自分と似ている妹を、避けてしまっていました。 今から関係を改めようとするのは遅いでしょうか。 私は現在22歳で、6歳年下の高校生の妹がいます。 赤ちゃんの頃はお世話をしたり、一緒に遊んだりしていましたが、妹が成長するにつれ、言動や趣味嗜好、外見がかつての自分と重なって見えるようになり、苦手意識を持ってしまい、次第に距離を取るようになってしまいました。 母が同席している場では最低限の会話はありましたが、妹と二人きりで会話をした記憶はほとんどなく、家庭内の事務的なやり取りのみだったと思います。 また、言い訳になってしまいますが当時、父方の実家で精神疾患の祖母、支配的な祖父との同居をしており、ストレスが溜まっていてそれを妹にぶつけてしまっていたかもしれません。しかし、必要以上に関わりを避けたり、冷たい態度を取ってしまっていたことを本当に後悔しています。 最近、妹が高校生になり、痩せて化粧も覚え、成績も上位ということを知り、これまで抱いていた苦手意識が薄れてきました。 同時に、これまでの自分の接し方に対して強い申し訳なさを感じるようになりました。 妹が幼い頃、私の分のお菓子まで気にかけて、絶対に２つ買ってきてくれていたことを思い出し、その記憶が後悔の気持ちを強くしています。 せめてもの償いのつもりで、妹の運転免許取得費用の負担、親の介護や実家の整理、親戚付き合いなど、自分が全て引き受けようと思っております。 また、母親が過保護なため、門限が厳しい点などについて、妹の立場に寄り添える存在になれるよう考えております。 今からでも、きちんと向き合い、謝罪したり関係を改めようとすることは遅くないでしょうか。 もし他にも、姉として今からできることがあれば教えていただけると幸いです。 長文かつ、拙い文章で申し訳ございません。 ご回答よろしくお願いいたします。
先週お付き合いしていた彼と別れました。 理由は彼がキャパオーバーになったこと。 彼は新卒1年目で残業が100時間を超えるときもあります。 それに加え、母親の世話をしなければならず、1人の時間が欲しいと言われお別れしました。 彼の地元は離れており、もともと母親とは離れて暮らしていました。しかし、母親はDVを受けて育っており、早くに夫を亡くしたこともあり実家からは出たいと、彼が就職したタイミングで彼の近くで一人暮らししています。 もともと精神的に不安定だったようですが、一人暮らしを始めても仕事がなかなか見つからず、精神状態がおかしくなってしまいました。 幻覚や幻聴も出始め、母親から連絡が来るたびに彼がすぐに返信しないと「見捨てられた」となるそうです。 彼は週4回ほど母親に会いに行っているそうです。 そんな状況が3ヶ月ほど続き、仕事のことも相まって、彼には余裕がなく自分の時間が作りたいとお別れを告げられました。 私にも何かできることはないかと彼に問いましたが、家族のことは巻き込みたくないと一点張りでした。 確かにこのままずるずると関係を続けていてもお互いのために良くないと思い、別れを受け入れました。 この出来事を友人に相談したとき、別れる別れないにしろ、彼と彼のお母さんのためには公的サービスに繋げる必要があるのではないかと言われました。 彼にも精神科には行ったほうがいいと伝えましたが、10年前に母親を連れて行ったが取り合ってもらえず、あまり信用していないようでした。 このまま何も干渉しないほうが楽だとおもいます。 でも彼も彼の母親もこのまま生活を続けていたらいつか限界がくるのではないかと思います。 調べたところ、精神保健福祉センターに相談するのがいいのではないかと考えています。 別れた身ではありますが、私が彼の家庭に干渉するのは良くないことでしょうか？
