問答一覧

検索結果: 707件

実母のワガママにもぅ限界…

こんにちは。実母のことで悩み、初めて投稿します。私は、40代夫と、私、娘3人の家に実母が転がり込んで来ています。もともと、私の父名義で家がありましたが、実母は近隣住民と揉めに揉め、警察沙汰になる事もしばしば… 第三者から見れば、喧嘩両成敗のような理由で、揉めていました。それを見ていた、私の実妹が、実母と私達夫婦が同居してくれないなら、実妹が結婚をしない！っと言い出したので、仕方なく我が家で同居を始めました。その頃から、私は仕事をしていましたが、実母と同居していると、保育園には入れません。その為、子供の面倒を実母にお願いしていましが、虐待があり、無認可の保育園に入れることに。それから、実母も、仕事をしてくれれば、認可の保育園に入れるので、何度もお願いをしていましたが、5年間働かず… 実母は、57歳です。生活費も入れないので、実母分の食事を作らずにいると、慌てて仕事を探して来ましたが1週間でやめ、今は毎日遊び歩いています。 (実父は、5年前に他界しその遺族年金で遊んでます。) いい加減、いくら娘でも、実母の面倒を見たくなくなり、昨日、出て行くように伝えると、あと、2年住まわせてくれとか、何かと理由をつけて出て行きません。私は、実の娘なのに、実母の面倒も見ず冷たい娘だ。と、実母は外の人に言っています。私の夫も、実母1人になったら可哀想だと言っています。その気持ちはありがたいのですが、家計的にも、気持ち的にも、余裕が無くなってきています。そんな状況のため、今では早く実母が死んでくれれば… とさえ、思います。こんな、私は、やはり冷酷な人間なんでしょうか？こんな実母でも、私は実母の面倒を死ぬまでみる必要があるのでしょうか？実妹は、私より実母と折り合いので、お願いする事はできません。

有り難し 8

回答 1

神様仏様に対しての悪行について

私はかれこれ15年ほど強迫性障害という精神的な病に悩んでおります。特に涜神恐怖により、異常なほどに参拝をさせて頂く時や、お墓の近くを通る時など思ってもいない神様を冒涜するような考えが頭をよぎりその思考により今後不幸になったりしないかというような強い恐怖感がおそってきます。そして今ずっと頭から離れない事があります。もう15年ほど前の中学生の頃、公民館の駐車場で友人と遊んでいた時に急に腹痛に襲われ、恥ずかしながら茂みに隠れて排泄してしまった過去があります。その時は気づかなかったのですが、後にその駐車場には奥の方に神様が祀られておりお供物がお供えしてあるのを知りました。その当時は、そこまで深く考えずに何年も生活していたのですが、ここ数年でその時の行為を思い出し、そのような場所で自分のしてしまったことを後悔し、凄く反省しました。そして今、恐怖感もあります。今自分に出来ることがあるならば教えて頂きたいです。その場にもう一度行き、謝罪させて頂くことが1番いいのでしょうが今まで強迫性障害の思考もあってか未だにその場で謝ることは出来ていません。自宅では何度も何度も謝罪しました。それでも数日、数週間経つとまた同じ不安が込み上げて来てどうすればいいのか分かりません。お忙しいところ申し訳ございませんが、もしアドバイス等ありましたらお力添え頂きたいです。長々と申し訳ございませんが、宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

