問答一覧

検索結果: 3845件

体の弱い自分が嫌です

私は昔からあまり身体が丈夫ではなく、家族にも「いつもどこか調子悪いよね」と飽きれられる程です。精神疾患との付き合いは10年になりますが、それ以外にも頭痛、胃痛、腰痛、吐き気がする、ストレスで耳が詰まる…など、「今日は絶好調！」なんて日はほぼありません。病院へ行く必要がある時はそうしていますが、薬を貰うために働いてるのか、とすら感じてしまいます。今日もせっかくの休みなのに偏頭痛があまりにひどくほぼ横になっていました。好きで具合が悪くなってるわけではないので辛いです。(それは誰でもそうなのですが…) こんな自分をどう受け止めればいいでしょうか？ご回答頂けたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 9

回答 1

心がとても弱くて悩んでいます。

最近、SNS上で自分の投稿に対して直接言ってくるわけではないのですが、自分の投稿についてぐちぐちと言うような投稿をしてきます。そのようなことをされて、気にしなければいい、と言うのはわかっているような気がするのですがどうしても気持ちがすごく重たくなってしまいます。昔から本当に些細なことで泣きそうになってしまったり、すごく心が苦しくなることが多々ありました。この苦しい気持ちを、あまり出さないようにしたいのですがどうすればいいでしょうか。説明がわかりにくくてすいません。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

弱い自分と昔のトラウマ

小学校の時に人前で上手く発表をできなかったり、読めない漢字があったりで、同級生にひどいことを言われ、いまだにトラウマになっています。自分に自信が持てず、上手く人前で話せなくなりました。緊張をおさえ、平常心で自分の気持ちを話すようになるにはどうしたらいいでしょうか？回りの人が自分をどう見ているかが、すごく気になってしまい、上手くはなせません。小学校の時の嫌な思い出は一生引きずってしまいます。小さな悩みなのですが、何か話すときにこの、トラウマがかなりじゃましてます。よきアドバイスをいたただけますか？

有り難し 15

回答 1

2023/12/23

弱い自分が嫌です

数年前にセクハラ被害を受け精神的ダメージを負い、長くカウンセリングへ通院していました。なんとか社会復帰をして、半年ほど前から知人に紹介してもらった職場でアルバイトとして仕事をスタートしたのですが、信頼していた上司が職場を辞めてから、周囲から陰口を言われるようになりました。(特に何かをしたわけではありません…) また人手不足もありほとんど休みはなし、担当でない仕事を押し付けられたりすることも増えました。仕事だからと我慢しましたが、仕事をしても正当な評価を受けられないことに限界を感じるようになりました。そんなストレスからか、体調を崩して仕事を休むことが増えました。出勤しようとすると吐き気や頭痛に襲われ、まともに仕事をすることもできません。がんばれない自分なんて必要ないんじゃないかと。とはいえ、居なくなる勇気もありません。こんな自分が嫌です…。毎日涙が止まりません。

有り難し 9

回答 2

2023/06/03

繰り返す浮気への後悔と、自分の弱さ

浮気をしてしまい、大切にしていた彼女にバレてしまいました。浮気がバレたのは初めてでしたが、実は10年以上にわたり複数の女性と関係を持つ生活をしてきました。私の心は闇が深いと自分でも認識しています。こんなに大切に想う人が居ながら、なぜ自分はこのような過ちを繰り返してしまうのか、頭では悪いとわかっていても、自分の弱さに勝てませんでした。仕事や人間関係での揉め事、過去のいじめなどのコンプレックスからくる、認められたい欲が、性欲とあわさって暴走してしまいます。他人と比べて劣っていたり、自分という存在を雑に扱われたり、仕事で辛いことがあると、特に暴走しやすい傾向にあります。しかも、田舎から都会に一人で出てきて、周囲を見返したいと頑張っている弱い自分が、自分への助けとして、このような癒しを求めるのは仕方がなかった、とどこか正当化している情けない状況です。このような事を続けていては、人を傷つけ、悪人である自分を嫌悪し、大切な人からの信頼を失い、いくら経済的に成功したとしても幸せな人生にはならない、頭ではそう理解しています。しかし、そのような弱い自分を変える自信がありません。今はとても反省していますが、例え彼女が許してくれたとしても、また新しい恋人ができたとしても、また繰り返してしまう恐怖があります。私は、過去のいじめなどの経験から、見捨てられるのではないかという怖さから自分の弱みをさらけ出すことが苦手です。彼女の前では気丈に強気に振る舞いながらも、辛い事があると耐えられなくなってしまいます。そして別の女性を求めることで、自分には認められるほどの価値があるのだと錯覚し、気持ちを安定させる、その繰り返しでした。自分を大切にしすぎるあまり、多くの人を傷つけて、平気な顔をして生きている。そんな醜い私を変えたいです。過去のトラウマ、承認欲求や性欲と、どのように向き合っていくのがよろしいか、お知恵をお借りできますと幸いです。

