別部門のスタッフとのやり取りにこの数年ずっと悩んでいました。できるだけ要望を汲むために奔走してきましたが、先日、意見は通してもらったが本当は満足していない。私が仕事の進め方を調整しようとするのは人格否定であるというお叱りを受けました。 お昼前に始めたミーティングは、終わると夜になっていました。 相手からの要望のためにその日も残業し、部署で最後に帰りました。 パワハラを指摘され、そんなつもりはなかったと言う上司。そういう存在に私は知らずになっていたのだろうかと思います。 結局、私のいる小さな部門では人員的にとても難しい、細かいケアを求められました。 しかしこれを断れば、また不満が噴出し、言ってもいないことで責められかねず、受け入れました。 私は時折家族と喧嘩になることがあり、これも私が人格否定者だからだったのかもしれないと感じるようになりました。 他の人も私の言動をそう思っていて、知らずに嫌な思いをさせ続けてきたのかもしれません。 誰かに優しくされたり、好意をもって接してもらうたび、私はそんなふうに扱ってもらえるような人間ではないのにと感じます。 家族が私が仕事で人格否定者と言われていると知ったらどんなにショックだろうと思い、私なんかと家族にさせてしまったことを申し訳なく思っています。 せめて家では何事もなかったように振る舞わねばと思うのですが、普通に話したり笑ったりすることが難しいです。 この相手はもちろん、全ての人へのコミュニケーションが恐ろしくなってしまいました。 私はどういった心持ちで他人と向き合えばよいのでしょうか。
私はいらないことまで考え込んでしまうくらいの極度の心配症で障がい者雇用で社内清掃で働いてます。 本当にしょうもない質問なのですがよろしくお願いします。 今年の1月14日で定期券の期限が切れそうだったので1月4日あたりに電車とバスの定期券更新をしました。そこで1月は年末年始で更新してる所がお休みで更新出来る期間（毎日続けて電車とバスに乗るには1月1日から1月13日の間までにしか更新が出来ない）が結構限られるのでいつもは3ヶ月更新をしてるのをその時だけ1ヶ月で更新しました。 その後に私が働いてる会社の障がい者担当の人にずっと同じ3ヶ月更新ではなく急に1ヶ月の更新に切り替えると通勤手当で負担する際に料金の誤差が出てしまうような話を聞き私はここでやっと間違えた更新のやり方をしてしまったと気づきました。 今まで急に1ヶ月更新をしてはいけないということを全く知らずに間違えてそう行ってしまいました。 その後に今後は必ず3ヶ月更新にすると伝えた上で謝り大丈夫だとは言われたのですがそれを行ったことによって今の仕事を解雇されないかずっと不安に思ってます。 まだ入って1年しか経ってないのでこの仕事をどうしても辞めたくないです。 また、今年の1月8日に家の前の仕事の帰り道で誰かに自転車で頭の後頭部をぶつけられて今日が何日なのかもお正月のことも仕事のことも大半の記憶を失うくらいの脳震盪と健忘症になって救急車に運ばれて1日入院をしたので今精神が余計に不安定になってます。 自転車にぶつけられた時も救急車に運ばれた時なども全然覚えてなくて9日の朝に気づいたら病院の病室にいました。
前の質問にもあるように行き詰まりを感じています 考えた結果しにたいです だめなのでしょうか？ 考えた結果です。(文のままですが) 会社でいい顔するの疲れました正直周りムカつくし ここだから書きますが、私たぶんブスじゃないです なんかもったないですよね 芸能人とかレベルはいきませんが 進展ないまま年取るの花が枯れてくみたいです 進路希望調査で書くとしたら 逃亡や、死を選択って書きたいです だめなのでしょうけど 私の進路先なのに‥ 生きててもいいことないです、 最近本当にないんです 気休め程度にそのうちいいことあるよ！って言葉ありますが本当に無い。 怪我しないくらい？ 怪我してる人なんてまわりにいませんけどね あとお局が悪口言っててうざいです 落石でも落ちないですかね
