以前、ある友達と喧嘩をし、しばらくギスギスした状況が続いていました。でも、時間が経つにつれて少しずつ普通に接することができるようになっています。 この間ふと思い出して、自然に接することができるようになって良かったなと思ったのですが、自分が相手になにかしたのではという考えが頭をよぎり、それから加害妄想がとまらなくなりました。 喧嘩したこと自体は、相手に対して申し訳ないと思っているのですが、記憶はないのに、相手に何かしたのではと怖いです。 足を踏んだのでは、何かの扉で指を挟んだのでは、もしかして足をかけたのではと考えるとキリがありません。 そんなことするわけないし、何より、そんな記憶は少しもないとわかっているのに、なんだかそんな気がして、妄想してしまいます。 もしも本当に妄想が合っていたらどうしてようと毎日緊張状態で、疲れました。もう１日でも生きているのが辛いです。 この妄想を終わらせる方法が分かりません。教えていただけると幸いです。
いつも有難うございます。 また教えてください。 実家の、お墓は田んぼの中にポツンとあります。 もし、お墓を菩提寺の境内ｅｔｃに移転する場合、 火葬した、お骨は持ち出せますが 土葬の頃の御先祖様に対しては、 どのようにしたら良いでしょうか？ 土葬の頃の御先祖様は土の中で５０年以上経過 しているので、とても掘り起こすことは考えられません。 そして、お墓の移転後、墓地だった場所が更地と なりますが、 これは、普通の更地として売却して良いのでしょうか？ 将来もし、そこに住宅ｅｔｃが建った場合、 住宅の下に亡くなった人が埋葬されていたなんてことが 分かると、とても嫌な気持ちになると思います。 最初から菩提寺の境内に、お墓を建てていれば、 土葬の時代があっても、墓じまいをした後に、 他の人が、その場所の使用権を購入し、墓地として使用する ことになりますが、 旧家で昔から、自分の土地の一部を墓地にしてきた家は とても悩みの種となります。 （まして土葬時代の御先祖様もいるとなると） 土葬時代を含む墓地の移転や、旧墓地を更地にした場合の アドバイスを、よろしくお願い致します。
昨年彼氏と別れ、それから婚活パーティーや婚活サイトを利用して、5名の男性と出会いましたが、縁がなく、独身のままです。今年で30歳になることや周りに独身の友人がいないことで、焦りを感じています。 人と比べても仕方ないし、自分のペースでいけばいいんだと思うようにしてるのですが、このままではいけない、なにか行動しないと…と結局不安になり焦ってしまいます。 年上の方たちからは、まだ30歳なんだからと言われますが、私からするともう30歳、婚活サイトやパーティーではだんだん相手にしてくれない年齢（失礼承知です）になってくる…と不安で仕方ありません。 職場は女性が多い職場なため、出会いもありません。出会いのために転職も考えましたが、行動には移せてません。 趣味と呼べるものもなく、サークル活動などに所属もしてません。まずそれを見つけたらいいとアドバイスもいただいたのですが、自分にとって何が楽しいのか、何をしてる時が幸せなのか、それが自分のことながらわかりません…休みの日もただ家事をして、日用品を買いに行くくらいで、何かしたいと思うことがないのです…じぶんで書いてて思いますが、これでは魅力もありませんよね… 自分は結婚したいのか？と聞かれたら、正直わかりません。周りの状況だけで焦ってる気もします。しかし将来的にひとりなのは辛いと感じています。だから早めに行動しなければと思い、婚活パーティーなどに行ってるのですが…うまくいかず… 結婚したいのか？ひとりでいたいのか？将来の不安なのか？誰かといたいのか？周りの目を気にし過ぎてるだけなのか？…など色々考えてたら、だんだん疲れてきてしまい、先ほども書きましたが、自分がどうなりたいのかわからなくなってしまいました。ただこのまま引きこもりのようになってはいけないと変な焦りはあるんです。 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 同じような体験から結婚された方の話も聞きたいです。
