問答一覧

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他人との比較を捨てるとは

幸せな人生とは何か、どうなれば幸せになれるのかについてここで質問させて頂きましたが、「他人との比較や相対評価をやめ絶対評価で判断すれば幸せに気付ける」という考えがよく理解できません。私が不幸だ、人生嫌な事ばかりだと感じるその”嫌な事”とは、父に罵声や性的な冗談を浴びせられること母に八つ当たりされること通学時間が長いこといつも周囲から嫌われること私の容姿や思考態度を批判され、直そうとしても上手くいかないこと周囲を怒らせないよう気遣わなければならないこと嫌いな勉強やコミュニケーションをしなければいけないことが主に苦痛原因であり、私が不幸だと感じることです。しかしこれは私が周囲と比べているから不幸に感じているのではないと思います。両親への不満は「こんな両親でなくあんな両親が良かった」という思いではなく、「そういう振る舞いをする人間の言うことを聞かねばならないこと」「嫌いな人間との接触を絶てないこと」「毎日不快な思いをさせられること」への不満です。通学時間は短い人を羨んでいるのではなく、私はその時間を長く苦痛だと感じています。人から嫌われいじめを受けることが苦しいのは、人気者を羨んでいるからではなく、人間関係やコミュニケーションが難しいのに強要されること、人から罵声を浴びせられることへの苦しみです。私は私より勉強や仕事ができる人を羨んだり、より良い環境でそれをできる人と比べて落ち込んでいるのではなく、自分が苦痛だから勉強も仕事もやりたくないと言っているのです。私はよく母からも、あなたは他人と比べて落ち込んでいると言われます。しかし私は私を他人と比べていないと思ってきました。他人と比べて私が劣るから落ち込んでいるのではなく、私の現状が私にとって苦しいから落ち込んでいるのです。例えば今の私が毎日食事を取れること、生きていること、健康であること、学校に行けることを幸福だと考えるとすると、それこそ「戦時中に比べれば」「アフリカの子供に比べれば」「五体満足で生まれなかった人に比べれば」という他人との比較での幸せなのではないですか？他人と比べるって何ですか？自分の何を絶対評価すれば幸福だと思えるのでしょうか？私は私の絶対評価で今までの人生を苦痛だと感じていると思っているのですが、違うのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

心が悲鳴をあげています。死にたい。

先週から心療内科で治療をはじめました。顔の手術をしたのですが、前の面影がなくなりとても変な顔になってしまいました。他人の視線が怖くて外にでれません。主人と先生はおかしくないと言ってくれますが、とても不自然な顔です。中学時代にイジメにあい登校拒否になりましたが、死に物狂いで勉強をし高校合格しました。そんな私に父は「中学でずっこけた」「ブクブク太りやがって」と言いました。ダイエットを頑張り痩せましたが今なら分かります。その時から摂食障害がはじまりました。痩せて肌荒れした私に「ブサイク」「胸が小さい」と言い、皮膚科で治療を続けやっと肌が綺麗になった時には30歳を過ぎていました。やっと父から「キレイになったね」と言われた後に、唯一褒めてもらっていた小さい頃の習い事を「あれは酷かった」と言われ私の心は壊れてしまい、実家とは今は疎遠です。今まで容姿を磨く事を第一に、体型維持、肌の手入れ、身だしなみ等、頑張りに頑張りを続け、それなりに褒めて貰える位になれました。今までの私の努力は一体なんだったのでしょうか。親の愛情ももらえなかった私が子供を育てたら、その子が不幸になると子供はつくりませんでしたが、その分自分自身をストイックに節制して作り上げたのです。毎日死にたくて死にたくて、だけど自死は永遠彷徨う、地獄に落ちると聞き、もう心の中はグチャグチャです。いっその事飛び降りようか、イヤ、彷徨うのは嫌だとそればかりです。心療内科の先生は心のバランスが悪い、良いご主人にも恵まれているのだからこれからは心の中を磨きましょうと仰っています。言っている事の理解は出来るのですが、心が追いついていきません。主人は何も出来ずにただ横になっている私に、頑張らなくいいから、ただ居てくれるだけでいいから、家族だろと言ってくれました。だけど仕事にもいけず、小綺麗にも出来ず、顔も変な私に一体何の価値があるのでしょうか。子供もおらず、一般家庭の幸せも主人にはありません。私なんて最初からいない方が良かったのに、なぜ両親は私をつくったのでしょうか。消えたいです。

