問答一覧

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自分で自分を否定し、縛るのをやめたい

前回、「目標が見つからない」と投稿させていただいたとくです。おかげさまで仕事が見つかり、来月から働くことになりました。長期スパンでの目標も見つかりました。ありがとうございます。しかし、ひとつ心配なことが。前職を辞める前、心身ともに体調を崩した時からカウンセラーの先生にお世話になっているのですが、その先生に「あなたは完璧主義でべき思考が強すぎるから、〜しなきゃと思いすぎてまた体調を崩さないかが心配」と言われました。先生の言う通り、私は95点取っても残りの5点が気になるような性格です。「出来てるんだから認めろ」と仕事をしている時によく言われていました。「お前は自分のダメな所ばかり探してるよな、自己否定は周りも疲れるから止めろ」とも言われていました。しかし、わたしはここまで出来ているんだといくら言い聞かせても、出来ていないことや過去に注意されたことを思い出して心の中で自分を責めて気持ち悪くなることがあります。また、やりたいと思うことを自分でやってはいけないと否定する癖があります。例えば、服屋さんで買いたいと思う服を見つけたら、いやでもどうせ似合わない、無駄遣いはよくない、もうちょいお金溜まってから、でも欲しい、、、というループにはまり、気づいたら1ヶ月経っていたり。結局買わなかったり。彼氏に会いたいと連絡するのに、忙しいかも、甘えたら迷惑かかる、迷惑はかけちゃいけないとかいろいろ考えて気づいたら3日経っていたり。 ◯◯したいと思ったら、でも◯◯しなきゃ、とも思ってしまって結局やりたかったことが後回しなんてことがよくあります。特に、(人に)甘えてはいけない自分は完璧ではない、周りは絶対 (仕事等で)完璧にやらなきゃいけないもっと頑張らないと、楽しいことはできないみたいな気持ちが強いです。こう思うのを止めよう止めよう、楽にしていいんだ、と言い聞かせていますが、これまで程よく気をぬくことができませんでした。こんな時、どんな考え方をしたらいいですか？

有り難し 19

回答 1

浮気のトラウマ

制限されている中、質問の機会を頂きありがとうございます。２つ歳上の彼と付き合って５年、同棲４年半になります。彼の携帯目覚しをセットする際にふと中身を見てしまった事から浮気１件、浮気未遂数件が昨年発覚しました。母の家に身を寄せたらば嗚咽しながら迎えに来ましたがその場は帰って貰い話し合いを重ね、好きな気持ちもあったので続ける事にしました。しかし昨年の今頃、浮気に繋がる行動があった事を思い出しやりきれない気持ちになる事が最近度々あります。更に彼が20代半ばにお付き合いしていた人との間に人工中絶した水子がいる事を最近知りました。当時お寺に手を合わせに行って以来何もしてない、彼女へ申し訳ない気持ちはあるが受精して間もない水子を人だと認識していなかったと正直な気持ちを聞き水子を想うと涙が溢れました。また隠し子が発覚した気がしてショックでした。水子も人だと思うと話し本人も納得したのでお寺に御参りに行き日命日に意識する様心がけています。話は戻りますが彼は冬場に鬱に陥る為、この冬も薬を飲んでいます。最近落ち着いて来てホッとした矢先に彼の職場でパーティーがあり私も参加しました。そこで写真を撮る際、彼が女性の腰に手を回す様な形でお尻を手で覆いしっかり触れている場面を目にしました。彼は社交的でお調子者で賑やかな場が好きです。チャラい訳ではないですが、女性との距離が近く彼にスイッチが入ったら簡単に女性を口説き落としてしまいそうでした。鬱が落ち着くまで彼の状態に神経を使い彼が良くなり私が疲弊してくる頃、昨年は浮気に繋がる行動があったので、写真の現場を目撃した事で繰り返されている様に感じ私は何なんだろうと虚しさ、トラウマ、水子と過去が重なって胸が苦しいです。写真の事は外人のハグと同じじゃないか、男なんてそんなもんとドンと構えたら良いじゃないかとも思います。でもその事を単体には消化出来ません。これ迄喧嘩しても歩み寄りをお互い意識してやって来ましたが、今の私は動けません。これらの事を抜けば鬱を含め私は彼が大好きです。彼も私を大事にしてくれてとても仲良くやっています。当然もう浮気しないと言ってはいます。このまま行くと年内位に結婚に至りそうですが、幾度も同じ事で揉めている為、結婚する前にお別れすべきなのか悩みます。

