はじめまして。 妹と妹の彼氏について相談させてください。 妹が毎日実家に彼氏を連れ込んでいて迷惑してます。 私はメンタルの病気があり、現在働けない状況で実家で自宅療養してます。 そのことは妹も知っており、母が一度妹に彼氏を連れてくることを控えるように伝えてくれましたが、連れてこなかったのはたった2週間だけでした。 母曰く、毎回外で会うのは辛いから今回だけダメかと妹に言われ、母がそれを許してしまい、そこから妹はまたほぼ毎日彼氏を連れ込んでいます。 母は罪悪感を煽られて押されると弱いのでそこを突いたんだと思います。 こんな生活が3ヶ月以上続いてます。 ちなみに妹も妹の彼氏も就職しており、なぜわざわざお互いお金があるのに毎日のように家に来てるのか考えてみたら、ホテル代を浮かせたいことと、多分金遣いが荒いからだと思います。 前に妹から近々旅行に行くと聞いたけど、そんなところに金を使ってるならホテルに泊まるか同棲資金作れよと思いました。 加えて、私が働けない事情やうちのプライベートな家庭事情にあいつはわざわざ首を突っ込んで妹に文句を言ってたらしいのです。 それを母から聞いてから非常識すぎて軽蔑してます。 私と同じく弟もそいつを嫌ってます。 毎日時間も気にせず遅い時は23時過ぎても平気で人の家に上がるし、非常識すぎて我慢の限界だったので、妹に彼氏来るなとは言わないけど来る頻度を下げてと伝えました。 すると妹は無理としか言わず、話し合いには一切応じませんでした。 しまいにはもう二度と口きかないなどと幼稚な捨て台詞吐いてきて終わり。 私がそう言ってからは2〜3日連続で泊まり続けることはなくなりましたがいまだに毎日来ます。 毎日来ては朝帰り、本当に死ぬほど迷惑してます。 妹の彼氏は私と弟が嫌ってることは知ってます。 ちなみに両親は面倒ごとや揉め事を避けるタイプで逃げてるだけなので頼れません。 本当に毎日毎日嫌な奴が家にいて落ち着かないしとても疲れてます。 頻度を下げることが妹にも配慮した妥協案なのはわかりますが、もう二度と来ないでほしいです。 私はどうしたらいいのでしょうか？
数ヶ月前に仕事を退職しました。退職理由は適応障害です。しばらくゆっくりし、精神的にもそろそろ働き出そうという気持ちが出てきたため、求人サイトを見たり面接を受けるなどしています。前職は接客業でしたが、いつからか店頭に立ち沢山のお客様と関わることへの疲労感と恐怖心を感じだし、またスタッフ間のいざこざなどもあったため、次はあまり人と関わらない仕事に就こうと考えています。先日、新たな職場の面接を受け今は合否待ち中です。裏方作業の仕事の為、人との関わりはあまりなく黙々作業がメインのようで、人の顔色などに敏感で精神的に消耗しやすい私には合っていそうだなと感じています。ですが、やはり初めての職種のため、ちゃんと出来るか不安もあります。また、初めての転職活動という事もあり、この先職に就けなかったらどうしようという不安や貯金が減っていく怖さを日々感じています。立ち止まっている事も、前に進む事も不安に感じてしまいます。友人や彼と会っている時も、どことなくずっと不安感があり心から楽しめません。合否の結果を待つ以外に、今自分の不安を少しでも軽くする考え方などがありましたら、アドバイスをいただけますと幸いです。
高校2年生です。小さい頃から、両親の喧嘩や悪口、事故による入院とリハビリ、鬱や難聴の後遺症の耳鳴りなどが重なり、「心が休まる時間がないまま生きてきた」という感覚があります。その影響もあって、今は「できるだけストレスの少ない、自分の好きな生き方をしたい」と強く思っています。 数ヶ月前に初めて「この仕事に就きたい」と思える職業ができました。その職業は高卒でも応募できますが、親や年上の知人からは「大卒の方が有利だし、もしその仕事がうまくいかなかった時の道も広がるから大学へ行った方がいい」と言われます。言っていることは理解できますし、大卒のメリットも分かります。 ただ、自分には「大学で何をしたいか」がありません。学部も調べましたが、大学が「大卒という資格を得るための場所」にしか思えず、受験勉強のモチベーションが湧きません。自分は「必要だと納得できたこと」でないと努力が続かない性格です。 しかも勉強で分からない問題にぶつかると、過去に父から怒鳴られたり、塾の講師に笑われた経験を思い出して強いストレスを感じます。泣きそうになるほど精神的にしんどくなることもあります。 周囲は「将来苦しまないために今頑張れ」と言います。でも自分には、まだ想像もできない将来の苦しみより、今の苦しさの方がずっと現実です。今でも受験勉強だけでかなり消耗していて、「将来のために今苦しめ」と言われても納得しきれません。 ストレスの少ない人生を送るためには大学へ行った方がいいのかもしれない。でも、そのための受験勉強が今の自分には一番つらいです。 相談内容を見返すと、自分の視野が狭まってるるように感じます。 自分は、どう考えれば前に進めるのでしょうか。