私は名古屋大学文学部を志望していたのですが共通テストは7割取れたもののボーダーの８割には届きませんでした。E判定です。 第二志望の大学はA判定がでているので、浪人も私立も選べない私は第二志望に変えるべきだと頭ではわかっているのですが第一志望が諦めきれません。 少しでも可能性があるのなら、もしかしたら。と期待してしまいます。 ここまで応援してくれた親や学校の先生も逆転合格は難しいしE判定の大学に突っ込むことはA判定の大学を逃すことになり勿体ないと反対しています。 先日、職員室で面談した時、担任の先生にも変えるように促され職員室で号泣してしまいました。 思ったよりも私の思いは強かったのかもしれません。 切り替えたい、諦めたいのに諦めきれず今も第一志望の赤本を解いてしまっています。 私はその大学でしたいことがあるという訳では無いのですが、ただ強い憧れだけがあるのです。 親や先生は安定を望んでいると思うし、ほぼ不可能だと言われました。「自分のしたいことをしろ。」などという意見もありますが、正直自分がどうしたいのかも分からなくなってくるし、周りの人は無謀な挑戦だと思っているだろうし、親には早く大学入って早く稼いで支えて欲しいと言われています。 いつも優柔不断で流される私だったので自分でも周りに反発している自分に困惑しています。 分かりにくい文章でごめんなさい。 第三者である誰かに説得してもらいたいのもあって相談しました。
小学生の兄弟（小6と小3）が毎日毎日ケンカをして、それを私が辞めるまで怒鳴りつける日々です。もうかなり長期スパンで続いていて、その度に怒り爆発して罵詈雑言を浴びせている自分が嫌です。繰り返しすぎて怒りの沸点が低くなっています。子供に対しても本気で嫌気がさしていて何もしてあげたいと思いません。嫌い、一緒にいたくないと言ってしまいます。 私が怒鳴り散らかすまでは、お互いのせいにして収集がつかず、手や足も出ます。これまで何度も同じような状況になり、兄弟で干渉したり注意し合ったりするのをやめてほしいと言ってきました。それは親や先生の役割だと説明してきました。しかしいくら言っても毎日とても些細なことからケンカになります。兄が弟に口出ししたり、弟もまた同じくです。うんざりします。もはやノイローゼのようになってしまい、家を飛び出したり発狂したり‥でもついてこられて謝られて‥それでも変わりません。次の日には元通りです。ヘラヘラ笑える意味が分かりません。兄のほうは本当に人の気持ちが分からないのか？と思うほどに変化なしです。口先だけの謝罪で行動は全く変わりません。 日に日に自分が頭おかしい人間になっていくのが分かります。まともじゃない状態です。 放っておけ、という意見もあるかと思いますが、目の前で毎度ギャーギャーと言われて無視はできないのです。疲れて帰ってきて夕飯を作っていると喧嘩の声がきこえてくるのです。学校の先生やカウンセラー、役所の方などの話は解決に結びつきません。縁を切りたいと思うほどに精神的に苦痛です。こんな育て方をしたつもりはないです。悲しいです。叱っても怒っても泣いても怒鳴っても伝わりません。耐えられないです。耳鳴りもします。精神安定の薬も飲んでいます。逃げたいです。ただ普通に、穏やかに暮らしていきたいという思いが叶わない。毎日の貴重な時間を負の出来事と感情に奪われる。幸せじゃないから、もうこんな家族は離れたほうがいいよ、と子供に言ってしまいます。私はどうしたら良いのでしょうか。子供と顔を合わせると酷い言葉しか出てきません。
今回は職場でのパワハラ問題について ご相談させてください。 派遣から来ている女性に何故か 嫌われてしまったようで、ある日突然 睨まれるようになりました。 仕事について話しがしたくても無視され 伝達ができないため別の派遣の方に 伝えてもらうようお願いしていました。 それが突然、私にパワハラをされている 毎日仕事へ来るのが辛いので辞めたいと 会社へ訴えがあったと責任者から 呼び出しをされました。 逆に私が辛い思いをしていると伝えましたが 私が伝達してくれるようお願いしていた 複数人からも訴えられ辛かったと 訴えがあったようです。 納得はしませんでしたが念書を書けば これ以上の処分はしないとのことで 終わりにできるならとサインしました。 1人は比較的仲良くしていた方からも 訴えられていたので共通の趣味の会話も できなくなり私から話しかけることは しなかったのですが、今度は無視されていると 訴えられてしまいました。 私はどうすれば良かったのですか？と 上司にも伝えましたが、今まで 仲良くしていたのに急に話しをしなくなったら 無視されてると勘違いするよね？と言われました。 しかし私からパワハラを受けていると 事実無根の訴えをされたのにも関わらず 以前のように仲良く話しできない私が 悪かったのでしょうか？ 私は何も悪いことをしていないのに 処分をされるかもしれません。 でも自分から会社を辞めるとは絶対に 言いたくありません。 私はどうしたら良かったのでしょうか 毎日がとても辛いです。 また笑顔で過ごせるようになるためには どうしたらいいのかお力をお貸し いただけましたら幸いでございます。 どうぞよろしくお願いいたします。