有り難し 9

回答 1

2021/06/01

消えてしまいたいと思うのは心が弱いから？

今年から新卒で働き始めました。部署に新人１人でとても心細かったですが、周りの方々はよい人達ばかりでいつも気にかけていただいています。しかし、ここ一週間ほど夜になると涙が出て止まりませんでした。疲れているのだろうと思っていましたがここ数日、ふとした瞬間に消えてしまいたい。と思っていることが何度もありました。こんなにも環境に恵まれているのに、なぜこんなことを思ってしまうのでしょうか。私の心が弱いからなんでしょうか。しんどくなってしまっている自分が嫌で仕方がないです。うまく文章に出来なくて申し訳ないです。

有り難し 5

回答 1

今の人は弱いから精神疾患になる？

前の会社の社長が、今の人は弱いから精神疾患になるとか豪語していたのですが、それって昔は精神疾患に対する知識が社会全体になかったからあまりいないように見えただけでは？と思い、あの社長は人権感覚が希薄な人物だったのか？と感じました。数年前、相模原の障害者施設で障害者を殺害した植松聖という人は障害者は社会のお荷物だから必要ないとか言っていましたが、あの社長や植松の考えに沿うなら、最後には自分達も抹殺され排除されるということが分かっていないですね。私は作家の安部公房が好きなのですが、彼が作品を通して言いたかったことは、人間社会は動物界の弱肉強食とは違い、弱者を社会の中に包含し、権利を与える｢逆進化の法則｣によって進歩してきており、弱者に向かって世の中は動いているということだそうですが、この考えは当たっているのでしょうか。

有り難し 77

回答 3

懺悔です、自己の弱さによる自己嫌悪

似たような相談がありますが、ご相談させていただくことをご容赦ください。一人暮らしを始めてから半月経ったくらいから、何となく自分に自信がなくなり頼る所存を見失い夜中に悲しい気持ちでどん底の気持ちになる自分がいました。それが嫌になって、変わりたくて二重の整形をしたことを後悔しています。これでバッチリ成功していたらいいのですが、すっぴんでは違和感がある二重は失敗したという印象があり、そこからまたさらに自己嫌悪が進み一時は毎晩死にたい気分でした。親には手術直前に告白しましたが、術後謝っても謝りきれない気持ちが抜けません。また、バカな自分を知られたくなくて友人にも告白できません。大学進学により知り合いがいない土地で一人暮らしという、これまでと環境が大幅に変わったのに、元々の知り合いや親とも必要最低限にしか連絡をとらず、真面目に大学行って、真面目に生きていました。でも誰にも自分が顧みられることがないという現実に打ちのめされ、これまでの人生で経験したことがないような落ち込んだ気分の日々が続きました。自分が本当に独りであると初めて感じたんだと思います。ただ大学に友達は多いですし、親との関係も元々良好です。大学ではいつも明るいし笑ってるよね、と言われるタイプです。ただ、ネガティブな部分を見せられる相手が１人もいません。また、うちの家族は必要以上に心配をしてこないので、連絡もろくにしませんでした。昨年度に一回、自分が事故に遭いかけたときの報告の下が悪く、父や姉に心配されなかったどころか少し怒られたことに酷くショックを受けたことがあります。ここで自分は家を出たことでもう心配もされない人間なんだとはやとちりして、誰かに愛されたいという考えに至りました。恋人でもいればよかったのでしょうが、不運にもいないので、夜中の絶望と思い込みが進み、整形してしまいました。自分を愛してくれていた唯一の家族を裏切った気持ちでいっぱいです。こんな親不孝者でバカな自分が社会に不必要な気がしてなりません。勉学はそこそこ頑張って、たまに評価していただきますが自信にも繋がらず、本当に何にも自信が持てません。私が強く前を見て歩くにはどうしたらいいでしょうか。こんな気持ちを楽になるようないい方法があれば教えて下さい。また、助けとなる本や試み等あればご示唆いただければ嬉しいです。