何もせず解脱したいですがやはり自殺？

この世界が嫌いで嫌いでしょうがないです。私はこの世界の苦しみを毎日毎日受けています、しかもそれが誰かから受け入れられる事もなく私は誰1人悩み相談せず宮沢賢治の雨にも負けずのような生き方をしています。毎日、理論物理学を勉強して本気でセルンに協力してミニブラックホールなどで宇宙や遺伝子がなくならないかなと考えたりするほどです。この宇宙や生物の仕組みが神秘的とは反対でクソほど汚らしいものにしか思えないのです。この世界を作った何かはおそらく最悪な存在です。このクソ世界から逃れるには解脱しかないと言われてますが、その解脱は、なんとくだらない仏教の何かを追求しないといけないそうです。しかもそれはある所では踊りで、ある所では念仏で、ある所では修行とかで笑ってしまいます。それって仏教の悟りは客観的なゴールがないということではないか！？しかも悟るには時間かけないといけないし、仏教を理解できる知能が必要。輪廻転生のルールを作った奴って意味不明じゃない？悟れねえよ、人生苦しんでる時にどう仏教の追求すんだよ、どう修行とかするんだよ。ふざけんなよ。私は仏教の矛盾に対して質問しましたが、"万人は信仰の自由がある"と言われました。という事は結局は、仏教はみんなに取っての客観的な答えがあるものではないということですよね。キリスト教を信じてる人はゴッドを信じていて仏教の人は別の概念を信じていてそれは結局相対的でこの世界の後の世界は誰も説明できないという証拠ですよね。結局解脱する方法はきちんと仏教を勉強できる恵まれた人、知能が高い人、仏教系の子息に生まれた人、時間が取れる人、人生に苦しんでない人という多大な時間を取らないといけません。それならやはり解脱できない不幸な人間は自殺しかないのではと思います。このクソルールを作った世界のゴッドだかアッラーだか宇宙だか何だか知らんがクソ制約を個人にてるくせにクソみたいに恵まれた人しか得れないシステムを作るゴミが設計してる。さあどうすればいいのだ？恵まれない奴はどうすれば解脱できる？どうこの苦しみをコントロールできる？それが輪廻転生のゴールと言われたら誰もゴールできねえし満足するわけねえだろ全知全能とは思えんしクソだろ。

有り難し 75

回答 4

家事と学業の両立

私は中1の時母が病気で亡くなり、高校生の頃から家事、学業、部活動の3つを行ってきました。大学生になり、家事はほとんど私が行っています。私は教員になるため、7月に行われる試験に向け猛勉強中です。そんな時、勉強に集中したいと思うあまり、家事を面倒に思う時があります。そこで4つ下の妹に家事の手伝いを頼むのですが、「部活で疲れてる」「やること沢山ある」と言って何一つ行ってくれないのが現状です。そんな時、「私は部活やって家事もやってたのに、、、」とか思ってしまいます。だからと言って、父に頼もうとは思えないのです。毎日仕事をして疲れて帰ってくるにもかかわらず、「○○やって」など頼めません。父は優しいのできっと言えば手伝ってくれるでしょう。しかし、母を亡くす辛さを知っている私にとって、父にだけはずっと元気にいてほしいと思うのです。だからこそ、私がやらなきゃと結局自分を犠牲にして頑張りすぎて疲れてしまうのです。このまま私が我慢して頑張るべきなのか、もっと何か違う方法があるのかわかりません。私はこれからどのようにして行けば良いのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

実の母について

私は9歳、7歳、2歳の3人の男の子の母です。私の母は小学生組の学校行事だったり、私が用事があったりした時には2歳の孫の面倒を見て助かってるし、感謝もしています。でも最近、2歳の子を甘やかして困っています。台所にはベビーガードをつけていますが、入っても見張ってるから大丈夫とか、財布をイタズラしてお金をイタズラしても、口に入れないように見張ってるから大丈夫とか、何か食べる時は、子供用の椅子に座らせることに決めてるのに、リビングのマットの上やソファーの上で食べさせてしまいます。何度注意してもイヤイヤされると好きなようにさせてしまうので困っています。　母は2年前に軽い脳梗塞で倒れましたが、発見が早く杖なしで歩け、言語もハッキリして問題はないのですが記憶が苦手になったのか子供たちの名前も忘れてしまったりする時があります。母もダメな時は注意してくれますが、ママが怒るよとか、ママがダメだってとか、私が怒るからダメと言います。本当にダメなことはちゃんとダメと言ってほしいのにと思ってしまいます。実の親なので注意もしますが、病気のなか、頼ってしまって、こんな思いは我が儘なのは分かっていますが、疲れてしまいます。そのせいか、母が来てくれた時は2歳の子もなついて、私が見えてないような状況です。頼んでおいて、我が儘な考えは分かっているつもりですが、どうしたらよいですか？ちなみに母は片道1時間半～2時間かかるとこに住んでます。母からしたら、可愛い孫なので、分かるのですが、困ります。

