問答一覧

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心配事で心が常に疲れます

こんにちは。私は、子どもの頃から極度の心配性です。現実的、非現実的を問わず、常に頭の中で考え事をしています。あぁなったらどうしよう、こんなことにもしなったらという ”今悩んでもどうしようもないこと”を常に考えています。私自身、失敗をするのがとても怖く、今まで様々なことがありましたが、挫折らしい挫折をしたことがなく、また両親ともが愛情いっぱいに育ててくれたこともあり、周囲の期待を裏切りたくない思いがとても強いです。周囲の人は、私が不安を口にしても、「なったらなったでしょうがないと」割と楽天的な人が多く、神経質すぎるのだとは思います。でもとても苦しいです。悪いことを想定し、常に万全を心がけるのですが、１０代で結婚し、子どももおり今まで何事もなく過ごしてきました。自分一人で全てを成功させるなど無理なのもわかっていますが「すごいね」「しっかりしてるね」と言われると、そうあることが当然なように感じてしまいます。楽天的に物事を考えたいです。頑張り続けることに疲れました。私は全然しっかりなんかしていないんです。どうしたら、気を楽にして生きていけますか。

有り難し 19

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我が子すら、信じてあげられない。

低学年の娘と、園児の育児中です。実の両親に育ててもらえず、養父に育ててもらった私は、ドラマに出てくるような「笑顔の家庭」に憧れを持ち、結婚・出産をしました。しかし、母のいない環境で育ったからか、「母と子の関わり方が全くわかりません。ほめてあげたいと思っても、ほめる所がわからない。怒るのではなく、叱れる親になりたいと思いながら、叱り方もわからない。イラダチばかりを子供にぶつけてしまいます。娘は、怒られないようにと、嘘をつくようになってしまいました。最近では、「宿題は音読だけ」と言っていましたが、実際は漢字や算数の宿題が出されていました。また、体操着が洗濯に出ない日が続いたので、「体操着は？」と聞いたら、「学校に忘れた。」と。しかし実際は、体操着は家にあり、体育の授業は４回程見学をしていると判明。嘘をつく原因は私がつくっているとわかってはいますが。「どーせ、また噓でしょ」と、思ってしまい、子供の話に耳を傾けてあげられません。我が子を信じてあげられない、ダメな自分。親に信じて貰えないと感じながら育ってゆく子供の将来。自己嫌悪と、不安でたまりません。

有り難し 13

回答 1

在米中ですが、人が怖いです。

こんにちは。いつもお世話になっております。現在アメリカで4年近く暮らしている者です。留学する為に渡米しました。希望した大学がアメリカ南部にあり、留学先としてはあまりメジャーではない（といっても日本人の方々が多々暮らしていますが）州です。留学中に現在の夫（ヒスパニック系です）と出会い、3年ほど前に結婚しました。留学当初は大学内の環境しか知らず人種差別のことは全く気にしていませんでした。でも長く暮らしていき大学以外の環境に行った時、例えば現地の店員さんの私に対する態度が他の人種と比べて雑だったりなど、小さな違和感を感じたりしました。またコロナ禍の中一回だけですが差別的なジェスチャー（手で目を細めるチーノポーズ）をホームレスらしき黒人男性にされたこともあります。昔から言われていることですがアジア人はカーストの中で最下位なのかな、と思ったりしました。そんな中でも教養のある人々はちゃんと対等に接してくれていました。しかし、ご存知かと思いますがコロナが流行ってからはアジア人に対する差別がエスカレートしました。BLM運動もあり人種差別問題が最近爆発した印象を受けました。コロナの影響もあり、「黒人は差別出来ないけどアジア人なら何してもやり返してこない」という方向になってしまっているのではないかと思ってしまいます。アジア人への暴行事件が起きるたびに恐ろしくなり、現在疑心暗鬼になってしまいがちです。他の人と関わる時に（外食したり、出かけたりした時など）「心の奥底ではアジア人を見下しているのだろうか」「この人も内心私のことが嫌いなのかな」と思ってしまったりします。引きこもってはいませんが、出来るだけ外出したくないしあまり人と関わりたくないです。現在私が住んでいるすぐ側のダウンタウンは治安が確実に悪化しています。この土日で銃撃事件が数件起きました（人種差別関係ではないそうですが）。そういう事情もありますが恐怖を抱いたまま毎日過ごすことは本当の意味で「生きて」いないですよね。コロナの影響もありますがもちろん夫を置いて帰国したくないですし、出来れば差別的な人たちと接さないのが一番なのでしょうがそれが店員さんだったりすると避けられなかったりします。これから長い先アメリカで腹を立てずに心穏やかに生きる為のアドバイスを頂けたらありがたいです。ありがとうございます。

