問答一覧

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過去の懺悔。今後の生き方

私は結婚する前に浮気、不倫を何度もしていた最低でバカな人間でした。その頃には主人とお付き合いしてました。主人のことは、大好きでしたが、不倫、浮気という概念がなく遊び心でしていたと思います。同棲してからは一切しておらず結婚して楽しく幸せな生活でした。主人が私を大事にしてくれ寄り添い、愛してくれいるのだなとより深く思うように。私も、主人に感謝と愛していることがより痛感しました。そんな中、過去の不倫、浮気という最低な行為を数々を思い出し、主人に結婚前とはいえなんて酷いことをして何度も裏切り行為をし、本当にありえないと今更ながら気付きました。また不倫相手の奥様に本当申し訳ないことをしたと後悔しかありません。私は自分が気持ち悪く、後悔と罪悪感に苛まれました。自業自得です。何年ものかなり前のことですが奥様にいつかバレて恨まれる恐怖をもち、そして不倫相手の奥様が不幸になってしまったらとか、どうしてこんな罪をしてしまったのだろうと泣き、不安と罪悪感と死にたくなりました。そして主人に告白し謝罪するべきか悩みましたが覚悟をし主人にすべて告白し謝罪しました。主人は「ショックだが、全て飲み込む、だが飲み込むには時間かかる。飲み込むのは愛してるから。もう二度しないこと、今後は誠実にいて」と私にいってくれました。本当に傷つけしまったことが申し訳ないのとそれでも愛してくれることに感謝しかありません。私はもう過ちは戻らないのだからくよくよしないで、二度と悪行はしないことを主人に誓い反省し、許してくれた主人に寄り添い誠実に尽くして生きていきます。そして不倫相手の奥様は数年前まで不倫相手と仲良くしているのがわかり少し安堵しましたがそれ以降はわからないですし、私がやった罪はどちらにせよ許されないものなので不倫相手と奥様のこれからの幸せを心から祈り懺悔したいと思います。何かあった場合は奥様に謝罪をするのは覚悟をしますまた、夫も含め親や様ざな人のために良い行いをして生きていきたい思います。そして仏様神様にも感謝と今までの懺悔をしていきます。文字の制限もあり書けなかったこともありますが上記のことで生き方、心構えのご指導がありましたらどうかお教えいただければ幸いです。また、私はこのような罪をおかしていきましたが私自身が幸せになってもいいのでしょうか。

有り難し 55

回答 3

2022/02/21

人に嫌な想いをさせたいと思う心

私には物心ついた時からずっと謎めいていることがあります。それは、物心ついた時から悪いことばかり考えていたことです。例えば、人が傷つくことをわざと言ったり、わざと怒ったり。お店に行くと『万引きしたらどうなるんだろう』と考えたり。幼稚園や小学校低学年までは、仲良しな友達の物を盗んでは返す、ということをしてました。小学生の時に自転車に乗っていた時、近くを歩いてるおじさんにわざとぶつかってみたり。小学生の時は人と喧嘩するのが楽しくて、わざと友達に怒って口論する状況を作り出しました。また、仲良くしてくれる友達を順番にいじめては仲直りする、ってことをしていました。しかし、はっきり言えるのは、どれも好奇心でしていて、嫌われたくてしていたわけではありません。相手の反応を見たくてしていました。盗んだのも、欲しくて盗んだんじゃないし、ちゃんと返すつもりで盗むのです。人間関係においても同じです。人が嫌な想いになる言葉をすぐ思いつき、わざと言ってました。はっきり言うほうが相手のためだと思っていた面もあるし、傷つく姿を見たかった自分もいるのです。大人になるにつれて、わざと傷つけることはしなくなりましたが、この歳になっても無意識に人を傷つける言葉を発しているみたいで、人が離れていきます。自分では、どの言葉が人を傷つけるのかが本当に分からないのです。私に関わる人何人かから注意されることもあったけれど、治らないんです。自分は傷つけるつもりで話してないからです。振り返ると後悔ばかりの人生です。もう『傷つけたい』『争いたい』っていう想いをもたず、『私は人を幸せにすることができる』と心にとめて生きていこうと決めました。しかし、どうして私は物心ついた時から悪いことばかり考えていたのでしょうか？こういう私みたいな人は前世とかで何かあったんですか？どうして争いが好きな子として産まれたのですか？これから争わないように生きていくことはできます。しかし、私は自分の心の中で『人を傷つけてやりたい』という想いがあったこと自体が嫌なのです。しかも幼少期にです。ちなみに、親は大事に愛情を持って育ててくれています。なのにどうしてこんな想いがあるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

