問答一覧

検索結果: 3096件

生きる事に疲れました

助けて下さい… 昨年、娘を私の不注意による事故で亡くしてしまいました。それから、とにかく「早く死にたい」という感情しか沸きません。最近、小学生の上の子が父親との関係が悪く、父親は息子に対し、とても嫌みな言い方をするので、「僕は愛されていない。こんな家に居たくない」と、泣く事が増えてきました。父親も、娘を亡くしたストレスで、感情のコントロールが難しい部分はあるんだと思います。しかし、息子は、メンタルがあまり強くないため、いつか自殺をするんじゃないかと不安で不安でたまりません。また、子供を亡くしでもしたら…と、不安で夜も眠れません。生きる事に疲れました。娘を亡くし、生き地獄を生きてる私は、今度は息子の事で悩み苦しまなければならないのでしょうか？私は、神様に仏様に嫌われているのでしょうか？人生は修行だ…と言いますが、周りの家族は、笑顔でお出かけしています。何かしら悩みはあるのだろうけど、羨ましく、妬ましくて仕方がありません。子供を残して母親が死んではいけないと、毎日必死で生きていますが、限界が来そうです。私は、一生このまま生き地獄を歩まなければならないのでしょうか？鬱、パニック障害…薬を飲みながら必死で生き、子供の為に仕事もしています。この先、神様、仏様が私を穏やかに導いて下さる日は来ないでしょうか？娘の死を生き地獄に、苦しみ生きるのが、私の人生であり、運命でしょうか？ならば、いっそこの人生を終わらせたいと願うばかりです。

有り難し 61

回答 1

母が病院に行ってくれません。

私は50代の母の身体をとても心配しています。ヘビースモーカーでタバコをよく吸うためか咳をよくしているため、何度も「病院行きなよ」と言うけれど全く動こうとせず。なぜ病院に行かないのか理由を聞くと、「病院に行くと見つけてほしくもない小さな病気も見つけられて生命保険とか入りにくくなるし」と、意味のわからない不純すぎる理由。掘り下げて行っても無視されるかごまかされるかなので、そこから病院の話はしていません。先日、一緒に温泉に行った時ふと母の胸を見た際、違和感が。以前に生命保険の相談窓口にあった乳がんのセルフ触診サンプルで見たような、引き攣れたような部分がありました。その日は観察するまでに終わりましたが、その後別日にスーパー銭湯に行った時にもどうしても気になり何度か確認しましたが、やはりおかしい。でも、なんと母に声をかければいいのかわからないのです。父はもう10年以上も前から女を作って家を出、ほとんど連絡もとらず完全な別居状態。母方の祖父が亡くなった時も葬式に顔を出すこともないほどでした。母も父も離婚しようとはせず、ダラダラと夫婦という関係を続けています。母はそんな状況に「私は早く死にたい。愛犬も死んでしまったし、タバコでも吸って病気になって早く死んでしまいたい。長く生きてあんたらに下の世話させたくないし」と言っていたことがあります。それを言われた時何言ってるのと怒りましたが、何も変わりませんでした。そんな思いもあり、病院嫌いなこともありで、母自身も気づいているけれど見てみぬふりをしているのだろうと思います。私には2歳の子供がいます。出産前から今までずっと、精神的にも経済的にも母には迷惑をかけてきました。なんとか母には長く生きてもらって、恩返しをしたいのです。ですが、本当に何と母に声をかければ良いのかわからないのです。私自身、口に出してしまうと何かが壊れそうで怖いという気持ちもあります。本当に、本当に、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2022/04/09

苦しみから解放されたいです

婚約者が亡くなってから2ヶ月が過ぎました。毎日毎日彼のことを考え、泣いて、ぼーっとする日々です。外に出るようにしましたが逆にしんどくなり今は再び引きこもりに。友達からは悪気なく言われた言葉に傷つくことが多く、今はほとんどの子と距離を置いていて連絡も取っていません。孤独と寂しさを痛感し、彼に会いたい気持ちしかありません。毎日親の姿を見て、後を追うことを踏みとどまれています。彼と同じように練炭で死のうか、それとも薬で死のうか…そんなことを考える時もあります。自死の原因にもなった事情がトラウマということもあり、新しい人を見つけてお付き合いするなど考えられません。本当に毎日が真っ暗です。夜も未だに寝れません。それでも自分がこうやって生かされているのもよく分かりません。これからどうやって生きていくべきでしょうか？もういろんな苦しみから解放されたいです。