仏教の思想や教えが、平穏で安定した思考に繋がりそうだと思い、仏教の勉強をしてみたいなと思いました。学校の歴史の勉強で仏像の写真を見たり、観光でお寺に行ったり、仏教やお坊さんがテーマの漫画を読んだ程度の、まるっきり初心者です。 仏教の勉強は、どのようにするのがおすすめですか？怪しい宗教団体や、人やお金を搾取したり騙し取るようなところに引っかかるのが怖いです。 皆様はどのように学び、思考に役立てていらっしゃいますか？ 安全でわかりやすい勉強方法や、資料の見つけ方を教えていただけたら嬉しいです。
いつも同じような相談ばかりで本当に申し訳ないのですが真剣に悩んでいます。 元々悩みやすい性格で（なんなら悩んでいないと気が済まないのでは？と思うほど常に悩んでいます）色んなことを考えては悶々としています。 全て過去のことです。小学校〜今まで。友達関係から親子関係のこと。それも小さいことから大きいことまで。何か関連するワードやものを聞いたりみたりするとフラッシュバックするかのようにどんどん湧き出てきます。 私は小さいころから物凄く記憶力が良くて、されたこと、嫌だったことなどなんでこんなことまで？というほど全部覚えておりそれが裏目に出て自分を、苦しめることが度々。 ここでも今まで相談させてもらってきた内容も含め、最近ふと思い出すとそのことでいっぱいいっぱいになってしまい辛いです。 子どもも2人いて更には3人目の出産も春に控えており、こんなメンタルで大丈夫か？と不安になるほど常に悩んでいて落ち着かない日々を過ごしています。 ただ悩むだけではだめだと、とりあえず本を読んだり、手を動かしたりして悩みと離れようと自分なりに努力をしているつもりですがすぐに思い出してしまいます。（それでもただぼーっと悩むより何か家事でもやってる方がいいのかなとは思っています） 周りの信頼できる友達に聞くと、みんな以外とそんなもんなんじゃない？と言われたり大なり小なり悩みながら生きてるよと言われますがそんなものでしょうか。 こんな弱くて悩みやすいのは私だけではないかと悲しくなります。 本当に最近あまりに悩むことが多すぎて辛くて正直生きることが辛くなってきました。でも今までの全ての経験がこの子どもたちに会えたことに繋がってると思って頑張ってきました。 もう苦しい思い出ばかりが蘇ってきて本当に苦しくて辛いです。
はじめまして。 地方の小さな会社で事務職として働いていますが、仕事に対する不安と不満に悩んでいます。 半年ほど前に当時の上司が不祥事を起こし退職したため、元上司が持っていた仕事の一部を後任が決まるまでの間だけ引き継ぐことになりました。 元上司はもともと精神的な疾患を抱えており、それが原因だったのかは分かりませんが仕事に粗が多く、関係者との間で問題行動を起こすことも多々あったようです。引き継ぎ後、元上司が残したクレーム処理や対人関係の問題解決にかなり手こずっており、正直終わりが見えません。小さな会社で職員も少ないのでもともとの担当業務も並行して進めないといけないのですが、最近はその時間すらとれない状態が続いています。 そんな中で後任の上司が入社し、一時的に引き継いでいた業務もお返しするものと思っていたのですが、私だけは今後も継続して担当するよう会社から命令がありました。理由を尋ねると「元上司が原因で拗れている仕事をさせることは新しい上司に対して失礼だから」とのことです。私の担当業務に人を補充するつもりも待遇を改善するつもりもなく（私以外の業務には新しく人を補充する予定のようです）、そればかりか事務の仕事ではなく外回りの仕事の手伝いもしたらどうかと連日言われています。 もともとの担当業務で手一杯の状態なのに、自分が原因なわけでもない面倒な業務を都合よく押し付けられ、失礼なことは私にさせておけばいいと、違うと分かっていてもそんな風に会社から扱われているのではと感じてしまいます。また、連日残業してなんとか事務仕事を回しているにも関わらず更に外回りの仕事まで勧められると、自分がこれまでやってきた仕事を遠回しに否定されているようで強い憤りを感じると同時に、この会社で自分はこれからどのようにやっていけばいいのかが分からず不安です。被害者意識が強い自分の性格にも嫌気がさします。 人間関係で波風を立てたくない性格が災いし、自分の思っていることや不満に感じていることを正直に会社へ伝えられないのは私の落ち度だと自覚しています。ですが、言ったところで何もしてくれないと最初から諦めてしまっている部分もあります。 自分の心の中を整理して、出来れば辞めずにこのまま頑張っていきたいと思っていますが、どうすれば心の中を整理出来るでしょうか？