最近、夜寝る前のヨガを始めました。動画を観ながらですが、驚くほどの効果があり、感動しています。からだの不調以外にも、気持ちの持ちようが変わりました。執着がなくなり、初めて会った不思議な自分と付き合っている気分です。呼吸に集中すると、なぜこれ程気持ちの変化が起きるのでしょうか。
千葉で障害福祉分野の相談員をしていて、行政の相談員も兼務しています。 昔から上司に視野が狭いという様な事を言われていました。 目の前の問題を解決する力には長けているが、周囲が見えていないと… １人だけを支援しているのではないし、大勢の人を対象としているのだから、そんなに１人に介入し過ぎるな！という感じです。<br><br> ただ、個人的には優先順位を定めて、安定している方には行政が定めた面談期間毎に連絡を取り、希死念慮・虐待案件など手厚いケアが必要な人には頻回に連絡を取って状況確認し、必要であれば自分の業務の範囲を超えてケアをします。 基本的に全て自分の中で対応し、自分が出来なかった仕事を同僚にお願いする事はありません。<br><br> 上司自身も困難案件を複数抱えていて、緊急対応が必要だから当初の予定をキャンセルして対応したり、私が代行したりする事があります。 同じ様な状況なのに、上司が対応する案件は「多職種連携が不可能な困難案件で手厚い対応が必要」で、自分が対応する案件は「多職種連携や地域資源の活用の観点が欠落していて、かつ深入りし過ぎ」と否定されています。<br><br> 自分の案件は、行政・児童相談所・基幹相談支援センターも介入する程の困難案件で、行政や基幹が「他は全て断られて、ももちさんにしかお願いする先が無い」と言われているモノです。 使えるサービス無し・本人の特性で関係性の深い私以外が対応する事は不可能という状況は上司と同じです。<br><br> 冷静に事実を告げても「あなたがやる事で、その人は助かるかもしれないけど、地域の問題が解決しない」「出来ない理由を挙げているだけ」「あなたがやるべき事じゃない」などという教科書通りの回答で否定されます。 「いやいや…あなただって同じ状況でしょ？あなたの時には『それ以外の手段が無い』のに、私の時には『努力を欠いている』のですか？」と抗弁しましたが「まぁ、これ以上は平行線だから、自分がやりたいならやればいいんじゃない？ただ、そんな事を続けていると目の前の問題しか解決できないソーシャルワーカーになってしまう。行政改革を含めた視点を持った者にはなれない」と言われてしまいました。<br><br> こういう、自分の非は認めないが、同じ事をしてる部下の事は認めない上司には、どの様に関わってくのが良いのでしょう？
交際していた女性と別れたことについて、強い罪悪感と迷いがあり、気持ちを整理できずにいます。 彼女は15歳年上で、シングルマザーです。犬を2匹飼っており、自己破産手続き中で、過去にはDV被害によるトラウマもあります。最近は体調も悪く、岩手から千葉に出てきて生活している人です。 出会いはナンパでした。当時の私は自分に自信がなく、「誰かに愛されたい」「交際経験を積みたい」という思いから、軽い気持ちで彼女と付き合い始めました。今思えば、彼女を本当に深く愛していたというより、自分の孤独を埋めるために頼っていた面もあったと思います。 交際は約2年続きましたが、彼女の経済苦から、私がお金の援助やデート代の負担をしていました。しかし、私自身も借金を抱えており、そのことを隠したまま無理を続けていました。次第に生活は圧迫され、精神的にも余裕がなくなっていきました。 経済的にも精神的にも限界になり、電話で感情的になって、彼女を傷つけるひどい言葉を言ってしまいました。そのことを今でも強く後悔しています。あのとき、もっと冷静に話し合うことができたのではないかと、何度も思い返してしまいます。 その後、別れを伝えましたが、「自分は苦しんでいる人を見捨てたのではないか」という罪悪感が消えません。一方で、このまま関係を続けても、自分には支え続ける余力がなく、お互いにさらに苦しくなるとも感じています。 今は、思いやりと執着、責任と罪悪感の違いが分からなくなっています。相手を大切に思うことと、自分の人生を守ることを、どのように考えればよいのでしょうか。自分の選択が間違っていたのではないかという不安もあり、前に進むことができずにいます。 仏教では、このような罪悪感や執着をどのように受け止め、手放していくと考えるのか、お考えをお聞かせいただければ幸いです。