体を壊してしまい、入院しました。女性特有の病気で、重度貧血で入院し。輸血して、 一時的に退院しました。後日、再度入院して、手術を受けることになっています。 こんな酷い状態になっても、旦那はすぐ退院しろといってきて、入院してるときだけ優しいフリをして、退院したら、食事の準備とか手伝えと怒ってきました。 退院しても、あんまり動けないと伝えたけど、そこまで態度変えられるのは腹立ちます。元々料理などできない人だし。すぐ怒り出します。人間的に余裕のない人だとは感じてました。だからこそ、子供を育てられるような大人な人ではないと感じていました。人脈があるわけでもないし。退院も早めてもらい、でてきたんです。被害者ぶる義親や、旦那たちの方が圧倒的に有利なくせに。私だって無理してやってきたんです。ずっとしんどいって言ってたけどどうでもいい。そんな人たち。自分たちしか見えてない。困ったときに、一番本性がでますね。そんな人たちか、子供を作ったんだから、ほんとに不安しかありません。子供も、私が退院しても冷たくて。こんだけ体壊して子育てきてきたのがバカらしいです。親にも頼れず頑張って生きてきた自分の人生は何だったんたまろう。大切にしてくれない人のために頑張るのはバカらしいです。
お忙しいところ失礼します。 マンションに住んでいますが、隣のベランダからのタバコに困っています。 隣との間にある防火扉の隙間からタバコの臭いがしてきて、洗濯物に臭いがつくのはもちろん、家の中にも換気口を通って臭いが入ってきます。 我が家は動物を飼っているのでタバコの臭いが入ってくるのも困ります。本当に困っています。 マンションの管理組合は、規約で個人宅に注意することができないので掲示板に貼り紙しかできず、貼り紙をしたところで、そもそもタバコをベランダで吸う人には何も響いていません。 直接言いたいのですが、隣人とは付き合いが無く、会うと挨拶はしますが相手もこっちと近所付き合いをする気が全く無いようです。昨今、逆恨みされる事件も多いですし、でもどうしてこちらが我慢しないといけないのかと思うと腹が立ちます。 防火扉と壁の隙間が少しあり、隣人が時々じっとこちらを見ているのも気持ち悪いです。たぶんこちらがベランダから家の中に入るのを待っているんだと思います。家の中に入って少しするといつもタバコの臭いがするので…。 こちらばかり迷惑をうけるのが許せません。
先日娘がケーキを予約して 当日忘れてて寝る前に思い出し取りに行かないでしまった時のことです。 ケーキはお金も支払い済みで 受け取りの時間になっても電話は来なかったとのこと その話を予約日の翌日朝に娘から妻が聞いたようで 本人はかなりへこんでいたとのことです。 私は「それは行ったら何か良くないことが起きるから先祖様が止めてくれたんだと思うよ、 電話が来なかったのも来たら行ってたでしょ？その日は行かない方がいいということだったんだよ」と言ったら 妻は娘にすでに「もしもうケーキが駄目だったとしても今回はケーキだからよかったけど、他の重要なことことだったら大変だったんだから、ケーキで済んだと思って今度からはアラームのセットでもして用事は忘れないようにした方がいい」 ということを言ったそうです。 妻と私が言っている事は 妻は今後は忘れずに行くようにする（今回も行けたらよかった） 私は忘れててよかった（その日は行かない方がよかった） ある意味正反対のことを言っていることになると思いますが この場合はどう考えるかどう伝えるかいろんな意見をお聞きしたいです。
二次元キャラクターへの強い恋愛感情についての相談です。 内容の性質上、軽く受け取られてしまうのではと不安がありますが、私自身はこの感情によって現実生活にも影響が出るほど苦しんでおり、本気で向き合いたいと思っています。 私はある作品のキャラクターを、恋人のように感じるほど強く好きになっています。いわゆる「夢女」「ガチ恋」に近い状態だと思います。 そのキャラクターは公式設定で姉を非常に溺愛しており、物語上の行動原理や思考もほぼ姉に向いています。 頭では架空の存在であり、設定であることも理解しています。 しかし、公式情報や漫画、二次創作などで彼が姉のことばかり考えている描写に触れるたび、強い嫉妬や苦しさが生じ、感情が制御できなくなることがあります。 感情の辛さが限界に近づくこともありました。 それでも彼を好きな気持ちは消えず、このジャンルから離れることもできません。 