有り難し 6

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2022/04/18

自傷は許されないことなのでしょうか。

私は小学６年生の元日、初めてアームカットをしました。頭の中に砂嵐が流れ視界が黒ずんでいるような感覚で、まともに考えられず傷つけてしまいました。傷つける寸前、初めに｢死にたい｣と思い、次に｢死にたいわけじゃない｣｢傷付ければ今までの償いになる｣と言い訳をしました。1度目は滑らせただけでしたが、その時点で｢こんなことをしても償いになるはずがない、むしろ罪を重ねているのではないか｣と思い始めました。しかし、｢中途半端は嫌、どうせなら血が出るまで｣｢切れば報われる｣｢今までの辛さはこんなものだったのか｣と自分に言い聞かせ何度も切りつけました。途中｢傷が残れば皆に私が今まで耐えていたことを認めてもらえる｣と考えが浮かび少し嬉しくなり、そんな自分が怖くなりました。血を見て焦りました。もう後戻りはできないと感じました。耐えきれず、すぐに母に私の行いを告白しました。懺悔のつもりでした。母は母自身を責めていました。そして私を叱ってくれました。その日私はもう二度としないと母と約束しました。しかし、中学1年生になり、また傷つけてしまいました。1度目の傷が薄くなっていくことに不安を覚え｢自分は今まで耐え、頑張ったのに認められない。それに姉にばかり注目がいく、切ればまた私を見てもらえる｣と思ったからです。姉は何も悪くありません。私が勝手に姉を僻んでしまったのです。皆口を開けば一言目は姉で、私のことは話にすら出ないこともあり寂しかったのです。その日から恐らく百何十回と切り、ほとんどが消えない傷として残りました。ある日、ネット検索をしている時に"仏様の体に傷をつける"ことが大罪になると記載されているのを見ました。私は｢人は死後仏様になると聞いたことがある。なら生きている今、自分の体を傷つけることも大罪なのではないか｣と考え、焦り、不安、恐怖、後悔が押し寄せました。そして、自傷に対する仏教的なお話を伺いたくここへ書き込むことにしました。初めて切った日が元日なことにも罪悪感を覚えています。元日を選んだ理由はなく、偶然その日に我慢が切れてしまったのです。今年の元日からアムカはしていません。しかし、心療内科の薬を過剰摂取してしまいました。心配されずとも、私の辛さを家族や先生に理解して欲しかった。こんな私は死後、地獄に落ちるのでしょうか。許されないことをしてしまったのでしょうか。

有り難し 24

回答 3

方角

悲観、マイナス思考、不安、見えない力のおそろしさ、方位へのとらわれで頭がいっぱいでもう半年近く苦しいです。留学中命に関わる怪我をし、留学から帰国してから体調不良で病院通い、おかしいと思い調べたら行った方角も帰った方角も最悪だということでした。最悪のことが起こるかもしれないという不安が常にあります。留学に行く前は幸せでした。戻りたくても戻れない。今は毎日方角にとらわれ、神社や温泉に行くのに精一杯で、この先どうなるのか、不安と悲しさで明るい未来が見えません。病院に通いながら、電話でカウンセリングを受けたり、前向きに楽しいことをしたり、片付けしたり、髪を切ったり気分転換をしたり色々頑張っているのですが、体調も、最悪な方角に動いた事実は変わらないので、どうしても立ち直れません。気にしないようにしたいのですが、原因不明の体調不良もあり、それも難しいです。どうやって生きていったらいいのか。方角の過ちは命に関わることですか。人生を変えてしまいますか。今後も命に関わるような怪我をした事で、仏様や御先祖さまに見捨てられたような気持ちになりましたが、そうではなく、仏様は見守ってくれていますか。呆れられるかも知れませんが、自分としては参ってしまっています。アドバイスいただけるとありがたいです。