何度も、相談させていただき、ありがとうございます。 20年前の事や、昔の嫌な思いが出てきては落ち込んでしまいます。 例えば、20年前の事。 電車で女子高生２人に笑われ、頭にきていた私は降りる時に『何がおかしいの？言いたいことがあるなら言ってくれる？人を見て笑うって、不愉快だけど』と感情のままに言ってしまいました。 彼女達は『え、そんな…何も…』と。 もう、正直昔の事なので…ハッキリと覚えているわけではありませんので、ただの被害妄想だったのかもれません。 忘れている部分も多々ありますし…。 この時は感情を出し、ぶつけてしまいましたが、何故あんなこと言ったんだろうと、いまだに気にしてしまうのです。おそらく、感情を出さなくても気にしてると思いますが。 自分の感情を出しても、出さなくても気にする私は、どうするのが良かったのでしょうか？ そして、昔のことを思い出して、落ち込まなくするにはどうしたら良いでしょうか？
はじめまして。相談させてください。 高校時代に一番仲の良かった友人がいました。 卒業後も数回会っていたのですが、 最後に会う約束をしたとき、私から約束をキャンセルし、 それから連絡が途絶えてしまいました。 その時、私が鬱状態にあったため、すぐに次の約束を取り付けることはできませんでした。 現在は鬱状態から抜け出しており、結婚し、出産しました。 メールと携帯電話では連絡がつかない(電話したら知らない方が出ました)ので、 私が知る友人の連絡先は、実家の住所と電話番号のみです。 どのようにコンタクトをとったら良いか、迷っています。 手紙？それとも電話で？ そもそも、最後に会ってから５年以上経っているのに、迷惑じゃないか…不審がられるのでは…相手はもう、わたしのことは嫌いかも…とネガティブな思考ばかりが浮かびます。 どのような手法で連絡を取るのがベストでしょうか？ そして、連絡できるよう、後押ししてくださると嬉しいです。
1年前、記憶が少しずつ忘れていってる事を実感していました。 薬を飲み、今は忘れた記憶も蘇りました。 ずっと忘れていれば良い記憶も蘇りました。 時々、執務室に入室する時はI Dカードが入りますが、どうやって入室するのか分からなくなります。パソコンのショートカットキーも分からなくなります。 でも、前のように泣きたくはなりません。 入室する時は、誰か来ないかな〜。 パソコンのショートカットキーは、面倒だけどコマンドからやりますか…。 そんな感じです。 たまに相手がいる時は焦りますが、思い出したら声をかけて〜。 そう言ってくれます。 甘える時は甘えます。 自分を追い詰めずに甘えます。 真っ黒な泥の中に蓮の花が咲いていました。
こんばんは。いつもお世話になっております。辛いことや苦しいことがあった際はいつも利用させていただいています。 今日、最大の失敗してしまいました。 泣きそうです。ある講義の授業でグループ活動がありました。毎回グループで作成した資料を教授に提出したりして、積極的にみんなの力に少しでもなれるよう、行ってきました。 今日、今までの内容を踏まえた資料を提出する日でした。みんなに今日の金曜日までに資料の記入をお願いします、と伝えたばかりでした。それなのに、私のせいで締切時間を超えてしまいました。(無事に提出は出来ました) 今日は朝から病院巡りで、病院、大学、病院とドタバタしていました。体調がもともと優れなく、いろいろとあって昨日も眠れませんでした。 今日は寝不足で朝一から1つ目の病院だったので、夕方家に帰って、提出しようと思っていましたが、別の課題のレポート作成中に眠くなってしまい、ついベットで目覚ましをかけて仮眠をとりました。締切時間に間に合うよう、15分刻みで目覚ましをかけたものの、あまりの眠さに目覚ましを止めて再び寝てしまいました。これがいけませんでした、寝ようか迷った時にやめとくべきだったと本当に後悔しております。 昨日もっと睡眠を取っとくべきだった、強い体だったら、病院に行く時間をやるべきことに当てられたのにと後悔でしかなく、何よりみんなに本当に申し訳ないです。胸が苦しくなりました。すぐに謝りましたが、みんなの単位を背負っていたので、もし何かあれば本当にどうしようかと思うばかりで苦しいです。提出可能時間は23:59までだったのですが、締切時間だけは早く設定されていました。ですが、1時間ほど締切を超えてしまいました。 私の責任です、懺悔しようにもしきれないです。みんなは励ましてくれました。でもみんなの笑顔を思い出す度、申し訳なくて胸が苦しくなります。謝っても謝っても申し訳ないです。私のせいです。みんなに合わす顔がないです。 仏様や神様はこんな私の失敗を許してくれるのでしょうか。