有り難し 35

回答 1

夏休み、イライラが止まらない

私は受験生の親です。子供が勉強しないでゲームばかり、寝てばかり、マンガを読んでばかり… いつも笑顔で優しいお母さんでいたいけど、ついつい小言が出てしまいます。生まれた時は五体満足でそれだけで幸せだったし嬉しかったし、どんなに小さな事でも沢山褒めてあげられたのに、今はもう少しできるでしょ、あと少しできるでしょと、親の欲なのでしょうか。自分が何をすべきかわかってくれているはずと思いたいです。言わなくてもわかってくれていると思いたいです。でもぐうたらな毎日を過ごしている子供を見るといい加減にしてよ、過ぎた時間は戻らないのよと怒りたくなります。受験で将来の全てが決まるわけではないけれど真剣に向き合って欲しいです。あと半年、どうやって接する事が子供の為になるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

限られた人生の中で何をするのが1番良いのか

こんにちは。高校2年生です。私の質問は、タイトルの通りです。ひねくれた質問なので、後まわしでもかまいません。以下は補足の文章です。長文です。私はいま高校2年生です。私の所属するクラスは「選抜クラス」というクラスで、高校1年生のとき、つまり去年成績やリーダーシップに秀でていた生徒が選ばれて作られる特別クラスです。だから、周りの子は皆真面目な努力家で、毎日勉強ばかりしています。それを追うように私も勉強ばかりしています。正確に言えば「していた」なんですけど。毎日まいにちまいにち、学校で死ぬ気で授業受けて、電車に揺られて家に着いて、予習復習して、気絶同然の眠りに落ちて、朝疲れきったまま起きて学校、の繰り返しの生活でした。今はこの生活に疲れきってだらけきっています。でも勉強しなきゃという圧に神経がすり減らされる一方です。本当に勉強ばっかり。趣味や遊びとは切り離された生活です。こんな勉強ばっかのくそ真面目な人生でいいんか？と、いつも悩んでいます。勉強して人生良くなるとは限らないし、絵を描いたりアニメを見たり、自分の好きなことに時間を使った方がより豊かな人生になるんじゃないか？っていつも考えてます。勉強と趣味と、バランスよく両立していけば良いって話ですよね。私もそう思ったんですけど、進学校の選抜クラスでは勉強についていくだけで精一杯です。成績をとるか趣味をとるか、どちらかしかとれそうにありません。私は1度しかない人生を後悔したくないんです。有意義に使いたいんです。でも何をすれば1番豊かな人生になるのか分かりません。人について、人生について、お坊さんの考えをうかがいたいです。限りある高校生活、そして人生を、どう使うことが正解だと思いますか？よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

2023/03/19

生きることが辛くてしょうがない

高校生です。自閉症です。バイト中に嫌なこと(トラウマ、はずかしかったこと)がずっと頭から離れず自殺ばかり考えてしまいます。バイトが終わると大分落ち着きます。事情があってバイトをやめることが絶対にできませんし、バイト先を変えることも絶対にできません(大学卒業まで）。バイトは週六で毎日5時間ほど働かなければいけません。もう本当につらくて仕方がないです。勉強の時もそうです。中学生の頃のトラウマが頭から離れず、泣き出してしまい全く集中できなくなります。大学に行きたいのですが、勉強すら全くできないのにどうすればいいのか。文章は読めるのに頭に入りません。理解するのに時間がかかってしまいます。私はこの先何十年もトラウマに苦しみ続けて生きるのでしょうか。うつ病などになってるのかなとか思うのですが、事情があり親などに相談することは無理です。病院に行くことも無理です。客観的に見れば"今の"私の状況は幸せです。でも苦しい思い出のせいでたかがバイトもまともにできないし。勉強もできないだなんて、本当に絶望しかないです。昔楽しめてたことも全く楽しめなくなりました。集中力もものすごく減りました。ないに等しいです。昔はアニメ好きだったのに、今では見てるとアニメのシーンを現実の辛かったことと重ねてしまいます。死にたくて死にたくてたまりません。幸せなはずなのに。嫌なことを考えてしまい、苦しんでしまいます。何も考えたくないです。何かに夢中になって嫌なことを忘れたいです。でも夢中になれません。どうして人生はこんなに辛いんですか。今日も地獄のバイトをしなければなりません。私が過去に悪いことをしたからでしょうか。私は一生苦しまなければいけませんか。許されたいです。救われたいです。苦しみから解放されたいです。嫌なことを忘れたいです。

