問答一覧

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一人暮らしの父の酒癖やだらしなさ

初めまして、見てくださってありがとうございます。私の父は今50代前半なのですが私が幼い頃に離婚しており祖母と私たち子供と暮らしてきました。私や兄弟はすでに結婚して県外に出ていて、今年に祖母が亡くなってから父は一人暮らしをしています。もともと仕事は熱心にするタイプですが家のことやお金の管理等すべて祖母がしていて、父はお金が手元にあると全て使ってしまったり、かなりお金にだらしないです。性格は人当たりがよく情にも熱いため友達はとても多いです。ただ、お酒が入ると少し嫌なことを言われたりストレスにも弱く神経質なのでカッとなると暴れだします。人に暴力を振るったりするわけではなく壁を殴ったりして骨折してしまったりです。ここ最近はそういうことも少なくなったのですが祖母が亡くなってから寂しいのか、毎日結構な量のお酒を飲んでいるようで用事がある時に連絡をすると酔っ払った状態で電話に出るので私はそんな父に優しくできずかなりきつい態度ですぐに電話を切ってしまいます。優しくしてあげた方がいいのかな？とも思いますが私たち子供や親戚が心配して、あまり飲みすぎないようにねと何度言っても返事だけはいいのですが、直そうとはしません。そしてしばらくするとまた暴れたと人から聞いたりするので呆れてしまいます。もちろん寂しいのはわかります。ですが私たち子供や親戚に心配をかけないように頑張ろうとかそういう風には考えられないのかな？と思ってしまいどんどん冷たい態度を取ってしまうのです。そんな父のことを嫌いなわけではないし 1人しかいない父親なので体を大事に長生きしてほしいと思っています。ですが、やっぱり酔っ払った状態で電話がかかってくるともう相手にするのもうんざりしてしまい突き放してしまいます。こんな父は変わることはできないのでしょうか？私が我慢して優しく接する方がいいのでしょうか。読みづらく、わかりづらい文章で申し訳ないです。

有り難し 18

回答 2

2022/10/29

お骨を返せと義実家にいわれて

はじめまして。いつも参考にさせていただいております。去年大好きな主人が急に35歳の若さで他界しました。かなしくてつらい一年でした。１２月で一周忌です。そんな主人と義両親と折り合いは結婚当初から悪かったです。そんななかコロナになりそして急にいなくなってしまった。しばらく会ってもなくきっと連絡もしていなかった元気だから連絡がないと思っていた息子がいなくなるという状況をかんがえるときっと私には想像できない悲しみなのだとおもいますお葬儀など協力してとかお互いに悲しみを訳あってというかんじでもなくただただよくわからないまま過ぎしてしまいました。四十九日までの間に義実家に心が少しでも落ち着くなら分骨やお手元供養はいかがでしょうか？と提案したところうちが息子をおきたくないとおもっているのか？と怒られました。私のいい方も悪かったんだろうと反省はしておりますが気持ちが伝わらずとてもかなしかったです。四十九日の法要の後その場で子供たちのまえで「息子がかわいそうだからもぅ返して欲しい」とそこは子供たちがこの四十九日までにパパのお骨やお仏壇に声をかけそこにパパがいるかのように生活をしてきているので全部はあげられないと申し上げました。そしたら過去の怨み辛みをというか私の悪口を永遠といわれ修羅場でした。みるにみかねた私の兄が一度冷静にと後日改めて話し合いましょうということになりましたが双方の体調やきもちちが不安定だったりとなかなか話し合いの日をもうけられずで今日にいたります。新盆もお寺の合同供養会に私と子供たちで参加させていただきました。これからの法要を義実家とともにすみ意味はあるのでしょうか？顔をあわせても必要な要件しか話をしません。楽しく故人のはなしをするわけでもなくただただ別々にお経をきいているだけです。お骨のはなしももちろんしなければなりません。義実家の気持ちがわかりませんし一緒に法要をしたくありません。それでも主人は一緒にしてほしいと願っているのでしょうか？生前主人はもし俺が先立ったら義実家とは離縁していいからねといってましたがどうなんでしょうか