有り難し 30

回答 2

生きるモチベーションがない

遠くに目指すものがあって、入手できたら楽しいだろうと頑張ってきました。今はそれらを大体手に入れましたが、幸せを実感できずにいます。去年クラスメイトが急に自殺をしてしまい、当時はなぜそんなことをするんだろうと泣いていましたが、今ならその気持ちをちょっぴり分かってしまいます。なにか趣味を作ろうと数年間頑張っていろいろ遊んでみましたが、全然見つかりません。自分が知っているのは狭い世界でしょうけど、興味あることは大体やり尽くしました。これから目指すものがありません。今まで思い描いていた理想的な未来像を改めて考えると、仮に頑張った結果実現できても、いまいち楽しそうじゃないなぁ、ならばなぜ頑張るのか、なぜ生きるのか、と少し思い詰めている感じです。そして、以前から怠けもので、日々のルーチンワーク（食事、起きる、寝る、入浴、外出、各種手続きなど）がとてもとてもめんどうくさいです。これから死ぬまでもずっと耐えてやるのかと思うと気が遠くなります。自分の存在を消したいです。人間は結局遺伝子の入れ物にすぎないのに、みんなよく頑張ってるなぁすごいなぁって感じです。強いて言うなら、生きる理由は、勝手に死んだら親とかよくしてくれた人たちに申し訳なさすぎて地獄行きになりそう・死んだ後もっと辛いかもしれない・コスパ合わなくても、今後いいことはあるかもしれない、今後やりたいことは出てくるかもしれないとかですが、これではいまいち弱い動機付けです。メンタルクリニックに半年通い、薬も飲んで、カウンセリングも受けていますが、あまり効きません。自分は理系で、納得できないことはやれない考え方で、生きるならばその動機付けとなりうる大きな理由やモチベーションのヒントをなにか授けられたら幸いです。うまくまとめられず、乱筆失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 96

回答 3

取り返しのつかないことをしてしまいました

人間関係のことや仕事の不安を抱えていたある日、心配してくれ連絡してくれた30代の独身男性がいます。旦那も知っている人です。相談しているうちに関係が深くなり連絡をとったり会ったりしました。SEXまでには至りませんでしたがそれまでのことをしてしまいました。罪悪感はありましたがその時重さにわかっていませんでした。本当に自分が気持ち悪いです。その時は、誰かに必要にされている嬉しさ。女として見られている。それが嬉しかったのです。でもこれじゃダメだと思い連絡を取るのも会うのをやめました。それから3ヶ月が経ちましたがその日から自分がしてしまった罪の重さがどれほどなのか、自分のことしか考えてなかった自分が許せません。幼い子供がいるのに母親としての自覚のなさ、優しい旦那を裏切ってしまった。バレていないだけで家族を裏切ってしまった。毎日罪悪感と後悔でどうしていいかわかりません。こんな母親、妻はいらない。そう思い死のうとも思いました。でも死ぬのは逃げること、自分がすることはこうじゃないと思い留まりました。これから母親として、妻として、なにもなかったように生きていていいのかわからなくなりました。罪悪感と後悔でいっぱいです。旦那のこと、子供のことも愛しています。ずっとずっと一緒にいたいです。どこまでも自分勝手ですがそれが私の気持ちです。なんて馬鹿なことをしてしまったのか、自分がした罪の重さがどれほどなのか。後悔しかないです。裏切ってしまったのは私ですが、罪悪感に駆られまたこの罪悪感から逃れようとしているのかもしれません。とことん気持ち悪いです。仕事も休みがちになり母親にも迷惑をかけてしまい1人でいる時は携帯でサレた側の気持ち等を検索し自分のした罪の重さを毎日確認しております。旦那に打ち明ける勇気もないです。ずるいです。今までも今も自分のばかりな私です。私はどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

生きる気力がない

なんども質問してすみません。２０年前に弟を自死でなくしました。私があのときもう少し気にかけていたら・・・と自責の念があり、そこから自分の幸せは望まなくなりました。子どもが２人とも先天性の病気があったこともあり、この子たちが幸せになることが自分の幸せだと思い今まで過ごしてきました。１０年前には夫の転職により夫が定年まで単身赴任となり経済的にも厳しくなりました。子どもたちや家のことがすべてわたしにかかっていると思い、私もよりお給料の高い職場に移り節約して必死でいままでやってきました。上の子が進学のため家をでて下の子も来年には進学するので、とてつもなくさみしく気持ちが苦しくなりました。でもこちらに相談しながらなんとか主人の定年まであと１３年前向きに生きていこうという気持ちになっていました。それなのに昨日主人の定年が５年伸びるということが分かり、定年まであと１８年もかかることがわかり、なんとか頑張ろうと思っていた気持の糸が切れました。家族がバラバラになった今、なんのために生きているのか分からなくなりました。今はただ働くために毎日職場と家の往復です。笑うこともなくなりました。新しい服や美味しい食べ物にも興味がなくなりました。友だちや周りの家庭がうらやましくて妬ましくて、疎遠にしています。幸せになる資格がないと思い生きてきましたが、周りのために生きることがこんなに幸せだったとは…なくしてから知りました。誰かのために料理を作ったり、部屋を暖かくしたり…そういった幸せを失ってしましました。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。お金のために働き、死んだら迷惑がかかるのでかろうじていきている…今はそんな状態です。

