いつもお話ありがとうございます! 3年前に亡くなった弟の事で何度か相談させて頂いております。 先に亡くなった父と同様、気持ち寄り添い供養に努めております。 生前弟には高額の借金があり父と母で返済済との話しは聞いておりました。父と母の思いに私も納得してました。 先日、高齢の母の手伝いで実家の片付けをしてましたところ、返済済の借金の書類がでてきました。わかっではいたもののやはり金額やその当時の思いなどで強い憤りを感じてしまいました。 お盆の時期ご先祖様に寄り添わなくてはいけないのに辛くて悔しくて仕方ありません。こんな気持ちを抱えての供養に自分が情けないです。 故人の終わったこととして考えたほうがよいでしょうか?
最近、心身の疲れがずっと抜けません。少なくとも昨年の冬頃から、いやもっと前からかもしれません。疲れていることが当たり前になってしまって、いつからなのかも思い出せないほどです。 過去に人間関係で深く傷ついた経験があり、誹謗中傷を受けたこともあります。相談窓口に話したことはありますが、加害者に何か対応がされたわけではなく、結局「相談しただけ」で終わってしまいました。その記憶が今も心に重く残っています。 最近、知人に「過去の記憶を何とかしないと、また休職を繰り返すよ」と言われました。正直、その通りだと思います。今の職場はとても働きやすく、辞めたくないと思える環境です。でも、出勤率を上げないと正社員になれないという現実があり、プレッシャーを感じています。 仕事の勉強もしなければいけないのに、やる気が出ません。趣味だった絵を描くことも、以前ほど楽しく感じられず、腕も落ちたように思います。創作活動は本来、自分にとって大切な自己表現の手段でしたが、今はそれすら苦しく感じることがあります。 休日はなるべく体を休めたり、外に出たりしていますが、それが有意義だと感じられないことも多いです。激しい運動は試してみましたが、かえってメンタルが悪化してしまいました。最近は朝日を浴びるようにしていますが、効果があるのか分からず、続けるのも億劫に感じています。 日々の生活では、料理や片付け、読書などを通して少しでも整えようとしています。デジタルの使いすぎで疲れてしまうこともあり、アナログな方法で気持ちを落ち着けようと試行錯誤しています。自分なりに工夫しているつもりですが、空回りしているような感覚もあります。 このままでは、せっかくの良い職場も続けられなくなるのではと不安です。どうすれば、少しでも前向きに日々を過ごせるようになるでしょうか。心の持ち方や、日々の過ごし方について、仏教的な視点からのアドバイスをいただけたら嬉しいです。 補足 「暇な時に仕事の勉強をしておきなさい」という指示に従えず、教本が読めずに集中できない日々を過ごしてます。
何度も同じような質問を申し訳ございません。 以前、「地震が怖い」ことについて相談させていただいた者です。 今月に入ってから、去年「南海トラフ臨時情報」が出た時のことを頻繁に思い出すようになってしまい、日常生活に支障がでております。 具体的には体調面ですと胸が苦しくて呼吸がうまくできない・下痢や腹痛が続く・めまいがする など その他ですとスマホやパソコンの文字がスムーズに打てない・やるべきことに集中できない・判断を誤る などです。 ちょっとした風などの振動も地震かと思いビクビクしてしまいます。 生きるのがつらく、将来に希望が持てません。 いいことや幸せなことがあっても「どうせこの幸せも地震で全てなくなってしまう」と思ってしまい、幸せを受け取れません。 心療内科と、併設のカウンセリングにかかっているのですが、心療内科では頓服の薬をもらうのみ、カウンセリングは日頃の体調の報告と最近の気持ちを話すのみで、正直良くなっている自覚が持てません。 来年の3月に引っ越す予定なので、心療内科を変えるにしてもそれ以降になると思います。 ずっとこちらのhasunohaでお言葉をいただいているのに、改善できず申し訳ございません。 どうか今回も何かお言葉をいただければと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。