人生すべてが無駄だったと感じ苦しい

初めまして、誰にも話せないのでここで書かせていただきます。私は、題名の通り人生すべてが無駄だったと感じ苦しい状態にあります。私は今年海外で大学院を卒業して就職活動をしています。人生を振り返ったり、想定外のこと（現地でも日本でも企業に必要とされていないなど）が起きたりしたからか、今までの人生や努力が無意味に感じるようになりました。すぐに報われないかもしれない、評価されないかもしれないとある程度予想はしていたものの、ことごとく一蹴された気分になり、私は今まで何をしてきたのだろうかと途方に暮れています。幼いころから、どんなに悔しいことや障害があろうと自分で対応策を出していつかこの苦しみから解放されると信じて努力してきましたが、20年以上たっても報われず浪費したような気がしてなりません。真面目にやってきたのに、身を粉にして体調を崩しながら努力してきたのに私が間違っていたのだろうか、バカなことをしただとかとにかく落ち込みます。時間が戻せればいいのに打とかもういっそ生まれなければ良かったのにとか、私がいなければもっと両親は幸せだったのかとかどうしようもないことを望んでしまいます。趣味や好きなことをやって紛らそうとしても何も楽しくありません。心が動かない状態なので何がしたいかもわかりません。　　もっと遊んでいればよかったなどと考えても、あの当時の最善の道だったため、他にどうしようもなかった現実を思い出しては周囲の人や現実（この世）を憎むことを繰り返しています。自分は自分と思っても苦しいです。親が一人外国人であること以外普通の家庭なのに、生まれを理由に攻撃してきた人々（年齢性別問わず）や風潮が許せなくて、悔しくてなりません。幼いころからそんな人を見てきたからか、人間関係はとにかく苦しいです。また、結婚どころか恋愛の一つもする気になりません。「いつかいい人ができる」だなんて言葉など届かないし、家族もわかってくれないことにいら立ちます。この数年、必死に我慢して生きて生きたのにとさらに腹立たしく感じることが増え、「そんなこと頼んでいない」など言われると怒りを抑えるのに苦労します。上記に書いたことをカウンセラーに相談したところで解決できるなど思えません。もう、何もかも虚しく呼吸すらも億劫です。私が抱える感情は何でしょうか。長々とすみませんがよろしくおねがいします。　

有り難し 100

回答 3

死産した子の納骨

2年前に臨月で死産した子供がいます。すぐに納骨する気持ちになれず、仏壇を購入し手元に置いています。先日、主人の祖母が亡くなりました。墓石に名前を刻むのは亡くなった順番、だから死産した子供も祖母の納骨と一緒にお墓に入れる… と主人や義両親に言われました。次にお墓をあけるのは、義両親が入るときかもしれないからだいぶ先になってしまう…と。私の気持ちは関係なく決められていたこと、産んだ本人の気持ちよりも墓石の順番の方が大事なのかな…と悲しい気持ちもあります。元々「一年ぐらいは悲しいかもしれないねー」と義母に言われていて、一年過ぎたら悲しんでいられないのかな…と、納骨を拒否できる雰囲気もありません。納骨までに心の整理をしなければ、と焦る気持ち。納骨の日のことを考えると涙が出ます。上の子も、亡くなった子供のことを大事にしていてずっと一緒だと思っていたので突然の納骨の話に少し戸惑っています。納骨のあと、どのような生活になるのか想像つきません。どのような心持ちでその日を迎えたらいいのでしょうか。

