水子供養をお願いしたいと思っているのですが、流産ではなく中絶手術を受けた場合でも大丈夫なのでしょうか？ また、何日以内に供養してもらわなければならない、用意するものなど決まりはありますか？ まだ人の形をしていないときにおろしてしまいましたが、病院に行くたび数ミリずつ大きくなったり、つわりで一日中眠くなったり、とても愛おしかったです。 謝罪と反省を込めて供養してあげたいです。 回答よろしくお願いします。
今晩は46歳の介護施設内看護師です。人生の半分を過ぎて思うことがありご相談させて頂きます。 波乱にとんだ人生だったと思います。 幼少期から実の親から虐待を受けて逃げるように定時制の住み込みで働きながら学べる衛生看護科を卒業しました。更に其ほど好きでは無かった夫と結婚しました。その夫も12年前に他界して今は一人息子だったウチの元夫を無くした姑と同居してます。さて悩みですが、三人の子供たち上から大学４年の娘、高校生の息子二人、おりますが 娘や息子が、特に娘が、私がやりたかったこと全てをやっているのをみて、モヤモヤしてしまいます。表面的には普通の母親として接しては居ますが、娘も結構気が強く、マウンティングしたがります、何かと張り合ってきたりで疲れます。 そして、私は精神病？と悩んでます 結婚はしたものの、本来は男性が大嫌いです。 初めての恋人も女性、そして結婚するまでは女性としか恋愛出来ませんでした、子作りの為だけの行為ですら、ウンザリでした、私は人生の半分を過ぎて、正直に生きたいと子供らと話し合いました、子供らはそういう事を学んでいた為か、何も問題は無いよ、と認めてくれました。 現在は、女らしい格好すら嫌悪感を感じて 髪も刈り上げてて、化粧っ気無し、胸をナベシャツで潰して、LGBTの治療を出きる病院を探しております、まとまり無い文章で済みません。 私のような、娘にモヤモヤしたり結婚してた癖にLGBTとか言うのは、やはり頭がおかしいのでしょうか？人生なにも幸せに感じられない毎日に嫌気が差してます。イライラクヨクヨ落ち込み、娘に対するモヤモヤ、自分が大嫌いです。どうしても幸せを感じられません。単なる私のワガママでしょうか？とてつもなくつまらない文章で済みません。宜しくお願いいたします
初めまして。 現在夫、私、0歳の子どもで暮らしているむすびです。 子どもが生まれてから、幸せに暮らしていたのですが、先日夫が盗撮をしていたとのことで、警察に通報され、捕まりました。 まさか！の出来事に、憔悴しきっております。 結婚前(付き合ってる時〜婚約中)に、わたしを裏切り不特定多数の女性と関係していたこともあり、今回の盗撮……、、、 性的なものは繰り返される、なかなか治らないとは聞いてますが、正直どうしたら良いのかと悩んでます。 わたしの友人であれば、即刻別れなさい！とわたし自身アドバイスするのですが、なぜか自身のことになると、頭ではわかりつつ、決めきれません。 ・犯罪者の子というレッテルは避けたい。 ・一方で、唯一無二の父親という存在を奪ってしまうという葛藤があります。 夫は子どもにはとても優しく、面倒見もよかったので、なおさらです。 しかしながら、わたしに対する「裏切り」を考えるとはらわた煮えくりかえる思いです。 今回仮に許したとしても、喉元過ぎれば熱さを忘れるではないですが、また繰り返されるのではという不安もあります。 一方で、情けないながら、夫に対する「情」があるのも事実です。 子どもの幸せを1番に願いつつ、これから明るく生きていくためのアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。
私は、ノリの良い明るい性格の年の近い子と話すのがとても苦手です。 私の性格のような大人しくて真面目そうな子には気楽に話せますが、いわゆる流行りにのっている今どきの子を相手にすると、話のノリに乗ることができず、「こんなダサい私に興味なんてないよね。」と思い、 緊張して話せなくなってしまいます。 高校の時にも、自分より明るかったり、頼りになる後輩には、先輩ずらなんてできなくて、結果的に後輩にタメ口で話されたり、バカにされたりしていました。 バイトでは、同い年のイケメンの男の子が入ってきたときも、緊張して一言も話せませんでした。 どんな相手でも自然体で平等に接したいのに、相手によって極端に変わる自分に嫌気がさしますし、とても性格が悪いと感じています。 社交的で明るい頼りになる子や、顔が可愛い子、イケメンの人が 人として自分よりも立場が上だと感じてしまい、極端に話せなくなって、 私と同じような性格の大人しい子には自然体に話すことができます。 この固定概念を捨てて、平等に接するようになりたいです。アドバイスがありましたら、回答をよろしくお願い致します。