有り難し 28

回答 2

2021/07/14

自分の過去を友人にバラされないか不安です

共通の趣味でSNSで同性の子と知り合い仲良くなりました。話しやすくて、その子には何でも話しました。恋愛の話になり、私はうっかり過去の恋愛事情を話してしまいました。軽蔑されてしまうかもしれませんが…私は独身時代に既婚者の男性と不倫をしてました。そのことを話してしまいました。今になって話さなくてもいい内容だったと、すごく後悔してます。その時は気が合うしいい子だなと思ってましたが、段々その子の本性がわかってきて嫌になりました。何が原因で嫌になったかというとその子の自宅と私の自宅の距離は車で1〜2時間離れた距離で気軽に会えるような距離ではありません。ですが、その子は毎週のように「会いたい」「遊ぼう」と言ってきてくれたのですが毎回私がその子の自宅の方まで足を運ばなければなりませんでした。「今日は私の家で遊ぼうよ〜」「私の家の近くのカラオケに行こう」と何としてでもこっちから来るように仕向けるやり方をされるので段々それがストレスになりその子のことが苦手になってしまいました… 正直に毎週のように通うのが嫌と直接言えない性格の私は最初のうちは行ってましたが、理由をつけて「今日は用事があるから遊べない」と何回も断り続けました。それでも変わらず誘ってくるのでとうとう限界を感じ、ラインも他のSNSも消し、完全に連絡をつかないようにしました。今は縁も切れてスッキリした状態ですがその友人にうっかり過去の話をしてしまったことを後悔してます。その子の友人が私の同級生でたまに連絡もしてるし、会っているそうですなので私の悪口もそうですが、過去の話をネタされてしまわないか不安です…

有り難し 8

回答 1

怠け者の自分を変えたい

希死念慮があります。死にたくないのですが、ふと気づくと自分に対して｢死ねばいいのに｣と思っています。行動しようともしなかったり、物事をやり始めても集中できなくて結局何時間もぼけっとしているだけだったり、自分が甘えたで怠け者なことはよく理解しているつもりなのですが、私は変わりません。けれども人との約束など、直接迷惑がかかることはやるのできっと心のどこかで｢やらなくてもいい｣と思っているのではないかと感じています。 ADHDと診断されたこともありますが、決して障害のせいではなくこの状況は自分が甘えているせいだとしか考えられません。いくら｢死にたい｣と思っていても私はきっと自殺はしません。それならば、前向きに生きることだけを考えていたいのですが、やっぱり(ろくに行動も起こさないくせに)もう嫌だ。私はずっとこのままだ！と考えはじめたらやめられなくなってしまったり、本当にやりたいこと、やらなくてはいけないことにも手をつけず、結局だらだらだらだら生産性のない日々が続くばかりです。親にも、環境にも、友達にも恵まれているのに素直に幸せを感じられない上に維持する努力すらしようともしません。どうか喝を入れてください。

有り難し 17

回答 1

彼との今後について

現在お付き合いをしている彼がいて、かれとの将来について悩んでいます。彼の元交際相手は、死を仄めかして彼に連絡をしてきたり間接的な嫌がらせのようなことをする人でした。彼は、死ぬことが怖かったようで、私ともう会わないと約束をしても、連絡が来ると何度か彼女と会っていました。現在は、会うことはおろか連絡も取っていないようですが、彼に嘘をつかれたことや彼女に対する恐怖、私よりも彼女が優先されていた気がして彼女に対する劣等感のようなものが時がたった今も消えず、当初より頻度は減ったものの定期的に思い出しては辛くなってしまいます。また、彼との将来を考えた時には金銭的な不安もあり、上記のような不安もある彼を支えることができるのか、と今後について悩んでいます。拙い文章になってしまいましたが、私は今後も彼と一緒にいてよいのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

