お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

自分が自分であることを放棄したくなった

以前こちらで質問にお答えいただき、おかげさまで心が少し落ち着きました。またひとつ、心の整理をさせていただきたいと思い投稿させていただきます。よろしくお願いします。表題の通りです。親ガチャはおそらく大当たり、仕事でもある程度のポストをいただけ好きな街に住み、集団の中ではムードメーカーの、しかもプライベートでは恋人もおり…という、おそらくはスムーズな人生を送っていると思われる人間です。しかし毎日表題の気分になります。過去からずっとです。「こうすると喜ばれるであろう」「自分がこうあることが周囲から望まれているであろう」という態度をひたすら選び続けた結果、疲弊したためです。演じているともいえます。本当の自分は人見知りで、根暗で、一人でいることが大好きなコミュ障です。一日誰とも喋らず過ごすことが大好きで、自分から周囲に話を振るなんてしたくないです。一人旅が好きで、孤独を愛しています。しかし完全に真逆の人柄で生活をしており「悩みとかなさそう」「一緒にいると明るい気持ちになれる」「なんでも話せる」という評価をいただいています。その副作用で「こいつになら何を言ってもいいだろう」という八つ当たりを受け続けたり、本来の自分と同じ性格の方と話していたら「お前とは違うんだ」と言われたり……という場面の連続で「もうこんな演じまくった自分とは決別したい」の願望が常にあります。恋人はこういった願望や実際の外面を把握したうえで好いてくれてはいますが、あまりマイナスなことやネガティブ過ぎる相談をしたくないです。(明るい自分を見て好いてくれたためです。「本来はこういう人間だ」と伝えると「闇がありそうだとは思ってたけどこれが理由で嫌いになるなんて絶対ない」と言ってくれましたし信頼していないわけではないのですが、やはり抵抗があります) 「人の役に立ちたい」の一心で、自分が選んだ生き方でこんなふうに悩むのは自分勝手すぎるとは思いますが、とりあえずは転職の準備をしております。また、今付き合っている彼と結ばれるのであれば間違いなく転居が発生するのでそこでいやがおうなしに心機一転が起こる、リセットがある…というここを仮定のゴールにもしております。なので「この思考に対して今とれる対処法」「この思考の正体」などを知りたいです。お導きください。

有り難し 6

初めての同人即売会の参加で死にたくなり

初めて同人即売会にサークル側という立場で参加しました。参加してみて他サークルのほうが人が来ているように見えてしまって心細かったし、いざ終わってみてサークル参加していた方に誘われてみんなでお茶しているところにお邪魔しても話題が一緒に原稿作業をしたときの話で私がいない場の話をしていて浮いていて一人のように感じてしまったりしました。差し入れやお手紙ももらっている中、それに満足していないのか、他サークルと比べてばかりで「人が来なかった」と感じている自分がとても嫌で汚いと思いますし、一緒に原稿作業をしたという話を聞いていいなと嫉妬ばかりしてしまっています。前向きに考えたりできる行動はあるでしょうか。