有り難し 23

回答 2

2022/03/10

酷い方法で殺した癖に飲食等をしてます

どうやったら過去に戻れるのでしょうか早く死にたいです逃げなのでダメですが鳥もいるので死にませんけどきつくて死にたいという感情だけあります、きついです。一番辛かったのは殺した子だし今も辛いかもしれないのに。殺したのにも関わらず笑ったりご飯を食べたりあろうことか娯楽を味わったりしてます気持ち悪いです殺したくせに食べたり飲んだり外食したり甘いジュースを飲んだり生きるために必要のないことまでしてます酷い方法で殺したのに自分だけ楽に生きてますどうすればいいのでしょうかどうも出来ないのはわかりますどう生きていけばいいのでしょうか。先日、質問するアプリで鳥の生死を質問していた方がいて、一番いい回答に選ばれ、一命を取り留めたと、救われたと言われました救われたのはよかったですが自分は大切な子を殺したので救うも何もありませんその鳥が救われたとしても自分が救った事にはなりません救われてよかったと、そうは思いますでもお世話をしないで殺した恐らくここにこの鳥の件を記入してるということは少しでも救いがあると思われようとしてるんでしょうかねないですが。自分が地獄行きで苦しむのは確実だと思います。しんどい時にしんどすぎてやめてと言いかけ、やめないでとか言ったりもっと苦しめて下さいと神様に言う時もありますが神様に穢らしい言葉を吐いた時がありましたばかだのなんだの最低で仕方ありません早く死にたいですでも死にたくないとか楽しいという感情を抱いてる時もありますそれが気持ち悪いです救われないべき人間なのにずっと常に苦しんでるわけじゃないのが気持ち悪いですごめんなさいこれからどう生きていけばいいか、アドバイスありますでしょうかお願いします何かご教授ください命日は6月28日ですよろしければ、お経を読んでくださる方いらっしゃいませんでしょうかメスで白黒、可愛くて黒の配分が多い美味しいものが大好きな子です 2歳になってなかったと思います愛せるかなとか心配してました初めて一人で世話を見る時でそんな心配より世話の心配をしていればよかった全部自分が悪いのですがハムスターの小屋に水が溜まっててもあらあらって思ってたみたいな感想を言っていた母親にも気持ち悪いと殺してから思ってしまいました気づかなかったです気づいてたはず

有り難し 12

回答 2

悪縁を切るには

ご相談にのって頂いてありがとうございます。主人の職場、上司についての相談です。５年以上前から今の上司から主人が嫌がらせを受けています。上司は自分が一番の人で、他の人が成功するのを気に入らないタイプです。パワハラで訴えらないよう注意しながら主人のアイデア、仕事の成果を自分のものにし、周りの人と主人のつながりを切り転職の邪魔をします。また主人の仕事が上手く行ったり、きちんと仕事をすると気に入らないようで、主人を評価してくれる人との繋がりを絶とうとし将来の邪魔をしていきます。転職も何度か試みたのですが、主人の年齢も40歳以上なので厳しい状況です。職場で上司に強く言う人がいなく、上司が怖く誰も主人の味方をしてくれる人がいません。上司との縁を切りたく、縁切り寺、墓参りに行ったり、家の水回りの掃除など心がけてますが、なかなか上手く行きません。主人を利用したい上司はなかなか主人を手放したくないかもしれませんがは、どのようにして上司との縁を切ることができるのでしょうか。私達の努力が足りないかもしれませんがアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 2