国際結婚で海外在住ですが、主人が日本での仕事が急に決まって、私は仕事があり、子供も学校があったので、一旦主人のみ単身赴任という形で行きました。私はあまり日本への移住は乗り気ではなかったのですが、主人が移住するとなったら行く覚悟でいたので、移住の準備も進めていました。半年の試用期間のあと、その会社の存続が怪しかったこと、子供の教育のこと、生活スタイル、働き方などいろいろ話し合い、総合して日本への移住は辞めることになり、主人は帰ってきました。本当にそれが正しい決断だったのか、すごく悩み、やはり行かなかったことに後悔もあり、でも二人で決めたことだし、またこれから切り替えて頑張ろうと思っていました。ところが、帰国後少ししてから主人の機嫌が悪くなり、無視されたり、冷たい態度をとられたり、心無いことを言われたりして、今の生活に満足していない、やっぱり日本に行けばよかった、お前が行きたくなさそうにしてたから行かなかった、と私だけが責められています。決断したときは確かに主人も今住んでいる国のほうがいい、日本へは旅行でも行けるし、と言っていたんですが。主人にこんな思いをさせてしまっていることを申し訳なく思うのと、日本へ行くことを選択しなかったことを後悔しています。そして先日は、もう二度と日本へは行きたくない、行きたいならお前１人で行け、もう日本には興味がない！と怒鳴られてしまいました。話し合いをしようとしても移住のことを出すと、頭ごなしに責められ、とても悲しい気持ちです。どのように気持ちを整理したら良いのか、どのように話し合いをしたらいいのか、アドバイスいただけたら嬉しいです。
最近親が亡くなり49日も過ぎました。 お盆期間中に自慰や性行為は良くない事でしょうか？ 亡くなった親に見られていたりするのかと思うとしづらいです。 ですが性欲は強い方なので我慢も難しくずっと悶々としています。
1尊勝陀羅尼は聞くだけでも功徳があるとお経に書いてました。真言を唱える行為や印を結ぶのは阿闍梨から伝授されてないと越法罪になると知ったのですが陀羅尼をユウチューブでお坊さんが唱えるのを聞く行為は伝授されないと越法罪にあたりますか？私は伝授もされてないし在家でもないただの一般人です。2お経を唱える行為(読誦)や写経は伝授されてないと越法罪にあたりますか？お経の中に陀羅尼が含まれてたら唱えたら越法罪にあたりますか？3週末だけ人が少数お墓参りにくるようなほとんど人がお参りにこないようなお寺の宝篋印塔は礼拝しても功徳がありますか？参拝客がたくさんいるゆいしょ正しいお寺の宝篋印塔でなければ功徳はないのでしょうか？4自分の持ってる開眼してないそこら辺で買った普通の小さな仏像の中に宝篋印陀羅経を写経したものを入れて礼拝したら功徳はありますか？5写経は筆や墨でなければ駄目ですか？ボールペンと普通のノートに書いたら功徳はないですか？6尊勝陀羅尼には百鬼夜行にあった人が陀羅尼を身に付けてたおかげで助かった話がありますがこれは陀羅尼を写経したものを身に付けただけでは効果はないですか？お坊さんが霊符？開眼？したものでなければ効果はないですか？
拝読いただきありがとうございます。 お伺いしたいことがあり、質問いたします。 事情があり年に一度しから帰れずお盆に帰省となるのですが今年もお墓参り等を済ませて毎年同様に棚経を待っていたのですが現れず棚経をして頂けませんでした。 実は去年も棚経を忘れかけられ、帰省先の近くの親族が言った事により棚経をして頂けた模様でしたが今年はまったく来ていただけず、モヤッとしており、関西ですので、父親が精霊流しのための旗をどうすべきなのか悩んでいます。(拝みに来られていないため) 人だから仕方がないとはいえですが、だいぶ前より代替わりをしたようでそれもあるのではないかと思っています。 (8/15には地元へ帰宅予定です。) しかしながら棚経をしないでお盆を終えるというのは許されるのでしょうか？ 宗派は、曹洞宗です。 教えてください。よろしくお願いいたします。
人生の折り返し点を迎えました。 昨年、全身麻酔で外科手術を受けました。定型的で難しくない術式なので、医師に任せておけばいいとは思ったのですが、医療に完璧はありません。迎えた手術日当日、急に穏やかではない気持ちになりました。朝の空が昨日まで綺麗な朝だったのに黒い雲で暗く、カラスが鳴き、談話室に行けばちょうど亡くなられた方がいたのか、葬儀の打ち合わせ、生前整理のパンフレット…。 そういったネガティブ要素が重なるに重なりました。 もっとも手術自体は無事終わり、今は元気に日々を暮らしておりますが、思えば人生の折り返し点です。ここにきて何か「死」に対してこと考えるようになりました。全身麻酔も言ってみれば安全に手術を行うために人間を限りなく「死」に近づける医療、目が覚めた時、手を動かした時、生きてるとも感じました。 まだまだ、これからやることはたくさんあります。 生きたいと思います。 日々、生きるためにどうやって今回あったようなネガティブな要素を消していけばいいのか、悩んでいます。結構クヨクヨする性格ではあります。 と、そういう話を繰り返すうちに「納棺体験」というところに当たりました。何かこの先、自身が生きるための一つのアプローチにはなるかなとは思ったのですが…これってどうなのかなとも思いました。
