問答一覧

検索結果: 885件

2023/11/28

親になり、雑念だらけになった自分が嫌です

子育てをしてると嫌な自分になっていってる気がします。嫌味や皮肉も言ってしまうし、イライラもするし、苛立つことなんてほとんどなかったのに、私はそんなに意地の悪い人間になってしまったのでしょうか？仕方ない…そんなふうに思えないのです。もっと大らかで怒鳴らない要領のいい母親に…そう思い、切り替えて笑顔で接しながらも、とてもストレスを感じ、雑念が消えない自分がいます。親になってから、人間としてどんどん汚くなっていってるんじゃないかと嫌になります。

有り難し 4

回答 1

2021/06/26

妊娠3ヶ月　喜べない自分

　妊娠3ヶ月、子どもがいることをなかなか受け入れられません。　夫とは一年前に結婚、その後も揉めることも多いですが、この度3月最後の日に子どもを持とうと話し合いました。そして、4月に入り、やっぱりもう少し先にしたいという気持ちも混ざりながら、でも決意したしという思いも混ざりながら、ありがたいことに赤ちゃんは早々に私たちの元へ来てくれました。　いざ、できてみると、まだまだやりたかったことや今までの人生が変わってしまうことへの不安、それが大きく、お腹の赤ちゃんに優しい気持ちを持てていない自分に嫌気がさしています。　こんな母親から生まれても幸せではないだろうと思ってしまっています。　結婚してからも独身の時のようにたくさん自由をさせてもらっていました。やりたいことは全てやれていました。実家で飼っているペットのお世話に朝晩帰ったりなどです。　いろんなことが怖くて怖くて、この子を愛せないのではないかと不安です。

有り難し 19

回答 1

ケチで心の狭い自分について

はじめまして。誰にもなかなか話を出来ず、こちらで相談させてください。子供が産まれてから母親に頻繁にサポートをしに来てもらっているのですが、度々衝突してしまいます。母親は決して毒親という部類ではないのですが、人とのコミュニケーションが苦手で、人の話を遮って自分の話をしてしまったり、声が低くて表情も乏しいので暗い気分になったり、何かあれば「だって」が口癖で言い訳を言おうとしたり。。母親の癖が気になって仕方がありません。最近の話ですが、私がギックリ腰になってしまい、久しぶりにサポートをお願いしたのを受けて来てくれて、2週間程我が家に宿泊して子守をしてくれましました。このような大義名分がないと、コロナ禍ではなかなか孫に会いに来れないのではという思いもありました。母のサポートはとても有り難く、感謝の気持ちでいっぱいであったにも関わらず、親のちょっとした態度に引っかかり、喧嘩をして今回も母親は怒って帰ってしまいました。原因は金銭的なことで、主人から新幹線代を遠慮なく受け取ったことです。ケチな話でお恥ずかしく、来てもらったのだから払うのは当然だと言われたらそうかもしれないのですが、、これまでも義理の両親から帰りのお弁当代等にと母に渡されたお金を何度となく遠慮なくもらっていました。そういうものは絶対に受け取らなかった祖母、来てくれるだけでなく色々買い与えてくれる友人達の親とつい比べてしまう自分がいます。現在育休中なのですが、住宅ローンを払いながらの節約の生活の中でコロナが重なり、職場が希望退職を募っているという経済的事情もあり、先の見えない不安があり、そのことは母親ももちろん知っています。実家は決してゆとりのある暮らしではなかったですし、年金生活ですので、貰えるものはもらうというのも分かります。ただ、もやもや引っかかってしまって、、私が色んな意味で親を頼りすぎなのでしょうか。親の貧しさを軽蔑しながらも、自分のケチさと余裕のなさ、今回も母に辛く当たってしまったことに嫌気が差して涙が出ます。このようなケチで心の狭い私はどのような心持ちで今後親と付き合っていったら良いでしょうか？親との関係が良好でないと、生活に少なからず影を落としますね。。