後悔ばかりしてしまいます。

お付き合いをしはじめたばかりの彼がいます。でも、緊張してしまうのか、沈黙がコワイのか「どうでもいい話」ばかりしてしまいます。例えば、別れた夫の話。彼には関係のない　私の友人の話。彼は、聞き上手なのか　私のことを少しでも知りたいと思ってくれているのか、ずっと私の話をニコニコ聞いてくれていますが、ふと気付くと「どうして私、こんな話してるんだろう？」と思って　悲しくなります。もっと彼のことが知りたいのに、気付くと私のどうでもいい話で　もちきりになります。もともと、人づきあいがあまりうまくなくて、それをストレスに感じてしまい、別れた夫からも　グチばかり言う女だ　といつも言われていました。カウンセラーさんにお話に行ったり、お寺をお参りして心を軽くしようと日々努力を積んでいますが、どうでもいい話をする癖が治りません。離婚後も何人か男性と知り合いお付き合い直前まで進んでも「話が重い」と言って別れを切りだされたこともあります。ようやく、きちんとお付き合いが出来る人が現れもう失敗したくない・・・と思うと余計に　それに緊張を感じてどうでもいい話をしてしまうことに、後悔ばかりしてお会いして帰ってきても「また振られるかもしれない」という不安に襲われます。お坊さんは、いつも　ご説法をされるときに限られた時間できちんと大切なことをまとめてお話をされていてお聞きしていても、すごいなぁと感心させられます。どうでもいい話をしなくするためにお話をする時のコツや、要領よく　大切なことを話す方法、相手のことを丁寧に聞き出す方法などを教えてくだされば幸いです。

有り難し 35

回答 3

2022/01/30

無限地獄

人には正義がありますよね。曖昧な言葉ですが確かにあると感じます。電車内で喫煙した者に勇気を持って注意した高校生、その高校生に腹を立て殴る蹴るの暴行を加えた犯人。ネット上では高校生の勇気を称え犯人の横暴に憤りを隠せない意見が目立ちます。このような意見がたくさん出るのは自然なことです。これは人々の正義感からくるものでしょう。 2ちゃんねるの創始者である西村ひろゆきさんも「頭のおかしな人に対して、正義を貫いた高校生が勇気を賞賛されて、得をする社会の方が良いと思うのですよ。正義の結果に治療費が掛かるなら、振り込みますよー」とTwitterで仰っています。自分自身もそんな正義が尊重される世の中になってほしいです。ですが世の中には自分とは相寄れない正義を持つ人々がいます。お坊様たちも仏教を正しいと思い信仰している以上、その教えに反する者とは相寄れないはずです。全ての正義が共存するなどありえず、ぶつかれば場合によっては戦うしかなくなる。これは無限地獄ではないでしょうか。いつまでも終わりのない地獄。仏教では執着を手放すことを勧めているので「正義にこだわるな、手放せ」という回答が返ってきそうです。しかしその考えも執着を手放すことに執着しているとも言えますし、それが原因で新たな争いも起こるでしょう。この無限地獄は生きている間ずっと続く。災害や戦争、不況などで環境が悪くなれば尚更。私はこの無限地獄に耐えて生きていくのが辛い。死という選択肢が頭をよぎります。でも死にたくないと思う自分もいる。生き続けることを選んだ場合、この先どうやって無限地獄を耐え忍べばいいのでしょうか？

有り難し 50

回答 2

仲直りできないまま

春に次女を出産後、コロナの影響もあり手伝いに来てくれていた母と共に新生児と４歳の娘にを連れて田舎に帰省しました　祖母とは特に仲が悪い訳では無く、子どもたちを可愛がってくれるので帰省したのですが　今思えばその頃から体調が悪かったのか、当たりが強くなっていました　私自身も祖母から距離を取るようになり、娘も遠ざけていました　散歩に出かけた私達を追いかけて来ていたようですが『ばーちゃんも散歩している』と勝手に解釈し、置いてきてしまったり　心配して何時間も待ってたと、後から叔母から聞きました　物凄い罪悪感が残ったまま　祖母は耳が遠い事もあり娘が『ばぁば』と言っている言葉も『クソババア』と聞こえてしまうようで、『クソババアが嫌いか？』と自分は嫌われていると思い込んでいました　　早く帰りたい、早く帰りたい、と帰宅を早めてしまいました　　また今度誤解を解けばいい、仲直りすればいい、また会いに来ればいい　　とそそくさときちんとお別れをしないまま帰って来てしまいました　　その後1ヶ月程で亡くなってしまいました　　娘と仲直りさせたかった、誤解を解きたかった、嫌いじゃないんだと伝えたかった　　今更遅いですが、その事がずっと私の心の重荷になっています　　亡くなった連絡を受け、その日に娘たちも連れて帰省　　最後に顔を見に行き何度も謝りました　　できなかった罪滅ぼしではないですが、裏方の手伝いをしてきました　　それでも、罪悪感といいますか、心のしこりが取れず。。ずっと苦しいです　　ごめんねと謝っても、返事は当然無く　　娘にはまだ『死』の概念が無く、「病院に行ったら元気になる」「まだ起きないね」と無邪気な言葉が今の私にはグザグサと刺さります　　娘にも、ちゃんと仲直りさせてやれなくて申し訳無い気持ち　　ばーちゃんにきちんと謝りきれてない心残り　　ばーちゃんは私含め娘も許してくれているのでしょうか　　まだ寂しい気持ちを抱えてしまっているのでしょうか。。　　墓参りは勿論ですが、何をすれば供養といいますか私達を許してもらえるのでしょうか