新しいイラストや衣装が出れば心から嬉しくなり、確かに幸福感も得ています。 また、このキャラクターだけでなく、作品全体や他のキャラクターたちも大切で、ジャンル自体を手放したいとは思っていません。 私は「恋をしてはいけない」「好きになること自体が悪い」とは思っていません。 ただ、このまま恋愛感情という形で執着し続ける限り、苦しみが繰り返されることも理解しています。 そこで、できれば仏教的・思想的な観点から、 ・このような感情的執着はどのように捉えられるのか ・嫉妬や苦しみを生む愛着と、健全な「好き」の違い ・恋愛感情を否定せずに、執着だけを弱めることは可能なのか ・「ガチ恋」から「ただ大切に思う好き」へと感情を変化させる考え方はあるのか について、感情論ではなく、できるだけ論理的・客観的なご意見を伺いたいです。
いつもお世話になっています。詳しくは言えませんが政治的な市民運動的なものに少し参加していましたが、他のメンバーとの軋轢が原因で先日辞めました。というか半分追い出されたようなもんです。世の中を少しでも良くしようと私なりに使命感に燃えていただけにショックです。そこで生前、母親が言っていたのを思い出しました。生前、宗教とか政治的な事とか市民運動的なものとか、その他一切関わるんじゃないよ。関わると裏切られたり、利用されたり思わぬトラブルに巻き込まれたりする、自分の生活や幸せだけを考えて生きるんだよ。世の中の事なんか考える必要ない！私たちはその世の中から冷たい仕打ちを受けたんだから全く考える必要はない！ と言ってました。私は宗教でも一回失敗してるので親の言葉は核心をついているような気がします。ご意見をお願いいたします。ただし、かなり落ち込んでいる状態なのでキツイご意見はお断りいたします。
今晩は、最近坂口恭平さんという方を知りました。 彼はなんでもやる人で小説や音楽や様々なことをしていて継続する方法を世に出しています。 私も何かを作りたくて今まで絵や小説に挑戦しました。 しかし、何一つ作り出せていません。自分の絵を肯定できない、 小説もいい加減世にアイデア出したいのに書こうとすると何も出てこない。ほんとに殺意が止まりません。 自分のやりたいことが出来ないなら、低スペックなら生まれない方が幸せなんじゃないかと思えてきてます。 結局すべての苦しみは生まれることから始まるなら、無の状態が一番じゃないか。こういった文章は溢れてくるのに！！書きたいものは書けない。 結局継続とか早いうちからやっておけば有利な世の中、焦る、焦る ココナラで相談したことがありますが、サポートしてもらっても話が書けない ！！！！！相談した相手から私は１００万字を年に書きますとマウントを取られ イラつきが再燃。 創作こそ生きる事だと思うのですが、それすらできないなら子供以下、 頭の中につっかえてる感じが気持ち悪い！！！！！！！ 世に出すまでは死ねない。 坂口恭平さんに相談したことがありますが、プロでやっていくわけじゃないなら書けばいいのにと言っていた。 それが出来りゃ苦労しねえんだよ、ハイスペックな人間にはわからないんでしょうか。 なんで人間平等じゃないんですか。 子供のころに戻って思いのまま物語を書きたい。 死んだら生まれ変われますか、生き地獄です。
こんにちは。よろしくお願い致します。 私は数年後に６５才の定年を迎える予定なのですが、 その後の、仕事について考えています。 私は自営業の家に長男として生まれ、子供のころから何となく 自分は家を継ぐものだと考えて育ち ２０才から４０才位まで家業を継いで過ごしました。 その後、売り上げの減少等で会社をたたみ 家族を養う責任もあり、すぐに雇ってもらえた 運送会社に就職し今に至りました。 今、子供は自立して家を出ていて、妻と2人暮らしです。 今まで、自分なりに一生懸命やってきて よく頑張ったという思いはありますが、 何か行き当たりばったりと言うか、 自分がこれをやりたいという仕事をしたことが 無いことが、少しモヤモヤしています。 あまり仕事が楽しいと思った事がありません。 行き当たりばったりの人生も悪いことではないと思いますし、 やりたい事に出会えるかどうかも、良い悪いではなく 運命のような事だと思っています。 趣味として好きなことは有りますが、 どうしてもこれをやりたいというような事は有りません。 時期的に、この様なものなのでしょうか？
