問答一覧

検索結果: 492件

死ぬ以外に幸せなる方法が見つからない

学生の頃から希死念慮があり、今まで延命治療のように生きてきましたが、いよいよどうしようもなくなってきました。辛い思いして生きてまでやり遂げたいことはありません。生きていれば金がかかり、部屋は汚れ、食器や洗濯物はたまります。自分の考えは親に否定されてきて、親に信じてもらえていない辛さは結構こたえます。もう大人なので自分で勝手にやっていけばいいとは思うものの、生きていく気力がありません。誰かから感謝や祝福をされると、嬉しいことなんだろうと思うものも全く実感がありません。嬉しいことも結局生きづらさに消されて残りません。今実家暮らしで働いていますが、親の影響下にいるのはもう限界です。かといってこれから生きていける気もしません。詰みそうです。

有り難し 5

回答 1

2022/06/04

絶対死ぬのになぜ生きるのか？

はじめまして。あのちと申します。昔から死に対する恐怖が強くありましたが、最近は「最終的には死んでしまうのに、なぜ生きているんだろう？」や、「今やってることも、持っているものも、勉強や趣味も死ぬのだから意味がないのでは？」と考えるようになってしまいました。この先どうやって生きていけばいいのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

これからの心づもり

先日は母の事で御回答頂き有り難うございました。あれから私なりに考え、母も私も沢山の方々に支えられ生きてきたことを再度実感しました。hasunohaさんにも。私は東日本大震災の日に、癌の告知を受けました。色々な意味で｢死｣を考えざるをえない状況になり、気持ちは｢死｣でフリーズしました。周りには強がっていたものの、一人になれば脱け殻状態でした。そんな中、入院生活を経験し、沢山の方が私を治すために動いて下さいました。今迄誰にも頼らずに一人で生きてきたと思っていた私(幼い頃から辛い環境でしたので)は、やっと反省することに。見ず知らずの私にこんなに親切に。救って頂いた命は恩返しに使おうと。そして母の介護でも沢山の方のお世話になり。その方々に直接恩返しは出来ないものの、私が少しでも世の中の役に立つ事で、巡りめぐって恩返しができたら良いなぁと思うようになりました。で、また思い出すのですが、母も同じように生きていたと。生前｢あの人には世話になったから｣と手助けに行ったり、介護を受けるようになってからは、些細なことにも感謝を言っていたようです。認知症もありましたが、そこだけは残っていました。私も母と同じように生きていくことで、母が近くにいるようで淋しくなくなりました。これも御回答のように｢共に歩み始める｣に通ずる様に感じて嬉しくなりました。勝手に良いように解釈してしまったのですが、見当違いでしょうか？｢おいおい、それ違うよ｣でしたら、ご回答頂戴できればと思います。恩返し宣言なんて、偽善者で感じが悪いとは思いますが、自分の中ばかりに執着してたところ、やっと外に目を向けることができるようになりましたので。許して下さい。こんなお花畑オバサンの書き込みは、悩みを抱える方には不快に感じるかもしれません。問題になるようでしたら、御回答は不要です。しばらくしたら削除しますので、よろしくお願い申し上げます。嫌がらせのような長文失礼いたしました。

有り難し 30

回答 2

死にたい

死にたいとか死にますとか思っている人に対して思うのですが、なぜ彼ら彼女らはお世話になっている人へあいさつ回りもせずに死のうとするのでしょうか？順序が違うと思います。両親、友達、仕事場の上司や部下、学校の恩師、その他諸々の感謝を頂いた人たちできるだけすべての人になるべく対面で、誠に申し訳ないのですがこのような理由で自らの人生に終止符をうたせていただきますと連絡をして返事をいただき、了承を得てから行動にうつすのが最低限の自殺のマナー？だと思います。鬱病等病気がそうさせるのはわかりますが、だいたいの病気で亡くなりそうな人は家族など縁のある人たちから声をかけたられたり、お別れを言われたりするので死ぬときにもマナーがある気がします。報連相も行わずに勝手に行動し、いなくなるのは僕は許せないし納得できないのですが間違っていますか？びっくりするようなタイトルをつけてすみません。もし、これを読んで気分が悪くなるような方がいましたらすみません。そもそも、お坊さんだから大前提として自殺はだめとかえってきそうですが（笑）