裸を見ようとしてくる父親が憎くてしょうがありません。 父は昔から自分勝手で短気で、気に入らない事があると周囲に当たったり、殴られることもしょっちゅうでした。そして私が大人になった頃から、私が入浴後に脱衣所で体を拭いている時に、入って見に来るようになったのです。何度も何度も入って来ないでと言いましたし、母からも言ってもらいましたが聞きません。兄や母の時には入って行かないし、鍵をかけるとまた不機嫌になり周囲に当たり散らします。 耐えられずひとり暮らしを始めましたが、たまに帰省するとまた上記のことが起こります。 母のことは大好きで会いたいので帰っていますが、父親だけが気持ち悪くて早く死んでほしいという気持ちが消えません。離婚してる訳でもないので、片親だけと縁を切るのも無理そうです。どうすればいいのでしょうか。
以前付き合っていた方がいて すごく、お別れした今でも好きでSNSをつい見てしまいます、 そのたび、当たり前ではありますが、たのしそうにしてる所を目にして落ち込んでしまうんです。 友達と仲良く過ごしてるところ、プレゼントをもらったこと、 わたしができなかったことが含まれていると、すごく辛く感じて自分が、いやになります。 好きな気持ちはそのままに 見ても、よかったね、と素直な気持ちで受け入れられるようになりたいです。 どうすればよいのでしょうか、
近頃、子供の頃の嫌な記憶を思いだしてしまいました。 私は東北のある田舎で育ちました。祖父母は農家、父は消防士、母は役所で働いており、隣県の大学に進学して文武両道に励み、不自由なく育つことができました。現在36歳ですが、姉妹がいて経済的に大変ながらもここまでしてくれた家族には今更ながら感謝しなければと思います。社会に出てからも不器用で失敗しながらも、何とか歩んでこれたと思います。 希望の職種にはつけなかったものの、金融保険業の営業職として県内で成績上位を修めることができ、目標のFP２級も取得して資産運用も含めて、同年代よりは収入上になる程頑張ることが出来たと思います。また、学生時代から武道をやっていますが、昇段しましたし、新たな挑戦のためＡＩの通信教育等も始めました。 そんな私ですが、幼少の頃は同級生にバカにされたり、冷やかしやいたずらにあっていました。周囲より世間知らずで、第2、3子が多い中で一番上だし、ある意味恵まれていたのでしょう。 先日地域の夏祭りの手伝い中に、私をバカにしていた同級生が旦那と子供を連れてやってきたところを見てしまい、昔の嫌な思いがフラッシュバックしてしまいました。冷やかして笑ったり、私物を取り上げて友達同士で嫌がる私をあざ笑ったり、決めつけや噂したりしていました。 今でこそ、不品行や悪行として対処できますが、子供の私には到底無理で、何とか親に言うか先生に言うかしかできませんでした。 その同級生は片親ずつ違う兄姉の元で育ち、父親が金銭横領で職場を退職させられたり姉はだれのかわからない子を産んだりと、めちゃくちゃな環境で育っています。地元の商業高校に進んだものの、部活はやめてしまい、印象が良くないギャルのようになっていました。昔から狡猾なことろがあり、正直にしか生きられない私をバカにしていました。妬み僻みもあると思います。 姿を見て、裏で何か言われていないかと想像してしまいます。私は今ご縁がなく未婚ですが、その同級生は旦那彼氏がいることを鼻にかけ、子供がいる幸せな様子を自慢する行動をしてくるのではないかと。私が気にしなければいいのですが、動揺してしまいました。 しかしながら、同級生の行為はやってはいけないと思います。その旦那も事実を知っているのか不明ですが、よく結婚したものだと思ってしまいます。 心構えや対処など、ご教示頂けますと幸いです。
2回目の死産しました。 1回目は約4年前に子宮内感染で死産。その後に1人、無事に出産できましたが今年の7月に妊娠8ヶ月でお腹の中で心臓が止まっていました。 ようやく1人目の死産はどうしようもなかった、と思えていた矢先でした。(性別が違うかったため、あの子はもう帰ったことないんだ。と諦められたところでした) 1人目の死産を経験しているため、頭のどこかに「また死産するかもしれない、その時は仕方ないと思ってしまうかも」と考えていました。 考えていたことが現実となり、1人目の時ほど取り乱さずにいて、死産した2人目のことを考えずに過ごす日が多くなりました。 なぜ、どうして。と泣いても叫んでもあの子は帰ってこない。と思っている自分がいて、涙を流さずに過ごす日々に違和感を感じています。 ただ、何故8ヶ月まで大きくなったのに亡くなったのか(臍の緒のねじれが恐らく原因でしょうと言われているのでそれまでなのですが…) 何故、お腹に来てくれたのにいなくなったのか、 来てくれたら意味はなんなのか？ と答えのない理由ばかり考えてしまいます。 どのように心を落ち着かせたら良いのでしょうか？