有り難し 5

悪い考えをしてしまう自分を叱ってください

最近、ようやく彼氏が出来たのですが顔が自分が望むようなイケメンではなく萎えてしまいます。彼とは初対面からお互い真似してるのでは？と思うくらい共通点が多く気が合い意気投合して初対面とは思えないくらい距離が縮まり仲良くなりました。性格も、私はうるさい場所が苦手でうるさい場所だと話せなくなるのですが、今まであった男性は気づいてくれず喋らない子認定されてフェードアウトされてたのに何も言ってないのに私がうるさい場所が苦手だと初めて気づいてくれて静かな場所に行く？と声をかけてくれたり暑いから家の近くまで行こうかと迎えに来てくれたりお店に入った時も、ソファーの方が座り心地良いでしょ？とソファーの方の席に座らせてくれたりして何かあったらごめんねとちゃんと謝ってくれたりと、とても優しい人で性格は大好きです。でも顔がイケメンではなく私好みのイケメンだった元彼と比べてしまい萎えてしまいます。こんなことを考えるのは最低だとは分かっているのですがもっとイケメンと付き合いたいから今の人と付き合いながら他も探したいと思ってしまう自分がいます。でも、元彼はイケメンだったけど性格悪かったので今の人と別れてイケメンと付き合えても性格悪かったら後悔しそうだなとも思うので今の人とも付き合いつつイケメン彼氏ができたら並行して付き合いたいと悪いことを考えてしまう自分がいます。以前相談したときに二度と悪意悪言はしないと誓ったら良い方向に導いてくれるとアドバイスを頂いてそのように決意したのにも関わらずこのような悪い考えをしてしまう自分を叱ってほしいです。また今考えてる悪いことを実行してしまったら、せっかく性格は優しい彼氏ができたのに幸せは遠のいてしまうでしょうか？

有り難し 5

元恋人の嫌がらせについて

感じた内容を書いてしまうため一方的に相手が悪いように聞こえてしまうかとおもいます… 去年の2月に1年間お付き合いした恋人と別れました。お別れした理由としては、精神的な疲れと恐怖からです。元恋人の特徴は・変わり者で言っていることがわからないときがある・思い込みが激しく自分が正しいと相手を責める・話を聞いてくれない・会うたび何かしらに怒ってくる・悪口や私の好きなものを否定するというような状態です、向こうの言い分としては・私がほかの人に色目を使っている・私が話している内容に矛盾がある・私の友達が嫌い、そいつと絡んでる時点で信用できない・浮気しただろ（してない・理不尽に怒ったことはないお前が悪い等と毎回怒鳴られて、話を聞いていてもすべて思い込みで説明しても圧力で黙らされ、嫉妬につながる友達も付き合ってる間は切っていました。思い込み例として私の友達と呑みに行ったとき、恋人の発言が全員理解できず苦笑いのような空気になってしまい盛り上げようとした友達もお酒が進みすぎてしまい、会話が成り立たなくなり「あいつらは人を馬鹿にしている」と怒ってしまいました。酔ってしまってただけで悪い子じゃないと説明しても恋人の癖にあいつらを味方するんだなと怒る一方でした分かれを告げたときも長文ラインで大量の不満が日付別で送られてきたため思い込みだという説得も行いましたが怒る一方で話にもならず怖くなってしまい無視することにしました。すると、私がよくいくバーで待ち伏せしたり夜中に鬼電をかけたり、SNSを監視しその内容でまた怒って連絡してくるなどと手が負えなくなりすべてをブロックしました。一度町であった時に追いかけてきて肩をつかまれ文句を言われ逃げたこともありますそして今月、元恋人が私がアルバイトしているバーの系列店ではたらき始めました系列のためお客様もかぶりますし、かかわりがどうしても出てしまうためどうしたらいいかわからない状態です。店のメンバーにはこのことをお伝えして出禁にしてもらってますが、やっぱり怖いのは確かです。そこで、会って話すべきなのか悩んでいます。話を聞いてくれたこともないですし、別れて半年くらいたつのに上記のような嫌がらせを続けるような人に会うのが正直怖いです。私はどうしたらいいのでしょうか？ご教示おねがいします。

有り難し 3

自分の話ばかりを話す友人について

相談させていただきます。私には20年来の友人がいるのですが、最近彼女が自分の話ばかりをして、私の話を聞いてくれません。聞いてほしいと頼んでも全く聞き入れてもらえません。以前はそんなことはなく、お互いの近況を話したり他愛もないおしゃべりができていたのですが…。おそらく家事と育児と仕事と忙しく、心に余裕がないからなのでは？とは考えています。ですが私が話し始めた瞬間に話を被せてマシンガントークをし続けられ、正直に申し上げますと、私が楽しくありません。このような場合にはっきりと不満を伝えてもよいのでしょうか？それともやんわりとオブラートに包んで伝えたほうがよいのでしょうか？