有り難し 10

回答 2

焦り

私は、現在21歳の大学生です。今年の7月に教員採用試験を控えており、勉強中です。しかし、勉強をしていてもある一定のところで行き詰ってしまいます。点数も伸び悩んでいます。それに、私よりも点数が低かった友人が最近になり、私よりも高い点数を取っています。私自身、それが何よりも悔しいです。最近は、周囲と比較をしてしまいとにかく焦っています。自分自身、焦って勉強しても意味がないとわかっているのですが、、後、面接練習で私は極度の緊張で声が震えてしまうし、自分で何が言いたいのか分からなくなってしまいます。

有り難し 15

回答 2

仏教の理解と学び方

初めて、お便りさせて頂きます。最近、仏教の教えを知り教えを学ぼうと考えています。現状の仏教の理解や考え方の方向性が正しいのか確認をさせて下さい。現在、深刻な悩みはなく本件のご相談は、急ぎではありませんので悩みごとのご相談の皆様を優先させて下さい。 ■現状の理解内容（超要約して記載します） 1)仏教の目的：涅槃（解脱）に至ること。幸せを説くこと。 2)涅槃（解脱）への到達の方法として「四聖諦」があり、日々の　実践として「八正道」がある。 3)最初に苦諦の理解の為に、無常・無我、因縁を理解することが必要　以下は、私の解釈した定義です。　無常：この世の全ては移り変わるもの　無我：全ては繋がりの中で変化している現象である　因縁：原因＋条件（環境等）があって結果がある 4)今後の方向性（考え方や実践内容）について・目的：　　日々の生活や仕事で、怒りなく、平穏で周りの役立つ人生を送る・行動や思考の指針　日常生活では、八正道、慈悲喜捨、五戒などを意識し、正しい判断　基準で行動する。・貪瞋痴に支配されない為の手段として、ヴィパッサナー冥想があり　今の瞬間に気付けるようにする。これにより、無常・無我、因縁が　頭でなく、身体で理解（体験・体感）できるようになる。　常に、今の瞬間の自分に気付くようにし、正見・正念・正定の向上　を図ることにより、煩悩が湧いてこないようにする。以上の認識や方向性で、大きな誤りや重大な認識漏れがないか、ご指導を頂けましたら幸いです。

有り難し 28

回答 2

羨望

こんばんは。よろしくお願いします。私はよく、周りの子を羨ましいと思ってしまいます。自分は生きることについてよく悩んで悲しい思いを周りの子より多くしてると思っているので、そんなこと考えなくても、人生成功する人、幸せな人が羨ましいです。生きることに対してある意味、無意識で、無関心だから、勉強に集中できて、頭良くなってるんだなぁと思ってしまいます。そうやって、言い訳つけてる自分も情けないです。もちろん、みんなもそれぞれ受験のことなどで悩んでると思うけど、みんなそれとうまくやって、頭良くなってると思うと、自分はだめだなぁと思います。私は今こうやって悩んだ分、幸せになりたいと思ってますし、自分の思ういい人生を送りたいです。でも、やっぱり日々学校でいると、漠然と、周りの子と自分の間に差がある気がして、みんなが羨ましいです。そして、みんな強いと思います。自分も、そんなに悩まずに、そして勉強に集中し、人生成功したい。先日、ハスノハで「あなたの人生はあなたが主役だから」という言葉を目にして、少し心が軽くなりました。でも、私は時々、自分が自分でいることが怖くて、ひどいときには自分が自分であることから逃れられない恐怖を感じました。私、今までどうやって生きてたんだっけ？という気持ちです。常に周りや妄想に埋もれてるのかなという気が自分でもします。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。できるだけ、優しい言葉で、でも正しいことを教えてください。m(_ _)m

