問答一覧

検索結果: 143件

2022/08/01

死にたいと思うことだけでも悪でしょうか？

30代女性死にたいなぁとよく思ってしまいます。といっても、死ぬ勇気はないので道路を歩いている時に「トラックがスリップして突っ込んで来ないかなぁ」などの非現実的な妄想をするくらいです。あと芸能人などの自殺のニュースを観ると「いいなぁ」とか「この人は死ぬ勇気があってすごいなぁ」と思います。死にたいと思う一番の原因は毒親に育てられたこと。あとは0歳と3歳の子の育児や、仕事復帰のことなど、複合的なものです。ストレス発散のために、月に一度は主人に子どもたちを預けて自由な日をもらったり、日々ノートにもやもやしたことを書いたり、自律神経を整えるための本を何冊も読んで実行してみたり、運動してみたり、色々なことを試しましたが、ふとした時に感情の蓋が外れていっぱいいっぱいになってしまい、死への憧れが強くなります。今死んだら、「あぁ、あの人死んじゃったんだ。そこそこ良い人だったのにね」と周りから言ってもらえるのではないかと思ってしまいます。逆に今死なないと、これからどんどん評価が下がって、職場の人たちから嫌われたり、子どもにとって私が毒親になってしまうのではないかという不安に襲われます。実母のような毒親になるのが死ぬほど恐怖です。なら、今すぐ死んでしまいたいです。先日、キャパオーバーになってしまうことがあり、主人に死にたいという気持ちがあることを打ち明けました。「道路を歩いているとトラックに轢かれないかなって思っちゃうの」「そんなこと言うな！！！！！」「いや、自殺したいなんて言ってないよ。ただ死にたいなぁって思うことがあって、だからトラックに轢かれないかなって思うだけ」「そんなこと言うな！！！！！」こんなかんじで全く聞き耳を持ってくれませんでした。夫は今まで毒親のことなど、理解して支えてくれていたので、今回話を全く聞いてくれず完全シャットアウトなのが、ショックだし悲しかったです。死にたい、という気持ちを持つだけでも悪なのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

2022/03/11

亡くなった母に会いたい

先日もこちらでご相談させて頂いた者です。最愛の母が亡くなってからもうすぐ3週間になります。葬儀のとき目の前で眠っている母を見て「あぁ本当に死んでしまったのか‥」と現実を突きつけられものの、やっぱりまだ実感がないというか、受け入れ切れてはいません。でも亡くなる前や亡くなった直後は毎日のようにところ構わず泣いてしまっていたのですが、葬儀を済ませて忌引休暇を取って何とか無理矢理にでもと仕事に復帰したくらいから妙に落ち着いたような、麻痺しているような感覚があります。つらい悲しい苦しいと思う気持ちは引き続きあるものの、母がいてくれたらもっとこうだったのに‥などと思わないように割り切っていかなければという気持ちも出てきました。母がいたときの幸せな日々を遠く感じるというか‥実際よりも長い時間が経ったような不思議な気分です。とても寂しいです。もしかしたら防衛本能でそう思っているのかもしれません。現実を直視したらつらすぎるので。どこかで自分の親はきっとずっともっと長く生きるだろうという思い込みがありました。まだ60代後半でしたので。母が亡くなった後はまるで自分の一部を失ったかのような喪失感があり、心が常に重たい気がします。前述したような、落ち着く時間が増えたものの、急に不安定になり子供たちの前でも突然涙を見せてしまいます。毎日お線香をあげて母に話しかけています。こんなに寂しがっていては母は成仏できないのでしょうか。 49日の法要を来月控えていますが、分骨して部屋にずっと置きたいと思っています。夫もそれでいいと言ってくれました。母のことが大好きで、いないことが実感できず、気持ちがグルグルとしています。絶望感、割り切り、逃避、など感情の起伏が激しくてコントロールができません。人は死んだら先祖に会える、というのを心から信じていたい反面、死んだら無になるのでは‥と、ものすごく寂しい気持ちにもなります。どうしても母に会いたいです。母は今も近くで見ていてくれているのでしょうか。あの世で先に逝ったご先祖様たちと会えたのでしょうか。突然の死でしたので、話がしたいと強く願ってしまいます。またすぐに会えるような気さえしてしまいます。