有り難し 4

回答 1

2024/08/04

自分の時間が欲しい

私は30代で現在、実家暮らしをしています。一度も一人暮らしはしていません。兄弟は結婚して家を出ましたが、私だけ残っています。本当は私も一人暮らしをしたいですが、両親が離婚寸前で特に母が30年間ずっと父のモラハラの言動で傷ついているため、もし私まで出ていけば母への負担や心労が増え、病気になって最悪死んでしまうかもしれないと不安だからです。両親は60代で、同世代で熟年離婚か別居する人もいますが、母の体調や病気の関係で1人で仕事して生活はできません。また、別居しようにも母の実家に相談しても「夫婦喧嘩ぐらい自分で何とかしろ」と、実家に帰ってくるなと意地悪をする毒親(私から見たら祖母)のため、実家にも帰れません。そのため母が離婚や別居をしても、住む家もお金も無くなってしまいます。母も高齢で、そういう事情もあり食事を作れない時は私が仕事が終わって帰宅した後、夜ご飯や次の日の朝ごはんを作っています。そういう生活が4〜5年ほど続く中、自分と同じ若い人はみんな一人暮らしで、自由に夜遅くまで自分の時間を好きなだけ楽しむ姿が羨ましくてたまりません。好きなだけ動画サイトを観て、旅行して、夜遅くまで飲み歩いて、自分の時間をたっぷり楽しむ一人暮らしの時間を、私も欲しいです。私は仕事が終わったらすぐ家に帰って、親の食事や洗濯物洗い、食器洗いなど、介護を実質やっているような状態です。平日や土日問わず食料品や日用品の買い物に追われて、一人暮らしの人のように自分の時間というものが、あまり存在しません。若い時間にやりたいこと、若い時にしかできないことがたくさんあるのに、実家暮らしの私だけ自分の時間を親に使っていることが、時々泣きたくなります。自分の時間を自分のためにではなく、親のために使って自分の年を重ねることが、どうしてこんなに辛いのでしょうか？もちろん一人暮らしはお金もたくさんかかるし、自己責任もたくさん伴いますが、一人暮らしの人みたいに習い事を始めて、好きな場所に旅行に行って、自分の時間を楽しみたいです。まだしばらく実家から出られないと思いますが、私はどのような心構えでいたら良いでしょうか？どうして自分はもっと早くから一人暮らしをしていないのか、何で自分はこんな思いをしないといけないのか、疲れてしまいました。

有り難し 21

回答 2

2022/02/27

父を許せない、母に会いたいが会えない

父親はすぐに怒鳴る、人を馬鹿にする。特に女性への罵倒が酷い。・シングルマザー特集等を見れば女尊男卑・痴漢レイプは冤罪・被害妄想・ハニトラ・恥さらし・男と女では脳の出来が違う！女の描く絵は下手等わざわざ娘の私に伝えにくる。反論すれば嬉しそうにし、機嫌が悪ければ怒鳴り、呆れて無視すれば「俺が正しいから反論出来ない」その内父が馬鹿にしだしたら軽く同意する事で流していたが、本当はそんな事思わない怒鳴りつけて殴りたい。けれど怖くて出来ない。結婚して家を出れた後も、私の頭の中で突然父が浮かび人を罵りだす。ずっと頭の中で父と口論するようになって何年もそんな状態が続いた。ずっと言い返したい気持ちが消えない。私は妊娠し、これはチャンスと思った。今なら父に本音を言える。怒鳴られることも茶化されることもなく真剣に聞いて貰えるだろうと期待した。妊娠の報告に実家に帰り父に今まで辛かった、本当は嫌だったと気持ちを伝えた。情けない事に途中に涙が出てきた。ところが父からの返事は「そんな事を一度も言ったことがない、考えたこともない、勘違いではないのか」意味が分からない。あれだけ散々言ってきて？あれだけ人を侮辱して？お前の言葉のせいで私は何年も何年も傷ついて苦しんできたのに？私の勘違いだと。本当に覚えいないのかと聞いても俺は絶対言ってないの一点張り。忘れてるのか嘘かどうか分からない。その日はまた実家に遊びにおいでねとうやむやで終わった。その日から私は怒りからか涙や震えが止まらなくなった。ある日どうしても我慢出来なくて、母に泣き叫びながら電話し父への今までの恨みを吐き出した。母の隣に父がいることを見越して。こんな時すら直接父に言う勇気がなかった。結果として電話で父は私に謝った「誤解をさせてしまった、それでも俺はお前を大切に思ってる」等と言ってた気がします。全然嬉しくない。誤解でなく間違いなく言った。私が大切ならよくこんな仕打ちが出来るなと。もう父に対する感謝や情けがこの時に全て壊れてしまった気がします。その直後流産してしまったが悲しいより、これで里帰りせずにすむと安心してしまった。もう２度と会いたくない惨めな思いをしたくない。あれから数ヶ月がたったが思い出しては泣けてくる。母は心配し泣いて連絡をくれるが父を連想してしまい、もう母に返信すら出来なくなってしまった

