多かったのだと思います。母も、父は変わった。優しくなったと喜んでいました。そして、母は天国へ旅立ちました。母がいない空虚感の中、周りの人達からはあなた達がお父さんを支えてあげて。家族一丸となって。これからはお孫さんがお母さんの代わりだね。などと声をかけられ、私は違和感を感じました。それでも、辛いのはみんな同じだから。と自分に出来ることはやろうと思っていましたが、葬儀後、早速些細な事で父から、俺がこの家では主人なのだから俺が偉いんだ！と言われ、自分の中で、なにか、糸が切れました。もう実家に帰る理由もないので、この先父とは距離を置き、会わないようにすれば良い。初めはそう思いました。孫のことは可愛いようで、会いたいのは分かってるのですが、父に会うと常に嫌な緊張感が付きまとい、また傷付けられるのではないかと思ってしまうので、そんな風に思うのなら会わなければいいだけなのに、その答えに何故か、今もずっと心がモヤモヤするんです。私は親不孝でしょうか。この気持ちは何なのでしょうか。ご回答、よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

現実との向き合い方

今年の4月から新卒で都内のIT企業に入社した25歳男です。研修が始まり、以下のようなことで周囲と比べて上手く出来ないため違和感を感じていました。人の言っていることが理解できなかったり理解するのに時間がかかる（簡単な日常会話でも全く理解できなかったり、ニュアンスを間違える）言葉が出てこない、出ても上手くまとまらない周囲の状況が全く理解できなくなる（研修室の中だけでも、わけがわからなくなる）人と仲良くなれない（長時間いると気持ち悪くなる同年代は特に元々一人が好きトラウマがある）単に周りが優秀なだけ、ストレスかなと最初は考えてたのですが簡単な日常会話レベルで理解できないなど違和感を感じたため、心療内科を受診したところ、発達障害があると思うと言われました。その後、淡々と友達をつくらないほうがいいことや特性や障害者手帳の話などをされ今月末に詳しい検査をする運びとなりました。正直、過去にあった出来事や性格を振り返ると当てはまることが多く医師の指摘も当たっていると思います。しかし、どうしても受け止めきれない自分もいます。自分を変えようと、高校入学から勉強を頑張りそれでも伸びず、浪人中は１日17時間勉強しました。今となっては理由（発達障害？）が分かりますが、予備校で人から陰口を言われることもありましたが、考えうる全てのことを改善するように努め、絶対に負けませんでした。それでも志望する大学に落ち、2浪目に差し掛かった頃身体が限界を迎え、人の目が恐くなり引きこもりになりました。鬱に限りなく近い状況になり、親からも見放され、薬を飲みながらこのままでは努力したのに本当に終わると本を読み漁り、出来ることからはじめ引きこもりから抜け出し国立にも通うことができました。大学では、自分を変えるため色んなバイトや課外活動などバリバリこなす反面、少し自分は変わってるぐらいに考えていたのですが自分が抱えていた生きづらさの原因がわかった今障害という言葉、これから仕事をやりきれるのか、無理だったら障害者枠で生きてゆくしかないのかなど受け止めきれないものがあります。正直、どれだけやる気を出そうとしてもなかなか頑張れません。どう捉えたら、いいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

離婚したい

旦那と仕事も一緒なので24時間一緒です。１歳半の子供が一人います。私は産後すぐに働かされ、産後うつと適応障害になりました。モラハラ気味でその時にたくさん暴言を吐かれました。今でもトラウマで本音は言えないし、言って嫌な思いをするくらいなら我慢しとこう、と思ってしまいます。でき婚なんですが、毎日離婚したい！と思ってます。普段話せる人もいないしストレスもすごく、精神的にかなりきついです。実家に行くと言ったら嫌な顔するし、何で？とか言ってくるのでいきたくてもいけれません。たまに、心がしんどすぎて殺したい！と思う事があります。死ね！とも思います。最低ですよね。でも一緒にいるのがしんどすぎて、笑えないし無表情になってたら、怒られるし、離婚したいと言ったら子供は引き取るって言われるだろうし。子供は渡す気はありません。でも、お金もないです。このまま我慢して生きていくしかないでしょうか？結婚してから、一度も幸せと思った事もなく毎日楽しくないです。私が消えた方がいいでしょうか？離婚できる方法が知りたいです。ちなみに旦那はバツ1なんですけど、やっぱりな、と思います。上から目線で気に入らないとすぐ大きな声を出します。対等な関係ではありません。私が言う事きかないと気にいらないのです。嫌いすぎて普通に接しようと思ってもできません。子供と二人、笑って生きたいです。毎日、離婚や死を考えてます。楽しい事もひとつもありません。旦那といる私は本当の自分ではありません。旦那がいないとすごい心が落ち着きます。