有り難し 9

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障害、病気の受け止め方

夫のことでご相談です。夫は子供の時から生きづらさを感じていました。大人になって発達障害と診断され、納得した一方、受け入れられない気持ちもあったようです。夫は昨年、帯状疱疹になり、それ以降体調不良が続いていました。病院には通っていましたが、原因が分からない状態でした。今年に入り、難病指定されている膠原病の疑いがあるとされ、専門の外来を受診しました。結果は膠原病の症状はあるものの今のところ確定はされず、経過観察で数ヶ月に一度くらいで受診して下さいとのことでした。ただ夫は発達障害の特性で、感覚の過敏、神経症があり、「経過観察」の状態が耐えられません。膠原病は様々な症状が出る上、完治はしない病気なので、あの症状もこの症状も膠原病かもしれない、症状が進んでいるかもしれないという不安や恐怖で気持ちが押しつぶされそうになっています。夫自ら色々と調べ、その情報で不安になっているところもあるとは思いますが。発達障害である上に難病を発症するなんて、自分はなぜこんな運命なのか、不安、苛立ち、恐怖、様々な感情で病気の治療以前に心が壊れてしまいそうです。夫はこのような状況をどのような心持ちで受け止めて、過ごして行ったら良いのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

野生動物の命について教えてください

仕事の帰り道で山あいから車のとおる所まで野生動物の赤ちゃんが２匹さまよっいて周りには母親もおらず車にひかれたりカラスがねらってはいけないと思わず心配になりとっさに車から降りて近づくと一匹は母親と思ったのかひざにのり、もう一匹は溝に落ちかけていました。放っておくことができずどうしてあげたらよいかわからなくて動物病院に電話するとつれてくるかは自身で判断して下さいと言われたので動物病院へ連れていきました。この子たちはあらいぐまの赤ちゃんでした。せんせいは外来種で畑を荒らしまわる害獣だから保健所にいき殺処分されるといわれました。こんな小さな命で明日も生きられるのかわからないのにそんな言葉は受け入れられずそれなら元の場所に返してきますというとそれは出来ません、法律違反で罰金をとられるしそんな安い額じゃないですときつく言われました。すがる思いで助けを求めにいったのに私のせいでこの子たちの命を奪うことをして取り返しのつかないことをしてしまったらどうしよう、連れてきてしまった後悔と不安と恐怖におちいりました。それでも私はなにもしていないこの子たちの命は人間の手で奪われてしまう、そして一生その事を後悔しながら生きていくのは法律違反や罰金なんかよりも比べものにならないくらいにこの子達の命のほうが大事に思えました。この子達はなにも罪がないのだから連れてきた私を殺処分してほしいくらいです。動物病院のせんせいもどんな命にたいしても平等に助けてくれると思っていたのにきっと犬やら猫絶滅危惧種なら助けるのでしょう、どうして同じ生き物なのにみんなただ必死に生きているだけなのに人間は自分たちの危害をおよぼすからと殺す法律なんか人間のえごだと思います。私はせんせいのいうことなど受け入れられずそのまま無視して連れて帰りごめんねと泣く泣くもとの場所に返しました。食べるものがなくて明日は生きられなくてももしかしたらどこかで生き延びてくれているかもとそのほうが希望がもてそうです。私は賢くないので命の選別ができません。自然界ではこの世のものはすべて平等の命なのに人間界においてはそうではない確かに牛や豚や鳥の命をいただき生かされていると感謝はしてます。そういいながら、蚊や虫を殺す自分もいます。どうしてもこの不条理に悲しくたえられません。どうしたらわりきって生きていったらよいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

罵倒をついてしまいました。

現在妊娠中のものです。会社帰りの電車で、優先席に座った所、携帯を触っていたら注意をされました。いつもなら、普通に電源を落としてスミマセンでしたと言えたのに、何故かすごく腹立たしい気持ちになってしまい、注意した方に大きな声で悪態をついてしまいました。疲れていたのもあると思います。ですが、最近ささいなことに苛立つ自分もいて、こんな自分が母親で赤ちゃんが可哀想だと思ってしまいました。また、こんな自分が母親になっていいのか不安です。同じように子供に怒鳴り散らして後悔したくないです。確かに、携帯触っていた自分が悪いと思います。ただ、自分の感情を、コントロール出来ていないことがすごく不安です。こんな私が、母親になって赤ちゃんは幸せになれるんでしょうか。

有り難し 32

回答 2

ニートで授かり婚する親族

私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。弟がおり、大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。何とかしたいと少し前から両親が経営する会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めました。つい先日、弟の交際相手が妊娠したので結婚します！と伝えてきました。この状態での無責任な行動。意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。別居の予定が、両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、会社の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。少しでも元気になればと思うのでしょうが高級車を買い与えたりと、正直私には理解できません。義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。これからどのように考えていけばよいでしょうか。