有り難し 48

回答 1

亡くなった息子のこと

私の姉のことで相談させてください。姉は2人の息子を連れて20年前に離婚しました。その後専業主婦だった姉は一生懸命働き幸せを求めて頑張りましたが、思い通りに収入を得れず10年前に２人の息子を元夫の下に戻しました。現在子供達は元夫の戸籍に入っています。上の子供はその父と生活できましたが、下の子は父との対立から間もなく施設で生活する事になったそうです。息子を手放して毎日泣いて暮らしていた姉はこのことを知り元夫と公的機関に何度も息子との再会を頼みましたが許可されませんでした。姉は酒もギャンブルもしません。気弱なだけです。私もずっと2人の幸せを祈っていました。昨年末やっと息子達と連絡がついたそうで姉はホッとしていました。やっと生きた心地になれたのだと思います。再会は出来ませんでしたが手紙や電話で連絡が取れたらしいです。これから改善に向かうと願っていた矢先、先週下の息子の訃報が届きました。姉は再び絶望です。姉の下に今亡骸を預かっています。その事情から戒名もまだのようです。このような場合どのようにすれば子供は成仏できますか？何処に相談するのか教えてください。

有り難し 60

回答 8

亡くなった義父母に苦しめられている

結婚17年目の40代主婦です。私は嫁いだ当初から夫の両親と二世帯住宅で同居をしていました。『嫁とは家のために働き、義父母に仕えるもの』という考えの義父母とは最初から違和感がありました。私に対して嫌み、僻み、妬みが酷く　毎日小言を言われました。結婚して2年目に義父が脳梗塞により左半身麻痺に。入院中は毎日　私がリハビリに付き添いました。この頃　私は不妊治療中で精神的体力的にも辛い時期でした。そして結婚8年目には義母が末期ガンと診断され　10ヶ月間看病しました。そんな中でも義母の嫌みは続きます。夫には2人の姉がいますが介護に全く協力しない。1人は近所にいますが　義母の影響で私を毛嫌いしている。義母が亡くなり　私一人で義父の面倒を看ることになりました。その間も義姉の協力はなし。子どもと遊びに出かけたくても出られない、外食すらできない。肝心な夫の存在ですが　嫌な事、面倒な事があると逃げ腰。全て私に任せっぱなし。何もかも　嫁の私が悪者でした。私の支えになったのは子どもだけです。 14年の介護の末　義父は亡くなりました。義父にも義母にも『ありがとう』の一言も言われませんでした。今　苦しめられているのは亡くなって8年も経つのに　未だに思い出してしまう義母からの嫌がらせ。現在の私だったら言い返せるのに。本人がいないから　ぶつける所がない。亡くなった今　義母は何を思っているのか…。私の中から　早く義母がいなくなって欲しいのです。ご助言よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

苦しい、辛い、話すことが出来ない

私は小学五年生の時に父を亡くしました。父は急死しました。原因も分かっていません。急だったので何も伝えられず、何も聞くことができず、会えない存在になってしまいました。目の前に冷たいお父さんがいた時は涙も出ませんでした。ただ眠ってる、そう見えたのです。火葬されて遺骨を見た時の光景は目に焼き付いていて苦しいです。毎晩思い出してしまいます。その2ヶ月後におじいちゃんが亡くなりました。短期間で2人も親族を亡くし、精神がおかしくなりました。私には兄がいるのですが、父が亡くなってから一切喋らなくなりお風呂に入らなくなり、髪も髭も生やして他人には見せることの出来ない姿になってしまいました。その状態で8年が経とうとしています。このことを誰にも話せなくてとても苦しいです。昔から私は泣かない子で大人びてる子供ていうあれがあって家族の前では泣くことができません。心配もかけたくありませんでした。でも夜になって1人で泣くことはもう何年もしています。私はこのままでいいのでしょうか。母を思うと、夫を亡くしてお父さんまでも亡くして、その上、兄が引きこもりになっている状況を考えると辛くて辛くてどうにかして助けてあげたいのですが、自分には何もできません。お兄ちゃんが楽しくしゃべっていたあの頃が懐かしいです。この苦しい気持ちを少しでも改善する方法はありますか？？泣くのに疲れてしまいました。