有り難し 11

回答 1

2022/11/25

仕事と離婚について

私は妻と子ども2人の4人家族です。昨年度の人事異動で新しい部署を希望し、異動しました。妻は第二子を妊娠中で捻転という症状が出て、手術をしました。そんな中、妻の実家からやや遠い家に引っ越しをしました。妻に出産後まもないのにほぼワンオペ育児で大変苦しい思いをさせてしまいました。自分のことばかり考えて、家族に対して配慮がなかったです。異動した部署は朝8時に出勤し、夜12時ごろ退勤する激務な部署です。事前に異動先のことを下調べしなかったことも悪かったです。私も異動先で精神的にも身体的にも参ってしまいました。約2か月で第二子の育休を取得しています。私は料理ができず、育児として役にたっておりません。主に私の参った精神を休めています。本当に情けない状況です。妻の愛情は冷めています。私の家の両親は仲が悪く、妻や孫を気にかけてくれないので、妻の義母が私の両親と一切関わりを持ちたくないと言われました。これらのことが重なり、妻には仕事に復帰してから離婚に向けた話を進めると言われました。復帰後の部署は激務で異動まで最低でも2年は耐えなければならないです。自分の身の丈に合わない仕事で異動した約2ヶ月がトラウマになって仕事を続けられるか不安です。途中退職、生活保護、ホームレス、うつで自殺等嫌なことが頭をよぎります。仕事を続けられたとしても、離婚したら、妻と子供2人と別れ、養育費を払いながら1人で生きていくことになります。親密な友人もいないので、孤独で寂しく生きていくことになります。まだ、起こってもいないことですが、不安ばかりです。異動したことを本当に後悔しています。後悔してもしかたないのですが、将来が見えないです。こんなことが起きてから私は自己中、周りが見えない、空気が読めないことがわかりました。病気か障害なのかと思えてきます。これからも生きづらさを感じながら過ごすことに耐えられないです。私は仕事や家族を失ったら、人生が終わって、生きる意味がないです。私は仕事復帰までどんな気持ちで過ごせば良いでしょうか。また、仕事復帰後、離婚となった場合は何か生きがいを見つけることができるでしょうか。ご教示よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

毒親にならない為には？

お坊様初めまして、長文乱文となりますがお許し下さい。私の母親は毒親だったのかなと最近思うようになりました。とにかく気が強く完璧主義で、それは子供である私(と妹)にも向いていました。今でも強く思い出す出来事(トラウマ？)があります。 1)小学校のかけっこで友達が転んだので戻って肩を貸しました。その後母親の元へ行くと、友達を助けて順位が下がった事をものすごく叱られました。順位が大事！助けなきゃ上位だった！と(･ω･;) 私は褒めて欲しかったです。 2)高学年になり発育が良くなると、無理矢理一緒に風呂に入られ胸や毛の生え具合などチェックされました。修学旅行から戻ると、他の子は胸が大きかったか？毛はあったか？など。非常に気持ち悪かったです笑 3)中学生で友達とトラブルを起こし、薄くですが手首を切ってしまいました。それがバレた時、近所から家族がどんな目で見られるかだけを長時間叱られました。私に生きていて欲しいや、理由を聞いてくれる事はありませんでした。とにかく叱る&貶す教育の為褒められた記憶がまったくありません！しかしそれを伝えても「お母さんは良い親だ！お母さんは可哀想！この親不孝者！」と逆ギレしてしまうので、私も妹も触れないように生きています。本題ですが、今私は30代になり待望の子供を授かりました。現時点では女の子です。どんな教育をしようかと悩むうちに、もしかしたら母の教育を繰り返してしまうのではと怖くなりました。やはり育てられたようにしか育てられず、私も嫌だった態度を娘にしてしまうのでしょうか？ちなみに上記トラウマに対しては、 1)→うんと褒めてあげる。順位なんかより友達を助けた優しさを大切にしなさいと言う。 2)→セクハラは決してしない 3)→まずは切るほど悩んでいた事に気付かなかった自分を責める。それを詫びて理由を聞く。貴女を失いたくないと伝える。と、娘に起きたらこう対応したいと思っています。主人が楽観的で肯定的な人なので、一緒に愛情を持って育てたいです。改めて、毒親は無意識に連鎖しますか？なりたくないと願えば大丈夫でしょうか？宜しくお願い致します。 (ちなみに妊娠報告時も想像妊娠のくせに！と嘲笑されました…エコー写真でようやく認めました涙)