有り難し 14

回答 1

諦めるくらいなら死にたいんだ

こんにちは。私は現在海外の大学に留学しています。小学生の頃からの夢でした。頭のいい高校や大学に進学するためにずっと習っていた英会話を辞めて受験英語を勉強したり、海外への留学プログラムなどを諦めたりして入った高校で私は精神を病みました。結局退学して、4年かかったけど最後には通信制の高校を卒業しました。そしてついに海外の大学に合格して、現在も日本を離れて勉強しています。やっと私の人生を楽しめるとさえ思いました。将来は作家になりたいんです。そんな矢先に母が乳がんになりました。正月に帰省した時にそう告白されました。その時は私が海外で頑張ることで母を勇気付けることになると自分に言い聞かせて飛行機に乗り、また日本を離れました。でも夜中になると目が覚めて、目がさめると不安でどうしようもなくなってしまいます。朝が来ても不安で、また夜になっても母の事が心配でたまりません。時差があってなかなか連絡するタイミングが合わなくて、それでも合間を見つけては電話をします。電話越しで少し体勢を変えるだけで体が痛いと辛そうにしている母を見て、私は留学なんか辞めてすぐに日本に帰るべきだと思いました。母にも「出来ることなら一緒にいたい」と言われました。分かっているんです。私は日本に帰るべきなんだ。でも。夢を諦めて、現地で出来た友達や好きな人のことも諦めて、病気の母の元に帰って、もし母が死んでしまったら私には何が残るのだろう。最終学歴は通信制の高卒、自分で終わらせようとしている留学生活への無念などしか思い浮かびません。だからすごく無理矢理な考え方かも知れないけれど、なんだか死ぬしかない気がしてしまうんです。全部諦めて母まで死んでしまったらきっとどうにかなってしまうから、その前に死んでしまいたいんです。

有り難し 15

回答 1

夫婦って何ですか。。

最近疑問に思います。今までも沢山質問しました。旦那とはでき婚で産後の次の日から単身赴任に、私は産前から色々あり鬱になりました。旦那と歩み寄ろうと何度かぶつかるうちに旦那は私とは最初から会わなかったと向き合う事をやめました。最近は子供の話を1.2通する程度です。実家で育児をしていましたが、母が骨折して介護もしなくてはいけなくなり一旦旦那と義親に頼んで子供を見てもらう事にしました。仕事しながらは大変だと分かっていましたが、私とやっていく自信ないから離婚してシングルファザーになるなど最近言い出したのでそんな子育ては甘くない事や介護があるならベビーシッター雇えばなどの他人行儀な言い方に現実をみてほしくて頼みました。結局義母は孫が大変と言って帰ってしまいベビーシッターをたらい回しにした挙句に子供が高熱を出しました。手余しした旦那は熱下がったら返す！もう無理！とまるでDVDの返却のように行ってきました。仕事しながら男性が頑張ってくれた事は感謝しています。うちの父は熱が出てすぐ移動は子供が可哀想だから仕事休んで見に行くから休んでと言いましたがわざわざ来なくていいです！返します！という態度。私も役に立たないからこないでとも言われました。もう鬱の私も子供も手余ししたんだなと感じました。じゃあ来週に熱が下がったら迎えに行くねというとよろしくだけの返事がきました。熱が出た孫をほっといて帰る義親と旦那に冷酷さを感じました。面倒になるといつも投げ出す旦那に夫婦って何だろうと最近思います。稼いでお金をもらってる事に感謝はしていますが、何だかそれも虚しくなってきました。会話もなく、病気の事を相談する事もなく、子供も返す！と言われた今私はこの人と一緒にいる意味が分からなくなりました。。大変な時に支え合うのが私が思い描く夫婦でした。旦那は仕事が好きなので自分が辛くても見守っていました。でも旦那の欲は強くなり、面倒な事は見て見ぬふり、物事を合理的に捉える旦那に価値観の違いをとても感じます。修復する為に歩み寄っても、見守っても事態は変わらない。このまま私はお金と割り切ってこの人と夫婦という名を演じるのかと、モヤモヤします。この気持ちさえ嫌がられるのでもう言葉にする事ができなくなっています。夫婦の形はそれぞれですが私は自分を無理して納得させているような気がしますが第三者様の目からどう映りますか？

