疲れました。 本当にしたい仕事に向かって頑張っています。その業種に携わって10年目。幼い頃から目指していてシフトチェンジしながらもここまでやってきました。学生生活も捧げてきました。 ですがその仕事ができたとしても、ハッキリ言ってあまり稼げません。 今はフリーで企業のデザイン系の業務に携わっていますが、仕事が不定期で収入が安定していません。 住まいは都内のタワーマンションでとても気に入っています。ただ初めは良かったものの、今は300万ほど借金がありクレジットカードを散財し、もうカツカツです。 だけどこの生活を手放せません。節約はできても、住まいはこのレベルがいいのです。気に入ってますし、実家が裕福でこういうところ以外住んだことがあまりなく、ずっと頑張ってきて手に入れたなどなど色々理由はありますが、この生活は誰がどう言おうと絶対にしていたいです。 そのあめにやりたいことを目指しながら、定職を探し回っています。 休みのないスケジュール、業務とレッスン。それはいいです、休みなんていらない。 だけど本当は毎日やりたい夢にだけ向かって頑張ってたいんです。 でももしそちらを選んだらかなーり安いマンションで質素に暮らさなければいけない...しかも将来どうなるかもわからない...。 デザインの仕事は小学生の頃、とある企業の人に目をつけてもらってからずっとやっていますが、好きというわけではありません。人の笑顔が目の前にある仕事がしたいんです。 ごめんなさい、グルグルと。 もうなんというかどうすればいいかわかりません。 今は借金を返しつつクレジットカードを解約し始めてます。 まずマイナスを減らして...定職を探して... 定職を探してるのは世間から認められたいからという見栄が含まれてます 住まいは居心地の良さですが、定職に関しては完全に見栄です 周りには何不自由なく贅沢暮らしてると散々言われて、正直それが嫌で、かつ辛いです。家族との仲もよくなく、パートナーもおらず、私にはこれが全てなのです。相談する人もいなく1人抱えて話せず辛い。みすぼらしいところも見せたくない。 私どうしたらいいんでしょうか。もうわかりません。消えたいです。
以前相談したものです。 やはりやる気がでません、というか将来に希望が持てません。 家を出たくてもお金はないし、今は地元で就活中なのですが中々職もなく、うまく前に進めないのもありやる気もなく この歳だからもうやりたいこともできないだろうし、前回のやめさせられた時、いくつか他にも内定が出ていたのですがそれを断って働きだした会社だったので余計色々引きずります。 やはりどう考えても父が私を思っての反対だったとも思えず、とにかく家から離れたいけどお金もない、職もないの繰り返しで 前向きな考えをどうしたらできるでしょうか？
どちらかというと貧しい家庭ですが、きちんとしたお仏壇がありました 父は、毎日朝夕食前には正座をして線香をつけてご先祖様に手を合わせていました 母も毎日お水と炊きたてのお米をお供えし、父に倣って手を合わせていました なのに先日、母は自死を選んでしまいました 父は第一発見者 ご先祖様や仏様が全てを守ってくれるわけではないとわかっているけれど 父も母もあまりに報われないと思いました あんなに真摯に手を合わせていたのにこの仕打ちなのか… 私は、神も仏もご先祖様もないと確信しました このまま父は報われずに死ぬのかな なんだか気の毒だな… 私もずーっと生きてるのがつらい 未来も見えないし、いいことがあるわけないと確信してしまっている だって今までも私も報われなかったから そういう虚しい一家なのです 母は自死 父は母に自死され きっと私にもそんな過酷な運命が訪れるに決まっている 育ってきた環境がそこだし、血筋ですもの もうこれ以上つらい思いを重ねて生きていたくない 報われないのなら
先月、父が亡くなり、葬儀場から火葬場まで霊柩車に棺を乗せ移動し、火葬前に僧侶の方に読経して頂き、火葬炉に棺を納める時に僧侶の方がベル？鈴？(名前が分かりません)のような物を鳴らして誘導？しているように見えたのですが、それには何か意味があるのですか？ また、ベル？鈴？の名前を知りたいです。 ちなみに私は曹洞宗なのですが、宗派により異なるのでしょうか？ よろしければ、お教え下さい。
以前から相談させていただいているのですが、職場（4人部署）で完全に蚊帳の外になってしまいました。 私も前にアドバイスしていただいたとおり、デスクの掃除をしてみたり、あいさつはちゃんとし、なるべく笑顔で普通に過ごしていたつもりだったのですが‥‥。 職場の部屋で私以外の3人が雑談している時は相槌をうったりはしていて、時々私が会話に入ったり、誰かが何かを聞いて私が答えたときに皆「しーん」と無言になるのがとてもつらいです。 私はまるで存在していない人です。 特に女性上司がいる時に周りからはっきり無視される感じです。 前回相談させていただいた、同僚男性が目を合わせて話してくれないことについて本人に何気なく聞いたところ「そんなつもりはない」「気のせいだ」と言われてしまいました。 同僚男性達と個人的に話すと、普通に会話できます。でも、女性上司含めた集団になると私は居ない人にされてしまいます。 女性上司は私とデスクが隣でほとんど座っています。 こういう状況になったときどう割りきって過ごしていけばいいかアドバイスいただきたいです。 仕事はちゃんとできています。