有り難し 6

回答 1

してあげている、気持ちの静め方を教えてください

先月結婚し、最初から義理の実家で義理の両親と旦那と私で完全同居で生活しています。旦那の家は小さめのお寺です。旦那は他職種で働き、休みの時にお寺の仕事をしています。私もいずれ正社員で働く予定で、今はお寺のことを教わっている状態です。私は新婚の時だけでも別居したいと希望がありましたが、旦那との話し合いで一度同居してみてダメなら別居と決まりました。夜の21時頃に旦那が帰宅するまで、ずっと義理の両親と一緒です。義理の両親は好い人達だと思います。私に気を使ってくれていますし、気にかけてくれます。それでも私の実の両親のように言いたいことを言えるわけではないです。みんな仲良し、が義理の両親、旦那の理想らしく朝昼夜みんな一緒に食事やお茶なども一緒にとることがよくあります。そんな習慣がなかった私には苦痛に感じることがあります。新婚なのに旦那とは仕事後のわずかな時間しか一緒にいられず、稼業の為の同居と頭ではわかっていても旦那はほとんど家にいないのに同居してる意味ある？って思ってしまいます。私は手に職を持っているので、すぐに復職可能で、経済的に生活ができないということはありません。広い庭での家庭菜園の手伝いも虫が大嫌いで悲鳴をあげながらですがやっています。お寺のことも勉強しており、お寺のことは嫌いじゃありません。が、一般家庭からなのですぐに信仰が深くなるわけもなく、お寺の為に同居しなければって意識は薄いです。頭では今のうちからお寺の手伝いをして、義理の両親が隠居したのち私たちが切り盛りできるようにしていかないといけないのはわかっているんです。教えてもらえて有り難いとも思います。なのに、経済的な問題なく、日中旦那はいないのに同居してあげている。お寺や畑を手伝ってあげている。新婚の友達夫婦が羨ましい。他県で夫婦だけで暮らしている旦那の姉弟が羨ましい。新婚なのに楽しくない。お寺をでて、二人だけで暮らしたい。そんな気持ちが時々でてきてしまいます。この気持ちをどうしたら静めることができるでしょうか？長文すみません、様々な考え方を知りたいんです。どうかお願いします。

有り難し 13

回答 2

真実を知りたい

幸せを求めると失敗する恐怖がつきまとう。不安を取り除こうとすればより苦痛は増し、一つ不安を解消する度、新たな不安が現れる。努力が実って幸せを感じてもあっという間に消え去って、また不足感に苛まれる。なにこの無限地獄。努力とか目標って聞こえはいいけど、要するに「今の自分はまだ駄目」と否定してるだけ。きりがない。「頑張る」という価値観にうんざり。そうやってうんざりしてる自分、常識からはずれる不安に苛まれる自分、何が真実なのか混乱する自分、求めて得たものに本当の幸せはないと悟っている自分、色んな「私」が溢れかえってます。きっと「私」という概念そのものがただの感覚であり幻想なのでしょう。ありのままに安らぐことはできるのでしょうか。白隠のように生きたい。