有り難し 46

回答 1

死ぬのが怖い

現在二十代後半という年ですが、２５歳まで生きている事が辛くて、面倒で、価値がないと思っておりました。なるべく若い内に自分の好きなタイミングで死にたいと思っておりました。それがここ数年で未来に楽しみを感じる事が出来ました。彼氏のおかげです。彼氏の就職先も決まり２年以内には入籍も考えております。子供が大好きな彼氏と将来子供が二人は欲しいねという話をしています。彼氏と話している時は凄く楽しくて身籠ってすらいないのに名前を考える馬鹿っぷりです。ですが、帰宅し一人になると今まで怖くなかった死が凄く怖くなりました。私が死ぬのも怖いし彼氏が死ぬのも怖い彼氏に依存してるのかと思いましたが、依存とは違う気もする最近抱き始めた負の感情がすごく苦しいです。自然災害、震災、交通事故、なども怖いです。ふとしたときに、今地震が起きるぞ！暴走車が来るぞ！と身構えてしまう時があります。死を感じず日々を送りたいです。怖くて眠れない日々もあり、心療内科にいくのも怖いのでこちらで死への向き合い方、立ち向かい方、怖く思わない方法を教えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 37

回答 2

引き続き恩師の末期ガン。

この間も相談させていただきました。恩師の末期ガンについてです。どんどん悪くなり見るからに弱っています。痛みに耐える日々、私にも痛みに耐えるくらいなら死にたいと訴えることもあります。以前相談させていただいたときに、私の気持ちを伝えるのがいいとお答えいただいたので、プレゼントに手紙を添えて渡しました。出会えたことは人生の宝物であり、感謝しかなくて、大切な存在ですと。大好きですと。後日、メールが届いて、プレゼントありがとう、1番嬉しかったのは手紙ですと返事がきました。そして、その手紙をもし私が死んだときに棺の中に入れるように息子に頼みたいのですが、いいですか？と。私は胸がいっぱいになり涙が止まりませんでした。私の大切な、大好きな人が、余命宣告をされてから弱っていく姿、苦しむ姿、自分の死を受け入れて遺言などを作成している姿を見ていると、なぜかこの人がと思ってしまいます。あの人と変ればいいのにとか、嫌いな人がますます嫌いになってしまうというか。間違っていますし、誰にでも死は訪れます。こんな風に思う自分がいやです。でも思ってしまうんです。そしてやっぱり私にはまだ受け止める覚悟ができません。怖いんです。来週、改めて残された時間や今の状態を先生と話すそうです。結果は私にも教えてくれます。とにかく怖いです。恩師がいなくなった世界がこわいです。失うなんて考えられません。でも私だっていつ死ぬかわかりません。そんなこともわかっています。ここで相談して回答をいただいてから何度も何度も読み返し、気持ちを落ち着かせてきましたが、本当に死が迫っているんだなと実感させられるとまた怖くなってしまいました。アドバイスください。お願いします。

有り難し 62

回答 1

2021/09/03

死因による魂の行先

大好きな父を病気で亡くしました。若いうちに私を産んだのに、きちんと育ててくれて成人させてもらえました。私はパパが大好きで、ファザコンと言われる程仲良しです。父に限らず家族が大好きでしたが、父が1番の味方でした。私はインドアで1人が好きで、友達ですらも人と過ごすのが苦手で。なので休みの日はいつも父と一緒でした。いつも私のワガママに付き合ってくれました。急性と名のつく病気だったためありがとうもごめんねも言えず、どのくらい痛いのかどのくらい苦しいのか、何か伝えたいことがあったのかどうか、父の言葉も何も聞けず。私はいつか絶対に父に会いたいのです。父と母からもらったこの身体と命を自分の手で無駄にしない為には、死後の世界に縋るしか生きる希望がないのです。本題ですが、自死をした場合は、天寿を全うした人達と同じ世界には行けない、即地獄行き、自死は罪なのでカルマがどうのこうの、沢山調べました。これらは本当なのか、少しでも自死をする人を躊躇させるため減らすために適当に作られたものなのか。そもそも死因によって魂の行先は変わるのか。仮に私が自死をしたら、病死した父には会えないのか会えるのか。知りたいです。もちろん死後の世界のことは誰にも分かりませんから、私が見漁ったWebサイトよりも信用出来るお坊さんの考え方が知りたいだけです。別に死ぬつもりも度胸もないので私を止めるための綺麗事は必要ありません。死について調べてる間に見飽きました。自死でもお父さんに会えるよ！という返答が来たからと言ってじゃあ自死します！ともなりませんので、変に気遣わずそのまま元々のお考えを教えていただければ嬉しいです。お忙しいところ恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 62