私の仕事は営業のような仕事です。 様々な人と関わらなければなりません。 最近とても口の悪い、小言をブツブツ何かにつけて文句を言ってくる人がいます。 確かに言っていることは一理あります。 しかし、その人の言い方は私が全て正しいような言い方で本当にイライラし、精神的に疲れます。早く担当を変えて欲しいとま思っています。 最近その人と関わる事が多く、本当に疲れ、辞めてしまいたい程嫌になっています。また来週も会わなきゃとかまた小言聞かなきゃとか思うとため息が止まりません。 なんで人の気持ちを考えずに言葉を発するのでしょうか？良い大人なのに本当に腹が立ちます。このような人は何を考えているのでしょうか？また、そういう人と関わるときの心構えを教えて下さい。 よろしくお願い致します。
私は自分なりに考えた結果、他人にしてほしいことは自分が率先してやるべきだ、というルールを自分に課していました。 小さなことでも他人に親切にするよういつも心掛けていました。情けは人の為ならずという言葉通り、いつか自分に返ってくると信じて始めたことなのですが、いつからかそうしないと気が済まなくなりました。 良いように利用されて切り捨てられたことも何度もありましたが、運が悪かったと思うことにして、このルールを自分に課すことはやめませんでした。 気付けばいいように使われては切り捨てられ…を繰り返しすぎて友達が1人もいなくなっていました。仮にも自分なりの生き方の根底にある芯のようなものを否定したくは ないのですが、もうこれ以上どうすればいいのか、どうすれば良かったのか全くわかりません。自分はこれから、どうすればいいのでしょうか…。
今回相談させていただきたいのは、私の弟のことです。 高校生の頃から人間不信でひきこもり、なんとか卒業はできましたが、それ以降はニート。部屋でパソコンばかりやっています。 病院では鬱と診断されていました。 バイトをしても、気にくわないことがあるとすぐに辞めての繰り返し。今は青少年の支援をしている団体の職場で週3.4回、1日5時間程度のバイトにいっていますが、そこはなんとか続いていますが、辞めたいということもあります。辞めても何も出来ないからしょうがなく行っているという感じです。 弟はもう27歳になります。 この歳まで、社会人として仕事をしたことがなく、資格もなにもない。その上ひきこもっていた事実を知った上で正社員として雇ってくれる会社があるとは思えません。 病気になる前から気難しい性格で、根暗で、自分の思い通りにならないのは、自分ではなく周りが悪いという考えです。 理不尽なことは受け入れられない性格です。ですが、社会に出れば理不尽なことだらけのように思います。自分の責任でなくても、謝ることが必要な場面もある。間違った意見をいう上司の言うことを聞かないといけない場面もあるでしょう。でもそれがどうしてもできないと言っています。 私は親に突き放すことも大切だと言っていますが、親は病気のことが気がかりで、突き放せないと過保護です。その気持ちもわかりますが、それではいつまでたっても弟は親のスネをかじって生きていくのではないか、と心配なのです。 そんな弟に私はどんな言葉をかけたらよいのでしょうか。どうしたら弟は少しずつでも社会で自立できるようになるのでしょうか。 長々とわかりづらい文章ですいませんが、お言葉頂戴できたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
こんにちは。 私は少し前に退職して公務員学校に入り、今年の公務員試験に向けて勉強しています。 その学校の同じクラスに、どう対処したらいいのかわからない人がいて、イライラがおさまらず困っています。 その人は、「授業がないとき一緒に勉強しよう」とか「いろいろわからないところがあるから教えて」とか言ってきます。 私は途中入校でただでさえ遅れているのに人に教えている余裕なんてないし、人と一緒に勉強するのは気が散って嫌です。 そうはっきりと言えたらいいのですが、そうもいかず、いろいろ言い訳をして断っていますが、心苦しいしそれもストレスです。 その人は男性なのですが、同じクラスに男性がいるのに、敢えて私に声を掛けてくるのもなんだか嫌です。 あとこれは被害妄想かもしれませんが、授業後私が教室を出るのを外で待っていて、一緒に帰ろうとしてきます。 その人は本当に勉強仲間が欲しいのかもしれないですが、私としては、辞めたくてたまらなかった前職を耐えて貯めた貯金をはたいて高い授業料を払ってるのに、他人に邪魔をされたくないです。 こんなことを気にしている暇なんてないのに、毎日イライラしてしまいます。 勉強もうまくいかず、さらにイライラしてしまっています。 対処の仕方や心の鎮め方など、アドバイスを頂けましたらうれしいです。 よろしくお願いいたします。