私の父は自分の思い通りにならないと怒鳴ったり当たり散らかしたりします。些細なことでも激怒するので父と話す時はいつも気を使います。しかしそんな父にも感謝していることがたくさんあります。父は私の大学受験のために大金を払い塾に通わせてくれたり、幼い頃は長期休みのたびに県外へ遊びに連れて行ってくれました。友だちの話を聞いていても自分は恵まれた生活をさせてもらっているなと感じます。そこで悩んでいるのは、「父に感謝もしているし人として好きな部分や尊敬してる部分もたくさんあるのに純粋に好き、感謝している、と思えないこと」です。自分だけが怒られているなら受け入れられるし理解もできます。でも、幼い頃から母が父に怒鳴られて傷ついているのを知っています。今も妹の大学受験が上手くいっていないために毎晩のように母に怒鳴っているようです。妹たちも怯えているようで毎日「怖い、寝れない」といったLINEを送ってきます。母や妹にこんな思いをさせている父のことは心の底から嫌いだと感じます。怒鳴り散らかしている時の父とそうでない時の父は全く別人のようです。いっそう別の人だったなら思いっきり好きになれたし嫌いにもなれたのにと思います。でも現実は1人の人間です。私はどうすればいいのでしょうか？父の嫌いな部分には目を瞑り受けた恩を返すしかないのでしょうか？
総持寺の修行で実際に最低期間の半年で修行は終えれるのでしょうか？実際に半年で終えた僧侶の方や周りに半年で修行を終えた方はいますか？
ふと自分の生き方について考えました。 人によく、あなたは優しいとかしっかりしていると言われます。ですが私は、悪口も言うし嫉妬もする、お金の管理も体型の管理もうまくできない、嘘をつく、など、とにかく自分では誇れることがありません。 悪いこともたくさんしてきました。 ただ人に対しては、いいよいいよ、やってあげるよ、と口では言ってしまいます。やってあげないと嫌われるという打算があるからです。 周りの言う優しいってなんなんだろう、どう生きたら自分も納得できるんだろうと、時々考えてしまいます。 思うままに口にしてしまうときと、思っても本音を言えないとき、どちらも自分にとっては重苦しく感じます。 本気で人を憎むこともあるけど、嫌われたり、叱責されたりすることがとにかく苦手だし怖いです。 持って生まれた性格かもしれませんが、修正しようと努力してみることもあります。 ですがすぐに元通り。 人としての価値が低いような気がしてきて疲れてしまいます。 もっと穏やかな心持ちで生きていくには、どうしたらいいでしょうか。
こんにちは。ご相談させてください。 これまでの人生、母の借金や息子の自閉症、元夫の不倫での離婚、娘の精神疾患による不登校など、忙しい人生を送ってきました。そんな中、日々のささやかな喜びや幸せを感じたり、私が今日ご機嫌で生きることを大切に生きてきました。そこに行き着くまでのトンネルのなかで、統合失調症や自己免疫疾患などを患い、大変でしたが今はお薬と考え方の変化などで寛解に近い状態にあります。 植物を育てたり美味しいものを作ったりしながら日々穏やかに過ごしていますが、ホルモンのせいなのか、たまにとてもしんどくなることがあります。 娘からも彼氏からも毎日相談されたり頼られたり感情をぶつけられたりします。いつもは平気なのですが、昨日はとても疲れてしまい、ひとりになりたいと考えてしまいました。 人に頼られたり相談を毎日されることは、ありがたいことだと思います。しかし、私は誰にも甘えられず、疲れたと本音もいえず、私がしっかりしなきゃと警戒して、果たしてこれで良いのかと考えるようになりました。 人の悩みに寄り添いつつ、受け止めつつ、私が判断や決断をしないようにしてきました。私は相談相手になるような人間ではないのですが、娘も彼氏も私以外に相手がおらず、結果私に話してくるのだと思います。 たまに疲れてひとりになりたい時、現実にはひとりにはなれません。5年くらい解き放たれて眠っていたいと思うこともあります。 私は今疲れている、持病もあり相談相手にはならないと2人に伝えても、毎日の相談は続き、変わりはありませんでした。 二人のことを大切にしています。私に余裕があればいいのですが、余裕がなく疲れている時、ひとりになりたい時、どう伝えればわかってもらえるのでしょうか。