有り難し 24

裏切りに対する対処法

どうしたらいいでしょうか？わたしはインターネットでよく仲の良い人を作るのですがだいたい裏切られます。よくあるのがYouTubeなどの配信者がまだ全然無名で視聴者もわたしくらいしかいない時に仲良くなりその後、配信に毎回行ったりして支えたり、盛り上げたりしていると徐々に人が集まってきて、ちょっとずつ人気が出てきます。そうなると必ずといっていいほど相手が素っ気なくなったり無視したり、冷たくなります。配信者の中には個人的に通話したり、写真を交換したりビデオ通話したりくらい親しくなる人もいますが一例を出すとある日わたしが元気がなかったようで「どうしたの？」と聞かれたのですがわたしは心配もかけたくないし、話しても理解されるかわからないので「なんでもないよ～」と返していたのですが「どうしたの？話してみてよ。聞いてあげるから」と何度も言われその時、精神的な病気もあり、死にたいと思っていたので正直に伝えたら「じゃあ死んでみろよ」と言われました。「え？」と聞き返すと「いいから死ねって。」と言われました。これはわりと極端な例ですがリアルでも仲良かった友達にわたしの仲のいい別の友達の関係が加わるとわたしから離れてその二人が仲良くなったりします。わたしは基本的に人を信じていないのでまぁ、そんなもんだよね。と達観している部分もあるのですがだからといって悲しくないわけでも、傷付かないわけでも気にしないわけでもありません。また、配信者の人に「わたしが支えてあげた」とか「盛り上げてあげた」とか～してあげたという態度をとったり、言葉を伝えた事もありません。ただ、とは言え人気が出てきた途端そういう態度をとられると有名になったらそれかい。と思ってしまいます。正直人間関係がめんどくさすぎて、リアルでは寂しいけど傷付くくらいなら一人の方がマシ。と高をくくって生きてきたのですが、こういう時の相手の心理とか、相手への対処法ってどうしたらいいんですかね？

有り難し 29

待つべき？

今私は大げさに言うと男みたいな、まあ、男っぽい要素の多い容姿をしています。髪の毛が女性らしく伸び、体型も痩せて、きれいな服装をすれば、きっと今よりモテやすくなると思います。それをするのは嫌ではありません。今でも、男性と遊びたい、色んな人と交流したいと思っているのですが、見た目が女性らしく整うまで楽しいことを我慢しなければならないかなと悩んでいます。だって、見た目より中身とか関係ないとか言っても、やっぱりなんだかんだ言って女性らしい人と遊んだほうがドキドキするし楽しいですよね？私だって楽しくないですし。その女性らしくなるまで楽しい遊びはお預けしたほうがお互いのためにもいいでしょうかね？仕事も行きたくないくらいですが… （職場にも男性はいるし）でも仕事行かないと毎日暇で苦痛だし。なんでか、色々あって、男みたいな容姿になってしまったんです。髪を切ったのが原因ですが。今女っぽい服を着ても似合わなくて気持ち悪いですからね。可愛くないなと思われながら男性といたくないんです。内面が可愛いと思うとかそんなんじゃ嫌です。せっかくの楽しいことを、美容意識のために我慢しなくてはならないことを残念に思っています。どう思われますか？

