お坊さんが回答「執着」の相談3001件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「執着」

検索結果: 3001件

今後の生き方

私の不貞行為から離婚となり妻には新しい男性もいますしかし妻から信用を取り戻すことができれば復縁も有り得ると言われています前回の相談で自分の感情や気持ちではなく、愛する子供ともう一度過ごしたい、本当の父親としてそばに居たいと思い、妻の信用を取り戻すために生きています妻への愛情も消えることはなく、新しい男性の影に一喜一憂しないように努力していますしかし先日、妻から他の男性と関係を持ったことを告白されました誰でもよかったと妻から言われました妻は元々そのような人間ではありませんでした、自分の不貞行為が妻を深く傷つけ、人格まで壊してしまったのだと思いましたその反面少し許せないと思ってしまった自分がいました妻には同じ思いをさせたのに、許せないと思っている自分がいたことに驚きました私の決意は固く、時間はかかっても子供のために本当の父親としてまた家族として暮らしたいと思っていますしかし、妻の行動に揺らいでしまっている自分もいますどうしたら妻の行動を許し、子供たちとまた家族として暮らせるようになるのでしょうか嫉妬、執着を捨てたいです

有り難し 11

傷つけない離れ方

私は現在高校一年生の女子です。いつもは学校で８人グループでいます。その中の一人との関係に悩んでいます。その子はとても美人で私のことを一番相談しやすいと言って頼ってくれます。でも私はその子に執着されすぎている感じがして悩んでいます。放課後遊ぼうと私が部活のない日はほとんど毎日誘ってきて、今日は勉強するんだといってもついてきます。ついてきて一緒に勉強するのならいいのですが、勉強している私に永遠と話しかけてきます。休日に普通に遊ぶ時も、私の話をさえぎって自分のことを話してきます。趣味のことをよく話されるのですが、内容が少し危ないし興味がないのでその趣味にかかわりたくないです。ですが強要されます。きっぱりと断ることのできない私も悪いのですが、その子はとても短気でトラブルメーカーなのでいつ何が逆鱗に触れるのかわからず怖くて気を使いつかれてしまいます。でもいいところもあるし嫌いではないのでこれからも友達でいたいです。彼女を傷つけずに少し距離を置く方法はないでしょうか。

嫌がらせに近いものの対処

前回「彼氏が拒否してるのに接近する女性への対処」という内容で質問させて頂きました。その時に相談した女性には私だけブロックされて、彼氏はブロックされてないという状態になったのでほおって置いてます。(私からは一切アクションはしてないので相手が察してブロックして来たようです。) そして相談内容としては現在彼女はどうも私のSNSの投稿内容を真似しているようです。友人が教えてくれました。料理をすれば料理を載せる(文章も一緒)みたいにSNSの投稿が1日起きでそっくりなものが投稿されているのです。正直気色悪いとしか思えません。「ブロックしたなら一々覗きにくるな。なんでここまで執着するんだよ」って若干の怒りさえも感じます。もちろんここで相手にしては同じ穴の狢なので相手にせずいつも通りにSNSを使っています。 SNSでの投稿を辞めようかとも思いましたが、そこでのお客さんとの繋がりもあるため中々に辞めたり消したりは出来ないです。というか相手の影響を受けて辞めたくないです。このまま相手の物を見ざる聞かざるで過ごせばそのうち相手も飽きてくれるでしょうか？

有り難し 23

他人への負の感情の消し方

人を許せず、恨み、復讐への考えが消えません。そう思う自分も、他人を攻撃しようとする自分も嫌いで、忘れよう…許そう…気持ちを手放そう…と考えるよう努力してはいますが、一方でそれでも向こうは傷付けたじゃないか！っという感情がどうしても消しきれないのです。仕方ない事だったのでは？向こうにも何か思うところがあったのでは？っと考え自分の非を見つけたりしようとしました。喧嘩は1人では出来ないから自分も悪いのだろう、きっと自分が悪いから相手が怒る、自分がもっと上手く出来ていれば…沢山自分を責めました。自分に非があれば相手を許せると思ったからです。でも、その度、もし自分に非があっても自分は人に陰口やいじめ、暴力を振ったりはしてない… なんで…許せない…といった感情がどうしても消しきれません… 他人の考えなど完全に分かる筈もないので、そんな疑問や執着、恨みの感情などは許したり忘れた方が良いと思っていますし、自分が傷付いたからこそ、他人に危害を加えてたくないです。ただ心穏やかに生きていきたい感情を抑える方法でも、忘れる方法でも、人を許す方法でもいいので、アドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 66