有り難し 27

回答 1

2022/01/27

自死してしまった弟について

以前も相談に乗っていただき、ありがとうございました。私には、若くして自死してしまった弟がいます。もう10年程になりますが、その間に幸せなことに私にも家族ができました。今現在、私の実家にて私の親、私の家族（夫と子供たち）が同居をしていますが、どうもその家が、夫や子供にとってあまり良くないようです。夫は霊感が強く、そのような影響を受けやすい体質のようなのですが、私の弟が成仏できずに家でさまよってしまっていて、あまり良くないものになってしまっている、そのせいで自分たちに良くない影響があると言っています。実際に家にいるときに急に体調を崩したり、しんどそうにしています。子供も家があまり好きでないようで、誰かに見られている気がして怖い、帰りたくないと言います。実は親の意向でまだ弟の納骨が済んでおらず、お骨がずっと家にあります。それもいけないのでしょうか？また、我が家は何故か子供が若くして亡くなることの多い一族で、とても悪い因縁があると言われたことがあり、因縁切りもしたことがあるのですが、もしかしたらまだそういうおかしなものが家に憑いているのかなと、とても心配です。私としては、たったひとりの弟を亡くして一生癒えない傷がある上に、その弟が悪いものになってしまったと聞いて本当に辛いです。辛いですが、私の家族がそのせいでつらい思いをしたり悪影響が出てしまうのは、なんとしても避けたいです。そのようなことは本当にあるのでしょうか？弟だとしても因縁だとしても、悪いものの影響を受けずに生きていくにはどうしたら良いのでしょうか？弟がさまよってしまっているとしたら、どうしてあげたら良いですか？うまくまとまらず、読みづらい文で大変申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

主人が自殺しました

別居中の主人が自殺しました。 2年半前に、アルコール依存性として強制入院。その後半年自覚なく、飲み続けていました。目が離せない状態が半年以上続き、3度目の救急車で、依存性であることを自覚し、毎日の飲酒を週一、二回にまで制御するようになりました。衰えていた身体の機能も随分回復し、一年ほど前から、バイトを開始できるほどに。ただ人間関係やプライドなどか、数ヶ月もせず辞めてしまい、その事実も隠し、嘘に嘘を重ねる生活。私自身も身体を壊し、騙し騙し続けていた仕事も昨年秋で退職。リハビリの生活の中、奮起してくれるかと思いきや、家でダラダラし、2人で顔を付け合わせるとイライラしている主人と離婚話も付いて回り、2ヶ月前についに追い出しました。別居して1ヶ月、バイト始めたと話があり、改めて離婚は考え直して欲しいと話がありました。今迄、許すとすぐ辞めてしまったこともあり、甘く出来ないと色良くない返事を。その後就職の相談もあり。心の中で前を向いてくれたと喜び応援していました。今年に入って、仕事帰りに痩せてしまった彼と数回食事をし、来週には友人の開店記念にお呼ばれし、2人で行く約束をしました。そんな彼が、実家で夜お酒を飲み暴れ、明け方には首を吊って発見されました。義母の話しでは、この2ヶ月朝まで飲んでいたことが数回。仕事の前の日は飲まないものの、それ以外の日は飲んでたよう。実家は皆お酒好きで、すぐに飲める状態でした。暴れたのは、2回目でその日は2時に先に寝たそうです。遺書はなく、明確な理由はわかりません。収まったと思ったアルコール依存性が出た為か、様々なことを悲観したのか、発作的なものかわかりません。ただ、身近にいれば、お酒は止められたし、そんなことをさせたりしなかったと後悔してやみません。夫として頼りなかったにせよ、大切な人でした。ミッションスクールで育った私は自殺がとても重い罪と聞かされ育ちました。彼の家は仏教で、成仏できると信じたい。義母は世間体を考え、亡くなった理由を親戚にもお寺さんにも隠しています。お通夜も告別式もせず、会葬のみ行いその際にはお寺さんに来て頂きました。49日は近親者で行う予定です。49日までに次が決まるとか。私はどのように彼に償い、彼の魂が安らかななるように弔えばいいのでしょうか。どうか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 103