父と叔父は過去に幼少期から高校卒業まで父親（私からは祖父）から身体的虐待と心理的虐待を受けてきたと祖母から教えられました。 祖母もDVを受けてきていた様で良くない家庭環境下で育ったのだなと私も母親から虐待を受けて育った身の上の為共感していたのですが…祖母が病気で2019年に亡くなってから2023年くらいから祖父への悪口（父が祖父のモノマネをしながら馬鹿にしたり嘲ったりする）を父が家で度々言う様になり自分も最初は仕方ないよなぁと思って「うんうん」と共感したり（もしかしたらこれが良くなかったのかも知れません。）自分も祖父の自分勝手な所を見てきたので同じ様に不満を言ってきました。 しかしながら…その悪口が日々の会話の始まりの様になり日常のまともな会話がなくなってきている気もしてこれが果たして健全な家族の形なのでしょうか…。 正直もう付き合いきれず父と喋ることが嫌になってきていてどの様に向き合えば良いのでしょうか。
昔から仕事で分からないことや不安なことに直面した時に、上司や仕事仲間にすぐに相談することができません。 今年の頭に転職した職場の方々は、相談した時に怒ったり『そんなことも分からないのか』といった態度をとらず、親切に答えてくださるのですが、それでも言い出すのに時間がかかるし、かなりの勇気がいるときがあります。 相談をして、相手に内心呆れられたり、自分のことを何も知らない馬鹿なやつだと思われて傷つきたくない…というプライドが邪魔をしてしまうのです。 どうすれば困ったときに気兼ねなく相談できるようになるのでしょうか？ コツなどなく、ストレスを感じても、場数を踏んでいくしかないのでしょうか？
私には5歳と2歳の幼児がいます。最近仕事に復帰して2ヶ月ほど経ちましたが、その2ヶ月間頻繁にこどもたちに風邪をひかれ仕事を休むことが多い日々でした。あるあるのことですが、謝り続けながら仕事をしていくことが辛いです。私の友人たちも同じ辛い思いをしながらみんな仕事と育児に奮闘しています。昔に比べたらこのような子育ての環境を理解し、受け入れてくれる社会になったと感じています。 しかし、未だに理解がなく心ない一言を言ってくる上司や同僚もいます。 なぜ子育て中の親はこれほど形見の狭い思いをしなければならないのでしょうか。経済的・精神的に余裕がない家庭が増え、寂しい思いをしているこどもが増えていると感じます。 このような社会では、いくらお金を支援してもらってもこどもが増えないのも納得です。 その上でお願いです。 このような社会でも強く立派にこどもを育てていくための気持ちのあり方を教えてください。その言葉を胸に、これからも苦労から逃げずに頑張りたいと思います。 宜しくお願いいたします。
幼い頃からちょっとしたことで不安になることが多く、「失敗したらどうしよう」と考えてしまいます。 就活や、教習所に通うことも、悩んだ末、体が動かなくなり辞めてしまいました。 最近は、工場でアルバイトをしていま。 ただ、同年代の人はみんな就職してますし、車も運転できます。 最近やっと車を運転したいと思うようになりました。しかし、また教習所で「事故しそうになったらどうしよう」と落ち着けなくなったり、その結果何も分からなくなって、通うのを辞めてしまうのではないかと考えてしまいます。 田舎なので就職には免許がほぼ必須です。そのふたつに問題があって、悩んでいます。 教習所に通ってた頃は吐き気がしたり、怖くなって泣いていました。 失敗を恐れて、落ち着けず、途中で辞める自分が嫌です。 どうすれば、落ち着いて対処できるようになれるでしょうか。