こんばんは。 私の祖父は現在、危篤状態です。 大事な家族ではありますが、 正直、実家であったことを思い出すと なんとも言えない気持ちになります… 現在、私は実家を出て他県に住んでいますが 私が小学校高学年くらいから、俗にいう 祖父からの性被害が始まりました。 最初は、脱衣所で裸になっているところを 何回も覗かれる（わざと脱衣所のドアを開く）ことから始まりました。 実家の脱衣所のドアは、すりガラスの肩引き戸でした。人影があれば、開けないはずのドア。小学校高学年から高校まで何度か開けられました。最初は、間違ったのかな…と思っていましたが段々と「わざとやってる…」と感じました。 他にも、リビングで横になっているところに覆い被さってきたり、ご飯を食べているところに私が着ているブラジャー（シャツの上から透けている・浮いている状態）を指でなぞったり… 今思えば、あれって性被害だよな…と、なんとも言えない気持ちになります。 私には妹がおり、話を聞く限り妹には、そういった行為をしていないようでした。（むしろ妹は、おじいちゃんっ子です） 私は、この話を家族の誰にも打ち明けていません。 冒頭でも話した通り、祖父は現在危篤状態です。正直なところ、私はあまり悲しくありません。ですが、この件を知らない妹からは「悲しくないの？寂しくないの？」と言われており、それなりに話を合わせていますが、当時を思い出して、なんとも言えない気持ちになります。 祖父には小さい頃に、学校の送り迎えや一緒に遊んだ思い出があります。 ただ、思春期とともに嫌な思い出も増えました。 祖父に復讐したいとか、地獄におちろとは思いません。 ただ、あの時の嫌な気持ちをすっきりさせたいです。たまに思い出しては、嫌な気持ちになるのです。どうしたらいいでしょうか。 家族に打ち明ける気はありません。
いつもお世話になっております。今回も相談させてください。 私のところはシフト制の職場です。先日、体調が悪く8時-17時のシフト表を確認しそこまで頑張るかという気持ちで出勤しました。ブラック企業で万年人不足で一人抜けたら次の日何言われるかわからないような綱渡り状態の職場です。 しかし８時に出勤すると、中休憩３時間とって拘束時間が夜の１９時と勝手に変更になっておりました。出勤前より、１７時退勤も体調の事も考え出来れば休みたかったが、とりあえず17時まで頑張り退勤したいので、他の人に遅く残ってもらい、自分は１７時退勤になるよう、変わってもらいました。 そこで管理者がまたキレました。体調悪いなら社会人としてもっと早く言えと捨て台詞のような感じです。体調の気遣いなど一切ありません。 しかし、体調不良は予見できるものではなく、自分としては１日休むのではなく誰かと退勤時間を変わるという精一杯、職場の人手不足に寄り添ったつもりです。 そもそも、シフト変更するのなら事前にこちらに連絡するのが常識では？と考えていますが、職場自体、職員の犠牲で成り立たせているので、勝手に変更した事について悪気はなく当たり前というスタンスかと思います。 シフト変更する上で色々と諸事情があるのは分かりますが、それだけ人員を補充出来ず、職員の自己犠牲で成り立たせている状況自体がとてもリスクかと思うのですが、それを一職員の勤務が難しい状況をまるでこちらが悪いかのように解釈されてしまっていて腑に落ちません。そのような圧力なので休むって言える状況ではないです。事前に言えと言われても、そのような関係性でなく、ハラスメントの塊のような人物です。職員の前で私への不満を募らせていたようで、早速広まってしまってます。 今のところで今回のような体調不良によるシフト変更は初です。欠勤もほとんどなしで、ほぼ無遅刻無欠勤です。そしていつも休憩時間返上、定時後もサービス残業が毎日で仕事はしていました。それも感謝などはなく皆やっているから当たり前だそうです。 他職員からも「シフト表をみれば１９時まで勤務者がいないから、貴方が変わる事を予見できたはず。」「１７時に変わってもらったのに悪いという気持ちが貴方から感じられない」と言われました。 これは私が悪いのでしょうか？