有り難し 8

回答 1

娘との同居がつらい

こんにちは。娘との関係で相談します。娘は大学を出て1年半になりますが、未だに定職に就いていません。そもそも大学のとき、頻繁に授業中に倒れて車椅子で何度も保健管理センターに運ばれ、毎週水曜日に大学のカウンセリングを受け、そこの紹介で池袋の心療内科に2年以上かかっていました。そういう状況でしたから大学時代に就活が全くできず、とりあえず東京から地元に帰ってきただけです。それからは平日午後のコンビニのバイトを四ヶ月ほどしたり、今年の5／15〜8月末までは市役所の臨時職員をしていました。10月1日前後には、国勢調査のバイトをします。家では…夕飯の皿洗い以外、家事を一切しません。時々何か頼むとぶつぶつ言って、「なんでもない」と。昨日は私が体調悪くて2人分のお昼が作れず2時過ぎに「あるもので作ってもらえる？」とたのんだら、出てきたのは白玉ダンゴに小豆。「私、食に興味がないから」だとか。夕飯は6時に夫が帰ってくるまでに主に私が作って、娘がしたことは、卵豆腐をパックから出すこと。大学時代のカウンセリングに2、3回私が上京して同席したのですが、そこで「お母さんからの電話は週一回にして！」といわれました。私も心配で新幹線で何度か娘のマンションに行ったのですが、「課題が多いから掃除なんかしてられない」(女子大の住居学…建築専攻でした)と、ユニットバスのトイレは真っ黒。以後、何度も新幹線で日帰りで掃除にかよいました。地元に戻ってきても、先に書いた仕事以外はゲーム三昧の引きこもり。そんな娘に夫は去年の秋に車を買い与え、どうやら働いていない期間は月2万円、与えているようです。名目はガソリン代、医療費(未だに地元で通院中) 人生設計は、20代のうちに結婚して第一子を産んで、万が一パートナーと合わなくて離婚することになってもやっていけるように、とにかく正社員の座を射止めることだとか。なんか反対です。とにかく、結婚したいのなら家事もできるようにならないと、と言うと「それは男女差別」、建築専攻なんなら二級建築士の資格を取らないと、というと「医者に勉強は程々にと言われた」とくる娘と同居するのが苦痛です。私が23年間のどこかで間違えたんでしょうか？

有り難し 24

回答 1

リラックス、休憩方法

お坊さんは、どんなふうに休憩しますか。休みをとりますか。私は、どうも休憩の仕方が下手です。精神的な疲れが休日があっても全くとれません。精神的疲労がたまるばかりで辛いです。仏教と少し関係のない質問で申し訳ないのですがお坊さんのアドバイスをいただきたいと思い質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 55

回答 4

結局仏教は人間が作ったマヤカシですよね？

ある仏教は、踊って念仏を唱えれば極楽往生ができるとかなんとか。ある仏教を考えた人は苦行をするなといってるのに、ある人達は千日回峰◯をやり。ある仏教を考えた人は欲を断念してこのクソ（この世界はクソです死も欲も病も苦しみも弱肉強食というルールもうえつけたクソな存在が作ったクソな世界）にまみれた世界から逃れようと考えた。しかし今いる仏教の人達は、結婚もして死んだ人にお経を唱え、大金をもらい。そして無知な人達は、それをありがたいと思い仏教をますます勘違いさせる。仏教は政治に使われ、金儲けに使われ。ナンジャコリャって感じ。いや仏教道を貫いたとして、この世界の理をわかる仏教の偉い人はいないし、みんなを幸福にしてくれたり教えたりする仏教の人もいません。例えば、説教みたいな形で君は考えが甘いとか言われてしまいます。その甘い考え（脳や思考回路の伝達物質やらなんやら）を作ったのはその仏様じゃね？と思うのです。またじゃあ知能が低くて仏教すらわかんない存在に生まれた健常者って苦しむだけ？人間界に生まれたのに解脱できずに苦しむの？って感じです。私は仏がもし存在するのなら私の全存在をかけて恨み通します。それだけ極悪非道な存在だと思います。結局仏教って、一部の恵まれた人しか心理には辿り着けず、一部の生まれてきた親が仏教系の人が金儲けのために仏教を難しいことにして他人を説教して世の中のおかしな所をみてる若者に対して考えが甘いとかいって批判するのが仏教？

