お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

地方の寺の今後について

地方の小さな寺で生まれ、寺だけでは住職の生活できない為に祖父の代から保育園を経営しています。寺の為に保育園の給与から私費を投じていますが、半数以上の檀家さん(現在存命の方)からは「当然だ」という態度をとられて育ってきました。現在伽藍の修復を計画していますが、法人が赤字であることを理解していただけなく、「何年も葬式や法事で布施を払ってきたんだからそこから出して、足りない分を住職一家が出せば良い」という意見が非常に多い為、伽藍の再建は難しそうです。地方の過疎地域に建っている為、実際のところは保育園の閉園も視野に入れなければならなくなってきており、これ以上の私費投入はできないことを伝えて閉園と同時に一族が寺から出ていくことを真剣に考えています。「寺に生まれたのだから寺を継げ」という方もいらっしゃいますが、檀家による再建ができない寺を息子に継がせたくはありませんし、私個人が信心して転居先で信者として、もしくはフリーランスの兼業僧侶として生きて行けば良いと思っています。人生のうち数年間を修行という期間で過ごしたにしては、杜撰な自分と、求められる理不尽さに耐えられません。・修行、信心が足りない・心構えが間違っている・自分の生活を犠牲にしてでも寺に尽くすべき・檀家さんのことを考えろ等、耳障りの良い綺麗なことはいくらでも思いつきますが、僧侶であっても生き物であり人間です。元々経済的な土台が崩れており、悪化しか見込めない地域の寺を、私が寺以外から得た収入でもって維持する必要はあるのでしょうか？妻と二人で得る年収であれば、一般的な家庭として家を建てて暮らせる程度と思いますが、それを寺の会計に寄付し、息子に「檀家さんに住ませてもらっている」と言い聞かせて貧乏な暮らしをさせなければいけませんか？

親といた過去が嫌すぎて...

私は、地元が関西弁の者なんやけど、関西弁を使っていると自分の大嫌いな親と同じ方言を使っている、という状況すら嫌に思えて、最近茨城弁を覚え始めたっペ。茨城は推し配信者さんの地元だし、流石に親もコレは喋らないだろうということで。とはいえ、いざ使ってみると、やはり周りには通じないし、同級生に変な目で見られてしまう。自分はこっちを使うほうが居心地がいいのだけれど、当然周囲との調和を取る必要がある学校内では適切とは言えない。自分の中で過去にとらわれないような思考ができるようになれば良いのだろうけれど、僕のような煩悩具足の凡夫にはかないそうにありません。この葛藤（？）をどう処理すればいいでしょうか？ご意見お願いします。

親が心配で不安で辛い

一人暮らしを始めて実家を出たのですが、親が心配で仕方がありません。歳の離れた姉がおり、私のことは高齢出産でした。姉は結婚し子供もいるのですが、これがかなりやっかいで、トラブルメーカーと言いますか、かなり母に甘えており迷惑やストレスをかけてるように思います。無理矢理子守りを頼んだり、離婚だと騒いだり、死んでやると言ったりなヒステリックが毎月毎週とあります。私が実家に住んでいた頃は、姉の対応をどうするか2人で悩んだり愚痴を言ったりなどをしていました。私としては姉のことなんてもっと突き放して良いと思うのですが、やはり母親だからと突き放せずに優しく手を貸しています。そんな中、私も自立や将来を考え一人暮らしを始めました。そうすると、不安なのは母の精神面、健康面です。父もいるのですが、病気をして障害があります。介護とまではいかないですが、母と助け合いというのは無理な状態です。同じ家にいるから話していましたが、私が姉を嫌っていることもわかっているので、わざわざ姉の話で連絡してくることもありません。友達と遊びに行くこともまれなので、話し相手もおらず、もともと気弱な母が元気に暮らしていけるのかがとても不安です。自分も自立しなければいけない年齢であるとか、親離れや親の死を覚悟できるようにならなければならないだとか、色々考えて始めた一人暮らしですが、これは面倒ごとから逃げただけで、母に酷いことをしてしまっているのでは無いかと怖くなってしまいました。親の命も限りあることを受け入れなければならないと分かってはいるのですが、心配で不安で仕方がありません。以前友人に、子が家を出ていくことで親から1人の人間に戻り第二の人生が始まり自由になるんじゃ無いか、と言われたことがあります。それは本当なのでしょうか。それを私の救いの言葉にしても良いのでしょうか。姉は何を言っても一生変わらない、姉に関わるのは面倒だと思って生きてきましたが、母になにかあった時に後悔の無いように姉に何かアクションを起こした方がいいのでしょうか。ただそれも、姉妹喧嘩として母を悲しませるでしょうか。長文になってしまいましたが、何かご意見等いただけたら嬉しいです。