何度かお世話になっています。 中学1年生、発達障害手帳所持の反抗期の 子供が居ます、母子家庭です。 小さい時に気付いたので、色んな機関の方々に 知恵をお借りし、療育等多くの大人と関わって 育ててきました。 小学校までは未だマシでしたが 中学入学より荒れが酷く手に負え無くなってきました。 警察や児童相談所のお世話にもなりました。 お金も少しずつ盗まれていて、合計すると１０万円近く盗まれたことになります。 家にもドアを蹴られたりで、穴が開いたままになっていたり。 精神的に弱ってしまって、 「今は自分の体を第一に、子供と距離を取って、休んで下さい」と言われ、 今年一年、働くことが出来ませんでした。 元々は、介護職で働くことも人も好きでしたが 子供と向き合う内に、外が怖くなってきてしまいました。 もっと壊してやろうか？ 今度は骨折ってやろうか？等言葉も出ます。 外では何事もなく振る舞って、家で私にだけ暴れます。 本心は死にたいし逃げたいです。 でも両親が認知症を発症していて、妹と一緒に 介護してきました。 親には感謝しているし、心配掛けないでちゃんと最後までしてあげたいです。 妹は私の負担に気付いていて 「こっちは良いから、子供置いて逃げても良い」と心配して言われます。 毎日「消えたい、逃げたい」 「親と、無理する妹が心配」 の気持ちが繰り返されます… 死ね消えろクソババアは、当たり前で。 記憶はないはずなのに、言動は元夫そっくりで 何のために１０年近く守って戦ってきたのか 後悔しかないです。 成長したら少しは変わるのでしょうか… 毎日同じ家に居るのが辛く、自分がどんな人間っだったか忘れてしまいました。 自殺は一番重い罪と聞きます。 親を思うと足が出ず、実行出来ないでいますが 子供と戦う力もなく死ぬことすら出来ない そんな自分を意気地なしと責めてしまいます。 明ける日は来るのでしょうか…毎日目の前が真っ暗で涙が出ます。
私の質問に答えて下さったお坊様方々 今年1年間本当にお世話になりました 親友が亡くなって8カ月経ち先月親友の自宅前を通ったら 親友が生前乗っていた車が処分されており 本当に旅立ったんだなと改めて実感しています 情けない話になりますが8カ月経っても未だに 悲しみから立ち直れない自分がいます 唯一の友で35年と言う付き合いの長さもあるからでしょうか? 昨年私の誕生日を一緒に祝ってくれた時は お互い来年は40歳になるけど 良くここまで不器用ながらも生きて来られて 回りに感謝だねと言いながら食事をし お互い父親には苦労して母親には感謝しかないから 出来るだけ良い息子でお互いにいようと誓ったりしてました 母の前では気丈に振舞っておりますが 就寝時になると親友の顔を浮かべながら心の中で感謝を示し 緩和ケアでの面会を思い出し涙する時があります 親友とは緩和ケアで3日間面会しましたが きちんと話せたのは1日だけでした 親友にはずっと会いたかったとか自分の方が辛いのに 期待に応えられなくてごめんと謝られたり 自分が親友を見て泣いていたら泣かせてごめんと言ったり 自分より相手の事を心配する優しい人でした 今も文章を書きながら親友の事を想うと泣けてきますし 何でこんな俺とずっと一緒にいたんだろうと思ったりします 私自身ネガティブ思考で自分の事が嫌いなので 時々親友の元に行きたいと思って死にたい気持ちになりますが 会える保証もないですしこんな駄目な私でも母はまだ必要としているので 何とか母が死ぬまでは頑張って生きなきゃ行けないと思っています 今は出来るだけ回りの人に感謝をして親友の家の前を通ったら 親友の家が無くなるまで感謝してるし何年かかるか分からないけど 自分の事を忘れないで待っていてくれよと言って帰っています 今年1年自分の為に時間を割いてくだったお坊様方には本当に感謝してます 年末にお礼文を送ろうと思いましたが質問が殺到するか分からないのと お坊様方も年末は忙しいと思うので送らせて頂きました 私自身心が弱いのでまた何かあったら質問なさると思いますが その時は温かく答えて下さればと幸いです 本当に有難う御座いました