有り難し 24

回答 1

モラハラ父との今後について

モラハラ父との接し方、そして私の心の持ちようについて悩んでいます。父のモラハラは母との結婚以前から現在に渡り、30年以上続いています。母や私や弟に対して「お前なんか人間じゃない」「だったら今すぐ出ていけ、野垂れ死にでもなんでもしろ」「俺の言うことが聞けないのか」と暴言を吐いたり、人の意見に対して全て否定的にとらえて反論したり、少しでも言い返すと「違う！」と話を遮り否定の言葉を口にします。常に脅されているような心地がし、私は男性の怒鳴り声がトラウマとなっています。特に近年お酒が入っている状態だとすぐにこのモラハラスイッチが入ってしまうようで、私や母や弟は父を刺激しないよう、会話も意図的に少なくしていました。(こちらから話しかける回数を減らし、相手からの会話には応じていました) しかし、昨晩父母が些細なことから喧嘩に発展し、父が家電を破壊するほどのトラブルになりました。思わず私も2人の間に入り、父の一方的な強い言葉に対し、なるべく客観的な意見を述べ、仲裁に入りました。その中でも、何度私の主張や意見を述べても「違う！」と父の持論でねじ伏せられ、伝えたいことは何ひとつとして伝わりませんでした。また父は若干被害妄想癖があり、言ってもいないことを言ったと強く反発してくることが多々あります。自分の意見や考え方、人との付き合い方も変えるつもりはない、俺は悪くないと断言もしています。こうした話し合いもままならず、ひたすらに否定され続けることが週に何度もある現状に、疲れ果ててしまいました。そして、昨晩はとうとう父も離婚する、出ていく、と言い張るようになりました。父の主張としては「俺も疎外感を感じていた」とのことで、これに関しては前述の通り私や母の意図的なものでもあるため、そこに関しては反省しています。私は20代半ばの社会人であり、こうした父とはもう距離を置いて自立しなければと考えています。ただ、その際の専業主婦の母やまだ学生の弟が気にかかります。母や弟と共に楽になりたいと思う気持ちと、互いに歩み寄り父と分かり合いたいという気持ちが入り乱れ、自分の気持ちに整理がつきません。父に期待をすることはもうやめた方がいいのでしょうか。それとも、逃げずに向き合う決意をするべきなのでしょうか。強くしなやかに生きていきたいと思っております。助言を頂けますと幸いです。

有り難し 25

回答 2

中絶

シングルマザーで子供が2人居ます。バツイチの彼氏がいるのですが、酔っていた事もあり、普段は避妊対策をきちんとしているのですが、その時は出来ませんでした。その後に、アフターピルを貰いに行ってきちんと服用していれば防げていたことなのに、大丈夫だろうと思っていた自分をバカだなと感じます。相手が避妊せずにするのは、それなりの覚悟があってのことで、自分のことを受け入れてくれたのだと思っていた点もあります。生理が遅れていて、妊娠検査薬で検査をしたところ、陽性の反応がありました。その事を彼に伝えてみたところ、軽く流されてしまい、わたしとのことを真剣に考えていて避妊しなかったのではなく、自分の快楽を求めての行為だったことに気づきました。もっと早くにその真実に気づいていれば。と、後悔の念でいっぱいです。相手には、再婚する気もないようです。シングルマザーで3人の子供を育てるのは、経済的な余裕もなく、下の子の発達障害もあるので、中絶を選択するしかないという状況です。自分の中に宿った命を絶つということが、こんなにも辛く、苦しい決断だとは思っていませんでした。親にも言えず、毎日ひとりでこの事を考えていると、眠れません。初めての中絶ということもあり、手術をしてそのまま自分も死んでしまうのではないか、2人の子供を残してもう戻って来れないのではないか。お腹の子に対しても、どう謝ればいいのか。この想いを一生背負って生きていく覚悟はしているのですが、今お腹に感じている鼓動を自分の手で摘み取ることへの罪悪感でいっぱいです。誰にも吐き出すことが出来ず、悩んでいたところ、こちらの存在を知りました。馬鹿な過ちをしていることは、自分が1番わかっています。仕事をしている時は湧かないのですが、子供を寝かしつけた後に眠れないほどの不安を感じています。拙い文書ではありますが、書き記させて頂きました。

有り難し 24

回答 1

2022/10/03

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。私は母親に肉体的、精神的共に虐待されて育ちました。父親はたま〜には止めてくれましたが、基本的には無視で、私が母親に殺されるかもしれないと怯え続けても、メンタルを病み精神科の薬漬けになっても、自殺未遂をしても、リストカットで腕がボロボロになっても母親と離婚してはくれませんでした。大人になってからは母親と絶縁、父親とはたまに会って食事したり、生活費を援助してもらったりしていました。父親は今、ガンが全身のあちこちに転移しており、もうすぐ亡くなります。その父親の最後の願いが、私の夫に会うこと、私の子供に会うこと。信頼してない人間に私の大切な人を会わせたくないという気持ちと、最後の願いを聞いて、満足して死なせたら、子供の頃の辛かった私が報われないという気持ち。でも、大人になってからは父親とそこそこ楽しい時間を過ごしたので、願いを叶えてあげたいという気持ちもあります。揺れています。どなたかアドバイスください。ちなみに、大人になってから父親に「なぜ助けてくれなかったのか」と聞いても、「昔の事を持ち出すな」「変な事言うな」「まああんまりいい家庭ではなかったかもな」としか言いません。