有り難し 0

何もする資格はないと感じてしまう

お世話になってます。相談内容が今までと変わらなく申し訳ありません。ただ誰かに伝えると少しだけ気持ちが軽くなる気がするのでお許しください。申し訳ありません。まだ過去に囚われ続けています。少しでも気持ちを切り替えようと趣味に没頭しようとするのですが趣味に関することでふと思い出したことがあり趣味も楽しめない、そもそも楽しむ資格もないと考えるようになりました。私はとあるアーティストを応援しています。そのアーティストは「自分を恋愛対象として見ないでほしい。自分はそういった売り方はしていない。そういう対象として見るのであれば他の人を応援してほしい」と公言しています。しかし3、4年前のことです。SNSでとある人を見つけました。そのアーティストに対して恋愛感情を持っておりそのアーティストに直接メンションをして、恋愛的な意味での好意を伝えている方がいました。その時私は「アーティストはそういう対象として見ないでほしいと公言してるのにありえない」と思ってしまいました。その方は自分の推しを応援してる人が嫌いな、所謂同担拒否という方でした。別の日にその人は友達募集の投稿をしておりその投稿には「同担需要ない」といった文言も含まれていました。私はこのような人がいることがショックで、怒りも沸いてきました。私は何を思ったのかそのアーティストのファンについて書かれている掲示板に行き「◯◯の投稿が不快。お前の方が需要ない」と書き込んでしまいました。その掲示板は正直言ってかなり治安が悪いです。私のその書き込みは誰も触れることなく、そこから話が広がることもなく流れていきました。そこからは一度も書き込んではいませんがふとそのことを思い出し罪悪感に苛まれ、私はアーティストを推す資格がないと感じます。その時は正義感で書き込んだつもりでした。今思えば間違った正義です。過去たくさん過ちを犯し、猛省したつもりだったのにこんな書き込みをしたファンなんていらないと思います。趣味を楽しむ資格も生きていく資格もないと感じます。生きていく意味を見失ってしまいました。やはりこんな人間は生きていてはいけないのでしょうか。

子どもにイライラ、優しくできない

来月で4歳になる子と0歳の姉妹の母をしています。長女に毎日毎日イライラして怒鳴って酷いことを言って、ときには手がでてしまいます。少し経つと罪悪感でいっぱいになり、明日は優しくしよう、怒るのやめよう…と強く思うのですが、いざとなるとカッとしてしまいます。下の子が生まれるまではこんなに怒ることがありませんでした。ごはんを座って食べない、なかなか食べ進まない、すぐに嫌だと言う、気に入らない・思い通りにならないことがあるの泣き喚く、約束を守らない。毎日毎日嫌になります。怒ってばかりの自分も嫌です。 3歳児が思い通りに動いてくれるわけありませんが、周りをみると嫌だとは言うものの最終的には親の言うことを受け入れている子や泣き喚かない子、子どもに寄り添っている親ばかりで落ち込みます。育て方が悪かったの？なんでこんなにわがままなの？怒りたくない、泣き喚いてほしくなく叶えられるわがままは聞いたりしますが、要求がエスカレートしてきて結局怒鳴っていたりします。家では特に人の目がないので怒鳴り散らしています。子どもからは「ママ怖い、怒らないで。〇〇先生がいい。」と言われる始末です。夫からも「怒りすぎ。子どもがパニックになってるよ。」と言われます。