いつもお世話になっています、特定の回答が存在しない気もしていますが抱えている気持ちを吐き出したくて投稿させていただきます。 いじめの問題であったり、有名人の不祥事であったり何かしら悪い出来事が起きると私刑を行う人がかなりの数いて、それに対抗してと言わんばかりに法治国家なんだから云々…と反論したりするような光景を見る機会が日に日に多くなっているような気がします。 私自身は、いじめやら不祥事を肯定する気は全くありませんし、いじめなんて言葉は犯罪に置き換えた方がいいとも思ってます。一方で、私刑そのものも肯定するつもりは無いとも思っています。 さっき挙げた私刑を行う人々に、それを必要悪と擁護する人々とそれに対しての反論をする人々…自分にとっては正直似たり寄ったりでしかないと思っています。どちらにしても、自分の面倒を自分でみれてないか暇なのかのどれかなんだろうなと思ってます。 私刑を肯定する側も実際に加害者に直接危害を加えるか、または被害者の救済をしたりなんて話もないですし法治国家だから云々を言う人たちも、仮に被害者と同じ目に遭ったら掌を返すんだろうなとしか思えません。 というのも、死刑制度廃止派の弁護士がいてその弁護士の家族が殺人の被害者になった際に死刑制度賛成に回った例があるので人なんてその程度だと自分は思ったからです。 どれだけそれらしい事を正しいように言っても、彼らは結局口だけでしかない。中身の入ってない樽のような物だとしか思えませんがそれを自覚している人はおそらくいないんだろうなと考えています。 一方で、自分はそんな人達に対して持っている感情も結局見下しているだけなんだろうなとも思います。そんなに言い争える体力があるなら行動すればいい、正しいかどうかはさておき財務省で解体デモをしていた人たちの方がもう少しはマシだと思いました。 自分なりに、他人に対して少しは寛容になってみたいとも思ってはいますが、世間の流れは逆に感じていっそ暴走するところまで暴走してしまえばいいとさえ思いました。そうすれば、少しくらいはわかるんじゃないか、と… 長くなってしまって申し訳ありません、SNSや動画サイトも見るものは絞ろうと思いましたが気になってつい見てしまう自分が嫌いなだけなのかもしれません。何となく生きにくさを感じていたのは事実ではありますが…
いつもお世話になってます おかげさまで死にたい気持ちは楽になりました 私はギャンブル依存性で、かなり苦しんでいます 先程もお金がないので、大好きなゲーム機を売り、パチンコをしました 10万勝ちました 借金あったので、ほとんどを返済に充てましたが、気持ちは少しも晴れません 虚無。なんの感情もない 甥っ子たちと遊べないなと思う一方で、お金増えたと思う ただそれだけ。そこに後悔や未練などない 辛いが、取り返すと言う気持ちがある 私は、この病気と向き合うのが怖い 自分が怖い でも、向き合う時なんだと思う 何かお助言を頂きたいと思います ありがとうございます
先日、ご縁のあるお寺様（真言宗醍醐派）にて安産祈願のご祈祷を賜りました。その折、私の不勉強から、御祈祷料をお納めする封筒の表書きを誤って「初穂料」と記載してしまいました。本来であれば「御布施」や「御祈祷料」とすべきところを、神社の作法と混同してしまった次第でございます。 このような失礼をいたしましたこと、大変恥ずかしく存じております。また、この非礼により、妻や子どもに何か障りがあるのではないかと案じており、ご相談申し上げた次第です。 つきましては、改めて包み直しのうえ、お寺様に再度ご祈祷をお願いすべきでしょうか。ご教示いただけますと幸いに存じます。
墓参りに伺いたいのですが、お寺様のお忙しい時期を避けたく考えております。 特に新潟県にお詳しい僧侶様、宜しくお願いします。 新潟県に母方の祖母が眠る墓が有ります。真言宗豊山派のお寺様とつきあいが 有りましたので、お墓はお寺様に供養頂いています。 私は東京に住んでおり、母も東京です。 母は遠くてキツイと言いますが、遠距離ドライブが得意な私からすれば 行こうと思えば行けてしまいます笑 実際高速のインターからお寺様まで数十分ほど走れば着く距離です。 去年は色々と忙しく、今年こそはお参りしたいなと考えておりますが、 お寺様のお忙しい時期はマジで避けたいです。 ご迷惑おかけしたくありません。 個人的には雪解けの春頃伺いたいのですが、新潟県は米所。 春頃は田植えが本気で忙しいとネット記事で読みました。 なら夏かなと思いましたが、夏はお盆の時期。 お寺様がガチ本気でお忙しいだろうと素人ながら推察しております。 祖母が亡くなった年の夏、納骨に私だけ仕事で都合が付かず、 お盆前後でお忙しい時期にお邪魔して本尊やお墓に手を合わせて参りました。 非常に良くして頂きました。 今年伺うならなるべくご迷惑にならない時期を知りたいです。 長文で申し訳ないですが、宜しくお願い致します。