有り難し 85

回答 4

助けてください。優先順位がわかりません

現在自身に様々な問題が起こり途方に暮れている状態です。 ①幼少期～中学生の家庭状況(※父がうつ→DV)によりPTSD(合併うつ不安障害パニック障害睡眠障害) ②母子家庭(母が所謂毒親)だったが2年前から一人暮し中。親元を離れて本格的に治療を開始、小学生からの諸問題が①の症状であったと判明。現在母と距離を置く努力中。弟は現在母と同居中(弟は男という理由でかなり自由にされ本人は現状への不満は無い) ③ ①＋重度のAC傾向有と判明→②) ④職場でADHDの疑いを持たれ検査→IQが異常に高＋③が長年の生き難さの原因と判明。 ⑤勤務内容や職場での立ち位置に限界を感じ転職を考え始める。 ⑥先週アパートの取壊しが決まり退去通達(引越しする気力がまだ無い→①)(家族は頼れない→②) (①の影響で何度も引越した経験があり、引越自体が恐怖) ⑦数ヶ月前人生で初めて心を許せる恋人が出来、昨日①～⑥を伝えた所彼が創〇学会員である事が判明。 ①～⑥は彼と心療医以外は誰も知りません。職場には⑥のみ伝え、①については片鱗すら見せていない為誰にも知られておらず、少ない友人にも⑤⑥を軽く伝えただけ、家族は何も伝えてません。①③の回復には家族や周囲の協力、支えとなる存在が不可欠ですが、誰かに頼ることが恐怖です。やっと出来た彼がその存在になるかという所で、⑦でした。学会について世間の評価や思想、活動などの知識はあり否定する気は無く、大きな団体でそういう生き方もあるという認識です。彼は会員であることを負い目に感じているのかなるべく早く伝えねばと思いながらも言えず、やっと話せた様でした。私に勧誘等をする気は一切無いそうです。私自身も①を言い出せず、今回話せましたが①※についてはまだです。父親に何度も殺されかけ、その後は母親に振り回され、仕事では周りに迷惑を掛け、ようやく転職を考える気力が出てきたら転居を迫られ、生まれて初めて心を許せる存在ができたと思ったら学会の方でした。今後多くの人に別れるべきと言われそうです。改めて分析すると今大変な状況なのでは？でも周りの人もこういう状況はよくある事で、この程度ではまだ耐えなければならないのでは？質問です (１)私が置かれている状態はよくある事なのか。皆どのようにこの状態を収め、生活を続けているのか (２)私は今後何からすればいいのか助けてください…

有り難し 12

回答 2

2023/11/23

外に出ると嫌なことばかり起きます。

外出すると見知らぬ人から嫌なことを言われたりされたりします。通りすがりに見知らぬ外国人の男に「ブス！」と言われたり見知らぬお婆さんに「汚い顔して」と言われたり見知らぬおじさんに「このメガネ！」と言われたり私より年上の見知らぬ人に「おばさんのくせに」と言われたり、見知らぬ人に自転車に乗ってる時に蹴られて怪我をさせられたり、飛行機に乗ってる時に隣のおばさんに蹴られたり、電車に乗ればスーツケースを倒され怪我をしたり、工事現場で電線を落とされたり、背の高い若い男に左胸を凄い勢いで突かれたりゴミ収集車に汚水をかけられ凄く臭くて油も入っていて気持ちが悪くなりワンピースも捨てることになったり。私は他の人に上記のことをしたことがないのに、私は見知らぬ人にされます。何故何でしょうか？誰かに聞いてもそんな変な経験したことない、作り話でしょ？と言われた取り合ってもらえません。もういっそトラックに轢かれて骨折でもして入院ぐらいした方がマシです。それぐらいの警察を呼ぶくらいの規模でないと誰にもそんなことぐらいで、とわかって貰えないのです。私は気をつけて人に怪我をさせないようにしています。人の嫌がることは言わないようにしています。それなのに私ばかりやられるのですか？怪我をさせられても相手は謝りません。平然としています。昔からこんなことばかりで、人にもわかって貰えなくて、もう疲れた、死にたい、死ねばこんな目には遭わないのに、と思います。今まで付き合った男性にも相談しても誰も慰めもしてくれず、私には見方がいないと感じ、一生を共にする気にもなれません。私のような目に遭っても庇ってくれる男性にも出会えず、独りです。優しそうな旦那さんがいる人が羨ましいです。親が死んだら、死にたい、という思いが消えません。