有り難し 10

親と絶縁するには

親と絶縁したいです特に母親のほうです、鬼電とかして困るのでぶっちゃけ介護なんてごめんですし本当に切りたいですですが一人暮らしすると追いかけまわしてきて逃げられません。住民票に閲覧制限かけれるみたいですがそれって期限どうなんでしょうか父親に相談したいですがすぐにちくられて妨害されそうなのであんまり信用していませんそれと借金（１００万）してしまったのでそれも返済して向こうに恩をつくりたくないですでも正直私にだけ厳しくて口うるさかったのでそこは復讐ってことであっちに丸投げでもいいでしょうか。今のところ住み込みで考えています前回おなじように住み込みしたところ母親がしつこく追いかけてしまってこっちも依存してしまったので今度こそ切りたいですあっちも頭がいいので私を依存させようとします。作戦を一緒に考えてほしいです！

有り難し 2

子供に恵まれず離婚がよぎります。

結婚１０年目です。今私は４６歳ですから妊娠は不可能だと、主人も私も気付いていました。私はパニック障害があり、不妊治療に積極的ではありませんでした。先日、主人に｢人生って苦しいね｣と言われました。４０歳だし、これから仕事や実家の母の老後など心配もあるようです。また、毎日が楽しくないと。｢子育てがしたかった｣と言われました。子供の事はしっかり話し合わず今まできてしまい、初めて主人の思いを聞きました。私も子供を育てたかったし、主人に対して申し訳なさをずっと感じていました。なので、あらためて言われてショックだし、不妊治療しなかったこと後悔してます。主人は離婚を考えた事もあったようです。この話をしてから、主人の態度は今までと変わらないのですが、私に対してまだ愛情があるのかわかりません。もう情だけで本当は離婚したいのかな、と思ったりします。怖くて主人に確認出来ずにいます。私はもちろん主人を愛してるので一緒にいたいです。でも、主人はパートナーを変えればまだ子供に恵まれるチャンスがあります。それを思うと苦しいです。誰にも相談出来ず、不眠の症状もつらいです。パニック障害(不安神経症)のせいか、白黒はっきりさせて不安から解放されたいと思う反面、主人から離婚を切り出されそうで怖くて聞けないという思いで悩んでいます。何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 13

毒家族

年金暮らしの両親についてです。現在乗っている車はヴォクシーなのですが、年季が入っているため車検で２０万くらいかかります。また法定点検などでもなかなかの金額がかかります。それをいい事に父親は７０歳も超えているのにも関わらず400万円の車を購入しようとわがままを言っています。母は精神病なのですが、その母が若い頃「軽自動車は狭くて嫌だ」と父に文句を言ったのを根に持っておりそれから普通車で大きい車を持ちたいというようになりました。私が頭金を少し出したとしても月々の支払いが厳しいため買うとしても軽自動車か安い車にして欲しいです。４００万の車はやめて欲しい、買うなら安い車か軽自動車にして欲しいと伝えても怒りはじめムキになるため話になりません。また、購入となった場合ディーラーにも支払いが難しいことを伝えてもよいでしょうか？

有り難し 3

どこにいっても必要とされない

初めまして。私は部活やゼミなどの集団において、人間関係をうまく構築できず、常に「自分が存在していて申し訳ない」という思いに駆られています。自分は物事の飲み込みが遅く、周囲の会話についていけないことが多いのです。人と話をしたいという気持ちは強いのですが、面白い話題を提供したり、適切な反応をしたりすることが苦手で、会話をするたびに相手に申し訳ない気持ちになります。それでも、話したい気持ちに突き動かされて、つい話しかけてしまいます。社会に出ると、集団に馴染むことが必要になるとわかっているのですが、このような自分ではどこに行っても役に立たないのではないかと思い、胸が苦しくなる日々です。アドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