有り難し 53

回答 2

子供たち自分が好きになれません

どうしたら子供たち、自分が好きになれますか？三姉妹の子はそれぞれ機嫌のいいときはうるさいくらい話をして来ますが、都合の悪い内容に話が変わるとその場からいなくなり母の話を聞きません。どのように話をすればこちらの気持ちが伝わるのかわかりません。　私自身、口先では子育てや家事等の事を人から聞いたことや経験から【なるほどな】の内容を年下のママ友達に話をしてますが、食事面、子供たちとの接し方、時間の使い方…私自身実行出来ていません。そんな行動を日々反省はするのですが、現在まで何一つ変われてません。そんな気持ちの弱い自分が好きになれません。

有り難し 6

回答 1

自分自身の弱さ

私はシングルマザーで約10年過ごしてきました。働きながら子どもを育ててきましたが４年前に幼馴染みの叔母さんが亡くなり、お通夜に出席し無くなった姿を見ました。帰宅してから自分も、あ～死んでしまうのかと寝られず落ち着かず不安だけがずとずっと、ありました。それが数日間、続きメンタルクリニックで診察をして頂いた所、うつ病との診断。いまだ完治はなく薬を飲み続けています。私には、お付き合いさせて頂いてる方がいます。遠距離で会えない寂しさ、こちらに結婚して永住してくれてる先の見えない約束、子どもの子育て、仕事、実母もメンタルの病院に通い仕事をしておりませんので私だけが頼りなのでしょう。毎日の愚痴聞きで疲れ暴飲暴食になってしまった結果、体重が激増。痩せたい気持ちは、あるのですがどれも結果に繋がりません。痩せて普通サイズの服を着てお洒落を楽しみたい。でも、どうしても我慢出来ずに食べてしまう自分。これは、自分自身との戦いだと思いますが、それよりも多いストレスに負けてしまいます。自分自身が嫌になり鏡も化粧以外にまったく見なくなりました。

有り難し 7

回答 1

こんな自分が嫌で死にたくなります

職場に近く都会の実家で、娘をとても可愛がってくれる親と一緒に暮らしたいと思ってしまい、旦那はいらない、亡くなってくれないかなと思ってしまいます。住んでいる場所も田舎でなかなか好きになれません。こんな自分が嫌で死にたくなります。こんな事ばかり考えているので家事も子育てもやる気が起きず、出来る事ならずっと横になりたいと思ってしまいます。心療内科に行ったら、脳が疲れているから休んでくださいと漢方薬をもらいました。本当に疲れているだけなのかなと思ってしまいます。早く職場復帰した方が元気になるのではということで日中は義母に娘を預け職場復帰をしましたが、2週間働いて疲れが出てきました。しんどいです。職場では一番遠くから通っており、通勤時間は1時間15分かかります。定期代も高額です。ワーママでそんな通勤時間がかかる人滅多にいないと思います。同僚も辞めたらいいと思っている人がたくさんいると思います。でも、制度も整っており働きやすい職場なので辞めたくありません。都会に出れるのも大きいです。旦那には子育ての事で否定される事も多く、愛されてる実感もなく、一緒にいて楽しいと思えません。きっと私の事はダメな母親だと思っていると思います。旦那が亡くなれば家のローンもなくなり、実家に帰れるのに…と思ってしまいます。頑張って育児、家事、仕事を両立させたいと思うのですが、こんな私にはとても出来ないような気がしてなりません。夜お風呂に入る事すらめんどくさいです。生きているのが辛いです。娘はとても可愛いのに…こんな私がこれから娘を育てていけるのか不安でたまりません。死にたい。でも周りに迷惑かけてしまうだろうな。やめとこう。でも死んで楽になりたい。目が覚めたら結婚する前に戻ってないだろうか…。そんな事ばかり考えています。とてもしんどいです。

