自分が許せません
先日もご相談させていただき、ありがたいご回答をいただいたのですが、
まだ日常生活を送ることが大変辛い心境ですので、再びご相談させていただくことをお許しください。
私は当て逃げをしようとしました。
車をぶつけてしまい、すぐに通報すべきところを、大変なことをしてしまったという恐怖感や、
傷はなかった?(薄暗かったこともあり、あまり目立ちませんでした)という現実逃避、
バレなかったら逃げようという最低な卑怯な気持ちから、ひとまず車から降りてその場から立ち去ってしまいました。
幸いというか、目撃者の方が通報してくださり(ショッピングセンターの駐車場でした)
被害者の方も快く謝罪を受け入れてくださいました。
私は「バレなかったら逃げよう」と思ってしまった最低な自分を許せません。
また、いい歳したおばさんが、その時すべきだった行動(通報)をできず、他人の手を煩わせてしまったことも情けなくて仕方ありません。
そのせいで家族にも八つ当たりしています。
大切な夫や子どもを突き放すようなことばかりいってしまいます。
子ども達は健気にそれでも慕ってくれていますが、
夫は愛想をつかしているようです。
車をぶつけた瞬間がフラッシュバックして、運転も恐怖です(車は生活に必須です)。
こんな私は家族に不要な人間で、死んでしまいたい気持ちです。
卑怯な私のことを誰も責めてこないのも、逆に辛いです。
とにかく全てが嫌だという投げやりな気持ちです。
とはいいつつ、普通にご飯を食べたり、テレビをみたりしている図太い自分も大嫌いです。
自分がいわゆる悲劇のヒロインぶった「かまってちゃん」なのだというのも自覚しています。
とにかく今消えてしまいたいです。
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