最近職場の人と仲良くお話をしてます。雑談してます。これって、脈あり？女子力磨いたらとか、言われてます。
ＮＨＫの番組 『モーガン・フリーマン 時空を超えて』 と言う番組をお釈迦様の教えを思い出しながら見ると 楽しさ倍増ですよね？ 「その研究って諸行無常のことかな？」 みたいな感じで。 とくに質問じゃないですね。 ちょうど今番組を見終わったので 一言書きたくなりました。
自分の考え方や生き方をそうしろと言われたからと言って、なかなか変えられるものではありません。 お答えを聞いて、じゃあやってみようと思ってそれを実行しても自分には何の実りにもなりませんでした。 私の家の近くに、ちょうど念仏を唱えて下さるお坊様がいたので、お話を聞きに行きました。 11時に予約をとって行ったのですが、お話されていることがどう聴いてもご自身がやってきたこと、やっていることの話ばかりで、こちらの話を聞いていただけませんでした。何のためにここまで来たのかよくわからなくなりました。 自分はこれだけのことを知っている、これだけのことを今やっていること、私も昔はこんな人間だったと、苦労話、説法とはなんだろうと、何だったのだろうと考えさせられましたが、答えは出ませんでした。ちなみに15時に解放されました。 結局は誰かに救いを求めても誰も助けてはくれないということ、死にたいと思う心は変えられないということはよくわかりました。 死にたいと思ったらその場で刃物で心臓を突き刺す勇気をください。 走行中の車から飛び降りようとしたことも何度もあります。 私はもう人間ではないんでしょうか･･･ 死しか考えられない。、早く死にたいです。
長年悩んでいたことを相談させていただきます。 私は昔から逃げ癖があり、自分の出来る事は精一杯やり遂げることが出来ますが、しんどいと感じる事からは逃げてしまいます。 直したい、と何度も思いましたが一向に直ることがなく『直さなきゃ』『逃げてはいけない』と思うあまり更に悪化しているような気がします。 物事から逃げた後、やはり罪悪感はあり、また同じ事をしてしまったと何度も何度も泣いて後悔してしまいます。 このせいで親や周りの人にはたくさん迷惑をかけてしまいました。一度だけではなく何度もなのでかなり失望させていると思います。 自分でも自覚があるのに直せない自分のことが憎いです。
今更言ったって仕方が無いことだと分かっているのに、過去を思い出し愚痴を言ってしまいます。 また自分を苦しめた人の名前をSNSで検索したり (その人のことは見つけられませんでしたが) その人の不幸を願ってしまいます。 過去を忘れて幸せになりたいです。どうしたら過去に囚われずに生きられるのでしょうか。
タイトルの通りチラチラ見てくる方がいます。 周りの人に聞いて見たところ確かに気になるが考えこむほどではない、と言っていました。 しかし神経質な自分の性格上、毎度毎度見られている気がして(実際顔を見るとこっちを見ています)許すことも気にしないことも出来なくてイライラが溜まっていくばかりです。 どうすれば気にならなくなるでしょうか どうすればそういう人なのだと思うことができるでしょうか
いつもありがとうございます。 またご相談させていただきたいです。前のアルバイトをやめ、三ヶ月ほど休んでおりましたが、６月後半から新しいアルバイト先で働き出すことになりました。人間関係や仕事に順応できるかなど仕事そのものにも不安がありますが、将来に対しての不安が大きいです。新しいアルバイト先は正社員登用制度があるので選んだのですが、パートアルバイトは六時間半がフルタイムです。八時間くらい働けるものと思っていたのですが、そうもいかないらしく、そのぶん想定より給与が減ってしまいます。正社員登用にチャレンジできるレベルになるまでに３年ほどはかかるそうです。３年のあいだ、六時間半のアルバイトで食いつないでいて大丈夫なのか、不安になってきました。実家暮らしなので、両親かまだ元気でいるうちは住居費光熱費などは自分で払わなくていいため、暮らしていける計算なのですが、状況が変わったら生活が破綻してしまうのではと考えてしまいます。せっかく正社員を目指して頑張ろうと思っていたのに、不安ばかりが先にたってしまって自信をもって先に進めません。どうか背中を押していただけませんでしょうか。
社会人になって、今まで以上に悩む事が多くなり最近生きているのがしんどいと思うようになりました。 こんな思っていても仕方ないと思うのですがどうすればいいのでしょうか？