すぐ何かに頼ろうとしてしまう自分をやめたい

いつも何かの対象（(憧れの)人物だったり、食べ物だったり、固定の考えだったり）に、執着・依存をしてしまう傾向があります。親しい友達や恋人・家族がおらず、寂しくて満たされない心を他のもので埋めようとしてしまいます。（かといって、どれも長続きしない...。）さらに、人間関係に踏み込むことも、尻込みしてしまいます。（一番望んでいることなのに、傷つくことからの回避、自分はどうせ嫌われるという思い込み...。）たとえ弱点があっても、完璧でなくても、人がすぐには逃げていかない、もしくは逃げていかない人もいるとは頭ではわかるのですが、変な完璧主義（自分は完全に愛されるべき？）みたいなことが無意識レベルで肥大化してしまい、ここを破らなければどうにもこうにもならない状態です。今は、カウンセリングに通い、塵みたいな自尊心や恥、自分の見たくない部分にあえてフォーカスしています。これまでに溜めてきたものが沢山あるため、かなりきついことですが、自分の身体に染み付いた垢を一つ一つ削ぎ落とすつもりです。あまり多くを人に頼らず、自分自身であることの自信を少しくらいは持ち、周りに左右されないようになる為に、どのような心構えが有効でしょうか。どうぞ宜しくお願いいたします。

祖父の日記

連続の投稿失礼いたします。亡くなった祖父が生前十年ほど書いていた日記があります。祖父は生きているとき、まだ私が幼いころから「この日記は私が死んだらお前に全部あげるからね」と言っていました。祖父が日記をしたためるのを傍で見ているときに、いつも。また自分の兄弟である大叔母たちにも「この日記は孫にあげるんだ」と言っていたといいます。その日記は、今祖父の息子である、私の叔父の手元にあります。何故か。祖父の葬儀の際、私が日記をいただいて帰ろうと叔父に声をかけると、叔父は「俺が読んだらあとで送るから」と言い、そのとき私に日記を持ち帰らせてくれませんでした。叔父も寂しいのだろうと私はそれを了承しました。しかしそれから四年、祖父の日記は未だ私の元にはありません。一度それとなく日記を送って欲しいとメールしましたが、無視されてそれっきりです。物に執着するようで（実際しているのでしょうが）よくないとは思うのですが、その一件が蟠りとなって叔父が信用できなくなっています。どのように心を持てば良いのでしょうか。乱文で申し訳ありませんが、ご助言をお願いいたします。

有り難し 18

高機能自閉症スペクトラムの息子。

私の息子は、中学3年生の特別支援学校に通っています。 14歳の夏に｢高機能自閉症スペクトラム｣と診断されました。色々な苦痛が息子にはあり、人が話しをしていても周りの音が気になり、話しを聞かない。雑音が気になるため。周りの空気が読めない。人を平気で侮辱する。1つの物に執着する。食べ物なら麺類ばかり。遊びなら、かなりのゲーマーです。過集中になり、ゲームを止めなさい。と注意を促すと...めちゃくちゃキレます。暴力も出ます。私自身も中学時代は、不良とよばれる者でしたが、親を殴った事はありません。なので、子供が親を殴る気持ちが私には全く分からないのです。警察がきた時に、ようやく自分は悪い事をしたんだ。と理解します。このまま、精神病棟に入院させた方がいいのか、それとも、警察のお世話になった方がいいのか。親として、すごく悩んでいます。こちらも人間ですから…精神的に病んできたりします。自閉症といえども、殴る。蹴る。は、人を傷付けている行為でありますから。どうか、ご住職さまのお言葉をお聞かせ下さい。

有り難し 19

切り返しができない。

宜しくお願いします。今、とても良い職場に恵まれ、スタッフの方達もよくしてくださり、今までの職場は私にとって合わない方達ばかりで必要とされない自分になげいていましたが、新しい職場では必要とされていると感じさせていただき、幸せな気分でテンションがあがってとても嬉しいのですが、今までの職場でのトラウマ的な、人間関係がうまくいかなかったのは私にも原因があるので、まずはそこをしっかり改善しようと努力中なのですが、そのほかに嫌われないようにとか、自分をよく見せようとすると自分らしさを失うというか、疲れるというか、自分の中で落ち着かない感じで、すごいと言ってもらいたいとか、行く前は、謙虚な気持ちで勉強させてもらおうという気持ちだったのが、認めてもらいたいにかわって、人よりできるとこを見せたいけど結果がでなく、勝手にイライラする気持ちになったりこんなに暖かく迎えていただいた職場なのにどうしても、自分を認めてもらいたいなどと、執着してしまう自分の思考を切り替えたいです。よいアドバイスがありましたらお願い致します。