有り難し 3

自分は幸せになってもいいのか

私は、幸せになってもいいのだろうか？とたまに思います。過去を引きずってばかり、しまいには、幼き頃の曖昧な記憶までも思い出して苦しんでおります。なぜ、曖昧かと言うと私自身の記憶が違うのかわからないのです。それが本当だったか虚記憶だったのか、何かの記憶と混濁しているのでは、と、自分の中ではそう思いたいだけなのかもしれません。記憶の中では、私と男の子が遊んでいて、当時の私は恥を知らず無知で男の子へした悪いことをした、最後の所は現在でいう罪だと思うことをしたとずーっと思っています。だが、徐々に違う記憶が入ってくるようになりました。けど、この記憶が正しかった場合、男の子が覚えており苦しんでいたら、合わなくなったのもそのせいだったり…と思ってしまいます。そうだった場合、やっぱり幸せになるべきじゃないと、なぜか不安になると幸せになるべきじゃないと思ってしまいます。様々な理由にも私は幸せになってもいいのか、楽しみにしていることに対しても私は楽しんでもいいのか、とふと思うのです。人に対しての罪悪感、過去の私の無知さを悔いるばかりです。病院の先生には以前幸せになっても良いかと相談した所、幸せになる権利なんて決めることは誰にもできない、人は幸せになるために生まれてた、罪を犯した方もちゃんと更生して幸せになる権利があり、幸せになってもいい。幸せになっちゃいけない法律なんてない。とも言われ、私も幸せになってもいいのは分かっていますが、度々自分は幸せになってはいけないと思います。自分なりにまとめるように書いたつもりでしたが、長くなってしまいました。長文読んでいただきありがとうございました。

有り難し 6

実家の猫について

お世話になります。以前から疑問に思ったので、相談させていただきます。 2019年に母親が他界、2021年末に父親が他界し、実家で飼っていた猫だけ残りました。猫は、私が結婚して実家を出たばかりの頃に、父親が勤めていた職場の近くにいた猫を見つけて、実家で飼うことになりました。両親が他界し、猫をどうするか考えていましたが、亡くなる前に父親は、猫について私に話していませんでした。「お父さんが飼ってたんだから、◯◯ちゃん(私)が引き取るべき」なんて言われたこともありました。ですが、まだ子供が小さい上に、賃貸なので、私が引き取るのは難しい状況でした。義両親にも相談しましたが、やはり引き取るのは難しいとの事でした。最悪の場合、里親に出すことも考えていましたが、父親の妹から「そんな事したら恨まれるじゃん」と言われ、親戚一同から反対され、里親は諦めました。最終的に従姉(父親の妹の長女)が引き取ってくれることとなり、現在も面倒を見てくれているので、感謝しています。もしも、里親に出していたら、猫、亡くなった親から恨まれていたのでしょうか？親が亡くなった場合、残ってしまったペットは子供が引き取るのがやっぱり正しいのでしょうか？アドバイスの方よろしくお願いします。

有り難し 21

成人式　ぼっちだし行きたくない

こんにちは。私は20歳で来年の１月に成人式があります。中学時代はコミュニケーション力の低さと精神疾患で自分のことでいっぱいいっぱいだったため、友だちがほとんどいません。私は行きたくないのですが、両親は行ってほしい雰囲気です。両親を悲しませたくないのですが、友だちがいないため周りがワイワイしてる中一人でいるのはみじめ、不甲斐ないと感じます。また、私なんかに振り袖代20万払って欲しくないです。私は、成人式に行くべきでしょうか。

有り難し 31

一人でいることを楽しむには

私は今、将来の自分を見据えて、資格取得を目標に働きながら勉強をしております。 10代から20代にかけて、精神的な面で体調を崩し、長らく病院に通院しておりました。今はありがたい事に働けるまでに回復し、資格取得をしたいと夢ができ、新たな目標に向けて頑張っております。誰かに、そうしろと言われたわけではなく、一生一人で生きていけるように、自分で決めた事でした。休日は、図書館に通い、日が暮れるまで勉強し、家に帰る、そんな毎日ですが、ふと勉強した帰り道、寂しくなってしまうのです。「わたし、何やっているのかな。」「もしも精神的な悩みがなければ、今頃、家族をもててたのかな」とそんな事を考えてしまい、勉強に集中できなくなってしまうことがあります。私の知人に、やはり一人好きな人がいますが、「人と暮らすことはできない。一人が気楽だよ」と本当に楽しんでおります。私も物理的に体調面から、誰かと暮らす事は中々難しいため、一人でいることに寂しさを感じなくなりたいのですが、まずは寂しいと感じる事を認めることで、気が楽になるのでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 1