有り難し 18

回答 2

2024/03/17

母と合わない　

私は2年前に結婚し2人暮らし、妊娠７ヶ月。実家から3時間半のところに住んでます。 3年前母が癌、現在も抗がん剤治療はあるが寛解。母が入退院を繰り返す中、父も病気が発覚、2年前に他界しました。現在実家に母1人暮らし。母は愛情深く優しいですが、いわゆる毒親の性質も持ち合わせてます。そんな母の意に沿うように過ごし、我慢が多かったです。家族のことは好きだけど頼ったり弱った姿を見せることが苦手な為実家にいるのは少しストレスでした。そんな母と性格が合わず、喧嘩も増え、振り回されたり無神経な行動や言動に傷つけられます。子離れできてないように感じ息苦しいです。 1人の母が寂しくないようLINEやテレビ電話、手紙・贈り物もしてます。妊娠前は月1で夫婦で会いに行ってました。母は感謝しつつ当然と思っている感じです。父の3回忌の頃、妊娠が発覚し母へ報告。非常に喜び、孫フィーバー。私自身安産祈願は夫婦で行くものと思ってました。「私の時は実母と行ったのに」と不機嫌。別日に一緒に行こうと提案したが断られました。「里帰り出産は？」と聞かれたが「実家が遠方、母が無理したり病気のことも心配」と断りました。「それなら手伝いに行く」と言ってくれましたが、夫が育休をとるため「夫婦で頑張る。落ち着いた頃会いに来て欲しい。実母の住む都会と違い、田舎は車がないと買い物すらできない。子育ての主役は親なので夫婦で決める」と伝えました。そのことにショックを受けているようです。母は「自分の出る幕はないのね！私はあと何年生きるかもわからない、娘たちに迷惑かけないように1人でやっていく！介護もしなくていいよう考えてるし、娘にとって私はストレスなのがよくわかった！3人で頑張りなさい、今までありがとう」と強い語気と圧で言われました。私がLINEで謝罪し、仲直りしたけど母の言動や行動が辛いです。言われたことがずっと棘みたいに刺さってます。今後どのように付き合えばよいか悩んでます。私が我慢すればと今までやってきたけど最近はその反動で母に言い返してしまいます。母親について夫に相談、夫は私に共感し味方をしてくれ、子育てについての考えも一致しており協力的で感謝してます。母を変えることは無理だけどどのように考えれば穏やかに過ごせますか？母のことを嫌いになりそうで、自己嫌悪です。いい関係性のため私が出来ることはありますか？

有り難し 2

回答 1

2021/12/25

人付き合いがわからない

ロボットのように生きています。仕事はそれなりにやってきたので収入は十分あり経済的不安は皆無です。昔から人付き合いがわかりません。というか他人と一緒にいると疲れてしまいダメなのです。私は白黒決める極端な性格ですぐに答えを出してしまうため、他人に悩みを聞いてもらったこともありません。「収入さえあればいいか」と人間関係のモヤモヤを殺して日々過ごしてきましたが、33歳を迎え段々と寂しくなってきました。ストレス発散のためにも趣味のギターでバンドを組みたいのですが、上記の通り人間関係で億劫になり上手くいきません。平日に仕事で他人に疲れてるのに休日まで他人に疲れては仕事に支障が出てしまうと考えてしまいます。onとoffの切り替えがヘタクソなのです。思えば子供の頃からそうでした。学校では元気に友達と遊べますが休日に会うことはほぼ皆無でした。人付き合いの訓練を子供の頃にやってこなかったのも影響してるのだと思います。他人といるのは疲れますが、話をして自分が救われる瞬間が少しはあるなと感じることもあります。とにかく毎日憂鬱で楽しくないです。安定した収入は手に入れました。あとは豊かな人間関係があれば最高です。しかし豊かな人間関係とはなんでしょう。みなさんの考えをお聞きしたいです。そして私はどうするべきでしょうか？ 1人でばかりは辛くなりました。思うままに乱文してしまいましたが、何卒お助けを。

有り難し 11

回答 1

生き地獄

この前、旦那とひとつ、ふたついい大喧嘩になり、お互い相手を罵りあい、私はもう全てが嫌になり、自殺しょうと旦那が帰ってくるまえに高２の娘と中２の娘を置いて出ていきました。睡眠薬を飲み、深い眠りに入るとき旦那、娘二人に見つかり、怒鳴られ、殴られました。私は、もう全て嫌で今でも自殺のことしか考えられません。娘たちと徐々に話せるようになりましたが、まだ、ギクシャクしてます。旦那は、私を無視してます。この先、ど～していいのかわかりません。高２の娘は、多分わからなくなりこのサイトハスノハに登録したと言ってました。娘たちには、ごめんなさい。と謝りましたが、旦那には、無視されてるのでどう対応していいのかわかりません。私が今まで頑張ってきたこと、少しもでもいいので認めてほしいって気持ちが大きくなりいつも、喧嘩の原因を作ってるのかもしれません。自分で自分を苦しめてるのかもしれません。でも、自分を変えることもできず、すぐ現実逃避、自殺を考えてしまいます。この先、どうして生きていけばいいのか。どうしたら、自分で自分を苦しめなくていいのか。どう、旦那に接していいのか教えて下さい。助けて下さい。