有り難し 4

回答 1

2023/08/19

全部自分のせいです…

2歳の子供に、発達障害があることが分かりました。発達障害が分かったことよりも、子供の発達障害が自分の遺伝なのではないかと苦しくて堪りません。私は子供の頃から友達を作るのが苦手で、クラスで友達が出来ず一年間一人だったこともあります。他にも10代、20代に何でそんな常識の無いことをしたんだ(部活の朝練に度々遅刻して先輩を怒らせる、友達との約束をドタキャンする)と頭を抱えたくなるようなことも数々…。その為、子供の発達が生まれたときからとても心配でした。そして心配が的中してしまい、やっぱり自分はおかしい人間なんだと突き付けられた気持ちになり、子供に向き合うのが辛いです。また私には持病があり、夫の家族はそれをよく思っていません。義父は未だに挨拶しても無視されます。話し掛けるのは夫と子供にだけです。子供に障害があるとわかれば、真っ先に私のせいだと言われると思います。これ以上負担をかけるな、離婚しろと言われてもおかしくないと思います。子供は可愛いです。出来ないことをカバーできるように真っ先に診断書を取り、療育先を見つけてきました。お恥ずかしい話、私自身が自分に自信を持てなくなり、何もする気が起きず、夫にも公的機関にも相談できずにいます。夫に相談しないのは、子供が生まれてからスマホ依存症のようにいつもスマホをいじっているため、以前意見の相違で怒鳴られたことがあるからです。楽しかったことがあっても、話す気になれません。公的機関は以前LINEの育児相談していたら虐待を疑われ、家まで児童相談所が来たからです。保育園の先生はできないことばかりを注意されて、出来ない子はやりたくないのだということでほっとおかれ、夫も私も信用していません。もし私が障害を持っていても、今仕事もしてなんとか生きている、でもやっぱり自分はおかしいんだ、といったりきたりしています。私は自分の気持ちをどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

自分の将来に希望が持てません。

自分の将来のことを考えると不安だし、この先幸せなどないのではないかと絶望的な思いが頭を支配しています。私は子供の頃から両親から人格や、自分の意見、自分の行動などを否定されてきました。学校の成績も悪くはなく、真面目な性格で、社会人になってからも社会的倫理から外れるようなことはしていないと思います。ですが、親からほめられたことなど一度もないどころか、否定をされた記憶しかありません。そんな両親ですがなぜか見捨てられません。現在40代で独身です。過去には結婚の話もありましたが、実家からかなり遠くへ住まなければならない可能性があったため、相手の方にはお断りしました。今は「自分は親のせいで不幸な人生になった。」と、毎日のように怒りがこみ上げてきます。このままだと、将来は孤独死しかないと不安で身動きがとれなくなってしまいます。こんな自分にも、いつか幸せが訪れることがあるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

良くない情報ばかり気になり、次から次へと出る不安感

いつも温かいお言葉で回答頂いて解決でき勇気づけられています。私は、思い返したらちょうど12年前に大好きだった人に失恋をしたのが引き金になり不安神経症、強迫性障害のような症状になりました。(病院へ行ったわけではなく自己判断ですが…)最初は失恋でかなりダメージを受けていたのですが、だんだん不安感や強迫観念にとりつかれとても辛く何度も病院へ行こうと思いましたが、周りの沢山の方々のお陰で色々な方法を試してみて、回復しました。もちろん時には不安感もありますが多少の不安感は皆あるかなと思っています。でも、また最近おかしいなと思います。産後２ヶ月ですが、一つ不安が解決したらまた次の不安が出てきたり、漠然とした不安感に襲われて、胸が締め付けられたり手に力が入らなかったり、説明しにくいのですが、身体がふわふわした感じになります。良くない情報ばかりが気になり頭にまとわりつく感じもあります。今は可愛い子ども二人に恵まれて、昔夢見ていた状態そのものでとても幸せなのに、なんでこんなに不安に襲われるのか、子育てに影響するんじゃないか… この、漠然とした不安感、良くない情報が頭にまとわりつき、なかなか振り払えない。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