自分の夢は世界平和です。 毎日世界が平和になる様にと願い、 少しでも自分の周りにいる人に大切にする事を心掛けていますが、 それでも時々世界平和は無理なのではと不安になる事があります。 だからこそお坊さん達に、私の問いへ助言を頂きたいです。 お坊さん。世界平和は実現できると思いますか？ そして世界平和に近づく事で、自分にできる事はありますか？ 教えてください
ただ真面目にささやかに生きているだけなのに…… 何もかもが全てが嫌になりました。 生きているのも嫌になりました。 消えて無くなりたいです。 人生をリセット出来るのなら、キレイにリセットしたいです。 どうしたら良いのか、もう分かりません。
今年が本厄の者です。 既に去年、流産を経験しており、今年初めに神社で厄祓いをしました。 しかし、今年に入って子供が宿ってくれたのですが、安定期後に死産。また、産後の経過が悪く最悪、子宮すら失うことになりかねないと。 子供は1人もいません。どうしても子供が欲しいです。 神様、仏様にどうしたら伝わりますか？更に厄祓いを受けた方がよいのでしょうか？医者にも厄祓いを勧められました。ネガティブな感情がネガティブを呼んでいるのかもしれません。 …現在体が重く遠出が出来ないので、家の中で出来る事など含め、アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
お坊様、いつもお世話になっております。お墓について教えて頂きたいと存じます。私の実家も夫の実家も偶然、浄土真宗お西です。 私の実家は父が長男で両親と同居し、先祖代々のお墓を守ってきました。父も今はそのお墓に眠っております。父の弟たちは各々が自分たちが入るお墓を購入しました。 問題は私の舅の弟です。亡くなった舅の両親と姑が折り合いが悪かったので一年で同居を断念しました。結果、長男である舅の弟の次男が両親と同居しました。相続の際は、舅の弟に全て譲ったそうです。 しかし、公営の墓地を長男である舅の名義で亡くなった舅の母親と父親のお墓があります。現在、舅の両親がその墓地に眠っております。舅の弟は両親が亡くなった時点で仏壇とお位牌、写真等を舅の家に送りつけてきたそうです。その後、舅が両親の法事を行って参りました。 舅の弟はご仏前は一度も持ってきた事がありません。ただ飲みして帰ります。 しかし、最近、舅の弟が両親が眠る公営墓地に自分が死んだら埋葬されたいと言い出しました。 私は舅の弟は非常識だとおもいます。 長男家族、次男家族が同じカロウトウに入るなんて聞いた事がありません。 お坊様、このような場合、どのようにすれば良いのでしょうか？ちなみに私の夫は長男ですが、我が家には子どもはおりません。舅の弟には長男と男子の孫がおります。
こんにちは。はじめまして。 ひかると申します。 仕事のことで悩み、色々と自分なりに頑張ってみたのですが、なかなか気持ちの切り替えが出来ずにここにたどりつきました。 良かったら話をきいてください。 私は今年の4月より新しい仕事につきました。 ずっと憧れていたその職業につくために、学校を通いなおし、資格をとることが出来ました。 どんなに大変でも頑張ってみせる、と思っていました。 しかし、たった入職4ヶ月で心を病んでしまい、現在仕事を休んでいます。 理由としては、職場の雰囲気にうまく馴染めなかったことや、私を思っての指導なのに、先輩の言動や行動に傷付いてしまい立ち直れなくなりました。 仕事のことを考えると涙が止まらず、みんなが私のことをお荷物だと思っているように感じてしまいます。 職場の中には、私にも優しく声をかけてくれたり、気持ちに寄り添ってくれる方ももちろんいます。 それを考えると、もっと辛い中でも頑張っている人がいるのに、私は甘えていると思ってしまいます。 人を嫌いになりたくないし、自分がされて嫌なことは相手にしたくないので、愚痴や悪口もいいたくありません。 ですが、結局それで自分が病んでしまっている現実があり、私は単なる偽善者だと、自分自身を好きになれません。 私のことを応援してくれている人もいて、仕事復帰への焦りもあります。 もうどうしていいか毎日辛いです。 まとまらない文章ですみません。 何かお言葉をいただけたら、ありがたいです。