有り難し 41

回答 2

2024/03/13

過去の罪悪感が消えない

結婚12年目。現在、不妊治療中です。子どもが欲しいと思うのですが、ふと「自分のような子どもになったらどうしよう」と考えてしまいます。物心がついた時から家庭環境が悪く、学校でも周りと馴染めなかったのですが、中でも強く記憶に残っていることがあります。小学二年生の時に同じクラスの子たち数人と遊んでいました。私は学習誌の付録本を持っていたのですが、一人の子（以下A子）に「ねぇ、その本ちょうだい！」と言われました。「まだ読んでいないから」と断ったのですが、「じゃ、読んだらちょうだい！次、家に来る時に持ってきてよ！」と言い、周りも「いいじゃん、あげなよ」と言い、あげなくてはいけない状況になりました。後日、A子の自宅へ数人で遊びに行った時に「本は持ってきた？」と言われ渡したところ、A子は「やったあー！」と言いながら本を学習机の引き出しに入れ、周りも「良かったね〜」と言っていました。しかし、遊んでいる最中に「やっぱりあげたくない」「我慢してあげなきゃならないのはおかしいのではないか」と思いながら、A子の学習机から本を取り出して眺めていました。その後、本をこっそり自分のカバンに入れたと思うのですが、帰宅後にカバンを見ると本は入っていませんでした。翌日、A子に学校で「昨日くれた本知らない？机から出して読んでたよね？持って帰った？」と聞かれたのですが、「読んだ後に引き出しに戻したと思うよ」「私のカバンの中には無かったよ」と答えました。その後、A子から問いただされることは無かったのですが、不本意とはいえ一度あげたものを黙って持って帰ったことは盗みと同じだと思い、心苦しくなりました。本はカバンの中に入って無かったので、もしかしたら私は引き出しに戻したのかもしれませんが……記憶が朧気です。その後、暫くしてA子や周りの子とは嫌われて遊ばなくなり、私も遠方へ転校しました。それからはA子たちとは一切連絡は取っておりません。 30年以上前のことですが、思い出すと罪悪感が込み上げます。はっきり「あげたくない」または「やっぱり返してほしい」と言えずに盗った自分に腹が立ちます。そして、幼少期からこんなに非常識な私が母親になりたいと思うのは甘いのか…と悩み続けております。この過去を区切るにはどうするのが良いのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2022/07/30

私の病気と、夫婦とは何？という疑問

何かにつけ、お世話になっています。プロフィールにも追記したのですが、去年末（2021.12）に副腎不全にて緊急入院をした後、「副腎皮質機能低下症」という病気が見つかり、症例が多くなく、なかなか付き合いにくい中、闘病中なのですが、この病気になってから、無理をしたくても無理ができない体になってしまい、少しずつ夫も病気や症状（本当に色々な症状がありその日その時にならないと体調がどうなるか分からない状況です）を理解してくれつつあるのですが、何かあるごとに、私の体が動かないと、私を傷つけるような事を言います。その度に口論になり心が荒み悲しいです。普段の生活も症状ありきで過ごしているので、朝起きてみないと、出かける直前に具合が悪くなるなど多々。夫の私へ辛く当たりたくなる気持ちも分かりますが、私は自分の症状の事とメンタルを保つ事で精一杯です。（この病気はメンタルとも密接に関係しています）なので、ある時から、1番に頼りたい存在の夫に理解されないなら、頼れないし守ってもらえないなら、自衛しようと言う気持ちになってきて、夫を居ないものとして無視したり、夫にキツくモノを言う事も出てきました。先日は症状があまりに辛く電話をしたら、帰ると言ったにも関わらず急に相談もなく予定変更され放っておかれたので「帰ってくる前に死んでるわ」「人殺し」と言ってしまいました。私も症状が辛い時は夫に無理でも頼りたくなるし、しばらく希死念慮はなかったのですが、先日も口論になり、病気になってここまで辛くて悲しいならいっそ死んで楽になりたいと思い、物凄く抑鬱状態になりました。今も抑鬱状態が抜けません。というのも、1番の理解者であって欲しい夫がそうでない時が物凄くこたえるので、また何かしらあった時に当たられるのでは？この人は器の小さい人だ、と、夫を疑う気持ちも少し出てきました。結婚は忍耐だとよく言われますが、まさにそうだなと思います。ただ、正しい忍耐と間違った忍耐があると思います。もし今後、夫に心無いことや当たられたら、どうやって接したら良いのでしょうか？堂々巡りで疲れています。命の電話に相談しようか迷ったのですが、解決しないだろうと思いやめました。生きること、夫のこと、疲れました。まとまりのない文章申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