私は子供の頃から4人姉弟の３番目として両親からほぼ無視されて育ちました。長女は幼い頃から全てを与えられ育ち、長女なのに我慢もせず、２番目の姉は長女と年子なのでほぼ同じ様に物質的に与えられ、一番下の弟は男子として甘やかされて育ちました。私が両親にとって経済的調整弁でした。 他の姉弟たちには当然に与えられるものをもらえず服も学校の備品も全てお下り。長女には塾、家庭教師、部活、クラブ全てさせて、必要なものは買い与えるのに、私は全てどんなにお願いしても泣いてもしたい事はさせてもらえず、父親の商売の手伝いを使用人の様にさせられました。 私が中学生の時、世間はバブル崩壊で父親の商売も下り坂、家のローンが数千万円ある家庭状況にも関わらず、長女は大学進学を希望、しかも東京の私立の女子大学。入学金だけで100万円の大学。父は反対しましたが、卒業したら地元に戻って学校の先生になると両親を説得。学費は奨学金で返す、寮に入ると言って結局長女はその大学に入学しました。その後は家は貧乏で、いつも父親はお金の事でイライラし、1年で長女は寮を出て、一人暮らしを始め家賃＋毎月10万円を父に仕送りさせてました。それから父は病気になり、手術と入退院を繰り返し、私は高校3年の時に進学を諦めました。私が高校卒業直後に父は突然倒れて亡くなり、その時は弟もまだ13歳で私もまだ10代でどうしていいか分からず、長女に地元に帰ってきてほしいとお願いしたら、返ってきた言葉が「私の人生邪魔しないで！」でした。姉は大学卒業しても地元には戻らず、手取り18万円の画廊に就職し、父の死後に入った多額の遺産で奨学金を返済し、数年後には大学院まで行きました。私と二番目の姉は一切もらえませんでした。なのに大学院卒業後、すぐに一流企業の社員とできちゃった婚。今は娘が3人、会社の借入社宅に住みながら、購入したマンションを貸し、家賃収入もあるそうです。二番目の姉が子供の頃、いじめられた事が原因で精神障害者になり、弟はガンで20代で他界。私は母とも長女とも縁を切り、二番目の姉とささやかに暮らしてました。でも私が病気になり、働く事ができなくなった時に二番目の姉が長女に電話やメールで助けを求めました。ご主人にも助けを求めましたが一切返信は無くて、それを聞いた時に初めて人を地獄に堕ちろと心から願いました。どうしたら心を取り戻す事ができるでしょうか。
お世話になっております。 以前にも両親の事で相談をさせて頂きましたが、改めて助言を頂きたいです。 先日、母から父の事で愚痴を聞きました。 今回も本当に些細なきっかけで、母が父の問いかけに「うん」と返したが父が聞き取れず→再度父が問いかけ、母が「『うん』って言ってるよ」と返す→それを聞いた父が「聞こえとらんわ」と怒り気味に言い放った、以上です。 母は父のこの態度に対し、なぜ「自分が聞き取れなかった」事を棚に上げ、謝らないどころか逆ギレしてくるのか、と腹を立てているようでした。 母は私にも意見を求めてきましたが、私は「父は基本的に自分の非を認めない」と分かっている為、「そこに腹を立てても無意味では？」としか思えません。父の場合、「自分が聞き取れなかった＝聞こえない言い方をした相手のせい」程度の感覚でしかないと思います。正直にそれを母に伝えましたが、「感覚の違いで片付けられていいものではない、向こうに都合良く思われるのは人として理不尽だ」と納得していない様子でした。 (これこそ感覚の違いかもしれませんが)私はそもそも「父のようなタイプを相手に、こちらが腹を立てる方がかえって馬鹿らしい」とすら思ってしまいます。