問答一覧

今の自分が恥ずかしい

初めて相談します。どんどん、今までやってきた仕事や趣味において、自分が嫌な人間だと感じてます。私より自信に溢れている人に嫉妬しているみたいです。それが周りにも分かるみたいです。本当は違うんです。本当は他人を大事に思う人間だったんです。でも気づいたら嫌な自分になってます。今、何をやっても自信が無く、辛いです。本当なら、正しい判断が出来る人になりたかった。子供の教育も私が成長を止めたようなものです。何もかも失敗しました。関わってくれた人全てを不幸にしてきました。未だに自分の生き方や成し遂げる方法が分かりません。

有り難し 34

回答 2

長生きしたくない、早く死にたい

　久々に投稿させていただきます。　カテゴリーに悩みましたが、今回の通りとさせていただきました。　さて、タイトルの通りですが、私には『長生きしたい』と言う願望が今のところありません。最近の世間の物騒な様相を見るに付け聞くに付け、世の中に希望が持てなくなってしまうことがしばしばあります。　いっそ、早く死んでしまえたらどんなに良いか。これからの未来を生きることに強い不安と恐怖を覚え、体が震えてしまうこともあります。小さい頃に、手相占いで生命線が長いことを告げられ、子供心に当時はかなり喜んだのですが、今になってみると「どうして…」と言う気持ちばかりが強くなってしまいます。　　最近は同じような夢を頻繁に見るようになりました。『お前が何気なく、あるいは良かれと思ってした行動の裏側で、一体どれ程の人達や動物達が悲しい思いをしてきたのかを思い知れ』と言わんばかりに、これまでの自分の過去の行いをテレビのVTRのように見せられる、もしくは追体験させられているかのような夢です。　後者（追体験ver.）だった場合、「あれから時間をかけて経験を積んだ。そうだ、きっと違う未来にできるはずだ」と奮起するのですが、どう足掻いても結末を変えることができず、いつまで経っても自分は何も変わっていない事実に絶望して…といった内容です。「妄想は所詮妄想に過ぎない」と言ってしまえばそれまでなのですが、夢から醒めめた直後、『もう取り返しのつかない事だろ。お前はあの時から何も変わってない。どこまで行ってもお前は逃げられない。』と自分自身から耳打ちされ、糾弾されているような錯覚を覚えています。　起きてる間も、夢を見ている間も、他人はおろか自分自身にすら嗤われて生きている気がします。　私は『死ぬ＝無になる』と考えています。人の本質的な部分である『意識』を完全に抹消してしまうことで、これまでの蟠りを全て払拭できるような、それが唯一の贖罪であり、救済措置であるかのように感じてしまうことがあります。　私が私自身をより良くしようと信じてきたものは、全て私のエゴに過ぎなかったようです。変えられない過去に思いを巡らし、逡巡を繰り返してばかりの未熟な私に喝を入れてください。お願いします。

有り難し 15

回答 1

すぐ諦めてしまいます

家族でも友人でも会社の人でも、嫌な事や嫌な態度されたりすると、関わりたくなくなってしまい、距離をおき会話もしなくなってしまいます。相手に悪気がなかったとしても、自分の中でもうこの人とは合わないと、すぐ諦めてしまいます。直したいと思っても、かえってストレスになり、結局そのまま。人間関係は仲良くなっても、長く続きません。良い方向へ進むには、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 26