疲れた。私祟られてる？明王の教えとは

　いつもお世話になっております。きょう、久しぶりにいつもの祈願寺に参詣し、護摩に上がりました。　護摩の前、老僧さんに「嫌な事がいろいろ重なって疲れた」と愚痴ったら、老僧さんはにこっと笑って「うけいれなさい」とおっしゃいました。　「医師から止められていることもあって、それをして実際に具合が悪くなったことがある」と伝えると、老僧さんは、「たとえば、ガンができたとしよう。ガンは、自らの意思に反してできるよね。ガンができたらショックだけど、受け入れなければ治療もできない。目を背けて放っておけば、悪化して死んでしまう」「嫌な事が起きたら、に関しては、自分の【スケジュール】を決めておいて、【スケジュール】から外れた嫌な事が起きたら、それにわざわざ関わらない。なぜなら、【スケジュール】が崩れて、もっと不快になるのが人間だから。決まった予定が崩れると嫌な気分になるよね」「【スケジュール】に包含されている【嫌な事】（私の例だと精神科の訓練、物件のトラブル対応など）を受け入れるんだ。その【受け入れる力】の大切さを説いてくださるのが、不動明王なんだよ」・まず「今こういう状態なんだな」と受け入れなければ、状況はさらに悪化する。・受け入れることで、対処法が見えてくる・自分のやらなければいけない事の妨げになるものとは、関わらない。なぜなら、やらなければいけない事ができなくてもっと不快になるからというまとめに至りました。　しかし…最近は、あまりにも続きすぎています。もう疲れた。それでも明王は、私に鞭を打ち、進めというのでしょうか？　それとも、私のこの疲労状態も、「あ、今私、かなり来てるわ」と【受け入れ】て、「休もう（ごろん）」という、ここでいう「休息」という対処をすべきでしょうか。　明王の教えは、「楽な道に行くな」だそうです。ですが、健常者障害者とわず、無茶をすれば体調を崩します。　「病気になってでも無理をしろ」ということでしょうか？かなり危険な気がします。　私は、私の障害を受け入れる勇気を下さった明王の教えを危険なものとは思いたくありません。

有り難し 2

中絶をしたのにもう一度子供が欲しい

小学生2人を持つ母です。ずっと子供2人でいいと思い日々を暮らしてきましたが、先日思わぬ妊娠をしました。夫も伝えた時は喜んで楽しみだと言っていましたが上の子供との年齢差、収入、転勤族である事などをふまえ、やはり難しい、今回は諦めてくれと言われました。私も産みたい気持ちと上の子供達のことを考えると無理だという気持ちに押しつぶされ、なにもかもがダメな方にダメな方に考えてしまい、妊娠がわかってすぐに中絶をおこないました。中絶をするまでは今すぐそれをするしかないと考えてしまい、早く終わらせたい気持ちでいっぱいでした。しかし、いざ麻酔をかけ手術を行なった途端に「産みたい！」という気持ちが、爆発したように私の頭に広がりました。おそらく子が中にいなくなった途端、頭がパッとモヤがなくなり、それと同時にとんでも無いことをしてしまったと思いましたその日から頭の中がぐちゃぐちゃになるほど後悔の気持ちに押されて潰れそうです。収入だって、上の子のことだって、今ならなんとかなったと思います。あれもしてあげたい、これもしてあげたい、もう一度会えたらしてあげたい事が沢山ありますでも私の元にはもうあの子はいない、きっともう私の元には帰ってきてくれない、子供を殺した私のことを神様は怒ってるでしょうか。あの子も違うところに行ってしまったでしょうか。夜布団に入ると、あの子がいないなら私もいなくなりたいという気持ちになりますが実際は朝が来たら上の子供達のためにいつものお母さんとして暮らしています。でもやっぱり私は諦めた子供にもう一度逢いたいです夫は出来た時から待望の女の子だって言ってたのに、なんで諦めてしまったんだろう。夫婦で後悔をしています。夫にはもう一度あの子に逢えるチャンスをください、と泣きながら伝えました。夫も後悔しているようで、もう一度考えたいと言ってくれました。しかしこんな親だから障害がある子が生まれるかもしれない、そうなったら私達の都合のために上の子供達にどんな苦労をかけるかわからないのが怖いと言われました。夫も私も子供をもう一度授かりたいけど、一番に考えてしまうのはやはり上の子供達のことです。でももう一度あの子に会いたい、上の子達と一緒に人生を歩みたいです。こんな自分勝手な夫婦にもう一度神様はあの子に逢えるチャンスを与えてくれるでしょうか？