有り難し 43

回答 4

授業が嫌なのは自分の弱さ故でしょうか

私は現在大学受験を控えた高校三年生です。私は学校の授業が嫌いです。自分の方針が絶対だと信じている先生方の授業を聞いていると、私の考えることなど取るに足らないことのように見なされているように感じられます。一日に約10時間程授業を受ける訳ですが、常に早くこの場から逃げ出したいという気持ちがあり、学校へ行く事が嫌になります。昨年までは特に疑問も抱かず授業を受けていたのですが、今更になって授業が苦痛に感じられるようになりました。苦痛に感じられることを避けたいと思うことは弱いことでしょうか。皆がやっていることから逃げたいと思うことは甘えでしょうか。勉強くらい自分の好きにさせて欲しいと思うことは身勝手でしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/07/31

自分の弱さとどう向き合っていくのか

わたしは去年大学4年で就活の時期に、周りと同じように頑張ることができず、コロナ禍を言い訳に現在、実家の方で暮らしています。就職活動をしていますが、働きたいという思いが足りないのかうまくいきません。また周りが働いているのに働いてない自分への嫌悪感、実家にいることで親への負担などを考えると消えたいと思うのです。今この状況は去年の就職活動をしなかったわたしの責任であり、つらいのもわたしの責任だというのは十分承知しております。なぜこんなにも生きるってつらいのでしょう。でもこの消えたい、生きるのがつらいって結局は責任逃れ、現実逃避なんだなと思うと余計に私の情けなさ、弱さにどうしようも無い憤りを感じる日々です。本当は消えたいとかそんなこと思いたくもないのが本音です。生きるって素晴らしい、楽しい、理想かもしれないけど、わたしもそう思って生きたいです。この裏腹なわたしの思いにぐちゃぐちゃになっているのだと思います。わたしのなんとも情け無い弱さとどう向き合ったらいいのでしょうか。生きるってつらいけどやっぱり素晴らしいものなのでしょうか。　

有り難し 20

回答 2

劣等感や心の弱さで悩んでいます

私は現在資格学校に通っているのですが、周りの受講生の方に比べて力が劣っており毎日劣等感を抱いてしまいます。時には逃げたくなる時も何度もありました。試験は１次試験と２次試験があり１次試験の方の勉強はそのような心の状態でもなんとか頑張って突破することができました。ですが2次試験の勉強がスタートしてからは実技の勉強ということもあり周りとの差が明確に表れるようになってしまいました。どんどん気持ちが沈んでしまい講義も一度休んでしまいました。学校なので追加講習の料金等もバカにならなく、日々の仕事もありストレスも溜まり続けています。こんな弱い自分や劣等感との向き合い方はどのようにすると良いのでしょうか？教えてください。

有り難し 3

回答 1

私って

こんにちは。半年前にパート先の上司が変わり、その頃から人件費削減のためもあり、人格否定をたくさんされて、生きてる価値のない人間だと言われてしまいました。 3ヵ月は生活のために、次の仕事を見つけるまでがんばりました。新しい仕事も見つかり転職をして気分新たにスタートをきったつもりでした。それから1ヵ月が過ぎて、またまた、生きてる価値がないって言われてしまいました。昔からいじめられっ子で育ってきた私にとっては、とても辛い言葉です。次の仕事の面接にもいきましたが、まだ採用の連絡がなく、不安です。私を必要としてくれるパート先ってあるのでしょうか？生きる価値ってなんなんでしょうか？

