問答一覧

検索結果: 267件

過去への執着

半年ほど前に親を殴ってしまいました。何度も謝ったけど何か違っているような違和感があります。高校に入ってから人間関係でストレスが溜まって、こういう子供に育てたお前らが悪いんだと、親に対して親の悪いところを言ったりしてしまいました家のものを壊したり、親の性格のことを否定したりして、正直自分にどこまで悪いことできるかをテストしてるような感じでした。そのまま父親を怪我させました。母親もさんざん怖がらせました。その後は謝りました。本当は無かったことにしたいし健康な心に戻りたいです。両親はもう気にしてないと言います。でも僕はこのままだと人の気持ちが分からないまま進んでしまいそうで怖いです。僕はどうすれば変われますか？

有り難し 22

回答 2

生きている意味がわかりません

私の家は本家筋で、兄と姉がおります。小さい時に、祖父母が「女の子じゃなくて男の子がほしかった」と話をしているのを聞いてしまいました。それ以降、自分は必要のない人間だと思うようになり、人に存在を認められるような行動ばかりをしてきました。人から「必要ない」と言われることが、すごく怖かったからです。先日、大切な人を怒らせてしまいました。その人は、仲間内の他の女性には、出逢ったことに対する喜びの言葉を伝えるのですが、私には一切伝えていただけず、「自分が必要とされていない」という怖さから、仲間内の女性と比べてしまう発言をしてしまい、怒らせてしまいました。もうこれで３度目くらいです。きっともう許してもらえません。もう自分が生きている意味がわかりません。

有り難し 26

回答 2

生まれてこない方が良かったと思ってしまいます。

また仕事でミスをしてしまいました。何をやってもダメな自分が嫌になります。三人兄弟の真中で上と下の兄弟はうつ病になり、私含め全員独身。下の兄弟に至っては今に至るまでずっとニート、恐らくこれからも働けないでしょう。せめて自分だけはまともでいようと頑張っているつもりですが、仕事もできず、結婚の気配もありません。婚活はしておりますが、この人と結婚したい、という積極的な気持ちが持てません。親戚の同年代の人たちがどんどん社会に出て結婚、子供ができていく中、母親に育て方を間違ったと言われます。せめてもの罪滅ぼしにと休日の買い出しや、母親が自分の服などを買いに行けるよう車を出していますが、それでも「誰も結婚しない、いいことがない」という愚痴が出てきます。感情なしで条件だけで結婚相手を選べたらいいのに。もっと環境がしっかりして給料の高い仕事についたら良かったのに（薄給です）私がもっとしっかりした性格の、優秀な人間だったらよかったのに。そんな考えが頭から離れません。いっそ生まれてきたのが「私」ではなく、もっとまもとな性格の人間だったら母につらい思いをさせなくて済んだと思います。それでも母や他の家族に大切に思われているのは感じますし、親しくしてくれる友人達もいるので死のうとは考えています。ただ、痕跡もなく消える方法があれば楽だろうなと思います。真っ暗な洞窟の中を進んでいるようで、明るい未来が見えません。

有り難し 33

回答 1

これからの人生の生き方

私の父親は学生時代位まで怒鳴ったり虐待?する人でした。親の事嫌いと言っても、親を大事にしない人はだめって人が多く周りも助けてくれず泣いて我慢する日が多かったです。そのストレスのせいなのか強迫観念になってしまい、学生時代、見たくないのに人を何度も繰り返し見たりして気持ち悪がられたり、人前で話すのが怖くて話せない時期がありました。母親はあまり見方になってくれず今は心から信用していません。一番好きだった母親に見方になってくれず死にたいと良く思う様になりました。その後、嫌いだから迷惑かけていいと思って実家でお金も入れず暮らしてましたが、数年前にやっと独り暮らしを始め自分でお金を稼ぎ生活するようになりました。友達も私の事なんてどうでもいいんだろうと思ってあまり会わなくなりました。今はアルバイトして生活していますが、毎日生きていても楽しくないし、過去の過ちの後悔を繰り返し思い出し死にたくなります。過去の過ちはいじめられた子を見てみぬふりした事やペットを人形の様に触ったりして嫌がってるのに大切に育てられなくて世話をしたくないと思いながら飼っていたり、人に冷たい事などです。あとバイセクシャル？なのかなと思うところもあり、私は変人で頭がおかしいし生きている価値がないと思ってしまいます。でも死ぬ勇気はないと思います。これからどうやって生きていったらいいと思いますか? 普通の家庭で変わり者じゃなく普通の性格に産まれたかったです。心が弱っているのですみませんがキツい言い方じゃないと有難いです。長い文を読んで下さりありがとうございました。