自分が嫌になる。

私は人に相談したときにとても嫌なことをされて諦めましたが、あのときに人にもっといろんな人に相談しておけばよかったと毎日思っています。私はがんばらないといけないことは逃げてしまい、早く諦めればいいことは執着して我慢して耐え続ける。そんな自分が本当に嫌になりました。自分で蒔いた種ですがほんとうに、頑張ったことは全く報われなかった。エゴが多かったと毎日反省してます。人はきっと私を笑うと思います。ここまで、ダメな人はいないです。アホすぎますこんな人は生きてるのが、恥だと思います本当に辛いですが、人に会う気持ちがなくて困ってます。死にたい。もう少し頑張ろうを繰り返して、もうやっぱり過去の失敗がいつもいつも頭によぎりますなんでここまで来るのに気づかなかったんだろう。無駄だよと言われても、考えてしまいます。とても、疲れた。

相手との価値観の違い

婚約していた彼から婚約破棄を言い渡されました。些細なことが大きなトラブルに発展し、わたしの父親と彼がお互いに受け入れられないという状態です。わたしの家は両親が離婚しています。また、親族の中で絶縁状態になっているところもあります。一方、彼の家は家族、親族が仲良く、温かい家庭です。私は、父親と縁を切ってでも彼と結婚したいと彼に伝えました。それについては、父親とも話し合った結果です。しかし、彼は親族が仲良くするという家庭像があり、親と縁を切ってまで結婚をしてほしくないという思いがあること。しかし、自分(彼)が私の父親を受け入れられないため親族となることが考えられない。だから結婚はできないと言います。家同士の環境の違い、そこで育まれた価値観の違いはどうしても埋めることはできないのでしょうか。私は彼に依存、執着しているのかもしれません。しかし、彼と本当に家族になりたいと思っています。一方で、私の家族のことで、私の価値観を押し付けることも間違っていると思い、どうしていいかわかりません。

有り難し 29

どうしても嫉妬してしまいます

上人の方々はTwitterはご存知でしょうか？ Twitterには人の呟き（発言）に「いいね」がつけられたり「RT」で他の人にシェアできる機能があります。つまりいいねやRTの数が＝他人に興味や共感、関心を示されたという尺度です。私の呟きにもいいねやRTがつきます。しかし、私よりいいねやRTが多い他人の呟きを見るとどうしても嫉妬してしまうのです。そして私より数多の関心を集めるそれに、いいねやRTをつけてやるものかと思ってしまいます。もちろん分かっています。私の呟きにつけられるいいねやRTは同じように尊いと。昔はひとつも何もつきませんでした。けれど呟きを重ねるうちに共感してくれる人達が集まり、毎回のようにいいねやRTをつけてくれる人もいます。私は得がたい人を得ました。それは分かっています。そして私はいいねやRTに固執しすぎている、言い換えれば他人の興味関心を集めることに執着しすぎている。これも分かっています。しかし嫉妬をするということは、分かったつもりになって分かっていないのでしょうか。私はどうすれば良いのでしょう？

有り難し 31

夫の情報弱者の結末

前に夫の情報弱者の投稿をさせて頂きましたが、あれから、一週間後に、夫から明日サンドイッチ買ってきてと言われました。あれ？パンは良くないんじゃないの？と言うと、たまーにならいいんだよというのです。散々私にパンの話しをしたのはなんだったのでしょう。またあんまりネットに依存するのも良くないんだよと言い出したのです。私は心の中で笑っていました。この人何言っているんだろうと、こんなことで、私を振り回さないでよと夫に伝えました。また始まったかと家族は聞いてあげているんだから、感謝しなよと、これを本当に他人にいっあら、あの人何言っているんだと思われちゃうから、気をつけなよと伝えました。夫の発言を聞いていると、なんか、発達障害が少しあるんじゃないかと、思うほどです。いろんな事に執着心を持つのはいい事だと思いますが、あまりにも異常的で、少し心配です。性格なのかもしれませんが、異常すぎます。脳の検査をした事がないので、なんとも言えませんが、それにしてもいろんな事に異常的です。