中学1年生の息子についてです。夏休み明けから行き渋りがあり、専門家の方に相談しました。 私の甘やかしが原因でした。 勉強しない、部活は休む、とにかく努力しない、嫌な事から逃げる。そんな子に私が育ててしまいました。 精神年齢も幼く、私が過保護に幼い子のように育ててしまいました。 そうならないようにと、思っていたのに、あれこれ手をかけすぎていたようで結果がこれでした。 今とても苦しいです。 私のせいだったとわかり、ここから立て直そう！という気持ちと絶望的な気持ちと両方があります。 とにかく心が苦しいです。 どうしたら心が楽になるのか教えていただきたいです。
私は過去無断転載された作品をしてはいけないことだと知りながら長期間見てしまっていました。 その後、私はそれが悪いことだと気づき、後悔し無断転載をわざと見てしまうようなことをやめました。正直なところそれ以降に無断転載と知らずみてしまったものはあります。被害者の方たちには損害を与え労力をかけたコンテンツをずるをして見てしまったと申し訳なく思います。 そして私は、最近、死後どうなるのかということついて考えるようになり、自分はやってしまったことの償いを何もしていないではないか。このままでは地獄に落ちてしまうのではないかと思いました。 そこで私は改めて心を入れ替え自分なりでも償いをしていかないといけないと思ったのですが、申し訳ないという気持ちが足りていないのではないかただ自分が地獄に落ちたくないために償いをしようとしているのかわからなくなりました。私は申し訳ないという気持ちを感じているときもそれは十分ではないのではないかと思います。実際に同じ過ちをしてしまった方たちは私より罪悪感を感じているように見えます。このような考えになるのは結局もっと反省しなければ自分が地獄に行ってしまうかもしれないと不安になっているからではないかと思いました。 このような考えでは結局自分のことしか考えられていないと思います。 私は本当に反省しているのでしょうか。 この質問もただ地獄に落ちたくないがためにしているような気がしています。 長文になってしまいごめんなさい。 これからどうすればいいのかアドバイスをお願いします。
当方今年で28歳になる男でございます。 恥ずかしながら彼女というものが高校生以来出来ておりません笑 決して焦っている…というわけではございませんが、この先結婚出来るのだろうかと思いがあります。 私は創作という趣味があります。 小説やイラストなどを書いて自分なりの世界観を描いております。 それにこの伴侶に出会っていない期間で、資格を取ったり色々なエンタメ系の学びを得たり、筋トレなどに時間を当てております。 取得している資格は分類すると、仕事に関係するもの、娯楽や趣味のもの、いざという時動けるように福祉系のものを取っております。 恐らくいつかは転職するでしょうが、仕事などもしっかりして貯金なども少しずつしております。 なのでまだ出会っていない期間を使い、自分なりに成長する時間に充てております。 そして私は清掃業の仕事をしおりますので、掃除は全般出来ます。家事洗濯も出来ます。 料理はまだまだなので、実家ぐらしを利用し少しずつ母や父に教えてもらいつつ学んでおります。 そもそも私は正規の雇用ではなく、パートの身だからもしかしたら正社員じゃないと作ってはいけないという固定概念もどこかあるのかもしれません。 いつかは正社員になろうとは思っております。 友人からは真面目に動きすぎていると言われたのですが、私は楽しんでやっているのでそこまで真面目に取り組んでいるつもりはありません。 しかし…やはり少し気になりますね笑 この世は結局縁というもので動いているのでしょうか。 その縁が来たる時まで、私はこのまま学びを楽しく続けていけばいいのでしょうか。 なにか他にやるべき事があれば、ご助言お願い致します。 僕に足りないものがあるのであれば、一気にレベルを上げることは出来ないでしょうが、少しずつ進めていこうと思います。 よろしくお願い致します。
有り難し 3
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