有り難し 41

回答 3

2023/08/19

学校が辛い

高1です。中学校で勉強を頑張って進学校に入りました。その学校がストレスでもう限界です。学校は授業第一で、授業時間も長いし、小テストとかも多いです。ですので内職もしにくいし、いい成績取るためには学校の勉強に時間を割かないといけません。私は自分のペースで好きな勉強をするのが好きで、学校の負担が大きくて、最近それができていないです。定期テストとかがその最たる例で、いい点を取らないと進級に影響するしで、テスト前二週間は自分の好きな勉強を我慢しないといけないのと、プレッシャーと緊張とで、毎回精神的に限界です。学校辞めたいけど、せっかく苦労して入った高校なんだから辞めるのももったいないし、なんか嫌なことから逃げてるだけの人みたいでなかなか辞められないです。こんなしんどいの私だけじゃないかもなのに、私だけ辞めるなんて弱いやつじゃん。でも家から遠いし、部活も人が少なくてまともにできないし、友達もコミュ障なのでのあんまり出来ないし、なんかなんのために学校行ってるんだろう。辛いことしかないのに。もし勉強はできたとしても根本的に頭が悪いんでしょう、学校でミスばっかりして恥かきまくってます。通信制高校への転学もありですが、少し怖いです。せっかく頑張って今の高校に入ったのに。大学には行きたいけど、もし受験勉強中に辞めなきゃよかったって思っちゃったらどうしよう。大学に入ってもまた同じようなことになったらどうしよう… なんかもうどうしたらいいのかわからないです。こう病んでるときは勉強のやる気が全くでなくて、その時間で好きな勉強すればいいのに。とか思っていまいます。そしてそれができない自分にまた嫌悪。もうなんかこんな社会不適合者がノコノコ生きててどうするんでしょう。できる限り早く死にたい。　でもなかなか簡単には死ねない。生きていく自身がないです。どうしたらいいでしょうか。お坊さんのご意見を賜りたいです。途中文章が支離滅裂になっているかも入れません。

有り難し 16

回答 3

結婚できなかった、これからの人生が見いだせません

来月40歳になる男子です。自らの残りの人生について相談させていただきたく思います。来月40歳になるのですが、とうとう結婚することができずに40歳を迎えることになりました。国立社会保障人口問題研究所の出生動向基本調査によれば、40歳時点で結婚できる人は全40歳代男性の0.3パーセントであるという結果も出ています。従い、40歳までに結婚できなければ、もう事実上私の人生に結婚はないだろうと思います。結婚相談所に登録するなど、今まで人並みに活動はしてきました。また、運動や食生活に気をつけ清潔感や身だしなみにも気をつけてきたつもりです。しかし、自分がいいなと思う人に気持ちが伝わることはありませんでした。正直、40年生きてきて女性ときちんとおつきあいをしないまま３０歳代が終わってしまいました。生まれてこの方何をしてきたんだろうと思います。精神医学や心理学をたくさん勉強しましたが、どうやら私は精神的な成長に失敗したようです。子供時代に両親の愛も希薄な状態で育てられたのも今は認識しています。この文章を読んでいただければおわかりの通り、女性の気持ちをどう考えているかもおそらく伝わらない、稚拙な文章だと思います。女性を愛する能力は子供の時から鍛えられなければならないと言うことを、恥ずかしながら今知ってしまい、もう間に合わないと落胆しています。周りの幸せな家族やカップルをみて非常にうらやましく思うとともに、正直なんで自分だけがこんなに孤独なのだとねたましく恨めしく思います。人間最後は皆平等に死ぬと思うのですが、私は今から自分自身の死だけを目標に生きていくことに落胆しております。結婚だけが人生ではない、ほかにもつらい人たちはたくさんいるといわれても全く耳に入らないのです。残りの人生、前向きなイベントは終わってしまい、残りの人生は両親の死と自分の死だけが待っています。私には何が足りなかったのでしょうか？残りの人生何をしていったらいいかわかりません。アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 93

回答 3

いきる知恵とはなんですか？

あけましておめでとうございます。　今年もよろしくおねがいします。これからは、卒業後就職するので何があるか不安なのです・゜・(つД｀)・゜・私は、勉強してないときがほとんどだったのでこれから勉強をやり続けるコツはないですかね。決めてもやれないときが多いです。まあいいやでやらないのです。どうか、この私にはっきりカツをいれていただいても構いません。