回答 4

高校から長年付き合ってきた同い年の彼

お互い社会人になり遠距離に。彼は私をとても好きでいてくれてそれは大事に大切に、それは尽くしてもらった。周りからも最高の彼だと褒められたそして私はその愛情にあぐらをかき我儘放題それでも彼は愛してくれた。私も彼を愛してた。そしてプロポーズ。勿論Yes心から嬉しかったでも本当はお互い社会人になりたて。余裕も貯金もなく、親も反対で結婚する状況じゃなかった。覚悟もなかった。ただ急に遠距離になった寂しさにはやく一緒になりたかった。何より私の心が限界だった。だから彼はプロポーズしてくれた。でもやはりすぐに結婚という事にはならず、彼の仕事的にもそういう状況ではなくそのまま1年。そして突然別れを告げらた。私からしたら突然だったが彼は悩んでたんですね仕事を頑張りたいと言われたが、本当は好きな人(もう付き合ってたのかも)ができたみたい。私の我儘に嫌気がさしてたんですね。でも私にとっては突然で理解できなくて苦しくて泣いて泣いて縋ったがNo どんなに私が訴えてももう何も響かないようでした。私は少しも彼の心の変化に気付いていなくて、彼の心変わり、彼と誓った未来がなくなる事が理解できなくて、泣くことしかできなかった。どんな自分も無条件に愛されてると信じきってた自分が情けなくて恥ずかしくて。そんなわけないのに。彼がどんなに素敵な人か、優しい人か、大切かわかっていた筈なのに。なんでもっと大切に素直に愛せなかったのか。自分が許せなくてなのに裏切られたと感じてしまう自分もいて。彼が憎くて死んで欲しいと思った。死にたいと思った。そして死のうとしてた時に友人が自殺。物凄い衝撃だった。人の自殺に直面し私は生きなくちゃと思ったそれから1年。戻ってきてという想いと深い憎悪が交互にくる。あんなに大好きで大切で、心から一生一緒にいたいと思った彼をなぜ傷つけることばかり、何故どんな私も愛し続けてもらえると思っていたのか。馬鹿すぎて後悔と涙が止まらない。何よりあんなに怖いくらい盲目的に私を好きだった気持ちがなくなるほど傷つけたのかと思うと本当に申し訳なくて。それでも彼と一緒に生きていきたくて私は彼を忘れたくない諦めたくないけど彼はもう帰ってこないから… やはり死ぬことばかり考えてしまいます

有り難し 4

回答 1

2022/01/04

どこに居ても疎外感を感じます。

自死遺族であり、精神疾患者家族です。精神疾患を理解しなければと家族会等へ行くと、上の子を助けられなかった失敗者の様に感じ、障碍と向き合いながら明るく対処されている方々との距離を感じます。また、自分の心を鎮めればと参加してみる自死遺族会等でも、辛くても他の家族との幸せを語る方々を遠く感じます。年老いた両親は他の孫の成長を嬉しそうに話すし、友人は子供の就職や結婚の事を悪気なく喋る… どれもこれも、自分には手に入れられ無い事を普通に話して聞かされると、涙が出できます。人は人、我は我… 言わないだけで、皆悩みは有る… そう自分に言い聞かせてますが、辛くて落ち込む事が増えました。特に年末年始は世間を見るのが更に辛かったのです。何かお言葉を頂けますか？

有り難し 27

回答 1

自己矛盾があります

自分の根本的な人生や命に関する考えについて、相反するような考えが同時に私の中にあり、ギャップに悩んでいます。例えば、人を殺してはいけないと思う一方で、殺すことがあってもおかしくはないと思う。人に迷惑をかけてはいけない、人の役にたちたい、人に平等に接したいと思う一方で、他人なんてどうでもいいと思う。親戚や友人の子が生まれるのが嬉しく、幸せに感じる一方で生まれてきてかわいそうと思う。死はつらく受け入れがたいと思う一方で、　　死は怖くないと思う。このように、陰陽のような部分が自分にあり、どちらにも振り切る事ができません。回りをみると、皆疑い無く陽の世界に生きているようで、自分もそうできれば楽なのでしょうが、どちらの声も消えません。このせいで、行動や選択、発言がしばしば矛盾してしまったり、自分も混乱してしまいます。このような自分をどう受け入れ、生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