有り難し 71

回答 4

裏切り者

二カ月前彼女が、所持金も無くイキナリ父親とは気が合わないと、実家を飛び出してしまいました所持金が無いので、毎日の食事もろくなものが食べれないので、生活費の一部を負担していたのですが、私も、裕福では無いので、だんだん生活が苦しくなったとので、彼女に社会福祉を受ける様に言いましたが、彼女は、プライドが高いのか、子供なのか社会福祉は絶対嫌やと言いました。私は仕方なく、2人の共通の友達にお金を貸してもらえるように頼みましたが、友人も持ち合わせてなかったので、仕方なく彼女の父親に助けを求めましたすると父親は、娘には今迄出来る事はすべてして来たから、もーこれ以上は、娘が努力しない限り手助けはしませんと言われてしまいました。困った私は、そのママ彼女に伝えました、すると彼女はこの裏切り者めと激怒してしまいもー連絡しないと言いこちらから、連絡しても、今忙しいからととりつくしまもありません、これって私が悪かったんでしょうか？自分は、彼女とこのまま関係を続けレたら、続けたいのですが、どうしたら良いのかわかりません因みに彼女も、心の奥では、父親と仲直りしたいと考えてると思うのですが、以前に縄で縛られたり、手錠を掛けられたりしたのが、トラウマになり中々素直になれないだけなんです、僕は、人として彼氏としてどのようにしたら良いのでしょうか？

有り難し 40

回答 2

人並みの人間になれません

初めまして、よろしくお願いします。私は26才女性です。大阪で一人暮らしをしています。タイトルの通り、私は人並みの人間になれません。街を歩く同年代の女性と比べると、髪型、髪のツヤ、メイク、ネイル、リングやピアスなどの装飾品、服装、など… 自分がおよそ、人並みの身だしなみができていないことを実感します。元々ファッションやメイクなどに興味がなく、そして美的センスもないので、自分で服を選ぶととてもダサいようです(見知らぬ人からの評価です)。それが困ったことに、何がどうダサいのか自分でも分かりません。色んなファッション情報を読み漁ったり、店員さんに聞いたりしてもダメなんです。有名なブランドや、新作を身につけていたとしても、今1歩着こなせないのです。服装が良くても、ヘアスタイルはどうか、ヘアスタイルと服装が良くても、メイクはどうか、素爪でサンダルを履くのか… など、気にし出すと自分がいかにレベルが低いのかと、世の中の女性はなんて器用なんだと感動してしまうくらいです。それだけでなく、私は人並みの振る舞い方もわかりません。日本語は話せますが、普通に話してるはずなのに、人と打ち解けられませんし、店員さんから嫌そうな顔をされてしまいます。何故なんでしょう。社交的な方、芸能のお仕事してる方はともかくとして、人並みに出来る方はどうして、あらゆる事をそつ無くこなせてしまうのでしょうか？その上で趣味に打ち込んだり、部屋を綺麗にしたりだとか。何故、そこまで出来ることが一般的なのに、私は何一つ出来ないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

母方の家のお墓に入ることはできますか？

大変お忙しい中失礼いたします。今はまだ現実的な話にはなってないのですが、将来自分が結婚せず生涯を終える場合、父方の家が持つお墓ではなく、母方の家が持つお墓に入りたいと考えています。父方はあまり檀家付き合いなどをせず、祖母が亡くなった時に以前から祖母が霊園を区画を買っていた曹洞宗のお寺様のお墓を家のお墓としています。なので私も曹洞宗ということになるとおもうのですが、私にとって子供の頃から慣れ親しみ、手を合わせてきたのは母方の臨済宗のお寺様なんです。母方の家が檀家になっているお寺様のご住職様は、小学校の教員であった母方の祖母の元教え子さんで、祖母のお葬式の時に「恩師にお経をあげるなんて…」と祖母の死を悼んでくださり、心からのお経を上げていただきました。大好きだった祖母の生涯は本当に立派なものだったと感じることのできる素敵なお葬式で、一周忌が終わる頃には、私も嫁ぐことがなければ、できるなら母方のお寺様にお世話になりたいと自然に思うようになりました。この場合、私が個人的にその臨済宗のお寺様の檀家になれば、母方のお墓に入ることは可能なのでしょうか？それとも、父方のお墓を選ぶべきなのでしょうか？度々の質問、申し訳ございません。