回答 1

仕事について

もうすぐ50歳、女性です転職をして4ヶ月がたちましたとても厳しくて有名な先輩のもとで怒鳴られながら耐えた4ヶ月でした。自分は親もなく独身で、頼る身内もいません。引きこもりで働けない成人すぎた子供が1人います。 1人で養っているので、いろんなアルバイトなど適当にお給料のいい仕事を探しては食べさせてきました。そして今の会社に入社しました。ところが、数年前に退職した会社の取引先で2回くらいお会いした女性に、今回また取引先として出会いました。自分は、はじめましてと挨拶をしましたが、むこうは数年前のことを覚えていたようで今の会社の人に電話をしてきてあいつはすぐに前の会社も辞めた奴だからと悪口を言いふらしました。それでも、何も知らないふりをしてきましたが、3日前に、その方から届いていない書類があるから、催促の電話を入れるように先輩から命令をされ渋々、書類をいただきたいと一言だけ電話をしました、1分もせず電話をきりました。ですが、次の日電話で私からひどい対応をされたと嘘の報告をされ訴えてやると、大事件になりました。会社の先輩からはお前のせいで売り上げがおちると怒鳴られ、もちろん失礼な対応などまったくしていません。嘘をつかれています。おそらく彼女の狙いは私をこの業界から排除したいだけなのだと思います、トイレで泣きながら耐えた4ヶ月でした、彼女のためだけに、自主退職をするのは、とても悲しいのです。会社の社長には、ぬれぎぬですとお伝えしてはありますが、大事な取引先と入社したばかりの訳の分からないおばさんの自分、普通に考えて、大事なのは取引先だと思います。でも、本当に彼女に何も失礼な対応などしていないのです。クビになるのは、納得できないし、彼女のために自主退職をするのは悲しすぎます。そして、田舎に住んでいるので、まったく就職先はまともにありません。彼女の嫌がらせのために路頭に迷うのも悲しすぎます、とても悲しくて眠れずに2日間がたちました、私は明日から、どんな顔して会社に出社すればよいのでしょう？ぬれぎぬなのは事実なので、堂々と出社してもよいでしょうか？？もう会社を辞めるしかないのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

家庭環境と仕事について。

現在、妻と約11年別居した状態です。子供は一人の小学校います。結婚後、すぐにうまくいかず、別弁護士入れて、離婚協議しましたが、その時、子供が生まれ、自分の気持ちが変わり、離婚は避けて別居の状態です。この間、修復できるように、また信頼回復のために、妻に給料もすべて渡し、クレジットカードも渡していますが、妻がかなりの費用使い込んて、借金地獄の状態で、いくら働いても、追いつかず、またさらに妻からお金の要求ばかりです。妻は、自分に対して、稼いでこい、など、ハラスメント的なメール内容ばかりです。ようは、金だけ稼いでこいと言われてます。また、結婚後、新築購入しまさしたが、一切自分は家にいれてくれず、妻と娘の二人でくらし、自分は賃貸または実家ぐらしです。自分の生活費も振り込んでくれず、年金暮らしの両親に世話してもらってます。少し生活費ほしいと言っても、借金があり、あなたの稼ぎが、悪いので、生活費は、もらえていません。自分は、娘といっしょに暮らしたい気持ちで、耐えに耐えてきましたが、もう心身共に、限界の状態です。また、生活費もない状態で、仕事もうまく行かず、夢をあきらめるしかない状態です。普段も、何かあった時、悩んでいるとき、一番に話し合いたい相手の妻からは、あなたのせい、あなたがわるいばかりで、解決どこれか、逆に火がついてしまいます。今後、自分は、このままの状態では、破産し、仕事もうまくいかず、どう考えても、良い環境にならないと考えてます。とにかく、話し合いは、したくても、話にのらず、逆に文句やハラスメント的な回答です。今後の参考アドバイスいただければ、幸いです。