有り難し 26

回答 4

2022/12/07

受験孤独苦しい

看護学生です。今国試間近で勉強しているのですが孤独感が半端ないです。友人関係のトラブルで数名無視され親しい中から除外されたりフォロー外されたりして落ち込んでいました。当初は国試の勉強を頑張ってもその件に引きずられ成績が伸びず勉強にも集中できない日がありました。今それを克服して国家試験合格しようと勉強を頑張っています。けど周りの友人は彼氏が出来て幸せそうで受験にも余裕がありそうでいいな〜と思いつつ、ふと1人になった時孤独感が半端なくなります。そしてネガティブ思考になったりします。友人関係のトラブルに関しては助けてくれた友人もいます。親も周りも味方になってくれます。しかしふとひとりになった時孤独感が半端なく人恋しくなります。受験からのストレスから来ているというのはわかっています。でも焦りと伸びない成績などが色々あり限界が来そうで鬱になりそうです。夜も寝付けが悪く勉強も思うように捗らず焦るばかりです。恋人欲しいとかを考えるのは今じゃないとも思います。でも周りは恋愛も上手く行き、勉強も上手く行きですごく羨ましいです。自分は勉強も上手くいかず克服しようと頑張っているトラブルについてもまだ引きずっている自分がいて嫌です。こういうのがあって彼氏欲しいと思ったりするけど今じゃないしまず勉強疎かにするなって思っているんですけど、ふと1人の時に孤独感が半端なくなって死にたくなりそうです。

有り難し 20

回答 1

センター試験に大失敗、本当に辛いです。

受験期真っ最中の高校３年生です。春から欲を捨てて勉強に励んできました。その甲斐があり成績もぐんぐん右肩上がりに伸びて、第一志望校に手が届きそうでした。しかし、センター試験本番で緊張と焦りで大失敗。第一志望校は夢のまた夢となってしまいました。センター試験が終わってからは毎日死んだように過ごしています。心はからっぽで何もしたいと感じなく、悲しみから、勉強にも以前のように取り組めません。勉強をしていて泣いてしまうこともあります。「他の私立大学の受験があるんだから気持ちを切り替えなきゃいけないよ」と言われ、切り替えようと努力しますが、センター試験での自分の失敗を思い出し苦しくなります。なぜ今までの自分の努力を発揮してあげられなかったのかとやり場のない悔しさがこみ上げてきます。なんだかずっと自分が間違ってきたことをしていたような気にも駆られてしまいます。もう死んでしまおうかなとも１日に何度も思います。ですが私を今までずっと支えて来てくれた、大切にしたい人たちのことを考えると死ぬことはできません。一日中そんな気持ちたちが悶々とこみあげてきてとても辛いです。このままだと自分がおかしくなってしまいそうです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 519

回答 7

失敗作

今朝、｢あんたは失敗作だったからあんたの子供には英才教育を受けさせる｣｢あなたのママ(私)は失敗しちゃったけど、あなたは毎日習い事をして天才になるのよって子供に教える｣と母親に言われました。その時私は運転中だったので、｢ばぁば怖い〜って子供に言われちゃうよ｣と笑って流しましたが、家に帰って1人になった途端その言葉が何度も頭の中で響いてきて涙が止まりませんでした。ああ私はママにとって失敗作だったんだ、ママの期待に答えられなかったんだと悲しくなって、どうすればいいのかわからなくなりました。産んでもらって育ててもらって、大学にも通わせてもらっているのに、自分にはそんなに大事にされる価値がないんです。テストで1番を取ったこともないし何かで優勝したこともない。テストの点数を母親に伝えると、｢また100点じゃないんだね｣といつも言われていました。次のテストが近くなるたびに母親から何か言われるのが怖くて怖くて必死に勉強しても上手くいかなくて、結局、言い方は悪いですが私の学力で十分受かるような高校、大学を選びました。こんな自分が醜くて情けなくて、今まで何度も辛いしんどい死にたいと思うことがありました。私はブスでデブでバカで、得意なことも誇れるものも何もなくて、やりたいことも将来の夢もなくて、なのに毎日ご飯を食べて、学校に通っているのが申し訳なくて、こんな贅沢をして、早く死ななきゃいけないのに生きている自分が許せません。早く死ねばいいのに、誰か私を殺してほしいのに。何度も何度も死にたいと思うけれど、死ぬ勇気はないしこんなこと相談できる友達もいません。迷惑を掛けてしまうかもしれないし。SNSで｢死にたい｣と呟いて消化してもまたすぐにその気持ちが溢れて泣いてしまいます。それに、本当に死にたいのならそんなこと言ってないでさっさと自殺すればいいのに、死にたいなんて所詮口だけで行動する勇気もないただのクズだな、と頭の中でもう一人の自分が言います。私は誰でもいいから｢あなたは価値のある人間だ｣って言ってほしいんです。必要とされたいんです。これから先ずっと、こんなクズ人間な私ですがきっと死ぬ勇気は出ないんだろうと思うし、これからものうのうと生きていくんだと思います。でもどうやって上手に生きていけばいいのかがわかりません。文章がハチャメチャでごめんなさい。