有り難し 14

回答 1

ダメ人間が上手く生きていくには

長くなりますが、最後まで目を通して頂けたら幸いです。私は現在通信制高校に通っています。中学1年生の頃に不登校になり、今に至ります。不登校の間＋通信制高校に通っていると言っても、ほぼ家にいるこの約4、5年間の間、私は何もしないで生きてきました。勉強も分かりません。本当に情けないです。私は人と普通に関わることができません。これは全て私のせい、私の甘えの結果なのですが…。私は保育園に通っていた頃から人と関わることが苦手でした。小学生の頃は、クラスに話せる人が1人いるかいないか…。クラスに40人の人がいたら、37人とは会話をしたことがなかったと思います。私にとってこの生活が普通だったので、特に何も思うことなく生活していました。ですが、今となればもっと人と関わるべきだったと後悔しています。基礎的なコミュニケーションがとれないのです。例えば…すごく極端な例ですが、｢これは何？｣と、相手がリンゴを指さして問いかけてきたとします。私はそれを聞いて (これは何？……？…？？これって…リンゴ？…？どういうこと…？？……？) と、よく分からない考えが広がってしまい、全く答えが声に出てきません。頭が真っ白になり、何を考えているのか分からなくなり、結局最後には泣いてしまいます。泣きたいわけじゃないのに、涙が出てきてしまいます。 1度バイトを経験しましたが、バイトでも頭が真っ白になり体が動かなくなってしまいました。結局たったの一日で辞めてしまいました。とても恥ずかしいですし、後悔しています。たくさんの迷惑をかけてしまったと思います…。親にも迷惑をかけてきました。私の家は母子家庭で、普通の家庭のようにお金に余裕があるわけではありません。こんな私なんかのために、高いお金をかけて通信制高校に入学させてくれました。本当に感謝しかありません…。私はろくに人と会話もできず、すぐにパニックになり動けなくなります。今の私があるのは、今までの私の甘えのせいというのは分かっています。ですが、もうどうしたら良いのか分かりません。直そうにも直せず、変わりたいのに変われない。私は今、どうしたらいいのでしょうか？私は、社会に出れるのでしょうか？長々と分かりにくい文を書いてしまいすみません。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

主人がバイセクシャルでした。

初めてご相談します。先日主人がバイセクシャルだと分かりました。携帯を何げなく見てしまい、結婚前からゲイ専門の出会い系で知り合った方と関係を持っていて、仕事帰りや休日や出張先で所構わず複数と会っていることが分かりました。5年間も気づかず、結婚し出産までしました。出会い系は出産した日も行われていました。結婚当初から家庭をかえりみず、家事や育児には非協力的で喧嘩も絶えず何度も離婚をしようと思ってはやめの繰り返しでした。しかし、主人はその間に少しづつではありますが、家事や育児にとても協力するようになり、その矢先の事でした。産後は疲労感から主人との営みはありませんでしたが、稼ぎも良いので毎日仕事で遅くなるのは一生懸命働いてくれてる証拠だと思って信じてきました。今は裏切られてきたのが分かり悔しい思い一杯です。人間不信で吐き気や不眠症にもなり毎日仕事もしてますが本当に辛いです。何もかも逃げ出したい…小さな子供もいるのに情けない私です。現在は病気の検査には行かせ、主人は土下座をしカウンセリングに通っており反省の色はありますが…。同性だから罪の意識が薄かったと言われました。相手側も既婚者ばかりだそうです。お互いの家族と家族会議までして、私の両親には気持ち悪いから早く離婚しなさいと言われています。当たり前ですよね。私にもプライドがあり離婚しかないと思います。そういった性癖のあるパパだと子供も可哀想です。ただ、ようやく歩み寄り家族を作り上げてきて破壊するような気がして悲しいのです。けれど決して許される事ではありません。毎日考えてしまい、思い出しては主人をせめ殴ってしまいました。こんなご相談、誰もが離婚したらと言うに決まっているのに踏み切れないでいます。