回答 3

今後の生き方について教えてください

　念願の第一子を出産したのが３９歳。高齢出産であっため、難産を経験。　実家の両親は、私（妻）が高齢であるし、家のローン返済のためにも、今後の生活のためにも育児休暇は３年と考えていて、私たち夫婦が２人目の子どもを考えているとはまったく考えていなかった。両親は一人目の難産も知っているし、子どもにとっても高齢の母はデメリットの方が多いし、体の負担や今後の負担を考えて、二人目の出産には大反対。　周りのママは自分とは一回りも違って若く、２人子どもを出産している人ばかり。子どもがかわいいあまりに今後の将来のこともよく考えずに、ただ授かったらありがたいという考えだけであった私は最初は喜んでいたのに、あまりに母の心配と反対に圧倒され、中絶を決意。　先日手術というときになって、せっかくできた命を殺すことがあまりにも悲しくなり、涙止まらず。　手術してしまった後は、せっかく授かった命を産むべきではなかったのか、一人の人間として最低なことをしてしまったと自責の念が止まらず。　今まで通っていた支援センターに行って、他の赤ちゃんを見るのもつらくなってしまった。今まで当たり前に笑ってい日常が、心から笑えなくなってしまった。　何よりも子どもを望んでいた夫、兄弟がいたらもっとコミュニケーション豊かにそだっだであろう息子に申し訳ない気持ちでいっぱい。　しかしやはり、年老いた両親、これまで苦労をかけた両親のためにも、自分がしっかりとしていかなければならないし、これ以上心配をかけてはいけないと思う自分。　今は、何もやる気が起きず、どう気持ちを整理し、前に進んでいったらいいのかがまったく見えません。　どうか、こんな私に考え方、今後の気持ちの持ち方、今後の生き方をアドバイスください。　どうかよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

悪い関係のまま亡くなった家族に対し、心の整理をつけるには

葬儀を済ませ3ヶ月程経ちますが、何度も父のことを思い出して困っています。それも悪い記憶です。私は7才～15才頃に父から性的虐待を受けていました。触れるまたは触れされるという程度のものですが。家族は誰も知りません。父が発病した頃から鬱傾向が出ていましたが、状況が落ち着いて症状も改善するかと思ったら、逆に悪化しています。父と一緒に私の心のもやもやも埋葬されると思っていました。それが、どうも墓の中からゾンビのように這いずり出てきて、後ろ髪を引っ張られているような気持ちの悪さです。このような故人への屈折した思いを整理するには、どうしたらよいものでしょうか。実のところ、私は父を道端の石ころ程度にしか思っておりませんでした。父の人格の良い部分というのは「母にとっての良い夫」「弟にとっての良い父」というフィルターで認識しており、どうも他人事です。恨み憎しみを日頃から抱えていられるほど逞しくありませんので、つとめてその存在ごと忘れるようにしてきたからだと思います。最後は半年の在宅介護でしたが、遠方より可能な限り帰省して、高次脳障害で幼児のようになった父の介護を手伝っていました。その間も、父に対して同情も憎しみも親愛の情も湧かず、赤の他人を看護しているようでした。「家で出来る限りのことをしたい」という母への孝行と思ってやっていた、と思います。本人の希望通りに看取られ、葬儀も済ませ、このまま空に消えていってくれると思ったのですが、鬱傾向のときにいちいち思い出すようになってしまい、その記憶から連想されるフラッシュバックやネガティブな感情に苦しめられています。激しく落ち込んだときは希死念虜まで出てきまして、はじめて精神科にかかりました。とはいえ、あれこれうまくいかないことを父のせいにしているだけのかもしれません。仕事や慣れない環境など、ストレス要因は他にもあります。もう責めようのない土の下の人間に罪をかぶせて、トラウマを理由に、自分の意志の弱さや状況改善の努力から逃げている部分も否定できません。この件については精神科のカウンセリングも受けていますが、故人への複雑な思いを整理するうえで、何か心の拠り所になるような考え方があればお教えいただければ幸いです。自分でも整理しきれていないままの内容で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 63

回答 4

不妊で悩んでいます

はじめまして。結婚して8年経ちましたが未だ子宝に恵まれず悩んでおります。結婚当初は何度か妊娠はしたものの流産を繰り返し、最近では妊娠の兆候すらまったく見えない状況であります。高度医療の治療も何度か挑戦したのですがよい結果は出ませんでした。これから夫と二人で生きていくんだ！と心に決めたものの、町で見かける家族連れを見ると羨ましくて・・。現実を受け止めなくてはと思いつつも、現実を受け入れたくない自分の気持ちが強くて、これから先どのように生きていったらよいのか分からず悩んでおります。どうかよいアドバイスがあれがご教示下さい。