有り難し 24

回答 3

息子がバツイチ子連れ女性と結婚しようとしたので

息子は３０歳バツイチ子連れの女性は１歳下で２９歳子供さんは３歳男の子　１歳女の子です女性は離婚成立が最近のようです前の結婚も両親、前夫両親からの祝福がなく問題の結婚だったそうです今年春に息子に結婚話をされました。息子は貯金も０に近く低賃金で女性もアルバイト程度の収入と聞いていますそういう事も反対の一部ですがやはり最大の反対理由は私たち両親や親族の気持ちの問題も有りました血のつながらない子供さんを孫として受け止められない、将来の遺産問題等色々有りました。息子には２５歳の弟がいます。息子と話し合いどうしても結婚を選びたいのなら彼女の籍に入ってはどうかと提案して話し合いは終わりました息子はその後話し合って別れたようです息子には好きな人との別れを経験させて辛い思いをさせたのは事実で私たちも反省してます。正直、私も今ストレス性の症状に悩まされています。息子も私たちを恨んでいるのだと思います今は冷却期間を取りたいという事で連絡もしないでいますが今後息子とはどう付き合っていけばよいか迷っているところですこのまま絶縁は避けたいのですが・・・

有り難し 25

回答 2

2021/10/23

「人の為」ってエゴにあたりますか。

お世話になっております。定かな答えなどない質問かとは思いますが、皆様のご意見を伺いたく投稿させて頂きます。元々抱え込みやすい性格で、こちらでもたびたびご相談させて頂いておりますが、色々と考えているうちに、私にとって「人に認めてもらう」事が自分を認めるための手段、まさに承認欲求の塊だと感じる事が増えました。誰しも少なからず承認欲求はあり生きるうえで必要かと思いますが、私はその割合がかなり大きい気がします。そのため、周囲を気にせず主体的に生きている人は尊敬するし憧れる存在です。でも、そのように自分を信じて主体的に動く感覚が未だに掴めません。「自分の思いのままに動く」事が非常に不安で、それ以前にそもそも自分が本当にやりたい事って何だろうとふと考えます。現在介護職をしていますが、元々これも「誰かの役に立てる仕事がしたい」との動機からでした。実際やりがいや達成感は大きく、それがまたモチベーションにも繋がっています。仕事中どんなに辛くても、ご利用者から「ありがとう」の言葉が得られると素直に嬉しいです。一方で、自分は「純粋に人の為に何かをしたい」というより「そうする事で人から認めてもらいたい」というエゴなだけなのかなと思う事があります。人に尽くしたいというよりも、根本ではそうする事で認められたい、必要とされたいのかと思い、果たしてこれって良いのかと不安になる事が増えました。仕事のみならず休日もです。本来なら自分のための時間のはずなのに不安で落ち着きません。趣味がないわけではないのですが、その最中でさえ、ろくに仕事もせず自分一人のために時間を費やしていて良いんだろうかと過ります。そのため、休日も家事や自宅でできる作業等に極力時間を充てています。ただ、合間に手が空いた時等、この時間に何かできないのか、一人で呑気にしているなんて無駄ではないかとすぐに焦ります。自分が所属するコミュニティを増やせば少しは変われるでしょうか。とにかく時間に追われて働いていないと落ち着かず、且つ他者の反応を通してしか自分を認められません。でも、最早それでは真に「人の為」にすらなっていない気がします。それを口実に自分を満たそうとしているのかなと惨めで、むしろ自信を失くす一方です。自分に自信を付け、自分で自分を認める方法、そのために必要な心がけが知りたいです。