もはや同じ土俵に立って争う事自体が労力の無駄遣いだと捉えてしまいます。 怒りを感じる時点で母自身も少なからず何らかの期待をしていたのではないのか(聞き取れなかった事に対して父が謝罪の意を示す等)と思いますが、そもそも初めからその期待を持たなければ済む話ではないのかと私は考えてしまいます。ただ、母の感覚だとこれは父に対して負けを認めるに等しく理不尽で腹が立つという事なのでしょうか。だとすれば、母にかかるストレスを軽減させるにはどうすれば良いのでしょうか。 私は他者に理不尽に扱われた際、苛立ちを示したり反撃したりはあまりしないタイプです。対抗する事自体がストレスになる為、むしろその場は黙ってスルーし、内心「こんなのを相手するほど馬鹿じゃない」と思い込む癖が付いています。悔しさや怒りを持たないようにする為のある種の防衛反応のようです。母の話を聞いていても、極論「その程度の考えしかできない人は相手にしなければいいだけでは？」としか浮かびません。 話を聞くだけでも母にとっては多少の発散にはなっているのでしょうか。具体的に私にできる事は何かあるのでしょうか。
現在、父の運送会社で働いている者です 運送会社の人手が足りないのでドライバーとして一年ほど働いています 仕事は長時間労働で寝る時間も不規則です 一方、私は漫画家として独立したいという夢があり何年か活動して少しずつですが上手くいくようになってきました この仕事をしていると漫画の活動に支障が出ており、仕事を辞めて家を出ようと思っています 幸い、私の活動を応援してくれる恋人もおり、一年ほど集中して結果を出して漫画で食べていきたいです しかし、父の会社は経営が芳しくなくそもそも人手が居ないので私が出て行った後両親は大丈夫か心配です 父とは血が繋がっていませんが、惜しみなく自分を育ててくれた人です でも漫画で食べていくという夢がもうすぐで叶いそうで、家を出るならどうしても今のタイミングしかないと思っています ですがこんなに育ててくれた両親を結果的に見捨てるような形になるので葛藤しています 私は親不孝者でしょうか。
お世話になります、今年もハスノハに大変助けられ、心より感謝しております。 必死になりすぎている心をどうしたら緩めることができるか、ヒントをいただきたく、投稿しました。 私は30代半ばで大学院に入り、そこから今（大学非常勤講師）まで、かなり必死に頑張ってきました。それまでどんな仕事も長続きせず、頑張ることができず、無職期間も長かったのですが、自分の関心ある分野での研究なら社会に参加できそうだと考え、退路を断つ感じで大学院に入りました。とても有益な時間でしたが、頭の中にはいつも、「自分は社会人としてはまともに働けなかった、皆よりかなり遅れをとっている、ここでの勉強さえ放棄したら、もう後はない、まともな人間にならなきゃ」という強迫的な考えに追い立てられている気持ちがありました。 現在、なんとか大学の非常勤講師になり、自分の関心を生かした仕事をしているという点では、昔の自分からは想像もできない進歩を遂げたと思います。しかし、収入は不十分ですし、研究者、教師としての自分を見ると、卒業大学や専門知識やスキルの点において、他の先生に比べかなり劣っている、未熟だと気づきました。そこで、またあの「自分はいろんな面でまだ劣ってる。まともな人間にならなきゃ」という気持ちが出てきてしまい、毎日の仕事や研究が、生死をかけたような【必死】なものとなり、心や頭のエネルギーがかなり消耗しています。 研究分野については、大好きな気持ちは変わりなく、これからも、この業界で頑張りたいのですが、「自分はここでダメならもう終わり」というような必死な気持ちではなく、なるべく楽しくラクな気持ちで取り組んでいくには、どうしたらいいでしょうか。 どうぞ、仏教の知恵をお貸しいただければ幸いです🙇