有り難し 25

回答 2

お話を聞いていただきたいです

こんにちは。文章がわかりづらいかもしれませんが、ご相談があります。先日おじが亡くなったという報告が母から来ました。正直「死」に対してあまり実感がなく、高校生の時の祖父の死で少しずつ実感が湧き始めました。今回のおじの死は交通事故らしく私は年に数回ほどしか会えなかったので悲しいはずなのに自分の感情がごちゃごちゃになって悲しいのか何も感じていないのかわからないでいます。しかし父(おじの兄)といとこ(おじの子供)のことを考えるとつらくて本当に涙が止まらなくなります。私は現在一人暮らしをしていて両親や父方の親戚は外国に住んでいます。そのためお葬式にもでられません。また、半年ほど前に大好きだった愛犬が亡くなった時もコロナの関係で1年以上会えないままのお別れになってしまいました。今回のおじの死で愛犬のことも重なってしまいすごく辛いです。友達にも心配をかけたくないので相談はできません。しかしいつも通りに接することもできず余計自己嫌悪に陥ってしまっています。早く今まで通りに振る舞えるようにしたいのですが正直今は無理です。でも心配はされたくないです。両親もきっと今は辛いはずなので言い難いです。大切な人を看取れずとても悔しく悲しい感情をどこに当てればいいのかわからないです。またもしもっと身近な人が同じように死んでしまった時、自分は遠くに住んでいるせいで看取ることができなかったらと考えるととても不安です。どうしたらこの不安や悲しみや悔しさを和らげる(？)ことができるのでしょうか。一方的に今の感情を書き留めたら長文になってしまいましたが最後まで読んでくださってありがとうございます。

有り難し 12

回答 2

夫から着信拒否をされ、苦しんでいます。

現在　別居中の夫が仕事をしているのはわかっていますが、特に休日や仕事以外で何を考え、何をしているのか全くわかりません。お給料に関しても明細はもちろんわからず　仕送りも一切ありません。夫は一時的に私の実家に同居して地元で働いていたのですが、元々東京育ちのため田舎生活に馴染まず、運転もしないので　　東京に帰りたかったのです、そのため4月から単独で派遣会社の仕事に就きました。別居は私の望むものではなく、それとまた更年期障害から来るイライラと実母との生活からくるストレスで　この夏　夫にその不満と愚痴を爆発させてしまいました。そういうことに着信拒否をされてからやっと気が付いたのですが、時すでに遅しで　私が彼がうつ病になった以降の長い間に起きたいろいろなことを含め　今までのことを反省し、謝りたいと手紙を書いても　夫からの返事は何もありません。気づいたからこそ　これからの二人の生活をよりよい方向にしていきたいと望み、今まで出来なかったたくさんのことを今までとは違う方向で話し合いたいのですが　夫には完全無視されています。でも　反面　着信拒否が　これ以上長引けば　目には目をの心境で　万が一夫から連絡があっても今度は私が着信拒否をしてしまいそうで怖いのです。以前夫が仕事を探している時に長く海外にいたために住民票の転入先がなく困まり果てて私の実家の住所を使った経緯があります。また既婚者で家族がいるという境遇が　就職に有利だと言っていたことがあります。自分で稼いだお金は全て自分の自由に使えて、休みの日も自由。食べて飲んで　また想像ですが風俗で好きなだけ遊べる、または浮気がしても気がつく人は誰もいない。自分の捨てなくない荷物を無料で私の実家において置く事ができて、私との婚姻が継続していたほうが便利という夫にとっては　今が一番充実している時だと思います。今の状態は育児を最優先にして　病気だった夫に対して私のいたわりが足りなかったことことへの報復の時なのでしょうか？着信拒否という現実があるために夫への信頼感や夫婦としての未来を信じることが出来ず苦しんでいます。夫と私が幸せになるにはどういう考え方で毎日を過ごせばいいのでしょうか？助けてください。

有り難し 58

回答 5

私の厄年に父が寝たきりになってまい、後悔しています。

はじめまして。初めて質問させていただきます。私の父は、一昨年の二月に脳出血で倒れ、そのまま寝たきりになってしまい、現在は意思の疎通が取れない状態です。その年、私は本厄の年でしたが、前厄の年にお祓いをして、本厄の年にはしていませんでした。一月に私の妊娠が分かり、父に電話で報告をしたのが、父との最後の会話になってしまいました。結婚して四年目に、治療をしてやっと妊娠でき、父もとても喜んでくれました。その一ヶ月後に、父は倒れました。初めての妊娠、お腹が大きくなった私の姿をきちんと見せることができなかった。父の待望の男の子が生まれたのに、抱っこさせてあげられない。一緒に遊ぶこともできない。子どもができたら父にしてあげたかったこと、して欲しかったことが、どれも叶わなくなってしまい、とてと悲しいです。そして何より、私がきちんとお祓いをしていれば、父がこんなことにはならなかったのではないかと、後悔しています。苦しそうな父を見ていても、父をみて悲しむ母を見ていても、私の厄年のせいかもしれないと思うと、とても辛いです。今は、何か父の為にできないかと思い、父の為の御朱印帳を持ち、御朱印をいただいてまわっています。父の最期の時には、この御朱印帳を父に持たせてあげたいと思っています。私がきちんとお祓いをしていれば、父の今現在は変わっていたのでしょうな。今、私がしていることは、父にとって意味のある事になるのでしょうか。どうか、お言葉をいただけますでしょうか。