有り難し 7

婚活中です。

現在婚活で何回か会ってくださる方が1名いるのですがデートの度に緊張してしまいます。次で4回目のデートです。私は学生の頃から緊張しやすい性格で、家族や友達と出かけるだけでも前日の夜から緊張してしまうので、「その人だから」という問題ではないと思います。会う頻度を増やしてもらっても、時間をのばしてもらっても変わりません。お相手には私が緊張しやすい性格であることを伝えてあるのですが、毎回励ましてもらったりするのがつらいです。緊張して食事も喉を通らないので、自分は飲み物だけにしたりしています… こんな性格の私が婚活をして、誰かと深い関係を築こうだなんて無謀だったのかもしれません。個人的にはあと2年は婚活を頑張る予定だったのですが、毎回毎回辛い思いをしなくてはいけないことを思うと頑張れる自信もなくなってきました。どうかご助言等いただけたら嬉しいです。

有り難し 8

終わりです

（編集部より。投稿の一部を修正しています）もう気を使って生きるのに疲れました。働いていると気を使ってばっかりです。仕事を辞めたくても妻や妻の両親にどう思われるか考えてしんどいです。会社に行くとストレスです。今週末旅行に行きますが、旅行から戻ったあとのこれからも続くストレス社会に絶望し、死を望みます。仕事を辞めても、したいことがわかりません。好きなものがわかりません。今まで何をしてきたのでしょうか？無意味に生きてきて、いま絶望にいます。生まれたときからやり直したいです。ゴミです、生きる意味って考えんねん。でもわからんねん。ほんで調べたら意味はないとか出てくんねん。じゃあ意味ないやんて思うねん。でも死ぬ意味はあんねん。苦しみから逃れられんねん。で死んだ時のこと考えんねん。んじゃ悲しむ人がおるなと思うねん。ほんでその悲しむ人って自分が大事な幸せになってほしい人やと気づくねん。自分の大事な人を悲しませたくないから生きる。でもやっぱり人の為に生きたくないとか思うねん。でも大事な人が悲しまずに生きてたら、自分は嬉しいから生きるねん。これが自分の生きる意味かどんだけ考えやなあかんねん！めんどいわ！もう私のことなどどう思っていただいてもかまいませ。どうぞこの人生笑ってください。