有り難し 2

回答 1

過去の幼稚園トラブルに今も悩み辛い

昨年度幼稚園の皆から誕生日プレゼントですと先生がクラス皆からのイラストやメッセージをリボンで結び冊子にしたものを娘の誕生日に渡してくれましたが、その中に娘の名前も入れて死ねと書いてあるメッセージとイラストが入っていましたプライバシー保護の観点から全て無記名のため相手も分からずこれから長く娘がお世話になるから、とショックと怒りを必死に抑えながら幼稚園に連絡し、問題の絵とメッセージを持参して報告しました確かにそう書いてありますねバタバタしており、またそのような内容のものがあるなんて疑ってもおらず、子どもたちがどのようなものを書いたか確認せず渡してしまいましました、申し訳ありませんでしたと謝罪はありましたが、 4歳の未来ある子どもがしたことですので水に流して欲しいと結局相手の子が誰かも教えてもらえず、相手の親からの謝罪もありません時間が経ち冷静に考えれば考えるほど、幼稚園の対応に不満や不信感が募りでも相手の親子のこと、先生の立場も考慮し、周りにこの出来事を話さず、ぐっと堪えていました幸い、娘より先に私が発見してすぐ取り除いたので娘は気付いていません穏やかで優しく、繊細な心の娘です誰か分からず、娘に対する意地悪な言動を見聞きしたら、この子が犯人か？と疑念を抱いては押し殺したえる日々園に不満をやんわり伝えても都合よく流されて終わりこちらが被害者ですが、園に強く指摘してモンスターペアレント認定されて娘への風当たりが強くなるのも困ると思って、言い方に気をつけながら話していましたこちらが下手に出ているからか、園の都合の良い対応をされて終わらされ流されて私の中では解決していないのに園は相手の子どもに指導し保護者にも報告しました、終り、とされました加害者のフォローも大切ですが、被害者は置き去り？なかったことにしてほしい、と言わんばかりの対応こちらは娘の誕生日のたびに思い出します下の子の産後の寝不足や過労がたまっているところにこの事件があり、ストレスが爆発してメニエール病になりましたメニエールの発作や、今でもこの件に悩み寝られない日があります今年度からは昨年度の担任と園長は他所の園に移動したため今はいませんしかし、悔しい悲しい気持ちが癒えません説明下手ですみません悩みから解放されたい

有り難し 15

回答 1

虚しくなります

現在大学二年生です。入学当初は「頑張って勉強していい会社に入りたい！」と意気込んでいましたが、元々胃腸が弱く体調を度々崩し、そして人間関係でも悩むようになり、つらくて授業にもあまり出なくなってしまいました。幸い、最近は体調の面も解放に向かっており、授業にもほぼすべて出ています。しかし、もう2年生も終わり。来年には就活が始まります。他の人と比べると学んだことの差は大きく、焦燥感と劣等感でいっぱいです。目標があって大学に来たのに、最早その目標も諦めで自分の中で薄れてしまいました。親にはたくさんお金を払って貰っているのに、今まで私何してきたんだろうと、情けなさで消えたくなります。少し話が変わりますが、私には最終目標のようなものがあります。ターシャ・テューダーさんという外国の絵本作家さんがいらっしゃったのですが、その方のように自給自足で自然の中で暮らしたいというものです。実家は農家を営んでおり、幼少期から大自然の中で育ちました。なので、大人になってお金がたまったらこんな生活がしたいと思っていたのです。しかし、現実ではそんな夢物語を実現するのは難しいと悟りました。ターシャ・テューダーさんも、きちんとした収入があり幅広い人間関係を持っていたからこそ、あのようなライフスタイルを築き上げられたのだと思います。しかし、私は人間関係も何もかも上手くいかなくて、将来に希望を見いだせず、灰色の街でギリギリの生活をしながら独り身で死んでしまうんだろうな、と泣きたくなります。理想と現実のギャップで虚しくなります。それでもなお夢物語を思い描いてしまう自分が悲しいです。なんの為に生きているのか分からなくなってしまいました。もうどうすれば良いのか分かりません。どうすればこの気持ちから抜け出せるのでしょうか。もう夢は諦めるべきなのでしょうか。長々と乱雑な文章を読んで下さりありがとうございました。