有り難し 49

回答 4

2022/05/20

気が弱く、他人を気にしすぎる

私は子供の頃から気が弱く、友達から過度なイジりをされたり気の強い人にビクビクしながら過ごしていました。大人になった現在でも性格は変わらず…。友達や他人から舐められても言い返せずヘラヘラしてしまいます。仕事でも上司に分からないことを質問するとき『何でそんなこともわからないのか』と思われそうでビクビクしてしまいます。というか、上司に用事があって話しかけるのも怖いです。自分の意見を言うのも苦手なので我慢して我慢して爆発してしまい、苦しいです。こうなる原因はなんとなく分かっていて人に嫌われるのが怖い、自分に自信がなく他人の評価でしか自分を測れないからだと思います。バーなど飲み屋に1人で行く機会もあるのですが上記理由で気を使ってしまい『つまらない人間』と思われ、馴染めず… 楽しく話したいという理想とのギャップに自己嫌悪に陥ってしまいます。原因は分かっていても、対処法がわからず、長いこと悩んでるのです。自分の意見をスパッと言える人や、人に嫌われても構わないと堂々としている人が羨ましいです。そうなりたいです。そんな自分を受け入れるのも大事だとは思いますが、とにかく変わりたいです！読み辛い文章でしたらすみません。よければアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

主人を責めてしまう、自分の弱さ。

前回は本当にありがとう御座いました。この度もお世話になります。自身の弱さを痛感しています。主人に優しく出来ない理由は、あまり人に頼ることが得意ではなく、弱い自分を防衛する為の攻撃の様に感じています。勿論、不必要に主人を傷付けることも辞めたいのですが、私が何かしら変化しなければならないと思っています。時間をかけて自分の間違ってきたことを自身で受け止めて行こうと思いますが、主人にきつく当たることを減らし、深く信頼し尊敬し直す為のスタートがなかなか出来ません。もう結婚して十数年経ちますが、私の元々の性格上の弱さが浮き彫りになって来ました。主人とゆっくりと過ごしたくとも私の手伝いに時間を取られ、主人を十分に休ませてあげることもままならず、罪悪感を持ってしまいます。その罪悪感から自分を守るようにして、主人を言葉で傷付けたり八つ当たりをしてしまいますが、良い方向に向かう訳がないですよね。年齢的に主人の体力も落ち、更に罪悪感の塊になっています。主人も仕事からの経済面や主人の母の介護など悩みは尽きず、私が主人と暮らすことも負担なのではないかと自信も無くなっています。そんなことを言われたり思われている訳ではありません。罪悪感、素直になれない、なんて自分は駄目なんだ、私からは何もしてあげられない…の繰り返しです。最近は様々なことに余裕がなく、以前ならこのように悩むこともありませんでした。この頃、ちょっとした出来事で涙してばかりです。風穴を開けたいです。お坊様のお智慧を拝借したく質問致しました。宜しく御願い致します。

有り難し 3

回答 1

友人関係言えなかった自分の弱さ

はじめまして。友人関係のことで教えを頂戴したいと思い、質問させていただきます。私には高校時代から仲よくしてもらってる女友達がいます。私も仲がよいと思っていたのですが、ある時の友達の態度に悲しみと怒りがわいて今もその事を思いだし苦しんでいます。数人で遊びに行った帰りのことです。別れようとなったとき、友達2人がお茶しに行こうということになって私も誘われました。けれどその時の友達の態度が、あきらかに私に来てほしくないという態度でした。友達がもう一人の友達のことが大好きで、私に来てほしくないということは分かるのですが、あきらかに帰ってほしいという態度にショックを受けました。それ以前にも同じことが1回あり、悲しみと怒りが心にあります。少し前のことでいまだに悩んだり苦しんだりするこの気持ちは、友人に自分の気持ちを言えなかった私の弱さが原因なのだと自分なりに考えました。来月に友達みんなで集まりがあり、その友達と会うことが苦しいです。その時にタイミングがあったら自分の気持ちを友人に伝えるか、または気持ちはしまっておき心を瞑想で強くしていったほうがいいのか悩んでいます。アドバイスよろしければ、お願いいたします。