有り難し 19

回答 2

自分を好きになれず苦しい

初めまして。2人の娘を持つ、現在主婦です。幼いころから自分のことを好きになれずにいました。それでも、愛する人と結婚し、最愛の娘たちができ、確かに「いま幸せだ」と思えます。だから、自分のことを愛せないということは、あまり考えないようにしました。しかし、最近長女に、「私と似ている」と思う言動が現れると、異常なほどに腹が立ち、叱ってしまうようになりました。後になって、「そこまで怒ることでもないのでは・・・」と反省しますが、その繰り返しです。きっと根底には、「私のようになってほしくない」という思いが強くあります。自己肯定感の強い子になってほしい、自分のことを好きになってほしいのに、まだ4歳の子にきつい言い方をしてしまいます。様々な子育てセミナーに参加し、いくら育児本を読んでも、自分を変えるということは出来ませんでした。長女は、皆に褒められる、優しくて思いやりのある子です。私よりもずっとずっと、優れていると思います。そんな子に腹を立てている自分が、ますます嫌になってしまい、苦しいです。

有り難し 17

回答 1

長女に対する後悔の気持ち

長女に対して後悔の気持ちが強いです。長女が産まれたときは私自信まだ考えが浅く幼くて自分の遊びたい気持ちが強く、長女を家に置いて遊びに出たりしていました。また、酷く怒鳴ったり手をあげたこともあります。休みの日は一緒に出かけたり旅行に行ったりもしましたが、仕事を理由に夜遅く帰っては長女の相手をしなかったり、とても寂しい思いをさせていました。次女が産まれ、可愛い盛りになった今、思うのは長女のことです。次女が笑うたび、抱っこするたび、あのころの長女を、こんなふうに構ってあげなかったこと、夜も寂しくて起きただろう時に横にいてあげなかったこと、甘えたい時に傍にいてあげなかったこと、だからあの頃、長女は寂しくて指をしゃぶっていたんだと、ずっとお母さんを求めていたんだと、考えては涙が出てきて仕方ありません。取り戻せない寂しい時間を、後悔して後悔して、長女には申し訳ない気持ちでいっぱいです。今はもうほとんど連絡もなく、長女ももうすぐ成人です。私は今からでも少しでも長女の寂しさを埋めることはできるのでしょうか。そもそもその考えは私のエゴなのでしょうか。お願いします。

有り難し 10

回答 1

仏教が怖い。

大学で仏教の授業を受けてから、仏教がとても怖い教えだと思うようになってしまいました。仏教は怖い教えではないですか？

有り難し 72

回答 4

どんな考えを持って学校に行くべきですか

こんにちは。私は進学校に通っています。家から1番近くほかに行きたい高校も特にはないということで入学しました。ですが勉強についていけず、友達を作るのも得意ではなく、学校に行く意味をあまり見出せなくなってしまい不登校気味になってしまいました。進学校というと大学進学が普通の進路ですが、私にはもっと違う目標があります。具体的に何と明かすことはできませんが、特殊な職業です。両親とも相談をして応援してくれると言われましたが、それを目指す条件として、学校にはちゃんと通いなさいと言われました。そのこともあり不登校から抜け出せたと思います。最近は休まず学校にも行き、友達もでき、勉強もそこそこやっていました。しかし、なぜかはわかりませんが、急に行きたくなくなってしまったのです。休むことを許してはもらえないので、休むためにそれらしい嘘の理由をつくってしまいました。昔から虚言癖があり、いけないと思っていてもつい口から出てしまうのです。こんな嘘をついてまで学校を休みたくないけれど、どうしたって行けないのです。どんな気持ちでいれば学校に行くことができるようになるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

嫌なこと　忘れたい事

嫌な事や忘れたい事をスパっと忘れて生きて生きたいです。ネットで見た誹謗中傷や現実で言われた嫌な事を忘れたいですですが自分の性分なのかいつまでも引きずってしまいます･･･一番最悪なのが楽しい時間一番リラックスできる時間にパッとフラッシュバックしてしまう事です、わかりづらいので例題を挙げさせてもらうと仕事が終わり食事やお風呂を済ませ寝る前に買った本を少しづつ読むのが僕の日課であり日の安らぎ、そして一番楽しい時間です。ですがこの時間帯に思い出したくも無い記憶がフラッシュバックしてしまい読書が思うように楽しめないんです。早く忘れて楽しい時間を取り戻したいそして何より些細な事に悩まされて悔しいです。気持ちを切り替えられる方法や忘れられるほう方があるなら教えてください。初めて利用させてもらいます　もし使い方や質問の仕方に間違いや不愉快な思いをさせるようなことがあるなら申し訳ありません　ご指摘お願いします

有り難し 598

回答 3