お葬式に行きたくない

‪変な話ですが、ずっと家族に迷惑をかけていた親戚が病気で余命半年って宣告されました。‬ ‪わたしはずっと彼に死んでほしいと思っていたのでその話を聞いて悲しむどころか嬉しくなりました。ようやく死んでくれるんだって。‬ ‪かなり近い親戚なので、両親にも礼服を買っておくよう言われており、必ず出席させられると思います。‬ ‪彼は精神障がい者なので周りに人がいなく、式も家族でのものかと思われますが、こんな考えの私がどんな顔で参列するのでしょう？‬ ‪こういうものはかなり前に祖父の葬式に出たきりですが、思い出してもどの場面でも今の私に悲しい顔をできるとは思えません。‬ ‪こういうのは仏教的にどうなんでしょうか？‬ ‪私にはそもそもあんなにお金をかけて葬式をする意味がわからず(お坊さんに対しすみません)、形だけで悲しむだけなら参列したくないです。‬ 昔、朝起きるのが難しかった時期に、お葬式に行くのを嫌がったところ激怒された経験があり、尚更そういった場が苦手です。 ‪親を説得できるとも思えませんが、何かアドバイスいただけたらと思います。‬

有り難し 47

回答 2

人が亡くなる事について…。

介護の職場について早13年…。こういう仕事ですので、終末期や急変等で亡くなる方を看取る事があります。自分は、他の職員からすると、看取ってきた回数は多いほうだと感じています。今月に入って、夜勤中に急変の方がお一人、終末期の方をお二人看取ってきました。まれにみる多さだと感じています。自分としては、人が亡くなる事は悲しい事ですが、最期の時、家族でもない自分を選んで頂いたと感謝しています。先日、亡くなった方を見送り、職員が出勤して来た際に「また◯◯君の夜勤の時？」と数人から言われ、とてもショックを受けてしまいました。あたかも、自分が夜勤の時に、不幸な事が起きていると言われてるようで…。人が亡くなる事って、そんなに悪い事でしょうか？よろしければ、お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

有り難し 36

回答 2

2024/02/04

他人の不幸で飯が美味い、だめなこと？

幸せそうな人たちが震災や事故で亡くなるのを見ると、すごく嬉しい気持ちになります。 2010年代までの某掲示板では同じ思想の人が沢山いたように思いますが、コンプラの令和時代にはあまり見かけず寂しいです。｢嫌いな人が嫌な目にあう｣これは人類全員に備わっている嬉しい気持ちことだと思うのですが不道徳とされるのは何故ですか？こんな私は社会から必要とされていないのでしょう、いつも浮いていてまともに働けたことがありません。どうやったら社会から迎合されるのですか？

有り難し 11

回答 1

ずっと死のうと思ってました。

生きる事がとても辛くて、死のうと思ってずっとこつこつと計画を進めてきました。同時に自分以外の人間を憎んでいました。こいつらは死にたいなんてこれっぽっちも思った事がない、安楽な人生を生きているんだと思って妬んでいました。親しい友人、職場の同僚、すれ違う人々に至るまですべからず憎んでいました。でも違ったんです。みんな同じ苦しみを抱えている事に気づきました。みんな私と同じように、悩み苦しみながら日々を生きていると気づいたんです。生きる事は苦しいんです。自分を恥ずかしいと思いました。ずっと惨めなのは私だけだと思っていました。でも苦しみは皆がそれぞれ抱えている事に気がついて今は人々に対する憐憫の情でいっぱいです。なぜ生きる事はこんなにも苦しいのに、最後に待つのは死しかないのに、人は生きようとするのでしょうか。生きなければならないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/12/22

自身の性格について

以下のような性格が悩みです。このままでは不安の最中孤独死すると思いつつ何をしていけば良い方向に変わっていくのか分かりません。ご意見いただければ幸いです。　コミュニケーションのパターンがマウントをとるか卑屈になって依存しようとするか何もしないかのだいたい3パターン　相手の吉報や嬉しかった、楽しかった話、褒められている場面を見る、聞くとほぼ確実に不公平感（嫉妬?）を感じて不快になる。逆に他者の悲報を聞くと肩や腰のこりが取れるようなリラックスする感覚を覚える　一方で自分の力では何も変えられないと思っている部分があり、困った時は努力で何かを変えようとせず、なるべく欲しい物（承認欲求、安心感など）を得られる外部を常に探していて所属しようとするが長続きしない

有り難し 4

回答 1

生きる気力

自分の死を見つめると生きる気力がなくなります。かといって、自死したいわけでもない。。何か生きるアドバイスを頂けるとありがたいです。情けない質問で申し訳ありません。