強い自分に生まれ変われる自信がありません。

こんばんは。いつもありがとうございます。自分が前に進めているのか不安になるときは、どうしたら良いのでしょうか。心置きなく話をする相手がいて、たまにはもたれ掛かかってみたり、たとえ聞いていてくれるだけでも、傍にいてくれただけで、私は辛さも、納得がいかなかったことも、リセットされていたのに。もう、いなくなってしまいました。　　私は主人に依存しすぎていたのだと思います人に依存しないで生きていける自分に生まれ変わるには、どうしたら良いのでしょうか。子供と一緒にいるときは、自然と強さが出ます。「守らないといけない」とスイッチが入ります。ですが、その分同じくらい落ち込む時があります。周りの人にも「強くなったね」と言われますが、私にそんな強さがあるとは思えないのです。

有り難し 19

回答 2

自分が悪いと思ってしまいます

現在、発達障害のあるお子さんを援助しています。関わっていくうちに、特性と呼ばれる思考や行動が、自分も同じなのではと感じるようになってきました。アスペルガーとADHDあたりに該当するのではと思います。診断を受けようか相談だけでもしようか悩みましたが、治るものでもなし、以前に鬱で通院した事もありますがあまり効果はなく、仕事も家庭もあるのに何の為に？とも思い、保留の状態です。しかし実際にずっと感じてきた生きづらさはあり、「私だけなの？」「なんかズレてる気がするのはわかる」「他の人はどうしてちゃんとできるの？」「そんなつもりじゃないのに何で伝わらないの？」等々、不安や悲しさが強くなってきています。そしてズレを感じる度に「きっと私が間違ってるんだ、おかしいのは私なんだ」という思考で自分を弱らせてしまいます。この仕事をしていると自然と、集団の中で自力で生きていくのが大変であろうお子さんが見えます。「彼らが間違っている、おかしい」とは思わず、彼らの為に何ができるかを考えますし、それが仕事のやり甲斐でもあります。前例のお子さんも、全てに時間がかかる為、関わりには忍耐が要ります。お母様にも行動を罵倒され、すっかり自信が失われて、ますます動けなくなっている状態です。一年程関わりとにかく受け容れる事で随分自分が出せるようにはなってきました。彼は子どもで、先生が援助をするのは当たり前です。いい歳の大人の私は助けの求め先がわからず、こちらに相談させて頂きました。沈んでいる心をお救い頂けますでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2022/05/31

自分の感情がわからない

自分の子供のことを好きなのか嫌いなのかわからなくなるときがあります。もしいなくなっても今の悩みから開放されると思ってしまうような気持ちもあります。親としておかしな感情ですか？あと心配で感情的に怒ってしまうのですがどうしたら辞めれるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/06/19