有り難し 52

回答 2

全くやる気を起こさない息子

中学3年生の息子の事でご相談です。元々勉強はあまり好きな方ではありませんでしたが中学に上がってから本当に勉強をしなくなりました。当然定期テストの点数もひどく、1桁や10点台も当たり前。このままでは全日制の高校には行けない、定時制の高校を考えた方がいいと担任の先生から言われていたのですが、どうにか私立の単願推薦で4月から高校に行ける事になりました。つい先日高校の入学前説明会に息子と行って来たのですか、早速春休み中にやる宿題が出て、入学早々単語テストと漢字のテスト、国数英の学力テストがあるとお話がありました。息子はろくに勉強しないまま中学生活を送っていたので、200個近くある単語の暗記や400種類はあろうと思われる漢字の読み書きも死ぬ気になって今からすぐにでもやらなければならないはずです。ですがやる気のなさは相変わらずで、自分から全くやろうとしません。今日は日曜日ですが、お昼前に起きてちょこっとやったかと思ったら外出して、夕方6時近くにやっと帰って来ました。部屋に行きましたが勉強をしているとは限りません。勉強すると言って部屋に行っては寝てる事もしょっちゅうです。恥ずかしながら息子は中学の成績で、理科、数学、英語が1だった事があり、英単語は中1レベルのものも意味やスペルが分かりません。こんな状態でも焦っている様子も懸命に勉強する様子もない息子に、どうしようもない苛立ちと怒りを感じます。また息子の事を気にし過ぎてストレスも感じますし、もう放っておきたいと思うのに見守る事が出来ず口出しして喧嘩になるのももう嫌です。私は今後どうやって息子と接したらいいでしょうか？

有り難し 27

回答 2

受験の不安に押しつぶされそうです

今年度大学受験をする、国立大学の工学部を志望している浪人生です学費の問題で国公立を志望しました情報系の学科でAIとヒトの認知機能に付いて学び、人の感性に働きかける事のできるAIを作りたいという目標を持っています私は新しいものにどんどん興味を惹かれてしまう性格で、とくに理系では情報系・物理系・数学系・機械工学系に、文系では日本文学・古典文学・方言学などに興味を持っておりますそして私の一番の興味は学際的な分野である認知科学・感性情報学にあり、それを学べる学科の中で悩んだ末に情報系を選択しました私は勉強が嫌いでは無いですが、とても苦手です受験に必要な科目で特に苦手なものとして科学・英語・数学がありますが、数学は一番好きな分野でもありました「ありました」と過去形なのは、正直な所今の私が数学を好きでいるのかわかりません高校の数学の授業は正直いってつまらなかったと思っています公式と解法を教わり、練習問題を解くだけのものでとても退屈に感じており、最低限の成績が取れればいいやという気持ちで取り組んでおり、3年になったばかりの頃は目標が定まっておらず数学Ⅲを選択しませんでした結局その年は受験に失敗し、両親は1年だけという条件で浪人を許してくれ、私の受験勉強をサポートしてくれています浪人したばかりの頃は、今すぐ理解できなくてもいい、受験の本番に理解できている事が重要、続ける事が重要と考えて、自分を追い詰めないように続けて来ましたが、苦手科目がほとんど上達できないまま9月の後半を迎えてしまいました合格できない事、両親の応援に報いる事ができない事が怖いです好きだったはずの数学が嫌になって、数学が好きになったきっかけの本や動画を見て気持ちを立て直し、また嫌になるのを繰り返していますわからなくて、嘔吐したりして、受験勉強は辛くて嫌いなのに、頑張った分自分にご褒美を用意しようとしたとき、受験勉強以外の事をやる気になれませんでした勉強してて、良かった事もありました。古文と漢文が好きになったりしましたこれらは受験科目の中で重要度も低く簡単な部類のものらしく、ストレスなく続けられ、古典文学に興味を持つきっかけにもなりました私は勉強したいですでも受験勉強は辛くて、でも大学に合格できず大学で勉強するチャンスが失われるのがたまらなく怖いです