弟に会いたいです

こんにちは、はじめての質問で緊張しています。回答宜しくお願いします。私には二人弟がいて、一人を今年事故で亡くしました。とても早すぎる突然の死でした。私にとって自慢の大切な弟でした。時間が経つにつれ、少しずつ死んだという実感がわいてきて、毎日悲しくて寂しくてつらいです。私は高校生になった辺りから弟と会話することが減りました。その事をすごく後悔しています。もっとたくさん話がしたかった。夢でもいいから弟に会って話がしたいです。毎日夢で会いたいです。どうすれば夢に弟が出てきますか？

有り難し 103

回答 2

生きることは正しいですか？

先だって、「風俗経営者の息子として」というタイトルで質問させて頂きました。真摯な回答をありがとうございました。あまり間をおかずに恥ずかしい限りですが、もう一つだけ質問がございます。生きることは、そもそも正しいことでしょうか？私は小学生の頃、宮沢賢治が好きでよく読んでおりました。その中でも好きな童話に「よだかの星」があります。よだかという醜い鳥が、迫害と、なによりも生きるために他の命を犠牲にすることを悲しみ、自らを燃やして美しい星になる話です。そんなこともあって、幼い頃からぼんやりと「他人のために迷わず自分を犠牲にできる人間になりたいな」と思っていました。それから十数年が経ち、私はすっかり凡俗な人間になってしまいました。他人より優れたいと願い、魅力的な異性と交わりたいと欲し、美味しいものを腹いっぱい食べたいといつも思っています。幸せになりたくて、たまらない。惨めなまま死にたくない。一般の人よりは何倍も死にやすい難病であることも手伝って、そう思うことをやめられません。しかし、こうも思います。私が幸せになることは、他の人が掴めるかもしれなかった幸せを奪うことではないか？と。私が何かを食べなければ、それを他の誰かが食べられたかもしれない。私があるところに就職しなければ、他の誰かががそこで働けたかもしれない。私がある女性と結ばれなければ、彼女に恋していた他の男が結ばれたかもしれない。私が公的な扶助を受けなければ、税金は他の人を助けたかもしれない。私が生きていなければ、私がこの世界から奪い取る全ての幸せは、他の誰かのものだったかもしれない。そう考えると、私が生きていることはあまりに非道徳的なことのように思えるのです。私が死ぬことは、立派で、道徳的なことじゃないのか？むしろ周りの人たちに甘えて、生にしがみつくことこそが煩悩であり、振り払うべきものなのではないか？私は度々そう考えるようになりました。自分でも、過激な考え方である自覚はあるつもりです。しかし、「自分はあまりにもみっともなく生に執着している」という感覚がどうしても拭えません。自分が今すぐ死ねば大勢の人が助かるとしても、自分の幸せを求めて生きることは正しく、道徳的なことでしょうか？取り止めもなく幼稚な悩みではございますが、何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 52

回答 3

自殺に失敗しました。

あれから私は自殺を決行しました。しかし今回も失敗してしまいました。引きずり出されて、救急車に乗せられたことまで、うっすら覚えています。体には傷は残っていません。後遺症もありませんでした。退院も早く済みました。人の居ない場所で、カセットコンロ(ガス)と睡眠導入剤を使用して衰弱死を狙う予定でした。しかし、踏み込んだ場所が私有地であったため、それを目撃した所有者が私の車を探してきていたこと。その人が命知らずで、考えるより先に手が出る性格の人だったこと。車の中で鍵をかけたとき、右側後部座席の扉のロックが何故か作動しなかったこと。ガスの量が足りなかった(？)こと。これら偶然が重なり、私は救出されてしまいました。しかし本当に悔しいです。詰めが甘かったせいで、私はまた死に損なってしまいました。死ぬこともロクにできないのかと思うと涙が出てきます。しかも、今まで、あれだけ打ちのめされても、死ぬことも許されていないなんて、本当に酷いです。生かさず殺さずとはまさに私の事でしょう。なぜ私は死ぬことさえ許されていないのでしょうか。