自分の中で折り合いがつけられません

告白されて付き合い始めて４ヶ月半の彼がいます。元々恋愛感情は全くありませんでしたが、付き合い始めてからじわじわ好きになり、今では告白してきた彼を上回るほど私の方が大好きになっています。その彼はバツイチで、子供３人分の養育費を払っています。付き合う前から身の上話を聞いていたので養育費や子供との面会のことは知っていたのですが、付き合い始めてから一切子供の話を聞かなくなりました。私は元々人を信用することが出来ず、彼は元々真顔で嘘がつける人で、付き合う時に『嘘はつかない。隠し事はしない。』という約束をしたのにも関わらずすぐ小さな嘘をつかれ、そこから小さな不信感がわいてきて、その後もやめて欲しいと言ってもちょこちょこ嘘をつかれ、隠し事もあるだろうと思っていたものの、信用したい気持ちもあって我慢を続けていました。けれどつい先日、隠れて子供や奥さんに会っていたことが発覚し、私の心が限界値までいってしまい、問いただすと、最初に子供の話はヤダと言われたからそれから言えなくなって誤魔化し続けた、とのこと…… このまま誤魔化しながら付き合ってて良いのか悩んでた、とのこと…… 自分が逆の立場だったらイヤだと思うから、付き合い続けていいのか悩んでた、とのこと…… 私としては完全に関係を切って欲しいのですが、養育費、子供との面会、年金分割、等々一生繋がりは切れないようで、私の心がもたないと思いましたが、やっぱり好きな気持ちは変わらなくて。好きだから別れるのはキツい好きだけど付き合ってるのもキツい現在この状況でとても悩んでいます。自分自身過去に４度中絶＆流産の経験があり、人殺しの自分は幸せになってはいけないと思いながら生きてきた中で、それでも好きだと言ってくれた人を自分も好きになれて、こんな自分でも幸せに向かってもいいのかな……と思いながら付き合ってきたので、彼との関係を大切にしたくて… 自分の中で折り合いがつけられるのが一番いいと思うのですが、その方法が見つからず困っています。やっぱり幸せになる資格はないんだと思って諦める事は出来ますが、残りの人生自分に正直に生きていきたく、けれど不信感や不安は拭えなくて、でも一緒に居たいと思って、けどツラくて…… 気持ちに折り合いをつける方法が知りたいです…。

有り難し 9

回答 1

2022/11/19

子どもに自分に優しくなりたい

3歳と1歳の母です、過去にリストカットやODをしたことがあり今でもイライラや不安など感情が抑えられないと目立たないようにボールペンで腕を刺してしまいます。子どもや、夫は勿論知りません。また私が幼い頃、言うことを聞かないと母から殴る蹴るは当たり前で、褒められた事は一切ありませんでした。生い立ちのせいかは分かりませんが、子どもが高いところへ登ったり下の子を押してしまうなどケガをするような危ないことを毎日毎日注意しても繰り返す時カッとなっておしりを叩いたり手をつまんでキツく叱ったり鬼が来るよと脅す事を言ってしまいます。毎日ではありませんが、自己嫌悪に陥り母親としてダメな人間、価値のない人間だと思い込んでしまったりこんな母親で申し訳ないと思ってしまいます。時々私が死んでしまってもこの子達は生きる事は出来る、私が死んでも大丈夫なのではないかと思ったりもします。子どもの事は本当に大切で大好きです。ただどんな心持ちで生きていたら良いか分かりません。最近、目眩や吐き気動悸などがあり一度病院で診てもらったところ心が疲れていると言われ抗うつ薬を処方するか医師と相談しましたが、なんだかその薬を服用したらずっと薬がないと生きていけないような気がして漢方を処方してもらいました。穏やかに過ごしていくにはどうしたらいいでしょうか。こんなくだらない質問と思われるかもしれませんがご回答いただけたら嬉しいです、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

自分に自信が持てません。

初めて相談させて頂きます。去年出産し、現在専業主婦をしております。最近、人付き合いについて自信がなくなっております。今まで仲良くしていた友人が疎遠になっていき、今親しくしている友人にも些細な事で後日一人悩んでしまいます。あの時の表情は失礼だったのかな？などです。よく出産を期に人間関係が変わるといいます。そうだと思いながらも、自分自身に落ち度があるからちょっとした連絡もないのではないか？とか今までみんな友人として見てくれていなかったのではないかなど‥ 気持ちの落とし所がなく辛いです。何かご享受頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2021/11/17