有り難し 16

回答 3

2021/06/14

私は親不孝者でしょうか

　初めて質問させていただきます。私は幼い頃から両親に大切に育てられました。父は週一度しかない休みに必ずどこかへ出掛けに連れて行ってくれました。母は専業主婦でしたがいつも忙しく私たちや家族のためにいろいろなことをしてくれました。習い事をさせてもらい、欲しいものを買ってもらい、旅行に連れて行ってもらい、様々な経験をさせてもらいました。自分は本当に恵まれた環境で育ててもらった、恩返ししなければと思っています。　母は心配性です。ネガティブで自分のことをよく責めます。真面目で努力家です。しかし他人と比べたり、人を見下したりすることもあります。優しく、私のことを大切に思ってくれています。私も好きです。　父のことは怖いです。一緒にいると気持ちが落ち着きません。暴力を振るわれたことは一切ありません。不機嫌を撒き散らし、機嫌が悪いと怒鳴り、物にあたり、恐ろしい顔をします。大好きだった父にいつしか、怒らせないように、機嫌を損ねないように、気を遣って立ち回るようになりました。自分の言うことは絶対的に正しい自信があり、どんなに考えて話しても、否定され、自分の意見を通します。人情深く、子思いな部分も伝わってはいます。　2人とも私のことを大切に思い、とても心配してくれていることはとてもよく分かります。しかし少し過干渉に感じ、両親が良いと判断することは自由にさせてくれたけど、ダメだと思うことには賛成してくれません。私が失敗しないように、道を逸れないように、常に意見を与えました。私は自分の意思に自信がなく、どうしていいか自分で決められず、人に怒られることを極端に怖がるようになったと気付きました。　そんな私も結婚し、自分の価値観を持てるようになりました。家を建てることが夫婦の夢で、とても住みたいと思える場所が見つかりました。車で1時間の同じ県内ですが両親は、寂しい、何かあった時にすぐ行けないから心配と反対しています。両親を悲しませてまで思うように生きることは親不孝なのではと悲しくなります。両親には自分の好きなことをして幸せに暮らして欲しいです。私の自立したい、適切な距離で関わりたい、自分のことを自分で決めたいというのは親不孝なのでしょうか。今まで両親に時間とお金を多く使わせ、今更自分の好きなように生きていいのかと負い目を感じます。

有り難し 10

回答 2

2021/06/24

4ヶ月後に入籍予定なのに死にたいです。

4ヶ月後に、婚約中の彼と入籍予定です。今、働いている会社も2ヶ月後には退職します。幸せいっぱい、退職でゴールも見えてきているというのに、死にたい、消えたいと思ってしまいます。会社に行くぐらいなら、死にたい、消えたいって強く思ってるからです。寿退社を報告した時に、上司と揉めてから会社に行くのが怖くなりました。こう思う前から、少しずつ心を傷つけられることも(暴言など)何回もありました。今まで我慢してきたことが一気に出てきたみたいで、本当に会社に行くのが怖いです。行くぐらいなら、消えたい。死にたいと思っています。婚約中の彼に申し訳ないと思いながらも、そっちに意識がいってしまい、入籍後のことなど考えられません。幸せいっぱい！楽しみ！って浮かれるはずが、寿退社で揉めたこと上司から否定されたことによって、何も楽しめません。退職日も早めようとしましたが、怖くて言えませんでした。親からもカウンセリングの先生からも、早く退職してきなさい。復活するのに時間がかかるから。って言われてますが、恐怖の方が勝っています。退職を言えないなら、消えたい。死にたい。１日中、動悸がして息苦しいことに疲れてきました。どうしたらいいか、わかりません。退職予定日まで頑張るのが、一番円満なんだとはわかっているのですが…。