すごく好きだった人の、ある一部分を見たときに、モヤモヤしてしまったことがありました。相手に対してモヤモヤしてしまった事実も、自分がそんなふうに感じてしまったことも、なんだか悲しくてやるせない気持ちでした。 そんな時にある2人の言葉を思い出して、自分なりに気づきがあったので、意見を頂きたいです。 高倉健さんは言いました。「人に裏切られたことなどない。自分が誤解していただけだ。」 芦田愛菜ちゃんは言いました。「その人が裏切ったとか、そういうわけではなくて、その人の見えてなかった部分が見えただけ。」 信頼や期待というのは、とても難しいです。2人の意見に対して、確かにそうだと思う一方で、理解できても「裏切られた」と感じて傷つくことはあります。 でも、そんな時、「信じた自分に後悔はある？」と自分に優しく問えたら、心が少し軽くなるのかもしれません。 あとは、大好きだった人の嫌な部分が見えたときは「その人に大きなストレスがかかっているサイン」なのかもしれない、とも思いました。 だから「信じたのに」と嘆くより、そのストレスの原因や、どうしたら軽減できるかを考えるほうが良い気がします。 どんなに優しい人でも、余裕がないときはあります。そんな時、人は少しだけ性格が悪くなるものです。 相手に余裕が戻る環境を整えることが、関係性の鍵になるのかもしれません。そして、自分もまた相手から得た信頼や期待を裏切らないよう、傷つけないように気をつけたい。それがきっと、大切な人を大切に扱うということなのだと思います。 私はこのように考えたのですが、こういう時の心の持ち方や、傷ついた気持ちとの向き合い方はどう捉えれば良いでしょうか。
現在27歳で父親がすでに亡くなっています。親は母だけですが、そんな母に今年の6月にスキルス胃がんステージ4で見つかり、余命半年から１年と言われました。同年代よりも早く両親がいなくなりそうです。この事が辛く不安で相談しても理解されず時にいらいらします。どうしたらいらいらがなくなりますか？ 同年代の子も50歳くらいになれば同じ経験をし気持ちが理解出来るようになると分かっていても今は思うように感情がコントロール出来ません。 また、同年代で不倫をしていたが不倫相手との関係を切り、別の人と結婚し子供を作り幸せになっている友人にもむかつきます。悪いことをしていない私がこんなことになり、散々相手のことも考えず行動してきた友達は幸せになっていて不公平だとも思ってしまいます。 感情がコントロールできずいらいらして泣くことが増えた自分にアドバイスをください。
いつもありがとうございます。 来る８月１５日、お朝事で感話を勤めさせていただきます。 お話しする内容について… あれも違う、これもだめ、というのが本音です。 日々、あの選択よりもこっち、この選択よりもあっち、と常に、あとからより良い道筋が見えてくる毎日です。 一向にたどり着かない境地で お仕事させていただけるのは、 有難いことですし どんなに頑張っても 追いつかない。 自分の非力さ 至らなさで一杯です。
1年に1回くらい夫がキレることがあります。夫が感情的になって、私の言動がキツイ。以前から言っているが治らない。夫はATMだと言われたことは忘れてない。私の姉に似た喋り方が許せない。出ていけ、次は離婚だと言ったりすることがあって、毎回、人格否定にも思えてかなり傷つきます。 ただ、普段はさほど威圧的ではなく、忙しいとちょっと怖いので、そっとしておくようにしています。私は家政婦以下だ、価値がないと言いますが、ほぼ家庭のことは私がやっており、頼ってくることも多いので、どれが本心なのか正直わからず戸惑っています。 背景には、最近夫が家族のバラバラな生活リズムや関係に寂しさや孤独感を感じていることがあるように思います。 お盆休み始めに夫のみで会社の人と遠方まで花火に行ったのですが、その後家にいても子どもたち18から12歳はそれぞれ自室にこもっていて、顔を合わせることも少なかったです。また私と娘がケンカ中だったこともあり、娘はほとんど話していません。 夫は家族が一緒に過ごす時間が減っていることに不満があるようで、私の子育ての仕方を責める言葉も出てきましたが、本人が家族の変化にうまく適応できていないことが大きな原因ではないかと思います。 