有り難し 19

回答 1

生きていることを心から喜んでみたい

生きることは苦しい、と昔からぼんやり思っています。もちろん日々楽しいことや嬉しいことはありますが、生きることへの絶望感？のようなものがずっと纏わりついて心から喜びを感じられません。ここ最近体調を崩していて、死を意識する機会があったのですが、その時考えていたのも医療費の心配とか、体が痛いのは嫌だなとか、死んだ後に行く世界のこととかばかりで、今ここで自身の命が終わるということについてはあまり重大さを実感できませんでした。こんな考えは不謹慎だと思うし、周りの人が聞いたら絶対に悲しむと思います。私自身も自分の人生に絶望したまま死ぬなんて嫌です。この心にかかったぼんやりとした苦しみをどうにか取り除いて、心の底から生きることを楽しみ、喜んでみたいです。

有り難し 9

回答 1

2022/12/07

家族関係

いつも私の迷いに答え合わせをありがとうございます。どれだけ救われているかわかりません。感謝の気持ちでいっぱいです。今年は親族の死を経験するかつてない年となりました。親戚づきあいが希薄で、自分の祖父母、いとこ、すべて交流がありませんでした。父とも子供のころに離れて暮らしていたので今回亡くなったと聞かされても実感がありません。まだ泣いてもいません。泣けません。弟の死はもう涙が枯れるまで、そして今でも泣きますし、思い出すし、後悔もあります。私は父と私の関係性の人生の勉強をせずにいます。こういうことは来世に持ち越すのでしょうか。父に対してはなんの未練もありません。おそらく父もそうでしょう。こういう希薄な親子関係というものは、今生での私の人生には必要なかったのかと考えています。どのように考えればいいのかご教示いただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

2023/12/08

祖父の今後について嫌な事を考えてしまう

こんにちは。私の祖父について相談させて下さい。私の祖父は80代後半ですが先月まで働いていたほど、元気でした。しかし、先月倒れてしまって命が危ないとまで言われましたが先日退院することができました。しかし、退院してからの祖父は弱々しくて歩くのもやっとになってしまってトイレも着替えもままならないし、「辛い、痛い」とよく口にします。病院に行っても「早く帰りたい」と何度も口にして、病院が辛かったらしくその日は病院から帰宅後、立つこともできず、寝返りすら辛そうになっていました。祖父が退院したと言っても根本の病気の治療はこれからで、何度も通院しなきゃいけないだけでなく、遠距離の通院になります。酷い孫ですが、辛そうな祖父を見てると「病院に行かない方がいいのかな」とか祖父にそういう選択肢がある事を伝えた方がいいのかなとか考えてしまったり、お金の事が頭を過ったりします。祖父が入院した時は「死なないで」と思ったのに、祖父が大切だとも思ったし、祖父が退院した時は嬉しかったのに…こんな事を考える私なんて死ねばいいのにと自分の事ばかり考えてしまって… 祖父に死を選ばせる事、お金の事、自殺願望などどうすればこんな嫌な事を考えなくなりますか？また、矛盾してるかもしれませんが、私は他の人の死への覚悟の仕方もわからないんです。覚悟ってどうすればできるんでしょうか？

有り難し 19

回答 1

生きる意味、心構え

こんにちは。生きるという事について幾つか質問させてください。私は祖父母と両親に愛情を注いでもらい、22年間生きてきました。この４月からは家族が暮らす地元での就職も決まりました。家族にはとても感謝しており、これからは精一杯の孝行をしていくつもりです。家族を守るためには強く生きていかなければならないと思うのですが、生きる意味や心構えについての疑問や不安が消えません。私はこれまで生きてきた中で、辛い、悲しい、不安、怖いといった感情を抱く事が圧倒的に多かったです。今も、今後の事を考えると不安の気持ちが圧倒的に多いです。辛い事がある度に「何で生まれてきたんだろう」「何で人（私）は生きているのだろう」と考えます。もちろん楽しい、嬉しいといった感情になる事も多くありました。特に、家族と過ごす時間や地元の豊かな自然に触れてのんびりする時には幸せを感じます。この時間が大好きです。しかし、こうした楽しい、幸せだと思える時間がいつまでも続く保証がないと考えると不安で仕方がないです。人は昔から、いつ何が起こるか分からない環境で生活してきたので、それが普通だという事は分かっています。むしろ現代の日本は安全や生活面で本当に恵まれていると思います。ですが、これからを生きるという事に対する不安がどうしても消えません。自然災害、戦争などはいつでも起こり得るし、大切な人の死に向き合う事も避けられません。不安でいっぱいです。考えすぎなのでしょうか。今後の事を考えると不安で押し潰されそうです。悲しみや不安を抱えながらも強く生きていくためには、どのような心構えを持つ必要がありますか？拙い文章ではありますが、よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2