ご近所トラブル·嫁姑問題

約5ヶ月前にお隣りの旦那さんから身に覚えがない事で怒鳴られる事があり､その際「アンタみたいなのは友達もいない､近所の○○さんにももう嫌われただろ､嫁や孫も来ない､親の躾がなってない､等々」散々な言いがかりを付けられました｡隣の奥さんとは10年くらい前､同じ時期に無職になったのをきっかけにお付き合いが始まって(お付き合いと言うか私にとっては付きまとわれた状態)お隣さんと言う事もあり､無視するのも何だと思い鬱病を患っていた奥さんの事を思い正直イヤな気持ちがありながら付き合っていました｡「一人じゃ居られない…死にたい…一緒にいて…」朝から晩まで毎日です｡5年くらい続きました｡その上、毎月「お金を貸して(5000円〜10000円)」って｡彼女のワガママに振り回され通しの月日だったと思います｡そのうち､鬱病も落ち着いてきて仕事も復帰したようで私への付き纏いもなくなりましたが毎月の「お金貸して」はなくなりませんでした。なので､私からの提案で「お金を貸した時は同じ金額を来月まで預かる」って提案したのが面白くなかったのか「上から目線で人を小馬鹿にしてる!」と奥さんと旦那さんで私の事を恨み始まったと思います｡旦那さんは鬱病で付き合っていた事､お金の件は知らなかったと思います｡その怒鳴られた時､お金の件も含め､今まであった事(旦那さんの目の手術のお見舞いや娘さんの癌の検査入院見舞い)や旦那さんの知るよしも無い事を全部打ち明けました｡そしたら今度は「俺に逆らって口答えした女は許さない!」と逆恨み｡今も恨んでいる様子です｡その怒鳴らた時の言葉でほぼ憶測の内容だったのですが(友達もいるし､近所の○○さんとの付き合いもある)お嫁さんと孫が遊びに来ないは憶測ではなく私も何故なんだろうと思うところがあったのでお嫁さんに聞いてみたらとんでもなく反論されてしまいました｡私としては嫁姑問題にはならないように気を使っていたつもりでも「過干渉過ぎ!」「実家からの手土産も半分､こっちへ持ってくる!食べないなら分からないところで捨ててくれればいいのに!」「母の日の花は高くて勿体ないからいいよ」って言ったのは覚えてるけど「その代わりに食事に連れて行って!」って私が言ったとか(全くそんな覚えはないのですが)その他色々私が心無い事を言っていたみたいで｡普通に会話していたつもりでも

有り難し 21

どうしても他人へ期待して失望します

他人に期待するのは自分の満たされてないところを他人で埋めようとするからとかよく言いますが…完璧主義の人間は一生満たされないのでしょうねもっとこうしろと思ってしまい、どうしようもなくイラついてダメです… 手首を切り、自殺未遂をしたくなります何故なら、一生こんなストレスがたまるのなら死にたいと思うからです言葉で伝えるのも疲れました… いっそ全ての人間をリセットして孤独になろうとも考えますが、寂しくてダメです瞑想や運動や好きなことをやっても満たされないのは最早呪われてるんじゃないかと思います私が能動的になっても、他人の反応に対して気に食わないです… 他人からもらう言葉、行動、全てが物足りなく思い… 酷い人間だと思います感謝をしようと思ってみても…心の中で演技してしまい疲れます心が欠けてるのかもしれません思い通りにいく他人なんていません… わかってますどうしたらこの物足りなさを埋められますか？やはり自分のことを自分で満たす他ないですか？

推し活に疲れました(再度、投稿)