ただ、これまではキレられるたびに私が泣いて謝り、夫の機嫌が治るまではビクビク過ごすことをしていましたが、今回は私も突然だったためか、余裕があったからか、泣くこともなく、冷静におかしいと思えるところには少し反論しつつ、ただ怒りに油を注がぬようにやり過ごし、最後には反省と気付かせてくれてありがとうと締めくくりました。 また長男が5年間不登校、引きこもりの為、それも不満の原因としては大きいと思います。 その後、帰省は夫だけで行くことを義母に電話した際には、義父は死別していますが、義母に聞くと飲酒喫煙、怒って出ていけというなど似ていることを聞きました。本人もそうはならないと言っていたのにとも。 私としては、夫の言動に傷つきつつも、いつも同じ内容に私が悪いのかもしれないが、夫自身の問題もあるのではと思い、背景を理解しようと努めています。 私の両親も夫婦関係に上下がある家庭だったため、これが普通だと思ってきましたが、最近は違和感もあり、今の関係が正しいのかわからなくなってきました。 今後夫婦関係をどう改善していけるかアドバイスを頂けるとと助かります
五戒ってありますが不信感あります １つめは殺生生き物殺さないってありますけどじゃあ魚肉お坊さんは食べないんですか？って事と２つ目不妄語戒嘘つかないってありますけど人間嘘つかない人居ますか？居たら見せて欲しいです３つ目不飲酒戒お酒嫌いな人も居れば好きな人もいますそれで守れなかったら地獄に落ちるとか人間に生まれ変われないとかまじ不信感です
誰かに嘲笑されたり、チラチラこちらを見ながらコソコソ話してクスクス笑われたりすると怒りが頂点に達してしまいます。 外出中に我慢出来なくなった時はなりふり構わず大声を出して1人で文句を吐き散らしたりする奇行に走ってしまうのでどうしても怒りの感情を滅したいです。 何か良い対処法があれば教えて下さい。 このままでは知らない人とトラブルになりかねないので1番効果的なコントロール方法を知りたいです。
私は内向的で、人との接し方に苦痛を感じたり、自分に自信が持てなかったりすることが多くありました。能力はあると周囲から言われたこともありましたが、それを活かせずに悩む日々が続きました。過去の経験を思い返すと、「ではどうすれば活かせるのか」と迷い、今さらどうしようもないのではと怯えてしまいます。 何をやるか決められず、仕事や人との関わりに対して怖さを感じ、「やりたくない」「できない」と思ってしまうこともあります。 そんな中でも、少しずつ自分にできることとして、筋トレやウォーキングで体力を戻す、身だしなみを整える、知り合いとの縁を途切れないように挨拶を送る、などの小さな行動を積み重ねています。 人に言えずに時間が経ってしまった問題を、思い切って話させていただきたく、投稿させていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。
死にたいとまでは思いませんが、生きていたいとも思えません。 長年不妊治療をしてきましたが授からず、今後は夫婦2人で残りの人生を生きることにしました。幸いにも夫は優しく、結婚してからも彼の怒鳴り声は聞いたことがありません。ただ、これから私自身が生きていくことに疑問があります。 フルタイムで働いており会社も少しずつ賃金UPをしてくれていますが、度重なる物価や税金の上昇でささやかな生活が精一杯、お小遣いはあまりありません。 洋服や下着一枚買い足すのにも躊躇し、たまの週末に外出先でお店で美味しいドリンクを飲むなども躊躇してしまうようになりました。主人も私も精一杯働いていますが、2人とも沢山貰っているとまではいきません。我儘かもしれませんが、生きていけないほどではないけれど「旅行に行く」とか「オシャレを楽しむ」とか、前向きに働き生きていくためのことに躊躇しなければならない生活に、生きる意味を見出せなくなりました。 自分の子供もなく、私達が支払っている税金は将来の子供のためと思うこともできず、子育て中の家庭のように支援給付金が出ることもなく。生きて働いて税金を納める。生きるためだけに働いている気がして、只々苦しいです。 私の年齢では将来年金で余裕ある余生を送れるとも思わず、将来にも希望が持てず、今も楽しみにお金を使う余裕はありません。 なんなら私は主人より収入も低く、今は物価も高いので自分1人の収入では生きていける気がしません。主人に支えられており、私がいなければ主人はもっとお金を自由に使えるのでは？私はいらないし無価値ではないかと思ってしまいます。 私は何のために生きれば良いのでしょうか？
有り難し 5
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