有り難し 18

回答 2

自分の感情がうまく出せません

人からどう思われるかが気になって、自分の感情を出すことができません。そもそもの根源は、親の教育方法にあったのかな、と思います。（あまり人のせいにはしたくないですが…あくまでキッカケとしてであって、その後の努力をしなかった自分が9割9分悪いと思っています。）小さい頃から、自分の意見を言っても頭ごなしに否定され、はっきりした自分の思いや意見を持てなくなってしまいました。今では「これが好き」「こういうのは苦手」ということは自分で何となく分かりますが、人に伝えることが怖いと思っています。人に嫌われたくないという思いから、八方美人になってしまいます。また、自分はどうせ…と卑下してしまう癖があります。私は幸せになれない、とどこか思っている節があります。人にどう思われるかがものさしになってしまい、自分を守りたくて、色々あることないこと考えすぎてキャパオーバーになってしまいました。自分でもバカらしい考えだと思っていても、思考が止められずに泣いてしまったことも何度もあります。結果的にそれで人を傷つけてしまったんです。相手と向き合いたかったはずなのに、自分が傷付くのが怖くて、逃げてしまったんです。自分の思いに正直に生きる、正直に人に伝えよう！と思って少しずつ実践しているつもりですが、なかなか難しくうまくいきません。とにかくトライアンドエラーだ！と思っていても、どこか心にストッパーがかかっていてうまくいきません。たまに「人生楽しいの？」と人に聞かれますが、楽しいと胸を張って言えません。また、私のことを「行動力ある」という人もいるので、ひとりに対して向き合うことができないのかもしれません。自分で自分の首をしめて生きていることはよくわかっています。私はどうすれば生きやすくなるんですか？また、逃げてしまった人と今からでも戻ることはできるんでしょうか？うまくまとめられず、長くなってしまい申し訳ございません。どうかアドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

シングルマザーの妊娠について

子供2人を育てるシングルマザーです。 1年半ほどお付き合いしている彼氏の子供を妊娠しました。お付き合い当初から子供が欲しいと彼が望んでいたことと私の38歳と言う年齢的なこともあり、半年前から子作りをしていました。家を購入予定で家探しや入籍の話、親御さんへの挨拶なども済ませていて結婚前提での子作りです。やっと購入する家も決まりかけた時に妊娠が発覚、彼も喜んでくれ、子供も順調に育っています。妊娠発覚後、心音確認が取れて幼馴染の親友に報告すると一緒に喜んでくれて本当に嬉しく思っていました。安定期に入ったので近所に住む同じくシングルマザーの友人2人にも報告したところ、物凄く否定的な言葉が出てきて驚きました。世間的にはシングルのデキ婚は無責任だったり、学習能力がないように思われるのかとかなり落ち込んでしまいました。それからネットで検索しても物凄く否定的な意見が多く驚きました。来週、彼のご両親にも妊娠の報告で食事をする予定ですが彼のご両親にもだらしがない女だと思われたりしてしまうのかななどネガティブに思ってしまいます。私達は新しい家族が出来、新しい生活も楽しみです。ただ、今後周囲の人へ報告することが怖くなってしまい…報告しなければならないのですがどう報告したらいいのか、私は否定的な意見をどう受け止めればいいのかアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

何故人に嫌われるのか

初めまして。私は昔から人からあまり好かれないようです。中学生の時、班決めで最後まで選ばれなかったり、以前働いていた職場の同僚には、突然無視されるようになり、理由を聞いても教えてもらえず・・同窓会も呼ばれないのです。最近も子供の同級生の親さんから、突然かなり威圧的な態度で接しられるようになり、私の発言することを全否定され、心が折れそうです。私自身、何が悪いのかわからないのです。人と接することも怖くなってきました。人と話すことも怖いのです。今後、どうやって人と付き合っていけばうまくいくのかわかりません・・人から好かれない理由を自身でわかるようになるには、どうしたらよいのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