有り難し 23

回答 1

言葉の暴力を止めたいです。

去年末に息子さんを亡くしたばかりのパート先の社員さんに、息子なんていらないと言ってしまいました。 5歳の息子の生まれてからの育て辛さがあり、さらに去年末から園へ行きたくないと泣いてしまい仕事に間に合わなくなるし、かなりストレスでした。息子が早く迎えに来てと泣くので、お迎えの時間を変えて息子の嫌な気分を緩和させようと思いました。最近勤務時間の調整もあり、前もってお迎えの時間を伝える事ができず「これから迎えに行きます。」と突発なお迎えが続きました。そんな時、先生からもう少しお子さんの事を考えてと言われてショックを受けていた時でした。社員さんにはすぐに謝りましたが、言った言葉は無かったことに出来ないです。いつもお世話になって親切にしてもらっている社員さんに仇で返してしまいました。身がおかしくなるくらい後悔しています。子供達も、不妊治療を得てようやくできた子なのに、いらないとは自分勝手な自分にも嫌気が差し、子供達に躾たり愛情を注いで子育てできる立場かと自己嫌悪でいっぱいです。時々、いつもなら言わないような事を吐き捨てて後悔しています。心にそういう気持ちを持っているからで、そんな事も悲しくなります。弱い心に負けて相手(子供を含めて)を傷つけてしまわないために、何を心がけたら良いでしょうか。

有り難し 27

回答 1

同性の子を好きになってしまいました

僕はいま高校2年で今年同じクラスになった友達が居るのですが、席替えで何度も隣同士や前後の関係になったりして学校生活はほんとに楽しいです。ですがその子の性格や雰囲気に僕はいつの間にか好きになっていました。好きという感情に気づいたきっかけは、無意識のうちに四六時中その子の事を考えたり何度も夢にまで出てくる事でこの感情に気づきました。もしこれが恋なのだとしたら、僕は今初恋というものを経験しているのだと思います。本当は遊びにいったり、もっともっと仲良くなりたいのですが1度好きという感情に気づいてしまったために、その子の前だと素を出せなかったり少し緊張してしまいます。もう少しでクラス替えがあり、来年またその子と同じクラスになれる保障はないのでもしかしたらもう話せなくなってしまうのではないかと思ってしまって少し怖いです。僕の今までの経験でこんなにももっと仲良くなりたいと思った人はいなくて、自分にとって大切な人です。ですが、この気持ちをそのままにするのはその大切な人に嘘をついているような気がして複雑な気持ちです。できることなら何らかの形で気持ちを伝えることができたら1番良いのですが、その後の相手の反応をネガティブな想像をしてしまい、それならいっその事「好き」という感情は捨てて、他の子と同様に友達の関係で過ごす方が相手を傷つけずに済むのかとも考えてしまいます。この悩みをどうすればいいのか分からず、これ以上好きになってはいけないと自分に言い聞かせては、さらにその子に惹かれていき、ほとんど毎日夢にも出てくるようになっています。学校で一言も話せなかった日が先日あって、相手は何とも思っていないと思いますが僕はますます自分の感情に蓋をする事が難しくなり悩んでいます。自分を見失ってしまいそうです。

有り難し 7

回答 1

日々辛いです。

はじめまして。ここ数年主人と険悪になりやすく、会話も減っています。もともと口下手な主人なので、私から会話をふっていたのですが、ただ聞いて欲しいだけの話(その日の出来事など)も、求めてもいないアドバイスをしてきたり、反論してきたりします。いちいち屁理屈とゆうか、偉そうな言い方なので、そのうち、不愉快な思いをするぐらいなら喋りたくないと思うようになり、会話が激減し、喋らない日もあります。また、注意や指摘をすると、素直に受け入れることができないのか、言い返してきます。私も言い返すので、そこから喧嘩になり、険悪になったり。。何度か話し合いをしたのですが、私の言い方がきついそうで、否定されたり、責められたりする気持ちになるみたいです。そしていつも不機嫌そうにしているから、話しかけにくいと。。そこは反省しています。とにかく、考え方の違いがありすぎ、たびたび衝突します。最近では、顔を見るのもイヤになり、関わらないほうが、気持ち穏やかに過ごせることを実感しています。会話なし、スキンシップなし、セックスなし。一緒にいる意味があるのか、わかりません。愛されている実感もありません。離婚も視野に入れていますが、子供がまだ小さく、私一人で養うことは厳しいため、すぐにはできません。ちなみに、以前主人と離婚に関わる話し合いをしたことがあり、主人は「自分と一緒にいたくないと思っている人とはいたくないから、離婚したいならいいよ」とゆう考え方の人です。離れられるものなら、今すぐ離れたい。。しかし、現実問題、金銭面で無理です。毎日悶々と過ごしており、気持ちが晴れている日がありません。こんな私に、アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