有り難し 148

回答 4

兄とトラブルがあってから生きるのが辛いです

去年の9月頃からわたしの実兄からお金を返してもらえなくなりました。 3年ほど前から、私の主人がクレジットカードを私の兄に貸してくれていて、毎月遅れることなく返済してくれていたのに、9月頃からカードを使うだけ使って支払ってくれません。勿論今もです。主人は住宅ローンがある為なかなか銀行などからお金を貸してもらえず、兄の支払いをする為に私が銀行など5社から借りました。私と主人とでクレジットカードや兄が借りていたキャッシングのお金200万以上払ったから、住宅ローンが滞納し、色々なものが払えなくてすごく大変な状況です。その後から、わたしは支払い日が来ると死にたくなります。わたしは主婦だし元々病気なので仕事も出来なく、どうすることもできません。兄にカードを貸してくれてと頼まれて、主人にお願いし貸してもらったのですが私がバカでした。夜眠れても朝早く目が覚めたり、起きてもだるくて1日過ごすのが辛いです。もうただただ死にたくてしょうがないです。どうやって死のうか考えたり、そもそも今こうして生きている自分が自分じゃない気がして、死んだってなんともないんじゃないかと思ったりします。自分が作った借金なら諦めもつきますが、私が作った借金じゃないのにと考えるとものすごく死にたいです。自暴自棄になり、とっさに死を選んでしまいそうな気がして… そんな自分も怖く思ったりもします。生きていても何も面白くありません。楽しかったことすら、今はつまらなく感じます。こんなわたしに喝をいれてもらえたら幸いです。お忙しい中読んで頂きありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2024/04/23回答受付中

亡くなった後も意識はありますか？

こんばんは、夜分遅くに失礼いたします。昨年末、とても大好きだった愛犬が虹の橋を渡りました。皮膚の病気を長年患っていて、ある年からは50匹に1匹と言われる珍しい病気にもなって嘔吐する時、同時に倒れてしまうような病気でした。最期はその病気による誤嚥ですぐにかかりつけの動物病院に連れて行って、その日の昼過ぎに仕事で他の家族はおらず私だけが看取りました。11歳と3ヶ月でした。もういなくなってから早くも4ヶ月が経とうとしているけど、未だにあの日を思い出して心が痛くなります。そして最近耳に入ったとある方の曲を聴いていて、ふと思ったことがあります。死んだ人やペットに意識のようなものはあるの？今まで私は死んだらどうなるんだろう？とか死の先には何があるんだろう？とぼんやりと考えてことはあっても、きっと死んでしまえば何も考えなくなるのかも、と考えていました。けれど最近聴いたその曲の歌詞を見た時、もしも死んだ側に意識のような何かがあるのだとしたら、その死んだ誰かにも大好きで大切に想う誰かがいて、その誰かの傍にいるのなら死を悲しむその誰かに語りかけているかもしれない。と思ってしまい、それが虹の橋を渡った愛犬だったらと考えた時、とても苦しくなりました。マイペースで甘えるのが下手な子だったけど、とても甘えんぼなあの子がもし私たち家族の近くにいてずっと話しかけてたら。私たち生きてる者には見えないし、声を聞いてあげることもできないのに、ずっとずっと近くで話しかけてたらどうしよう…と堪らなく悲しくなりました。もし、死後も意識があってあの子が私に話しかけてるのに気付けないせいで寂しい思いをしてたらどうしたらいいのでしょう。

有り難し 12

回答 1

人生を終わらせることについて

お世話になります。私は今年で27歳になります。昔から劣等感が強く、ずっと希死念慮を抱えたまま無駄に生き長らえております。私が今苦しいのは、つまるところ私が未熟だからと承知しております。物に恵まれるための努力も、精神的な充足を感じる為の努力も半端にして来た故、こうして時々自分を憐んで反芻を繰り返しております。私は現在、奨学金200万ほどを返済している最中であり、今死ぬと親族に迷惑をかけてしまう為、自殺を踏み止まっている状況です。今の職場は人間関係が良く、仕事が楽しく思える瞬間もあります。しかし、それでも私はやはり早く死んでしまいたいと思う次第です。理由は下記の通りです。・モテない。・低収入(未経験の転職なので仕方はないですが) ・自分の夢のためにすら頑張れないことに気づいた。日々への感謝も出来ず、この恵まれた日本で楽しく生きることができないなら、私は何のために生きなければならないのでしょうか? 自殺を30歳までにするのが目標ですが、それまでに何とか楽に生きる方法はないものでしょうか？ご回答をお願いします。