新たに回答を頂きたく存じます。私には大好きな推しがいましたが、ファンを辞めました。 ①2021年に某アイドルグループSのライブに誘ってくれた知り合いに対して、2022年以降にお礼として、別のライブでチケットをプレゼントするという約束をしました。しかし、2022年のライブに申し込みましたが私は落選してしまい、落選の報告を知り合いにしたところ、「今回、Sのライブに私は2人分当選したけど、あんたは韓国のアイドルも応援しているし、もう行かなくていいよね。それに、あんたは裏切り者だから、ずっとモヤモヤしていたんだよね」と言われもないことをぶち撒けられました。結局、私は2022年にSのライブに行くことは出来ず、落選した悲しみと、知り合いから攻撃された苦しみで家の中で泣き腫らしていました。後日、知り合いに対しては、自分の言いたいことを述べた上で縁を切りました。 ②2023年、Sのライブにやっと当選しました。しかしライブ直前に新型コロナに感染してしまい、ライブに行けなくなりました。結果、チケットは別の人に譲らざるを得なくなり、ライブに行った人はステージの前から7列目という良席だったと報告をしてきました。私がライブに行っていたら、この席で楽しんでいたのに、なんで私じゃなくてこの人が行くことになったんだろう、と今でも苦しくなります。なんで病気なんかになったのかな、病気でもライブに行けば良かったなと、涙が出てきます。 2022年は知り合いから裏切られて攻撃されて、2023年は当選したのに、自分の幸運をみすみす見ず知らずの他人に譲らないといけなくなり、2年連続で大好きだった推しに会えなくなりました。とても悲しかったです。どうして私だけこんなに推しに会わせてくれないのか、次いつ当選するか分からない人気のグループなのに、当選するか待つだけ待つのはもう疲れて、ファンを辞めました。友達はいつか会えるよ、と言ってくれましたが、じゃあそのいつか、はいつやってくるのか？不確かな慰めをするなら最初から言うなよ、とイライラしてしまいました。 (追記) ファンは辞めたけど、最近また応援しなおそうかと考え直しています。でも、また去年、一昨年のような悲しみを味わうのはもう散々です。どういう心構えでいるべきでしょうか。このままファンを辞めておくか、また応援したいのか分からないです。

障害者のネガティブが伝染

現在通っている施設に今年入った障害者(Aさん)に関する相談です。詳しく書くと個人情報に繋がるので濁しながら。何に困っているかと言うと、「自分みたいな人は生まれないのが正解」「人生は嫌なことばかり」等、とにかくネガティブなことを、他のメンバー、スタッフの居るところで、そこそこの音量で話すので、自分も負の気持ちになってしまうことです。個別の相談室や横になれる場所もあるのですが、Aさんはそこに行くのが嫌だそうで、スタッフが話を聞き、結果、私達の耳にも話が入ってきてしまいます。先日、運悪くスタッフが少なくAさんの一番近くにいた私が話を聞く羽目になってしまいました。私には障害の知識もカウンセラーの資格もありません。でも私が10以上年上なこともあってか、同じ障害者同士分かってくれると思ったからか、お構いなしに冒頭の持論をぶつけて来たのです。しまいには私の話を理解したいがために詳細まで求められました(これもかなり嫌)。特に「生まれないのが正解」が響き、障害者という共通点から「私も死んだ方が…」と思ってしまい、その日睡眠不足になりました。正直、離れたい気持ちでいっぱいでした。他の方と話しているスタッフにバトンタッチしてでも逃れたかったです。でも矢継ぎ早にネガの矢を放ってくるのを全身で受け止めるしかできませんでした。私がいくらポジ方向に持っていこうとしても、「でも」「いや」で否定されます。理性がなかったら私まで「いいかげんにして！あんたと話してると私まで嫌な気分になる、これ以上話さないで！」と喚いていたと思います。暫くAさんとは会っていません。でもまたいつ会うか分かりません。またネガ攻撃に遭うかもしれないと思うと、施設にも行きたくありませんが、仲の良い、話していて楽しい方もいるので行きたい気持ちもあります。学生時代に読んだ本に、こんな言葉がありました。「過ちて改めざる、此れを過ちという」 Aさんにもスタッフにも、ひいては私にも言えることですが、改善しなければ意味がありません。私も安易にAさんと話してしまったのがいけなかったのでしょう。思いのままにスタッフに渡せばどれだけ楽だったか。なかなかできない性分だから今、こうして悩んでいます。これからもお世話になる場所なので、互いに穏やかに過ごしたいです。この状況で、私ができる心構えや行動などあれば教えてください。