弟を亡くし、毒親だった母との関わり方

両親は私が小5のときに離婚し母がすぐ連れてきた再婚相手が酒乱でした。話しは聞いてもらえず年齢に合わない家事を押し付けられ否定されながら育ちました。酒乱は暴れ警察沙汰もありましたが当時は何もしてくれず。児童相談所に預けられるレベルだったと思います。徐々に生活は改善されましたが私も18で家を出て、結婚してからは落ちつけると思った矢先に弟が亡くなったのです。弟が生きていた時から私は年々母に対して少しの言動でイライラするようになり、弟が亡くなりすぐ子供を産んでから酷くなったと思います。自分も母となり母がしてきたことが理解出来ないからです。世間体ばかり気にして再婚を嫌がる子供達の意見を無視し精神を傷つけ続けた母を許せません。弟が亡くなり自分がしてきた事をようやく考えるようになったのか母はだいぶ大人しくなりましたが、いくら気持ちをぶつけても私の心が晴れません。弟が亡くなったことも、どうしても家庭環境が違っていたら避けられたと思ってしまうのです。弟との思い出を振り返ると二人で留守番し、私もストレスから幼い弟にも家事を頼み断られいつも喧嘩していたことを思い出します。よくいじめてたよね。仲悪いと私達が大きくなってからも母は言ってきました。成人してから弟とご飯に行ったり数回髪の毛を切ってあげることもできましたが私をどう思ってるか聞くことはできず、弟はそう思って死んでしまったのか弟にとって私は頼りない怖い姉だったのかと、10歳だったとはいえ母にされたことを弟に当たった自分がクソ過ぎて死にたくなります。母が死んでしまうかもと思ってもどれだけ誓っても優しくできないのです仲良くしたいのに母を前にすると棘だらけの自分になります。母と関わるなら精神科に行かなければ自分を保てないレベルだと思っています。母のことで苦しむのはもう辞めたい。母が死んでしまったら、葬式や手続きをするのが全て自分だということ。それもかなりのストレスです。子供に何されるかわからないので弟の遺骨のある実家に帰れないこともストレスになります。母は未だに自分の生活のために離婚している癖にあの酒乱と一緒に生活しています。そういう母の性格も母として底辺女として気持ち悪いのです。話しが複雑で申し訳ありませんが幼いころから15年以上悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

在米中ですが、人が怖いです。

こんにちは。いつもお世話になっております。現在アメリカで4年近く暮らしている者です。留学する為に渡米しました。希望した大学がアメリカ南部にあり、留学先としてはあまりメジャーではない（といっても日本人の方々が多々暮らしていますが）州です。留学中に現在の夫（ヒスパニック系です）と出会い、3年ほど前に結婚しました。留学当初は大学内の環境しか知らず人種差別のことは全く気にしていませんでした。でも長く暮らしていき大学以外の環境に行った時、例えば現地の店員さんの私に対する態度が他の人種と比べて雑だったりなど、小さな違和感を感じたりしました。またコロナ禍の中一回だけですが差別的なジェスチャー（手で目を細めるチーノポーズ）をホームレスらしき黒人男性にされたこともあります。昔から言われていることですがアジア人はカーストの中で最下位なのかな、と思ったりしました。そんな中でも教養のある人々はちゃんと対等に接してくれていました。しかし、ご存知かと思いますがコロナが流行ってからはアジア人に対する差別がエスカレートしました。BLM運動もあり人種差別問題が最近爆発した印象を受けました。コロナの影響もあり、「黒人は差別出来ないけどアジア人なら何してもやり返してこない」という方向になってしまっているのではないかと思ってしまいます。アジア人への暴行事件が起きるたびに恐ろしくなり、現在疑心暗鬼になってしまいがちです。他の人と関わる時に（外食したり、出かけたりした時など）「心の奥底ではアジア人を見下しているのだろうか」「この人も内心私のことが嫌いなのかな」と思ってしまったりします。引きこもってはいませんが、出来るだけ外出したくないしあまり人と関わりたくないです。現在私が住んでいるすぐ側のダウンタウンは治安が確実に悪化しています。この土日で銃撃事件が数件起きました（人種差別関係ではないそうですが）。そういう事情もありますが恐怖を抱いたまま毎日過ごすことは本当の意味で「生きて」いないですよね。コロナの影響もありますがもちろん夫を置いて帰国したくないですし、出来れば差別的な人たちと接さないのが一番なのでしょうがそれが店員さんだったりすると避けられなかったりします。これから長い先アメリカで腹を立てずに心穏やかに生きる為のアドバイスを頂けたらありがたいです。ありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

してあげている、気持ちの静め方を教えてください

先月結婚し、最初から義理の実家で義理の両親と旦那と私で完全同居で生活しています。旦那の家は小さめのお寺です。旦那は他職種で働き、休みの時にお寺の仕事をしています。私もいずれ正社員で働く予定で、今はお寺のことを教わっている状態です。私は新婚の時だけでも別居したいと希望がありましたが、旦那との話し合いで一度同居してみてダメなら別居と決まりました。夜の21時頃に旦那が帰宅するまで、ずっと義理の両親と一緒です。義理の両親は好い人達だと思います。私に気を使ってくれていますし、気にかけてくれます。それでも私の実の両親のように言いたいことを言えるわけではないです。みんな仲良し、が義理の両親、旦那の理想らしく朝昼夜みんな一緒に食事やお茶なども一緒にとることがよくあります。そんな習慣がなかった私には苦痛に感じることがあります。新婚なのに旦那とは仕事後のわずかな時間しか一緒にいられず、稼業の為の同居と頭ではわかっていても旦那はほとんど家にいないのに同居してる意味ある？って思ってしまいます。私は手に職を持っているので、すぐに復職可能で、経済的に生活ができないということはありません。広い庭での家庭菜園の手伝いも虫が大嫌いで悲鳴をあげながらですがやっています。お寺のことも勉強しており、お寺のことは嫌いじゃありません。が、一般家庭からなのですぐに信仰が深くなるわけもなく、お寺の為に同居しなければって意識は薄いです。頭では今のうちからお寺の手伝いをして、義理の両親が隠居したのち私たちが切り盛りできるようにしていかないといけないのはわかっているんです。教えてもらえて有り難いとも思います。なのに、経済的な問題なく、日中旦那はいないのに同居してあげている。お寺や畑を手伝ってあげている。新婚の友達夫婦が羨ましい。他県で夫婦だけで暮らしている旦那の姉弟が羨ましい。新婚なのに楽しくない。お寺をでて、二人だけで暮らしたい。そんな気持ちが時々でてきてしまいます。この気持ちをどうしたら静めることができるでしょうか？長文すみません、様々な考え方を知りたいんです。どうかお願いします。