有り難し 29

回答 3

父が膵臓癌になりました。

先日もこちらでお世話になった者です。たびたびで申し訳ありません。母が癌で亡くなり2ヶ月が経ちました。母を失った悲しみの中、今度は父が膵臓癌と診断されました。なぜなのでしょう。私たち家族が何か悪いことをしたのでしょうか？神様はどうしてこんなにも意地悪をなさるのでしょうか？この試練は何の意味があるのでしょうか？生きている意味がわからなくなりました。

有り難し 58

回答 2

どうしても選べません。

はじめまして。研修医2年目をしているものです。どうかこの場でご相談させて下さい。　今年の９月までに入局科を決めないといけないのですが、とても悩んでいます。　御存知かもしれませんが、入局科は、内科や外科より細かい分類の消化器内科、循環器内科、呼吸器内科、神経内科、泌尿器科、整形外科…といった中から選びます。　医師というとお金が儲かるイメージが世間にはあると思いますが、私の働く病院は全く儲かりません。何一つ贅沢しなくても貯金もできず、一人暮らしをするのでいっぱいいっぱいです。また、他の病院で働こうにも10年はこの病院で働くという契約をしており、動けません。　いま内科の中で入局科を非常に悩んでいるのですが、 ①お金は今と同じくらいしか儲かりませんが元々1番興味があり、自ずとどんどん時間を忘れて勉強できるほど愛している科。(上の先生方ともなんとなく波長が合います。)QOLは高めです。 ②お金は貯金に回せるほど儲かりますが、あまり興味がない科。一方で潰しがきき、QOLはピンキリです。やっているうちに興味は出てくるのかなとは思います。　上記の①②で迷っています。 ②を選ぶべきだと頭ではわかっていても、どうしても①も捨てられず。かといって、①のお金を全く貯金に回せない様な給料には恐怖があります。 (どの科に行っても、ボーナスは一切無く、勤続年数で給料が上がるということもありません。) 　私には、定年退職した父、重度の障害を抱えた弟、パートで働きつつ弟の面倒を見て常に過労状態の母がおります。　ボロボロの実家を建て替えて家族が安心して暮らせる様にしたい。何かが起きても私の稼ぎで家族を守れる様にしたい。でも、私の人生だから私のしたい事をしたい。　悩んでも悩んでもどうしても決められません。家族のためにも、自分が病気やケガをして働けなくなった時のことを考えても、②にするべきだと頭では分かっているのですが…。　人は本当にいつ死ぬか分からないと、この仕事を始めてまだ1年と少しですが身に染みて感じます。なので、生きている内にやりたい事をやるべきとも、生きている内に家族にお金を少しでも残せるようにしたいとも思います。　①を切るための、踏ん切りのつく新しい視点や言葉をいただきたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

弟

弟についてご相談させていただきます。私の弟は大学を卒業し会社を1年で退職しました。一年間資格の勉強し、また新たな仕事につきましたが、最近新たな仕事場も1年勤めて退職しました。もともと精神的な薬を服用していたのですが、今回診断していただいた結果、躁鬱病と診断を受けました。弟はそれを聞いてひどく落ち込み怒りを覚えむくれているそうです。現在母と弟が一緒に暮らしており私は祖父母の家に同居しております。現在母と弟が一緒に暮らしており私は祖父母の家に同居しております。母に会ったときに弟の近況報告、将来の事を聞きます。色々と相談を受けますが、母の様子を見ながら答えています。なぜなら、私が言っても母の中では既に答えが決まっているので、言っても無駄なんだろうなといつも思っているからです。私もはっきり気にはしてはいないのですが、このままの状態が続くと、ニートになりかねないので、どうすればいいかなっと考えております。弟は芯がしっかりしているので自分で何かやろうと決めた時にすると考えています。しかしこの状況の中で、私の彼氏や親戚の方が弟のことを社会不適応者、親が甘やかすからそうなった。などと言っている部分では心痛みます。彼氏や親戚の方の意見も聞きますが、確かにそうだろうなと、納得する部分もあります。しかし、それがうまくいかないのが世の中なのでは？と心の中で思います。はっきり言うても自分の意見を曲げないだろうなと思っているので、基本的に受け流しています。とにもかくにも、これからの弟と母の付き合い方や伝え方、そして彼氏や親戚の人との弟の話になったときの心構えを知りたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