同性愛を親に伝える

目を通して下さりありがとうございます。簡単に人物像です。私／29歳、女東北、実家住み（両親、祖母）、看護師（奨学金お礼奉公あと4年）今までの交際歴は全て男性、バイセクシャル両親／60代前半私に対しては離婚してもいいから子どもは持つべきと昔言っていた。過干渉気味。相手／27歳、戸籍上女性（心はどちらでもないが男性寄り。恋愛対象は女性）家族とは疎遠（虐待により）九州で一人暮らし、接客業お付き合いしている相手が、彼氏と思って欲しいという事のため、彼氏と呼びます。まず、私は彼氏と将来一緒になりパートナーシップを結びたいと思っております。彼氏の仕事は接客業（コンビニ店員）ですが、職場の環境がよく辞めたくないとのことで、私が九州に行こうと思っています。幸い、看護師ですのでどこでも働けると思っております。今年度看護師になったばかりのため、病院から借りている奨学金は4年働けばチャラになります。お礼奉公制度です。しかし、お互いが一緒になるのに4年も待てないと思い、2年は働き、残りの奨学金は現金で一括で払い退職しようと考えております。両親にどのように伝えるか迷っています。･2年で今の職場を退職しようと考えていること。･九州に引っ越したいこと。･同性と付き合っており、パートナーシップを結びたいと思っていること。両親、特に母は偏見が強いため、直接話した事はありませんが、同性愛に関して理解が出来ないのではないかと思っております。どのように打ち明けるべきか、どのような事に配慮したら良いか、自分では考えが及びませんでしたので、アドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 4

即身仏になるにはどうしたらいいですか？

　自死を検討中です。前向きな考えからくるものです！　昨年の大きな実習での、自分や同期へのパワハラや嫌がらせなどの体験をトリガーとしてバランスを崩し、最近になって双極性障害と診断されました。ですから、もしかしたら今日のこの質問も、おかしな状態の私が、おかしなことを言っているだけかもしれません。でも、もう考えるのに疲れ、スパッと綺麗に終わらせる決心がついたので、このタイミングを逃さないよう、文字を打ち込んでいます。　趣味にも取り掛かれず、這うように大学に行き、ゼミの活動をしています。生産性の無い日々に耐えられません。　首をくくるのが楽ですが、自宅での自死は家族に迷惑をかけるばかりか自宅を事故物件にしてしまいますし、他所ならその建物や敷地の持ち主にご迷惑をかけます。線路への飛び込みは多くの人にトラウマを与え、服毒や練炭は苦しいと聞きます。　誰にも迷惑をかけず、なんなら死を持って何かに貢献したい……と、そんな中、もし私が真心から祈りながら、救世の祈りに殉じれば、少しは世間様の役に立てるのではないか、と思い至りました！　そこでタイトル回収なのですが、なんとか即身仏になる方法はありませんでしょうか？　大変な修行の末、仏になられた先人の皆々様に大変ご無礼かつ、傲慢な考えであることはわかっています。法律のいくつかが妨げになることも存じております。しかし自分の命が何かに役立つとすれば、真心から祈りながら即身仏になることを目指すしかないと思います。　持病があり、健康優良児とは言い難く、持病の治療薬のために献血もできず、臓器提供にも向かない身体です。肉体で貢献できない以上、精神的なことでしか何かに貢献できません。近く死ぬ予定を立てたので、即身仏について前向きに検討したいです。　具体的な質問内容は、以下の二つです。 ①即身仏（それに近い別物でも良いです。死を持って達成される意味のある結果を探しています）になるには、具体的にどうすれば良いでしょうか。ネットで調べても良い答えが見つかりませんでした。このままではただ餓死するだけになってしまうので、具体的なプロセスについて、有識者の方に教えていただきたいです。 ②ご迷惑をおかけした家族や、今まで関わった皆様に最後のご挨拶をしたいのですが、どのように伝えれば良いでしょうか。　ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 17