子なし専業主婦の自分を責めてしまう。

私は33歳子なしの専業主婦です。数年前に体調を崩してしまい､仕事を辞め結婚をし現在に至ります。自分のペースでゆっくり療養できているおかげか､体の方も少しずつですが良くなっているのが自分でも実感できます。しかし､年齢的にどうしても「出産」の事が頭によぎってしまい焦ってしまいます。体が良くなってきたとは言え､まだまだ自分の事で精一杯。とても子供を持つ心の余裕がありません。でも､「早く出産しないと出産適齢期を過ぎてしまう」という焦りと不安で押し潰されそうになってしまいます。そう考え出すと「もっと頑張っている人が居るのに､子育てもしていない専業主婦の自分は何の役にも立っていない。」とどんどん自分を責めてしまいます。こんな考えがここ数年､浮かんでは消しての繰り返しです。ここで必要なことを学び､もっと自分を大切にしていきたいのでアドバイスお願い致します。

有り難し 25

回答 2

2021/12/28

夫の裏切りで自分を見失ってる

結婚13年の夫婦です。夫の浮気に際して、自分がどうしたいのか見失っています。子どもが「お父さんのLINEの画面背景が知らない女の人で、その人とよくLINEしてるよ」とひと月ほど前に言ってきた事が事の発端です。最近毎週末ソロキャンプだと言って行先も県名程度しか告げず出掛けていたので、おかしいなとは思っていました。でも夫は仕事が忙しく、自由時間に好きなことをしたいのだろうと思い、連絡してねと声掛けだけして好きなように出掛けさせていました。ただ、最近仕事から帰って食事を済ませたらすぐ自室にこもり私と過ごす時間もほとんどなく、おかしいと思って昨晩問いただすと、学生時代の同級生と連絡を取っていると。ただ、会ってはおらず、LINEの画面背景も何も考えずなんとなく設定したの一点張りです。大事な友達でブロックするのも連絡しないと約束するのも嫌なんだそうです。もともと15年前に私に嘘をつき学生時代の女友達（たぶん今回の人と同じです）と遊びに行ったり、知人の奥さんが引越し作業の手伝いに仕事だと偽り行ったりするようなことはありました。男女の友情は成立するんだという主義の人です。ただ、私は友情は構わないけど嘘をつかれてる時点で友情にやましさが含まれていると思っているので、やめて欲しいと再三言っています。私が嫌だと言おうが、大事な友達だし仕事の愚痴とか聞いてもらってるだけだからやましくないと言われ、どうしていいかわからなくなっています。週末のキャンプも夫はついてくればいいと言いますが、受験生の息子と思春期真っ只中の息子を置いて行く訳に行かないのです。子育てが落ち着いたらふたりで47都道府県制覇しようねとか話してた自分が馬鹿みたいでつらいです。証拠は何もありません。子どもが目撃した画面と夫の言い分のみです。夫は離婚したくない、でも大事な友達との連絡も続けると言っています。私が我慢すればいいのでしょうか。毎回行先もわからない夫の外出にモヤモヤし続けなければいけないのでしょうか。夫に拘りすぎるから悩むのかと、自分の趣味を見つけようともしましたが、夫はそれも疎外感があり面白くないそうです。私自身どうしたいのか今はまだわかりません。一生連れ添うものだとばかり思っていたので涙しか出ません。疑いを確信にしてしまった自分が悪いとさえ思ってしまいます。

有り難し 2

回答 1

自分の心の整え方が分かりません

昨年結婚し、専業主婦になり1年半程経ちました。子どもはいません。お互い欲しいと考えていますが、私も夫も持病があり、私達のペースでいつの日か授かれたらいいなと話しております。専業主婦でいさせてくれることはとてもありがたいことなのですが、一人でいる時間が寂しくてたまりません。働きに出ればいいのですが、持病があるので今すぐ働くことは考えていません。夫は体調不良で実家に帰ることが多く、私は誰とも喋らずに1日を終えることが多いです。周りの友人と集まる機会を設けても、妊活中か妊娠しているか子育て中で、話についていけず心が苦しいです。また、私は夫の薬の副作用でセックスできないので余計に辛いです。一人で過ごしている中で、今まで私は自分のご機嫌を他人に委ねていたことに気づきました。夫がもっとこうしてくれたら、もっともっと、と思うことが多かったです。これからは、一人でも満足できる、今ある幸せをしっかり感じたいと思っていますがなかなかうまくいきません。どのように過ごしたら不安や寂しさから解放されるのでしょうか？？まとまりのない文章になってすみません。