有り難し 13

回答 2

2022/10/28

死を考えています

数年前まで、都内で母方の親族が経営するメーカーで事務職に就いていました。実家は愛媛県ですが、会社所有の土地や不動産があり、その会社と強い結びつきがあります。親族は、複数おりますが、会社経営に関わる親族と、そうでない親族がおり、ずっと対立が続いていました。叔父や叔母、従兄弟たち経営陣たちからは、対立する親族と関わらないよう言われていました。それなのに、その対立する親族と接点を持ってしまったり、両親を敵に回すような態度をとってしまいました。そうして、私は経営者である叔父や叔母だけでなく、縁故採用のきっかけとなった母を裏切るような行動を取ってしまい、家族や親族からの信用を失いました。会社の従業員の人たちとの人間関係にも悩み、心療内科に通っておりましたが、経営者親族や両親ともコミュニケーションがうまくとれていなかったため、メンタル不調を理解してもらうこともできませんでした。その結果、任されていた会社の経理の仕事もうまく勤まらなくなりましたが、鬱の治療を受けたり、休職願いを乞うこともできず、そのまま自己都合退職してしまいました。東京から愛媛県の実家に戻りましたが、親からは家を出て行けと言われ、唯一の頼りだった身内との繋がりも失い、途方に暮れています。鬱の治療もままならないまま、やっと見つけた仕事は、工場での派遣で、福利厚生もありません。お給料は、親族のメーカーに勤めていた時の方が、遥かに上回っています。経理というデスクワークに、縁故採用してもらい、手厚い待遇を受けていたのに、経営者親族とうまくやれなかった自分。東京という街で、キャリアを築くこともできたのに、地方に帰ってしまった自分。もしあの時、仕事や人間関係に悩んで、経理が手につかなくなっていたのなら、正直に鬱病であることを報告して、休ませて貰えばよかった。親族間の対立や、両親とのこじれた関係も、うまく距離をとったり、会社での立場と公私混同せずに、自分のキャリアに集中すればよかった。結果として、家族との繋がり、親族からの信用、仕事、キャリア、出世、全てを失うことになりました。社長だった叔父は亡くなり、副社長の叔母からは、「顔も見たくない」と言われました。母も、口を聞いてくれません。謝っても、泣いても、何も取り返しがつきません。毎日、死ぬことばかり考えています。

有り難し 23

回答 1

若年齢で妊娠出産をしたくないです

私は今高校生です。年の離れた社会人の恋人がいます。彼とは高校卒業後に、私が地元を離れて同棲をする約束をしていました。彼は、私が高校卒業後に地元を離れ、その後結婚し、私が二十歳になる前に子供を授かりたいと言っています。私は高校卒業後に専門学校に通い、資格を取って望む仕事に就きたいと思っていました。その為に私が専門学校を卒業するまで同棲するのは待ってくれ、と言ったのですが彼には待つことはできないと言われてしまいました。彼と同棲しながら学生生活を送ることも考えたのですが、彼の負担を考えるとそのようなことは出来ません。彼にも相談はしてみました。当たり前ですが、遠回しに自分勝手だと咎められました。彼と二人で過ごしていく上で、自分勝手なことをするわけにはいかないと思い、とりあえず高校卒業後彼の住む土地に行くことを約束しました。彼の家庭環境もあるのですが、彼は私に卒業後すぐ働き、子供を産んで欲しいと考えています。しかしながら私は私の親や祖父母が20代後半〜30代で第一子を授かったこともあり、若くで子供を授かりたいと思えておりません。さらに、私はこういう進路を歩みたいと家族に相談したところ、そのような進路を歩むのであれば家族の縁を切ると言われてしまい、尚更厳しい環境にあると感じています。将来的には欲しいと思っているのですが、彼は時期が過ぎるともう子供は一生いらないと言っています。そう言われても子供を授かりたい、育てたいと思えない、自分の人生を投げ打ってでも彼のことを幸せにしようと考えられない私は薄情な酷い人間です。これ以上ひとに迷惑をかけない為に、出来る限り周りを幸せにするために、私はどういった選択をするべきなのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