有り難し 636

回答 4

怒りはどうしたらいいですか

5ヶ月前に幼い子供を持つ妹を亡くしました。ガンでした。亡くなる2ヶ月前に終末期の宣告をされ、 1週間前には医師からいつ呼吸が止まってもおかしくないと言われていたようです。妹の主人である義弟は廻りに住んでいる私たち親兄妹にはまったく伝えず、離れて住んでいる義弟の両親のみ知っていました。最初は怒りが湧きましたが、亡くなった妹や姪たちを思えば、言い争ってもしょうがない事と思い、子育てに協力しようと思っていました。しかし、姪が「おばあちゃんとお話しない」と言っているのを聞いて、義弟に話を聞いてみると、妹が生前に「小さい頃母に甘えられず悲しい思いをした」と話したのを、妹の死は母のせいだと姪たちに植え付けていたようです。また、亡くなってすぐに再婚の話(娘の為に建てた家をもし再婚の時は他の場所に住んで欲しい、それは妹と隣に住む他の兄妹のためでもあったからです。)をした母を許さないし、謝るべきだとも言っています。確かに母は、話し方がキツイく、私たち兄妹も嫌な思いをしたことはありますが、その事を恨んではいません。それは姉である私がよくわかりますし、孫まで遠ざけられる母がかわいそうでなりません。一旦はなんとか付き合って行かなくてはと思っていましたが、怒りがまた込み上げてきました。義弟はずっと休職をしていて私の両親から家と車と生活費(今は全部義弟が相続しましたが)を面倒をみてもらいながら、なんでそんなことができるのかわからないです。色々考えだすと、妹にわざと遺書も残させないために、私たちに言わなかったのでないのかとさえ思えてしまいます。これから、どうやって付き合って行くべきでしょうか。喧嘩をして姪たちと疎遠になってしまうのは本意ではないです。

有り難し 11

回答 1

亡くなった子どものこと

はじめまして。みぃころと申します。夫と1歳半の子どもと3人暮らしです。実は3年前にも妊娠と出産を経験しているのですが、生まれたときに先天性の障害があるとわかり、1年もたない命でしょうと医師から宣告されました。最初は受け入れられず、面会に行けなかったり、早く次の子どもを作らなくてはと焦ったりしました。でも、徐々に受け入れられるようになってきた頃に短い生涯を終えてお空に帰ってしまいました。たった4ヶ月でした。そして今いる子が二人目の子どもで、健康そのもので育っています。出先で出会う知らない人や、一人目の子どもを亡くしていることを知らない知人など、なにげない会話のなかで「はじめての子ですか？」「一人っ子ですか？」と聞かれたときの返答にとても困ります。一人目の子を亡くしていることを話すと気まずい空気が流れて会話が止まってしまうことがあり、正直に言いたくありません。でも、適当に話を合わせてしまうと、一人目の子の存在をなかったことにしているようで苦しくなります。お空で聞いていたらきっと悲しむだろうと苦しくなります。また、健康な二人目の子どもを羨んで悔しい思いはしていないかと心が痛むときもあります。つまらないことかもしれませんが、いつも気になってこの話をされたくないなと怯えています。気にしすぎでしょうか？もうひとつ「賽の河原」について知りたいです。親より先に死んだ子どもが、そこで懺悔？の意味を込めて石を積むが、鬼に崩されて一生積み終わらない石を積み続けると。お地蔵さんが時々助けに来てくれると聞きました。私の子どもは障害のため指が曲がって固まっていました。石など積める手ではありません。石を積めないことで、イライラした鬼に意地悪をされたり怒られたりしていないでしょうか？体も小さかったので、助けに来てくれるお地蔵さんに見つけてもらえず、悲しい思いをしていないでしょうか？バカにされるかもしれませんが、そんなことが気になって気になってしかたありません。せめてあの世では辛いことがないようにしてやりたいと願っています。まとまらない長文で申し訳ありませんが、心が穏やかになれる回答がもらえたら嬉しいです。お願いします。