主人が聞いてくれない

主人が糖尿病で薬を飲んでいます。以前に肝臓も悪くなったので、禁酒を勧められましたが、辞めれず「控えます」と医師に言ってました。家ではノンアルコールに変更しましたが、気に入らないのか帰り道にビールを買って近くで車の中でロング缶2本を飲むようになりました。捕まったり事故を起こしたり体を壊したり…仕方なく家で350のビールを１本飲むようになりました。そして禁酒日を作る約束をしました。けど、未だに隠れて飲んでます。呂律が回らなかったり、昨日言った事を覚えてなかったりします。禁酒日も全然ありません。一緒に買い物に行って別行動したら、また買って飲んでるみたいです。臭いで分かりました。何度何度言っても笑って聞かないです。医師や孫達にも、お酒を控える様に言ってもらいましたが無意味です。家でも、私が居なかったら飲んで空き缶を捨ててたりします。アル中ですかね？入院されても困ります。収入がなくなり、不摂生の為に治療費を出すのも嫌ですし、病院を抜けて飲むと思います。退院しても同じ事の繰り返しだと思います。家にいてもテレビばっか観て、家事は勿論電気関係・園芸・大工的…全て私がします。頼んだらしてくれるのですが、やってやってる感満載で偉そうに言うし、木の剪定を頼んでも切り過ぎたり…だったらわたしがする！ってなります。孫が来ててもテレビ。点いてない時がないです。数年前私が癌になり、父親も亡くなり…そんな中浮気をされました。離婚も考えましたが、老後とか考えたり親が結婚の時にしてくれた事とか考えたら思い止まりました。何度言っても聞いてくれない。笑ってる。これから先も続くかと思うと、天国の両親に会いに行きたくなります。夫源病でしょうか？仕事も行かなきゃなんですが、お局にいじめられて辞めたので、トラウマで進めません。仕事もしないで自分がクズに思えます。死んでしまいたいと思うのですが、死ぬのが怖いです。これからどうしたらいいか分かりません。助けてください。

有り難し 3

回答 1

死を待つだけの身体の心の持ち方

何度も相談してすみません全身にある激痛(本っっ当に痛いのです…) 凄まじいスピードのめまい感たたみかける幻覚幻聴… 両親は努力すればこの世に治らない病気など無いと常に言っています。なので両親には治るように努力してるようにみせかけていますが、本当は治る希望なんて全く持てていないし、どんなに元気になりたいと望んでも叶わない事もある。と思っています。精神薬による薬害の症状なので痛みを取る薬はなく、最後に望みをかけて通っていた病院では霊をお祓いをしてからでないとこれ以上の治療は出来ないと不思議な事を言われ通うのを辞めました。私はもう治そうと努力する事に疲れ、どうせ報われないし無駄なのだと心がボッキリ折れました。苦しんで苦しんで、痛みでのたうちわまり後は死を待つだけの状態になっています。母は漢方の様なお茶を注文して飲めば絶対治る！と言うので、私は全く信じてませんが取り敢えず従い飲んでいます。生きている楽しさを少しでも見出そうと必死で考えてみますが、どう考えても早く死んでしまいたいというゴールにたどり着いてしまいます。何度前向きに考えを持っていこうとしても身体が辛すぎるため心はついてこられず「もう死にたい…」にいきつきます。痛みとめまいで泣き叫んでても、隣にいるのに何もしてくれない両親にもつい腹が立ってしまい、行き場を無くした感情が爆発し暴力をぶつけたりしてしまいます。(皿を割ったり物を投げたり) 回復の見込みがある人は今が辛くても我慢して将来に楽しみや希望を持てるかもしれませんが、末期癌並の痛み、ALSのように硬直して動かない身体、脳が回復する事がなく生きてるのが苦痛でしか無くなってしまってて、死ぬのが1番の楽しみ、だがそれでも生きねばならない時、何を考えて死ぬ以外何を楽しみに生きればいいのでしょうか？そんなのは自分で考えるべきと思いますが何度やっても死にたいにいってしまい答えが出ないので救いになる考え方があれば教えてください。

有り難し 35

回答 2