4か月くらい前から職場の同僚に新興宗教の勧誘を受けています。 その間、宗教施設に行くのを何度も断って、興味がないことを伝えているのに、何度も誘ってきます。 先祖の因縁が私の人生に影響している、先祖を救うことをしてあげましょう！ そんなことを都度言ってくるので、私の実家の菩提寺に先祖代々のお墓があり、供養しているので問題ないことを伝えても、菩提寺のやっていることは金儲けだ、その宗派はたいした修行をしていないから先祖は救えないと言ってきたりして理解してもらえません。 今までは同じ職場の人で強い拒絶もできないので、なんとかかわしてきました。 ただ、ここ半月で勧誘が強くなっていて、なぜが私が入信する流れに話が進んでいます。 職場にこの宗教の信者が数人（上司も含め）いるのですが、その方々と協力をして、私を施設につれて行くことを画策していたので、怖くなって強めに拒否をしたところ、先祖が苦しんでいる、そのままでいいのか？前世の因縁が見えてきた。家族が後ろで苦しんでいる。先祖もあなたも不幸から抜け出せない。というような罪悪感を植え付けるような話しを何度もしてきて、精神的に疲れてしまいました。 その話しをされた日や翌日は脱力感で何もできず、強迫観念のようなものに襲われます。 モヤモヤして眠れないし、入信せずに不幸になる夢も見るので眠るのも怖いです。 私は気が弱く、仕事でもプライベートでも頼まれ事を断れないタイプなので、断っても強く言えば入信すると思われている可能性がありそうです。 職場の上司への相談も同じ宗教なので、難しいです。 社員ではないので、転職も考えていますが、それが正解なのかもわかりません。 ここまで執拗に勧誘を受けたとがないので、戸惑っています。 どうしたら、入信しないことを分かってくれるのでしょうか。
いつもお世話になっています。 最近ここに書き込むことが多くなってしまいすみません… 普段しないようなミスを一度ミスして謝りに行きそしてさらに二度も違うところでミスをしてしまい、また謝りに行きました…別部署の人がそのミスに訂正を入れて、再度紙を出してくださって手間をかけてしまいました…その人は結構怒っていました。得意先に私の方で電話をしてと言われたので、私は謝った後大丈夫ですと返事をしてしまい、返事の仕方が悪かったのかは？と言われ電話しますと言い直したらお願いねっとブチギレられました。 ミスしたことは私が100悪いです。それは本当に私が悪いのですが、直属の上司とその別部署の携わる人が本当に怖くて、今回２回もやってしまったこともありさらに倍に怖さが増してしまいました。すぐに別部署の方に謝りに行き対応していただけましたが、そのあとの上司に得意先にこんな感じで謝罪の電話を入れることを相談しようと思いましたが、一旦席に戻り私やっぱり経理向いてないかもなとまたそう思ってしまい、二時間ずっと鼻を啜って泣いてしまいました。私の代わりはたくさんいるし、少し前に上司と飲みに行った時になんでうちに来たのと言われたことを思い出してまたボロ泣き…嫌なことばかり頭によぎり泣いておさまっての繰り返しで一向に相談ができませんでした。 一旦涙を堪えて鼻を啜り上司に指示を仰ごうと声をかけましたが、鼻声になってしまいうまく声が出せず、また後で話しかけますといい後に回してしまいました。後回しは良くないと思っているのに、声が上手くでず、結局定時ごろにやっと落ち着き相談をしたのですが、今日は早く帰りたいと言われて、明日の朝と言われてしまいました。 なので明日、朝一で上司に相談し対応をとります。シーンとしている時にぐすぐす泣いているところを聞かれたくなかったので何回か外に出で空気を吸いにいっていました。外に出る時別部署の方がでかい声で私の悪口を言っているのを聞いてしまいもう明日行きたくないです。 正直今の会社を即辞めたいです。でも生活がかかっているし、今頑張っている資格取得も遠のいてしまうので、辞められないです。でももう耐えられなさそうです。 この先どうしたらいいのか自分でもわからないです…頼れる人もいない誰もいないです…本当に生きるのが向いてないです。こんなんだったら早く死ねばよかったなと思いました。
50年以上も生きていますが、自分がわからない。何か切羽つまったモヤモヤがあるわけでもないのに、自分と周りの環境とのあいだに隔たりがあるように思ってしまう。誰も私のことを笑ってるわけではないだろうって場合でも、なぜか自分のことを言われてる感覚になってしまう。そんなんだから、人の輪にははいっていけないしはいっていける人を羨んでしまう。気にかけてほしいとか、かまってほしいとかまでは思ってないんですが……。自分でもどうしたいのか、どう思われたいのかわからないからモヤモヤするんです。何ひとつうまくやれないのに16年も母親やってます。目の前のことさえもうまくやれない自分が先の見えない母親やってます。たまに、こんなんが母親やってていいのかな…って思いに陥ってしまいます。 このモヤモヤ、どうすれば消していけるのでしょうか。