有り難し 13

回答 2

こんな自分が嫌で死にたくなります

職場に近く都会の実家で、娘をとても可愛がってくれる親と一緒に暮らしたいと思ってしまい、旦那はいらない、亡くなってくれないかなと思ってしまいます。住んでいる場所も田舎でなかなか好きになれません。こんな自分が嫌で死にたくなります。こんな事ばかり考えているので家事も子育てもやる気が起きず、出来る事ならずっと横になりたいと思ってしまいます。心療内科に行ったら、脳が疲れているから休んでくださいと漢方薬をもらいました。本当に疲れているだけなのかなと思ってしまいます。早く職場復帰した方が元気になるのではということで日中は義母に娘を預け職場復帰をしましたが、2週間働いて疲れが出てきました。しんどいです。職場では一番遠くから通っており、通勤時間は1時間15分かかります。定期代も高額です。ワーママでそんな通勤時間がかかる人滅多にいないと思います。同僚も辞めたらいいと思っている人がたくさんいると思います。でも、制度も整っており働きやすい職場なので辞めたくありません。都会に出れるのも大きいです。旦那には子育ての事で否定される事も多く、愛されてる実感もなく、一緒にいて楽しいと思えません。きっと私の事はダメな母親だと思っていると思います。旦那が亡くなれば家のローンもなくなり、実家に帰れるのに…と思ってしまいます。頑張って育児、家事、仕事を両立させたいと思うのですが、こんな私にはとても出来ないような気がしてなりません。夜お風呂に入る事すらめんどくさいです。生きているのが辛いです。娘はとても可愛いのに…こんな私がこれから娘を育てていけるのか不安でたまりません。死にたい。でも周りに迷惑かけてしまうだろうな。やめとこう。でも死んで楽になりたい。目が覚めたら結婚する前に戻ってないだろうか…。そんな事ばかり考えています。とてもしんどいです。

有り難し 4

回答 1

2024/03/29

両家の不仲。解決法。

初めまして。両家の不仲について相談です。結婚して5年ほどになります。タイトルには両家の不仲とありますが、実際には私の実父が、義理父の事を考え方や価値観の違いから嫌っており、とても悩んでいます。全ての始まりは義理父が結婚式の費用を一銭も出してくれずこちらが全て負担したことから始まっています。私の父はずっと根に持っていて。その時から、義理父への印象は良くないまま去年の12月娘が誕生しました。そしてこの娘の誕生を機に両家は揉めることとなり、またお金の話になりますが娘のお世話に必要な物を揃えるのにあたって、旦那の両親から、少しでも負担しましょうか？と言うような話もなくこれも全て息子が父親になったのなら自分でやりない！という価値観からなのかお祝い金以外お金は出さず、私の両親がお金を出す事になってしまい。私が里帰りして実家にいる間旦那ももちろん何日か一緒生活しますので私の実家にお世話になる訳ですがそれが終わったあとのお礼の一方などもありませんでした。ただこれには訳がありまして、旦那と私が父は仕事が忙しいので少し時間を置いてからでも大丈夫です。と伝えてしまい。旦那の両親に家に来たりしてほしくないとボヤいていたので、すぐに会わせないほうがいいかな💦と勝手に解釈してしまい旦那のご両親は、挨拶に来る準備もしてくれていた様なのですがそれも叶わず終わってしまい。娘のお宮参りが来る頃に実父が、なんで未だに何の挨拶もないんだ！！！と激怒してしまいました💦私も焦って、急いで旦那に話し一旦旦那に謝罪の電話をしてもらい後日直接話して、事は落ち着いた様に思ったんですが。後日、義理父が私の父に謝罪の電話をしてくれた様なのですが、その言い方が父は気に入らなかった様で。また怒りが再熱。そして、旦那は長男なので将来は旦那の実家に帰らないといけない話になっているのですが、それも私の父は過去の事や今回娘が誕生した際の対応なども含めよく思っていないので反対しています。私たち夫婦は板挟みで、ほんとに悩んでいます。。私たち夫婦も落ち度がある事は分かっていてそれも父には謝っています。でも、父は分かってくれません。どうしたらこの状況を少しでも良く出来ますでしょうか？？どうかお力添え頂けますと幸いです。