誰からも悪者扱いです。

こんにちは。以前にも義妹への嫉妬の内容で質問させていただきました。その後2か月が経ち少し気持ちも落ち着いてきたところでした。一週間前に、母が一週間前から入院してるという連絡を叔母（父の妹）から受けました。父、兄夫婦から連絡はありませんでした。親の価値観から私から連絡することはできません。兄夫婦にはこのような親なので、何かあったら連絡欲しいとお願いしてました。その連絡を受けた日に夫と義父は社員旅行へ行きました。隣に住む義母は「娘の所に泊まりに行ってくるね」と行き、帰ってきた次の日、「一人は怖いね」とお土産の持ってきてくれました。私は一晩、隣に義母もいない、さらに隣は距離ありで、幼子三人抱え不安な夜でした。私も行く場所があったら行きたかったです。私は、日帰りで病院へ行ってきました。義姉に、日頃の労いの言葉とお礼を伝えました。帰ってから一週間、親の悪口が1日に2、3通毎日あり、最後は私に対する嫌味で終わりました。メールの内容は前向きな言葉はなくひどい言葉の羅列でした。それは、母への態度にも出てます。それでも義姉を頼って生きていくと。私は全てのメールで義姉を否定せず、謝り、嫌な思いしてるのに親のことしてくれる感謝を伝えました。それしかできませんでした。私ができることは波風立てず、義姉にお願いする。でした。確かに変わった親ですが、とても義姉を大切にしてました。私より頼りになるよ。姪にもイベント以外にも孫の日やなんやと要求があればお金を出してました。親は兄の家も建て光熱費も払い、母屋の部屋も欲しいと言われたら空けてました。親もストレスだったのでしょう。私に遠くに嫁いだことを責めてきました。義姉、責任持ってしますと言うてくれてましたが、定期受診以外は顔も合わせない状態でした。定期受診だけ付き添ってくれるだけでも感謝です。それだけのことを親がしてしまったのでしょうか。こんな実家の状態をみたり、数々のメールで悲しくなりました。かたや、義実家は幸せそう。義妹はこんな思いすることなく人生歩めるのだな。と… 見ると辛くなるから距離取ると、義家族からは悪者扱い。言いにくい理由を話してもそんな気持ちになるあなたの気持ちが分からないと言われてしまいます。どちらからも誰からも悪く言われて、辛くてなりました。こんな悪者の私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

生きづらい

はじめまして。ここ数ヶ月、毎日が辛いです。もともと病気がちだった母が数ヶ月前に体調崩し、同じ頃に父の事業が良い状態でなくなりました。私もあまり身体が丈夫ではないため、今まで就職はせずアルバイトや家事を手伝ったりしていました。家計の事情もあり急遽、就職せざるを得なくなり仕事を見つけて働き出し現在、数週間です。母に対してはいつも「大丈夫？」と必要以上に心配し、感情の起伏か激しい父には機嫌を損ねないように気を遣い、機嫌が悪い時は怯えています。昔から大きな音や声、乱暴な言葉、ペースを乱される、焦らされる、同時進行で色々する事、命令される事などが苦手だったのですが、ここへきて極端にそう感じる事が多くなりました。仕事では簡単な事でミスを連発し、仕事を教えて頂く時にも「一度しか教えない」「失敗するな、失敗したら怒られるよ」と言われると怖くてパニックになってしまいます。仕事でも家でも気が抜けず、肉体的にも精神的にも疲れてしまいました。今は休みの日も家でのんびりする事さえ許されません。一日中、消えたい…死にたい…の繰り返しです。死ぬ場所と方法をいつも考えています。社会、会社、家にも貢献できず、生産性もなく、誰かのストレスになっている自分に価値を見出せません。情けないです。甘えだ、怠けだと言われても仕方ありませんが、私は明日を、今を生きたくありません。以前は家族仲も良かったです。私も明るい性格だったと思います。今は本当の自分がわかりません。好きな人にも裏切られました。なのに喪失感が大きすぎて縁を切れずにいます。もう、生きていく気力も欲もありません。泣きわめきたくても涙すら出てこず、ただ死のうと思いながら死ねない日々が辛いのです。