私はもう幸せになれない人間なのでしょうか？ 37歳の女です。 まだ30代ですが、父親を突然死で亡くし、母を自殺で亡くしました。 この時点で普通の人なら自死するレベルで不幸だと思いますが、いつも良い事があって前へ進もうと決めた矢先にそれをぶち壊すレベルの不幸が襲い、幸せになれません。 37年も生きていますが、このジンクスだけは今まで一度も揺らいだ事はないです。 モラハラの夫と離婚協議中で、夫との離婚が順調に進みそうでつい先日、新しい彼氏もできて幸せになりかけていた矢先、それからわずか3日後に肝臓に重大な病気が見つかりました。 恐怖とか悲しみより「あぁ、またか、今回もか。やっぱりな」という納得？の感情が先に生まれました。 しかも幸せから僅か3日後という超特急で、幸せに浸る僅かな時間すらも与えられず、もう一周回って笑いすら出そうになりました(笑) 私が過去に経験した幸せの後の不幸がこちら ・第一志望の高校に合格→クラスに馴染めず孤立 ・仕事が順調で給料が上がった→直後に病気になり仕事を辞める羽目になる ・婚約→母の病気、自身の鬱病からの婚約破棄 他にも色々ありますが、もう多すぎて思い出せるレベルではないです。 ただの偶然だ、ただの思い込みだ、と自分に言い聞かせてきましたが、さすがに今回の件でこれはただの偶然ではないと確信しました。 もう自分はこういう人間で、こういう運命なのだと割り切って生きるしかないのでしょうか？ このせいでいつも幸せが怖いです。 幸せな事があった後に大きな不幸が必ず襲うからです。 今は幸せに怯えながら生きています。 こんな人生楽しくないです。 心から幸せを喜べる日は来るのでしょうか？
彼氏との夜の頻度について相談させてください。 私29歳 彼30歳 交際して4年余り、同棲して1年半経ちます 私は元々性欲が少なく自分でする事も全然ありません(前に挑戦してみましたが何度やっても絶頂？にならず心地良くならなかったです) でも彼はできるなら毎日したいくらい性欲があります。 交際直後からこれくらいのギャップがある事はお互い分かってはいましたが、今は月に平均して2、3回くらいしかしていないのが現状です。 私は日常のシーン(家事中、本を読んでいる時など)で許可なく胸やお尻を触られたりするのを不快に感じてしまうのですが それを何度も伝えたところ、今回とうとう 「君は何でもイヤイヤばっかり。夜だって誘っても全然相手してくれない。それならもうこれから全部自分でするし外で発散させて来る」 と怒ってしまいました。 同棲して1年経たない頃は遠距離恋愛が解消された安心感や、生理不順で2ヶ月くらい生理がこない事もあったので月に7、8回することもあったのですが今年からピルを飲み始めた所 元々少なかった性欲がさらに少なくなり、毎月生理も来始めるようになったので去年より回数が減ってしまっています。 生理前後はそういう欲求が高まるのですが、そうじゃないときは自分でも焦るくらい性欲が湧きません。 私が彼からの誘いを何度も断った事があるのも事実ですが、それは彼が嫌いだからではなく上記に加えて許可なく身体を触られる不満もあってそういうムードになれなかった事が原因の一部でもあります。 彼がマラソンに出る数日前や出た直後で疲労が溜まっている時・仕事が忙しく翌日が早い日は彼から断る事もありました。 私自身はスキンシップ=ハグ・キス・頭撫でる 彼はスキンシップ=身体を触る の認識なのが分かりました。 彼は完全にもういいよモードに入ってしまっています。 今まで散々断った私がいうのもですが、 全く触れられないというのも少し極端じゃないのかなと思います。 彼は元々私とできない日は自室に篭り1人で済ませていましたがこれからは全部そうすると言い出しています。 もうどうしたらいいか分かりません。 1人でするのは全く問題ありませんが、外でされるのは勘弁してほしいです。 自分勝手な質問で申し訳ありませんがアドバイスを頂けると嬉しいです。