有り難し 20

過去の自分を消したい

いつもお世話になっております。実は5年以上前の大学生のころ、自分の顔に自信が持てず、毎日整形を考えていました。今は全然そんなことないのですが、当時はここもあそこも整形したい、そのためにはお金を貯めなきゃ、とそればかり異常なほどに顔に執着していました。整形をするために、夜のお仕事でお金を稼ぐ人が多いようですが、わたしは実家暮らしのためそれは難しいと感じ、一度会員制のパパ活のサイトに登録をしたことがあります。ごはんを食べたりお茶をのむだけ、というメリットに惹かれてしまいました。ただ、何かのトラブルに巻き込まれたらどうしよう、とすぐ怖くなり、誰とも会わずに退会しました。ですが今になって当時のことをとても後悔しています。私は本来は、身体は売らずとも女を売るということに抵抗がない汚い女なんだ、という考えが頭から離れません。大好きな夫は、私の性根がこんなであることを知りませんし、それに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。夫に全部話してしまいたくなるのですが、夫を悲しませてしまうでしょうか。毎日とても辛いです。

代理でお参りはOK？

最初にストレスを吐き出させてください。ここのところ様々なトラブルやストレスが見に降りかかっていて気が滅入っています。例えばSNSの友人関係の破断。 (仲良くしていた方にブロックされた。その人の選択だから尊重したいが、どこか寂しさ・執着が拭えない。仲直りできないじゃ期待してしまう) 転職活動が上手くいかない。 (派遣の選考ですら中々通らない。正社員の面接でも面接官に今までの経歴を否定されるような面接をされた。) 結婚した姉が、家を離れたのにも関わらず両親に心労をかけるような言動を繰り返す。などなど色々が身に降りかかって、心身共に疲れています。本題となりますが、自身が諸事情(心身不調や物理的距離等)で寺社仏閣への参拝が難しい場合、友人などに頼んでもいいのでしょうか。古くは、おかげ犬など伝統もありますので、友人になんらかのお礼も渡す方向でいこうと思ってはいます。専門家の方から見て、代理参拝はどう思われますか？その良いところ懸念すべきこと配慮すべきこと等々見解をお聞きしてみたいと思い質問させていただきました。

劣等感、罪悪感、不安から開放されるには

お坊様の皆さまは、俗世間のまよいや苦しみから解放されているのでしょうか。また、それは厳しい修行によってのみ得られるものなのでしょうか。「考え方」についての本など色々読み、実践しましたが、一向に心の辛さ苦しさ、不安、恐怖は無くなりません。確かに身体を極限状態におけば、余計な事を考える余裕はなくなると思いますが、その状態を常に続けるという事なのでしょうか。体力気力の限界を超えて仕事を続ければとも思いますが、身体か精神を壊してしまうと思います。それは中途半端だからでしょうか。そのさらに先に心の平穏があるのでしょうか。執着や自我を無くし、ただ、あるという感覚を身につけたいのですが、至難です。無くなった祖母や、昔の人、とくに田舎の人達はそれに近い生き方だったように感じます。妻子もあるのに、うつ病と診断され、15年が経ちます。あらゆる意味で力不足です。医者からは無理な事はするなとばかり言われますが、自分は病気が治らないのか、精神力や根性が無いだけなのかわからなくなっています。自分の無力が周りの全てを不幸にしてしまうという不安、自分は五体満足なのに人並みの事が何も出来ないという罪悪感に苦しんでいます。

皆離れていく気がする

一昨年、3年半ほど付き合い婚約していた男性に突然別れを告げられました。大きな理由はないとのことでした。愛していたし、一生一緒にいたいと思っていたけど、今は違う。気持ちは変わる。と言われました。それ以来、取り立てた理由がなくとも仲良くしている人がそのうち離れていく気がしてなりません。元々人を心から信じることができず、深い関係を築くのが苦手でしたが、そこに決定打を受けた感じでした。いま仲良くしてくれている人も、明日もあさっても自分を好きでいてくれる保証なんてどこにもないんだと思ったら、恐くて仕方なくなりました。友達にしても、少し返信が遅かったり、連絡を取らない日が続くと失ってしまう恐怖に駆られます。こんなことを常に考えていたら、次に出会った人を失いたくないあまり執着してしまう、あるいは深い関係を築けない気がします。みなさん、大切な人を失うことを恐れて日々過ごしてはないのでしょうか？理由がなく愛する人を失った場合、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？お言葉いただけると幸いです。