有り難し 19

回答 1

配偶者を亡くした友人との付き合い方

今年の６月に友人Ａの夫が急死しました。当初、Ａは雑務に追われていたため、比較的、元気にしていました。けれど、ある程度、落ち着いた９月初旬ぐらいから、「誰も自分のことを気にかけてくれない。淋しい、死にたい」と言い出しました。驚いた私は毎日、ラインをすると約束し友人Ｂは皆に声をかけ、Ａのために集まることになりました。けれど、皆で集まった日、Ａは体調が悪かったにも関わらず、「キャンセルしては、せっかく集まってくれた皆に申し訳ない」と、すごく無理して参加してくれたそうなんです。〝Ａのため〟と考えたのに、結果はＡに負担をかけるだけになりました。その集まりがあった２日後、今度は私と２人で出かけることなりました。すると、Ａから以下のようなことを言われました。「あなたはマイペース過ぎてイラつく。もう２人きりで会いたくない。毎日しているラインでもしょっちゅうイラついていた」確かに私は他人への配慮に欠けています。でも、配偶者の急死という非常事態があったんです。私的には最大級の気づかいをＡにしてきました。これ以上、「気をつかえ」と言われても無理です。ですから、Ａを不快にさせたことを謝った後、「これ以上、Ａにイヤな思いをさせたくない。決定的に仲違いする前に距離を置こう」と提案しました。すると、Ａは「自分は今、正常じゃない。あなたの優しさに甘えていた。謝るから距離を取るなんて言わないで」そう言い出しました。でも、これまで通り毎日ラインをしていたら確実に私はＡを不快にさせると思います。私以外の気づかいのできる友人がＡを支えてくれればいいのですが結婚していたり、介護があったりそもそもＡと親密ではなかったりして難しい状況です。また、Ａの両親は他界しており、頼れる親族もいません。放っておいてもダメ皆で集まってもダメ（※有効だとしても皆の都合があるのでひんぱんに集まるのは難しい）私とだけ付き合うのもダメ他の友人や親族も頼れない八方ふさがりで悩んでいます。Ａと私にとって、どうするのが一番いいのでしょうか？どうか、教えてください。

有り難し 22

回答 1

2023/02/20

自分の両親の重病や葬儀に一切無関心の人

霊魂　あの世　輪廻転生などについてこれまで何度か質問させていただいた者です。いろいろ読ませていただいているのですがお釈迦様は基本は「無記」。それよりも　今現在から先の生き方の方が大事という教えであることはなんとなくわかりましたただ　釈然としないところもあります。私がhasunohaで最初に質問したのは以下（昨年12月下旬）になります。 https://hasunoha.jp/questions/63751 ここのお礼でも親族の入院について触れたのですが今年に入って　義理の伯母が亡くなりました。叔母の縁者は夫（私の伯父で喪主）と娘（既婚）が一人私の自宅から遠く３時間かけて　葬儀に行ったのですが葬儀には娘（私にとって従姉、おそらく戸籍上は除籍されています）が来ておらず　花も何も出しておらず葬儀代も１円も出さなかったそうです。葬儀に欠席したのは病気が理由だそうですが、葬儀が終わった数日後にやってきて、アクセサリーなど金目の物だけを持ち出して30分ほどして帰ったそうです。そして今度は伯父が入院しました。現在も病状が思わしくありません。親戚が「今度はあなたのお父さんが入院した」と従姉にメールや電話をしても応答なしで無視状態で、他の親戚が電車やバスを乗り継ぎ病院の入院手続きをしたり、着替えなどを持っていく状態のようです。従姉からみれば　母が亡くなり、父が重病なのに　他人のような無関心さ葬儀に出なかったのも仮病じゃないかと噂されています。従姉は両親をよく思っていなかったのか、亡くなれば無になるから亡き人を想っても無駄と思っているのかはわかりません。（ブログ、動画、twitterなどでは　どういう理由かスピリチュアリズムに対して異常なまでの憎悪を抱いて　霊など存在しないと言い張り、霊能者や占い師を名指しで罵倒している人を見かけますが、従姉はもしかしたらそのようなタイプかもしれません。その場合亡くなった人をセミの抜け殻程度にしか思っていないのでしょうか？）いずれにせよ、もし霊やあの世があった場合、義理の伯母があの世から見ていたら　両親を見捨てる娘に対して本当に悲しい思いをしていると思います。私が霊やあの世について真相を知りたいと思うのもこのようなところに原因があるのかもしれません。本当にこれでいいのでしょうか？やりきれないです