有り難し 43

回答 3

喪失感が半端ないのです。

先日、実家の祖父が亡くなりました。 10日前までは元気だったので、まさか死ぬとは思ってもいませんでした。祖父が亡くなってから、あの時病院の送迎してあげてたらな…とか、こうなるんだったらもっと大切にしてあげたらよかったと後悔ばかりです。祖父が私のことを気にかけてくれていたことも、亡くなった後に親、親戚に聞きました。学生の頃も、学校まで送迎してくれたり、辛いときも味方になってくれたり、大学受験に北海道まで飛行機に乗ってついてきたり、運転免許をとった時は運転の練習に付き合ってくれたり。思い返すと、私にはとても大切な存在で大好きな存在でした。祖父の最期も見とりましたが、まだどこかに生きてるんじゃないかとか思ってしまう自分がいます。毎日泣いても祖父の死を受け入れることができません。どうしたらこの気持ちは癒えるのでしょうか。教えてください。

有り難し 89

回答 2

亡くなった人がどうしても忘れられません。

とても大切な人を亡くしました。突然死でした。その人は以前お付き合いしていた方です。既に別れてはいましたが、お互いに悩み事を相談し合ったり、頻繁にご飯を食べにいったりするようなもう家族と同じくらい大切な人でした。いつも何かあるとすぐに電話していたので、亡くなってからふと電話をしようと思い立っても「あぁ、亡くなってしまったんだな」と何度も何度も落胆してしまいます。なんでも言い合える仲の人はその人しかいません。今自分が見ているもの、なにか美味しいものを食べている時、自分のできる全てのことはもうその人にはできないんだと思うとやりきれません。せめて夢にでも、幽霊でもいいから出てきて欲しいと思っても何の音沙汰もありません。毎日毎日思い出して所構わず泣きそうになるのを必死に堪えてます。誰かに相談して泣くことも出来ません。不謹慎ではありますが、自分が代わってあげればよかったとも思います。こんなに身近に死を実感して、明日誰かが死んでしまうかもしれないという思いが強く、毎日が怖いです。亡くなったその人は「死にたいとか簡単に言うな！」と怒るような人だったので自殺しようとは思いません。でも生きようとも思えないです。亡くなった人に対してどう気持ちを整理してこれからの人生を生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

前向きになれません。

高校生です。辛いことが続き、どうしても悲観的になってしまいます。悲観的になる自分が嫌です。中学生の時にいじめが原因で自殺未遂をして、そのときの先生に被害妄想で周りに迷惑ばかりかけるのはやめろ、と言われそれから辛いということを口にするのが怖くなりました。自分の内に秘めていたいという気持ちが、どうしても誰かに気づいて欲しいという気持ちと鬩ぎ合って、頭をよぎるのは自分で命を絶つということばかりです。親からもらった命が、大切なのはわかっています。「高校生の悩みごときで、自殺を考えるなんて。」と、たくさん言われました。わかっています。でも、笑って、平気なふりをしていると誰も気づかないので、それを続けてしまうのですが、独りになると死にたくてたまらなくなります。生きている意味がわかりません。死にたくて死にたくて、どうしようもないです。忘れようと、楽しいことがない訳ではないですが、色々気を紛らわせようとはしていても、辛い気持ちが何をしていてもぼんやりと浮かび、また悲観的になります。生きているのがつらいです。生きなければいけない理由を教えてください。

有り難し 47

回答 3

W不倫が相手の旦那さんにバレました

初めまして。約3ヶ月間W不倫をしていました。相手は職場のパートさんです。旦那さんに関係がバレてしまい、相手は離婚をすることになってしまいました。旦那さんからは「出来るだけ穏便に済ませたいと思うので後日2人で話し合いましょう」と言われているので、おそらくは慰謝料の話かと思います。僕の妻には言わないでおいてくれるみたいなのですが、慰謝料を支払う時点でもうバレてしまうと思っております。自分には街金で借りた借金があり、今そちらを返済している最中です。もう少しで完済できるね！ってこの前話していたところでこの慰謝料… どんなに謝っても絶対に許して貰えないと思います。自業自得なのはわかっているのですが、もう色々と疲れてしまいました。ただ、人はなかなか自ら命を絶つ事が出来ないですね。数時間前に4〜5回ほど首を吊ってみたのですが恐怖と苦しさでほどいてしまいました。このまま明日を迎えるのが怖いです。妻と子供の顔を見ることが出来ないです。ただ今の状況から逃げ出したいだけというのはよくわかっています。何か良い打開策はないでしょうか？何も無いようでしたら先ほど言った事とは違う方法を試してみたいと思っています。大変身勝手な相談内容で申し訳ございませんが、何か助言を頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 53