有り難し 19

アドバイスして頂いた全てのお坊さんへ

この気持ちをどこに書いていいのか分からなかったので、ここに書きます。悩みではないので、スルーしちゃって大丈夫です(^^) 最近、気付いたことがありまして。生きていて、やっぱり心の豊かさで大切だなぁ～と(*´-`) マイページの今までの悩みを見返すと恥ずかしいですのですが、恋愛に対しては前向きになれず、過去の出来事に執着してどんなアドバイスを受けても聞けない状態にありました。友達の結婚報告を聞けば焦り、街コンに行けば惨敗。生活を楽しめていませんでした。今年になって、もう開き直って恋愛だめなら好きなことして自由に生きる決意をしました。友達に会ったり、好きなことをして過ごしてました。そしたら、ある日気付きました。何だか気になる人がいることに(*´ω｀*) 職場でたまに見かける方で、挨拶や仕事関係の話しかしたことがなく、ましてや名前も知りません💦 全く恋愛が始まってる訳ないですが💦 でも、なんだか自分の心が豊かになると自分のことや周りの人も大切に出来たり、色々なことにも対応できるようになるなぁ～と感じています(^^) 本当に色々なアドバイスをして頂いてありがとうございます(*´-`) これからも精進していきたいと思います。ネガティブになった時はまた書き込む時があるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします(。>д<) 長文、失礼しました。

有り難し 21

夫は私の両親が孫に会うことを嫌がります。

夫は私の両親が孫と会う事を嫌がります。義実家に行く事も嫌がります。実親にとっては初孫となるので頻繁に会いたいらしく月に2回家に来ます。夫は前に土日だと疲れるから俺のいない平日に来てもらったほうがまだましと言っていたのでそうしています。しかしこの件でよく喧嘩になりお互いストレスが溜まってしまいます。私としては実親が来てくれると子供の面倒を見てもらえるので心が休まるし、おもちゃや服を買ってきてもらえるので助かります。夫としては会う頻度が多いのが嫌だ、疎外感、子供を取られるような感じがするとのことです。夫は趣味もなく友達もいないので家族に執着しています。独占欲が強く嫉妬深い性格です。普段はすごく家族を大切にしてくれて優しいです。結婚前に同棲していた時は実家に帰ると嫌な顔をされていました。 2人目の里帰り出産も反対されるので困ります。どうしたら良いでしょうか？どちらかが我慢をするしか方法はないのでしょうか？

有り難し 10

就職活動

私は今、大学四年生で先日内定をいただいた会社への入社を決め、就職活動を終えました。どうしても入りたい会社があったわけではなく、選考を進むうちに社員さんたちの人柄に惹かれた会社への入社を決断しました。大学受験をするとき、いい会社に入るために少しでもいい大学に入りたいと思っていました。しかし私が選んだ会社は中小企業で、業界的にも収入が決していいわけではないと思います。周りの友人達の就職先は大手ばかりです。きっと将来稼ぐお金も私よりとても多いと思います。私は本当にこの会社に入って後悔しないのか、今からでも就職活動をやり直した方がいいのか、とてももやもやしています。収入面を考えなければ納得できているのに、どうしてもお金のことや周りの友人達のことを考え、比べてしまい落ち込んでしまいます。どうすればお金への執着心をなくし、人と比べることをやめられますか？

有り難し 16

いつも恋愛がうまくいかない。好きな人と付き合えない。

28歳ですが、今まで女性とお付き合いしたことがありません。あまり簡単には人を好きにならないし、アプローチも苦手です。自分から動いたこともありますが、相手にすでに彼氏がいたり、離れてしまい接点がなくなったりします。半年くらい前に職場で同じ年齢の女性を好きになりました。最初はその人のことは本当になんとも思ってなかったです。でも、笑顔であいさつしてくれたり、「手伝ってもらってもいいですか？」と話しかけてくれたり、その時はけっこうドライな対応をしてしまったかもしれません。私が職場を離れる一ヶ月前くらいに彼女も部署が異動になったようで、たまにしか同じ職場に出勤しないようになっていました。あいさつを交わす程度でしだが、少しずつその人のことが気になり、連絡先を聞けないまま職場を離れてしまい、現在とても後悔しています。前向きに考えようと思いますが、その女性のことが頭から離れません。いつも後になってから後悔しています。忘れて執着を手放すにはどうすれば、いいでしょうか？　でも本心ではまた会えないかなって思ってしまいます。

有り難し 11