有り難し 9

回答 1

人間関係の再構築と自分の性格について

よろしくお願いします。私の性格がいけないのか、人間関係が公私ともにうまくいっていません。家庭では夫の仕事が安定せず、やや経済的DVの様な感じもあったり、子供に当たったり、夫婦の会話がありません。色々な日々の蓄積で、責めたくないといつも我慢しているのですが、爆発してしまうこともしばしば。子供じみた趣味（フィギュアやゲーム、漫画等）に熱中して、子供がいるのに生活リズムを合わせようとしないのを見ると、どう接していいのかわからなくなります。主人の事が理解できませんが、尊重しようと我慢しています。育児や家事への協力は諦めました。ママ友もとても仲良しみたいな人はいません。会社では、子供を産んでから入った職場で何かと風当たりも強く、自分のスキルが足りていないのがいけないのですが、上司から仕事以外の事も聞こえる様に悪口を言われ、同期に良かれと思ってした助言も私のせいでこうなったと言われ‥。自分は人として駄目かもと思う様になり、他人と距離を取り、ここにいるのは迷惑なのかもしれない、周りの人に迷惑をかけてはいけないと自分から頑張ることをやめてしまいました。そして、頑張れなくなってしまいました。こうなってしまったのは、自分の傲慢さがいけないのか。どこがいけないのか等考えました。どう振る舞えばいいかわからなくなりました。子育てもあり、いつも必死で疲れています。以前とは変わってしまった暗い自分がいます。こんな私に子供が育てられるのか、悪影響を与えてしまうのではないか不安で仕方ありません。立て直したいです。

有り難し 42

回答 2

自分のひねくれた性格に嫌気がさします

結婚3年目でもうすぐ9ヶ月になる娘がいます。産後、夫の些細な言葉で落ち込んだり、イライラしたりと情緒が不安になりがちです。夫のちょっとした言葉に反応してしまい、気持ちを戻すのにとても時間がかかってしまいます。ほとんどが子供に関してで、子供の事となると夫はかなり溺愛していることもあり、とても神経質になります。ちょとでも乾燥していたり、ちょとしたニキビが1つでもできようものなら、なぜ？！となり、逐一私に確認してきます。離乳食のあげかたが悪いんじゃないか、終わった後に、きちんと拭いて、保湿しているか。と。いざ、自分があげてみると思ったより難しいと気付いたようで、少し反省していました。私より細かく繊細な部分があるからとは思うのですが、いちいち細かい。そんなのすぐよくなる。なら、自分でやってみたらいいのに！思うようになってしまっています。普通に答えればいいだけの事なのに。また、被害妄想なのかもしれませんが、そういう風に言われた時、すぐ自分を否定されているのうな気になってしまい、気持ちが塞いでしまうのです。そうなってしまうと、心の中ではたくさん思っている事を話しているのに、言葉にできず、話せなくなり、「元気がないね。何か思ってるなら言いなよ。」と言われの繰り返しの日々。例え話したとしても、夫に会話を途中で遮られ、余計に話す気が失せ、面倒になってしまうのです。途中で遮らないで最後まで聞いてとは何度かお願いしており、夫も気をつけてはくれているようですが。そして夫はこんな私に気を使って、時々、いつもありがとうと言ってくれたりします。こんな事を繰り返していたら、夫も私を面倒になり、何も言えなくなってしまう環境を作っていってしまうと思うのですが、自分の感情をコントロールできないでいます。なんで自分はこんなひねくれた性格なのか、どういう心持ちでいたら、大らかな、器の大きい妻でいられるか？と今の自分を何とかしたいです。拙い文章でわかりにくい点もあるかと思うのですが、何かヒントを頂けたらと思います。

有り難し 6

回答 1