子供の目が見えなくなるかもしれない

こんにちは。いつも相談に乗っていただきありがとうございます。半年ほど前にご雑談させて頂いたのと同じ内容なのですが、私の子供はとても目が悪いです。 2年生ですでに強度近視。このまま行けばコンタクトの制作範囲を超えてしまいます。将来的に失明や視力不全になる可能性も高いです。今は眼科に通い、治療もしておりますが、進行が早く、検査のたびにゾッとしてしまいます。前職が目に携わる仕事をしていたのもあり、今の子供の状態は、楽観視出来る状態ではありません。どうしても食い止めたくて、治療や運動、目に刺激を与えるなどしてますが、全く後悔なく落ち込んでしまいます。保険外の治療に手を出す事も考えてます。それでも、と思うと怖くて眠れません。やれる事はやっている。悩んでも解決するわけではない。医療技術が進んでいるのだから、将来的には解決される話なのかもしれない。わかっているのですが、受け止められません。また、子供に対して、目のことで私が過敏になっている事です。勉強する時の姿勢、いつも本を読んでいる事、食べ物の好き嫌い。視力が変動する大きな理由ではないものの、少しでも目を悪くさせたくないので、つい過敏に注意してしまいます。注意した後にいつも後悔します。目のために姿勢を良くして、目のためにあれを食べて、これを食べて。遺伝や体質的な問題がほとんどなのに、つい気になってしまいます。本来であれば好きに食べさせたい、好きに本を読ませい、勉強してるだから褒めるところなのに、そう思うとどうして良いのかわからなくなってしまいます。家族や両親に相談すると、技術が発展するから大丈夫。死ぬわけではないのだから前を向きなさい。口うるさく言って、子供の心を傷つけるなと言われ、本当にそうだなぁと思うのですが、未熟な私は受け止めきれないのです。子供に悲しい思いをさせたくないです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

もう死にたい…弟の結婚で孤立…ひとりぼっち…

私の弟が結婚します。できちゃった結婚で相手は18才、付き合って3ヶ月です。今まで彼女をコロコロ変え、家にも帰ってこず…バイト代は全て女に貢いでいた弟… 弟は「後二年で大学卒業して就職するからそれまで支援してもらう」と言い父は快諾しました。そして私は「めでたい！快諾できないやつは最低だ家族じゃない」と言われました。妹は自分で働き高い奨学金を返済しており、私は高卒ですが家にお金を入れています。弟は今まで0の上、後二年子供を育ててくれと… 父は昔から母に暴力をふるっており私の出生もできちゃった結婚なので何度も生まれてこなければ良かった(家が揉めずに済んだ)と思いました。私と妹も返事が悪いなどで殴られたり家から出されたりしていました。しかし弟には全くなく月何十万もかかるモータースポーツをやらせ…結局努力もせずなぁなぁでこの結果です。父曰く性別による育て方の違いだそうです。弟は何をしても(さぼり、夜遊び、事故)肯定され、家族全員口出しは許されませんでした。父は弟を天才といい「子供を作るようなバカなことはしない」と言っていましたが結局この結果で、しかし父は一言の否定もなしです。奥さん？も会っても会釈もせず… 結婚しても一言の挨拶もない… これから生まれる子供に罪がないのは分かっていますがどうしても受け入れる気にならないのです… 関わりたくない…名前も聞きたくない状況ですしかし、周りは「なぜ受け入れられない！手伝えなんていってない笑って座ってればいい」と… 私はそれもしたくなくて… 自分がおかしいのかと悩み…順応していく周囲にさえ嫌悪感があり距離ができていきます… なぜ私は何もしていないのに… プライドからか頭のひとつも下げられない弟夫婦のために無理して笑わなければいけないのか… なぜ私が「昔から心が狭い(叔母)」「受け入れられない意地悪なやつ(父)」と言われなければならないのか… どうしても受け入れられない… それを理解してくれる人間が家族にはおらず、ひとりぼっちです… 妹は一人暮らしのため、家を出るとまた母親が…と思うと辛く… 一方で自殺も考えたり…でも夜に縁にたつとすごく影が怖く見えて…自分は臆病者だとあきらめました…でもまた考えてしまう自分がいます… いろんなことが混濁し矛盾する心の中が自分でもわかりません…助けてください