有り難し 34

回答 3

霊と話せると言う人との付き合い方

以前にも相談させていただきました。 5年前に親友を自殺で亡くし、今も毎日思い出し、祈りますが、もう思い悩むことはありません。私のせいで死なせたかもしれないし、私のお陰で5年前までは生きていられたのかもしれない。どちらが真実か(もしくはどちらも真実か)は、亡くなった親友にしか分からないことなので、私は「もしまた彼女に会えたときに好きになってもらえる私でいよう」と前向きに生きています。前回も「死んだ人と話せると言う人が理解できない」という相談をさせていただきました。その際に、言う方は言うだけで責任はないのでスルーしたらいい。親友が私に伝えたいことがあるときは直接私に伝えに来てくれるという回答をいただき、その言葉を信じて過ごしていました。しかし件の友人は未だに「親友さんと話したよ」「もう成仏するから安心してねって言ってたよ」「ずっと三十日月のそばにいたけど声が届かなくて悲しかったって言ってたよ」「私は霊能力を身に付けるヒーリング(？)を受けたから信じて」「三十日月が私の言葉を信じてくれないから、親友さんが悲しんでるよ」「一番可哀想なのは親友さんだよ」と伝えてきます。友人をやめて連絡手段を絶っても、いろんな方法を使ってコンタクトを取ってきて、聞いてもいないのに私の親友の今現在の話をします。私はもう誰にも触れられたくありません。それは友人にもきちんと伝えましたし、私は霊が視えないから、そういう話は聞きたくないともはっきり伝えました。でもやめてくれません。スルーすればいいんだと、頭では分かっています。もし親友が私に伝えたいことがあるなら、直接会いに来てくれることも信じています。でも「一番可哀想なのは親友さんだよ」という言葉が予想外に私を傷付け、悩ませています。私が霊と話せると言う人を信じないせいで、親友は悲しんでるのか？もし本当にそうなら私は悪いことをしているのかもしれない…と思い悩んでいます。霊と話せると言う人が、心の底から「自分は霊と話せる」と信じていることも理解しています。本気で信じているからこそ、応対に困っています。私が聞いてもいない、今現在の親友のことを(最近成仏したとは言っていましたが)、私の不安を煽るように伝えてくる友人との付き合い方を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

夫に置き去りにされました

休日に、ショッピングモールに１歳の娘と夫と3人で出掛けました。ランチに何を食べるかとゆう些細なことで口論になり、夫がキレて一人で車で帰ってしまいました。何回か電話しても音信不通で、3時間ほどしてフラッと迎えに来ましたが、このことがどうしても許せません。この件について話し合いたくても、話し合いなど応じてくれません。 3時間、１歳の子を抱えて非常に不安でした。夫のこの行動、行き過ぎていると思います。今後、私はどうしていったらいいのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

電話占い依存

気がつけば地域で噂され、気がつけば心の中や生活の事を勝手に探られ噂されるようになっていました。そんな私が人間関係もいい訳がなく。私は知らなくても周りは皆私の事を知っています。本当の事もそうでない事も真実のように扱われています。それが原因で電話占い依存になってしまいました。エンパス体質で敏感ということもあり、ちょっとした人の悪意で不安になってしまうのです。カウンセリングにも通いましたがダメでした。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2022/02/03

哲学する

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。昔、若い時は四十代も中盤になったら日々が同じ事の繰り返しになるのかなと思っていたのですが、日々新しい出会いや出来事に遭遇し、小さな変化もあり、少しビックリしながら毎日の生活しております。そのような中で、勉強し哲学しながら生きているのだなと思いました。この先も様々な変化があると思うと、少しドキドキしますが、これから大切にするべき心持ちなどございましたら、ご教授下さい。急を要するお話しではないかと思いますので、お時間の許す時に、よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 4

本家の一人っ子　家はどうなる？

　現在、実家から離れて一人暮らしをしている大学生です。最近就職や結婚について色々考え始めました。私は、将来は関東又は関西で就職したいと考えています。しかし、私は、本家の一人っ子で、私が地元を離れたら家はどうなるか不安です。親は、地元に就職しなくてもいいけど家は継いでほしいといっています。家とか土地とか家を継ぐとかよく分からなく不安です。また、親の介護の心配もあります。　今考えていることは、若いうちは都会で就職して、退職した時に実家に帰るということです。これは、家を継いだことになりますか？また、自分の子どもが家を継いでいくかも分かりません。家を継ぐとはどういうことですか？将来は婿養子をとるつもりですが、その土地に住んでいないと家を継いだことになりませんか？　乱雑になって申し訳ありません。真剣に悩んでいます。ご回答いただけると助かります。