有り難し 16

回答 1

弱い自分に喝を入れていただきたいです

こんにちは、初めまして。よろしくお願いします。お金についてです家庭については稼ぎは普通ですがもっと稼いでいないと急な出費は辛くなってしまう状況でバイトを始めました。子供は保育園に入っておらず、近くの託児所では1時間ごとにお金がかかり、それを計算すると時給300円くらいで働くことになります。それだともったいない気がして、子供はどちらかが面倒をみてどちらかがバイトしたほうがいいと考えました。しかし夫は本職で精一杯もう働けないと言いました。家では子供のことと家事はやりません。私はもっと頑張らないとと思っていますが子育てと仕事バイトで辛いと思ってしまう毎日です。こんな日々なら生きていない方がましだと思うこともあります。もっと辛い人がいると分かっていても精神的に追い詰められてしまいます。鬱病になってしまった時のようです。私の父は仕事をしない人だったので仕事へ真面目に毎日行く夫はすごいな、当たり前のことではないんだよなと思っていますが、子供がいたらもっと頑張らないといけないんじゃないか？仕事して疲れた疲れたで携帯はやるのに子供とは遊ばない。それでよいのかと思ってしまいます。余裕のない私の弱い心に喝を入れていただきたいです

有り難し 6

回答 1

どうにかしたい、弱い心の自分

どうにか今の現状を打破したいのですが、自分が弱すぎて甘えすぎてて辛いです。言い訳ばかりで。長くなってしまうのですが、私の生い立ちを少し話させてください。小学生の頃まではちょっと考える時期もあったのですが、ふつうに過ごしていました。それから中学生になると転げ落ちるように、よくない方向に行ってしまいました。部活での関係やクラスメイトとの関わり、などから次第に心が病みはじめてしまい。不登校になり卒業式は出られませんでした。高校は通信制に行きなんとか卒業できました。それからは自分は「社会からまわりから遅れをとっていて、負け組だ。もうがんばることも辛い」と思うようになり、自分に甘え、バイトも辛いと思うと習い事もすぐにやめてしまうようになりました・・・そして、現在、週二回、知り合いのとこの会社でのアルバイをさせてもらっていますが、毎回行けず周りの人にも心配や迷惑をかけてます。辞めたいと思ったり、ほんとに続けられるのかな？と考えてばかりです。家族やパートナーにはいろいろと、申し訳ないと思います。なにか私のなかでモヤモヤしたものがついていて、それがとれなくて苦しいです。うまく言葉に表せないのですが・・。すみません、不幸自慢がしたわけではないですが、こんな文章になってしまいました。結局自分が変わり、行動しないと、どうにもならない事はわかります。でも、なんだか・・八方塞がりのようになってしまっています。

有り難し 9

回答 2

2022/09/13

誹謗中傷に弱いです。上手くいなしたいです

僕は20年前の掲示板の書き込みで抑うつ症を患い、3年後に統合失調症になりました。以来、ネットの書き込みには過敏になってます。とはいえ、ネットのいい所も好きなので、SNSなどは続けています。先日、質問箱に、「あなたを採用したい会社はない」「病気を明かして同情されたいのか」「なぜ厚意のアドバイスを受けない（この前に一方的な求めてないアドバイスを受けました）」といった、誹謗中傷と思える質問（ではないですよね）が来ました。頭の中はパニックになり、心臓がドクドクいって、警察に誹謗中傷について相談したり、警察で貰った法テラスのチラシで法律相談したりもしました。いずれも刑罰はとえないとの回答でした。仲間にも相談しました。それで一時はスッキリしたのですが、今日再び思い出して、胸が苦しくなりました。先ほどかかりつけの精神科に話を聞いて貰い、何とかスッキリしました。こういった、いなせばいいのに間に受けてしまう書き込みに弱いです。自業自得の炎上…まで行かないぼや騒ぎでも心臓がドクドクいいます。お坊さん達は誹謗中傷をどのように捉えるのでしょうか? また、誹謗中傷に強くなる…というか、うまくいなせるにはどうすればよいでしょうか?