夫から、明日歌番組があるけど見る？と言われたのですが、見ないと伝えると、夫からまた、シャッフルメドレーがあるんだよねと言うのです。○○と○○と実名も上がっていたのですが、そこに知念という名前が出てきて、私は、なんかおかしいな？と思ったのですが、その知念というのは、私の推しのHey!Say!JUMPというグループの1人なのですが、そのグループ出演しない事も知っていたので、出るはずがないと思ったので、夫にもう一度聞くと さっき知念という名前出たけどと言うと、例えばだよと言うのです。例えばとしても、そこに実名あげる事自体おかしと思い、誰が出るか名前知らないなら、知らないと言えば済む話しなのに、夫との会話の土様が合わないのです。夫は、会話の内容や前後関係なく、その場頭に浮かんだ事をそのまま口に出すので、私側からするとあれ？さっきと違う話し？になってしまうのです。また私がその場で指摘すると、夫なりの説明が出てくるのです。私は、内容が知りたいのに、つまりどう言う事？ってなってしまうのです。どう対応したらいいのでしょうか？
6年ほど親しくしていた方がいました。 今年に入ってから、喧嘩が増え、その原因はいつも向こうから仕事が忙しいから連絡返せないと言われるものでした。 それでも、お互いにまた連絡とり、何度か今まで通りに食事に行きました。 しかし、先月ごろ、また仕事が忙しいとなり、しばらく連絡が途絶えた頃、「しばらく休みたい」と言われ、それから連絡が取れなくなりました。 きっと、もう連絡はこないと思いますし、もっと前から、相手は別れようとしたかったのかもしれません。 わたしは自分で恋愛に対してドライだと思ってたのに、いつまでも引きずっているのがイライラしてしまいます。情け無いです。 6年も付き合っていて、最後はあっけないんだなと思うと悲しくなってしまいます。 ただ、どんな理由であれ、仕事は絶対に休みたくないので頑張って行ってますが、いつか時間が解決して、忘れてまた次に進める日はきますでしょうか。 年甲斐もなく、このような相談で心苦しいですが、ご教示いただけますと幸いです。
昔から、色々と続きません。 小中高、短大は行きましたが部活をやめたり保育士の仕事に就かなかったりしました。 仕事もすぐ辞めてしまったものもあります。 何の才能もなく、得意なものもない。 そのくせ、プライドだけが高く自分で自分が面倒になります。 どうしたら、物事が続けられる人間になるのでしょうか。 世の中、頑張っている人たちが羨ましいです。 育児明けの、仕事が続けられるように今から心構えをしたいです。 また、一つの生き方の道標になるような仏教の本などありましたらおすすめしていただきたいです。
前の会社の先輩から転職の誘いがありました。条件もよく、今の会社を辞めれるなら良いかなと思っています。でも、2つ懸念があります。1つは、その先輩のことは尊敬できません。そんなひとの誘いに乗っていいのか不安です。2つ目、今の会社も前の会社の上司から誘われて？(おそらくですが)入っています。そのため仁義に欠くかなと思っています。でも、今の会社にやりがいを感じません。職場でリスペクトされていません。辞めたいです。居心地が悪いです。妻も辞めてもいいと言っています。どうするのが良いですか？
好きな人がいます。まだ確定ではないのですが、SNSの投稿を見て、相手には好きな人がいるかもしれないことを感じました。 私は20代ですが今まで彼氏ができた経験がありません。恋愛では自分が好きな人に好かれることはあまりありませんでした。 今までずっと恋愛がしたかったのですが、仕事や勉強だけしてきて、恋愛だけに縁がないと感じています。昔から孤独感や恋愛への憧れが強くて誰かに抱きしめてほしい感覚をずっと持っています。 仕事や対人関係はうまくいくのに恋愛だけずっと遠いみたいです。 今もなぜか仕事ですごく成功したり対人関係が広がってきたりしています。 でも誰かを強く求めてます。この歳になっても誰とも心を通わせられてないことに卑屈になったりどうしようもなく寂しくなったりします。今回の人も、すごく好きだと思いますが、失恋かも、ではあまり涙は出なくて、ただ誰かに恋愛的に抱きしめてほしい気持ちも会って苦しいです。でも、誰でもいいというわけではありません。 以前は恋がうまくいかなくても私には夢があると思えていたのですが、今は仕事に精を出したり頑張ろうという気にもあまりなれず、モヤモヤが晴れません。 私は視野が狭いのかなと思ったり、今はそこまで悩むこともないと言われたりして、いろんな考えが頭を巡っています。今の私には何が必要なんでしょうか。 文面が重くなってしまって申し訳ありません。おこがましいですが、アドバイスがいただけたら嬉しいです。
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