私には今彼氏がいてます。 ちょっと連絡がないだけで不安になったり、嫌われたかな？他に好きな人がいるのかな？と思ってしまいます。 毎日連絡してないと不安になります。 忙しいと言われても、連絡くらいしてくれたら良いのに…優先順位低いのかなって思います。 こういうのは重いと分かっています。 どういう風に気持ちを落ち着かせれば良いですか？
こないだ私のお父さんから産後実家に帰って来るんだから挨拶しに来なさい。って連絡があって実家に行って 産後は実家ではなく自宅で過ごしたい。って伝えたけど私のお父さんが、かかも お前がお願いをすれば見ようと思ってる。って言ったら継母は私はお父さんから何にも聞いてないわよ！！って言い出す始末で こっちからしたらやっぱりな…って感じで そのくせ継母は産後は実家に帰って来ると思って布団とか用意をしたりしてたのにもう、好きにすれば良い！って言いつつお父さんがこうやって帰ってこい。って言ってくれて帰る家があるから良いじゃない。って言ったら旦那が 何で、産後実家に迎える為に用意をしてる気持ちを今まで娘さんに伝えなかったんですか？って聞いたら 継母がいちいちこうなるのよ。って不安になるような事を言ったらますます考えこむことになるから娘の事を思ってあえて言わなかったのよ。って言い出して そしたら彼と継母が言い争いをし出して売り言葉に買い言葉状態で 継母が彼に対してムカつく！言われた言葉は残るのよ！私は１人で双子を育てて大変な思いをした。 １人だけなんだから楽よね。って言いつつもお腹の子供が無事に産まれて来ることが１番大事なのに こんな時にこんな言い争いをしたくないのよ！ あと30日で子供が産まれてくるから今からが大変で辛い時期なのにあなたが娘にストレスを与えてるのよ！！って継母が言って今すぐ答えを出さないで 子供を産んだら親のありがたみが分かるわ それからでも遅くない 産後実家に帰って来るか決断するのは。 娘が安心して過ごせる所が１番良い。って継母に言われて もう、恐怖です あんな威圧的な継母の側で 産後実家に帰るなんて 私だけではなく産まれてくる子供にもあんな上から目線の態度で私みたいに萎縮した人間になってしまいそうで怖い 被害者は私だけで良い 産まれてくる息子までそんな思いをさせたくない。 でもそんな事、言えないし どうすればいいんでしょうか？
国際結婚をして半年前海外に来ました。旦那の起伏が激しく、罵り合いばかりです。私の事を性的な相性が良いだけ、それ以外に共通点は無いという夫に疲れました。今住んでる夫のアパートで自殺してやろうと思います。
どこまでも自分の事を分かってくれる人はいないのでしょうか。 メリットがないと付き合ったり、結婚てしないのでしょうか。
来年結婚予定の27歳です。 来年結婚が決まっていて、相手の地元に嫁ぐ予定です。 彼の両親とは一緒には住まず、2人で住む予定です。 しかし、ここで不安なことがあります。 ありがたいことに、今後2人が住む予定の家を彼の両親が用意してくれる とのこです。 このご時世、大変ありがたいことなのですが 私は2人で住む家、また私自身も住む家なので私も選びたいし 色々見てみたいという気持ちがあります。 しかし、彼と彼の両親で話が進んでおり私の意見は言えません。 彼に言いたいのですが、せっかく彼の両親がしてくれたことを 否定することになっていまうのでなかなか言えません。 住む家のことに限らず、二人のことなのに 彼の両親が毎回出てきて、なかなか2人の意見は通りません。 まして彼も彼の両親の味方よりな考えなので この先嫁いでも本当に大丈夫なのか、 私はずっと言いたいこと意見も言えず我慢しなくてはならないのでしょうか。 まずは彼に話してみたらとは言われますが 親が絡んでくるとなかなか言えませんし、 将来的なことを考えると溝を作りたくないので言えません。 このようなことを考えていると結婚に対しても否定的な気持ちになってきて 不安しかありません。どうしたら良いのでしょうか。
私は白黒はっきりさせないとモヤモヤしてしまいます。 大目に見ること、見ぬフリをすること、寛大にやり過ごすことができません。 だらしない人、曖昧な人、適当な人を見るとイライラします。 許す、ということがなかなかできません。 でも本当はいつも穏やかに、小さなことは気にせず、笑顔でいたい。 どうしたら変われますか。