罪悪感

学生です。数ヶ月前の話になります。学校の更衣室の前に大きな下駄箱があり、体育の授業の時は皆そこに上履きを適当に入れていくのですが、私は名前を書いてなかったのであまり人が置かない端の方に置いておきました。授業が終わって取りに帰ろうとした時に自分の上履きが無くなっていて、名前の書いていない違う人の物がありました(汚れなどで大体わかりました)(指定の物なので皆同じです)。たまたま多分2足近くに置いていて、その持ち主が私の物を間違えて持って行ってしまったのだと思いました。自分は上履きが無いのは困るので、私は自分のを持って行った人のと入れ違い(?)になっているのなら別にいいかな、と思いその上履きを持って行ってしまいました。もしかしたら関係ない人のかもしれなかったし、第一人の物を持って行ってしまったことにとても罪悪感があります。無くなってしまったのなら買い換えればいいのにその考えすら思い付かず物凄く自己中で軽率な行動をしてしまいました。本当に馬鹿だと思います。返したいのですが今更返す方法も思い付かずどうしたらいいかわかりません。学校の先生にそれとなく伝えてみたら、もう誰のかわからないし自分の物にしろと言われました。でも学校で毎日履く度、罪悪感に駆られます。私のせいで困った人がいるかもしれないのにのうのうと生きてていいのかって思います。全部自業自得なのにとても苦しく、上手く生活が出来ません。ただ自分が楽になりたい自己中な人間で本当に情けないのですが、どう罪を償えばいいのでしょうか。

有り難し 19

回答 3

人間関係・ストレスについて

　初めて投稿します。よろしくお願いします。　私とAさん（仮名）らが所属していたとある団体がありました。昨年、私がネット上において団体から呼び出されるほどの不適切な発言をしてしまいました。このことでAさんは私と同じ団体にいることに嫌気がさして辞めました。その後、私は不適切な発言をやめ、考え方の改善に向かってゆっくりと努力しようとしました。しかし、Aさんにはそうは見えなかったようで、つい最近、再び私を非難しました。また、Aさん自身があたかも悪であったかのような発言（しかしこれは私への呆れから）をし、返す言葉もなく最終的にAさんとは絶縁関係になりました。　私はこれからどうすればいいのか、とても不安で、ストレスとなっています。　ストレスで体調もあまりよくありません。怖いです。それが一番です。ここで、１，事実上の絶縁関係になっている人とは、金輪際話さなく、気にしなくてもよいのでしょうか。２，ストレス解消には、気を紛らす、という方法があると思うのですが、個人的に気を紛らすという行為は、現実逃避で、「事実から逃げている」「怠慢」と感じてしまい、罪悪感があります。対処方法等お願いします。３，また、逃げたところで、その体験は結局ふとした時に思い出してしまい、それが過剰にストレスになってしまいます。時間がたてばそこそこ落ち着くのですが、原因となる内容がセンシティブなだけに、また、継続して非難が来ていたことも一部に含め、完全にはぬぐい切れません。取りあえず恐怖です。これは一生ついてきて、私にくっつくのでしょうか。怖いです。雑文でしたがどうかよろしくお願いします。