初めまして お答えしているお坊さんの中には、苦を滅しつくされた方が多数おられることと存じます。 お釈迦様はこの世（苦界）に輪廻しないように解脱を説いてくださったと本で読んだことがあります。 悟りを開かれた後で、他の修行者でも理解してくれるかどうか迷い、梵天さまから法を説いてくださいと言われたと記憶しています。 この世での人生は、四苦八苦を体験させられ修行する場所である。人生は苦から逃れるために、楽しみを追い求めることに意味と価値を置くことは間違いなのでしょうか。 お釈迦様が悟られたときには、法を説くこと以外に、お釈迦様にとって人生には意味も価値もすでになく人生に未練もなかったのでしょうか。 真実に達した人は、人生を淡々と生きて自然に委ねている。悟り以外に人生の意味や価値を求めることは結局は苦を味わうだけなのでしょうか。
今朝、目覚めてすぐに、 「私は今まで何をして生きてきたのだろう」 と頭を過り焦燥感に襲われました。 こちらに最初に相談させて頂いた時に、今年心折れる事が続きどうすればいいのかとネット内を彷徨う内に、斉藤一人さんや小林正観さん、ホ・オポノポノ等々を知り、そこから派生して、心理カウンセリングやスピリチュアル系の記事を読むようになった事をお伝えしました。 それらに何度も頼りたくなったのですが、完全には信用出来ず、入り込まずに無料メルマガを読むに留まっています。 それらは総じて、「潜在意識が自分の世界を創っている」というもので、その潜在意識を書き換えれば、自分の望む人生を創っていくことが出来るというのです。 ナポレオン・ヒルの「思考は現実化する」という著書が一番の大元なのでしょうか、分かりませんが… 今の自分について言うと、家があり主人が居てお互いに仕事を持ちお金も多少はあり、生きていくには充分に足りている生活をしています。 ただ子供が居ないことについては、長い間、寂しさを消す事が出来ませんでしたが、やっとここ数年で諦めが付いた処です。 子供が居ない分、両親に対して時間やお金を使って喜んでもらえる事が自分の喜びでした。 特に、仲の良かった父とは一緒に居られるだけで楽しく幸せでした。 その父は他界し、母だけとなった今、それまでと同様、母に喜んでもらえる事を考えたり行動したりすることに幸せを感じています。 しかし、そのような幸せとは別に、物質的環境的には事足りているのに、何故か心が満たされません。 特に、スピリチュアル系ジプシーになってからは強く感じるようになってしまい、本末転倒です。 ２回ほど、こちらで相談させて頂いた事により、苦悩からは解放されつつあります。 お蔭様で、姑の件は心を落ち着かせることが出来、感謝に堪えません。 以前から薄々感じてはいたのですが、人生を振り返ったとき、自分自身何を残してきたのか何をしてきたのか、という事が見えず愕然となります。 仏教では、「相対の幸福」に対する「絶対の幸福」が「真の幸福」である、というのだそうですが、「絶対の幸福」とは何か、またそれをを得るにはどうすればいいのかご指南頂けますでしょうか。 心の持ちようであり、自分は感謝と幸福に包まれている、というのは頭では理解出来るのですが、正体のない何かが拭えず困惑しています。
高3女子と二人暮らしです、夫は単身赴任。この子に毎日意味のわからない罵倒を浴びて時に暴力を受けています。発達障害と強迫障害を病院から指摘されています。彼女のこだわりを私が理解できない時1時間ぐらい怒鳴られ、彼女の納得する言葉で謝罪しないと許されません。中2位から、暴言が目立ちどんどんひどくなりました。 小さい頃イジメに会い、不登校の時期もありましたが、なんとか学校に通い楽しい時もあったそうで、大学進学を希望していますので、サポートはしたいとおもってますが、あまりにも辛い日々が続くと心が、おれます。 学校や親戚、知り合いからは少し変わった子とおもわれているぐらいで暴力を振るう子には見えないようですし、あまりにひどい時は警察や児童相談所に相談しましたが、外にはいい子に振る舞うので、あまり問題あるようには思われません。 こんな風になったのは、私の子育てに問題があったのだと色々考え、カウンセラーにもかかりましたがこの頃、疲れてきて最低限の家事以外はなにも出来ず寝て（眠ってではありません）ばかり。本を読むこともできなくなりました。 でも、高校卒業まではあと半年なのでここまでふんばったのだからなんとか頑張りたいのです。 どうしたら良いのでしょうか？
やはり私がいけない事が分かりました お坊さん、いつもご回答有難うございました 嬉しかったです ずっと元気でいて下さい さようなら
京都を観光していたときに、ねねの道で布袋のさわる仏像がありました。 見た目がとてもかわいくて、さわってみたところ、胸の中の心が、だれかの手で下からふわっと持ち上げられられた気がして、とても気持ちよかったです。それから、心ってここにあるんだと気が付いて驚きました。 霊とか神秘的なものをあまり信じないのですが、ちょっと不思議な経験でした これは何か効果があったのでしょうか。 また、このような不思議な経験をしたことがあれば、ぜひ教えてください。