有り難し 13

回答 2

2023/10/16

毎日心が重いです。

スキルアップに執着しています。私は物心ついた時から激しい劣等感を抱えて生きてきました。それが原因かわかりませんが誰よりも上に立ちたいという強烈な欲があります。劣等感を拭うために勉強したりスキルを身につけたり、去年まではここまで余裕がない状態ではなかったのですが、今は毎日毎日がやらなきゃ、やらなきゃという判断力と集中力に欠けた焦りと張り詰めた状況で、余裕がありません。なまけていたら追い越されそうで、取り残されそうで怖いです。そしてこれだけ言いながら、取り組んでいることが全く楽しくないと言うことに気づいてしまいました。自ら頑張ることを望んでおり、方向も間違ってはいないと思うからこそ、向かう方向に楽しさを見出せず苦しいです。最近取り組んでいることがうまくいかない時は自分の価値まで下がった気がしてしんどくなります。昔から怒りを表に出すタイプではなかったのですが、最近は他人が自分をバカにする敵のように見えてくることがあり、攻撃的になってしまいました。もともと人と話すのが苦手で人には本当の自分は受け入れられないんだろうと思ってしまうことも多くなり、心理的にいつも孤立しています。実家暮らしで昨日親に相談したのですが頑張らなくていいし十分色んなことを成し遂げていると言われました。でも自分はどれだけ頑張っても自分を認めることができません。優しく育てられ認められてきましたが、親は時に周りの空気を読まないまま激しい怒りの感情を吐き出すことがありました。それに対して何も言えなかったから、私は無気力で不安定なんでしょうか。最近少しの期間、学校の関係で家を出て1人で暮らす時期があったのですが、頭で自分を否定する時間が長く、これから家を出て自立した時にただでさえ人が嫌いな自分はずっと1人なんじゃないか、自分を否定し続けていつかは自殺してしまうんじゃないかと思いました。心にゆとりを持ちゆっくりすることは今の自分にとって絶対できない事だと思うのですが、それをしないことには本当に自殺してしまうそうで怖いです。あまり気分の良いものではない負の感情をさらけ出してしまい申し訳ございません。人に優しくできない限りは良い世界は開けてこないと思います。こんな苦しみから離れ、人に優しくなりたいです。お忙しい中申し訳ございません。どうかご教授のほどお願い致します。

有り難し 3

回答 2

自立したい。

小学6年に人間関係で登校拒否をして中学に上がる頃に引っ越しをして中学一年の秋までは登校していたのですが秋から行けなくなり、また登校拒否をしました。そこから現在まで何も出来ずにいます。本来高校に行っている年齢の時はただダラダラと家にいるのは嫌だったので自分の欲しいものぐらい自分で買えるようにと内職をしていました。何回か場所は変わっていますが、現在もまだ内職をしています。でも、内職では収入が少なく好きなものは買えなくてもまだいいのですが本来自立していれば払うであろうものが自分で払えません。携帯代も半分以外しか無理で、保険料すら親に払ってもらっています。親も定年になり、早く自立をして楽をしてほしいし親孝行もしたいのですが… 人の目が怖く、外に一人であまり出れません。人と喋るのも苦手で、相手が何を思ってるのか悪口を言われてないか、嫌われていないか気になって仕方ありません。何度が、このままでは駄目だと思いアルバイトをしようと電話をしようとしたのですが息苦しくなり、結局出来ませんでした。働いて、ちゃんと普通の人の様に自立をしたいそう思っているのに出来なくてそんな自分が嫌いで、何処で選択を間違ったのかそんな事ばかり考えてしまいます。自分が自立をしている姿が想像できないのです。でも、もうすぐ28になります。それなのに何も現状が変わっていません… 親の負担にしかなっていないのです。そんな私に生きている意味はあるのでしょうか？生きていていいのでしょうか？この先…働けるのでしょうか… 先の事を考えると不安で眠れません… どうしたらいいのでしょうか…

有り難し 30

回答 2

転職…自分に自信が持てない

現在、派遣で働いてますが、将来的な不安(金銭面など)から正社員へ転職します。採用が決まったので昨日、派遣を辞める旨の電話をしました。今とても不安です。子供の頃から親に考えや意見を否定され、今まで付き合った男性たちからも否定されて生きてきました。そのせいか自分の言動に自信がなく、何をしても悪い事をしているようで、不安で、怖くて…。今回の転職も自分は間違った事をしている気がしてなりません。自分を説得させるために、「将来的に派遣では生きていけない」「結婚前にできるだけ貯金しておかないと」など、色々考えるのですが、どれもこれも稚拙な考えとしか思えません。また治療中の躁鬱病も不安の原因です。かなり回復して約3年、フルタイムで働けるようになりました。しかしまた再発するのではないかとビクビクしています。再発して働けなくなったら、もうダメな気がします。(転職先には病気の事は話してあります) 現在、付き合っている男性は応援してくれて、私のことを肯定してくれます。(ダメな所はきちんと指摘してくれ、頭ごなしに否定はしません)それが嬉しくて涙が止まらず、一方で肯定されることに違和感があります。それだけ私の人生は否定されてきたんだなぁと感じます。もっと自信をもって不安にならず、前向きに生きていくにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2021/08/16