有り難し 2

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自殺すると魂はどこへいくのですか？

単身赴任中の夫から先月突然LINEにて離婚を切り出されました。女性の陰は正直わかりません。しかし、春には私と幼児2人も夫の所へ行き家族で一緒に暮らす予定で動いていました。夫とは離れている分、電話やLINEで喧嘩をした事はなく、月2回戻ってきた時に子供のことで少し意見が違ったり勘違いから言葉が足りずに口喧嘩する事はありましたが、些細な事でお互いモラハラ発言までもはいかなかったです。今回もLINEでのやりとりで勘違いから話がおかしくなり、どういうこと？と問い詰めていたところ、突然キレられた形です。しかし、義母は私のことを良く思っていなかったので、義母が義父と離婚調停中ということもあり、夫に「あんたも別れたら〜。」と言っていて、夫は義母の言いなりなので、私からしたら突然のことでも夫からしたら突然ではなく虎視眈々と準備して機会を狙っていたのかもしれません。そして、話し合いにも全く応じてくれず、今のままでは調停や裁判でも私が有利となり離婚できないとわかっているので、別居期間をひたすら延ばして夫婦関係の破綻で離婚しようとしているのが見え見えです。そのことで、今は実家で暮らしているんですが、実父は元々癇癪が強い人で、昔から沸点がわからないところで突然キレて場所構わず大声で私を怒鳴りつけ、頭や顔をひっぱたかれたり、皿や醤油瓶を私目がけて投げつけることも多々あります。母もそのようにされてきて、鼻を骨折までしているので母は怖くて私を庇ってはくれません。弟は警察官になってから父からのDVを一切受けなくなりました。私は父が嫌で18歳で実家を出て一人暮らしをしていましたが、双子が生まれ人手が足りず渋々実家へ戻りました。父は孫にも時々手を出します。そして本題ですが、私が夫から離婚を言われたことで父は私に暴言とDVの激しさと頻度が増しました。しかし私は現在無職で看護学校に通う学生の身です。実家から出ると生活もできません。夫からは話し合いに応じないと言われ早く離婚届に判を押すよう言われ、父からは毎日言葉の暴力、時々物が飛んでくる、もう毎日が辛いです。双子を連れて死にたいと毎日思うようになり、可愛い我が子をなるべく綺麗な遺体で死なせてあげたいなぁと思って死に方を探しています。3人一緒にあの世にいけますか？私は子供を道連れにするので一緒の世界にはいけませんか？

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本当は、もっと愛されたい。

仕事がうまくいかず、「もう死んでしまおうか」と思っていた時告白され、付き合うようになったのが今の彼氏です。明日死のうかどうか迷っているほどにつらい時期だったので、今誰かと付き合うなんてムダだ…と、最初は断っていました。私は恋愛経験もさほど多くなく、彼を信じられない部分もありました。そんなリスクも抱えながら、それでも付き合うことを決めたのは「この人を断ったら、私の人生楽しくない！」と直感したからです。付き合いはじめてからは、生きていてもいいことあるんだ、私も人に求められる価値のある人間なんだと嬉しくなり、自分は愛されているのかもしれない！と、喜びを感じることができました。しばらくはそのモチベーションで乗り切れていたのですが、最近はぶつかることが続くようになりました。私の彼に対する期待値が大きい一方で、彼は私のことを、私ほど必要とはしていないのだと思います。（自分はそういう人間だと話していることがありました。）私の生活は彼が7割くらいを占め、2割が仕事、残りが少ない趣味や友達・家族づきあい。一方彼は自分や趣味、友達とのつきあいの割合が大きく、その次に仕事や私のことを同じくらいの割合で大事なのだと。本当は、私を一番大事にしてほしいのです。でも、それだと束縛になってしまうし、きっと私自身にとっても不健全だから言えません。私はまだまだ彼のことが好きです。きっと今彼を失ったら、また辛かった日々に逆戻りです。でも、今のままではストレスがたまる一方で、彼氏にあらぬ疑いや嫉妬をぶつけてしまいそうになる… そんな自分が嫌だし、苦しいです。どん底から引きあげてくれた彼氏と、その生活によってここ最近はなんとかやれていました。でもその生活に疑問が生まれ始めた今、やっぱり生きるのって、無駄なんじゃないかと思い始めています。また、死にたい気持ちが大きくなってきています。拙い質問ですみません。何かアドバイスをくだされば幸いです。

有り難し 42

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生きているのが辛い

私は小さい時から、原因不明の手の震えが止まらない病気に悩まされ、パッと見は解りませんが、工作などの授業では、友達に馬鹿にされ、親にも怒られていました。病院に行っても治らず、大人になっても悪くなるばかり、勤めてる会社でも馬鹿にされてます。そこに加えて外見も不細工で、女性には気持ち悪がれる始末。いつか良い事が有ると信じて生きて来て、もう50を過ぎました。他人からいじめを受け馬鹿にされた人生。ようやく自分に好きな女性が出来て告白したら、気持ち悪がれ、怒られ拒否されました。心が折れてしまいました。この何日かは食欲も無く、眠れない日々が続いています。顔を整形しようにも金が無いし、結婚相談所に行って、会っても一回だけばかり。二、三年前は体調が悪く入院しました。どうなんですかね？生きていても、何も良い事無いですよ。酒飲んで泣いてます。

有り難し 39

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