4月より成り行きで管理職になりました。自分は管理職に向いてないと思っています。未だに。それは怒られるのが怖いからです。 どう相談していいのか、誰に相談していいのか一人で悩んでしまいます。元々人と話すのは好きだけど、仕事のことになると質問して「そんな事も知らないの？」という感じで言われるのが苦手なのです。実際会議などでは言われていますし、はっきりしたら？というような事も何度か言われて来ました。答えられないのが恥ずかしい、言って何か言われたらそれに対する返答が出来ないです。怖いと気持ちがあります。 今日も会議で、上層部の方に部下が今の部署の現状を言ってくれました。本当ならわたしが言わなきゃいけないのに。だから他の部下は私にではなくその人へ相談したり何かを言ったりするのかな、と思うと悔しい気持ちや申し訳ない気持ちでいっぱいになり、私なんかいなくても良いのではないか、管理職を代わった方がいいのではないか。そう思ってしまいます。 だって言いたい事を伝えてくれる人の方が良いのではないですか？私は慎重になり過ぎて何も言えません。こんな性格を直したいと思うのと同時に居なくなりたい、消えたい、死にたいと思ってしまいます。 どうしたら良いのでしょうか。
先日相談させていただいた、同棲中の彼との関係で悩んでいます。 彼と比べ自分側に自由（選択肢）がないことが辛く、寄り添おうと頑張ってくれても、ストレスが溜まっていく一方で苦しいです。 私は車通勤。信号がほぼなく、帰りは真っ暗なため手が離せない。寝不足だと本当に危ないので必ず早く寝る。高速道路もアクセスが悪く使えない。 彼は電車通勤。同じ通勤時間でもスマホを見たり、寝不足なら寝たりすることもできる。残業で遅い日や体調が悪い時は特急に乗って帰ってくる。 私は実家が遠い元一人暮らし。この生活がしんどくても他に帰る家はない。やめるなら部屋探しからもう一度。 彼は元実家暮らし。職場から反対方向に1時間なので近くはないが、趣味のバスケで地元に戻った時は、帰りが遅いからと実家から仕事に向かうにもあった。同棲をやめる時も、荷物を車に乗せて戻るだけ。面倒だからと住所も変更しないまま。 仮に別居婚となると、生きがいでもある仕事をあと2年でやめなければならない。 など。 現在は少しでも私の負担を減らそうと、しばらくの間、彼の資格勉強をお休みすることになりました。家事分担していますが、疲れてできない時は私の分までやってくれることもあります。いろんなやり方を試しながら、最大限に寄り添ってくれていることに本当に感謝しています。それなのに私は、どうしようもないことがいつまでも受け入れられません。日常にゆとりが無さすぎて、家ではずっと焦ってイライラしていたり、泣いたりが続いています。 この同棲が無茶な提案だとわかっていなかったこと、同棲前に十分に話し合いができなかったことも謝ってくれていますが、あの時納得いくまで話していればと、何度も彼を傷つけてしまいます。 どうしたら、過去のことやどうしようもないことを受け入れられるでしょうか。 受け入れられないなら、別れるしかないのか、こんなに寄り添ってくれる人とも上手くやっていけないのなら、誰とも結婚できないのではないかと悩んでいます。
私は高校3年生の女子です。 ここ一年くらい、仲の良い男の子がいます。付き合ってはいないのですが、一緒に帰ったりして、擬似カップル的な感じになっています。正直、とても楽しいです。 でも、「今日は一緒に帰れるかな」とか考えてウキウキしたり、相手に「一緒に勉強しよ」とか誘ったりすると、途端に自分が気持ち悪くてしょうがなくなります。 「何浮かれてんの」「気持ち悪いな」と自分に言ってしまうのです。 自分が気持ち悪すぎて、相手にアプローチもできないし、恋愛とかする気も起きなくなります。 本当はもっと恋愛を楽しみたいのに、この自己嫌悪のせいで辛いです。 急に相手に近づきたくなったり離れたくなったりすることが激しくなります。 離れたくなった時に「好き好き〜」な自分を思い出して更に気持ち悪くなる、という負のループになってしまいます。 どうしたら自分を受け入れることができますか。もっと自分のことを大切にしてあげたいです。
有り難し 1
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