有り難し 4

死を選ぶ選択が最も合理的だと思います。

私は女ですが、顔や体の造形が非常に醜いです。コンプレックスが酷く、とても卑屈で遠慮がちな人間になってしまいました。「顔が全てじゃない」という文言は通用しません。例えば、生まれつき顔に吐瀉物が付いている人間がいかに優しくても誰も近づきたくないですよね。人が気持ち悪いもの見ると不快感を覚えるのは至極当たり前で、私自身も吐瀉物のような自分が生理的に無理で、自分が何をするにも不愉快です。世の中には楽しいことや美しいことが沢山あって、私は色々なことに挑戦して世の中の素晴らしいことをめいっぱい体験したかったけど、顔のせいで何をしても気持ち悪くなります。挑戦する前に諦めたことも数え切れないほどあります。周りに拒否されたことも。ブスなりに社会から排除されないために、人一倍優しくなりました。気遣いも思考も、周りの同世代よりも何倍も大人になれる自覚があります。自惚れではなく、客観的に見てそうなのです。おかげで私を慕ってくれる友人はいます。それでも、普通の人達の方が社会に受け入れられ、より親密な友人ができ、自由に遊んで自由に学んで自由に笑っています。私が顔で悩んでいる時間分、普通の人は他のことに挑戦できるのかなとか、私がブスじゃなかったらこの子ともっと仲良くなれたんだろうなと思うと、苦しくて虚しくてしょうがありません。身体、特に顔の悩みは解決策がありません。整形にも限界があります。地球の裏まで逃げても、自分の顔はついてきます。自殺が、1番効果的でコスパの良い解決策なのではないかと思います。気持ち的にもこれ以上苦しみ続けながら生きることはもうやめたくて、本気で終わりにしたいと思っています。みんなが0をプラスにするために性格を良くしたり外見を磨いたりしている中、私は永遠に埋まることの無いマイナスを何とか0にしようともがいています。こんな人生をあと何年も続けるなんて無意味でただただ自身を苦しめるだけです。しかし私はとても怖がりで、擦り傷の想像をするだけで身震いするほど臆病です。そんな人間が自分で首を括れる訳もなく、また親を悲しませたくないという気持ちも少しだけあります。でも本当に死にたいのです。何度考えても、解決策の無い人生は終わらせるのが1番合理的だと思うから。なかなか一歩を踏み出せない私に、言葉をください。

有り難し 10

死にたいと思いながら生きるのが辛い

いつもありがとうございます。こちらで相談させていただきはじめてほぼ6年になりました。振り返るとその間ずっと死にたい思いがあって、こちらで相談させていただいて回答をいただいてそれを見ることで、死にたいのを騙し騙し生きてきました。でも死にたいきもちはここ6年なくなったことがなくて辛いです。もしかしてこの先いつまで生きるかわからないけど、ずっと死にたいまま生きなくちゃいけないのかなと思うと辛いです。なるべく楽に死にたい気持ちと向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。ご助言よろしくお願いします。

有り難し 7

女として扱われ生きるのが苦しい

はじめまして。一週間に一度しか投稿できないみたいなので悩み事をある程度まとめて投稿いたします。まず、自己紹介から。僕は20代のトランスジェンダー（性自認が男、肉体が女）です。現在はジェンダークリニックに通っており、近々診断をもらう予定で、まだ身体の治療は始めていません。 ①1人称について僕は頭の中で独り言を言うときは「俺、僕」を使います。しかし口に出すときには「私、自分」を使っています。なぜならネット上の意見として現実で「俺」や「僕」を使う女はイタいと言っているのを見たことがあるからです。僕はトランスジェンダーとはいえ、他者から浮くことになってしまうのも好きではなく、性自認が男とはいえ、まだ肉体は女なわけでそういう方たちと混同されるのではないかという恐怖心があります。しかし、「自分」や、かしこまった場でもないのに「私」は自分の意に沿っていなく、使うたびに強い違和感を感じて悩んでいます。どうしたら良いでしょうか？ ②僕自身がLGBTQ+であることを伝えた方がいます。しかしその方は僕のことを他の方に伝えるときに「彼女」という代名詞を使ったり、「女の子だから」などと言ってきます。本音は「彼」と呼ばれるのが好ましいものの、無理なのはわかっているので、せめて「この人」「あの人」とかで呼んでほしい思いがあります。もちろん肉体は女性ですし、口うるさく主張することで空気を壊したくないので我慢しますが、「わかるけど……！俺は男なんだよなぁ」と言われるたびに思ってしまうので、悩んでいます。どうしたら良いでしょうか。お忙しいところ大変恐縮ですが、回答のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 3