有り難し 11

回答 2

もう生きていけない

私は26歳女性で、1月に夫を自死で亡くしました…。新婚3ヶ月でした。お互い恋愛や結婚にはあまり興味がないタイプでしたが出会ってすぐに惹かれ合い婚約、順調に子供も授かる事ができ、絶対に運命の人なんだととても幸せな日々でした。ですが幸せは長くは続かず元々、彼は幼少期の頃や友人関係のトラブルやトラウマ、金銭的問題などがあり、うつ病になってしまいました。向き合い、支えるのも大変でしたが彼の笑顔が大好きで自分の状況よりも私を常に気遣ってくれて支えてくれる彼はあたしにとっては無くてはならない存在でした。そんな彼がある日私がお風呂に入っている間に出ていき帰らぬ人となりました。お風呂に入る前に苦しいくらいに抱きしめてくれた彼。どうしてあの時いつもと違う事に気付けなかったのか。亡くなる直前電話で話した時寂しく苦しかったはずの彼を助けたい一心で警察へ助けを求めてしまい彼との時間を無駄にしてしまったこと、もしかしたら私があの時パニックにならず優しく受け止めてあげていて彼を宥める事が出来ていたら今も隣にいてくれたのかなと…。どうして彼はひとりでいってしまったのか。苦しくて49日を過ぎた今でも毎日涙がとまりません。お腹の赤ちゃんは元気に成長しております。愛おしいです。ですが私はもう生きていく自信がありません。2年前に片親の母も亡くしており、身重で無職な私は今、姉夫婦や親戚に御世話をして頂いてる状況です。赤ちゃん楽しみだね！と言われる度に正直とても複雑な気持ちになり苦しくなります。あたしの中では当たり前に子供を産んで二人で生きていく事を想像できないのです。私たち家族の問題なのに人のお世話になってまで生きていたくないのです。毎日あたしが存在していること事態を申し訳なくおもいます。そして家族は絶対に離れるべきではない。そう言った彼の言葉が毎日頭を巡ります。彼の居る世界で子供と3人で暮らすことしか考えられません。私は子供の頃から何故産まれたのだろう？産まれたくなかったな。とずっと過ごしてきましたその中で彼と過ごす時間に初めて産まれて良かった。と思えたのですなのにもう側に居ない。毎日死に場所を探してしまいます。ですが正直とても怖いです。生きるのも死ぬのも怖いです。普通でいいから温かく幸せに育てるようにしてあげようね。と話していたのにもう出来ないのでごめんねの気持ちでいっぱいです

有り難し 25

回答 2

仏教のことを知りたいです

先日相談させてもらい、私は相変わらずどこにこんな涙があるのかというくらい毎日激しく泣いてしまいますが、その度にいただいた回答をふと読み返してみては慰められているのです。そして、疑問に思ったのですが、仏教では、魂は残るというのは当たり前の考え方なのですか？私はそれを聞いた時にそう考えていいんだと思ったらとても嬉しかったのです。魂は見守ってくれているなんて、仏教っていいものだなと。また、供養って言うけれど、どんなことなのと思いました。よく使う言葉ですが、当たり前に受け取って、しっかり考えたことがなかったです。話しかけることが供養だと聞いたこともあり、夫にも、昔お別れした猫にもよく語りかけていますが、今日、手を合わせて想っていたら心が安らぐ気がしました。気付いたらあまり手を合わせたことがなかったです。自分の知らない供養の仕方ってあるのではないかなと思い質問しました。回答をいただけるととても慰めになります。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

2024/05/08回答受付中

立て続けに

昨年11月に同居していた義父が急に容態悪く、すぐオペになりましたが結局亡くなりました。今年2月末に主人の弟が51歳の若さで急死してます。弟は透析を6年やっておりいつ急変が分からない状態でした。どうして立て続けに大切な人を失うんでしょうか？私には主人と息子しかいません。これ以上、誰も失いたくありませんし生きていくのが怖くて仕方ありません。これからどんな気持ちで生きていけば分かりません。回答宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 2