どんどん自分に嘘を吐き続けています。 何枚も何枚も嘘という衣を着せて生きています。 本当は酒も飲みたくない、雰囲気で飲んでるだけで飲みたくない。本当は面白い話なんてものもない、ほぼ脚色です。 本当の自分を出すのが怖いんです。 真面目過ぎて面白くなく、面白い話もなく、でもそれが本当の私なのです。 最近飲み会があっても行きたくないなぁーと思うようになりました。 理由は後悔するからです。 次の日にあんなに飲んでしまった、あんな事言わなければ良かったなど、カラオケ歌った事を恥ずかしくなったり、、音痴なので。 まぁ酒の席の事なので誰も気にしてない事はわかっていますが、頭の中で、あああぁぁーーといつも思い悶々とします。 本当は酒もタバコもカラオケもしたくないんです！ 本当に自分を出しても良いのかなとつまらない真面目な男です。ブスッとしている男です。そんな人でも好きになってくれる人はいるのかなと思ってしまいます。 やはり人生には演出は必要なのでしょうか？
今年9月に男の子が産まれたんですがこの間、母親から「あんたの顔は見たくないけど孫に会いたいから来てやってる」と言われました。 色々と誠意でやってくれてると思ってたんですが「私はあんたの為にこんなにやってやってんだ」と言われさすがに怒りが湧きました。 先日も親戚から出産祝い3万円を頂いたんですが「たまに子守してるんだから少しくれない？」と言われ、私のではなく息子のお祝いなのによくそうゆう事が言えるのか呆れました。 幼い時にはベルトで首を絞められたり、ペンで太ももを刺されたりなど身体的虐待が多く高校を卒業してすぐに家を出たんですが、未だあの時の記憶が残っており許す事が出来ません。 私は結婚するまで仕事漬けの毎日で友達と疎遠になり頼る人は主人だけなので何か困った時の為に母親とは繋いでおくべきか悩んでるおります。 回答宜しくお願い致します。
大学3年生になった者です。 今年から就職活動が始まります。 しかし、今まで自分は死にたいと思い続けながら生きてきたため、前向きに就職活動をする方法がわかりません。 小学５年生の頃、学校でのいじめと、自営業を営んでいた父親が破産し、家が借金まみれになったこと、唯一の拠り所で片想いをしていた男性が亡くなったことが重なり、毎日死にたいと思うようになりました。 そのうちに、「自分が死ねば保険金が降りて家の借金が返せるかもしれない」「最終的に大学を卒業したら彼の後を追って死のう」と高校2年生くらいまで漠然と考えて生きてきました。 しかし、高校3年生の頃に今の交際相手と出会い、次第に「死にたい」と思う日が減っていきました。 そして気付くと「死にたい」と全く思わなくなった日が続き、ようやく彼の死を受け入れることが出来たのだと感じるようになりました。 しかし、今まで死ぬために生きてきた(？？)ため、前向きに未来のことを考えて行動する方法がわかりません。 アルバイト先の後輩は、「保育園の頃からずっと保育園の先生に憧れてて、高校も大学も保育系の学校へ進学しました！」とキラキラしており、今まで死ぬことばかり考えていた自分って本当に情けないなぁ、と感じています(他人と比べるのもおかしい話ですが)。 また、死ぬことばかり考えていたため、自分には夢が無く、自分のやりたいことがわからず、就職活動が不安です。 どのようにしていけば前向きに就職活動ができるのでしょうか？
この世に生を受けてからはや56年。 もういい大人。なのにまだ悩んでいます。 子供もなんとか就職し巣立っています。 今はマンションに主人と2人暮らし。 主人は、昭和バブル時代の人で、根っからの酒好き。酒が入るとすっちゃかめっちゃか。酒で事件をおこしたり、風俗いって朝帰りなどなどいろんな面でいい加減で心配や苦労が絶えませんでした。離婚も何度となく考えましたが、自分の勇気が今ひとつなく今に至り、今となってはめんどくさいし、お金の面でも離婚しない方がいいな、と思って暮らしている次第です。 今の主人は、歳もとり、コロナ禍のせいもあり飲み歩くことも少なくなりました。 私から話さなければあまり話すこともなく 、私の愚痴などはあまり聞きたくないし、わかってもらえてないです。本人は愚痴など言うタイプではないので、私の悩んでいることが理解できないみたいです。なので最近はあまり話をしません。何か都合が悪くなると寝てしまう主人です。 