生きているのが辛いです

初めて相談させて頂きます。過去のトラウマで、生きているのが辛いです。トラウマは、幼少期の親からの虐待です。母は、私が幼い頃から、叩く、殴る、蹴る、物を投げる、引きずる、口を押さえつける、首を絞めるなどしてきました。暴言も多く、育て方を間違えた、産まなきゃよかった、死ね、などと言われました。父はほとんど味方をしてくれず、母と一緒に私を怒鳴り、外に締め出し、母が怒るのはお前のせいだ土下座しろと言いました。私は大人２人に反抗できず逃げ場がなくて泣くことしか出来ませんでした。怒った後に、ごめんね大好きなんだよと言うので、怒らせた自分が悪いんだ、と思っていましたが、ある時怒った母が包丁を持って殺してやると向かってきたのを見て、親がおかしいこと、自分の存在価値の無さを知りました。自分に自信が全く持てなくなり、友達に容姿や成績を褒められても、私がそんなこと言ってもらえるわけがないと心の中で否定してしまいます。愛情も信じられず、異性に好きと言われても、いつか捨てられる、嫌いになられると恐怖で逃げてしまいます。親友は普通の家庭で育っているので、相談してトラウマを与えてしまうのが怖くて話せません。現在親は当時のことなど覚えていない様で、虐待のニュースを見て、なんでこんな人が親になれるの？と言いました。今でもトラウマで苦しんでいる私は、それを見て殴りかかりたい衝動に駆られました。そして、親の具合が悪いとき、そのまま死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。私はそんな自分が大嫌いです。親と同じ血が流れてることにも吐き気がします。そしてその親に生かされている自分に消えてほしいです。結婚願望もあり、子供も欲しいのに、こんな私が幸せになれるのか、子供にも親の遺伝子が受け継がれるのかと思うと将来にも失望しかありません。幸せそうな家族や、愛情を受けて育ってきた友達を見ると自分が惨めで涙が止まりません。私が過去を忘れられないのが悪いのでしょうか。死にたいというより、生きているのがどうしても苦しくて辛いです。長く拙い文章で本当に申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

母との関わり方について

母との関わりかたについて悩んでいます。母は基本的に私に対して否定的な言葉しかかけてくれず、幼い頃から成人した今でも、「お前は役に立たない」「お前は何をやってもダメ」などと頻繁に言われ続けてきました。「産まなきゃよかった」みたいなことも言われた記憶があります。それでも自分にとっては母親なので、我慢をして、母の望む職に就き、働き始めましたが、喜ぶどころか就職先の文句や、私はろくに働けないなどと言われる始末…。実の母なのに、生まれてからずっと否定的な事を言われ続けてきたので、母には心が開けず、基本的に私は母に自分の事は話さないようにしています。話したところで聴いてくれず、非難されるのが目に見えているから…。それなのに他の兄弟には、私との対応とは反して、やりたいことをさせて、話も聴いている。母がしんどいと思ってしまうのは、いけないことなのでしょうか？またこれからどういう気持ちや考えで、母と付き合っていったらいいのでしょうか？もしよろしければアドバイスをお願いいたします。

有り難し 42

回答 2

就活

就活がとてもつらいです。頑張って5社エントリーを決めたのは良いのですが、その先をずっと考えてしまいます。このところ毎日家に篭もって企業に出す作品を作り続けてバイトもして好きだったゲームをする時間はごっそり減りました。友人や家族はそんなに考えても仕方ないと言いますがだったら就職できる保証をくれよって叫びたくなります。落とされた時が怖い、フリーターになりたくない、周りは認めないかもしれませんが2週間体調を崩しながら好きな時間を削ってバイトをしながら作品を作って頑張ったと思っています。でもそれが否定されるのが怖い。好きだから一生を捧げたいものだからとても怖いです。親にも就職できなかったら保険金をかけて殺して欲しいと言ってしまいました。父親は就職に関して何も言いません。興味が無いのでしょう。就活になってからほぼ毎日死にたいと思い、周りに対する思いやりが出来なくなってきた気がします。グタグダ書いて申し訳ないです。もし宜しければアドバイスをお願いします。