2023/06/28

中絶後の罪悪感や苦しみ

以前にも同様の件で相談させて頂きました。 4人目を中絶後から後悔し、罪悪感や自己嫌悪で苦しい日々が続いております。今までの妊娠出産において、中絶という考えを抱いたことは1度もありませんでした。 4人目を妊娠し、突然の事で大変動揺しました。経済的にも余裕がある訳では無いので、3人目が1歳をすぎてからパートですが復職(専門職)し半年が経とうとするところでした。 3人目の出産などもあり、キャリアをこれから築いていきたいと仕事を意欲的に頑張っていました。また、小学生の子が2人居て、平日土日と習い事も忙しく旦那も夜勤がある仕事のため仕事に家事に育児にと毎日慌ただしいため、4人の子育てを想像しても4人を育てるという自信がもてませんでした。とにかく今の生活で精一杯で赤ちゃんの事をきちんと考えてあげることができず、自分の人生や今ある生活を優先し結果的に中絶を選んでしまいました。旦那は中絶に否定的で直前まで同意できないと言ってくれておりました。もちろん直前まで私も悩みましたが、産むという決断ができませんでした。今思えば、何故今まで選ぶことのなかった選択をしてしまったのか。仕事や育児、お金のこともどうにでもなったかもしれないと、後悔し、何より順調に育てば産まれてくるはずの命を自らの手で奪った、人殺しだと感じ苦しいです。あの時の自分の考えや思考が、どうしてそうなってしまったのだろうと自分でも自分が信じられません。元から中絶に対して否定的でも肯定的でもなかったですが、自分が当事者になるということを深く考えることが出来ていなかったのかもしれません。妊娠により不安定ではあったものの、決断しても中絶後にいつも通りの日々を送れると思っていたのだと気付かされ反省しています。夫は今でも4人目を望んでいます。前回その気持ちを尊重できなかった自分にも嫌気がさしています。今回このような結果を招いてしまった自分が、また命を育むことは許されるのか。それならば、何故産まなかったのだと自分でも思います。結局は失ってから気づいたことで、一生背負わなければなりません。この先もしも新しい命を迎え入れるとすれば、それが許されることなのか自分でも分かりません。

有り難し 28

回答 2

赤ちゃんの行き先は誰が決めるのですか？

赤ちゃんが「あのお家に行こう」と選ぶというのは本当ですか？それとも神様・仏様が「あのお家に行きなさい」と決めるのですか？私は不妊治療もしましたがなかなか授かれず、一度だけ妊娠したものの早いうちに成長が止まり流産となりました。子どもが好きで保育士をしていますし、何よりも全く性格の違う夫と私の間にどのような子どもが生まれてくるのか、どうしても会ってみたくて諦められず、待ち続けています。だから、虐待や殺害のニュースを見るたびに「我が家に来てくれていれば…」「待ち望んでいるお家に行ってくれていれば…」と思わずにはいられません。「行き先が違っていたら幸せになれた命が沢山あるはず」と思わずにはいられないのです。最近も28歳娘と義父の元に生まれた赤ちゃんが殺害されたニュースがありました。(その娘さん自身も被害者なのかもしれない事は知っています) 赤ちゃんがそこに行きたいと選んだのでしょうか？神様・仏様が決めたのでしょうか？親に傷つけられたり、殺されるために…。そんな酷い事があっていいのでしょうか？私たちが「たった1人でもいいから」と望んでいる間に、よそには2人目、3人目と生まれたりしています。何の意地悪なのか…、そもそも神様も仏様もいないのでしょうか？「信じる者の中に存在する」と聞き、ずっと信じて生きてきましたが…。身も蓋もない言い方になってしまいますが、結局のところは身体的に全く問題がなく受精・着床…と進めば、人としてどうかとか、神仏云々関係なく授かることができるんですよね。頭ではわかっていても心がモヤモヤしてしまい、こんな事ばかり考えてしまいます。「今度は間違えないで私たちの家に来るんだよ」と諦められず待ってしまいます。

有り難し 77

回答 2

写仏、仏画の功徳について

お忙しいところ閲覧ありがとう御座います。私の生業は絵を描く関係の仕事なのですがこのたび、友人を自殺で失くし、供養のため何かできることが無いかと思い、写仏や仏画等による供養があることを知りましたお地蔵様や観音様を好んで描いているのですが本当に供養になっているのでしょうか自殺した友人のためになっているのか、自己満足になっているだけなのか、よろしければお教えください。

有り難し 34

回答 3