有り難し 19

回答 2

2021/08/21

いつも自分が駄目だと思ってしまいます

いつも温かいお言葉頂きありがとうございます。似たような質問ばかりで進歩がない自分に嫌気がさしてしまいます。どうしても自分のしようとしている事が間違っているのではないか？やっている事が間違っているのではないか？と一々気にしてしまいます。上手く気持ちを言葉に出来ないのですが、自分は駄目なんだという思いが常にあって(本当にダメなんですが😁)酷く心が辛く生きていることがしんどく感じます。私より生活が大変な人や病気に苦しむ人がいて、それなのに明るく元気に生きていらっしゃるのに、それに比べて私は生きていることに感謝できずもっともっと善くなりたいとひたすら求めて不平不満に満ちた生き方しかしていません。特に今日から始まる24時間テレビを見ると、その思いが更に強くなります。大変な状況なのに笑顔で頑張る人を見ると生きていることが申し訳なく、お金の寄付もしない自分が情けなくなります。なんでだろう？と思わず、そうなんだ！と受け入れて生きていく生き方が良いと聞きました。でも、なかなか出来なくて… 心理学や仏教の色々な本を読んで、「そうかぁ！」と頭では理解しているつもりですが実践となると上手く出来ません。出来たつもりでもまた、スタートラインに戻っている気がします。人生一生勉強だとは思いますが、もう少し気を楽にダメな自分を受け入れる、というか生きるのが辛くなくなりたいです。どんなアドバイスを頂いても生きていくのは私自身です。折角有難いお言葉をいただいても生かしきれない私です。やっぱり駄目なヤツですよね～

有り難し 9

回答 1

どうしていつもタイミングが悪いのか

何度も申し訳ありません。悩みすぎて訳がわからなくなってしまったので、聞いていただけませんか。最近タイミングが悪かったり、うまくいかないことばかりで落ち込むことが多くなりました。また面接に行った企業が不採用でした。無い求人の中でなんとか決めた、働きたい企業でした。もう四社目です。転職を決意し、退職してからもう二ヶ月がたちます。間があけば空くほどブランクになるため焦り、でも採用されず、苦しいです。私がある職種を選んだ途端に求人が減り、他の職種を考え出すと、諦めた職種の求人が増えます。しかし気づくのが遅いため、結局良いところは他の方を採用した後であることが多いです。今も求人が少なくなり、なかなか思うような求人がなく、焦りと不安でもう苦しいです。今までもそういったことが多くありました。何故か運が悪いというか、うまくいかないことが多くあるのです。精一杯努力して、勉強を頑張っていても、勉強もせずに遊んでいた人がチャンスを掴んでいたりして、今まで頑張っていたってうまくいかない私は何なんだろうと思ってしまいます。そういうとにかく目標の為に他を切り捨て頑張ってきた自分より、勉強などしてこなかったのに、うまくいっている同期生だった人を見ると、羨ましく思えてしまいます。隣の芝生は青いと言われればそうですし、タイミングが悪いと感じるのも自分の考え方次第だと言われてしまえばそうなのですが、、もうこの悪運を絶ちきってしまいたいです。幸せになりたいです。こんな風にしか考えられない間はうまくいかないのかもしれません。ですが、今はもう何も考えられません。この先がどうなるのか不安で仕方ありません。どうしてうまくいかないのか、わかりません。何かお言葉を頂けませんでしょうか。

有り難し 97

回答 2