有り難し 22

回答 2

2024/03/04

過去に触れてほしくない

私は過去に浮気をし、離婚した経験があります。この経験について、私は深く反省しています。浮気をした側なのに、傷ついている自分がいるので、2度と同じことはしないつもり…というよりもできません。離婚から3年、現在お付き合いしている彼がいるのですが、なぜ離婚したのかをしつこく聞かれたため、はじめは性格の不一致と言っておりましたが、『嘘だ』と何度も疑われるので本当のことを話しました。ですがそれを踏まえてお付き合いきてくださっています。本当は話したくもなかったし、隠し通して同じことを繰り返さないことが正しい道だと思っていたので、苦しい思いをさせたのではないかと不安になりました。正直浮気したことについて触れてほしくないと思っていますし、彼にもこれ以上聞かないでほしいと伝えたのですが、ふとした時に過去のことに触れてきます。『あなたはどうせ浮気する』『他の男に没頭すれば？』『浮気経験者』など… 責められて当然だと思いますが、今の彼にしたわけではないので、過去に触れられるとすごく傷ついてしまいます。傷つくのは厚かましいことなのかもしれないとわかっていても傷ついてしまいます。私は自分に甘いのでしょうか。悪いことをしたから当然なのでしょうか。わからなくてとても辛いです。なにか良いアドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し 25

回答 2

2023/05/15

希死念慮との付き合い方を教えてください

お坊さん方こんばんわ。最近希死念慮に襲われています。普通に暮らしているのに急に死にたくなったり、急に不安になったりします。でも何が不安なのか自分でも分かりません…自分でも頭の中で何を考えてるか分からない… 家族や職場では明るく振る舞ったらしてるけど、今家族、職場の人と喋ってるのは本当の自分ではなく偽りの自分のような気がします。家族にはそんな事を言ったらまた、迷惑をかけてしまいます（過去の悩み等で両親に多大な迷惑をかけています。私の過去の相談を是非みてほしいです）以前ここで相談したお坊さんから「生者必滅」と言われました。確かにその通り。分かってます。しかし、ふとした瞬間希死念慮が襲ってきます… なにかアドバイスをください… ちなみに今は希死念慮に襲われた時は、長生きしようとせず、少し先に楽しみ、目標を達成してから死のうと思うようにしてます。 ◯◯をするまで生きてみようかな〜と言う感じで… 死ぬまでやる事リスト・もう一回1人旅行をする・スカイダイビングをする・親孝行をする・ワンポインの刺青をいれる（親に死ぬほど怒られそうですがこれが今1番やりたい事）・永平寺に行く・5万円以上の募金をする・遺書を書く・遺影は決めておくこれが私の死ぬまでにやりたい事です。

有り難し 12

回答 1

怒りは負の感情？

旦那に離婚したいと言われました。旦那とは結婚してから単身赴任で一度も暮らした事がなく元々うまくいってませんでした。最近完全に独身気分になってしまったようで、何もかも捨てて家族のために生きる人生は俺の人生じゃないと言われました。最初は怒りよりも悲しみがきて最近まだ小さい子供もいるのに会いにもこない、毎月の生活費も惜しくなりどんどん言い訳をして減らしていく無責任な旦那の行動に怒りが湧いてくるようになりました。怒りは怒りを呼ぶので親などに最初話していましたが最近はあまり怒りを感じないように、考えないようにと怒りの感情を感じたら本を読んだり、DVDなどをみて気をそらして生活していますがふと子育てで辛い時、今後の生活のお金への不安などが過ぎるとなぜ私ばかりに全責任が襲ってきたんだろう。何で今あの人はのうのうと生きているのだろうと消せない怒りが湧いてきます。子供の事は大切です。でも2人の子供なのにと心のどこかで自分だけが不自由な状況に陥ってしまったと感じているのも心のどこかにあります。制裁を加えたいなどの怒りに最初は蝕まれましたが意味がないので今は考えないようにしていますし、人の感情が変わってしまうのも仕方ない事だと思っています。ですがただただこの無情な状況や子供を平然と人生の邪魔！！と言った旦那に対するこの怒りはいつまで続くのか、この先どのように自分の中で折り合いをつければいいのか知恵や心が少しでも軽くなる言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 11