有り難し 32

回答 2

弱さや辛さを隠して、我慢してしまいます

現在通信制高校に通っております、高校一年の者です。長文失礼致します。中学から今まで引きこもりだったので、「高校に楽しく行けれるようになりたい」と思い、現在は毎週一つ目標を決めて外に出るようにしています。高校へは電車で1時半かかるので私にとってハードルが高く、いくら自由に出入りできる通信制高校だとしてもなかなか行くのに勇気が入るため、ちょっとずつでも練習しています。そうして最寄りの駅まで行ってみる、とか一駅でも乗ってみる、などの目標をやっていくうちに、だんだん自信がついてきたのか自ら外に出る頻度は増えていきました。が、やはり学校はどんどん進んでいくので、必ず行かなくては行けない日はでてきます。その場合は父に会社を半日休んでもらったり、祖母について行ってもらったり…周りの人の協力を借りて学校へ行こうとしています。しかし直前になるとお腹が痛くなったり、動けなくなったりして、結局春から今まで一度しか授業を受けていません。本題に入ると、今日また祖母と学校に行く約束をし、意気込んで行ったのですが…やはり途中で腹痛に襲われてしまいました。そのときすぐに祖母に伝えればいいものを、我慢して伝えることができませんでした。暫く我慢し、最寄りの駅についてしまったので、もうここで言おう、とやっとの思いで体調が悪い事を伝え、学校へ行くのは止めて帰りました。祖母は気にしない性格なので、「これに懲りず、またドンドン誘ってね！」と言ってくれましたが、母には「変なプライドなんかは捨てていい加減、相手に伝えることをしなさい。」と言われました。自分を邪魔するのがプライドなのか何なのか自分でもよく分かりません。『体調が悪い』『今日は学校に行けれない』という事も言えず我慢した結果、こうして中学から不登校になったのも一つの原因としてあると思います。昔から自分の意見や思いを、母を通してしか喋らなかったので、一言でも自分で伝えることがとても難しく感じてしまいます。自分の弱さや辛さを相手に隠してしまい、相手に勘違いをさせてしまったりすることもあります。なんでこんな事も言えないんだろう、と自分が嫌になります。先生や友人、家族に自分の状況や気持ちを楽に伝えるには、どうすればよいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2024/02/12

自分の弱さと彼と向き合う方法

私には大学で知り合い、5年付き合った彼氏がいました。そのうち3年は就職をきっかけにした遠距離恋愛でした。月に１～２回はあっており、お互い行き来していました。27歳ごろには結婚しようと二人で話し合い、お互いの両親とも会ったことがあり、真剣に結婚を考えていました。先日その彼に「大切に思っているし、かわいいとも思うが”好き”がわからなくなったため整理させてほしい」と伝えられました。私に対する「好き」という感情はあるものの、一緒に過ごしているとプレッシャーのようなものを感じ、顔色を窺うようにいつの間にかなってしまっていたようです。私なりに反省し、電話口で自分の考えを以下のように伝えました。私は社会人の日常に疲れ、彼氏への気遣いができていなかった。結婚をする際には転職を余儀なくされる未来を想像して、資格勉強を行っていましたがそれが負担となり、少しでも嫌なこと・モヤモヤしたことがあると言葉や態度に出していた。「別れる」という言葉もこれまで何度か口にして感情を振り回していた。彼の優しさに甘えすぎていた。反省した結果、自分が精神的に未熟だったことに気づいた。このまま付き合い続けても同じことを繰り返してしまうから、一度友達に戻ってやり直させてほしい。彼もこの案に賛成してくれ、自分も見つめ直すと言ってくれました。半年後にまた話し合いを行い、それからのことを考える予定です。二人ともまた元に戻れるよう、前向きな決断です。彼は、社会人として時間が有限の中、なぜ二人で合う時間を大切にしてくれないのだろうと、一人の人間として徐々に好きかわからなくなったようです。（私は遅刻癖があり、勉強のためにデートを早めに切り上げたりしていました）今は友達に戻って変わりなく毎日連絡をしており、定期的に今後も遠距離で会う予定です。この関係がいい意味で縛られてなくて良いそうです。半年後には少しでも変われるよう、私は何をしたらよいと思いますか？今は下記のことを始めようかと考えています。・格闘技ジムに週一で行く（規律正しくするため）・ボランティアをはじめる（精神的に成長したい）・資格勉強を停止する・家族を大切にする以上長々となってしまい申し訳ございません。私はこれから何をしたらよいのか、また至らない点がありましたら教えていただけると幸いです。

有り難し 20

回答 3