有り難し 22

回答 2

絵を描く診断って意味あるの？

いつも支えてくれてありがとうございます！精神科で先生からカウンセリングを受けてみる？と言われカウンセラーさんは別にいるみたいではじめて会う人苦手なのに･･･と思いつつカウンセリングをうけたのですが普通のおばちゃん(失礼)って感じで色々話しを聞いてくれ、イジメられた経験についても周りの大人は誰も言ってくれなかったイジメる方が悪いって言ってくれて最初は良い感じだったのですが｢一本の木を描いて下さい｣｢女の人の絵を描いて下さい｣と鉛筆と消しゴムと紙(縦の状態で)をポンと渡されて絵を描いて下さいって言われて自分の辛い状況(死にたい消えたい等色々)をかいたノートをカウンセラーさんにもみせててそこに｢人前で何かを行動する(食事･話すこと･書くこと)のが苦手｣ってかいてるのにって思いながら (書類とかはまだ何を書けばいいかが決まってるから何とか大丈夫なんですが特に絵を描くとかみたいな漠然とした事が本当に苦手で) ジーッと見られてる前でそれに時間もあまり無いような最後のほうに言われて頭が真っ白になってでも何かを早く描かなきゃって焦って描いた絵で心理状態を判断されるのが何だか納得がいかなくてネットで調べてみたら紙の縦横の向きや、描く位置(真ん中、上下左右)、大きさ等々に色々意味があるらしく自分が描いた絵の意味にほんとに納得がいかなくてずーっとモヤモヤしててカウンセリング受けないほうがよかったなって思うくらいに落ち込んでます絵を描く事で心理状態ってほんとにわかるのか、意味あるのか、どう思いますか？沢山の質問がきてて大変だと思いますがよろしくお願いします (カテゴリーがあってるかな？)

有り難し 30

回答 2

母と妹との関係について

はじめての相談となります。よろしくお願いします。私の悩みは母と妹の関係についてです。母は離婚し妹と私3人で折半しながら一軒家に住んでいました。妹は自分に甘いタイプでお金にルーズです。住んでいる最中もお金がないからと平気でお金を入れない日は幾度とありました。その度に母が助けている状態でした。そんな妹は出来ちゃった婚をしています。妹は単身赴任にはついていかず、新居に引っ越しもせずずっと家に居座りました。仕事は妊娠3ヶ月で会社にバレたくないからと自己退職。その月からお金がないとまた払わなくなりました。それに激怒した私ですが、母は妹に怒るでもなく出ていかす訳でもなくまた私が払うと…。そして妹は母に払って貰っていたも関わらず今まで返した事も申し訳なかったと謝ることもありません。それから3年になりますが、旦那さんと一緒に住まず半年ぐらい行くだけ。その半分はこっちなので毎週毎週理由をつけては我が家に泊まります。次の日も自分の予定があると、帰るの面倒くさいからとまた泊まる…。いつ帰るのかわからないのです。現在我が家は前から住んでる家に私の旦那さんが世帯主、母が少し出してくれている状態で生活しています。今年から姪っ子が幼稚園に入るため、旦那さんのところには更にいかなくなります。なので、また毎週来ると思われたので来るのを控えてくれ、泊まりはやめて欲しいと伝えました。すると逆ギレで実家に帰るのにグダグダ言われたくない！と。いつも怒ります。旦那さんと一緒に住まないのも住みたいと思ってる、すぐにでもいきたいと思ってる。この気持ちは単身赴任してる人にしかわからないから。と。いつも他の事でも〜したいと思ってると言うのです。でも、ほぼ実行されません。母に相談してもあの子も一人やからこっちに来たい。私がここにおるからこうなる。でも、あの子もお姉ちゃんには気を遣ってるよ？とフォローされました。私はそんな事言って欲しいんじゃないのです！必死に妹を庇おうとする母にもいい加減にしてくれと思うのです。もう疲れました。母と私だと上手く行く関係が、妹が入ると狂うのです。私がおかしいのか？私が我慢すれば丸く収まる…となってくるのです。もう妹が信用できません。せっかくの姉妹なので助け合っていきたいのですが、もう疲れたのです…。私が考えすぎでしょうか？