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摂食障害が治らない

今私は大学生です摂食障害があります固形物を体に入れることが嫌で嫌で仕方がありません。すぐにでも吐きたくなり、実際に吐きます。それなのにコンビニで大量に買う。自分では嫌なのに止められない。人間関係のもつれで人が信じられなくなり、人と話すのがつらいので一人暮らしの家にいます引きこもっています。ストレス源はそれでたっていて、不安はありますがストレスはないと思います。それなのに過食嘔吐が止まらない。ストレスがないのに、止まらない。もうどうしたらいいかわかりません。退廃的になってしまって、今は家はゴミ屋敷状態、やる気が起きない人生に希望が見えません。すくなくとも大学後三年間なんて無理だって思うのに、死ぬほど努力して入った大学なのに、と思ってしまったり、もうとりあえず希望がわかないです。もう何をするのにも一苦労で体力がないのから外にも出たくない。今まで生きることに疑問を持ってこなかった自分に疑問をもつ。このまま摂食障害のまま生きていき治る気配もない。明日はしないぞって思ってもそれが何カ月続いたのか。トイレに今まで何万円流したんでしょうか。今私は苦しみしかないです。

有り難し 12

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楽観的に考えられる方法

昨日、美容師の方の片思いを諦めようとしていた者です。あれから色んな人に勇気付けられ、一歩進もうとしたのですがまた別に不安に思うことが出来ました。本当にしょうもないことなのですが、彼の家族（お兄さんやそのお嫁さん）は皆、仲が良くイベントごとに集まっていると知りました。まだ付き合ってもいないのにこんなことを不安に思うのはいかがなものかと思いますが、私の家ではそのようなイベントが無かったため少し気後れしています。また、この方とお付き合いしたら、嫌でもテンションを上げないといけないのか、など取り越し苦労をしてしまいます。自分でも恥ずかしくて仕方ありませんが、そんなことを考えると涙が出てきます。どうしたら楽観的に考えられるようになるでしょうか。教えてください。

有り難し 8

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私の人生はもうゲームオーバーでしょうか？

私は先日作業所辞めさせられて毎日が辛いとしか思えません。自宅謹慎も含めて1ヶ月丸々仕事してませんし私は毎日過ごすたびに生きる価値のない人間で情けないとかもうこの世にいらない人間だろうとかネガティブ思考になるのです。だから私はこの生命もいらないと思うし私が消えたら絶対誰もが喜ぶだろうと思い込む一方です。私は現在44歳ですが作業所にも働いていない人間は本当に私は一生働かずに生きることは許されないと悲観しますし私の人生ももうゲームオーバーだろうと感じるのです。私のように生きることが許されない人間は世界中にもいますか？私はうつになって在宅時間も増えたせいか朝起きたら身体がとてもだるいし私なんてどうでもいいんだと人生に疲れて限界を覚え続けています。私は過去にブランクの期間もありますが私は今後一生どうやって過ごそうと不安に思う一方心の病がさらにひどくなるのです。私は心療内科に通院中ですが私の人生はゲームオーバーとか私はどこにもいらない人間など手紙に書いて先生に伝えましたが先生はあっさり否定されて誰でも生きることは大切だし価値のない人間やゲームオーバーはないと告げられました。今月は毎週心療内科に通院して来月以降に心療内科のデイケア利用予定ですから感情コントロールや人生の勉強もしたいです。作業所辞めさせられたので今後給料はなく毎月の収入は２つの年金合わせて10万円入るだけです。私は5000円～10000円以上の買い物もしませんしコロナで旅行も出来ない様子ですのでお金にも一切困ってはいません。私は無職になった人間ですからもう明日が見えない状況です。作業所辞めさせられたショックも現在残っているので何が何でも仕事が見つかるのに時間がかかりそうです。私は思うのですが世界中にいらない人間はいるのとか私の人生自体はすでにゲームオーバーでしょうか？私はそれを思うたびに気持ちもブルーになって私はどうでもいいんだと1人でヤケになります。私は生きてもいいことないと思い込みます。私は今後30～40年間生命を全うしなければなりませんがもう生きたくないと心よりヤケになって行動に移しそうです。私も死んだ両親と同じ病気でガンや筋ジストロフィーになってしまえと思うしさっさと生命を終えたいと考えてしまいます。まだネガティブ思考ですが生きてさえいればいつか私に必ず幸運は訪れるでしょうか？どうか私に良いお答えを下さい。

有り難し 22

回答 1