ある小説を読んでいるとき、前世や来世の話が出てきました。 その時、「今世でも会えなかったね」という言葉がふと頭に浮かび、その後涙が止まらなくなりました。 悲しい感情から泣くというより、ただただ涙が出るという状態で、あまりに涙が止まらないので驚いてしまった程です。 前世に誰かと別れて、また来世で会おうと約束でもしたのでしょうか？ なんだか気になってしまいご質問させて頂きました。曖昧な質問で恐縮ですが、よろしくお願いします。
ここ最近、自身の病気(完治)、同僚の病気、天変地異(台風や地震)、家族の大病等悪いことが立て続けに起こっています。 自分の欲に対する行動(お酒を飲む、欲しいものを買う、性欲を満たす、美味しいものを食べる、娯楽施設へ行く等)をするとさらに悪いことが起きそうで何もできません。 現状を打開できるアドバイスや救いのお言葉、法話、説法を頂戴できれば幸いです。 よろしくお願い致します。
もうすぐ期末だ。数字もそれなりに仕上がってきたけど上司にはあいかわらず詰められる。最後の１日まで、あと１件、あと１円にこだわれと言われる。そういう人に限って自分はパソコンの前に座って仕事してる(ふりしてる)。頑張り続けるのが理想だけど、そんなに丈夫に出来てないから…今期の落所は自分で決めて自分を認めて自分をほめてあげるしかないのかな。職場にいくとむなしい気持ちになる。 ぼんさんは胸はってぼんさんしてますか？
高卒社会人です。現在2社目で事務員をしていますが、残業代が支払われないことや上司がいまいち頼りにならないことで悩んでいます。前職も、シフトが前日に出されることや健康診断がないなど、俗に言うブラック企業でした。転職を考えていますが、2社ともブラックでしたので転職することが少し怖いです。転々とするのもあまりいいことではないと思っているので、なるべく次で安定させたいと思っていますがどうしたらいい職に巡り合えますでしょうか。（内容がハローワークに行けって感じですみません）（安定感はないですが、接客業が好きです。やってみてわかったのですが事務職はあまり得意ではありません）
この一年間色んな人間関係のトラブルに見舞われ、人間不信になりました。 親しくしていた友人からは嫉妬が原因で絶縁され、ネットストーカー行為を繰り返され、サイトを晒されたり、誹謗中傷をされました。 その結果、離れていく方々もいました……。 自分にも悪い所があったと反省し、今まで以上に友人付き合いに気を使っていたのですが、今度はそれが良くなかったようです。 気を使う事、優しくする事によって相手はどんどんワガママになり、八つ当りされるようになりました。 時には、私を出汁にするような事もされ、何度も傷付きました。 言っても直してもらえないので、やむを得ず距離を置いたのですが、それが自分勝手な降るまいと批難され、離れていく方々がいました。 その結果、陰で私を悪く言う方々がいます。 気にしなければいいのですが、正直、人間不信に疲れました。新しい友達が欲しくても、その気力すら出てきません。 距離を置いた方々は新しい友達づくりを始め、積極的にTwitterなどからアピールしています。 それが虚しく思えたので、ありとあらゆるSNSのアカウントを消しました。 これから先、新しい友達が出きるか出来ないか、不安でなりません。 今では人間不信になってしまい、人と話すことすら辛いです。 こんな時どうしたら良いのでしょう？ ご意見頂けたらと思います。
来年婚約を約束している彼がいましたが、少し前に薬物と浮気で裏切られました。 わたしは悔やむくらい何も知りませんでした。 その事実を知ったのと同時に婚約者は錯乱状態で精神科へ入院しました。今も入院中なので連絡取れず、退院の目処も立っていません。 彼を信頼しきっていた私には言葉に出来ないくらいショックでした。 親にも結婚を反対され、彼とは離れるしかない、一人で立ち上がるしかないと思ってます。 全てを知るあの日までは本当に幸せで、そんな彼との思い出をかき消すように毎日必死に仕事に打ち込んでます。 婚約を約束していたのにこんな裏切られ方で、周りからはもうこのままフェードアウトで関係終わらせた方がいいと言われましたが、わたしはしっかり自分から別れを告げたいと思ってます。 どんな裏切り方をされても、彼と過ごした時間は本当に幸せだったので感謝しかありません。だからこそ自分できちんと終わらせたいです。 この考え方は間違ってますでしょうか？ 少し気を抜いたら気持ちが折れてしまいそうなくらいギリギリの毎日です。 振り返らず全力で前を向いていれば、こんなわたしでも時間が解決してくれるでしょうか？
有り難し 6
回答 1