有り難し 9

回答 1

毎日が怖いです

今、毎日を過ごすのが怖いです。つまらないし、楽しくする気力がありません。いつも未来が怖いと感じています。以下、内容がまとまっておらず伝わるか分からないのですが、心が結構限界な気がしているので何か助けがあればと思い投稿します。幼少期から大学卒業まで自分的には相当頑張ってきた人生だったと思うので、社会人になった今、頑張りすぎないように仕事時間を短くして睡眠や食事に気をつけて過ごしています。ですが、休む時間がたくさんあることが退屈で逆にストレスを感じています。だからといって仕事時間を増やしてみても、集中できないか、できたとしてもそのあと虚しい気持ちになります。フリーランスで在宅勤務なのですが、加えて自粛社会なので、日常的に人と関わることがほぼ無いことが諸々の原因な気がします。 1人で行動することは苦ではないので、日々の刺激としていろんなことに挑戦して過ごしています。でもそんな中、いつもふと気づくと過去の楽しかったことや、未来への不安に心が持っていかれてしまいます。私は大学時代があまりにも楽しくて、気の合う友人と日々過ごして、好きな勉強ができて、忙しいけど満足な毎日でした。幸せすぎたからこそ、そんな環境はもうないのではと思ってしまい、未来に向かって今を頑張る気持ちになれません。 1番仲が良かった人とは、今は会えない関係になってしまい、なんだかそれもすごく苦しいです。今は自分の心身と向き合う期間だと思って毎日を過ごしているのですが、その期間が私は3年ほど続いているので、いつまで続くのだろうと無気力になってしまい、毎日嫌な夢を見ます。布団で休んでも心が休まらないし、刺激を入れてみても疲れるし、仕事に熱中してみても虚しくなるし、なんだかどう過ごせばいいのか分からなくなってしまいました。こういうときは一旦休もうというのがよくある解決法だと思ったのでそうしてみたのですが、改善しなくて困っています。どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

宗派の違う人の供養の仕方

教えていただきたいです。大切な彼が自死を選びました。私は救うことも支えることもできませんでした。それなのに、最後に「ありがとう」と言ってくれた、心優しい彼でした。彼は真言宗です。即身成仏で、現世において密厳浄土を目指す宗派と理解しております。お父様の月命日には必ずお墓参りをしていた、心のきれいな彼です。さて、ここからが質問です。 1　自死をした場合自死を選んでも、心のきれいな彼であれば、密厳浄土に到達し、苦しみから解放されているのでしょうか。 2　逆縁の場合彼のお母様は存命です。逆縁になってしまっても、密厳浄土に到達し、苦しみから開放されているのでしょうか。 3　供養の仕方四十九日までは、追善供養が重要と理解しています。家族でもなく、宗派も違う私の場合、彼を想って光明真言や般若心経を自分で唱えるようなことで、追善供養になるのでしょうか。何をすることが、彼にとって最善なのでしょうか。 4　宗派の相違私は真言宗ではありません。その場合、死後に会うことは叶わないのでしょうか。 5　悪人正機私は様々な罪を犯しているため、こんな私でも彼のためになれるとしたら、高尚な真言宗ではなく、浄土真宗の教えに従い、阿弥陀仏に救いを求めることしかできないのではないかとも考えています。真言宗の彼のために、南無阿弥陀仏と唱えることは彼のためにはならないのでしょうか。質問ばかりで申し訳ありませんが、こんな私が彼のためにできることを教えていただきたいです。