あるものに目を向けるとは？

仏教において、苦しみから解放される方法として、「今あるものを受け入れる」「執着を手放す」というものがあるかと思いますが、これの本来の意味合いはどういうことなのでしょうか？例えば、私のように宗教2世に生まれたが、教えを受け入れられず、離教したい場合も、「宗教2世に生まれた」という今ある現実を受け入れて、「離教したいという煩悩（執着）」を手放し、このまま宗教2世として生きていかなければいけないのでしょうか？また、今住んでいる場所を離れ、他の場所に引っ越したいと気持ちがあったとしても、「今の場所に住んでいる」という現実を受け入れ、「引っ越したい」という欲望（執着）を手放さなければいけないのでしょうか？それは結局、新たなことへの挑戦を否定し、現状に甘んじなさいと言っているように私には聞こえます。

有り難し 7

逃げる事は罪ですか

仕事をしていて最近はため息と冷たく投げかけてしまう言葉に言ってから何故もっと違う言い方が出来なかったのだろうと後悔しています。全盲の方の介護で困っているのです。食事は自分で召し上がってくれますが終わると他に食事介助が必要な方がいるので待ってくださいと伝えても「私にはくれないのか」と言って来るので「他の人は食べ終わっても順番で待ってくれていますよ」と答えてしまいます。目が見えないので不安なのは分かっているのにどうしても食事時間は決まっているので強い口調で言ってしまいます。どうしてもイライラしてしまうのです。自分が入院している時はどんなときでも親身になってくれていた医療従事者の方には感謝しています。それなのに自分が介護をする側になると時間に追われて冷たい言い方をしてしまうのです。人間として最悪です。もう一人の方は右目が見えづらいので左側に食事のセッティングして自分が食べられるところまで介助は必要最低限にしています。その方に来て間もない時に「お茶を飲みましょう」とカップを口元に持って行った直後に突然、胸倉を掴まれて殴られそうになりました。首に擦り傷が出来ました。ケアマネに話したら無理に飲ませなくて良いとだけ言って私が傷を負った事には触れずでした。そこから私の障害が出てきてしまいツラいです。入居者を守るのは当然ですが職員はどうでも良いのです手のかかる人ばかりで他のスタッフも辟易していますこんなに仕事中にイライラしたことはなかったです。人手不足で何とかシフトをやりくりしているのにどうして介護度の高い人ばかり… もう介護には向いていない、優しくない今この瞬間に逃げ出したいです卑怯者ですよね。私の精神は限界を通り越して分けが分からなくなっていますまとまりなく助けて欲しいことが分からなくなってしまいました今日も昨日のスタッフのミスを気づかなかった自分も悪いのですが報告書を書く羽目になりました。逃げたいです、この世から・・私は介護をする資格も生きている資格もないと感じていますいや全てがないのです自分が分からなくなって逃げたいです

有り難し 2

義母の難病

いつもお世話になっております。先日、義母が指定難病に罹患したことがわかりました。家族としてどう接すればいいか悩んでいます。義母の病気を知ったのは義父のSNSでした。恐らく義母は自分のことを投稿されてるのを知りません。病気に関して義実家から連絡は来ていません。直接報告を受けずSNSで知ってしまったので義実家に病気のことを聞いていいのかどうか悩んでいます。義母のことは大好きなので力になりたいのですが他県で距離があること、私が現在妊娠初期(これは義実家には未報告)であること、夫が義母に探りの電話をしたのですが義母からは報告がなかったこと。向こうから報告があるまでは知らないふりがベストかもしれませんが少しでも義母の心の支えになりたいです。厚かましいとは思いますが私にできることはありますでしょうか？また夫への寄り添い方もアドバイスいただけると助かります。