有り難し 8

回答 1

他人からの復讐が怖いです

こんばんは。自分は中学の時、同級生を怒らせてしまい不良グループに告げ口され呼び出された経験があります。めちゃくちゃ怖かったです。また、高校では自分の発言が相手の感にさわったらしくそれから嫌がらせを受けた時期がありました。その事がトラウマとしてこびりついており、相手を怒らせてしまうのが怖くて仕方ないんです。相手が怒ると、どうしても無意識に「なにか嫌がらせや復讐をされる」という被害妄想が付きまといます。極端に言うと、異性と交際したとしても別れ話をしたときに恨まれて傷つけられるんじゃないかとさえ思ってしまいます。こんな恐怖が何かある度に沸き上がってきます。どうすれば楽になれますか？「怒りたいなら怒ればいいじゃん」と思える人が本当に羨ましいです。どうか、お助けください！

有り難し 13

回答 1

夫以外と関係を持つことがやめられません。

結婚7年めです。夫以外に4人と関係を持っています。夫とも床を共にするのですが、満たされることなく今日に至りました。私は人一倍色欲が強いのだと思います。色んな方の相談を拝見し、自分のしていることは悪いことなのだと思いましたが、色欲を抑えて生きる自信がありません。ご意見を頂ければ幸いです。

有り難し 77

回答 3

2024/01/21

これから人と仲良くやっていけるか不安

以前相談させていただいた際はお世話になりました。私は、以前精神を病んでいた時期がありその時の友達、知り合いはそのことがきっかけで疎遠になりました。その後働きながら病院に通い精神病を寛解し、今は素敵な旦那さんと結婚生活を送り、子供も授かり3人で幸せです。数少ないですが、数人友達もいます。仕事も14年続けることができ、周りの人に恵まれているな、と心から感謝しています。ただ、ママ友はできませんでした。子どもの幼稚園に送迎に行き、挨拶するのが精一杯でした。4月から子どもは小学校に入学します。知り合いもいない学区で話せる人もいない自分は何か人間として欠落してるのかな、と思ってしまいます。精神を病んだ時、自分の至らないところで直さないといけないことは直してきました。なるべく穏やかな表情で、挨拶する人には優しく接する　人に期待しないなるべく自分のことは自分で解決する人が離れた理由を自分なりに考えて、性格を改善してきました。でも、学生時代のいじめ、特に女性同士のドロドロした関係性がトラウマで新しい環境でうまくやれるか自信がありません。また仲間はずれになるのでは、、と頭から離れません。でもそんなトラウマと同じくらい、私は人が好きなのだと最近気づきました。人との関係で嫌な思いをしましたが、人との関係で救われたこと、楽しかったかともたくさんあるからだと思います。まだ始まってないことを、悲観するのをやめたいのにやめられない自分が情けないです。でも、自分を責めるのもやめたいです。いろいろ辛いことがあっても諦めずに今日まで生きてきた自分を、本当は褒めたいです。私はこれから周りの人と仲良く、良い距離感でうまくやっていけるでしょうか？今すごく心配です。分かりづらく、長文になり申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