有り難し 9

回答 2

こんな私は生きてていいのでしょうか？

よろしくお願いします。私は21歳で結婚しました。子供ができない体になり31歳で離婚。その後1人暮らしをし…36歳で今の主人と再婚。当時の主人はバツイチ（小6小3）の子供あり。再婚と同時に私は2人の母親になり。いい母親になる為に努力した結果私は鬱病に。4年後高校の同級生と再会し色々相談に乗ってもらってるうちに私はその人と不倫しました。楽になりたい一心で主人と離婚し逃げ道を探して同級生と再婚。でも楽になんてなれませんでした。主人を裏切り逃げ出した自分の罪の重さに苦しみ、主人や子供達の事を忘れる事が出来ずに主人に連絡。主人は、裏切った私に戻っておいで。と言ってくれました。今度は同級生を裏切り離婚し、主人と子供達の元へ戻りました。戻ってからの自分の事。正直覚えていません。主人のもとに戻ったのに何故か家を飛び出し離婚→アパート借りて引きこもり生活。どんな事を考えどんな気持ちでいたのか思い出せません。そして1か月後にまた主人の元へ戻り再婚。精神科の先生は薬の過剰な飲み過ぎが原因でしょう。と言われました。でも私は、主人子供への裏切り。罪悪感。この思いを忘れないで今まで生活してきました。主人の母が癌になり少しでも償いになればとの思いもあり一生懸命に介護し3年後の去年4月に亡くなりました。今までも主人とは喧嘩が多い方でしたが母が亡くなってからは喧嘩も一段と多くなりその度に主人から私の裏切りを責められるようになりました。主人を裏切った私が1番悪い。主人がこうなってしまったのも私の責任。だから主人からの暴言にも耐える事ができます。昨年末辺りから、何となく主人の行動に不信感を持つようになりドライブレコーダーをみたら、主人が出かけた日が削除されていました。ある日の喧嘩の時に問い詰めてしてしまいました。浮気でした。主人はドライブレコーダーを見た私に怒り、もうやっていけない。でも愛犬（16歳）を連れての生活もお金がかかるだろうから、愛犬が死ぬまではここに居てもいい。でも愛犬が死んだら離婚する。と言われています。それを言われてからの私は…この先どうしたらいいのか…私が犯した罪や裏切りが、今の現状に繋がっているのだと思います。今までの自分。自分の選択を考えると自分で考え答えを出すことが怖くてたまりません。こんな私は生きている事が許されるはずもなく生きている意味がない人間です

有り難し 8

回答 1

人間への憧れ

私は、最近思います。キモい、死ね、雑魚、役立たずと不特定多数の人に言われ続けて数年、自分は他とは違うんだと感じてからはこの原因は何かをインターネットで調べました。そしたら、ロンブローゾの犯罪理論が目に止まりました。巨大な頭蓋骨、異常な歯並び、他にも何かありましたが、忘れました。こういった特徴を持った人間は移り変わる社会に適合出来ないため犯罪に走る傾向があると。その原因は隔世遺伝によるもので、ようは猿人に近い特徴を持つとも書いてありました。自分は現代に生きながら猿人として生きる非常に残念で現代人になり損ねた環境にも適応出来ないデクの棒だと言うことが分かりました。そこから自分は幸せに生きる現代人が羨ましく感じてしまいます。そこで質問ですが、僕が本当に人間になるにはやはり人を殺してその人の血を飲む方法を考えたのですが、この方法はやはり外道ですか？でも、やはり自分に発生したイレギュラーを解決するには手段を選んではいけないと思いました。猿人に近いこの僕が普通の人間になる方法はほかにありますか？

有り難し 71

回答 3

自分が生きていることが気持ち悪いです

幼なじみや友人、年の離れた従兄弟、憧れの先輩を亡くしました。みんな明るくてキラキラしていました。私は取り柄もないのに生きています。その事実がどうしようもなく気持ち悪いことのように感じてしまいます。死ぬことも何回か考えました。でも、死んだ後の責任が取れないので、今もズルズルと生きています。友人たちが亡くなって以来、何に対しても自分が悪いんだと思い、失敗する度、怒られる度に自分を傷付けてしまいます。いつからか、自分なんかが他の人に迷惑を掛けたり、他の人の時間を奪うことは許されないんだと思うようになり、誰にも相談できなくなってしまいました。自分は苦しむことで、やっと生きていることを許してもらえるんじゃないかという気持ちです。楽しいと思ってはいけない、幸せになってはいけない、そんな考えで生きてきたのに、最近私を好きになってくれた方がいます。その人と一緒にいるととても幸せです。でも同時に、怖さと申し訳なさでいっぱいになります。私を支えようとしてくれているのに、この染み付いた考え方がなかなか抜けず、また自分を傷付けてしまいます。私自身も変わりたいという気持ちはあるんだと思います。なので、相談させてください。こんな私でも幸せになりたいと願って良いのでしょうか？どうすれば自分を大切にできますか？