有り難し 10

回答 1

同居していた母が亡くなり、生きる気力がなくなっている。

母が、癌が再発して、あっけなく亡くなりました。一人暮らしをやめて実家に帰って一か月しか一緒に暮らせず、亡くなりました。仲が良かったので、ぽっかり穴がないたようになり、生きるのが苦しい。どうしたらいいのかわかりません。何をしていても思い出すし、49日の法要が済んでも、涙が出てきて、なかなか前向きになれません。時間が解決してくれるものでしょうか。今は、母のところへ行きたい、と思ってしまいます。

有り難し 12

回答 1

昔から世間体を気にする父に…

私は製菓の専門学校に1年通ったのですが、学ぶうちにパティシエは私に合わないな…と感じ、現在はバイトをしながら密かに夢であったものにチャレンジしています。それを兄弟や母親は理解してくれているのですが、昔からなにかと世間体を気にして生きている父には許されず、お菓子関係に知り合いがいるから、正社員に…と仕事を勧められます。ですが、私は専門学校に行っている間にパティシエへの熱は冷め、逆にお菓子作りが大嫌いになり、学校に行っている最中は途中で投げ出すのは…と思い、最後までなんとか通いましたが実際は毎日憂鬱で毎日苦しくて、嫌で涙が溢れて、死にたくなるほどでした。その時は信頼している母や姉に相談してなんとか頑張れましたが…次は無理な気がします。ですが、私と父の仲はあまり良くなくそんな話もできないうえに、以前ちらっと話しをした時は私の話が聞こえてないかのように、社員になれるところがあるから俺から声をかけとこう…と話をされました。最近では父がそんな話ばかりしてきて早く社員に早く社員に…とばかり言ってきます。父は周りの目、世間体を気にして完全に私の心を無視しています。先日、あまりにもしつこかったため…専門学校を出たら私の将来は一つしかないの⁉︎入ってみて違うって気づいても私はその道しか進めないの⁉︎と言ったら少し黙った後、何事もなかったかのように社員が…と話をされました。最近バイトをしながら夢にチャレンジして…と楽しかった日々が憂鬱になり、父に言われたパティシエの仕事を想像しては涙が止まらず、専門学校に通っていた時と同じくらい酷い気持ちになります…。もうどうしたらいいのか全く分かりません…。

有り難し 7

回答 2

親孝行ではなく

お坊さんこんにちは。私は母に安らぎと幸せを与えたいと思っています。しかし、自分は何だったら出来るのか、何年考えても答えが出ず、質問させて頂きました。母は昔から親戚や配偶者に都合の良いように使われ酷い仕打ちを受け、罵詈雑言を浴びたり金品強奪をされたり...と身の回りでかなりの苦労を重ね、とろくでもない周囲の人間に苦しめられてきました。そんな母の人生を見聞きして、私になにか、母を癒せる...というか、人生良かったと思えることが出来ればと思っています。しかし、工面してくれたお金で行かせてもらえた大学で学んだことを上手く活かせていないことにも負い目を感じています。物質的にも精神的にも、母にこれまでの嫌な出来事を相殺できるほどのなにかを与えたいですかその自信が無いのです。人になにかを与えることの難しさをひしひしと感じています。どうすれば、母の人生に「嬉」や「楽」を足せるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