もう何からどうしていいかわかりません

もうどうしていいかわかりません。男性とお付き合いしても裏切られるんじゃないかという気持ちが止まりません。人間不信でしんどいです。信頼しているはずの友達でも彼氏のことを狙っているように感じたりもう繋がってて私のことを影で笑い者にしてるんじゃないかと思ってしまいます。証拠も何もなく言いがかりです。それでも私を裏切るよう企てているように感じそうさせないように振る舞っている自分がつらく、異常とわかっているのに止められません。人を信じられたらもう少し楽に生きれると思います。裏切られないように気を付ける方向に考えが進みます。学生時代に裏切られた経験と母親の無責任な発言に振り回されてきたことも関係あると思います。そういった経験から誰がいつ私を裏切るかわからないと思ってしまいます。不安が募りそれが伝わり彼氏にもふられました。辛いですがほぼ自分のせいなので受け入れてはいます。しかし励ましてくれる友人の言葉さえ言葉尻を勝手に解釈し、彼氏とグル？などと思ってしまう自分がもう情けないです。心療内科に行くべきと言われますが病名がつくことによって人から煙たがられ悩みが増えそうな気がします。正直誰も言わないだけで悩みを抱えて生きているので世の中ほぼ全員鬱と思います、病名つくかどうかの差だけで。なのでただの性格だということにしたくて行けずにいます。前の職場が原因で非常に気が強くなりそんな自分が嫌で転職しましたが最近は下がった所得に苦しんでいます。自分が選んだので文句はないですがそのせいで他で得たストレスを発散できず苦しいです。気晴らしもお金がかかるので。色々絡み苦しんでいると考えすぎと言われますが考えずにどうしろというのかわかりません。この状態から抜け出したくて一生懸命模索しているのに考えすぎで片付けられると悲しいです。考えずにいてもそれこそ解決しないと思います。長文申し訳ありません。もう私も何が言いたいのかわからないのですがもうまずどうすればいいですか。病院に答えがあると思いませんが受診費払うなら好きなもの買った方が気が紛れるだろうと思う反面もう私を救えるのは病院しかないのかもという思いもあります。自分が情けなくてお手上げなのでかけてくださる言葉もないかもしれませんが藁をも掴む気持ちで来ました。なんかもうごめんなさい。こんな私にかけて頂けるお言葉がもしあれば聞きたいです。

有り難し 26

回答 2

2021/12/01

人に嫌われているのかとすぐ不安になります

以前もこちらにお世話になりました。度々の相談で申し訳ないのですが、ご回答いただけると幸いです。私はすぐ人に嫌われたのでは？と不安になってしまいます。たとえば、仲のいい友人と楽しく食事をした後、「あんなこと言っちゃだめだったかな…」「私は楽しかったけど相手はどうだっただろう…次に会った時に冷たくされたら怖い」といった具合に、考えても仕方がないことを考えてしまいます。また、他の人が暗い表情やちょっとでも浮かない表情をしていると、私のせい？私何かしたかな？と悩んでしまいます。大抵、次に会った時は何事もなく仲良くしてくれますし、心配したことが本当に起こったことはここ数年はありません。ですが、人と関わった後毎回のようにこんなことを考えてしまい、疲れてしまいます。せっかく仲良くしてくださっている方を疑うような思考を持ってしまっていることも申し訳ないです。逆にいつも心配しているので、めんどくさい人と思われてしまうのではと不安です。（これもまた私の勝手な考えですが…） 5年前、まだ学生だった頃、仲の良かった友人に突然悪口をクラス中に広められてしまいクラスで孤立してしまったことがあります。後々原因が分かったのですが、私自身には悪意のないつもりだった発言が原因でした。なのであれ以来、自分が知らないうちに人に嫌われるようなことをしてしまうのではないか、あのときみたいに孤立するのが怖いと、ずっと思っているのが今の思考の原因のひとつだと思います。人と楽しく過ごした時間を自分の不安な思考で潰してしまうのをやめたいです。なにかアドバイスをいただきたいと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2022/06/23

平常心を取り戻すための方法について

いつもお世話になります。今回、相談というよりも今後人生を生きていくための参考にしたいので質問させていただきました。就職してから経験している事ですが、上司や先輩など多くの方々と関わる内に不公平や理不尽を感じることが多々あります。今日もそんな経験をしました。成人してすぐはその不公平や理不尽を理由に仕事を短期で辞めていましたが、今はそういう事があってもなんとか続いています。しかし、不公平や理不尽を感じた時はモヤモヤしてしまう時があります。また、ちょっとしたトラブルがあった時すぐにパニックを起こし身動きできなくなることもあります。例えば幼い頃のトラウマから自然災害に怯えたり、人から叱られたり厳しく言われた時は身がすくんでしまう時もあります。しかし、今は怖い時やモヤモヤした時は仏様にお話したりご真言をお唱えすることで元気をもらっています。そこでお聞きしたいのですが、不公平な事や理不尽な事、トラブルが起きた時にお坊様はどんな方法で平常心を取り戻していますか？是非ともお聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 4

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