有り難し 12

回答 1

ごめんなさい

いつも話しを聞いて下さりありがとうございます。私なりに頑張ってきました。頑張ってきたつもりです。でも、主人は焼酎の大きなペットボトルに直接口を付けてコソコソと飲み。酔っては暴言を吐くのです。てめぇ。バカ。死ね。殺す。お前の会社のヤツはバカばかりだ…と。もう、疲れてしまいました。私は、バカで何も出来なくて死んでもいい人間かも知れませんが。会社の人まで悪く言うなんて。仏様にお義父さん、お義母さん、娘に大丈夫。大丈夫。頑張れる。って約束したけど。心が折れてしまいそうです。頑張れない、私でごめんなさい。

有り難し 10

回答 1

親友に悪い事をしました。

　こんばんは。初めて利用させていただきます。よろしくお願いいたします。　　数年前、親友に悪い事をしました。親友の家で、親友と私の共通の知り合い男性と関係を持ちました。親友の家を汚してしまった事を後悔しています。　　すぐに謝ろうと、翌日「謝らないといけない事がある」と話を切り出しました。そうすると親友はもう分かっているような、話してほしくないような様子で、さりげなく会話を流されました。記憶が曖昧で断言はできないのですが、「気にしなくてよくない？」という感じの言葉をもらった記憶があります。　　そう言われた時の感覚はハッキリと覚えていて、私がした事を分かったうえで私といてくれるのかと驚きもありましたし、親友の言葉から、私達がお酒を飲んでいたからお酒の勢いだと吹っ切って許してくれたのかとも思いました。親友がその時どんな気持ちで接してくれたのかはわかりませんが、その時の私はもうこれ以上話すべきではないと判断して、それからその話は全くしていません。　　私は親友が大好きですし、親友の気持ちも伝わってきます。その後も、親友にしか話していない事、私にしか話してくれていない事が沢山あります。　　その度に苦しくなります。親友が本当に知っているかどうかも確かではないから、許されたと思っているのは自分だけで、もし今話したならば、親友は怒るんじゃないか。そんな事があったの？って縁を切られるんじゃないか。考えます。　　親友に打ち明けようとした時に、聞きたくないような素振りをされた事が頭から離れず、今から親友に打ち明けたいとか、何かアクションを起こしたいという気持ちにはなれないです。　　打ち明けようとした時にやんわり拒否されたので、もう言わなくていいと親友に言われたような気がするからです。でも逃げなんじゃないかとも思っています。そんな気持ちの繰り返しで数年が経ちました。　　誰にも言ってきませんでした。自分がどうしたいか、どうする事が正解なのか、わからないでいます。最低な人間だと思ったと思います。厳しいお言葉もありがたく受け止めます。　　長文になってしまいすみません。何か私にもいただける教えはありますでしょうか。よろしくお願いいたします。　

有り難し 18

回答 1

職場で昇進したいのですが出来ません。

私はアルバイトをしています。先日、会社の方で上司とパフォーマンスの査定をしました。その中で上司から｢あなたはリーダーになってもおかしくない年数｣と言われ、その上で｢ただその能力がまだ達してない｣と言われました。ただ、仕事が出来ない訳ではありません。むしろベテランの域です。なにが悪いかと言うと｢あなたの言動には浮き沈みが激しい｣と言われました。私自身はコミュニケーションがとても苦手だと自覚しております。むしろ全く出来ません。以前から声をのトーンをあげたり話したり、言葉遣いを変えて話したり、他人はポジティブにアドバイスし、小さなミスも言わないようにしました。ただ、周りの人からすると全く直っておらず、パフォーマンスの査定の時には毎回同じ繰り返しになってしまいます。他に対策はあるのでしょうか？あと、一つ気に気になってることがありまして、上司が｢リーダーになってもおかしくない｣と言ってきたのは、私が改善されてリーダーになって欲しいと言う気持ちでもあるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1