有り難し 19

回答 1

引きこもり生活をなんとかしたい

ここ2年ほど、ずっと家に引きこもっている生活です。たまに趣味のことでは出かけますが、貯金は尽きるし、税金さえ自分で払えないのが情けないと感じます。家を出ようにも、色んなことを考えてしまって怖いし、好きな本を読む集中力もなくて楽しみが消えました。父は何も言ってこないけれど、母はちょっと世間話をしようとしただけで、全てを一方的に仕事につなげてきてつらいです。逃げ場が深夜の自室しかなくて、ずっと何かに身構えなきゃ涙が出てきそうになります。それなのに、精神科に行っても何の病気でもないと言われてしまいました。きっと、私の性格が問題なんですよね。こんな生活を抜け出そうにも、何からすればいいか分からないし、そもそも家を出ることすらできません。今も泣きながら書いていますが、何が悲しいのかと問われれば、親にそのままの自分を受け入れてもらえず否定されること、生きている価値が分からないこと、好きなことができないこと、です。好きなこと、というのは文章を書くことで、小説を書くことが楽しいです。そんな簡単には小説家にはなれないし、誰でもなれる甘い世界でないことも重々承知しています。やっぱり働きながら書かなきゃ行けないのかと思っていますが、そんな気力がどこにも余っていません。どれだけ休んだら、元に戻れるのか、見当もつかないし、このままではいけないことだけは分かります。どうしたら引きこもりをなんとかできるのか、どうしたら生きやすくなるのか、何もかも分かりません。こんなボンヤリとした質問で返事が来るか分かりませんが、良い言葉があれば聞いてみたいです。

有り難し 31

回答 1

生きるのが辛いです

もう疲れました。生きていくのが辛いです。毎日毎日やりたくもない勉強に行くのも辛い部活これがあと3年間いえ、大学へ行き仕事をするとするならあと50年くらいは自分のやりたくもない嫌なことをし続けると考えるともう生きることを放棄してしまいたくなります。　人から嫌われるのが怖いです。孤立しないように周りに合わせて過ごしているつもりでしたが、入学してあまり月日が経っていないせいか悪口を言われてるのではないかと周りがとても怖いです。私は確かに少し抜けているところはありますが他人に悪口を言われる程のことをしたのでしょうか？あの人たちには私を批判・否定する権利があるのでしょうか？悪口なんて実際のところそんなに沢山言われているかどうかはわかりませんがかなりネガティブなので会話の中で私に関連する内容が出てくるだけでなんなら私の前で笑ってこそこそ話している人を見るだけで私の悪口を言っているんじゃないかと思ってしまうのです。ポジティブになりたいです。どんなに努力しても誰も私を認めてくれません。　親に周りに認めてもらいたくて好きでもない勉強を頑張り、県で1番の進学校に入りましたが誰も認めてくれません。私が頑張り疲れて休もうとしても周りが世間がそれを認めてはくれません。　なぜこんな辛い思いをしながら生きていかなければならないのでしょうか。最近いつもいつも死ぬことばかり考えています。こんなに生きるのが辛いのに苦しいのに死ぬことさえ許してくれません。誰かに私の存在を赦して欲しい、認めてほしいです。　私も周りのみんなのように幸せに生きられると思っていました。　どうしたら幸せに生きられるのですか？

有り難し 6

回答 1

自分の思いを話せるようになりたい

こんにちは。初めて相談させていただきます。　怖がらず話せるようになるために必要な心持ちを教えてほしいです。学生の頃から話すことに苦手意識があり、必死に言葉を考えて話しています。自分の意見を伝えること、それで人に嫌われてしまうことが怖いです。　話すことが苦手な理由の一つとして、親の望む回答ができないと理不尽に怒られたりしていたことも関係するかもしれません。　共感していないことでも同調してしまったり、何か揉め事があった時も私が悪いと自分を納得させてきましたが疲れてしまいました。　自分の存在に自信を持って生きたいので、人間としてペラペラな状態を卒業したいです。皆様からお話を伺えたら幸いです。

有り難し 18

回答 1