一人で暮らすようになり、十か月経ちました。洗濯は溜まってしまうとして、干して取り込んでいます。食事は、コンビニや外食ですましています。掃除は、母屋はたまに掃除に来てくれる人にしてもらっています。自分の部屋は、何か月も掃除をしていません。雨戸もほとんど開けたことがありません。頭ではしなくてはいけないと考えるのですが、身体が拒否します。どう気持ちを切り替えて、生活していけばいいでしょうか？
姑と同居しています。かれこれ20年ほどになります。色々不満ははありますが、お互い様だと思ってきました。 しかし、最近心を痛めているのが姑があることないこと、陰口を言うことです。 姑は会話すると、必ず人の悪口を言います。初対面の時からそうでした。私に私の知らない人の悪口を言うということは、私の悪口も言われているということで… 最近までは、義姉に私のことをあることないこと、自分の想像したことを決めつけて言ったりしていました。 声の大きな人なので、小声で言っていても、だんだん大声になったり、私が外出していて帰宅したのに気付かず、ずっと部屋のドアを開けて話していたりで、何度となく耳にしてきました。 しかしここ一年ほど、どういうわけか義姉が姑からの電話に出なくなりました。姪っ子いわく、元気にはしているそうですが。なので、私が耳にする機会も減っていました。 それが先日、姑の独り言で「あの女(私)、勝手に使ったな！恐ろしい女じゃ。椎茸がよう出ると思っとったんや。私が知らんでおると思って！」という声が聞こえてきました。どうやら、私が姑の干し椎茸を勝手に使ったと思い込んでいるようです。 まず、そんなことはしていません。勝手な思い込みです。 いつも気を遣って暮らしているつもりだし、私なりに尽くしてるつもりなんですけど、探して見つからないと、そんな風に泥棒扱いされてしまうんやなあと、だいぶ傷つきました。悲しくて、数日経った今も、一人でいると涙が止まらないです。 人の心は変えられないので、自分が変わるしかないと思うのですが、どのような受け取り方をしたら、こんなに悲しまずにいられるでしょうか。 普通に姑には接していますが、姑が明るく話しかけてきても、心の中では白々しく感じていますし、姑に対して嫌悪感しか感じなくなっています。端的に言ってしまえば、大嫌いになってしまいました。 まだまだ姑が生きているかぎり、一緒に暮らさないといけないのに。苦しいです。
昨年末、中学生の娘が自死しました。これといった予兆はなく、突然なことでした。何かあったといえば、この日、娘は学校に持ち込み不可とされているスマホを持参し先生に見つかっていました。 仕事を終え、三女をお迎えに行く道中で学校からの着信に気づき連絡したところ、そのようなことがあったため学校に来てほしいとのことでした。三女をお迎えに行き、主人の帰りを待って三女を預けて学校へ向かいました。この間、娘とは連絡が取れていません。LINEも既読にならず。 後からわかりましたが、主人の帰りを家で待っている間、既に娘は自分の部屋で自死していたと思われます。 主人が帰宅し学校に向かい、学校のルールで保護者へ返却するよう決まりがあるので来ていただいたとのことでした。この時私は娘が学校に先生と一緒にいるものと思い込んでいたので、ここで初めて娘は帰宅していたことに気づきました。 この後、この日は長女の塾の日でしたので、塾に行ったのかなと思いました。でも、帰宅して玄関の靴を確認すると靴があるのです。もしかして部屋にいるのでは。 主人はこの間、家におりましたが、次女と三女をお風呂に入れようとしているところでした。 私は娘の部屋に行きました。夕方から夜になる時間帯です。暗い中、勉強机の手元電気だけをつけて、娘は自ら首を吊っていました。今でもこの光景は苦しく、これを書いていても手が震えます。 それからはバタバタと過ぎていき、今があります。 遺書は残されていて、短いものでしたが、謝罪と家族が大好きだったことと幸せを願う言葉でした。 娘はスポーツをかなりやっていて厳しくも充実した日々を送っていたと思いますが、中学ではそのスポーツで友人とうまくいかず、違う部活に入りました。それでもそこで結果を出し、成績も少しあがってきていて、彼氏もできていました。なのになぜ自死まで選んだのか。衝動的とは思いますが、私が厳しく育てた結果、怒られるのが嫌でたまらなかったのだろうと思います。ネットや外とのつながりが多感な時期に初めて触れて、感受性も強く哲学的なとこがあったので、そちらの世界に興味があったのかもしれません。今、大切な家族のため生きようと決めていますが、なぜということがやはり湧いてきて苦しくて寂しいです。一心同体のような娘でしたので、私の知らない娘がいたこともショックなのです。懺悔したいのです。
有り難し 16
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