2024/11/15回答受付中

気づくと真似ばかり

私の人生　気づくと人から影響を受けて真似ばかりしているのです。他の人がやっている事や行こうとしている場所が　たまたま自分の心に引っ掛かり、その様に行動していただけなのですが、思い返してみるといつもその様な行動パターンが多く、最近はそんな自分に疑問を感じてきました。 SNSで有名な人などの知らない人であれば気にならないのですが、特に身近な人で同じ事を既にしている人がいると、真似してると思われるのではないかと思い始めると、本当に私の心からの思いだと感じていて行動もしたくてもなかなか行動に移す事ができず、葛藤してしまっています。差別化を図ったほうがいいのかな？など考えてしまいます。いつも人からの影響を受けて何か行動を起こすこんな自分でもいいのでしょうか？自分らしさがわからなくなってきました。

有り難し 18

回答 3

2024/11/19回答受付中

友達が頭悪い

頭の悪いアホな友達しかいなくて困っています。友達なのに失礼かと思われるかもしれませんが、本当にそうなんです…… 自分のレベルに合っていなく、自分は、もっと頭が良くて素敵な楽しい人が好きなんです。でもそういう人には見下されたりバカにされたりするんです。（どれも異性の話です同性の友達はいません。いりません。大人になってから、友達を作るというのはとても大変で、色んなところに通ったけど全くできませんでした。昔から友達ができやすいタイプではなくて。今は家族と楽しく過ごしていましたが、家族がいなくなったら、アホな友達と遊ぶか一人で過ごすかどちらがいいのでしょうか？失礼なのは承知ですが他に言いようがなかったので。孤独と、我慢して付き合うのとどっちがマシでしょうかね。

有り難し 22

回答 3

懺悔の念

母ががんを患い、他にも目がみえづらい耳が聞こえづらい、いろいろな体調不良の訴えがありました。今月に入って言葉がおかしくなり、立てなくなり、救急にかかったら、がんが脳に転移し、余命1.2か月とのこと。死を目前にしたこと自体はやむを得ないと思い受け入れられます。まず前提として母の性格が傍若無人で、人を尊ぶことがあまりない人です。わがままで横柄で自己中心的で、前世はどこかの暴君だったんじゃないかと思っています。しかし体調不良は家族として助けてしかるべきと、私なりに手助けはしていました。通院のつきそいや医者の話をかわりに聞いたり質問したり、こんな医者があるよと声をかけたり。ですが、9月頃から一気に体調が悪化し、その原因がわからず、ただの甘えだととらえ、一日中寝たまま何するでもなく無気力でいることがとても不愉快で、そしてやはり傍若無人な言動をしてくるのは変わらずで、かなり強く叱りつけたりしました。これが元の性格はあるにしても、寝たきりは脳の腫瘍のせいだったとわかり、自分の態度に後悔懺悔を覚えます。それに、白内障の手術しているのですが、結果治らず、他の疾病がありその手術をしないといけなかったのですが、もろもろの体調不良があって結局できずで終わりました。耳の難聴についても、補聴器を作成予定で通院していたら、認知症の可能性があり、そちらの対処が先、と医者の判断で補聴器を作らずで終わりました。つまり、訴えていた症状に対して、何も改善できずに、今意識もうろうと病院に入院し、死を待つのみとなったのです。今は母はぎりぎり私を認識してくれていますが、きっと数週間もしないうちに何もわからなくなります。最期に母とかかわった思い出が、母を大事にできなかったことばかりで、こんなまま別れなければならないことを思うと息が止まりそうになります。仕事中に泣いてしまいます。助言か叱責か、何か言葉を頂きたいと思いました。

依存心かなあ

上手くいかなかった元彼にふと連絡したくなる時があります。共通の趣味をやっている時とか。新しいものを始めたりすると、彼のことを思い出して話したくなるんです。終わってるのに。で、連絡して無視されたりする。嫌なとこばかりでしたし大嫌いなのに、楽しかった思い出を思い出したりするから。縁が切れて嬉しいのに。思い出して納得がいかなかったり辛かったりすることもあります。前に他の人に聞いたら依存心だと言われてほんとにそうだと思いました。ただ楽しい瞬間に楽しさを共有したい気持ちを思い出してしまうんです。どうしたら、終わった、ってはっきり理解できるでしょうか？一生連絡しないようになりたい。

有り難し 11