回答 2

2021/09/07

老猫の看取りについて

以前、相談をしてお答えを貰った者です、あれから色々ありまして、毎日今この時を大切に共に生きようと楽しく生きてきました。今回は前に相談した家の老猫の話です。前回、居なくなるのが不安で仕方ないと言っていましたが、あの時はまだ老化が出てきたばかりでジャンプをしたりご飯を食べたりと今思えばまだ元気でした。先月辺りから食欲もなくなり元気もなくなり眠ってばかりで、病院に連れていき検査をしてもらいました。膵炎と診断され、高齢猫、16歳なのでいつ最期がくるかはわからない覚悟をしていて下さいと言われました。膵炎の薬は無いとの事で、対処療法として皮下点滴をしに病院に通っています。次の血液検査で数値が下がっていればいいのですが、そうでなければ治療が長引きます。高齢猫にとって病院に行くストレスも物凄いものだと思います。膵炎は痛みが出ると先生が仰っていました。猫本人は皮下点滴をすることで少しは痛みも楽になっているみたいで、今はゆっくりゴロゴロしています。私はこの子と出会って沢山の事を教わりました。だから最良の選択をしてあげたい。本音を言えばもっともっと一緒に暮らしたい。でもここまで一生懸命生きて今苦しんでいるこの子にまだまだ頑張って生きろとはさすがに言えないと思いました。お坊さんに質問です。人間でも自然死が尊重されつつあります。動物もそうだと思います。同じ死を迎えるにあたって、私は自然死が良いと思います、何もせずゆっくりと死に向う方が穏やかな死に方になると聞いたことがあります。ですが、痛みだけは取ってあげたいと思っています。でもそれは病院で点滴をしなければなりません。私が愛猫にしている行為はただのエゴでしょうか。この子を苦しめているのは病気だけではなく私自身なのではないかと思ってしまい、悩んでいます。私がしている行為、お坊さん方はどう思われますか？お答えを頂けましたら幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 22

回答 1

生きてて良いのでしょうか？

ただ、笑って暮らしたいと思ってやってきました。でも、私には足りないものだらけだったと気がつきました。私と暮らす子供に申し訳ない。頑張っているつもりでも、足りない。頑張り方がまちがっている・・・自分から死を選ぶということ、間違っているのは分かっています。でも、どうやって生きていくのか？間違いを正すにはどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 67

回答 6

生きる意味

今月頭に、母が急に逝ってしまいました。あっと言う間に。私は母の死が信じられず、棺の中の母を見ても実感がわきませんでした。しかし、日が経つにつれ、なんとも言えない胸ぐるしさと悲しみがこみあげつらくてたまらないのです。母は、いまどうしているのか、私を許してくれているのか、答えのないことばかり考えています。母の死を天命だと思いたいですが、もっとしてあげれることはなかったのか悔いることばかりです。母は、浄土真宗を熱心に信心していました。教えにあるように浄土に行っているのでしょうか？母は、いつもそばにいてくれるのでしょうか。ほんとうに、つらいです。

有り難し 34

回答 2

2023/08/27

生まれ変わりについて

生まれ変わりについて質問させてください。私は以前から生まれ変わりが信じられません。理由としては色々ありますが一番の理由として前世の事を全く覚えていないからです。生まれ変わる時前世の記憶が消えるという説がありますが、私としては覚えてないのになぜ有ると信じられるのかと思います。ある質問サイトでこの事を質問したらかなり叩かれました。意見は自由だと思うのですが。　また前世の事を覚えているという人もいましたが、怒らせると嫌なので反論しませんでしたが、妄想や思い込みかもしれない可能性もあると思います。お坊様のご意見をお聞かせください。また仏教には生まれ変わりを否定する宗派もあると聞きましたが出来ればそれも教えてください。

有り難し 16

回答 3