最終的に考え方が違うので私が主人を信用してない気もしていて、なんで一緒にいるんだろうと哀しく思いながら今更って気もしています。 さて、前置きが長くなりました。 私の今の悩みは、これからの余生をどうやって過ごしていけばいいのか、ということです。 趣味や好きなことに没頭すれば、といいますが、それがなんなのかわかりません。 今、パートで仕事をしていますが、あまりいい環境ではありません。それは人間関係においてです。でも割り切って私生活を充実させようと、健康麻雀、茶道、ピアノなどやってみていますが、どうも夢中になれません。 世の中の人はどうやって楽しく生きているのでしょうか？ なんだかわからなくなってきています。 自分の目指したいものはなんなのか理想はなんなのか？ わけもなく虚しくなったり、よく昔から考え込んだり人より傷つきやすかったり、気にしやすい性格だと思います。 ただまわりからは普通の人、かそれ以上幸せだし明るいし、と思われてるかもです。 自分という人間がどんな人間なのかわからずに、自分よりいい人間の振る舞い？をして無理をしているのかもしれない、人からいい人間だと思われたいとか思って生きてきた気もしています。 自分が今楽しく生きるためにどうしたらいいのでしょうか？ 具体的な質問じゃなくてすみません。
こんにちは。 私はうつ病とPTSDと診断されていて通院しています。 阪神淡路大震災で祖母の家が倒壊したり知人がたくさん亡くなった事が原因のようです。 しばらくは大丈夫だったのですが東日本大震災があって当時の事が色々フラッシュバックしてきて死への恐怖心が強くなりました。 両親も祖母も段々と年をとってきて毎日毎日不安で仕方がありません。両親や祖母が亡くなったらどうしよう。生きていける自信が持てない。って事ばかり考えてしまいます。知人に相談したらいつかはそういう時がくるんだから割り切って考えた方がいいと言われたんですが割り切る事ができません。怖くて怖くて仕方がありません。死に対して向き合う事ができません。どのように考えればいいのでしょうか？この不安は取り除けるのでしょうか？
初めてこちらに悩みを書かせていただきます。 私は二か月前結婚したばかりの若僧なのですが、妻のことで悩んでいます。 事前によく話していたとはいえ、三世帯同居、しかもお寺という特殊な環境に放り込まれていた妻の心が心配です。なるべく彼女との時間を作るよう、外にもよく連れだすように心がけてはいたのですが 先日、妻が結婚式の際に妻側の親戚方からいただいたご祝儀をまとめていた通帳から、自分のほしいものを買うために相談もなくお金を使っていたことが判りました。 理由を聞いても「寂しかったから。辛いのを紛らわせるためだった」というばかりで罪の意識を持っているのかも分かりません。 元から精神年齢の低いところのある女性でしたが、それでもこれは越えてはいけないラインです。 また、家の中での妻の唯一の味方として、彼女のために頑張ってきたつもりだったのに裏切られたように感じています。 正直、混乱しています。どうしたらよいか、どうか相談に乗ってください。よろしくお願いいたします。
前回相談させていただきました。 http://hasunoha.jp/questions/14364 家を出てからの一切のコンタクトも拒否する娘の態度を思えば、私とは接触したくないのだろうと思い。 また娘からのメールには、来てほしくないと責める文が書いてあり、帰らないことにしました。 それは同時に、すべての子供に拒否される、そんな程度の子育てしかしてこなかった自分だったのか、子供にとってはそんな程度の母だったのかと、絶望に堕ちる気持ちです。 子供の頃から自己嫌悪と孤独の塊で、そしてボランティアや仕事などでも、人間関係の構築のが今でも限りなく下手です。 自己犠牲と、そして孤独が天命であるのだと言い聞かせるのですが。 それでも子供に愛を求めてしまう自分。 子供がいたから我慢してきた、がんばってきた。 これ以上の我慢は、自殺するか発狂するか死病になるかだと思い、出たのに、 子供からさえももう終生愛はもらえないのだと、孤独感に堕ちる時が限りなく辛く。 幸せであったと思って終わりたいとの気持ちから、自殺だけはしてはいけないと思うのですが。 こんな気持ちをどうすれば良いでしょうか。
有り難し 4
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