取り返しのつかないことをしました

今年の２月に９歳の長男を突然死で亡くしました。その日は朝元気に学校に行き、午後倒れたと連絡があり、駆けつけると「ドクターヘリが来るので○○へ行って下さい｣と言われ、パニックになりながら向かいました。ヘリの先生から「倒れてから見つかるまでに時間がかかり、もう心臓が止まってからかなりたってしまっている。大学病院に運ぶから気を付けて来て｣と告げられヘリは飛び立って行きました。わたしたちが車で向かっている間に、病院で2度、心臓が弱く弱く動いたらしく、人工心肺を付けて治療にあたってくれていました。しかし、回復の見込みはなく夜９時25分に機械を停止させ亡くなりました。長男はそれまでに4回倒れていました。すべて学校で運動中でした。 3回目までは検査をしても何も出ず、原因不明と言われていました。初めて倒れたときに救急車で運ばれた病院でずっと診てもらっていました。ドクターヘリで運ばれたのは別の大学病院です。４回目に倒れた後の検査で不整脈が出ました。しかし、危険な不整脈は出ず、もうこれ以上の精密検査を高度医療機関で行ったとしても出ないでしょう。との事で、運動制限をして普通に生活することになりました。わたしは半信半疑ながらも、でもきっと大丈夫と思うようにしていました。心臓専門の先生に相談に行こうか？と考えもしたのですが、実行できずにいました。そうこうしているうちに最終診断が付いてから２ヶ月で突然亡くなってしまいました。亡くなった時に出した遺伝子検査の結果が6月に出て、致死性不整脈を持っていたことが分かりました。もし事前に分かっていたとしても治しようがなく、かなり厳しかったようです。ただ予防をする事はできました。どのみち長くは生きられなかった可能性が高いです。それから暗く苦しい後悔の世界に入り込みました。長男は痛い思いや辛い思いをしたとしても生きていたかったのでは？もし、わたしが事前に大学病院などに連れていき精密検査をしていれば病名が分かって今でも生きていたのでは？結局、わたしが死なせてしまったということ。我が子を死なせてしまうなんて一番やってはいけないこと！と自分を攻め続けています。長男には毎日ありがとう、ごめんねと伝えて手を合わせているのですが、何かアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

2021/07/28

もう謝れない

恥ずかしながら、高校生の時、父親の財布から五万円抜き取りました。当然、疑われましたが、あくまで知らないと言い張りました。盗んだ理由は、賭け麻雀の負け金の返済の為です。もう父親が他界して、二度と謝ることはできません。また、真実を話すこともできません。ただ、ずっと心が重たいです。自業自得ですが…

有り難し 21

回答 2

赤ちゃんの供養宗派の違うお経

生後2週間で長男を亡くしました。旦那の実家は宗教にこだわりがなく、お仏壇もありません。私の実家にはお仏壇があり、月参りで浄土真宗の御僧侶さんがおいでになっているのでそちらで初七日までお参りしていただきました。そこでご質問です。私たちはまた子供を授かりたいと思い、子授け地蔵様のおいでるお寺にお参りに行きました。そちらのお寺では水子供養や先祖供養も行なっていたため、息子にもお経をあげてもらいました。その際、浄土真宗のため戒名ではなく、法名を記入しました。何も知らずに違う宗派のお寺でお経をあげてもらったことになります。これは良くないことでしょうか？もし子供を授かった場合、そのお寺へのお礼参りも考えております。その際、亡くなった我が子への供養と報告のためそのお寺でお経をあげて頂くのは良くない事でしょうか？

有り難し 7

回答 1

お墓で愚痴などはだめですか

亡くなった母親のお墓参りに行くと自身の報告などを話します。良いことや自分の夢、また嫌なことがあったことや、悩みを話たりします。（他の人から見たらブツブツ怪しいかな）。本家のお墓にいる祖父母にも色々話をします。ご先祖様が心配するからお墓の前では愚痴や悩みなど言ってはダメと聞きますが、お墓にいる母親（ご先祖さま）は誰に言うわけでもなく（生きている人は平気で人の悩みを口外するから信用できなくなってます）、１対１で話を聞いてくれるから安心して話せ、心がスっとします。帰り際には　いつも守ってくれてありがとう　　と言って帰るのですが間違っているんでしょうか。

有り難し 58

回答 3

2022/02/16

命名、これで良かったのでしょうか

初めてご相談させていただきます。妊娠中に死別を経験し、悲しみにくれる中無事に出産をしました。妊娠中は、何としてもこの子を無事に生かして産まなければという気持ちのみで前に進むことができました。出産を終え、徐々に子供との生活に慣れてくるに従って、この名前でよかったのかと考えるようになりました。妊娠出産と命名という、人生の節目が流れるように過ぎ去ってしまったことにも心残りもあります。そして未だに朝目覚めると、故人を思い出して「あぁ死んだんだ」と絶望から始まる毎日です。あの日がなければ、この子の名前も違っていただろうなとも思います。故人の死への思いも含めて名付けられたこの子はどうなるのだろうとも思います。気持ちが晴れる事がありません。時間が経てば死別も、名付けへの心残りも受け入れることができるのでしょうか？

有り難し 13

回答 2